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产品特色

编辑推荐

★《你就是吃了不会说话的亏》：剖析65个典型的说话误区，教你打开说话的正确方式，开口就能赢得人心。

★别让不会说话拖了人生的后腿！
谈判失利、撩妹失败、团队带不好、孩子不听话、微信还被拉黑……
99%都是吃了不会说话的亏！
话说对了，事就成了！
所以，从现在开始，你迫切需要一套行之有效的高情商沟通法则，成为一个会说话的人。

★一颗好心，永远比不上一张好嘴。
会说话，能让你的沟通顺畅有温度，魅力值、关注度、影响力全线升级，从此领导欣赏你、下属挺你、朋友懂你、家人爱你，事业、人脉、爱情全面开挂。

★记住：说，是一种能力；不说，是一种智慧。用嘴伤害人，是*愚蠢的一种行为。

★《你就是吃了不会说话的亏》主治对象：
不注意说话时机和方式自毁优势者；说话没有分寸感引人反感者；话题终结者；与他人沟通不畅者；人际交往中的尴尬癌患者

内容简介

这是一个“靠嘴吃饭”的年代。很多时候，我们并不是败在自己的能力上，而是败在了说话上。
与客户谈判，资料准备得很充分，但还是说着说着就乱套；
汇报工作，明明方案是*好的，但还没说到重点，领导就开始皱眉头；
社交场合，想交更多的朋友，可自己偏偏是个话题终结者；
明明很爱家人，却常常因为不注意说话方式而大吵起来；
……
对于每个人来说，“会说话”是一项很重要的技能。如果你不会，就要趁年轻去练习。
本书一共分为9大章，从说话方式、说话时机、说话分寸、说话陋习等角度入手，犀利剖析了65个人生不能回避的说话误区，教你洞悉人性、转换思路、调整方式、留意措辞，打开说话的正确方式，从此不再吃不会说话的亏。

作者简介

徐图，浙江人，知名公司人力资源总监、国家二级心理咨询师、卡耐基魔鬼口才训练营高级讲师。于多年的咨询和培训工作中积攒了大量的沟通案例和实操经验。每天80%的时间都在打磨沟通，对人性的理解和把握很深刻，擅长职场沟通、人际交往方面的图书研发和著作。其代表作品《其实就是懂幽默》一书的版权被韩国、中国台湾等地争相引进。

目录

Chapter1 你说话的方式毁了你的优势

多少次，有理的你因说话方式变得没理

你说话的方式毁了你的优势

动不动否定别人的人，一点也不高明

会打圆场的人，情商都不低

何以解忧，唯有幽默

不要以为你有权就能做霸道总裁

获奖感言说不好，那这就是最后一次

别让不会说话，耽误你赚钱

什么样的人，才有资格被称为沟通高手

Chapter2 你觉得说话累，是因为关键时刻总说不好

刚入职，没人搭理你，难受

老公说你不懂他，难过

遭遇尴尬，不会解围，难堪

见到新朋友，不知道聊什么，好窘

和老朋友聊天，不会接“梗”，好糗

话题卡住，不会转弯，好尴尬

面试，不会谈薪酬，好委屈

Chapter3 你这样说话，活该被讨厌

专注于泼冷水，最招人烦

我说话直，你别介意。对不起，我很介意

正是你的幽默，引来他人的沉默

你到底是在安慰我，还是炫耀你自己

直说吧，你就是自私，只图自己爽

还不会打招呼，机会就要错过了

Chapter4 影响沟通效率的7个说话陋习

不给对方说话机会，只顾自high（自我陶醉）

没有互动，只听，不回应

不懂附和，调不起对方的谈兴

害怕被拒绝，拐上九曲十八弯

只管自己说，不管对方是否听懂

带着情绪说话，偏离正题

不会结尾，拖拖拉拉，浪费时间

Chapter5 高情商社交：“不拆穿”

“不拆穿”的黄金交际法则

一句话让亲密关系更浓

如何拒绝好朋友的深情表白

你这么会说话，那我只能拼命干活

到底怎样的机智救场，才是高情商

你学不会肯定，就得不到认同

Chapter6 说话的分寸感，最能给人好感

说话的分寸，就是做人的尺寸

可以怒怼，但绝不可以戳痛点

少言自威，胜过千言万语

说出那句话前，深呼吸

其实，会聊天不是简单的有话可说

如何说出恰到好处的安慰

从无聊的话题开始，才是入流的聊天方式

Chapter7 所谓情商高，就是让别人舒服，但也不委屈自己

如何躲过那些“必须”回答的问题

被欺负了别，优雅地顶回去

把拒绝的理由怪在自己身上

你为什么不敢拒绝他？因为你没后台

每次听到这样的请求，我都想报警

如何拒绝上司的不合理安排

优雅地退出争吵

攻心的批评方式：借己说人

Chapter8 说好话，成为留下印象的“那个人”

真正的情商高手，用走心碾压套路

你幽默的样子真好看

越难对付的人，你越要认可他

恰到好处的赞美，是情商最高的行为

夸女人，“美”永远比不过“有才”

每次夸人都被嫌弃马屁精，你该换一招了

换位思考，才能解开他的心结

简单又令人印象深刻的“我们”

Chapter9 我就是坚信，好好说话，有好运

没错，所谓的亲密就是好好说话

找漂亮的人恋爱，与幽默的人结婚

让丈夫送你喜欢的生日礼物

别把第一反应说出来，而是想想再回应

这样说，没有强迫感，更易引导对方

正因为都是小事，才最体现你的情商

我不会说话，但永远对你甜言蜜语

精彩书摘

不给对方说话机会，只顾自嗨
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人一直自己扔着玩，不传球，就可能会出现一阵难堪的沉默，直到你再次把球传出去，一切才能恢复正常。
所以，我们在与人交流的时候，必须注意：自己是否给对方留有发表自己见解的机会，而不是拒之于谈话之外？是否挫伤了对方的积极性？更重要的是，你能否对他们的话表现出关注，而不是显得只对自己感兴趣。
有些人在生活中常容易犯一个毛病：一旦他们打开话匣子，就难以止住，别人想说话也插不进嘴，硬是把双方的沟通变成了自己的演讲。他们自己倒是说痛快了，但别人的表达欲被阻遏了，心里肯定会很不爽。在此情况下，你就很难得到别人的认同，谈话氛围也不会融洽，所以为什么要做这样的傻事呢？
某次参加一个活动，旁边坐了一位面容姣好的女生，于是就想跟她聊聊天，可是从头到尾我只负责提出一个话题，内容全部由她来补充。我和她聊衣服如何搭配，她就开始跟我细数去年在香港买了多贵多好的衣服，接着又说淘宝上哪几家店铺卖的是她喜欢的风格，甚至拐到化妆品代购。
我和她聊今天街上发生了什么事情，可她完全没有听进去，神采飞扬地向我吐槽她的同学怎么怎么狗血。我和她聊活动主持人很帅气，可她没等我说完就直接夸耀起她的男朋友是如何如何对她好。她的语速之快，神情之夸张，让我大为震惊，我一句话也插不进去。她说得唾沫横飞，眉飞色舞，我却如坐针毡，生不如死。
高情商的聊天模式是，你不但应该让别人有发表意见的机会，还得设法引起别人说话的欲望。每当你说完对某件事的看法后，可以问一句“你呢”“你怎么看”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，使对方有参与感，这样谈话才能自然而然地进行下去。不然这就是你一个人的主题演讲了。
另一种情况是，抓住对方谈话中好玩的部分，接着问下去。
比如对方说，我和我老公小学就认识了。那么你可说，哇，你们这虐狗虐得历史悠久啊，那你们什么时候在一起的呀？比如对方说，上周我过生日，和老公去吃火锅，他送了我一只8万块的表……这个时候，你应该get到的重点，不是问他去哪家吃的火锅，而是以羡慕、嫉妒、恨的表情跟她聊她的表。
很多时候，我们讲完了自己想说的，要把话题抛给对方。一个商店的售货员，拼命地称赞自己的东西怎样好，不给顾客说话的机会，很可能就会失去这位顾客的生意。因为顾客不过是把你的花言巧语当作是一种生意经，绝不会轻易相信而购买的。反过来，你如果给顾客说话的余地，使其对商品有评价的机会，你的生意便有可能做成功。因为顾客都有选择和求疵的心理，如果你只是一味地夸耀或是对顾客的挑剔加以争辩，这无异于说顾客不识好货。受到这么大的侮辱，他还会买你的货物吗？
其实，只顾自己说是一种得不偿失的交谈方式。因为话说得多了，既让对方觉得厌倦，而且别人没机会表达自己的想法，你也就无法从他身上吸取有用的东西。所以，与其自己唠唠叨叨地说些废话，还不如爽快地让别人去说，这样就能给人留下一个好印象，别人就会更愿意与你交谈。
记住，聊天不是你的独角戏，人人都有参与的欲望，只有人人都说得愉快尽兴，聊天才能顺利进行。因此，想要别人喜欢跟你聊天，而你也不想再遭遇对方沉默不语的尴尬，那么就从管住自己的嘴巴给对方说话的机会开始吧。


带着情绪说话，偏离正题
不带情绪的就事论事的沟通，应该是亲密关系里数一数二的高贵品质。因为是亲近的人，我们总是会把自己的情绪，特别是坏情绪赤裸裸地说给对方听，让原本简单明了的问题变成熬夜也想不出的迷，或者很是伤人心的狠话，给两人的感情留下创伤。
带情绪的话有多伤人，从“国民励志女作家”咪蒙的两篇公众号文章的受欢迎度上就可以看出。之前咪蒙写了两篇文章：《这13句不该说的话，80%的女生都说过》《男生一说这10句话，我就想报警》。文章在网上引发热议，下面就简单介绍其中几句：
男生对女生说的话：
“你要这么想，我也没办法。”当他不想跟女生积极沟通的时候，就会甩出这句话。男生说这样的话看似很委屈，实际上是逃避问题、拒不认错，直接斩断了继续沟通下去的思路。
“你又怎么了？”男生这句话就好像女生每天都在找他麻烦一样？只会让女生觉得满满的被嫌弃感，在这样不平等的心理状态下怎能好好沟通。
“算我的错，行了吧。”明明女生有道理男生理亏时，男生会说这样的话，让之前女生说的一切，都成了无理取闹。这样的话其实是冷暴力好吗。
女生对男生说的话：
“你每次都这样……”一吵架女生就开始翻旧账，而且会自动屏蔽他们做得好的地方，只记得不好的地方，会让他们觉得特别委屈。
“你看，早听我的就没这事了吧。”马后炮最讨人厌了。其实，你说了这话，显得你英明，显得他傻逼，然后呢？既然是男女朋友，没有必要说这种话，来寻找智商优越感，对吧。
“你真没用。”这句话真的超级伤人，类似的话还有：“你真窝囊。”“你就这点出息。”一旦说出这句话，就是对男生的粉碎性打击。
很多时候，因为烦、因为气，我们说话总是恶声恶气，颐指气使，甚至反讽挖苦，有不满情绪却不直接说出来，而是说些带刀带刺的话，让听的人不知所措甚至化惊为怒。其实很多问题的沟通之道是，与其压抑你的不满情绪说些伤人的话，还不如直接坦率地说出心里的想法，这样既不会白白伤了感情，还能更快速地解决问题。
当妻子从单位回到家时，她的肩都累得要塌下来了。进门看见丈夫正坐在沙发上看报纸，妻子懒得多说话，无精打采地开始洗米、摘菜。
当锅里的油开始欢腾时，丈夫蹭到妻子背后，笑着说：“我们单位……”不想妻子突然打断丈夫的话，大喝一声：“走开！”丈夫吓得不轻，待要发问却见妻子脸色不佳，只好把话咽下去。
接着，妻子开始重重地摔盘扔碗，见丈夫在厨房门口站着，又甩出一句：“就知道吃！”丈夫觉得妻子无事生非。于是一场争吵就此开始。最后丈夫披上外套摔门而去，妻子则扔了炒勺坐在沙发上抹泪。
其实，妻子平时是乐于做晚饭的，可这一天她实在太累了。但是，一贯贤淑的她不会一回家就叫“饿死我啦！累死我啦！老公快做饭！”她隐忍着继续扮演贤淑的主妇角色，也就是压抑自己的不满情绪，但最终怨气还是突然爆发出来了。
如果妻子愿意向丈夫袒露她的难处，请求丈夫过来做帮手或主厨，她心中的怨气也就没有了。丈夫只觉得“走开”刺耳，却没洞察到隐藏在这两个字背后的妻子的真实需要。其实丈夫不是不愿做，是不知道今天很需要他做。如果妻子把“就知道吃”换成“我很累，亲爱的，你能帮我一把吗？”只要这么简单的一变，局面肯定就变成另外一种样子了。
在夫妻的相处过程中，有的人不愿意向另一半表露自己的糟糕情绪，或是出于不想让对方担心的好意，或是怕表露出来有损自己在对方心目中的好形象，还有的人是不想自己表露而是等对方来发现。其实，掩饰自己的情绪是最不理智的一种情绪管理方式。你越掩饰，情绪反击得就越强烈。
一个高情商的人是不会去掩饰情绪的，而是会去积极主动地管理自己的情绪。让情绪在适当的时候表现出来，能调节、改善和控制它，就是“管理”。只有当你处理好自己的情绪时，才能有更多精力去处理其他事情。搞定自己，才是高情商的前提。

前言/序言

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