親子關係斷捨離: 從不幫他整理房間開始, 教出獨立但和你親密的孩子 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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山下英子 やました ひでこ 著

图书标签:

• 親子關係
• 斷捨離
• 教育
• 獨立
• 親密
• 教養
• 兒童
• 家庭
• 心理學
• 自我成長

出版社： 大是文化有限公司

ISBN：9789865612740

商品编码：16090697

开本：25开

出版时间：2016-11-02

页数：276

内容简介

《斷捨離》系列百萬暢銷書作家 山下英子
改變300萬人，拯救30萬個家庭的*新力作！

「好意替孩子整理房間，卻是親子關係惡化的開始。」
為什麼？那該怎麼辦？

「孩子覺得每樣玩具、漫畫都是寶貝，但我看來就是一堆垃圾……」
「只要為了孩子好，要做任何事我都願意。」
「什麼，你不想學了？我可是一路培養你到現在呀﹗」

如果你也是經常這樣想的父母，
這是一本讓你的親子關係，從緊張到親密的*佳實踐寶典。
　　
日本百萬暢銷書作家 山下英子 用「斷、捨、離」的概念
創造出一套「雜物整理哲學」，
現在，她將這套方法應用在親子關係上，
他說，只要從「不幫孩子整理房間開始」，
就能教出獨立自主但又與你親近的孩子，怎麼辦到？

什麼是親子關係斷捨離？
斷：斷絕對孩子不需要的幫助。
捨：捨棄對孩子多餘的安排。
離：離開不能沒有我的執著。

◎「斷」絕孩子不需要的幫助，從不幫他整理房間開始
● 斷捨離，不只是收納術，因為整理房間，就是在釐清思考，
你替孩子收拾，就是忽略孩子想法的開始。
● 日常生活就是孩子*重要的考場，所以你得經常問他：你想怎麼做，
而不是幫他做，因為孩子的思考力是你問出來的。

◎「捨」棄對孩子的多餘安排，子女與你反而更親
● 父母應該是孩子的感應燈，不是警報器，過度犧牲自己，孩子其實不會感謝你。
● 孩子的獎狀獎盃，為何更該丟？因為你收藏的記憶，就是孩子成長的壓力。
● 當孩子敢對你說 死老太婆 臭老頭，這代表……？還有，想知道家庭氣氛好不好，
看垃圾桶的位置就知道，為什麼？

◎ 離，不再以孩子為中心，建立分立而親密的關係
● 身體斷捨離，做什麼都能找到熱情，所以孩子需要的是韻律感，不是才藝班。
● 父母沒法直接給孩子幸福，你要做的，是協助他自己找到
「需要、適合、愉快」的事物，這才是*好的傳家寶。

想成為好爸媽，方法很簡單，別過度干涉，
勇於接受孩子「變了」，親子關係就會永保新鮮，
親子斷捨離，是孩子成功前*無傷的失敗教育。

作者简介

■作者簡介

山下英子
出生於東京都，居住在石川縣，畢業於早稻田大學文學部。學生時期接觸到瑜珈行法哲學「斷行、捨行、離行」後恍然大悟，開始將「斷捨離」應用在日常的「整理」工作上，並建構人人都能實踐的自我探索法。斷捨離還能促進心靈的新陳代謝，也是一種轉念法。

在日本各地舉辦的「斷捨離講座」不分年齡、性別、職業，全面受到聽講者的支持，處女作《斷捨離》也成為日本與台灣、中國等地的暢銷書，與《俯瞰力》、《自在力》這「斷捨離三部曲」為百萬暢銷書，與其他包含監修的著作在內，在日本累積銷量超過300萬本。

■譯者簡介

劉皖蓉
淡江大學中文系畢業。曾任職於圖書館，喜歡書，人生規劃是和書永遠在一起。現為專職主婦、狗奴。

目录

推薦序一 親子一起斷捨離，從環境到關係都整齊、舒適
推薦序二 留下「需要」，摒除「想要」，用減法為親子關係加分
推薦序三 父母，成為孩子生命中的最佳男／女配角吧
推薦序四 父母要像空氣般存在

前言 親子斷捨離，孩子獨立但與你親密

第一部 「斷」絕孩子不需要的幫助，從不幫他整理房間開始

第一章 懂事、獨立的兒女──從誘使孩子收拾自己的房間開始
1. 斷捨離，不只是收納術
2. 整理房間，等於在釐清思考
3. 替子女收拾房間，是父母忽略孩子想法的開始
4. 別幫孩子做主，慢慢問到他答應為止
5. 父母的身教，能引起孩子的興趣
6. 看見父母的變化，孩子樂意嘗試
7. 思想靈活的小孩，都有善於包容的父母
8. 孩子的思考力，是你「問」出來的
9. 如何不破壞關係，而能讓孩子主動整理房間？
10. 幫孩子意識到自己和別人的不同
11. 經常問他：「你想怎麼做？」
12. 日常生活就是孩子最重要的考場

第二章 將空間的新陳代謝，「同步」到大腦
1. 硬背死記，大腦和沒整理的房間一樣亂
2. 教孩子思考沒有答案的問題
3. 你的孩子面對問題時，懂得隨機應變嗎？
4. 斷捨離，孩子自己總能有答案
5. 空間的新陳代謝，立刻使你愉悅
6. 情緒更需要新陳代謝，從房間開始
7. 送孩子去補習，不如給他集中思緒的空間

第三章 成為好爸爸、好媽媽，只需要做到一件事
1. 不要成為孩子的阻礙，怎麼辦到？
2. 你期待孩子比你更好、還是為他好？
3. 孩子的考試成績，不是你的人生成績
4. 最好的教育方式，沒有標準答案
5. 將孩子的成就還給他
6. 用斷捨離，檢視你對子女的「期待」
7. 別往上加了！斷捨離的減法教育
8. 與其不斷給予，不如讓他感到缺乏

第四章 優秀的孩子是怎麼「教」出來的？
1. 教孩子？你的一舉一動他默默學
2. 你在孩子眼裡是什麼樣子？
3. 別再說「一切都是為了孩子」
4. 找名師，不如找態度好的老師
5. 你是孩子願意成為的大人嗎？

第二部 「捨」棄對孩子的多餘安排，子女與你反而更親

第五章 父母是感應燈，不是警報器
1. 親子關係最大的障礙：可是
2. 過度犧牲自己來照顧孩子，會傷害彼此
3. 「就該聽我的話」也算要求子女報答
4. 對子女未來充滿不安？其實是怕沒面子
5. 孩子對你的心聲，別等你老了才聽到
6. 敢對你說：「死老太婆」、「臭老頭」，表示……
7. 想成為好爸媽，就是別過度干涉子女

第六章 刪去多餘的安排，留給彼此更多時間
1. 「一起討論什麼該丟」的寓意
2. 家庭氣氛好不好？看垃圾桶位置能知道
3. 環境清爽，孩子自我認同感高
4. 人最需要這三種學習能力
5. 丟掉不該丟的東西，人會學到更多
6. 讓孩子犯錯，他學習力更強

第七章 留做紀念時，父母必犯的四大錯誤
1. 千萬別在子女面前說另一半壞話
2. 你收藏的記憶，會變成孩子成長的壓力
3. 孩子的獎狀、獎盃？更該丟掉
4. 接受孩子「變了」，親子關係永遠保鮮

第八章 親子如何一起開始斷捨離？
1. 一起設定一個簡單的共同目標
2. 禁止開罵，問他想法
3. 誘使孩子說出（跟你不同的）價值觀
4. 發現那些你覺得無趣、他珍視的東西
5. 你先尊重他，他就尊重你

第三部 離──不再以孩子為中心，建立分立而親密的關係

第九章 子女（和你自己）可以這樣建立自信
1. 整理房間時的問答，他學會思考
2. 沒想法、不表達，就是沒自信
3. 有自信，才有「肩膀」
4. 你習慣「交給○○決定」嗎？副作用很大
5. 斷捨離是成功前最無傷的失敗教育

第十章 身體斷捨離，做什麼事都能找到熱情
1. 深夜揹書包、啃速食對人生的影響
2. 現在的孩子，考上理想學校卻失去抱負
3. 孩子需要韻律感，不是才藝班
4. 選擇什麼運動對身體最好？
5. 留出空間，讓呼吸帶來正能量
6. 一切都是為了讓室內充滿新鮮空氣

第十一章 坦然面對挫折，比耀眼學歷有用
1. 文憑，只是千百種成功方式之一
2. 考試是過程，不是目標
3. 有成就的人多半當年沒考上理想學校
4. 「你用功讀書的目的是？」
5. 父母不該準備標準答案
6. 和孩子一起思考這些沒有答案的問題

終章 接受子女自然的與你分離，但和你親密
1. 父母沒法直接給孩子幸福
2. 幫他找到他「需要、適合、愉快」的事物
3. 讓他自己處理，卻喜歡徵詢你意見
4. 自己自動整理房間，是最好的傳家寶

結語 最親密也最緊張的關係

《學會放手，看見孩子：培養自主與緊密連結的家庭指南》 重新定義親子關係的界限，讓愛與自由並存 在這個快速變遷的時代，父母對孩子的關愛，有時會不經意間演變成一種過度的包辦與介入。我們深信，給予孩子最好的，就是為他們鋪平一切道路。然而，當我們試圖將生活中的每一個細節都控制在手中時，孩子卻可能在看似安穩的環境中，逐漸失去探索世界的勇氣、解決問題的能力，以及最重要的——內在的自主性。 《學會放手，看見孩子：培養自主與緊密連結的家庭指南》並非一本教導您如何整理房間或規劃孩子日程的工具書，它是一本深刻探討家庭動力學、溝通模式，以及如何建立健康界限的實用哲學指南。本書的核心觀點是：真正的愛，體現在「允許」和「信任」之中。 父母的職責，是引導而非替代，是支持而非控制。 --- 第一部：看見隱形的控制——我們是如何扼殺自主性的？ 許多父母引以為傲的「全方位照護」，其實可能正在無意中阻礙孩子的成長。本部分將引導讀者深入剖析現代家庭中常見的幾種隱形控制模式，幫助父母意識到，那些源自於「為你好」的行為，對孩子心靈發展的深遠影響。 1. 「完美」的陷阱與焦慮的傳遞： 探討父母對「完美表現」的執著如何轉化為對孩子行為的微觀管理。當父母無法接受孩子犯錯或表現平庸時，孩子學會的是「取悅」而非「內在驅動」。我們將分析這種焦慮如何影響親子間的日常對話，以及如何將焦點從結果轉移到過程和努力上。 2. 替代性體驗的代價： 深入分析父母為了避免孩子經歷任何挫折或不適，而代為完成任務（無論是學業、社交還是生活瑣事）的行為模式。這不僅剝奪了孩子學習「後果承擔」的機會，更讓他們形成一種「我做不好」的潛意識假設。本書將提供具體的情境分析，說明何時該「伸出援手」，何時必須「堅定地退後一步」。 3. 情感依賴與界限模糊： 討論當父母將自身的情感滿足過度依賴於孩子的成就或表現時，會產生怎樣的親子關係。健康的關係是兩個獨立個體的相互滋養，而非一方對另一方的全面依附。我們將探討如何識別並修復這種模糊的界限，確保孩子擁有獨立的人格空間。 --- 第二部：建立自主的基石——從「給予」到「賦予」的轉變 自主性的培養並非一蹴可幾，它需要結構化的支持和持續的空間。本部分著重於提供具體的方法論，幫助父母系統性地將權力歸還給孩子，並在他們行使權力的過程中提供必要的鷹架支持。 1. 決策權力的逐步下放： 本章詳細闡述了「適齡決策」的原則。我們不主張突然放任自流，而是倡導一個漸進的過程。內容涵蓋如何設計「有限的選擇」（例如，讓孩子決定穿哪兩件衣服，而非決定穿不穿），以及如何面對孩子做出「錯誤」選擇時的反應策略，強調「從錯誤中學習」的價值。 2. 責任的內化而非外在的規範： 區分「服從」與「責任感」。真正的責任感來自於對行為後果的理解，而非對權威的恐懼。本書提供了如何引導孩子連結行為與結果的溝通技巧，例如使用「當……，然後……」的句型，而非直接的指責或獎勵。 3. 培養內在動機的環境設計： 探討如何創造一個鼓勵好奇心和探索精神的家庭環境。這包括如何設計允許「混亂」與「實驗」的空間（無論是學習還是遊戲），以及如何用開放式提問取代指導性陳述，從而激發孩子內在的好奇心和解決問題的動力。 --- 第三部：緊密連結的藝術——放手後的親密關係重塑 許多父母擔心，一旦放手讓孩子獨立，親子關係就會變得疏遠。本書的第三部分專門解決這一核心焦慮，論證了真正的親密，是建立在相互尊重和獨立個體基礎上的深刻連結。 1. 從「監督者」轉變為「顧問」： 父母在孩子成長的不同階段，角色需要調整。當孩子開始獨立決策時，父母的角色應從事無不包的「監督者」轉變為隨時待命的「顧問」。我們探討了如何提供「詢問式支持」——即在孩子主動尋求幫助時，提供建議而非強行介入。 2. 高品質的在場（Quality Presence）： 獨立不等於忽視。本書強調，有質量的相處遠勝於長時間的在場。本章提供了建立「無干擾專注時間」的方法，確保在這些時刻，父母將手機放下，心靈專注於孩子分享的內容，無論是他們的日常瑣事還是深層的困惑。 3. 情感的接納與脆弱性的分享： 建立緊密連結的基礎是信任和接納。我們將深入探討如何接納孩子的情緒波動，不試圖「修正」他們的感受，而是提供一個安全的空間讓他們「感受」。同時，適度地與孩子分享父母自身的脆弱和不完美，能夠極大地拉近彼此的心理距離，使他們感受到父母是真實的、可以依賴的盟友。 4. 慶祝成長的里程碑： 重新定義「成功」。本書鼓勵父母將關注點放在孩子為實現目標所付出的努力、他們展現出的韌性以及他們獨立解決問題的瞬間，而非僅僅是最終的成績或獎項。每一次成功的「放手」和孩子的「接住」，都是值得慶祝的親子共同成長的里程碑。 --- 結語：愛是願景，而非掌控 《學會放手，看見孩子》旨在為父母提供一個清晰的視角：我們的目標不是養育出一個永遠依賴我們的「好孩子」，而是培養出能夠自信地面對世界、擁有內在羅盤的獨立個體。真正的愛，是相信孩子有能力在我們的支持下，走出屬於他們自己的道路。放手，並非意味著撤離，而是以一種更深刻、更具尊重的方式，與孩子建立長久、堅韌且充滿生命力的親密關係。這趟旅程需要勇氣、耐心與持續的自我覺察，但回報將是一個健康、自主且深愛著彼此的家庭。

评分☆☆☆☆☆

这本书对于我这样一位初为人母的家长来说，简直是及时雨。我常常在孩子面前感到手足无措，不知道该如何平衡“爱”和“管教”的关系。这本书提供了一个非常实用且易于理解的框架——从“不帮他整理房间”开始。这个看似简单的起点，实则蕴含着深厚的亲子教育智慧。作者没有居高临下地指责家长的错误，而是用一种充满理解和鼓励的语气，带领读者一步步探索如何放下自己的焦虑，真正地看见孩子的需求和能力。我特别欣赏书中关于“给予孩子选择权”的部分。以往我总觉得孩子太小，不懂得如何选择，便替他们做了决定。但读完这本书，我才意识到，正是因为我剥夺了他们的选择权，才让他们变得更加依赖和犹豫。通过这本书，我学习到了如何在日常的点滴小事中，引导孩子做出自己的决定，并为自己的决定负责。这不仅能培养他们的独立思考能力，更能让他们感受到被尊重和被信任，从而进一步巩固亲子之间的情感纽带。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得，育儿是一个不断学习和调整的过程，而这本书恰恰是这个过程中不可或缺的“催化剂”。它没有提供一套僵化的育儿法则，而是提供了一种思维模式的转变。从“帮”到“放”，从“包办”到“赋能”，这个转变的过程，对很多家长来说，可能比想象中更具挑战性。书中通过“整理房间”这个具象化的例子，非常巧妙地触及到了家长在孩子成长过程中最容易陷入的误区。我开始意识到，我过去所谓的“帮助”，很多时候其实是一种“阻碍”。当孩子的东西总是被我整理得井井有条时，他可能永远不会学会如何自己去规划和收纳；当他遇到困难时，我总是第一个冲上去解决，他可能就失去了自己面对和克服困难的机会。这本书让我看到了“断舍离”在亲子关系中的真正意义：不是情感上的割裂，而是对孩子潜能的信任，是对他们自主发展的尊重。它让我明白，真正的亲密，不是无条件的给予和包办，而是建立在相互理解和尊重之上的情感联结。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题就足够吸引人了——《親子關係斷捨離: 從不幫他整理房間開始, 教出獨立但和你親密的孩子》。我一直对“断舍离”这个概念很感兴趣，但从未想过它能如此深入地应用于亲子关系。读完这本书，我仿佛打开了一扇新的窗户，看到了育儿的另一种可能性。作者的笔触非常细腻，她没有强迫读者去改变，而是用一种循序渐进的方式，引导大家去思考，去体悟。从“整理房间”这个小小的切入点，她层层递进，阐述了如何通过放手，来培养孩子的责任感、解决问题的能力，以及自我管理的能力。更重要的是，她强调了这种“断舍离”并非是要疏远孩子，而是要以一种更健康、更可持续的方式，建立起更深层次的亲密关系。书中关于“如何与孩子进行有效沟通”以及“如何给予孩子恰当的支持”的建议，都非常具有实践指导意义。它让我明白，真正的爱，是放手让他们飞翔，同时又让他们知道，无论何时，家永远是他们的港湾。

评分☆☆☆☆☆

这本书的视角非常独特，它从“不帮他整理房间”这个生活化的场景切入，巧妙地引申出了关于亲子关系中“断舍离”的深刻道理。作者没有空谈理论，而是通过大量的真实案例和生动的故事，展现了家长如何一步步放下固有的“为你好”的心态，转而赋能孩子。我尤其喜欢书中关于“界限感”的探讨。在很多家庭中，家长和孩子之间的界限是模糊的，这种模糊既可能导致过度的干涉，也可能导致情感上的疏离。而这本书教我们如何在保持情感连接的同时，清晰地划定彼此的界限，让孩子学会对自己负责，也让家长学会适时地退出。读这本书的过程中，我常常会反思自己过去的育儿方式，有多少次是以“爱”的名义，剥夺了孩子成长的机会？有多少次是出于自己的不安全感，阻碍了孩子独立迈出脚步？作者的笔触温和而坚定，既充满了理解和同情，又充满了智慧和力量，让人读来既有共鸣，又备受启发。这本书真的像一位循循善诱的朋友，在我迷茫时，指引我找到了更清晰的方向。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受是，原来“断舍离”这个概念，不只适用于物品，更能深刻地应用在亲子关系中，尤其是在孩子成长的关键阶段。我一直以来都习惯性地为孩子打点一切，包括他房间里的杂物，总觉得这样他就能更专注于学习。但这本书的出现，彻底颠覆了我这个观念。它不是教你如何“丢弃”孩子，而是教你如何“放下”自己的控制欲，放手让孩子去经历、去尝试、去承担。从为孩子整理房间这个看似微不足道的起点，作者娓娓道来，讲述了如何通过这种“不插手”的方式，逐步培养孩子的独立性。读到关于“给孩子空间去犯错”的那部分，我深有体会。以往我总是怕孩子受伤，不让他们冒险，结果却让他们变得犹豫不决，缺乏解决问题的勇气。这本书提供了很多切实可行的方法，比如如何引导孩子自己收拾东西，如何尊重孩子的选择，以及如何在放手的同时，依然保持亲密的连接。它不是让你冷漠，而是让你用一种更智慧、更有效的方式去爱孩子。这本书让我重新审视了“独立”和“亲密”这两个词的真正含义，原来它们并非对立，而是相辅相成。