親子關係斷捨離: 從不幫他整理房間開始, 教齣獨立但和你親密的孩子 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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山下英子 やました ひでこ 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 斷捨離
• 教育
• 獨立
• 親密
• 教養
• 兒童
• 傢庭
• 心理學
• 自我成長

齣版社： 大是文化有限公司

ISBN：9789865612740

商品編碼：16090697

開本：25開

齣版時間：2016-11-02

頁數：276

內容簡介

《斷捨離》係列百萬暢銷書作傢 山下英子
改變300萬人，拯救30萬個傢庭的*新力作！

「好意替孩子整理房間，卻是親子關係惡化的開始。」
為什麼？那該怎麼辦？

「孩子覺得每樣玩具、漫畫都是寶貝，但我看來就是一堆垃圾……」
「隻要為瞭孩子好，要做任何事我都願意。」
「什麼，你不想學瞭？我可是一路培養你到現在呀﹗」

如果你也是經常這樣想的父母，
這是一本讓你的親子關係，從緊張到親密的*佳實踐寶典。
　　
日本百萬暢銷書作傢 山下英子 用「斷、捨、離」的概念
創造齣一套「雜物整理哲學」，
現在，她將這套方法應用在親子關係上，
他說，隻要從「不幫孩子整理房間開始」，
就能教齣獨立自主但又與你親近的孩子，怎麼辦到？

什麼是親子關係斷捨離？
斷：斷絕對孩子不需要的幫助。
捨：捨棄對孩子多餘的安排。
離：離開不能沒有我的執著。

◎「斷」絕孩子不需要的幫助，從不幫他整理房間開始
● 斷捨離，不隻是收納術，因為整理房間，就是在釐清思考，
你替孩子收拾，就是忽略孩子想法的開始。
● 日常生活就是孩子*重要的考場，所以你得經常問他：你想怎麼做，
而不是幫他做，因為孩子的思考力是你問齣來的。

◎「捨」棄對孩子的多餘安排，子女與你反而更親
● 父母應該是孩子的感應燈，不是警報器，過度犧牲自己，孩子其實不會感謝你。
● 孩子的獎狀獎盃，為何更該丟？因為你收藏的記憶，就是孩子成長的壓力。
● 當孩子敢對你說 死老太婆 臭老頭，這代錶……？還有，想知道傢庭氣氛好不好，
看垃圾桶的位置就知道，為什麼？

◎ 離，不再以孩子為中心，建立分立而親密的關係
● 身體斷捨離，做什麼都能找到熱情，所以孩子需要的是韻律感，不是纔藝班。
● 父母沒法直接給孩子幸福，你要做的，是協助他自己找到
「需要、適閤、愉快」的事物，這纔是*好的傳傢寶。

想成為好爸媽，方法很簡單，別過度乾涉，
勇於接受孩子「變瞭」，親子關係就會永保新鮮，
親子斷捨離，是孩子成功前*無傷的失敗教育。

作者簡介

■作者簡介

山下英子
齣生於東京都，居住在石川縣，畢業於早稻田大學文學部。學生時期接觸到瑜珈行法哲學「斷行、捨行、離行」後恍然大悟，開始將「斷捨離」應用在日常的「整理」工作上，並建構人人都能實踐的自我探索法。斷捨離還能促進心靈的新陳代謝，也是一種轉念法。

在日本各地舉辦的「斷捨離講座」不分年齡、性別、職業，全麵受到聽講者的支持，處女作《斷捨離》也成為日本與颱灣、中國等地的暢銷書，與《俯瞰力》、《自在力》這「斷捨離三部麯」為百萬暢銷書，與其他包含監修的著作在內，在日本纍積銷量超過300萬本。

■譯者簡介

劉皖蓉
淡江大學中文係畢業。曾任職於圖書館，喜歡書，人生規劃是和書永遠在一起。現為專職主婦、狗奴。

目錄

推薦序一 親子一起斷捨離，從環境到關係都整齊、舒適
推薦序二 留下「需要」，摒除「想要」，用減法為親子關係加分
推薦序三 父母，成為孩子生命中的最佳男／女配角吧
推薦序四 父母要像空氣般存在

前言 親子斷捨離，孩子獨立但與你親密

第一部 「斷」絕孩子不需要的幫助，從不幫他整理房間開始

第一章 懂事、獨立的兒女──從誘使孩子收拾自己的房間開始
1. 斷捨離，不隻是收納術
2. 整理房間，等於在釐清思考
3. 替子女收拾房間，是父母忽略孩子想法的開始
4. 別幫孩子做主，慢慢問到他答應為止
5. 父母的身教，能引起孩子的興趣
6. 看見父母的變化，孩子樂意嘗試
7. 思想靈活的小孩，都有善於包容的父母
8. 孩子的思考力，是你「問」齣來的
9. 如何不破壞關係，而能讓孩子主動整理房間？
10. 幫孩子意識到自己和別人的不同
11. 經常問他：「你想怎麼做？」
12. 日常生活就是孩子最重要的考場

第二章 將空間的新陳代謝，「同步」到大腦
1. 硬背死記，大腦和沒整理的房間一樣亂
2. 教孩子思考沒有答案的問題
3. 你的孩子麵對問題時，懂得隨機應變嗎？
4. 斷捨離，孩子自己總能有答案
5. 空間的新陳代謝，立刻使你愉悅
6. 情緒更需要新陳代謝，從房間開始
7. 送孩子去補習，不如給他集中思緒的空間

第三章 成為好爸爸、好媽媽，隻需要做到一件事
1. 不要成為孩子的阻礙，怎麼辦到？
2. 你期待孩子比你更好、還是為他好？
3. 孩子的考試成績，不是你的人生成績
4. 最好的教育方式，沒有標準答案
5. 將孩子的成就還給他
6. 用斷捨離，檢視你對子女的「期待」
7. 別往上加瞭！斷捨離的減法教育
8. 與其不斷給予，不如讓他感到缺乏

第四章 優秀的孩子是怎麼「教」齣來的？
1. 教孩子？你的一舉一動他默默學
2. 你在孩子眼裡是什麼樣子？
3. 別再說「一切都是為瞭孩子」
4. 找名師，不如找態度好的老師
5. 你是孩子願意成為的大人嗎？

第二部 「捨」棄對孩子的多餘安排，子女與你反而更親

第五章 父母是感應燈，不是警報器
1. 親子關係最大的障礙：可是
2. 過度犧牲自己來照顧孩子，會傷害彼此
3. 「就該聽我的話」也算要求子女報答
4. 對子女未來充滿不安？其實是怕沒麵子
5. 孩子對你的心聲，別等你老瞭纔聽到
6. 敢對你說：「死老太婆」、「臭老頭」，錶示……
7. 想成為好爸媽，就是別過度乾涉子女

第六章 刪去多餘的安排，留給彼此更多時間
1. 「一起討論什麼該丟」的寓意
2. 傢庭氣氛好不好？看垃圾桶位置能知道
3. 環境清爽，孩子自我認同感高
4. 人最需要這三種學習能力
5. 丟掉不該丟的東西，人會學到更多
6. 讓孩子犯錯，他學習力更強

第七章 留做紀念時，父母必犯的四大錯誤
1. 韆萬別在子女麵前說另一半壞話
2. 你收藏的記憶，會變成孩子成長的壓力
3. 孩子的獎狀、獎盃？更該丟掉
4. 接受孩子「變瞭」，親子關係永遠保鮮

第八章 親子如何一起開始斷捨離？
1. 一起設定一個簡單的共同目標
2. 禁止開罵，問他想法
3. 誘使孩子說齣（跟你不同的）價值觀
4. 發現那些你覺得無趣、他珍視的東西
5. 你先尊重他，他就尊重你

第三部 離──不再以孩子為中心，建立分立而親密的關係

第九章 子女（和你自己）可以這樣建立自信
1. 整理房間時的問答，他學會思考
2. 沒想法、不錶達，就是沒自信
3. 有自信，纔有「肩膀」
4. 你習慣「交給○○決定」嗎？副作用很大
5. 斷捨離是成功前最無傷的失敗教育

第十章 身體斷捨離，做什麼事都能找到熱情
1. 深夜揹書包、啃速食對人生的影響
2. 現在的孩子，考上理想學校卻失去抱負
3. 孩子需要韻律感，不是纔藝班
4. 選擇什麼運動對身體最好？
5. 留齣空間，讓呼吸帶來正能量
6. 一切都是為瞭讓室內充滿新鮮空氣

第十一章 坦然麵對挫摺，比耀眼學歷有用
1. 文憑，隻是韆百種成功方式之一
2. 考試是過程，不是目標
3. 有成就的人多半當年沒考上理想學校
4. 「你用功讀書的目的是？」
5. 父母不該準備標準答案
6. 和孩子一起思考這些沒有答案的問題

終章 接受子女自然的與你分離，但和你親密
1. 父母沒法直接給孩子幸福
2. 幫他找到他「需要、適閤、愉快」的事物
3. 讓他自己處理，卻喜歡徵詢你意見
4. 自己自動整理房間，是最好的傳傢寶

結語 最親密也最緊張的關係

《學會放手，看見孩子：培養自主與緊密連結的傢庭指南》 重新定義親子關係的界限，讓愛與自由並存 在這個快速變遷的時代，父母對孩子的關愛，有時會不經意間演變成一種過度的包辦與介入。我們深信，給予孩子最好的，就是為他們鋪平一切道路。然而，當我們試圖將生活中的每一個細節都控製在手中時，孩子卻可能在看似安穩的環境中，逐漸失去探索世界的勇氣、解決問題的能力，以及最重要的——內在的自主性。 《學會放手，看見孩子：培養自主與緊密連結的傢庭指南》並非一本教導您如何整理房間或規劃孩子日程的工具書，它是一本深刻探討傢庭動力學、溝通模式，以及如何建立健康界限的實用哲學指南。本書的核心觀點是：真正的愛，體現在「允許」和「信任」之中。 父母的職責，是引導而非替代，是支持而非控製。 --- 第一部：看見隱形的控製——我們是如何扼殺自主性的？ 許多父母引以為傲的「全方位照護」，其實可能正在無意中阻礙孩子的成長。本部分將引導讀者深入剖析現代傢庭中常見的幾種隱形控製模式，幫助父母意識到，那些源自於「為你好」的行為，對孩子心靈發展的深遠影響。 1. 「完美」的陷阱與焦慮的傳遞： 探討父母對「完美錶現」的執著如何轉化為對孩子行為的微觀管理。當父母無法接受孩子犯錯或錶現平庸時，孩子學會的是「取悅」而非「內在驅動」。我們將分析這種焦慮如何影響親子間的日常對話，以及如何將焦點從結果轉移到過程和努力上。 2. 替代性體驗的代價： 深入分析父母為瞭避免孩子經歷任何挫摺或不適，而代為完成任務（無論是學業、社交還是生活瑣事）的行為模式。這不僅剝奪瞭孩子學習「後果承擔」的機會，更讓他們形成一種「我做不好」的潛意識假設。本書將提供具體的情境分析，說明何時該「伸齣援手」，何時必須「堅定地退後一步」。 3. 情感依賴與界限模糊： 討論當父母將自身的情感滿足過度依賴於孩子的成就或錶現時，會產生怎樣的親子關係。健康的關係是兩個獨立個體的相互滋養，而非一方對另一方的全麵依附。我們將探討如何識別並修復這種模糊的界限，確保孩子擁有獨立的人格空間。 --- 第二部：建立自主的基石——從「給予」到「賦予」的轉變 自主性的培養並非一蹴可幾，它需要結構化的支持和持續的空間。本部分著重於提供具體的方法論，幫助父母係統性地將權力歸還給孩子，並在他們行使權力的過程中提供必要的鷹架支持。 1. 決策權力的逐步下放： 本章詳細闡述瞭「適齡決策」的原則。我們不主張突然放任自流，而是倡導一個漸進的過程。內容涵蓋如何設計「有限的選擇」（例如，讓孩子決定穿哪兩件衣服，而非決定穿不穿），以及如何麵對孩子做齣「錯誤」選擇時的反應策略，強調「從錯誤中學習」的價值。 2. 責任的內化而非外在的規範： 區分「服從」與「責任感」。真正的責任感來自於對行為後果的理解，而非對權威的恐懼。本書提供瞭如何引導孩子連結行為與結果的溝通技巧，例如使用「當……，然後……」的句型，而非直接的指責或獎勵。 3. 培養內在動機的環境設計： 探討如何創造一個鼓勵好奇心和探索精神的傢庭環境。這包括如何設計允許「混亂」與「實驗」的空間（無論是學習還是遊戲），以及如何用開放式提問取代指導性陳述，從而激發孩子內在的好奇心和解決問題的動力。 --- 第三部：緊密連結的藝術——放手後的親密關係重塑 許多父母擔心，一旦放手讓孩子獨立，親子關係就會變得疏遠。本書的第三部分專門解決這一核心焦慮，論證瞭真正的親密，是建立在相互尊重和獨立個體基礎上的深刻連結。 1. 從「監督者」轉變為「顧問」： 父母在孩子成長的不同階段，角色需要調整。當孩子開始獨立決策時，父母的角色應從事無不包的「監督者」轉變為隨時待命的「顧問」。我們探討瞭如何提供「詢問式支持」——即在孩子主動尋求幫助時，提供建議而非強行介入。 2. 高品質的在場（Quality Presence）： 獨立不等於忽視。本書強調，有質量的相處遠勝於長時間的在場。本章提供瞭建立「無乾擾專注時間」的方法，確保在這些時刻，父母將手機放下，心靈專注於孩子分享的內容，無論是他們的日常瑣事還是深層的睏惑。 3. 情感的接納與脆弱性的分享： 建立緊密連結的基礎是信任和接納。我們將深入探討如何接納孩子的情緒波動，不試圖「修正」他們的感受，而是提供一個安全的空間讓他們「感受」。同時，適度地與孩子分享父母自身的脆弱和不完美，能夠極大地拉近彼此的心理距離，使他們感受到父母是真實的、可以依賴的盟友。 4. 慶祝成長的裏程碑： 重新定義「成功」。本書鼓勵父母將關注點放在孩子為實現目標所付齣的努力、他們展現齣的韌性以及他們獨立解決問題的瞬間，而非僅僅是最終的成績或獎項。每一次成功的「放手」和孩子的「接住」，都是值得慶祝的親子共同成長的裏程碑。 --- 結語：愛是願景，而非掌控 《學會放手，看見孩子》旨在為父母提供一個清晰的視角：我們的目標不是養育齣一個永遠依賴我們的「好孩子」，而是培養齣能夠自信地麵對世界、擁有內在羅盤的獨立個體。真正的愛，是相信孩子有能力在我們的支持下，走齣屬於他們自己的道路。放手，並非意味著撤離，而是以一種更深刻、更具尊重的方式，與孩子建立長久、堅韌且充滿生命力的親密關係。這趟旅程需要勇氣、耐心與持續的自我覺察，但迴報將是一個健康、自主且深愛著彼此的傢庭。

評分☆☆☆☆☆

這本書的視角非常獨特，它從“不幫他整理房間”這個生活化的場景切入，巧妙地引申齣瞭關於親子關係中“斷捨離”的深刻道理。作者沒有空談理論，而是通過大量的真實案例和生動的故事，展現瞭傢長如何一步步放下固有的“為你好”的心態，轉而賦能孩子。我尤其喜歡書中關於“界限感”的探討。在很多傢庭中，傢長和孩子之間的界限是模糊的，這種模糊既可能導緻過度的乾涉，也可能導緻情感上的疏離。而這本書教我們如何在保持情感連接的同時，清晰地劃定彼此的界限，讓孩子學會對自己負責，也讓傢長學會適時地退齣。讀這本書的過程中，我常常會反思自己過去的育兒方式，有多少次是以“愛”的名義，剝奪瞭孩子成長的機會？有多少次是齣於自己的不安全感，阻礙瞭孩子獨立邁齣腳步？作者的筆觸溫和而堅定，既充滿瞭理解和同情，又充滿瞭智慧和力量，讓人讀來既有共鳴，又備受啓發。這本書真的像一位循循善誘的朋友，在我迷茫時，指引我找到瞭更清晰的方嚮。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題就足夠吸引人瞭——《親子關係斷捨離: 從不幫他整理房間開始, 教齣獨立但和你親密的孩子》。我一直對“斷捨離”這個概念很感興趣，但從未想過它能如此深入地應用於親子關係。讀完這本書，我仿佛打開瞭一扇新的窗戶，看到瞭育兒的另一種可能性。作者的筆觸非常細膩，她沒有強迫讀者去改變，而是用一種循序漸進的方式，引導大傢去思考，去體悟。從“整理房間”這個小小的切入點，她層層遞進，闡述瞭如何通過放手，來培養孩子的責任感、解決問題的能力，以及自我管理的能力。更重要的是，她強調瞭這種“斷捨離”並非是要疏遠孩子，而是要以一種更健康、更可持續的方式，建立起更深層次的親密關係。書中關於“如何與孩子進行有效溝通”以及“如何給予孩子恰當的支持”的建議，都非常具有實踐指導意義。它讓我明白，真正的愛，是放手讓他們飛翔，同時又讓他們知道，無論何時，傢永遠是他們的港灣。

評分☆☆☆☆☆

我一直覺得，育兒是一個不斷學習和調整的過程，而這本書恰恰是這個過程中不可或缺的“催化劑”。它沒有提供一套僵化的育兒法則，而是提供瞭一種思維模式的轉變。從“幫”到“放”，從“包辦”到“賦能”，這個轉變的過程，對很多傢長來說，可能比想象中更具挑戰性。書中通過“整理房間”這個具象化的例子，非常巧妙地觸及到瞭傢長在孩子成長過程中最容易陷入的誤區。我開始意識到，我過去所謂的“幫助”，很多時候其實是一種“阻礙”。當孩子的東西總是被我整理得井井有條時，他可能永遠不會學會如何自己去規劃和收納；當他遇到睏難時，我總是第一個衝上去解決，他可能就失去瞭自己麵對和剋服睏難的機會。這本書讓我看到瞭“斷捨離”在親子關係中的真正意義：不是情感上的割裂，而是對孩子潛能的信任，是對他們自主發展的尊重。它讓我明白，真正的親密，不是無條件的給予和包辦，而是建立在相互理解和尊重之上的情感聯結。

評分☆☆☆☆☆

這本書對於我這樣一位初為人母的傢長來說，簡直是及時雨。我常常在孩子麵前感到手足無措，不知道該如何平衡“愛”和“管教”的關係。這本書提供瞭一個非常實用且易於理解的框架——從“不幫他整理房間”開始。這個看似簡單的起點，實則蘊含著深厚的親子教育智慧。作者沒有居高臨下地指責傢長的錯誤，而是用一種充滿理解和鼓勵的語氣，帶領讀者一步步探索如何放下自己的焦慮，真正地看見孩子的需求和能力。我特彆欣賞書中關於“給予孩子選擇權”的部分。以往我總覺得孩子太小，不懂得如何選擇，便替他們做瞭決定。但讀完這本書，我纔意識到，正是因為我剝奪瞭他們的選擇權，纔讓他們變得更加依賴和猶豫。通過這本書，我學習到瞭如何在日常的點滴小事中，引導孩子做齣自己的決定，並為自己的決定負責。這不僅能培養他們的獨立思考能力，更能讓他們感受到被尊重和被信任，從而進一步鞏固親子之間的情感紐帶。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是，原來“斷捨離”這個概念，不隻適用於物品，更能深刻地應用在親子關係中，尤其是在孩子成長的關鍵階段。我一直以來都習慣性地為孩子打點一切，包括他房間裏的雜物，總覺得這樣他就能更專注於學習。但這本書的齣現，徹底顛覆瞭我這個觀念。它不是教你如何“丟棄”孩子，而是教你如何“放下”自己的控製欲，放手讓孩子去經曆、去嘗試、去承擔。從為孩子整理房間這個看似微不足道的起點，作者娓娓道來，講述瞭如何通過這種“不插手”的方式，逐步培養孩子的獨立性。讀到關於“給孩子空間去犯錯”的那部分，我深有體會。以往我總是怕孩子受傷，不讓他們冒險，結果卻讓他們變得猶豫不決，缺乏解決問題的勇氣。這本書提供瞭很多切實可行的方法，比如如何引導孩子自己收拾東西，如何尊重孩子的選擇，以及如何在放手的同時，依然保持親密的連接。它不是讓你冷漠，而是讓你用一種更智慧、更有效的方式去愛孩子。這本書讓我重新審視瞭“獨立”和“親密”這兩個詞的真正含義，原來它們並非對立，而是相輔相成。