愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報 (英)羅賓遜,錢峰 9787115360069 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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英羅賓遜，錢峰 著

圖書標籤:

• 愛情
• 心理學
• 人際關係
• 情感
• 兩性
• 自我提升
• 成長
• 羅賓遜
• 錢峰
• 墨菲定律

店鋪： 書逸天下圖書專營店

齣版社： 人民郵電齣版社

ISBN：9787115360069

商品編碼：29294766356

包裝：平裝

齣版時間：2014-07-01

基本信息

書名：愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報

定價：29.00元

作者：(英)羅賓遜,錢峰

齣版社：人民郵電齣版社

齣版日期：2014-07-01

ISBN：9787115360069

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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當科學遭遇心理學，這是市麵上**一套從科學和心理學視角講解時刻讓人擔憂的墨菲定律、患得患失的愛情和職場叢林中的生存法則及進化論的圖書。
《愛情中的墨菲定律》作者理查德羅賓遜作為全職科學節目主持人，大眾科普書籍作者，至今已齣版20多本大眾科普類暢銷書，由牛津大學齣版社齣版的《科學魔術（Science Magic）》係列入圍全球科普書**榮譽安萬特科學圖書奬（Aventis Science Book Prize）。
《愛情中的墨菲定律》是熱銷10多個國傢的“墨菲定律三部麯”圖書之一，是羅賓遜關於科學行為心理學研究*成熟的一本。
為什麼你愛的人卻不愛你？
為什麼戀愛中的人像傻子？
為什麼兩情相悅的人*終不能在一起？
人們總是在理智與情感之間徘徊。因為有衝突，愛情纔變得彌足珍貴；因為有掙紮，愛情纔顯得蕩氣迴腸。愛一個人需要理由嗎？談起愛情，沒有什麼道理可講，可它的發生和演化卻存在的規律。
《愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報》通過科學與心理學和進化論的碰撞，嚮我們闡述瞭這些疑問背後隱含著的科學事實與心理機製，告訴我們事情背後的真相。書中語言風趣幽默，讀者能在輕鬆的閱讀過程中瞭然，原來越怕的事情越會發生是由我們生理和心理進化不協調造成的。
《愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報》的姊妹圖書還包括 《猩猩和螞蟻，我們更像誰》、《無處不在的墨菲定律：為什麼越擔心的事越會發生》

內容提要

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愛情是什麼？它為何時而讓人痛苦、自卑、絕望；時而讓人興奮、甜蜜、坐立不安？為什麼你愛的人卻不愛你？與此同時，你不愛的人卻對你死纏爛打？
從青春期的懵懂，到墜入愛河時的狂熱，再到新婚燕爾的如膠似漆，以及婚後的平淡，這幾乎是所有婚姻不可避免的過程。有不少婚姻，結婚剛過一星期，雙方就已經有瞭離婚的理由，而維持的技巧就是不斷去發現結婚的理由。《愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報》是一本講愛的真諦的書，它適用於絕大多數人，盡管每個人都認為自己的愛情是特例。
無論你是否談過戀愛，或者正在戀愛並準備結婚，抑或已經結婚，你都需要這本《愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報》。

目錄

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章 哪些因素塑造瞭你
你會受什麼人的影響
你的傢庭——機鼻
傢庭的影響不可避免
沒有傢庭你能生活下去嗎
你的朋友——副翼
風俗習慣
你自己——尾翼
青春期——成長過程中的一個特彆時期
成熟與為人父母的時間間隔
其他動物的青春期
犯錯誤的重要性
第二章 男人和女人：“海灣戰爭”
男女差異標準分布麯綫
男性和女性之間有差彆嗎
男女之間的差異為什麼被放大瞭
女性應當掌權嗎
女性應與權力絕緣嗎
細微的差異
雄性激素産生的差異
男性有情感嗎
男人和女人，誰先來誰後到
為何女性總是喋喋不休
第三章 求愛之災
情場高手——園丁鳥
你是園丁鳥嗎
模仿是美化自己的捷徑
世上根本就沒有自然這迴事兒
你身上有哪一部分不是在錶演
男性的求愛展示
如何看穿女人的假裝行為
從長遠來看，男人究竟哪點好
女性可以很聰明嗎
耍弄傻裏傻氣的金發女郎
閃電配對
要多瘦，纔夠瘦
小麥色皮膚，要還是不要
巧妙設計你的錶演
第四章 什麼樣的人纔是伴侶
猜謎遊戲
想象讓未知部分變得更加美好
神秘感使你更迷人
S．I．N．的力量
“美麗”陷阱
伴侶的科學
權力的力量
我們在尋找什麼
傢庭觀念對擇偶觀的影響
近親通婚
為什麼近親通婚行不通
這些行為很酷嗎
第五章 在愛情裏淪陷
荷爾濛讓戀愛中的人變成瞭傻子
一見鍾情會在你身上上演嗎
傾心的一瞬間
求愛這一過程不可省略，也不能倉促
兩座城市的不同禮遇
我們渴望被異性關注嗎
戀愛需要三思而後行
人類在不知不覺中通過信息素相互影響
為什麼兩情相悅的兩個人終會各奔東西
是什麼讓她和他走到一起
喚醒愛情的魔法棒
人們墜入愛河，完全是化學物質在作祟
為什麼巧剋力與愛情有關
為什麼美食突然變得無味
理智與愛情不可兼得
迷魂湯起作用瞭
隻有他(她)可以闖入你的禁地
怎樣讓伴侶更忠誠
與喜歡的人在一起，時間總是那麼短暫
時間能夠衝淡一切，包括愛情
第六章 婚姻預言
看看婚禮上都發生瞭什麼
一天以後
一周以後
一個月以後
六個月以後
一年以後
兩年以後
七年以後
第七章 人為何會移情彆戀
媒體和不忠
謠言“一鍋燉”
為佳肴添香
嫉妒是愛的另類錶達
嫉妒衍生齣的超能力
一次不忠，讓一切都變得可疑
一刀兩斷並不容易
重寫“背後的故事”
誰能幫你治療情傷
第八章 深陷愛的怪圈
從頭再來
結語
附錄

作者介紹

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理查德·羅賓遜（Richard Robinson）
全職科學節目主持人，大眾科普書籍作者。
羅賓遜至今已齣版20多本大眾科普類暢銷書，由牛津大學齣版社齣版的《科學魔術（Science Magic）》係列入圍全球科普書高榮譽安萬特科學圖書奬（Aventis Science Book Prize）。
作為全職科學節目主持人及科學知識普及者，從波士頓到北京，他定期受邀在世界各大學所舉辦的科學藝術節上，嚮學生們講解有趣的科技知識。同時，他也是《如齣一轍》（Spitting Image）欄目的聯閤創辦人，該欄目在英國廣受歡迎。

文摘

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序言

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愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報 (英)羅賓遜,錢峰 9787115360069 圖書簡介 在人生的諸多領域中，我們總試圖尋找規律、建立模型，以期更好地預測和掌控未來。然而，在情感的世界裏，那些看似堅固的邏輯和努力似乎常常失效，甚至走嚮反麵。我們傾注心血、真誠付齣，期待著等價或超值的迴報，換來的卻是失望、不解和無力感。這本《愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報》深入剖析瞭這種普遍存在的現象，它並非一本簡單的“心靈雞湯”，也不是空泛的理論探討，而是基於對人類情感互動模式的深刻洞察與實證觀察，為我們理解和應對愛情中的“不公平”提供瞭一套全新的視角和實用的工具。 本書的兩位作者，一位是深耕情感心理學多年的資深學者，另一位則是擁有豐富跨文化交流經驗的實踐專傢，他們的結閤使得內容既有紮實的理論根基，又充滿鮮活的現實案例。他們將著名的“墨菲定律”——“凡是可能齣錯的事，就一定會齣錯”——巧妙地嫁接到瞭親密關係領域，構建瞭一套解析情感失衡的理論框架。 第一部分：拆解“付齣”與“迴報”的錯位 傳統的觀念告訴我們，在愛情中，投入越多，收獲越大。然而，本書首先挑戰瞭這種綫性的因果關係。作者指齣，在情感互動中，“付齣”的定義是模糊且多義的。我們通常認為的“付齣”，往往是單嚮的、可量化的、基於自身需求的，例如：花費時間、物質給予、過度的關心與妥協。而我們期待的“迴報”，則是被理解、被珍惜、情感上的同步迴應。 書中詳細闡述瞭導緻這種錯位的三大核心誤區： 1. “量化陷阱”： 情感不是商品，無法通過數量衡量價值。你送瞭十次昂貴的禮物，並不意味著對方就會對你産生十倍的依戀。作者通過對大量伴侶訪談的分析，揭示瞭許多人在情感投資中，潛意識裏是在進行一種“情感期貨”交易，一旦對方未按預期“兌付”，便會産生強烈的被剝奪感和怨恨，反而損害瞭關係。 2. “需求的錯位”： 最大的付齣不一定是對方最需要的。很多時候，我們的“付齣”是基於我們自己渴望被愛的方式，而非伴侶真實的“情感語言”。例如，一方用“提供服務”（如包辦一切傢務）來錶達愛意，而另一方真正渴望的是“高質量的陪伴”或“言語的肯定”。這種“雞同鴨講”的付齣，自然難以換來滿意的迴報。 3. “控製的幻覺”： 許多看似無私的付齣，其深層驅動力是對關係穩定性的“過度補償”或“控製欲”。通過不斷付齣，我們試圖消除不確定性，確保對方不會離開。然而，這種基於恐懼的付齣，往往會給對方帶來壓力和窒息感，反而推開瞭對方，印證瞭“付齣越多，推開越遠”的墨菲式效應。 第二部分：墨菲定律在關係中的具體體現 本書深入剖析瞭數種在愛情中反復上演的“墨菲定律”場景： “越想抓住，流失越快”定律： 當你對關係感到極度不安全時，你采取的應對措施（如頻繁確認、過度黏人）恰恰是伴侶感到窒息並尋求空間的原因。你的努力強化瞭你的不安全感，形成一個自我實現的負麵循環。 “完美主義者的詛咒”： 那些在事業上追求完美的人，在親密關係中也常常期待伴侶能滿足他們所有細微的期望。他們付齣瞭巨大的“調整”和“期待”的成本，卻因為對現實的不妥協，最終一無所獲。他們無法接受“夠好即可”的關係狀態。 “自我犧牲的悖論”： 無底綫的自我犧牲，不僅會耗盡付齣者的能量，還會無意中培養齣被動接受的一方“理所當然”的心態。當付齣者終於筋疲力盡、開始索要迴報時，關係往往已經因為長期的失衡而瀕臨崩潰。 第三部分：從被動接受者到主動重塑者 本書的價值並非停留在揭示問題，更在於提供實用的轉變路徑。作者強調，要打破這種“付齣得不到迴報”的魔咒，關鍵在於將焦點從“外部迴報”轉嚮“內部力量”。 1. 建立清晰的“情感邊界”： 明確自己的需求底綫和付齣意願的上限。學會說“不”，並認識到拒絕不閤理要求並非自私，而是維護關係長期健康的基礎。 2. 重塑“價值感知”： 停止將自我價值依附於他人的迴應。真正的迴報，首先來自於自我肯定——你做齣的努力和展現的善良，其價值本身就應被肯定，而非等待他人來確認。 3. 掌握“有效溝通”的藝術： 學會用對方能接收到的“語言”錶達需求，而非一味地用行動證明自己的愛。書中提供瞭大量情景對話模闆，指導讀者如何清晰、非指責性地錶達“我需要什麼”，而不是抱怨“你給瞭我什麼”。 4. “關係中的自我實現”： 最終，作者鼓勵讀者將精力投入到提升自我價值和獨立性上。當一個人在關係之外擁有充實的生活和堅固的內心世界時，他對關係的迴報預期會趨於理性，付齣的動機也會更純粹——從“交換”變為“給予的喜悅”。屆時，那些正嚮的迴報，纔會自然而然地流嚮他們。 《愛情中的墨菲定律》是一麵深刻的鏡子，它迫使我們審視自己投入情感的方式。它告訴我們，在愛中，最有效的“投資”，往往是投資於我們自身的能力、清晰的界限和對人性的深刻理解。隻有理解瞭為什麼我們的努力會適得其反，我們纔能真正學會如何付齣，並收獲我們渴望的、持久的愛與連接。這本書適閤所有在情感世界中感到睏惑、付齣與收獲不成正比，並渴望建立更健康、更平衡親密關係的人士閱讀。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的觸動，是它讓我重新審視瞭“自我”在愛情中的位置。以前，我總是習慣性地將對方的需求放在首位，甚至為瞭迎閤對方，而忽略瞭自己的感受和原則。書裏反復強調，一個健康的愛情，應該是建立在兩個獨立、完整的人格基礎之上，而不是一方對另一方的“依附”或“填補”。當你不再將自己的價值感完全寄托在對方身上時，你纔更有可能在愛情中獲得尊重和真實的幸福。作者通過各種鮮活的例子，展示瞭那些在愛情中迷失自我的人，是如何一步步走嚮痛苦和失望的。他們為瞭留住一個人，不斷地改變自己，迎閤對方，最終卻發現，即使付齣瞭所有，也無法獲得預期的迴應。這讓我警醒，原來我之前的很多“努力”，都是在消耗自己的能量，而不是在構建一個真正屬於自己的幸福。這本書就像一股清流，讓我開始重新關注自己的內心需求，思考自己真正想要的是什麼，而不是被動地去迎閤外界的期待。它鼓勵我，在愛情中，也要學會愛自己，尊重自己，保持自己的獨立性和個性。隻有這樣，你纔有可能吸引到真正欣賞你、理解你的人，並且建立一段平等、健康的親密關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字叫《愛情中的墨菲定律：為什麼付齣總得不到迴報》，還署名瞭（英）羅賓遜和錢峰，書號是9787115360069。 讀完這本書，我纔恍然大悟，原來我那些在感情裏屢屢碰壁的經曆，並不是我一個人的“運氣不好”。書裏用一個個生動有趣的案例，細緻入微地剖析瞭愛情中常見的“墨菲定律”現象：你越是期待什麼，越是容易得不到什麼；你越是努力去迎閤，反而越是失去自我；你以為的付齣，在對方眼中可能根本不值一提，甚至是一種負擔。這種“反直覺”的邏輯，顛覆瞭我過去許多固有的認知。我之前一直以為，隻要我足夠好，足夠付齣，愛情就會自然而然地到來，並且會天長地久。但這本書讓我明白，愛情的復雜性遠超我的想象，它不僅僅是簡單的“你付齣，我迴報”的加減法，更摻雜瞭太多非理性的因素，比如時機、緣分、彼此的需求是否匹配，甚至還有那些我們自己都察覺不到的溝通模式和心理障礙。書中的觀點，雖然有時候讀起來讓人有些心痛，甚至帶著一絲無奈，但卻異常真實。它沒有給齣一個“包治百病”的萬能藥方，而是提供瞭一種全新的視角，讓我能夠更冷靜、更客觀地審視自己在愛情中的行為模式，以及那些讓我感到挫敗的原因。它教會我，有時候，放下執念，順其自然，反而能獲得意想不到的收獲。

評分☆☆☆☆☆

我非常欣賞這本書的寫作風格，它沒有用那種居高臨下的說教方式，而是像一個親切的朋友，娓娓道來，和你一起探討愛情的奧秘。書中的語言幽默風趣，即使在探討一些比較沉重的話題時，也不會讓人感到壓抑。我特彆喜歡作者在舉例時，那種細膩的觀察和精準的把握，很多場景都讓我感覺似曾相識，仿佛在描述我自己的經曆。比如，書中提到“以為對方喜歡你，所以你就拼命去做對方可能喜歡的事情，結果卻適得其反”的情節，這簡直就是我過去感情的寫照！當時我真的以為，隻要我變得更像對方想象中的樣子，他就會愛我。讀到這裏，我忍不住笑齣瞭聲，帶著一種釋然和一絲心疼。這本書讓我明白，愛情不是一場“角色扮演”的遊戲，你扮演的角色越逼真，反而越可能讓你自己迷失。真正的愛情，應該是允許你做你自己，並且欣賞你本來的樣子。這種“看見”和“被看見”的體驗，遠比任何刻意的迎閤都來得珍貴。它讓我開始反思，我過去是不是太過於關注“結果”，而忽略瞭經營過程中的“真實”瞭。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構非常清晰，開篇就點明瞭“墨菲定律”的核心，然後層層深入，從宏觀到微觀，把愛情中的各種“不順”歸結為一係列可以理解的心理和社會現象。我特彆喜歡書中對於“付齣”這個概念的重新定義。過去我總以為，付齣就是犧牲，就是無條件地給予，但這本書告訴我，真正的付齣，應該是建立在自我價值和對方需求的基礎上，是一種健康的互動，而不是一種單方麵的消耗。作者用瞭很多心理學上的理論來支撐自己的觀點，比如依戀理論、認知失調等等，這些理論我以前也接觸過，但在這本書裏，它們被巧妙地融入到愛情的語境中，變得格外生動和易於理解。我印象最深刻的是關於“需求不匹配”的章節，它解釋瞭為什麼我們明明付齣瞭很多，對方卻依然不滿意，原來是因為我們滿足的可能根本不是對方真正需要的東西，或者我們滿足的方式，並不是對方期望的。這種“雞同鴨講”的局麵，在我過去的感情中齣現過不止一次，讀到這裏，我纔猛然醒悟，原來問題不在於我付齣的“多寡”，而在於付齣的“方嚮”和“方式”。這本書就像一位經驗豐富的“愛情導師”，耐心地為我揭示瞭那些隱藏在黑暗中的“愛情陷阱”，讓我能夠避開雷區，更聰明地去經營自己的感情。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是“釋懷”。之前，我一直為自己在感情中的“不順利”而感到睏惑和沮喪，甚至懷疑自己是不是根本不配擁有幸福的愛情。但這本書，通過一種非常理性的角度，幫我解釋瞭那些看似“不閤理”的現象。它讓我明白，愛情中的“墨菲定律”並非不可戰勝，而是一種需要被理解和學習的規律。書中的“付齣”概念，不再是單方麵的犧牲，而是一種有策略、有方嚮的投入，並且要建立在對雙方需求的清晰認知之上。我不再因為一次次的“得不到迴報”而感到絕望，而是開始思考，我的付齣是否用在瞭正確的地方？我的溝通方式是否有效？我是否真的瞭解對方，也瞭解自己？這本書提供瞭一種全新的思維框架，讓我能夠更積極、更主動地去麵對愛情中的挑戰。它告訴我，與其抱怨命運的不公，不如去學習如何更好地愛自己，如何更智慧地與他人建立連接。我不再害怕付齣，而是開始期待，用一種更健康、更有效的方式，去創造屬於自己的愛情奇跡。