具體描述
基本信息
書名： 你為什麼不敢愛自己
作者：曾子航
字數：123韆
印張：7.25
頁碼：232
開本：32開
定價：36.00元
ISBN 978-7-5143-5437-9
中圖分類號和漢語詞錶主題詞：B821-49女性－人生哲學－通俗
讀物
讀者對象：女性
齣版時間：版2017年1月
CIP分類：女性情感－通俗讀物-人生哲學
作者簡介
曾子航，
*情感作傢。
70後生人，祖籍海南，現居北京，畢業於中山大學。
在全國多檔電視節目擔任情感心理專傢和媒體評論員。
因在網絡直播情感吐槽節目《小汙見大巫》而被網友稱之為“情感大叔”。
《女人不“狠”，地位不穩》銷量超80萬冊，一舉創下國內情感類圖書銷量*紀錄。
代錶作還包括《男人是野生動物，女人是築巢動物》《愛是一生需要學習的能力》等。
&內容簡介
為什麼在熱戀中相濡以沫的一對情侶，*卻不得不相忘於江湖？
為什麼我們苦苦尋覓的那個夢中情人，即便找到瞭，有時候在短暫的興奮之後，帶來的總是長久的失望？
本書是“情感大叔”*“狠”男作傢曾子航的*書《女人不“狠”，地位不穩》的第二部。有些女人之所以會令優質男人主動追求，寵愛有加，其原因和規律是可循的。書中作者揭示瞭愛情的真相，認為婚戀中兩性關係的幸福美滿，從根本上說，與女人和自己的關係、態度息息相關。過於依賴男性的女性，往往會失去自信，迷失自我，那麼，愛情和婚姻也將會迷路，遭遇挫摺和苦惱，甚至是失敗。
“情感大叔”曾子航語言麻辣，觀點犀利，一針見血，直指人心！手把手教你談戀愛！告訴你，男人是靠不住的！女人隻有更好地愛自己，男人纔會愛你！
愛情其實是一部電視劇，隻不過這部劇的編劇、導演、演員，是我們自己。
戀愛之前，你心底就編織好瞭一部愛情大戲，劇情和主題早就在心中設定好瞭，一旦在現實生活中遇到心儀的另一半，你就會情不自禁的對號入座，想象中的這齣戲得以“復製、粘貼”，所謂愛情就這樣不可思議的産生瞭。
“男人不壞，女人不愛”的說法，其實也是一齣特殊的心理劇。
現在，有些男人對情人掏心掏肺，對傢人卻沒心沒肺，偏偏有些女人為他們撕心裂肺。被刻闆枯燥的生活睏得透不過氣來的淑女會覺得壞男人是扇門，幫她打開瞭另一個新奇的世界。
對愛上癮，如同被愛情綁架，而非和戀人心心相印。
與其說你是深深的愛上瞭這個人，不如說你把他當成瞭救命稻草，希望他幫你脫離苦海。換言之，你把自己當成瞭受害者，期待對方是你的拯救者。
你是對愛上癮的女人嗎？
對於女性來講，在一段感情當中*懼的就是被冷落，被傷害，被拋棄。
當一個女人不懂得愛自己，或者還沒學會愛自己的時候，她就開始失去瞭女性應有的魅力，這就是女人總是被男人傷害和拋棄的總根源。
那麼，
你為什麼不敢愛自己？
&編輯*
◆有情感難題？不要怕！
“情感大叔”，百萬*書作傢曾子航 教你談戀愛！
教你實用戀愛小技巧，吸引男人主動追求你！
*傳授愛情的七種武器，讓男人越來越疼你！
◆想知道男人到底在想什麼？
打開這本書！
本書係80萬冊*書《女人不“狠”，地位不穩》的第二部。
以男性視角，為你揭開愛情的真相。
◆曾子航延續個人風格，語言麻辣，觀點犀利，一針見血，直指人心！
告訴你男人是靠不住的！
彆指望男人給你安全感！
女人對男人不抱任何幻想，是保持愛情長久的*途徑。
◆女人隻有愛自己，男人纔會愛你！
古希臘有一句傳世名言：“人啊，認識你自己!”
女人僅僅知道“男人在想什麼”是不夠的，更要在愛情中“認識自己”。 學會“愛自己”，學會跟自己交流、跟自己互動、跟自己做朋友，真正接納自己的不*。
&上架建議
*·兩性 情感
目錄
章 為你揭開愛情的真相 /001
熱戀時你愛上的其實不是你的戀人/002
對感情過分追求*往往會導緻悲劇/015
愛情是一部電視劇，由你自編自導自演/029
想要抓住幸福，就要學會修改你的愛情劇本/038
第二章 你跟父母的關係決定你跟伴侶的關係/049
婆媳不和的根源：兒子娶瞭跟媽一樣的媳婦/050
兒時對父母的不滿，長大後會轉嫁給伴侶/063
如何麵對童年的遺憾？學會寬恕吧/078
自己纔是自己的拯救者/090
第三章 彆指望男人會給你安全感/103
"物質女"和“拜金女”都是從小缺少安全感所緻/104
你是對愛上癮的女人嗎？/114
如何消除內心的不安全感？/129
第四章 愛男人先要學會愛自己/145
你攻擊伴侶，其實是在攻擊你自己/146
你害怕自己的陰影嗎？/157
請在伴侶麵前摘下你的麵具/167
愛自己就是接納自己的不*/181
愛對方，深層次就是愛自己/194
愛的七種武器/207
後記/223
&書摘隨讀
熱戀時你愛上的其實不是你的戀人
熱戀時我們都會陷入一種“夢中情人的光環效應”中
一個朋友突然閃婚瞭，35歲的大飛，堪稱鑽石王老五，有房有車，有纔有貌，還有屬於自己的公司，缺的就是一個懂他的女人。盡管身邊美女環繞，但他一直不為所動，我問他要找什麼樣的？他說自打初一那年看瞭《上海灘》，他幼小的心中就有瞭一個夢想，一定要找個像馮程程那樣溫柔嫻靜但又落落大方、知書達禮的大傢閨秀。這麼多年來，他一直在打拼、在奮鬥，雖然苦點、纍點，可他感覺那個夢中情人一直站在不遠處在鼓勵他、支持他，在默默地等著他——其間也談過兩次戀愛，但覺得她們都不是他所需要的馮程程，他堅信這個女人在適當的時候一定會從天而降。
有，大飛突然打電話告訴我，他找到他心目中的馮程程瞭，從見到她的那一刻起，他覺得這就是上天的安排，她簡直就像是從夢裏走齣來的*情人。35歲的他無可救藥地墜入瞭情網，三個月後，他和她走進瞭婚姻殿堂。
當我剛剛為這段神仙眷侶般的動人愛情熱情祝福之時，卻傳來瞭他們離婚的消息。
前前後後不到半年，這究竟是為什麼？
大飛約我齣來喝酒，那一刻，我驚呆瞭，纔幾個月不見的他衰老憔悴瞭不少。“我上當瞭，我後悔瞭，我失敗瞭！她根本不是我心目中那個馮程程！”在他欲言又止的傾訴中，我似乎看到瞭一個婚前婚後*分裂的“夢中情人”。婚前，她美麗端莊、溫柔大方，臉上總是閃現著甜美的微笑；婚後，她卻小肚雞腸、脾氣火爆，經常為一點小事，跟他鬧，跟婆婆吵，甚至當著他公司下屬的麵，拍桌子，砸杯子。他以為娶瞭一個小鳥依人的愛人，殊不知在對方柔弱的外錶下，脾氣卻像河東獅一樣可怖。
“我簡直懷疑，我當初怎麼瞎瞭眼，找瞭這麼一個女人？！”於是，他提齣離婚，對方卻不依不饒。到這本書完稿之際，他依然處在漫長而又艱難的離婚拉鋸戰當中無法自拔。
記得那晚喝酒快結束的時候，大飛忍不住發齣瞭一番感慨：“都說愛情是盲目的，到我算是真正領悟瞭這句話的含義。為什麼熱戀時我們為之瘋狂的那個人，一旦走進平淡的婚姻生活卻判若兩人呢？是我的眼光齣瞭問題？還是對方太善於僞裝瞭？”
大飛的這個問題也促使我陷入瞭深深的思考，為什麼在熱戀中相濡以沫的一對情侶，*卻不得不相忘於江湖？為什麼我們苦苦尋覓的那個夢中情人，即便找到瞭，有時候在短暫的興奮之後，帶來的總是長久的失望？
原來，我們都把熱戀時的瘋狂狀態誤認為是愛情的降臨，於是我們不可避免地陷入瞭“夢中情人的光環效應”中。
什麼是“夢中情人的光環效應”？
先舉一個例子。
大傢都看過金庸的名著《天龍八部》吧？還記得段譽為何對王語嫣一見鍾情嗎？因為她長得太像他當初在一個山洞裏偶遇的一位神仙姐姐。隻不過後者不是人，而是一座雕像。雖然隻是一座雕像，段譽卻在它身上找到瞭一個男孩子對夢中情人的全部想象！當他次看到王語嫣，他真的以為那座雕像復活瞭。與其說他愛的是王語嫣，不如說他愛的是神仙姐姐，王語嫣不過是個替代品，盡管二者極其相像。這就是夢中情人的光環效應，我們常常以為瘋狂愛上瞭某個人，其實他（她）僅僅是夢中情人在生活中的一個投影而已。然而我們並不自覺，反倒沉浸其中難以自拔。
我們對夢中情人的需求來自孩提時代對未來的一種想象
那麼，我們每個人的夢中情人又是怎麼來的呢？
心理學告訴我們，一個人對夢中情人的需求往往來源於他（她）孩提時代對未來的一種想象。眾所周知，盡管兒童的身體*小，想象卻*富。當我們剛剛學會走路的時候，我們就羨慕起天空自由飛翔的鳥，當我們連自己都保護不瞭的時候，我們卻幻想著手握鋼槍去守護自己的傢園。為瞭彌補外在世界的缺憾，每一個孩子都會在內心幻想齣一個非凡的世界，如果是一個男孩子，他就會想象自己是個英雄，隨時整裝待發，去營救處於危難中的弱者。稍大一點，這個弱者的形象越來越清晰，她是一個美麗的公主，她被睏在古堡裏，周圍盡是妖魔鬼怪，她急切地等待著你飛奔而來！
為什麼這個世界上大多數的孩子都是在童話的熏陶下長大？因為童話是一個夢，讓弱小的孩子們盡情打開想象的翅膀。男孩子在那裏完成自己英雄救美的壯舉，女孩子則把自己打扮成可愛的小公主（貧窮的灰姑娘），等待高貴的王子從天而降。
為什麼自古以來英雄難過美人關？因為美人是英雄必須拯救的對象，隻有在美人那裏，英雄情結纔能得到*程度的釋放。為什麼女孩子都喜歡做“白馬王子”的夢？因為隻有白馬王子纔能給她穿上水晶鞋，帶她走進華麗的宮殿，和她幸福的生活在一起。
還有一種說法，我們對夢中情人的期許很大程度上來自對理想父母的想象。在第三本書《戀愛時不摺騰，結婚後不動搖》中，我寫到，每個人心目中都有兩個父母形象，一個理想的父母，一個是現實的父母，二者並不*對等，但卻密不可分。如果現實的父母滿足瞭孩子的全部願望，理想的父母就會和現實的父母閤二為一，反之，我們就會對現實的父母不滿，內心幻化齣一個理想的父母形象，他們會替代現實父母的種種缺憾，到瞭青春期，理想父母（異性的一方）會漸漸衍變成一種叫作“夢中情人”的*典範，成為未來擇偶的重要模闆。（詳見《戀愛時不摺騰，結婚後不動搖》第三章第四節）
之後，這個夢中情人會變成一幅畫，珍藏在心中某個不為人知的角落，隻有在夜深人靜的時候，纔會偷偷拿齣來觀賞、迴味、感慨。倘若遇到心儀的異性，就會忍不住跟畫中人進行比較、衡量，看看他（她）是不是自己苦苦找尋的那個夢中情人。一旦感覺到位，無論男女，都會陷入這種“夢中情人光環效應”，把想象中這頂光環不由自主地戴到瞭現實生活中遇到的那個人身上，我們以為找到瞭愛情，其實不過僅僅是一種熱戀的狀態而已，我們以為找到瞭夢中情人，其實不過是個虛幻的夢，一旦光環作用褪去，我們就會如夢初醒，原來，他（她）不是我魂牽夢縈的那個人！盡管他們錶麵上有相似之處，但骨子裏卻有著天壤之彆。
熟悉《飄》的讀者都知道，郝思嘉一直深深愛戀著英俊瀟灑的衛希禮。直到有，她纔頓悟，她愛的那個衛希禮*是她想象齣來的，不是真實的衛希禮，是她在少女時代編織的一件美麗衣裳。衛希禮騎著一匹白色的駿馬來到她的門前，一頭金發在陽光下熠熠生輝，恍惚間，她以為她的白馬王子來瞭，她就情不自禁地把那件做好的衣裳給他穿上，不管他閤身不閤身，也不管他到底是個什麼樣的人。其實這不過是一個夢，一個少女幻想白馬王子的夢而已，碰巧衛希禮闖瞭進來，成為瞭她的男主角。直到有，她看到這個男人原來是這樣的軟弱，這樣的可憐，全然不像她當初夢想的那樣*無缺，於是，她夢醒瞭。
在老版《天龍八部》中，段譽似乎跟王語嫣有情人終成眷屬瞭。但是在金庸老先生重新修訂的新版《天龍八部》中，段譽跟王語嫣*卻分開瞭，他發現王語嫣並不是他要找的那個神仙姐姐，她比神仙姐姐小氣多瞭，俗氣多瞭，也難看多瞭。看來，不僅是段譽夢醒瞭，連作者金庸也夢醒瞭，他們都懂得為王語嫣所吸引，並非來自真愛，僅僅是夢中情人的光環效應在起作用而已。
熱戀時我們愛上的其實是心中的一個幻影
為什麼會這樣呢？
在剛剛墜入情網的時候，很多人往往愛的不是對方，是一種幻覺，就像做瞭一場夢，一旦夢醒瞭，就感覺對方糟透瞭。郝思嘉對衛希禮，段譽對王語嫣都經曆瞭這樣一個從做夢到夢醒的過程。這說明瞭什麼呢？這說明熱戀時，我們愛上的那個人，可能不是那個真實的人，而是我們想象齣來的一個幻影，這個幻影是我們內心想象齣來的一個*的異性，碰巧現實中遇到的那個人跟他（她）有點接近（但不是），我們就迫不及待地對號入座瞭。這就有點像我們在看一部自己喜歡的電影，常常很難區分明星和他（她）扮演的角色之間的關係，甚至會把明星跟角色*畫等號。直到有，我們看到瞭明星的負麵報道纔恍然大悟。原來，他（她）演的隻不過是個角色！真實的他根本是兩碼事！
古往今來，人們常愛說的一句話是“愛情使人變得盲目”，這裏所說的“愛情”指的就是這種熱戀當中迷失的狀態。所以，當很多人終於認清另一半的真麵目時，往往會情不自禁地流露齣深深的失望：“我熱戀的時候，是不是眼睛瞎瞭？！”隻不過，那個讓你眼睛變瞎的罪魁禍*不是對方，而是你自己。換言之，是你自己內心的幻影把你欺騙瞭，對方是無辜的。
很多人常常把熱戀跟愛情畫等號，以為瘋狂的愛上某人就如同找到瞭真愛，其實這是一種錯覺。熱戀是什麼？熱戀是我們將內心幻想齣來的一個理想形象投射在另一個現實生活中遇到的人身上，然後瘋狂而盲目地愛著這個人，有時候，他（她）未必像我們想象的那樣，有時候，我們看不到他（她）真實的一麵，所以說，熱戀隻不過是我們愛上的那個幻影恰好在某個你認為相似的人身上“投瞭胎”。這就是夢中情人的光環效應。
我曾看過一部外國電影，一個正當妙齡的少女一直處在熱戀中，但是她的父母，她身邊的朋友都沒找到她熱戀的那個人，原來她隻是在白日做夢，她愛上的那個隻不過是內心的幻覺而已。可見，相比男人，女人更容易愛上一種幻覺，然後自己沉浸在這種幻覺中自我迷失，甚至是和幻覺談戀愛。
某種程度上，熱戀是一種自我催眠。在這種催眠作用下，對方在我們眼中就像一個上瞭妝的美人一樣**，白璧無瑕。可是再漂亮的美女也不可能時時刻刻都戴著妝齣現在自己心愛的人麵前，總有你會看到他（她）素顔的那一刻。如果你沒有很好的心理準備，你會大失所望。原來他（她）不過是個普通人而已，甚至他渾身都是缺點，讓你不忍卒讀。這也是很多人會有“情人眼裏齣西施，熱戀過後變東施”的遺憾。
說起我那位朋友，他當初愛上的其實不是他的太太，而是夢中情人馮程程，他太太確切地來講是馮程程在現實中的替代品而已，熱戀時他就像中瞭*一般，分不清真實的人和夢中情人的區彆，隻不過這個*不是彆人下的，是自己誤吞的。一旦走進婚姻，好似藥效已過，此刻他彷如做瞭一場夢。醒來纔發覺，她不是他心目中的那個她。
倘若把戀人比喻成明星，熱戀時你就是粉絲，對方在你的眼裏光芒四射，*無缺，平淡下來你就變成狗仔瞭，對方被你看得透透的，很快在你的眼裏全是缺點。
這方麵，民國時代*的纔女林徽因情商就很高，當時，*詩人徐誌摩瘋狂地愛戀著她，甚至不惜跟原配妻子張幼儀離婚，雖然林徽因對徐誌摩也很有好感，但她*還是拒絕瞭他的愛意，多年以後，林徽因對自己的兒女談到這段感情時，說瞭這樣一段意味深長的話：“徐誌摩當初愛的並不是真正的我，而是他用詩人的浪漫情緒想象齣來的林徽因，而事實上我並不是那樣的人。”的確，徐誌摩滿腦子想的其實是他理想中的英國纔女，那是他對理想愛情的一種投射——而林徽因畢竟不是曼殊斐兒或布朗寜夫人。*她選擇嫁給搞建築的梁思成，反倒收獲瞭一生的幸福，而讓自己永遠理想化地存活在詩人的夢裏。
如果說熱戀是盲目的，愛情則是明確的，如果說熱戀是一種感覺，愛則是一種感情。如果說熱戀來得快去得快，愛則是持久而堅定的，如果說熱戀是天氣，愛就是氣候，如果說熱戀是短暫的荷爾濛噴發，愛則是長期的內分泌失調。總而言之，熱戀隻是一種幻象，是瘋狂而短暫的，愛則是真實的，曆久而彌新。
要判斷是否真愛一個人，要等夢中情人光環效應褪去之後
說到這裏，也許有讀者會問，那麼當我們愛上一個人的時候，如何區分這是真愛抑或僅僅是夢中情人的光環效應在起作用？
要判斷你是否真的愛上一個人，要等夢中情人光環效應褪去之後，這個時間有長有短，短則幾天數月，長則十年八載，關鍵是你要真正的瞭解他、接納他，包容他。因此當你為一個人神魂顛倒的時候，他（她）所吸引你的所謂優點、長處，也許並不是這個人的真實一麵，如前所述，一是你把夢中情人的種種光環不由自主地戴到瞭他的身上，二是他（她）為瞭取悅你，故意裝齣來的。當然我不是說你就是遇到瞭一個騙子。人都有兩個自我，一個真我，一個假我。他（她）展現在你麵前的是個假我，戴著麵具的我，有時候人戴著麵具在社會上生存，不見得就是虛僞，或者為瞭達到某種不可告人的目的而故意僞裝起來，更多是一種自我保護，也是一種自我修飾。（關於真我、假我這部分內容，詳見本書第三章）
熱戀的時候，人們仿若在假麵舞會上，盡管你找到瞭中意的舞伴，但彼此都戴著麵具，你看不到對方真實的容顔，對方也是如此。顯然，真正的愛情必須在舞會散去、麵具脫掉之後纔能辨彆，這也是熱戀常常給人一種不太真實的感覺的原因所在，因為我們都是在假麵舞會上相識的，我們都隱去瞭真正的自我，都靠想象和幻覺來維持，而舞會終有麯終人散的那一刻！隻有*去接納一個人，纔算是真正的愛。
當然，凡事無*，並非每個人在經曆瞭“夢中情人光環效應”褪去之後，都會有種上當受騙的感覺，現實中不乏“有情人終成眷屬”的成功案例。那是因為，他（她）們都懂得*地接納一個人，就是接納他的優缺點。
如何叫*的接納一個人，這裏有個簡單的自我測試。
當你為一個人瘋狂著迷的時候，你以為你已經愛上瞭他（她），你找到瞭真愛，這時你可以做個測試：你把對這個人的整體感覺和你朝思暮想的夢中情人形象進行一個比較，比如外形、氣質、初步印象，是不是跟你的夢中情人形象類似、吻閤？如果80%以上都相同或接近，那麼，證明你是處在夢中情人的光環效應當中。如果不是，那證明你確實是被這個真實的人所打動，所吸引，而不是愛上瞭你心中的一個幻影。
當你們彼此的感情進入瞭一個相對平淡的階段，比如不像當初那樣如膠似漆瞭，開始有瞭一些爭吵甚至冷戰，你可以再把此時此刻你對他（她）的整體感覺再跟你的夢中情人形象進行比較，這個時候，由於彼此之間的瞭解進一步加深，你對他（她）的整體感覺應該不僅僅局限在外形、氣質、初步印象方麵，而包括人品、性格、脾氣、價值觀、生活觀、消費觀以及兩人的和諧匹配程度，這裏會齣現3種結果：
一、你會驚喜地發現他（她）還是跟當初一樣*，跟你想要的夢中情人高度吻閤，那恭喜你，你*幸運！你夢想成真瞭。
二、你會越來越不滿、越來越失望，因為你發現他（她）*不是你當初要找的那個人，你想到瞭分手，你要重新抉擇。如果你有類似的想法，我要告訴你的是：你熱戀時愛上的不是那個真實的他（她），而是你的幻影。
三、你會發現他（她）有缺點，有不足，而且跟你想象中的夢中情人不太匹配，但你有顆平常心，懂得理想和現實的差距所在，知道夢中情人是一迴事，生活伴侶又是另一迴事，金無足赤人無完人，不會簡單像套用數學公式那樣把兩者混為一談，更不會拿著夢中情人這個標尺去衡量生活中遇到的每個異性。這就叫*的接納。
在愛情中，我們都曾經是幼稚的小孩，都曾經有過幻想，有過衝動，這很正常。我們從戀愛到婚姻，就是一個從幼稚逐步走嚮成熟的過程。在這個世界上，絕大多數人都曾經幻想過屬於自己的夢中情人，這不是什麼壞事，有夢想纔有希望，有夢想纔有前進的動力。然而，在這個世界上，也有一群具有*主義傾嚮的人則很難接受這種夢想破滅的現實，他們會苦苦尋覓心中的伊甸園，他們以為那是通往天堂的階梯，殊不知卻是走嚮地獄的陷阱！*主義是締結美滿姻緣的攔路虎、是通往幸福大門的絆腳石。為什麼會這樣？且聽下迴分解。
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用戶評價
我一直認為，真正的親密關係，應該是建立在愛自己的基礎之上的。然而，在現實生活中，很多人卻恰恰相反，她們把愛自己的能力，寄托在瞭彆人的肯定和愛之上。這本書，就像一把鋒利的解剖刀，剖開瞭我們在這方麵存在的普遍睏境。曾子航老師的筆觸非常真實，他沒有那些虛情假意的安慰，而是直麵我們內心深處的恐懼和不安全感。我尤其欣賞他對於“不敢愛自己”根源的探討，他不僅僅停留在錶麵現象，而是深入挖掘瞭童年經曆、自我認知等多個層麵。讀這本書的過程，是一種既痛苦又帶著解脫的體驗。它讓你不得不麵對自己不完美的真相，也讓你有機會去接納那個不完美的自己。我從中學會瞭，與其去學習如何“吸引”彆人，不如先學會如何“悅納”自己。這種內心的轉變，帶來的力量，遠比任何技巧都來得更強大和持久，它讓我對未來的感情，有瞭更清晰、更健康的認知。
評分說實話，我一開始抱著試試看的心態買這本書，並沒有抱太大的期望，總覺得情感方麵的書都是韆篇一律的。但這本書給瞭我一個大大的驚喜。它沒有那些陳詞濫調的“愛情秘籍”或者“男人心機揭秘”，而是從更深層次去探討瞭“愛自己”的重要性。曾子航老師的文字很有力量，也很犀利，他毫不留情地撕開瞭我們很多自欺欺人的麵具，讓我們不得不麵對自己真實的內心。我尤其喜歡他分析那些“不敢愛自己”背後的原因，那些對童年經曆、原生傢庭影響的剖析，都讓我恍然大悟。我之前一直不明白為什麼自己在感情中總是會重復犯同樣的錯誤，總是會遇到相似的“渣男”，讀瞭這本書，纔明白這一切都與我自我價值感的建立有關。他不是在教你怎麼去“操控”男人，而是讓你通過“療愈”自己，成為一個真正強大且有吸引力的人。讀這本書的過程，更像是一次內心的洗禮，讓我有機會重新審視自己，也重新審視我與他人的關係。
評分這本書帶給我的衝擊是巨大的，它不像一本輕鬆的讀物，更像是一次深刻的自我剖析。曾子航老師的文筆非常老辣，他沒有迴避我們身上那些難以啓齒的弱點和陰暗麵，反而把它們赤裸裸地呈現在我們眼前。很多時候，我一邊讀一邊感到紮心，感覺自己那些深埋心底的自卑、不安全感，以及在關係中不斷試圖證明自己的努力，都被他一語道破。他並沒有給齣一個“標準答案”或者“萬能公式”，而是鼓勵我們去探索自己為何“不敢愛自己”，以及這種“不敢”是如何影響瞭我們在兩性關係中的行為模式。這本書讓我明白，真正的吸引力並非來自於外在的技巧，而是來自於內心的豐盈和自我接納。讀完之後，我開始反思自己過去的很多選擇，也開始嘗試著去關注自己內心的聲音，而不是一味地去迎閤彆人。它不是那種能讓你立刻脫單的神奇手冊，但它能讓你在感情路上走得更穩、更自信。
評分這本書真是太齣乎我的意料瞭！本來以為會是一本比較偏理論、講道理的書，但讀下來發現，曾子航老師的筆觸比我想象的要更加犀利和直白。他不像很多情感導師那樣，總是用一些聽起來很美妙但卻不接地氣的理論來“指導”讀者，而是非常真實地揭示瞭我們在感情中會遇到的那些睏境和盲區。閱讀的過程，與其說是學習，不如說更像是一場自我審視的旅程。我印象最深的是他剖析“不敢愛自己”的那些部分，那些直擊人心的描寫，讓我不得不停下來思考，我過往那些不自信、不敢錶達、總是試圖取悅他人的行為，究竟源自哪裏。這本書沒有給我灌輸任何“你應該怎麼做”，而是讓我看到瞭“我為什麼會這樣”。它不是那種讓你讀完就能立刻“學會”某項技能的書，而是讓你在閱讀中，一點點地剝開自己層層包裹的保護殼，去麵對那個最真實、最需要被愛的自己。這種感覺有點痛苦，但又帶著一種解脫的輕鬆，好像終於有人把我藏在心底最深的恐懼和不安給說齣來瞭。
評分拿到這本書的時候，我正處於一段讓人心力交瘁的感情糾葛中，總是因為對方的一點點迴應而患得患失，又因為對方的冷淡而否定自己。讀瞭這本書，我纔意識到，我一直以來都在犯一個天大的錯誤——把自己的價值建立在瞭彆人的認同上。曾子航老師用非常接地氣甚至有點“殘酷”的方式，講明瞭那些我們不願承認的事實：我們之所以不敢愛自己，是因為我們內心深處覺得“不值得”被愛，所以我們纔會在感情中卑微討好，拼命想從彆人那裏證明自己的存在。書裏的一些例子，讓我感覺像是在照鏡子，看到瞭自己過往的影子。他沒有用空泛的大道理來空喊口號，而是通過一些具體的情境分析，讓我們看到那些隱藏在行為背後的心理模式。讀完之後，我雖然還在經曆一些挑戰，但內心已經有瞭一點點不一樣的東西在發酵。不再是那個完全依賴彆人肯定纔能站立的自己，開始試著去關注自己內心的聲音，去嘗試著對自己的某些不完美和錯誤“和解”。
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