具体描述
基本信息
书名： 你为什么不敢爱自己
作者：曾子航
字数：123千
印张：7.25
页码：232
开本：32开
定价：36.00元
ISBN 978-7-5143-5437-9
中图分类号和汉语词表主题词：B821-49女性－人生哲学－通俗
读物
读者对象：女性
出版时间：版2017年1月
CIP分类：女性情感－通俗读物-人生哲学
作者简介
曾子航，
*情感作家。
70后生人，祖籍海南，现居北京，毕业于中山大学。
在全国多档电视节目担任情感心理专家和媒体评论员。
因在网络直播情感吐槽节目《小污见大巫》而被网友称之为“情感大叔”。
《女人不“狠”，地位不稳》销量超80万册，一举创下国内情感类图书销量*纪录。
代表作还包括《男人是野生动物，女人是筑巢动物》《爱是一生需要学习的能力》等。
&内容简介
为什么在热恋中相濡以沫的一对情侣，*却不得不相忘于江湖？
为什么我们苦苦寻觅的那个梦中情人，即便找到了，有时候在短暂的兴奋之后，带来的总是长久的失望？
本书是“情感大叔”*“狠”男作家曾子航的*书《女人不“狠”，地位不稳》的第二部。有些女人之所以会令优质男人主动追求，宠爱有加，其原因和规律是可循的。书中作者揭示了爱情的真相，认为婚恋中两性关系的幸福美满，从根本上说，与女人和自己的关系、态度息息相关。过于依赖男性的女性，往往会失去自信，迷失自我，那么，爱情和婚姻也将会迷路，遭遇挫折和苦恼，甚至是失败。
“情感大叔”曾子航语言麻辣，观点犀利，一针见血，直指人心！手把手教你谈恋爱！告诉你，男人是靠不住的！女人只有更好地爱自己，男人才会爱你！
爱情其实是一部电视剧，只不过这部剧的编剧、导演、演员，是我们自己。
恋爱之前，你心底就编织好了一部爱情大戏，剧情和主题早就在心中设定好了，一旦在现实生活中遇到心仪的另一半，你就会情不自禁的对号入座，想象中的这出戏得以“复制、粘贴”，所谓爱情就这样不可思议的产生了。
“男人不坏，女人不爱”的说法，其实也是一出特殊的心理剧。
现在，有些男人对情人掏心掏肺，对家人却没心没肺，偏偏有些女人为他们撕心裂肺。被刻板枯燥的生活困得透不过气来的淑女会觉得坏男人是扇门，帮她打开了另一个新奇的世界。
对爱上瘾，如同被爱情绑架，而非和恋人心心相印。
与其说你是深深的爱上了这个人，不如说你把他当成了救命稻草，希望他帮你脱离苦海。换言之，你把自己当成了受害者，期待对方是你的拯救者。
你是对爱上瘾的女人吗？
对于女性来讲，在一段感情当中*惧的就是被冷落，被伤害，被抛弃。
当一个女人不懂得爱自己，或者还没学会爱自己的时候，她就开始失去了女性应有的魅力，这就是女人总是被男人伤害和抛弃的总根源。
那么，
你为什么不敢爱自己？
&编辑*
◆有情感难题？不要怕！
“情感大叔”，百万*书作家曾子航 教你谈恋爱！
教你实用恋爱小技巧，吸引男人主动追求你！
*传授爱情的七种武器，让男人越来越疼你！
◆想知道男人到底在想什么？
打开这本书！
本书系80万册*书《女人不“狠”，地位不稳》的第二部。
以男性视角，为你揭开爱情的真相。
◆曾子航延续个人风格，语言麻辣，观点犀利，一针见血，直指人心！
告诉你男人是靠不住的！
别指望男人给你安全感！
女人对男人不抱任何幻想，是保持爱情长久的*途径。
◆女人只有爱自己，男人才会爱你！
古希腊有一句传世名言：“人啊，认识你自己!”
女人仅仅知道“男人在想什么”是不够的，更要在爱情中“认识自己”。 学会“爱自己”，学会跟自己交流、跟自己互动、跟自己做朋友，真正接纳自己的不*。
&上架建议
*·两性 情感
目录
章 为你揭开爱情的真相 /001
热恋时你爱上的其实不是你的恋人/002
对感情过分追求*往往会导致悲剧/015
爱情是一部电视剧，由你自编自导自演/029
想要抓住幸福，就要学会修改你的爱情剧本/038
第二章 你跟父母的关系决定你跟伴侣的关系/049
婆媳不和的根源：儿子娶了跟妈一样的媳妇/050
儿时对父母的不满，长大后会转嫁给伴侣/063
如何面对童年的遗憾？学会宽恕吧/078
自己才是自己的拯救者/090
第三章 别指望男人会给你安全感/103
"物质女"和“拜金女”都是从小缺少安全感所致/104
你是对爱上瘾的女人吗？/114
如何消除内心的不安全感？/129
第四章 爱男人先要学会爱自己/145
你攻击伴侣，其实是在攻击你自己/146
你害怕自己的阴影吗？/157
请在伴侣面前摘下你的面具/167
爱自己就是接纳自己的不*/181
爱对方，深层次就是爱自己/194
爱的七种武器/207
后记/223
&书摘随读
热恋时你爱上的其实不是你的恋人
热恋时我们都会陷入一种“梦中情人的光环效应”中
一个朋友突然闪婚了，35岁的大飞，堪称钻石王老五，有房有车，有才有貌，还有属于自己的公司，缺的就是一个懂他的女人。尽管身边美女环绕，但他一直不为所动，我问他要找什么样的？他说自打初一那年看了《上海滩》，他幼小的心中就有了一个梦想，一定要找个像冯程程那样温柔娴静但又落落大方、知书达礼的大家闺秀。这么多年来，他一直在打拼、在奋斗，虽然苦点、累点，可他感觉那个梦中情人一直站在不远处在鼓励他、支持他，在默默地等着他——其间也谈过两次恋爱，但觉得她们都不是他所需要的冯程程，他坚信这个女人在适当的时候一定会从天而降。
有，大飞突然打电话告诉我，他找到他心目中的冯程程了，从见到她的那一刻起，他觉得这就是上天的安排，她简直就像是从梦里走出来的*情人。35岁的他无可救药地坠入了情网，三个月后，他和她走进了婚姻殿堂。
当我刚刚为这段神仙眷侣般的动人爱情热情祝福之时，却传来了他们离婚的消息。
前前后后不到半年，这究竟是为什么？
大飞约我出来喝酒，那一刻，我惊呆了，才几个月不见的他衰老憔悴了不少。“我上当了，我后悔了，我失败了！她根本不是我心目中那个冯程程！”在他欲言又止的倾诉中，我似乎看到了一个婚前婚后*分裂的“梦中情人”。婚前，她美丽端庄、温柔大方，脸上总是闪现着甜美的微笑；婚后，她却小肚鸡肠、脾气火爆，经常为一点小事，跟他闹，跟婆婆吵，甚至当着他公司下属的面，拍桌子，砸杯子。他以为娶了一个小鸟依人的爱人，殊不知在对方柔弱的外表下，脾气却像河东狮一样可怖。
“我简直怀疑，我当初怎么瞎了眼，找了这么一个女人？！”于是，他提出离婚，对方却不依不饶。到这本书完稿之际，他依然处在漫长而又艰难的离婚拉锯战当中无法自拔。
记得那晚喝酒快结束的时候，大飞忍不住发出了一番感慨：“都说爱情是盲目的，到我算是真正领悟了这句话的含义。为什么热恋时我们为之疯狂的那个人，一旦走进平淡的婚姻生活却判若两人呢？是我的眼光出了问题？还是对方太善于伪装了？”
大飞的这个问题也促使我陷入了深深的思考，为什么在热恋中相濡以沫的一对情侣，*却不得不相忘于江湖？为什么我们苦苦寻觅的那个梦中情人，即便找到了，有时候在短暂的兴奋之后，带来的总是长久的失望？
原来，我们都把热恋时的疯狂状态误认为是爱情的降临，于是我们不可避免地陷入了“梦中情人的光环效应”中。
什么是“梦中情人的光环效应”？
先举一个例子。
大家都看过金庸的名著《天龙八部》吧？还记得段誉为何对王语嫣一见钟情吗？因为她长得太像他当初在一个山洞里偶遇的一位神仙姐姐。只不过后者不是人，而是一座雕像。虽然只是一座雕像，段誉却在它身上找到了一个男孩子对梦中情人的全部想象！当他次看到王语嫣，他真的以为那座雕像复活了。与其说他爱的是王语嫣，不如说他爱的是神仙姐姐，王语嫣不过是个替代品，尽管二者极其相像。这就是梦中情人的光环效应，我们常常以为疯狂爱上了某个人，其实他（她）仅仅是梦中情人在生活中的一个投影而已。然而我们并不自觉，反倒沉浸其中难以自拔。
我们对梦中情人的需求来自孩提时代对未来的一种想象
那么，我们每个人的梦中情人又是怎么来的呢？
心理学告诉我们，一个人对梦中情人的需求往往来源于他（她）孩提时代对未来的一种想象。众所周知，尽管儿童的身体*小，想象却*富。当我们刚刚学会走路的时候，我们就羡慕起天空自由飞翔的鸟，当我们连自己都保护不了的时候，我们却幻想着手握钢枪去守护自己的家园。为了弥补外在世界的缺憾，每一个孩子都会在内心幻想出一个非凡的世界，如果是一个男孩子，他就会想象自己是个英雄，随时整装待发，去营救处于危难中的弱者。稍大一点，这个弱者的形象越来越清晰，她是一个美丽的公主，她被困在古堡里，周围尽是妖魔鬼怪，她急切地等待着你飞奔而来！
为什么这个世界上大多数的孩子都是在童话的熏陶下长大？因为童话是一个梦，让弱小的孩子们尽情打开想象的翅膀。男孩子在那里完成自己英雄救美的壮举，女孩子则把自己打扮成可爱的小公主（贫穷的灰姑娘），等待高贵的王子从天而降。
为什么自古以来英雄难过美人关？因为美人是英雄必须拯救的对象，只有在美人那里，英雄情结才能得到*程度的释放。为什么女孩子都喜欢做“白马王子”的梦？因为只有白马王子才能给她穿上水晶鞋，带她走进华丽的宫殿，和她幸福的生活在一起。
还有一种说法，我们对梦中情人的期许很大程度上来自对理想父母的想象。在第三本书《恋爱时不折腾，结婚后不动摇》中，我写到，每个人心目中都有两个父母形象，一个理想的父母，一个是现实的父母，二者并不*对等，但却密不可分。如果现实的父母满足了孩子的全部愿望，理想的父母就会和现实的父母合二为一，反之，我们就会对现实的父母不满，内心幻化出一个理想的父母形象，他们会替代现实父母的种种缺憾，到了青春期，理想父母（异性的一方）会渐渐衍变成一种叫作“梦中情人”的*典范，成为未来择偶的重要模板。（详见《恋爱时不折腾，结婚后不动摇》第三章第四节）
之后，这个梦中情人会变成一幅画，珍藏在心中某个不为人知的角落，只有在夜深人静的时候，才会偷偷拿出来观赏、回味、感慨。倘若遇到心仪的异性，就会忍不住跟画中人进行比较、衡量，看看他（她）是不是自己苦苦找寻的那个梦中情人。一旦感觉到位，无论男女，都会陷入这种“梦中情人光环效应”，把想象中这顶光环不由自主地戴到了现实生活中遇到的那个人身上，我们以为找到了爱情，其实不过仅仅是一种热恋的状态而已，我们以为找到了梦中情人，其实不过是个虚幻的梦，一旦光环作用褪去，我们就会如梦初醒，原来，他（她）不是我魂牵梦萦的那个人！尽管他们表面上有相似之处，但骨子里却有着天壤之别。
熟悉《飘》的读者都知道，郝思嘉一直深深爱恋着英俊潇洒的卫希礼。直到有，她才顿悟，她爱的那个卫希礼*是她想象出来的，不是真实的卫希礼，是她在少女时代编织的一件美丽衣裳。卫希礼骑着一匹白色的骏马来到她的门前，一头金发在阳光下熠熠生辉，恍惚间，她以为她的白马王子来了，她就情不自禁地把那件做好的衣裳给他穿上，不管他合身不合身，也不管他到底是个什么样的人。其实这不过是一个梦，一个少女幻想白马王子的梦而已，碰巧卫希礼闯了进来，成为了她的男主角。直到有，她看到这个男人原来是这样的软弱，这样的可怜，全然不像她当初梦想的那样*无缺，于是，她梦醒了。
在老版《天龙八部》中，段誉似乎跟王语嫣有情人终成眷属了。但是在金庸老先生重新修订的新版《天龙八部》中，段誉跟王语嫣*却分开了，他发现王语嫣并不是他要找的那个神仙姐姐，她比神仙姐姐小气多了，俗气多了，也难看多了。看来，不仅是段誉梦醒了，连作者金庸也梦醒了，他们都懂得为王语嫣所吸引，并非来自真爱，仅仅是梦中情人的光环效应在起作用而已。
热恋时我们爱上的其实是心中的一个幻影
为什么会这样呢？
在刚刚坠入情网的时候，很多人往往爱的不是对方，是一种幻觉，就像做了一场梦，一旦梦醒了，就感觉对方糟透了。郝思嘉对卫希礼，段誉对王语嫣都经历了这样一个从做梦到梦醒的过程。这说明了什么呢？这说明热恋时，我们爱上的那个人，可能不是那个真实的人，而是我们想象出来的一个幻影，这个幻影是我们内心想象出来的一个*的异性，碰巧现实中遇到的那个人跟他（她）有点接近（但不是），我们就迫不及待地对号入座了。这就有点像我们在看一部自己喜欢的电影，常常很难区分明星和他（她）扮演的角色之间的关系，甚至会把明星跟角色*画等号。直到有，我们看到了明星的负面报道才恍然大悟。原来，他（她）演的只不过是个角色！真实的他根本是两码事！
古往今来，人们常爱说的一句话是“爱情使人变得盲目”，这里所说的“爱情”指的就是这种热恋当中迷失的状态。所以，当很多人终于认清另一半的真面目时，往往会情不自禁地流露出深深的失望：“我热恋的时候，是不是眼睛瞎了？！”只不过，那个让你眼睛变瞎的罪魁祸*不是对方，而是你自己。换言之，是你自己内心的幻影把你欺骗了，对方是无辜的。
很多人常常把热恋跟爱情画等号，以为疯狂的爱上某人就如同找到了真爱，其实这是一种错觉。热恋是什么？热恋是我们将内心幻想出来的一个理想形象投射在另一个现实生活中遇到的人身上，然后疯狂而盲目地爱着这个人，有时候，他（她）未必像我们想象的那样，有时候，我们看不到他（她）真实的一面，所以说，热恋只不过是我们爱上的那个幻影恰好在某个你认为相似的人身上“投了胎”。这就是梦中情人的光环效应。
我曾看过一部外国电影，一个正当妙龄的少女一直处在热恋中，但是她的父母，她身边的朋友都没找到她热恋的那个人，原来她只是在白日做梦，她爱上的那个只不过是内心的幻觉而已。可见，相比男人，女人更容易爱上一种幻觉，然后自己沉浸在这种幻觉中自我迷失，甚至是和幻觉谈恋爱。
某种程度上，热恋是一种自我催眠。在这种催眠作用下，对方在我们眼中就像一个上了妆的美人一样**，白璧无瑕。可是再漂亮的美女也不可能时时刻刻都戴着妆出现在自己心爱的人面前，总有你会看到他（她）素颜的那一刻。如果你没有很好的心理准备，你会大失所望。原来他（她）不过是个普通人而已，甚至他浑身都是缺点，让你不忍卒读。这也是很多人会有“情人眼里出西施，热恋过后变东施”的遗憾。
说起我那位朋友，他当初爱上的其实不是他的太太，而是梦中情人冯程程，他太太确切地来讲是冯程程在现实中的替代品而已，热恋时他就像中了*一般，分不清真实的人和梦中情人的区别，只不过这个*不是别人下的，是自己误吞的。一旦走进婚姻，好似药效已过，此刻他彷如做了一场梦。醒来才发觉，她不是他心目中的那个她。
倘若把恋人比喻成明星，热恋时你就是粉丝，对方在你的眼里光芒四射，*无缺，平淡下来你就变成狗仔了，对方被你看得透透的，很快在你的眼里全是缺点。
这方面，民国时代*的才女林徽因情商就很高，当时，*诗人徐志摩疯狂地爱恋着她，甚至不惜跟原配妻子张幼仪离婚，虽然林徽因对徐志摩也很有好感，但她*还是拒绝了他的爱意，多年以后，林徽因对自己的儿女谈到这段感情时，说了这样一段意味深长的话：“徐志摩当初爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，而事实上我并不是那样的人。”的确，徐志摩满脑子想的其实是他理想中的英国才女，那是他对理想爱情的一种投射——而林徽因毕竟不是曼殊斐儿或布朗宁夫人。*她选择嫁给搞建筑的梁思成，反倒收获了一生的幸福，而让自己永远理想化地存活在诗人的梦里。
如果说热恋是盲目的，爱情则是明确的，如果说热恋是一种感觉，爱则是一种感情。如果说热恋来得快去得快，爱则是持久而坚定的，如果说热恋是天气，爱就是气候，如果说热恋是短暂的荷尔蒙喷发，爱则是长期的内分泌失调。总而言之，热恋只是一种幻象，是疯狂而短暂的，爱则是真实的，历久而弥新。
要判断是否真爱一个人，要等梦中情人光环效应褪去之后
说到这里，也许有读者会问，那么当我们爱上一个人的时候，如何区分这是真爱抑或仅仅是梦中情人的光环效应在起作用？
要判断你是否真的爱上一个人，要等梦中情人光环效应褪去之后，这个时间有长有短，短则几天数月，长则十年八载，关键是你要真正的了解他、接纳他，包容他。因此当你为一个人神魂颠倒的时候，他（她）所吸引你的所谓优点、长处，也许并不是这个人的真实一面，如前所述，一是你把梦中情人的种种光环不由自主地戴到了他的身上，二是他（她）为了取悦你，故意装出来的。当然我不是说你就是遇到了一个骗子。人都有两个自我，一个真我，一个假我。他（她）展现在你面前的是个假我，戴着面具的我，有时候人戴着面具在社会上生存，不见得就是虚伪，或者为了达到某种不可告人的目的而故意伪装起来，更多是一种自我保护，也是一种自我修饰。（关于真我、假我这部分内容，详见本书第三章）
热恋的时候，人们仿若在假面舞会上，尽管你找到了中意的舞伴，但彼此都戴着面具，你看不到对方真实的容颜，对方也是如此。显然，真正的爱情必须在舞会散去、面具脱掉之后才能辨别，这也是热恋常常给人一种不太真实的感觉的原因所在，因为我们都是在假面舞会上相识的，我们都隐去了真正的自我，都靠想象和幻觉来维持，而舞会终有曲终人散的那一刻！只有*去接纳一个人，才算是真正的爱。
当然，凡事无*，并非每个人在经历了“梦中情人光环效应”褪去之后，都会有种上当受骗的感觉，现实中不乏“有情人终成眷属”的成功案例。那是因为，他（她）们都懂得*地接纳一个人，就是接纳他的优缺点。
如何叫*的接纳一个人，这里有个简单的自我测试。
当你为一个人疯狂着迷的时候，你以为你已经爱上了他（她），你找到了真爱，这时你可以做个测试：你把对这个人的整体感觉和你朝思暮想的梦中情人形象进行一个比较，比如外形、气质、初步印象，是不是跟你的梦中情人形象类似、吻合？如果80%以上都相同或接近，那么，证明你是处在梦中情人的光环效应当中。如果不是，那证明你确实是被这个真实的人所打动，所吸引，而不是爱上了你心中的一个幻影。
当你们彼此的感情进入了一个相对平淡的阶段，比如不像当初那样如胶似漆了，开始有了一些争吵甚至冷战，你可以再把此时此刻你对他（她）的整体感觉再跟你的梦中情人形象进行比较，这个时候，由于彼此之间的了解进一步加深，你对他（她）的整体感觉应该不仅仅局限在外形、气质、初步印象方面，而包括人品、性格、脾气、价值观、生活观、消费观以及两人的和谐匹配程度，这里会出现3种结果：
一、你会惊喜地发现他（她）还是跟当初一样*，跟你想要的梦中情人高度吻合，那恭喜你，你*幸运！你梦想成真了。
二、你会越来越不满、越来越失望，因为你发现他（她）*不是你当初要找的那个人，你想到了分手，你要重新抉择。如果你有类似的想法，我要告诉你的是：你热恋时爱上的不是那个真实的他（她），而是你的幻影。
三、你会发现他（她）有缺点，有不足，而且跟你想象中的梦中情人不太匹配，但你有颗平常心，懂得理想和现实的差距所在，知道梦中情人是一回事，生活伴侣又是另一回事，金无足赤人无完人，不会简单像套用数学公式那样把两者混为一谈，更不会拿着梦中情人这个标尺去衡量生活中遇到的每个异性。这就叫*的接纳。
在爱情中，我们都曾经是幼稚的小孩，都曾经有过幻想，有过冲动，这很正常。我们从恋爱到婚姻，就是一个从幼稚逐步走向成熟的过程。在这个世界上，绝大多数人都曾经幻想过属于自己的梦中情人，这不是什么坏事，有梦想才有希望，有梦想才有前进的动力。然而，在这个世界上，也有一群具有*主义倾向的人则很难接受这种梦想破灭的现实，他们会苦苦寻觅心中的伊甸园，他们以为那是通往天堂的阶梯，殊不知却是走向地狱的陷阱！*主义是缔结美满姻缘的拦路虎、是通往幸福大门的绊脚石。为什么会这样？且听下回分解。
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用户评价
拿到这本书的时候，我正处于一段让人心力交瘁的感情纠葛中，总是因为对方的一点点回应而患得患失，又因为对方的冷淡而否定自己。读了这本书，我才意识到，我一直以来都在犯一个天大的错误——把自己的价值建立在了别人的认同上。曾子航老师用非常接地气甚至有点“残酷”的方式，讲明了那些我们不愿承认的事实：我们之所以不敢爱自己，是因为我们内心深处觉得“不值得”被爱，所以我们才会在感情中卑微讨好，拼命想从别人那里证明自己的存在。书里的一些例子，让我感觉像是在照镜子，看到了自己过往的影子。他没有用空泛的大道理来空喊口号，而是通过一些具体的情境分析，让我们看到那些隐藏在行为背后的心理模式。读完之后，我虽然还在经历一些挑战，但内心已经有了一点点不一样的东西在发酵。不再是那个完全依赖别人肯定才能站立的自己，开始试着去关注自己内心的声音，去尝试着对自己的某些不完美和错误“和解”。
评分这本书真是太出乎我的意料了！本来以为会是一本比较偏理论、讲道理的书，但读下来发现，曾子航老师的笔触比我想象的要更加犀利和直白。他不像很多情感导师那样，总是用一些听起来很美妙但却不接地气的理论来“指导”读者，而是非常真实地揭示了我们在感情中会遇到的那些困境和盲区。阅读的过程，与其说是学习，不如说更像是一场自我审视的旅程。我印象最深的是他剖析“不敢爱自己”的那些部分，那些直击人心的描写，让我不得不停下来思考，我过往那些不自信、不敢表达、总是试图取悦他人的行为，究竟源自哪里。这本书没有给我灌输任何“你应该怎么做”，而是让我看到了“我为什么会这样”。它不是那种让你读完就能立刻“学会”某项技能的书，而是让你在阅读中，一点点地剥开自己层层包裹的保护壳，去面对那个最真实、最需要被爱的自己。这种感觉有点痛苦，但又带着一种解脱的轻松，好像终于有人把我藏在心底最深的恐惧和不安给说出来了。
评分这本书带给我的冲击是巨大的，它不像一本轻松的读物，更像是一次深刻的自我剖析。曾子航老师的文笔非常老辣，他没有回避我们身上那些难以启齿的弱点和阴暗面，反而把它们赤裸裸地呈现在我们眼前。很多时候，我一边读一边感到扎心，感觉自己那些深埋心底的自卑、不安全感，以及在关系中不断试图证明自己的努力，都被他一语道破。他并没有给出一个“标准答案”或者“万能公式”，而是鼓励我们去探索自己为何“不敢爱自己”，以及这种“不敢”是如何影响了我们在两性关系中的行为模式。这本书让我明白，真正的吸引力并非来自于外在的技巧，而是来自于内心的丰盈和自我接纳。读完之后，我开始反思自己过去的很多选择，也开始尝试着去关注自己内心的声音，而不是一味地去迎合别人。它不是那种能让你立刻脱单的神奇手册，但它能让你在感情路上走得更稳、更自信。
评分说实话，我一开始抱着试试看的心态买这本书，并没有抱太大的期望，总觉得情感方面的书都是千篇一律的。但这本书给了我一个大大的惊喜。它没有那些陈词滥调的“爱情秘籍”或者“男人心机揭秘”，而是从更深层次去探讨了“爱自己”的重要性。曾子航老师的文字很有力量，也很犀利，他毫不留情地撕开了我们很多自欺欺人的面具，让我们不得不面对自己真实的内心。我尤其喜欢他分析那些“不敢爱自己”背后的原因，那些对童年经历、原生家庭影响的剖析，都让我恍然大悟。我之前一直不明白为什么自己在感情中总是会重复犯同样的错误，总是会遇到相似的“渣男”，读了这本书，才明白这一切都与我自我价值感的建立有关。他不是在教你怎么去“操控”男人，而是让你通过“疗愈”自己，成为一个真正强大且有吸引力的人。读这本书的过程，更像是一次内心的洗礼，让我有机会重新审视自己，也重新审视我与他人的关系。
评分我一直认为，真正的亲密关系，应该是建立在爱自己的基础之上的。然而，在现实生活中，很多人却恰恰相反，她们把爱自己的能力，寄托在了别人的肯定和爱之上。这本书，就像一把锋利的解剖刀，剖开了我们在这方面存在的普遍困境。曾子航老师的笔触非常真实，他没有那些虚情假意的安慰，而是直面我们内心深处的恐惧和不安全感。我尤其欣赏他对于“不敢爱自己”根源的探讨，他不仅仅停留在表面现象，而是深入挖掘了童年经历、自我认知等多个层面。读这本书的过程，是一种既痛苦又带着解脱的体验。它让你不得不面对自己不完美的真相，也让你有机会去接纳那个不完美的自己。我从中学会了，与其去学习如何“吸引”别人，不如先学会如何“悦纳”自己。这种内心的转变，带来的力量，远比任何技巧都来得更强大和持久，它让我对未来的感情，有了更清晰、更健康的认知。
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