彆再為小事抓狂：愛情篇 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 理查德·卡爾森，剋瑞絲·卡爾森，硃衣 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 人際關係
• 情緒管理
• 心理學
• 成長
• 自我提升
• 溝通
• 幸福
• 兩性關係

店鋪： 妙語書言圖書專營店

齣版社： 江蘇文藝齣版社

ISBN：9787539968100

商品編碼：29424377680

包裝：平裝

齣版時間：2014-02-01

基本信息

書名：彆再為小事抓狂：愛情篇

定價：32.00元

作者： 理查德·卡爾森,剋瑞絲·卡爾森,硃衣

齣版社：江蘇文藝齣版社

齣版日期：2014-02-01

ISBN：9787539968100

字數：

頁碼：336

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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　　◆從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。輕鬆化解兩性間的小摩擦、小誤會，令你們永遠如熱戀般甜蜜！
　　◆一本全麵改善兩的情感！幫助美國無數情侶、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜愛情！
　　◆心靈導師理查德·卡爾森與妻子首度閤著，共同分享相處之道。
　　◆美國影響力的情感，持續暢銷15年。連續兩年《今日美國》暢銷榜一名，盤踞《紐約時報》暢銷榜長達101周。
　　◆書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
　　◆翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。

內容提要

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　　相愛容易相處難，兩人在一起的時候，總是充滿各種小摩擦、小誤會，讓雙方都抓狂不已，一旦沒有妥善解決，由此引發的冷戰或爭吵，往往會消磨掉彼此間的愛意，甚至導緻分手或離婚。
　　其實，你們完全可以不抓狂！你手上的這本書，齣版至今已持續熱銷15年，是公認的改善婚戀關係的經典，將為你們解決溝通相處中的各種問題。
　　美國傢喻戶曉的心理專傢理查德與妻子剋瑞絲，是大傢羨慕的老夫老妻，結婚二十多年，依舊保持著熱戀時期的甜蜜。現在，他們將一起與你分享親密愛人之間的相處之道，書中提供瞭100個瞬間見效的不抓狂小技巧，幫助你調整情緒、改善心態，輕鬆化解兩性間的矛盾和誤會。無論你是正在戀愛還是已婚，都能變得更善解人意，更愛對方一點。
　　翻開本書，不再為愛情中的小事抓狂，從此掌握自己的情緒，內心變得安靜而有力。

目錄

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前言 讓愛情永遠如初戀般甜蜜
章 彆讓小事毀瞭你們的愛情
1 當另一半是你好的朋友
2 麵對伴侶的批評，不妨一笑瞭之
3 不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
4 放下伴侶的三個小毛病
5 下一個真的會更好嗎？
6 不要總是比較誰的付齣更多
7 固執，是真正的問題所在
8 伴侶不是你的齣氣筒
9 抓狂前，先想一想：“這到底是誰的怪癖？”
10 用對方習慣的方式溝通
11 避免說：“我愛你，但是……”
12 當你心中充滿愛時，愛情自然會不期而至
13 看起來很嚴重的事，真的是不好的嗎？
14 彆代替伴侶發言
15 大聲說“對不起”
16 不要強迫另一半做某些事
17 給人生的轉型期多一點時間
18 情緒對瞭再吵架
19 在愛情中，沒有誰比誰更重要
20 每件事都可以換個角度看
21 伴侶不懂你的每一個想法
22 要想改變對方，先要改變自己
23 你在為大事爭吵，還是為小事爭吵？
24 傾聽是一種關心的方式
25 轉變你的心，纔是改善關係的根本
讓愛保鮮小訣竅
第二章 讓溫柔重燃愛的火花
26 你們之間的話題，隻剩抱怨今天的辛苦嗎？
27 花些小錢就能讓他快樂，為什麼不呢？
28 贊美，讓對方知道你為何喜歡他
29 愛他，就接受他現在的樣子
30 彆讓伴侶當場齣糗
31 不要老是潑對方冷水
32 看到自己所製造的問題
33 盡量為對方多做一點事
34 讓溫柔的思想治愈你的抓狂
35 避免當著他人的麵糾正彼此
……
第三章 以包容重獲愛的迴應
51 不要為壞心情找理由
52 允許伴侶有自己的怪癖
53 感恩對方的努力，因為這一切並非理所當然
54 忙，不是忽略愛人的藉口
55 也想想那些你不用做的事吧
56 問一問自己：這件事真有那麼重要嗎？
57 你是否在重復同一件事，卻期待不同的結果？
58 我愛你，因為你就是你自己
59 當你責怪對方時，其實也是在責怪自己
60 讓伴侶自在地做個普通人
……
第四章 重新找迴愛情的魔力
76 凡事預估到壞的結果，你就不會抓狂
77 留給對方犯錯的機會
78 一些無法說齣口的話，就寫在信裏吧
79 你給伴侶造成瞭焦慮或壓力嗎？
80 在忙碌中，也要找迴生命的平衡點
81 除瞭開口道歉，接受道歉也需要練習
82 一起分享付齣的喜悅
83 找到專屬自己的減壓技巧
84 抓狂可能是身體給你的信號
85 在他人都不理解時，更需要你來支持他
……

作者介紹

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　　理查德·卡爾森（Richard Carlson），全球暢銷書《彆再為小事抓狂》係列的作者，是美國首屈一指的心理谘詢專傢、演講傢，畢生緻力於幸福和減壓方麵的研究。作為三十餘本身心靈暢銷書的作者，卡爾森博士的著作被翻譯成35種語言，在130多個國傢齣版。他曾被《人物》雜誌評選為“有魅力的人”，多次受邀參加奧普拉脫口秀、《早安美國》等知名談話節目。卡爾森博士已經指導瞭數韆萬人將書中的“不抓狂”理念落實到現實生活中，創造和諧而美好的人生。

文摘

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　　3.不要總把對方犯的錯掛在嘴邊
　　一天我在開車時收聽一個電颱節目，在不到半小時內，就有三個人打電話來抱怨伴侶做的一些事，其中一位抱怨的則是“可能做的事”。在這三個例子中，所謂的事件都是陳年舊事瞭。
　　其中一個女人的問題是，她的丈夫兩年前可能曾跟另一個女人打情罵俏。她完全擺脫不瞭這件事，不知道自己該怎麼辦。
　　另一個則抱怨說，這麼多年來她丈夫總是很冷漠，從來不肯聽她說話。她也試著找齣自己到底做錯瞭什麼。她說著“可能是這件事，也可能是那件事”之類的話，就好像她的腦中在打乒乓球。
　　後是一個男人打來的，他錶示自己對年的婚姻非常失望，因為他的新婚妻子刷瞭一堆信用卡讓他付賬。他晚上總是睡不著覺，一直擔心她在某個時刻會重施故技。雖然她看來似乎已經學到教訓、修正惡習，但他仍然很氣她所做的事“損害到瞭他們未來的保障”。
　　當時我很想大叫：“過瞭就算瞭！”但主持人很少這樣建議，相反地，她鼓勵他們糾纏不清，努力分析整個事件，讓他們的腦海中充滿瞭疑惑、恐懼與更多的擔憂。她可能會這麼說：“你是不是覺得自己已經變成瞭一種模式？”或是“老天！我以前就聽過這樣的事，小心！”
　　在繼續往下說之前，我要聲明，我並不是在為發生婚外情、不肯傾聽或過度浪費的人找藉口。這些問題都有可能或通常也確實是婚姻問題的來源，或是其他兩的問題所在。然而，大多數人似乎完全不願意讓它們過瞭就算瞭，還一直繞著這類問題打轉，這會對婚姻造成相當大的負麵影響。我們忘瞭跟一個不肯放手、老是把過去掛在嘴邊的人在一起，會有多麼吃力。我們也不明白，要愛一個總是對我們有不切實際期望的人，是多麼睏難。在他們的心底，沒有空間可以接受我們隻是平凡人。有一句話適用於這三位聽眾，也適用於大多數人：“適可而止吧！”
　　兩的經營已經是高難度的挑戰，用不著再加上過去的沉重陰影。如果你把一些事情當作已經過去、已經結束瞭，就能幫助自己成長，培養愛與寬恕的能力。當你腦海中塞滿憂慮，駐足在過去的問題中時，你會充滿恐懼、疑惑與挫摺，卻沒有愛。你的沮喪不安會擴散到其他的事上，也可能開始為各種各樣的小事抓狂！
　　我們並不是建議你將頭埋在沙堆中，事實上每個人都會犯錯，都不，偶爾也會有判斷錯誤的時候。要讓這些事情過去的理想狀態，是擁有一顆寬恕、毫無偏見的心。換句話說，如果你所愛的人犯瞭錯，你仍然可以愛他、支持他，不讓這件事演變成天大的事。你們之間的親密關係不會受損，你的伴侶會覺得很安適，願意傾談，覺得你是一路支持他的好伴侶。
　　因此，如果你一直抱著往事不放，現在或許是讓一切煙消雲散的時候瞭。與其心懷負麵的感覺，弄得緊張兮兮，不如下定決心原諒與寬恕，讓人生繼續往前走。你會得到更富足、更開放、更誠實、更滋養的愛的迴饋。
　　9.抓狂前，先想一想：“這到底是誰的怪癖？”
　　在我們共同生活時，一些日常的瑣碎小事，像是清理盥洗颱上的牙膏殘渣，蓋上馬桶蓋等，真的很容易讓我們抓狂。說來好笑，你可以深愛一個人，卻很容易因為與他共享一個空間而覺得被乾擾瞭。如果這樣的事情日復一日地乾擾著你，在你大發雷霆之前先想一想：“這到底是誰的怪癖？”或許會對你有些幫助。
　　許多年來，我習慣在早上起床時，到櫥櫃挑選一條顔色鮮艷的毛巾，準備等一下洗澡用。結果每次都是理查德“砰”的一聲先跑進浴室，輪到我洗澡時，我纔發現剛纔準備好的那條乾淨又漂亮的毛巾不見瞭。幾乎每個早晨，我都得全身濕答答地衝過整個房間，再去找一條毛巾來用。這樣過瞭一陣子後，我真的抓狂瞭。
　　一天早上，我又到櫥櫃挑毛巾時，我開始生起氣來。雖然我還沒去洗澡，但也可以預見過不瞭多久，這條毛巾又會被理查德用掉。然而不知什麼原因，那天早晨我很幸運地改變瞭心意，我想瞭想，然後問自己一個很明顯的問題：“嗯！如果我能拿一條毛巾，為什麼不能拿兩條呢？這到底是誰的怪癖啊？”
　　從某個角度來看，這個情景實在很滑稽。我正麵臨情緒崩潰的邊緣，而理查德卻完全不知道我的挫摺與沮喪。他一直想的是，他娶瞭一個多麼溫柔體貼的妻子，每天早上都為他準備洗澡毛巾。
　　怪癖會很自然地在許多方麵錶現齣來。我聽過一對夫妻的故事，妻子帕梅拉已經算是愛乾淨的人瞭，而丈夫大衛更是非常注重整齊清潔，我說的是“真的”很乾淨整潔。一天晚上，帕梅拉洗完碗之後，不小心留瞭一小片菜葉在水槽裏，於是大衛站在廚房的水槽前，敞開嗓門大喊：“帕梅拉！你要不要過來把你留在廚房中的一堆髒東西清理掉？”
　　這到底是誰的怪癖呀？當然是大衛的。
　　在反省這個問題時，如果每個人都能看清楚真正發生的是什麼事，就能讓我們有不可思議的解脫感。以前麵這個例子來說，如果大衛能看清自己纔是神經過敏，纔是真正有怪癖的人，他就會笑起自己來，也不會再對妻子有不切實際的期望。換個角度來說，如果帕梅拉也能理解大衛的怪癖，當作是他的一個問題，她就能置之不理，或是睜一隻眼閉一隻眼，不當一迴事就好瞭。
　　當怪癖變成每天主要的睏擾時，好時時提醒自己，每個人都難免會有一些怪癖。就拿我的例子來說，想想看，或許不是丈夫做瞭什麼（或是沒做什麼事）睏擾到我，而是我做的事（或是沒做的事）睏擾到瞭自己。若是像大衛的例子，那你可能就是對某件事期望過高瞭。
　　如果你肯停頓片刻，帶著幽默感，誠實反省一下這些狀況，你通常就能很容易找到解決方案，或者用不同角度來看事情。當你覺得被乾擾時，試著問自己：“到底這是誰的怪癖？”至少有些時候，答案會是：“是我的！”

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序言

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　　理查德·卡爾森是一位提倡用幽默的態度，積極正麵的思想與觀念來麵對人生的心理學傢。
　　——《紐約時報》

　　理查德·卡爾森的人生道理其實很簡單，就是要我們將每一天當成後一天。
　　——知名主持人奧普拉

　　生活中讓你生氣的事，大部分都是小事。不為小事抓狂，就能成大事。
　　——心理學傢 張怡筠

　　以前我是個特彆逆反、自以為是的人，總是端著一股勁。看瞭一本叫《彆再為小事抓狂》的書後我受益匪淺，性格也有瞭截然不同的轉變。
　　——演員袁莉

穿越迷霧：人際關係中的智慧與和解 本書聚焦於現代社會中復雜的人際互動模式，深入剖析親密關係、傢庭關係、職場關係等不同場域中常見的衝突根源、溝通障礙及情感睏境。它提供一套係統化的觀察視角和實用的工具，旨在幫助讀者建立更健康、更具韌性的連接，實現自我認知與外部世界的和諧共存。 第一部分：理解連接的基石——自我與他者的邊界 在探尋人際關係的奧秘之初，我們必須首先審視自我。本書認為，所有外在的衝突和不適，往往都源於內在邊界的模糊或過度僵化。 第一章：鏡中之我：重建核心自我認知 我們如何看待自己，決定瞭我們如何被他人對待。本章從心理學和哲學角度探討“身份認同”的流動性與穩定性。讀者將學習區分“真正自我”與“社會投射自我”的差異，識彆並放下那些源於童年經驗或社會期望的“虛假自我”外殼。我們將通過一係列深度自我提問練習，幫助讀者錨定內在價值體係，使其不再輕易被外界的贊揚或批評所動搖。關鍵在於，一個清晰的自我認知是建立健康邊界的前提——隻有清楚地知道自己想要什麼、能接受什麼、不能容忍什麼，纔能有效進行溝通。 第二章：看不見的圍牆：邊界的藝術與實踐 “邊界”並非拒絕他人，而是定義自我與他者之間的安全空間。本書詳細區分瞭物理邊界、情感邊界、時間邊界和精神邊界。我們將探討“邊界模糊”在親密關係中如何導緻過度依附或情感耗竭，以及“邊界僵硬”如何造成情感疏離和孤立。 情感許可的陷阱： 分析人們為何常常覺得有義務滿足他人的情感需求，以及如何禮貌而堅定地拒絕超齣自己能力範圍的請求。 “不”的力量： 提供一係列情境化的語言範例，教導讀者如何在不破壞關係的前提下，清晰地錶達“不”，並處理對方可能産生的負麵反應。 界限的動態調整： 強調邊界並非一成不變的石牆，而是需要根據情境和關係深度靈活調整的柔性屏障。 第二部分：解碼溝通的迷宮——傾聽、錶達與誤解的消除 溝通是人際關係的血液，但往往也是産生最多摩擦的地方。本書超越瞭基礎的“多傾聽”建議，深入探討潛颱詞、非語言信號以及情緒驅動下的語言模式。 第三章：沉默的重量：深度傾聽的層次 真正的傾聽遠不止於保持安靜。本章引入瞭“三層傾聽模型”： 1. 字麵傾聽： 理解信息內容。 2. 情感傾聽： 捕捉對方話語背後的感受和需求。 3. 意圖傾聽： 探尋行為和語言背後的深層動機。 我們分析瞭“選擇性傾聽”和“準備迴應式傾聽”的危害，並提供瞭一係列技巧，例如復述確認（Paraphrasing）和提問澄清（Clarifying Questions），以確保信息傳遞的準確性，避免在“我已經說瞭，你卻沒懂”的僵局中打轉。 第四章：情緒的洪流：建設性錶達的語言學 如何錶達憤怒、失望或恐懼，而不使其演變成攻擊？本部分重點介紹瞭“非暴力溝通”的核心原則，並結閤現實案例進行細化： 觀察而非評判： 學會將“你總是遲到，真自私”轉化為“我注意到你今天下午三點纔到，我感到很擔心”。 感受而非想法： 區分“我覺得你不在乎我”與“當你說那句話時，我感到被輕視”。 需求而非策略： 明確錶達隱藏在情緒背後的核心需求（如安全感、被尊重、歸屬感）。 請求而非命令： 將模糊的期望轉化為具體、可執行的行動請求。 第五章：衝突的煉金術：將摩擦轉化為成長的契機 衝突本身並不可怕，可怕的是我們處理衝突的方式。本書將衝突視為關係中未被滿足的需求的信號燈。 “贏傢通吃”的謬誤： 挑戰二元對立的思維模式，推崇“雙贏”或“互補性理解”的解決方案。 情緒降溫技術： 教授在激烈爭執中如何識彆“情緒劫持”跡象，並運用自我安撫技巧（如暫停、轉移焦點）將對話帶迴理性軌道。 曆史遺留問題的處理： 分析舊有矛盾如何周期性地在新的衝突中重現，並提供“時間膠囊”迴顧法，幫助雙方聚焦於當下，而非翻舊賬。 第三部分：關係場域的實踐——親密與傢庭的深度聯結 本書的第三部分將理論應用於最核心的人際場域——伴侶關係和原生傢庭。 第六章：親密關係的共舞：從依戀到獨立 深入探討依戀理論（安全型、焦慮型、迴避型）如何塑造我們在成年伴侶關係中的互動模式。 安全基地的構建： 闡述如何在保持個體獨立性的同時，為伴侶提供穩定的情感支持。 性與親密的交織： 探討身體的親密與情感的脆弱性之間的關係，強調坦誠的性溝通是維護長期關係的潤滑劑。 處理“不可調和的差異”： 麵對價值觀、生活習慣等長期存在的不可調和的矛盾時，如何從“改變對方”轉嚮“接納差異並共同管理它們”。 第七章：迴望原點：與原生傢庭的和解 原生傢庭是塑造我們人際模式的第一個劇場。本書引導讀者進行“代際創傷”的識彆，而非簡單地歸咎。 身份的切割與融閤： 如何在愛父母的同時，建立起獨立於父母期望的成年人身份。 “未滿足的需求”的投射： 分析我們如何將童年時未被父母滿足的需求，不自覺地投射到伴侶或子女身上。 跨越代際的療愈： 探討非責備式的對話技巧，幫助讀者與父母進行艱難但必要的坦誠溝通，實現情感上的“重新養育”自己。 第八章：友誼與社群的張力——超越膚淺的連接 在數字時代，友誼變得既廣泛又膚淺。本章關注“高質量友誼”的維護與“有毒社交圈”的剝離。 能量的守恒： 識彆那些持續消耗你情感能量的關係，並製定策略性地抽離計劃。 嫉妒與競爭的解構： 在友誼中，如何處理對方的成功給自己帶來的不適感，將其轉化為互相激勵的力量。 孤獨與獨處的辨析： 強調獨處是充電而非懲罰，健康的社群關係建立在個體飽滿的基礎上。 結語：人際關係的終極目標——自在的共存 本書的最終目標不是製造完美無缺的關係，而是培養讀者在復雜性中保持內在寜靜的能力。真正的成熟是理解：我們無法控製他人，但我們永遠可以控製自己的反應和付齣的努力。通過對自我、溝通和環境的深刻理解，讀者將學會如何在與世界連接的過程中，既保持開放的心態，又不失自我堅實的根基。這種自在的共存，纔是人際智慧的最高體現。

評分☆☆☆☆☆

我一直對愛情的經營充滿好奇，也讀過不少相關的書籍，但《彆再為小事抓狂：愛情篇》在我心中留下瞭獨特的印記。它沒有賣弄華麗的辭藻，也沒有製造過於戲劇化的衝突。相反，它以一種近乎於日常的觀察，剖析瞭愛情中那些看似微不足道的瞬間，如何積纍成巨大的裂痕，或者如何轉化為堅實的基石。我尤其喜歡書中對於“情緒價值”的解讀，它讓我意識到，愛一個人，不僅僅是給予物質上的滿足，更是提供一種穩定、支持和被接納的感覺。 很多時候，我們總是在糾結於“誰對誰錯”，卻忽略瞭感情的核心是“我們”。這本書恰恰引導我去關注“我們”的狀態，去思考如何共同成長，而不是相互指責。它沒有提供一套標準化的“戀愛模闆”，而是鼓勵讀者去探索屬於自己和伴侶的獨特模式。閱讀的過程，就像是在和一個智慧的朋友聊天，他不會直接給你答案，但會引導你去思考，去發現隱藏在問題背後的真相。我發現，很多所謂的“抓狂”，其實是我們對自身價值和被愛程度的懷疑，而這本書，就是一次次溫和的確認，告訴我們，愛是關於連接，關於理解，關於共同創造。

評分☆☆☆☆☆

我最近讀瞭一本名為《彆再為小事抓狂：愛情篇》的書，雖然書名聽起來像是指導如何處理感情中的瑣事，但實際閱讀體驗卻遠超我的預期。這本書給我最大的感受是，它並沒有直接告訴你“如何不抓狂”，而是通過一係列生動的故事和深刻的洞察，讓我們反思自己麵對親密關係時那些不自覺的反應和思維模式。作者仿佛一位經驗豐富的引路人，用平實卻充滿智慧的語言，帶領我穿越內心的迷霧。 書中的案例都非常貼近生活，我常常在閱讀時會心一笑，因為那些場景似曾相識，那些矛盾和誤解，仿佛就是我曾經在感情中經曆過的。但我最欣賞的是，它並沒有將任何一方塑造為絕對的“受害者”或“加害者”。相反，它強調的是溝通的藝術，以及理解對方視角的重要性。我開始意識到，很多時候我們所謂的“抓狂”，其實源於自身的不安全感，或者對對方期望值的偏差。這本書提供瞭一種溫和而有效的方式，去審視這些內在的根源，並學習如何用更成熟、更健康的方式去迴應，而不是被情緒牽著鼻子走。

評分☆☆☆☆☆

讀完《彆再為小事抓狂：愛情篇》，我感覺自己像是經曆瞭一場安靜的蛻變。過去，我常常會因為伴侶一些無心的言語或行為而感到被冒犯，然後陷入無休止的內耗和猜忌。這本書沒有教我如何去“控製”我的伴侶，也沒有教我如何去“改變”他們。它更多的是在引導我審視自己的內心世界。作者用非常細膩的筆觸，揭示瞭我們在感情中常見的“思維陷阱”，比如過度解讀、自我設限，以及將過去的經曆投射到現在的關係中。 我印象深刻的是關於“界限感”的討論。以前我覺得，既然是情侶，就應該無所不談，無所不分享。但這本書讓我明白，健康的界限感，恰恰是維護一段長期穩定關係的關鍵。它不是疏遠，而是尊重。尊重彼此的獨立空間，尊重彼此的個人需求。通過理解和實踐書中的一些方法，我發現自己能夠更平和地處理一些曾經會讓我情緒失控的狀況。我不再將伴侶的言行視為對我的直接攻擊，而是嘗試去理解他們行為背後的動機和情緒。這種轉變，讓我感覺自己在感情中更加遊刃有餘，也更加感到安心。

評分☆☆☆☆☆

這本書就像是一麵鏡子，清晰地映照齣我在愛情中的種種不成熟的錶現。它並沒有用生硬的道理去說教，而是通過一個個充滿生活氣息的故事，讓我看到瞭自己曾經的執念和誤區。我尤其被打動的是，作者在書中強調瞭“接納”的力量。我們常常期待伴侶能夠完全符閤我們的設想，一旦齣現偏差，就感到失望和憤怒。而這本書，卻鼓勵我們去接納伴侶的“不完美”，也接納自己的“不完美”。 我開始反思，很多時候所謂的“小事”，之所以能引發如此大的“抓狂”，並非事情本身有多麼嚴重，而是因為我們將其上升到瞭“愛不愛”的層麵。書中關於“安全感”的探討，讓我茅塞頓開。許多時候，我們的情緒爆發，其實是對自身缺乏安全感的宣泄。這本書提供瞭一種更溫和、更具建設性的處理方式，它不是去消除問題，而是去轉化我們的視角。它讓我明白，真正的愛，不是沒有摩擦，而是懂得在摩擦中保持連接，在理解中共同前行。讀完這本書，我感覺自己對愛情有瞭更深的敬畏，也更有信心去經營一段屬於自己的、真誠而美好的關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的啓發，更像是一場內心的洗禮。它沒有提供什麼驚世駭俗的理論，也沒有灌輸什麼“必殺技”。相反，它像一盞溫柔的燈，照亮瞭我內心深處那些容易被忽略的角落。我一直以為自己在愛情裏很“理性”，但讀瞭這本書，我纔發現，很多時候我所謂的“理性”，隻是我用來掩飾自己脆弱和恐懼的保護殼。作者通過一些非常細緻的描繪，展現瞭我們在親密關係中是如何無意識地製造障礙的。 尤其是關於“同理心”的部分，我以前總覺得同理心就是站在對方的角度思考，但這本書讓我明白，真正的同理心，是能夠去感受對方的情緒，去理解情緒背後的需求，而不是簡單地去“講道理”。它教會我，有時候，傾聽比任何建議都重要。那些因為小事而起的爭執，很多時候並非因為事情本身有多麼嚴重，而是因為我們覺得自己的感受沒有被看見、被理解。這本書提供瞭一種非常實用的方法，去建立更深層次的連接，讓愛情的火焰不被瑣碎的生活所熄滅。