具体描述
基本信息
书名：聪明爱：别拿男人不当动物
定价：36.0元
作者：杨冰阳
出版社：北京时代华文书局
出版日期：2015-01-01
ISBN：9787569900101
字数：256000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.4kg
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href='#' target='_blank'>《幸福爱：从新手到高手的爱情修习课（定制版）》作者亲笔书+十二星座爱情福利卡+精彩内文作者亲自读音频（扫码可听）！懂爱的女人，和谁相爱都幸福。
爱人还是被爱？谁说不能兼得！
超受欢迎情感专家ayawawa用科学和事实告诉你：被爱不是一种幸运，而是一种实力！
与其苦苦追爱，不如聪明被爱；学会爱情规则，幸福尽在掌握。进化心理学派情感专家、新浪情感大V、门萨中国前主席、畅销书作家、多栖艺人杨冰阳（ayawawa）*知名代表作。
出版未做任何宣传，就横扫全网情感类书籍排行榜，并一度荣登情感类销售榜首，仅靠口碑全网售罄！
万众期待，三周年升级版 ，经典强势回归！
内容提要
在韩剧、日剧等纯爱剧风靡的今天，浪漫择偶法则的脚步简直快如闪电，以至于真正对女性有益的两性指导远远被甩在后面。
我们没有办法接触到正规的恋爱课程，几乎所有人的恋爱经验都来源于朋友的撺掇、同学的热心、父母偶尔流露的几句细节、各种虐恋情节和充满性描写的言情小说，以及带有不切实际的浪漫色彩的电影、电视剧。
恋情成功者不知道为什么成功，受伤者也不知道为什么受伤，更不知道该如何取得成功，如何避免受伤。
这本书，就是为了颠覆这种状况而写的。
读透这本书，足以让你从爱情变成爱情高手，轻而易举地把控爱情走向，得到心仪的恋人和稳定的感情，用本质的方法抓住他的心。
也许你要问，这是怎么做到的？那么，话题就要回到：爱的本质到底是什么？你为什么会爱上他？他为什么会爱上你？为什么你爱的人不爱你？该如何做才可以吸引那些你中意的男人？应该怎样做才容易避开那些猎艳高手，寻觅到那些永远不会背叛你、可以与你相伴一生的好男人？
这些问题，在本书里都会有详细的答案。
同时，书里对一些有趣的问题做出了解释，如一夫一妻制对谁有利？婚恋市场为什么女多男少？劈腿男为什么这么多？聪明的男人为什么更专一？小三为什么无法转正？
更重要的是，该书对一些女性在现实中经常遇到的麻烦问题做出了分析与解答，教会女孩如何辨别无处不在的感情子与泡妞高手，如何回绝毫无诚意的邀约，如何巧妙地在无婚姻承诺下回绝男方的性要求，如何提升自身的价值，如何挽回爱情，如何巧妙逼婚。
它还会揭示爱情背后隐藏的真相，告诉女孩在性爱后需要付出的沉重代价；教会女孩了解自己的恋爱黄金期，避免成为优质剩女。
两性这个话题，既古老又神秘，只有糅合多个学科，融汇多个领域，站在多个角度来审视，才能把握其本质。
这本《聪明爱：别拿男人不当动物》，就是一本融合了经济学、生物学、社会学、进化心理学等多学科理论的著作。
请私自收藏学习，或只推荐给你亲近的闺蜜
目录
作者介绍
杨冰阳（ayawawa）
进化心理学派情感专家、新浪微博受欢迎情感大V、网络人气美女、门萨中国前主席、畅销书作家、时尚辣妈、多栖艺人、客座专家。
著有《关系的秘密》等多本畅销书，作品常年位居情感类图书销售榜前列！并 创办具影响力的原创情感类公众号ayawawavip，40万渴望幸福的聪明女性正在关注。
多年来基于理性科学的理论基础和海量案例的总结分析，洞察两性情感关系的奥秘，亲授恋爱技巧和秘籍，从观念和心态的根本入手，帮助女性提升自身价值，获得两。
文摘
永远不要嫁给不够爱你的男人
“我 28了，再这样下去就要剩下了。现在有个人看着还挺合适，可是他对我不算主动，而且好像和其他女人还有联系。但是父母觉得不错，催促我们交往，希望我们早点结婚，我想是不是就这样嫁给他算了。”
停止吧！ 宁可剩到40岁，也不要嫁给不够爱你的男人。
不能嫁给他们的 4大理由如下：
1.不够爱你的男人，不会愿意在金钱上为你付出。
虽然现在男女平等的呼 声日渐高涨，但我们不能忽略这样的呼声基于怎样的事实，事实就是男女不可能平等。男性需要面临更强的同性竞争，这让他们无论是竞争意识还是生理条件都会比女性更强。这也让他们和女性永远无法从本质上实现同工同酬。无论是在工资还是其他待遇等方面，他们都很容易占据上风。按理说一弱一强正好可以组合成一个的家庭，但如果他不够爱你，很可能就不会愿意和你共享家庭收入。当你身处分娩期和哺乳期等特殊的时间段，你没有足够的经济收入，很可能会陷入向他伸手要钱的尴尬局面之中。
2.不够爱你的男人，更不会愿意在生活中为你付出。
他们会让你承担更 多的家务劳动。因为在他们心里，和你结婚是你中的头奖。据统计，一个三口之家的家务工作量相当于一个副教授的工作量。也许你愿意在工作的同时买菜、做饭、洗衣服、扫地、洗碗一两年，但是你不会愿意这样持续半辈子。总有一天，你人生前20年从爹妈和师长朋友那里得到的温暖积蓄会耗尽，然后你会失去安全感，失去信任，你会开始索要回报，当你得不到这些的时候，你就会将隐形的怒气转变为唠叨、挖苦和嘲讽。而享受惯了的男人无法接受这样的你。这就是为什么那么多中年男人会说：“婚后她脾气越来越暴躁，越来越不理解我。”当一个男人（对你）缺乏良心，不能理解你为了家、为了他做出过多大的牺牲，不能懂得你的苦成为你的精神支柱时，面对你的唠叨，他只会对你产生厌烦，而不会萌生理解。所以，你越希望从他那里得到支持和回应，你就越得不到，你们的关系还可能会因此发生破裂。为了防止这种情况的出现，你应该对他有所要求，而不是积累不满，然后一边唠叨一边干活。而只有爱你的男人，才会心甘情愿地接受你的要求，和你一起劳动，共担沉闷的生活，因为他爱你。
3.不够爱你的男人，婚后会更容易出轨。
这个世界的诱惑太多，他很容 易遇到看对眼的女人，即使没有遇到，也更容易和前女友或者初恋女友死灰复燃。我国目前的法律对弱者的保护并不周全，一个有钱的男人想要离婚，转移财产简直易如反掌。他不爱你的话，一开始就不会甘心将财政大权交由你来管理，以后再想插手就太难了。更有甚者，会仗着你不敢或不愿与他离婚而随便在外面乱搞，无视你的存在不说，还可能把性病带回家。
4.不够爱你的男人，婚后会越来越不爱你。
恋爱的佳状态，就是你婚 姻的上限。随着年龄的增长，在婚姻市场上女性一般是贬值的，男性一般是增值的。现在都对你不够迷恋的男人，以后会越来越瞧不起你。不够爱你的男 人，就让他们随风而去吧，剩女再剩也是未婚女，比离异女好嫁，离异女比离异带着孩子的女人好嫁。爱你的男人未必不会变得不爱你，但一开始就不够爱你的男人，更容易将你变成后两者。
由于历史原因、生理限制、婚姻价值、社会舆论等种种因素的作用，女性天生就是弱势群体。嫁给不够爱你、不够体谅你的男人，非但不能让你成为一个完整的人，反而会让你落入蜡烛两头烧，一辈子被吸血的境地。好的婚姻，一开始就应该是男方付出得多一些，女方被动接受得多一些。无论是动物界还是高等生物界，道理都是如此。雄鸟求偶的时候还需要筑好巢，衔上嫩树芽送给雌鸟呢！
当然，在人类社会的大环境下，并不是所有择偶期的男青年都有很充足的物质基础，但即使他现在没有，只要他足够爱你，他也会愿意和你签下婚内忠诚协议和离婚财产分割协议。这一点是男人的动物本性，如果他的表现与这一点相悖，只能说明他不够爱你，不会愿意和你共享未来。
拒绝嫁给不爱你的男人，并不代表你应该一开始就消极地对待男性，而是要你在交往一段时间后发现此男并非真心对你时，果断止损换人。
轻松识别感情子
女人们都渴望心目中的王子会在某一天踏着七彩云霞来到自己的身边，这类幼年扎根在她们心中的童话情节也经常会被用来比照身边的同事和朋友，于是她们叹口气，继续埋头工作。
也许在一次聚会中，你们看对了眼，你的生命从此开始一个大转折。接下来他会约你，你身边突然出现了一位传说中的“好男人”，一开始，你所了解到的是他以前受过的感情伤害，也许父母不和，但无论如何这些都让他渴望一段真挚的情感；他很紧张你，说你很特别，说你是他见过的的女孩。你会惊讶地发现：你和他非常心有灵犀。他每天的数个电话对你关怀备至；他懂得制造浪漫，在意你说过的每一个细节。在后来的交往中，他偶尔会给你一些贬义的外号，但他解释这是因为太在意你，说自己没有你便活不下去，他还会干扰你的正常社会交往，想要独占你的时光，但这看上去又像是一种甜蜜的爱……
很多女人没有见过感情子，在她们的心中，感情子之所以得手是因为 受害者过于幼稚和愚蠢的缘故。但实际上，只要是稍有姿色的女孩，都非常容易成为感情子的受害者。书本或者影视剧里总是把感情子塑造得十分蹩脚，让他们看起来都是典型的小白脸，穿得像一只大孔雀，说话油嘴滑舌，哪怕不了解的人，一眼看去也会觉得他是子。但实际上，这种长相的人是副导演千挑万选才找出来的，不具有任何现实的参考意义。如果面相上就能看出一个人的好坏，那么相面大师是吃香和赚钱的职业――然而可悲的是，相面大师过得都挺窘迫的，他们甚至不得不经常和城管打交道。
感情子带给你的往往是小说中才能看到的恋情，这似乎是让人捉 摸不透的部分。但很遗憾，这种男主人公温柔、体贴、多金的浪漫故事往往只发生在晋江文学城。现实中，这种“的爱情”起码有一半可以归纳为一个感情子在一个姑娘过夜。
在很多悲剧纪实文学里都有类似的情节，比如男主人公一开始以高学历、有房、有车、有钞票的身份接近女主人公，女主人公同居甚至结婚后才发现男主人公其实只有初中文化，房子是租来的，还离异。但这时被激素冲昏了头的女主人公一般会妥协，自我欺说：“也许他是太爱我，所以才撒谎，如果他以后安分过日子也就不多计较了。”
所以，对这类看似无缺的男人，我们应该一开始就按捺住自己的内心蠢动。他可能是一个感情子；也许他老婆要在国外待一年，他需要一段不长不短干干净净的；也许他结过两次婚，而且都因暴力虐偶而离婚；也许他现在不光有老婆，还有一个孩子；也许他的身份和地位是伪装出来的，其实他主要靠女人的钱为生……
想想那些可怕的教训，克制住自己的冲动，直到充分地了解他为止。男人 不会因为而和你更亲密，如果想得到承诺和婚姻，你需要更加保守一些――哪怕你已经欲火焚身。
感情子都有哪些共同的特征
“感情子”这个名词不太好听，而且也很难定义。实际上，倘若一个女 人抱着结婚的目的和男性开始交往，那么单纯地为了得到她的身体而和她上床的男性都可以叫作感情子。感情子的隐蔽性很强，识别难度很大，但是他们有不少共同特征。当下述特征超过两个时，你就应该提高警惕了。
1.一切看起来都很
他认识你才一星期，对你的热情却超过你所有的前任男友，他甚至已经和 你提过以后生两个孩子！他十分渴望一个家庭，而且表现出对你特别在意，格外紧张。他特别想要更多地了解你，用心记住你说过的每一句话。这种宠爱让你觉得自己简直是全世界幸福的人。
注意：如果没有经过大量的练习或者出于别的特殊原因，正常的男人做不到在这么短的时间内，就对你们未来的家庭生活做出如此具有前瞻性的期盼的。
2.超乎寻常的浪漫
你们沉浸在二人世界里，你甚至没有见过他的朋友。他会毫不羞赧地当面 叫你“宝贝”“好老婆”，甚至还有更肉麻的称谓；你会在情人节或者生日收到大束的玫瑰，而此前的男友 3年里都没有给你送过花。他还会异常用心地送你一些很特别的礼物――天知道他是从哪里弄来的。换个角度来想，我们也很容易理解，也许他是在试图麻痹你的警惕心，控制你的行动。我认识的一位男士这样描述自己的行为：“如果我在去见另一个恋人之前先打电话给她，她就会觉得安全，不会想到打电话来找我，这可以为我争取到很多时间。”
注意：不要以为他为你所迷醉。实际上，如果一个男人装作为你倾倒，他可以拥有更多的主动权，而你永远也没有办法知道他是不是装的。
3.他有很多时间
他有一份灵活性很大的工作，可以经常来陪你。也许你以为他是事业成功 人士，但实际上他大概失业很久。总之他不用朝九晚五，也没有固定的上班地点。多数情况下，他说自己开着一家小公司，不用打卡上班。在一开始，他会有很多的时间陪你。
注意：在你和他发生关系后，他很可能会突然“忙起来”。
4.他要求你对他特别信任
他很可能一开始就会告诉你：“我的前任女朋友太不信任我，总是盘问我 的去处，偷看我邮箱，所以我们分手了。”或者他会告诉你：“信任是爱的基础。”又或者他会说：“我喜欢诚实的伴侣。”这时你大概会想：“这个男人和我的想法如此惊人地一致。”但你忽略了，他是想要诚实的伴侣，但他可不见得是个诚实的人。
注意：他的女朋友不是傻子，是因为这个男人有前科才会做出如此过 激的行为。一个值得信任的人，不会刻意要求别人信任他。他很可能只是用这个手段来阻止你发现真相。
5.他经常问你在干什么
他的电话和短信时刻伴随着你，但多数是在打听你的行踪。可以理解，他 了人，内心会不安和空虚，这需要大量确定性的事实来填补他的空白。此外，他试图通过掌握你的行踪来进一步掌控你。
注意：这种行为是控制欲的表现。如果你接受了，他会进一步加强对你的掌控，直到你不知不觉成为他的“提线木偶”。
6.限制你的行为
每当你想去参加各类社交活动的时候，他总是以要挟或者撒娇的方式要求 过二人世界，而不是陪你去。对你的电话，他每一个都要详细询问，并表现出不信任和攻击性。 在独处的时候，他会肆无忌惮地嘲笑你的好友和家人，试图使你对他们产生厌恶感。
注意：子知道自己在人群中更容易露出马脚，所以他们总是本能地排斥与其他人的接触。这种行为并不是男性的正常表现。想想看，他们在数百万年前的任务就是外出，和同伴们一起狩猎，他们理应比女人更渴望户外活动和协作。一个总是想要和你单独相处的男人一般都是在孤立你，以便于进一步掌控你。
7.他有暴力倾向
在你们交往期间，也许仅仅因为某一天你和男同事一起加班没有告诉他， 他就把你的手机砸碎。也许你漏接了电话，他就发脾气不理你。他对你大吼大叫，但是过后又会用异乎寻常的温柔安抚你。
注意：子经常会处在内心的焦虑之中。这种焦虑使得他易怒，充满控制欲，而且独占性很强。其实男人的独占欲和爱无关，爱是给予，独占欲是索取。子的手段其实很简单，让你一会儿甜蜜，一会儿苦涩，然后你会盲目追求甜蜜的瞬间，而失去原本平静的生活。这类似于成瘾的过程，它不过是人为的手段。如果你开始就接受了，之后的甜蜜会越来越短暂，苦涩会越来越长久。如果他一开始表现出暴力倾向，那么拳头很快就会落在你身上。
8.他在一些细节上撒谎
我们都知道，为了圆一个谎，他不得不说很多个谎，但是要记住这么多 个谎是很困难的一件事，所以你完全可以故意试探他。另外，根据调查，容易撒谎的男人更容易出轨。所以即使他不是子，会撒谎的男人也不是一个好伴侣。
注意：你应该在他告诉你“我昨天一夜未归，是去和朋友唱歌了”之后，问一下他所去的地点和尽可能多的细节。比如同事的性别，有多少人，玩了什么游戏，喝了什么酒，有没有谁的伴侣去了。然后在某个警惕性比较低的时刻，比如早晨，故意扭曲他的话来试探他：“我朋友带回来一瓶 ××酒（注意，要和他之前说的酒品名类似，但实际不同），我记得你上次说你们开了一瓶，味道好吗？”子一般会先嗯嗯啊啊地答应你，因为他自己也记不得到底撒了些什么谎。而说真话的人则会驳斥这句话。
同理，你可以告诉他，你认识了一个人，叫 ×××，据说也是他们公司的同事，这时子会格外紧张。
总之，在恋爱的起始阶段，信赖你的直觉。直觉在叫停的时候，你需要调 查一下他的来路，同时多听听周围朋友的意见。矜持、保持观望，而不是一头扎进去，因为你是在找未来的老公而不是一夜情（如果你只是为了一夜情那么没有必要了解本文）。同时牢记一点：太的男人只可能存在于两个，不是钻石王老五，就是子。感情子所做的一切就是把满分男人的人格移植到自己的身上，仅此而已。所以伴侣对你说什么，子通常也会对你说这些东西。
序言
用户评价
这本书的文字像矿井深处的灯光，虽然不那么温暖，但却照亮了最幽暗的角落。它挑战了所有主流媒体对“理想关系”的描绘，用一种近乎人类学研究的冷峻视角，审视了我们为了建立连接所付出的巨大认知努力和情感成本。我发现，作者在描述“权力动态”时所使用的词汇，非常具有穿透力，直指人心深处对掌控感和安全感的原始渴望。许多章节读起来令人脊背发凉，因为它揭示了我们在关系中经常扮演的角色——有时是猎人，有时是猎物，但更多时候是精明的交易者。我必须承认，阅读过程中我曾多次停下来，反复琢磨其中关于“承诺的成本”的段落。它没有给我提供如何“锁住”一个人的秘诀，反而告诉我，真正的成熟是接受关系永远处于动态平衡之中，没有永恒的保证，只有持续的价值交换。这种坦诚的残酷，反而带来了久违的踏实感，因为不再需要用幼稚的幻想来支撑脆弱的自我认知。这本书的价值在于，它把关系从道德的审判席上拉了下来，放到了生物学和博弈论的分析台上。
评分翻开这本书，我仿佛听到了一种久违的、不加修饰的声音。它以一种几乎是反教育的态度，教导读者如何解读那些隐藏在温柔话语背后的真实动机。这本书的结构安排非常精妙，从宏观的社会期待，逐步聚焦到微观的个体行为模式，层层递进，逻辑链条无懈可击。作者对于“身份构建”在吸引力中的作用的论述尤其深刻，她揭示了我们是如何为了迎合预期的角色而扭曲真实的自我的，以及这种扭曲最终如何导致关系的崩塌。我欣赏它对“情感依赖”的重新定义，不再将其视为一种“病态”，而是视为一种特定环境下的生存策略，从而引导读者去修复策略背后的系统性漏洞。这本书的行文风格非常大胆，它毫不避讳地使用了带有强烈个人色彩的判断，但这些判断却常常与我的亲身经历产生共鸣，这种“被理解”的感觉，是阅读其他同类书籍时难以获得的。它真正做到了“言人所不敢言”，让你在掩卷长思时，开始用一种全新的、更具战略性的眼光来看待自己与周围世界的互动模式，是对传统情感叙事的有力挑战和颠覆。
评分这本新近读完的力作，坦率得让人心惊，它以一种近乎原始的直白，剖开了当代两性关系中那些讳莫如深的角落。作者的笔触犹如一把锋利的手术刀，精准地切入了我们习惯用“文明”和“理性”来伪装的种种情感陷阱。我尤其欣赏其中对于“需求”与“欲望”之间界限的探讨，它不再是传统情感导师那种和稀泥式的劝解，而是直接戳破了浪漫爱情神话的外衣，让我们不得不直面人性的幽微之处。阅读过程中，我的思绪被不断地拉扯，时而感到被冒犯，时而又对这种毫不留情的真实感到一种解脱。书中的案例分析极为扎实，不是空泛的理论，而是从生活细节中提炼出的普遍困境。它强迫读者走出舒适区，去审视自己在这场情感博弈中的真实立场和未被满足的底色。读完合上书本时，心中涌起的不是轻松，而是一种对未来互动模式的重新审视，它提供了一种极具颠覆性的视角，让人对“完美伴侣”的幻想彻底破灭，转而开始构建更具韧性和现实基础的连接方式。这本书无疑是一剂猛药，适合那些受够了甜腻说教，渴望得到清醒认知的人。
评分读完这本书，我产生了一种奇妙的体验，就像是突然被扔进了一个高度还原的模拟现实场景中，所有的社会规范和客套话都被剥离了。作者的叙事节奏把握得极佳，她似乎深谙如何通过精准的对比和反差来制造认知上的冲击。比如，书中对不同情感阶段中“价值交换”的描述，那份冷静得近乎冷酷的分析，彻底颠覆了我过去对“无私奉献”这种概念的理解。我发现，很多我们自以为是“爱”的情感驱动力，深层里其实是建立在某种不稳定的“比较优势”之上的。这本书的语言风格非常独特，它不像严肃的学术论著，更像是与一个经验丰富、阅人无数的朋友进行的深夜密谈，充满了黑色幽默和尖刻的洞察力。它没有给出任何标准答案，而是提供了一套全新的思维框架，让我们学会用一种更具功能性和生存性的角度去看待亲密关系中的供需关系。特别是关于“边界感”的讨论，我过去一直以为那是一种距离，现在才明白，清晰的边界才是深度连接的前提。这本书的价值在于，它教会你如何进行一场更诚实的谈判，而不是沉溺于虚妄的依恋。
评分我通常对这类探讨情感话题的书籍持保留态度，总觉得它们要么矫揉造作，要么过于偏激，但这本作品成功地抓住了我。它的独特之处在于其对“本能驱动力”的尊重，它承认了在理性光芒之下，那些不那么光彩的、与生俱来的需求是如何塑造我们的择偶标准和相处模式的。书中的论证逻辑极其严密，引用了大量观察数据和跨文化现象来佐证其观点，使得即便是最耸动的论断，也站得住脚。我特别喜欢它在讨论“吸引力衰减”时所采用的比喻，生动形象，一下子点醒了我过去几年里处理亲密关系时遇到的诸多困惑。这本书的阅读过程，与其说是学习，不如说是一场自我审视的洗礼。它不会让你感觉良好，但绝对会让你变得更清醒。它没有提供如何“维持浪漫”，而是提供了如何“应对现实”的生存指南。对于那些在关系中感到持续疲惫、总是在付出与索取之间找不到平衡点的人来说，这本书简直是一剂解药，因为它让你明白，你的感受并非是“矫情”，而是正常的生理和心理反应在作祟。
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