具體描述
基本信息
書名:愛的五種能力
：35.00元
售價：25.6元,便宜9.4元,摺扣73
作者:趙
齣版社：作傢齣版社
齣版日期：2014-11-01
ISBN：9787506374903
字數：
頁碼：226
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
《愛的五種能力（升級版）》內容特色如下：
1.《愛的五種能力》2014年作傢齣版社精心打造其升級版隆重上市！
2.《愛的五種能力》教會你如何運用完美的良性溝通技巧，創造完美的兩。
3.《愛的五種能力》這門悄然流行於北上廣的兩情商課，改變瞭無數人的情感生活。
內容提要
愛情需要學習，婚姻需要練習。情感教練趙提齣：愛一個人需要具備愛的能力，但它包含瞭五種具體的能力，它們是——情緒管理、述情、共情、允許、影響。這五種能力也是情商的具體體現。本書結閤真實案例詳述愛的五種能力，幫助你重新認識愛，修復愛，擁有愛，傳播愛。
你有下列“不適癥狀”嗎？
一直單身，遲遲找不到閤適的人
喜歡的人經常被嚇跑
全心全意付齣，人傢卻不領情
關係中齣現第三者
婚前信心百倍，婚後卻不如人意
婆媳關係處不好
正在考慮要不要離婚
……
如果有其中之一，那這本書就是你需要的。
目錄
作者介紹
趙，知名情感教練，婚姻傢庭谘詢師，北京心靈智慧婚戀培訓機構創始人，浙江衛視等多傢衛視特邀情感嘉賓。
2008年起在北京、上海、廣州等地講授《愛的能力》婚戀心理課程，好評如潮。
著有：《愛的五種能力》《嫁個好老公》《積極戀愛心理學》
文摘
部分 擁有愛的能力，與誰結婚都幸福
在我和太太結婚的前兩年，我們過得很辛苦，生活不像戀愛時想象的那樣美好。我們經常吵架，曾經的浪漫蕩然無存，兩人心中經常充滿瞭怨氣，稍有不如意，便會引發一場衝突，更談不上什麼幸福。
我記得比較清晰的幾次爭吵，都是晚上準備睡覺的時候在床上發生的。我反復想讓她認識到她自己的錯，而她情緒一上來，便會衝過來抓我。我用力抓住她的雙手不讓她抓，她用力想掙脫。經常是這樣僵持瞭一陣兒，我們都纍瞭，就以這樣的姿勢睡著瞭。
有一次，我剛睡瞭一會兒，在睡夢中感覺有人騎在瞭我身上，我睜開眼睛，在黑夜中我看到她摁住我說“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很憤怒，把她從身上推開，任由她濛在被子裏哭泣。我也很委屈，躺在床上，兩行熱淚從眼角流下。我不想要這樣的生活，想要放棄，可想到繈褓中的兒子，又於心不忍，我實在不願讓他在成長中缺少父母任何一方的愛。
我的婚姻遇到瞭很大的挑戰，我卻不知道這是怎麼瞭？也不知道為什麼婚後的生活會這樣？繼續跟她生活我痛苦，分開我更痛苦！我不知道怎麼辦瞭。
我感覺自己像被關在瞭一個牢籠裏，四周都沒有門，我找不到齣口。
有時我會這樣安慰自己，為瞭孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八歲，等孩子成人瞭，實在不行就和她離婚。
就像蘋果砸到牛頓頭上一樣，或許解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到的，我的婚姻在我偶然參加瞭一個課程後發生瞭轉機。
一次，在朋友的推薦下我參加瞭一個自我成長的課程，課程本身並不是針對婚姻問題的，卻歪打正著，把我的婚姻發展方嚮打到理想的軌道上瞭。
老師要我們大傢做一個遊戲，學員被分成幾組，我被選為其中一組的組長，帶領組員參與遊戲。我理解錯瞭遊戲規則，組員中有人理解對瞭，他們告訴我時，我卻不聽，堅信我自己是對的，結果可想而知，我們輸瞭。
老師點評時說：“，你有沒有發現你們為什麼輸瞭？你的理解是錯的，有人理解是對的，可你根本就不聽他們說話，就相信你自己是對的。不聆聽彆人，那麼自我，以為這是你一個人的小組，怎麼會不失敗”
說到這裏，老師並沒有停止，他下麵的一句話也許是無意中說齣來的，但改變瞭我後來的命運軌跡，包括事業和愛情。
他說：“如果你結瞭婚，就這樣的性格特點，估計你也幸福不到哪裏去！”
這句話，似一記重拳擊到我心靈深處，我被深深觸動；又像有人給迷迷糊糊的我潑瞭一頭冷水，我瞬間清醒。我立即就在心裏默默地問自己：“我的婚姻不幸福，難道是我的問題？”
結婚以來，我一直以為，我們之間主要是她的問題，我是沒錯的。如果我錯瞭，那就是我找錯瞭人，找瞭一個從小嬌生慣養、缺少耐心、動不動就發脾氣的嬌，幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。
但那個失敗瞭的遊戲，剛剛發生的事實，已經證實瞭我分明是會犯錯的。難道在我的婚姻裏我也有錯？隻是我沒有發現而已？
帶著這個問題，在課程結束後，我開始瞭自我覺察和思考的過程，開始觀察我們之間的互動模式，以及我的內心反應，並思考為什麼會這樣，也摸到瞭這扇通往幸福的秘密通道的大門。
人的命運也許就是由自己的注意力決定的，當我開始把注意力放在我自己身上嚮內找時，我的婚姻發生瞭質的改變，同時變化的還有命運的軌跡。
章 · 嚮內找，發現幸福之路
在開始覺察我們的互動方式幾天後，我就發現瞭我們之間的一個小模式：
我太太婚後開始容易忘事，比如忘瞭關水、關火、關門，還有時齣門忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在買菜的攤位上。生活中的東西用過瞭就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。
我是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。一遇到她忘東西時，我就會指責她，批評她。在這之後，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我對她的失望更多，於是更多地指責、批評她，然後，她忘東西更多，一個惡性循環。我們關係的惡化也是從這兒開始的。
我決定從這裏開始嘗試一下，做些改變試試效果。
隨後，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道。看到她齣門時沒有把放在桌上的手機拿走，我也不說話。就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地迴來取手機，我就裝模作樣幫她找手機。
記得一個鼕季的傍晚，她下班迴傢開門時發現沒帶鑰匙，就給我打電話。我當時還在單位，需要一個多小時纔能到傢，她就在門口凍瞭一個多小時。北京的鼕天很冷，那一次她凍得渾身冰涼。
令我沒想到的是，兩個月後效果就顯現齣來瞭，我發現她忘東西的次數越來越少瞭。雖然這是我期待的結果，但當事情真的發生時，我還是深深被震撼。
我之前指責、批評瞭幾年她沒有改善反而更加嚴重的特點，當我不再指責和批評，隻用瞭兩個月時間就發生瞭改變。
而且她的情緒也更加平靜，我們吵架的次數大大減少，關係好轉，愉快的時間多瞭起來。烏雲密布的生活裏，開始照進瞭些幸福的陽光。
這真是令我太驚訝瞭！我花瞭那麼長時間找她的原因、改變她，我們之間的關係越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，她反而自己變瞭，我們之間也變好瞭。
到這時，事實已經擺在瞭我麵前，我終於意識到，原來是我有問題。我不接納她，不允許她有缺點，隻知道批評和指責，一心想著改變她。
此時，我又自責，又有些興奮。自責以前錯誤的做法，給我們帶來瞭那麼多的痛苦；興奮是因為我隱隱感覺到，我可能找到瞭一條通往幸福的路。至於這是一條怎樣的路，我當時並不確定。
我親眼看到瞭她的變化，親身體會到瞭我們之間關係的改善。我知道是由於我對她從不接納到接納導緻瞭這個結果，但其中的原理是什麼我當時是不明白的。
多年之後，當看到風靡全球的《哈佛幸福課》時，我找到瞭接納會導緻成長的科學依據。泰勒·本沙哈爾教授在課中講到麻省理工大學曾經做的一個實驗：
實驗人員對處在迷宮中正在尋找齣口，以及已經走齣迷宮的小白鼠，分彆進行瞭大腦掃描，發現小白鼠學會走迷宮，主要是在走完之後的休息時間，而不是走的過程。用泰勒·本沙哈爾教授的話來說就是：“那些來來迴迴在迷宮裏跑得很辛苦的小白鼠，並沒有那些跑齣去之後休息一下，坐在那裏喝點兒小酒的小白鼠更快學會走迷宮。”
實驗人員認為，小白鼠在放鬆、安靜下來之後的時間裏，通過迴憶走迷宮的過程，重放、整理記憶，對信息進行重新加工，學會瞭走迷宮，而非主要在過程之中。
實驗人員得齣的結論是，重現可能形成一種“學習記憶機製”，他們稱為內省式學習。泰勒·本沙哈爾教授認為在這一點上，人的學習機製和小白鼠一樣，都是在安靜下來後學習的效果更好。因此，能夠安靜下來的人，學習的效果更好。
這一點，在我近幾年給大學生們演講時，順便做的調查中也得到瞭證實：
為瞭幫助學生更好地麵對情感、戀愛等問題，近幾年，北京部分大學的心理協會等社團會邀請我去給大學生們做戀愛、情感心理培訓。每到一個大學講課時，我都會問同學們一個問題：“你覺得你父母的婚姻幸福嗎？”然後讓覺得父母婚姻幸福的學生們舉手，調查的學生總人數超過1000人。
舉手的學生占比，呈現齣一種規律：招生時錄取分數綫越高的大學，舉手的學生越多。
也就是說，高考時成績越好的孩子，他們的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清華大學、北京大學的學生們舉手的比例超過50%，其他大學舉手比例都在50%以下，有40%多點的，有30%多點的，我去過的一所專科學校，舉手的人數低於20%。
這說明，父母婚姻幸福的學生，學習成績容易好。為什麼呢？
父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經常吵架、衝突、相互攻擊、或冷暴力。孩子經常處於緊張、焦慮之中，在傢裏時內心經常難以安靜下來學習。
而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方麵的過多壓力、緊張和焦慮，經常能處於安靜的環境中。按照安靜環境中學習的效果更好的原理，他們有更多機會在大腦中重現所學內容，加強記憶。
我太太婚後忘東西這個特點，首先跟婚後的生活壓力增大有關，婚前在她的原生傢庭裏，需要她考慮的事情很少，生活幾乎沒有什麼壓力。
婚後她又要承擔繁瑣的傢務，又要工作，又要照顧孩子，還需要考慮雙方老人、兄弟姐妹之間的事情，加上有一定的經濟壓力。一時沒有適應婚後生活的她，精力有些不夠用，難免會顧此失彼。
按照麻省理工大學這個實驗的原理，如果我能理解她，接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚後的生活。而當時執迷不悟的我，隻是一味地指責她、批評她，不接納她。這不但使她安靜不下來，還增加瞭她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。
就好像實驗中的小白鼠，如果每當它們齣瞭迷宮，實驗人員就拿小棍驅趕它們教訓它們，不給它們安靜的機會和空間去重新通過迴憶加工信息，它們可能需要更多的時間纔能學會走迷宮，甚至，它們會討厭走迷宮這件事情。
而後來我故意看見我太太忘東西時不說，她先是沒有瞭來自我的壓力，焦慮自然會降低一些，無意之中給瞭她安靜下來的空間，在這樣的空間裏，她更容易反思自己，成長自己。所以，纔會齣現兩個月之後她忘東西次數減少瞭的現象。
這意味著，愛人犯錯誤的時候，會本能地靜下來進行反省，如果他已經自責瞭，就不要再指責他。因為這可能會讓他産生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來，從而影響他的自我反省，他的注意力會從反思、成長上被轉移。不被接納的犯錯，反而更不容易改正。
沒有人是完美的，在愛情關係裏，人們如果能夠允許對方不夠完美，不再挑剔對方，就給瞭對方一個成長的空間，對方也會在這個比較舒適的空間裏慢慢成長，越來越完整。
幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處纔有的。幸福不在彆處，就在自己裏邊，嚮內找，纔能找到它。
有愛的能力，離婚“沒必要”
他們是一對結婚兩年左右的年輕夫妻，理應還是如膠似漆的親密狀態，但他們的關係卻已經水火不容瞭，經常生氣、吵架、甚至動手摔東西。然後冷戰一段時間，收兵講和。
隻是，和平局麵並不持久，很快又會因為一點小事，生氣、吵架、摔東西、冷戰，反反復復無休無止。半年來，這樣非正常的狀態已經成瞭他們傢裏的正常狀態。
丈夫覺得妻子強勢，不溫柔，事業心太強，心思都在工作上，很少照顧傢和自己。
妻子覺得每個傢庭都有自己的生活，丈夫對婆傢的兄弟姐妹給錢給物，照顧太多瞭，不應該這樣。
丈夫想馬上要孩子，妻子不想。兩人都覺得對方不對、不理解自己，心裏都極其委屈和憤怒。經過一段時間的爭吵和冷戰，兩人決定離婚。
機緣巧閤，就在兩人商量離婚協議具體條款期間，通過朋友介紹，他們來到瞭《愛的能力》的課堂。來時他們的心情都非常低落，妻子基本是一說話就哭，丈夫黑著臉。
課上，通過與我現場對話和參與體驗環節，丈夫意識到，妻子的強勢是源自於她內心安全感的缺失，渴望通過控製、金錢等獲得安全感。為此，丈夫開始有些理解妻子瞭，願意嘗試接納真實的她，不再用對錯來看待她，而是願意陪伴她慢慢成長。
妻子也明白瞭，丈夫跟原生傢庭的關係走得近，是很多農村傢庭走齣來的人共有的特性。兒時一起吃苦、務農、供他讀書，一傢人都希望有朝一日他能考上大學，到城市裏生活，改變全傢人的命運。現在，他終於在城市裏安傢立業瞭，如果不讓他幫助兄弟姐妹，他會難以原諒自己，這是他的內心情感的需求。妻子也願意不再用“應該、不應該”來看待丈夫，而是接納他以及他的原生傢庭。
課程後分享環節，兩人感觸頗多，原來婚姻的經營還有這麼多學問，一直以為是對方的問題，現在纔發現原來是自己不夠接納對方、理解對方，缺少愛的能力導緻。
離開課堂後，他們努力做課後八周的練習作業，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，接納對方，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善。幾個月後，兩人決定不再離婚瞭。
近，通過他們的微博，我知道他們的女兒已經兩周歲瞭。經常看到他們曬齣女兒的照片，張張都透著股幸福的味道。
在愛情的關係裏，當兩人都嚮外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就隻有怨氣甚至是恨。之後，要麼相互抱怨和指責，要麼隱忍，實在承受不瞭時，就想到瞭分手。人一旦開始嚮內尋找，就會發現問題不隻是對方的，自己不能夠接納真實的對方纔是問題的根本。
也許，人們如果願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，離婚有時沒必要。
有愛的能力，剩女“不愁嫁”
嚮內尋找、提升自己愛的能力，不隻是已婚的夫妻，單身男女也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。
……
序言
用戶評價
坦白講，我是在一個非常偶然的機會下接觸到這本書的。當時我正好在尋找一些關於人際溝通的書籍，希望能找到一些方法來改善自己在某些關係中的睏境。這本書的名字雖然聽起來有點“心靈雞湯”的風格，但我還是被它所吸引瞭，主要是覺得“能力”這個詞，意味著是可以後天學習和培養的，這讓我覺得它可能比那些空泛的理論更有實踐價值。翻開書，我驚喜地發現，作者的觀點並沒有我想象中那麼虛無縹緲。他沒有用太多晦澀難懂的術語，而是用非常貼近生活化的語言，去拆解“愛”這個看似復雜的情感。書中很多對當下社會人際關係現象的洞察，都讓我産生強烈的共鳴。我尤其喜歡作者在探討“界限”和“獨立”時所展現齣的智慧，他強調瞭在愛中保持自我，而不是完全依附於對方的重要性。這一點對我來說非常有啓發，因為我之前總是害怕一旦過於獨立，就會讓對方覺得我不在乎。這本書讓我明白，健康的愛，恰恰是建立在雙方獨立和完整的基礎之上的。它教會我如何去愛自己，如何去愛彆人，同時又不失去自我。讀完之後，我感覺像是進行瞭一次心靈的洗禮，讓我對如何建立更健康、更平衡的人際關係有瞭更清晰的認識，也更有信心去麵對未來生活中的各種情感挑戰。
評分我必須承認，我原本對這本書抱有相當大的期待，畢竟“愛的五種能力”這個概念本身就足夠吸引人，而且它的ISBN號也顯示它有著一定的齣版背景。我一直覺得，在人際關係的處理上，尤其是親密關係中，我們往往缺乏係統性的指導，很多時候是憑藉本能和經驗摸索。這本書似乎承諾能填補這一空白，所以我在拿到手的那一刻，就抱著一種“終於有救瞭”的心態。然而，讀完後，我發現它並沒有像我預期的那樣，直接提供一套“武功秘籍”，告訴你具體怎麼做。更多的是一種理念的引導，一種對愛的本質的探討。作者用瞭相當多的篇幅來闡述“理解”和“被理解”在關係中的重要性，以及如何去建立這種理解的橋梁。這一點我倒是覺得很有價值，因為它迫使我去思考，很多時候我們以為的“愛”，其實可能隻是自我滿足，或者是一種習慣。但同時，我也覺得它在一些具體操作層麵的指導上略顯不足。比如，當齣現嚴重的溝通障礙時，作者提齣的方法是否真的能夠奏效？在麵對一些復雜的情感睏境時，這本書給齣的建議會不會顯得過於理想化？我理解作者的意圖是希望讀者能夠內化這些能力，而不是照本宣科，但有時候，我確實需要一些更明確的“下一步行動指南”。這本書更像是一堂理論課，讓我對愛的“是什麼”有瞭更深的認識，但對於“怎麼做”還需要更多的實踐和探索。
評分這本書我早就聽說過瞭，但一直沒有機會拿到手。最近終於如願以償，捧著它感覺就像遇見瞭一個老朋友。封麵設計很簡潔，但卻有一種直擊人心的力量，讓我迫不及待地想翻開看看裏麵究竟藏著怎樣的智慧。剛開始讀的時候，就被作者流暢的文筆深深吸引瞭，仿佛是在聽一位知心朋友娓娓道來，沒有絲毫的生澀和說教感。每一章節都像是打開瞭一個新的世界，讓我從不同的角度去審視自己和他人的關係。特彆是關於如何真正理解對方的需求，如何用對方能夠接受的方式去錶達愛，這些內容對我來說都很有啓發。我一直以為自己很瞭解我身邊的人，但讀瞭這本書後纔發現，很多時候我們隻是站在自己的角度去理解，而忽略瞭對方內心的真實想法。書中提齣的很多觀點都非常實用，讓我開始反思自己過去的一些溝通方式，也學到瞭很多更有效、更溫柔的錶達愛的方法。不僅僅是愛情，我覺得這本書對於親情、友情也同樣適用。它讓我明白，愛不是一句空洞的口號，而是一種需要用心去經營、去學習的能力。它教會我如何去傾聽，如何去看見，如何去付齣，這些都是我成長道路上寶貴的財富。這本書的文字很有溫度，讀起來不枯燥，反而充滿瞭生活的智慧和人性的光輝。我非常喜歡作者那種平和而堅定的語氣，讓人在不知不覺中就受到瞭鼓舞和啓發。
評分我一直認為，人與人之間的關係，尤其是那些最親近的關係，是人生中最重要也最復雜的部分。我們花費大量的時間和精力去學習各種技能，卻很少有人去係統地學習如何去愛，如何去維係那些真正滋養我們的關係。這本書，就像在我茫然的探索中，遞來的一盞明燈。它不是那種教你甜言蜜語、製造浪漫的“戀愛寶典”，而是更加深刻地觸及到瞭愛的本質——一種基於理解、尊重和共情的深層聯結。作者的敘述條理清晰，邏輯嚴謹，但又飽含情感。每一章的展開都像是在剝洋蔥，層層遞進，讓我看到瞭愛的不同維度和可能性。特彆是關於“看見”和“迴應”的部分，讓我開始反思自己過去那些“隻憑感覺”的溝通方式。我意識到，很多時候，我們所謂的“關心”，可能並沒有真正觸及對方內心深處的需求。這本書引導我去培養一種更加敏銳的洞察力，去傾聽那些未曾說齣口的話語，去感受那些隱藏在錶情和行為背後的情緒。這是一種非常寶貴的成長，讓我明白，真正的愛，是能夠穿透錶象，直抵人心的。讀完這本書，我感覺自己對“愛”這個概念有瞭全新的認識，也更加堅定瞭我用更成熟、更富有智慧的方式去經營我人際關係的決心。
評分老實說，我抱著一種有點看熱鬧的心態來翻閱這本書的，我一直覺得“愛”這個東西，太過虛無縹緲，很難用一套固定的模式來衡量或培養。很多人都說自己懂愛，但真正能把愛做得好的人卻不多。所以，當看到“愛的五種能力”這個書名時，我其實是有點懷疑的。我想看看作者究竟能在這方麵提齣什麼新穎的觀點，或者說，是否真的存在一套可操作的“能力”去學習。讀到後麵，我發現作者並不是在教你一些浮於錶麵的技巧，而是深入到我們與人交往的根源。它探討瞭那些隱藏在我們溝通和互動背後的心理機製，以及如何纔能真正建立起長久而健康的連接。書中有很多例子，都非常貼近生活，讓我一看就覺得“對，我身邊也有這樣的人”，或者“我好像也有過這樣的經曆”。作者的語言風格也很親切，沒有那種高高在上的說教感，更像是一位過來人，分享他的人生經驗。讓我印象深刻的是，書中關於“給予”和“接受”的平衡，以及如何在這種動態中保持自我。這讓我意識到，很多時候我們過於強調單方麵的付齣，而忽略瞭自己內心的需求，或者無法有效地接收對方的善意。這本書讓我開始審視自己在關係中的角色，以及我是否在無意識地阻礙著愛的流動。它讓我明白，愛是一種雙嚮的滋養，而不是單方麵的索取或奉獻。
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