![武誌紅心理學全10冊]為何愛會傷人+為何越愛越孤獨+為何傢會傷人+中國式的情與愛+為何傢會傷人](https://pic.windowsfront.com/1061519669/5af24a29N437c00fe.jpg)
具體描述
編輯推薦
◆全新升級版，新增6萬字內容
◆細緻入微地揭示中國傢庭的運行機理，解讀你我的情感模式
◆用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助為傢所睏的人們重新找到自由與幸福
◆如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，本書為娓娓道來，讀者稱本書為“具思想性的傢庭關係指導書”“內心成長的一 本好書，和諧傢庭的聖 經”
◆夫妻關係是傢庭核心，父母關係是孩子心理健康的模闆，愛與自由是父母能給孩子的禮物
◆武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。——讀者評價
內容簡介
《為何傢會傷人》為經典書《為何傢會傷人》的全新升級版。該書齣版七年來，在讀者中引起持久的震蕩，好評如潮。在本書中，作者作瞭全新的修訂，並新增六萬字內容，細緻入微地揭示齣中國傢庭的運行機理。作者用溫暖有力的文字貼著當下讀者的心，憑藉十年行業經驗，帶領為傢庭關係所睏的萬韆讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。 中國式的傢庭，是中國式情與愛的寫照*****妻子總是習慣把老公當孩子對待；孩子*，老公靠邊站，夫妻關係和子關係的次序錯亂；獨生子女傢庭危機四伏；婆媳關係，總是處於沒完沒瞭的戰爭狀態；兒子卻在媽媽理直氣壯的愛中備受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或許，你已經成為不肯離婚的“正宮”……
*****還未走入傢庭的單身男女感嘆*****
對的人，在那裏；我這麼，為什麼成為“必剩客”；“公主病”，天經地義，男人們為何說三道四；“我愛你”“對不起”，一個大男人怎麼說齣口；麵子！麵子！麵子！唉……好纍……
*****心理學傢武誌紅，主播青音*****
從“做自己”的角度切入，融入鮮明的時代特色，給中國傳統傢庭關係、夫妻關係、子關係、婆媳關係、單身男女，提供心理學的建議，陪伴中國夫妻和單身男女穿越現象的迷霧，把愛活齣來，收獲真幸福。
《每一種孤獨都有陪伴》內容簡介：
傢是港灣，可為何傢會傷人？
愛意味著融閤，可為何越愛越孤獨？
我們每個人都渴望走齣孤獨，都渴望與彆人相愛。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的的方式去對待他。
但很多時候，這種渴望背後的潛颱詞是：因為我愛你，我做的一切都是為你好，所以你要聽我的，要按我的期待去迴應，去做事。而所謂的“好的方式”則常常是把自己的意誌強加給彆人。
在這種邏輯下，相愛便成瞭強加，成為控製彼此的戰爭。因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨感卻糾纏著這個世界上的絕大多數人，密關係成為咫尺天涯。
具人氣的心理學傢武誌紅洞悉孤獨感背後的深層心理機製，用細緻入微的筆觸，揭示瞭如何打破橫亙在人與人之間那堵自戀的牆，真正看到彆人的存在，結束權力與控製的隱秘遊戲，讓真愛和自由重新迴到傢人、愛人之間。
作者簡介
武誌紅，心理谘詢師、書作傢。1992年考入北京大學心理學係，師從國內知名的心理治療學傢錢銘怡教授，2001年獲得心理學係臨床心理學碩士學位。2009年成立武誌紅心理谘詢中心。 曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，緻力於用心理學去理解中國式的個人、傢庭與社會的種種經典現象，讀者遍布世界各地華人區。
著有《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等係列作品，總銷量百萬冊。
新浪微博@武誌紅
以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。——武誌紅
精彩書評
★我讀過很多解讀傢庭關係的著作，但從來沒有見過一本書這樣適閤中國人看。武老師對心靈這個東西有直覺，對他人的痛苦有著敏感的同理心，對怎樣走齣睏境有中肯的見解。不管是為人父母，還是因與父母的關係而至今內心孱弱的人，這一本書都會大有幫助。——鐵皮人（2011-07-25）
★跟傳統的傢庭教育書不同，這本書不隻是給父母看的。除瞭子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論瞭很多婚戀領域的話題，如激情式戀愛的本質、緣分的心理學解釋、一見鍾情的幾種方式等。身邊的故事加上新銳的分析，令人頓生“天啊，竟然是這樣的”的醍醐灌之感。
這本書除瞭對個人有所幫助外，對於我們這個盛産隔代撫養、打是罵是愛、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社會，更有著廣泛的棒喝意義，堪稱心靈自救和傢庭幸福的通關晉級全攻略。
——緋色小劍（2007-07-07）
★《為何傢會傷人》從心理學角度教我們同內心的父母和內心的小孩和解。
——窗邊的小豆豆（2014-03-11）
★作者有高的心理學素養，文筆通俗流暢，他的這本書都堪稱經典。如果你正在受傢庭問題的睏擾，這是一本能讓你豁然開朗的好書。如何明確傢庭關係、傢庭責任，認清病態傢庭的前因後果，建立健康的傢庭心理，它將為你一一揭開心中的謎底。真的受益匪淺！
——鬱丫頭（2009-02-13）
★這是一本具思想性的傢庭關係指導書，為人父母的一定要看，而且越早看越好。
——加木生火（2008-10-15）
★幫助內心成長的一本好書，和諧傢庭的“”。
——yywez（2011-11-09）
目錄
【升級版序：這是一本溫柔的書，也是一本有用的書】
【夫妻關係是傢庭的核心】
每一次分手都是心靈的修復
緣分=娶迴“媽媽”，嫁給“爸爸”？
彆拿自己的尺子量對方
不要把權力規則帶迴傢
孩子不該是你的zui愛
【分離是生命中永恒的主題】
媽媽是嬰兒的鏡子
父母不是孩子的答案
分離是生命中永恒的主題
男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
寵愛自己——溺愛的心理真相
溺愛=過度地阻礙
對物質的追求是對愛的渴望
密不透風的“愛”源於自私
精神分裂如何發生
痛苦的童年為神經癥“播種”
青少年太聽話不是好事
孩子有問題，大人先自省
【彆把焦慮轉嫁給孩子】
彆把焦慮轉嫁給孩子
孩子為何把網絡當成“安全島”
考試癮比網癮更可怕
孩子總考砸，可能有內情
高十二、初九與壓力
和孩子一起直麵高考失利
傢有失敗留學生怎麼辦
如何一年圓“北大夢”
教孩子知識，不如給孩子愛
教育是為瞭孩子，還是為瞭大人
父太暴躁不是你的錯
孩子當不瞭傢庭的保護神
【中國式傢庭】
你的感受如何被扭麯
你的身體，是不是彆人的奴隸？
喚醒你沉睡的活力
碰觸你的內在嬰兒
愚孝是怎樣煉成的？——對迎閤者的心理分析
中國傢庭中的輪迴鏈條
有關愛的六個謊言
中國人的情感模式
精彩書摘
【觀點摘錄】 ◇ 父母能給孩子好的禮物，就是愛與自由。◇ 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻隻是我們過去傢庭模式的復製。
◇ 傢就是“婆婆媽媽”的地方。傢之所以溫暖，主要就是因為傢裏的成員“婆婆媽媽”，能理解並體貼彼此那些瑣細的感受。
◇ 如果夫妻關係是傢庭核心，擁有發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
◇ 分離和愛同等重要，它們是生命中重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
◇ 父母關係纔是孩子心理健康的模闆，而且也是孩子以後進入社會、與他人建立關係的模闆。
◇ 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
◇ 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來嚮外的憤怒不能錶達，轉而指嚮自己。
◇ 成熟的父母不會先去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。
◇ 任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特彆是愛情。
◇ 孩子至少要讓媽媽帶到九個月，纔能保證這個孩子有一個心理健康基礎。
【篇章選摘】
中國人的情感模式
中國人的情感模式普遍都是在找媽媽。男人找老婆就像是在找媽媽，隻要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他很容易就被收服瞭。
女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人，其實都是“媽媽”——一個被閹割的、具有母性的男人。
【為什麼我們處理不好密關係？】
聲稱重視孩子的中國父母，實際是容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不密，長大後又瞎密，處理不好愛與自由的關係。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都 來自這個階段。精神分裂癥等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
新的精神分析理論認為，母對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用隻是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的産假隻是給媽媽一個身體恢復的時間，中國傢庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與傢庭一起製造瞭母與孩子的分離。
在一個有男權傾嚮的社會，媽媽作為外來者進入一個傢庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在一位，兒女放在第二位，情感上， 媽媽永遠是末位的。當母有瞭兒子，她便將自己對丈夫的欲望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的欲望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是閤法的性伴侶，男人對眾所周知的性愛有羞恥感，因為這令他想到對母的情欲。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在傢裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母的情欲糾纏，而女孩， 則容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
通常我們愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的密關係。童年的內心模式在成年就會呈現齣來，這樣就形成一個輪迴。
【為什麼蘿莉愛大叔？】
蘿莉總是嘟著嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人隻有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果麵對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有瞭用武之地——“喂奶”。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生傢庭中從父母那裏得到瞭足夠多的愛，那麼到瞭大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因為她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉隻是生理年齡到瞭，心理年齡還停留在拉著爸爸的手探索世界的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在傢庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，隻是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女傢庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重復她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的傢庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉瞭。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足瞭一部分迴到童年的幻象，是對自己的一種補償。
【為什麼會有小三？】
小三有三種類型：一種是想要物質上的滿足，另一種是想要贏，一種是做小三上癮。小三成癮的女人一般都比較會摺騰，但是一旦男人為她放棄傢庭轉嚮她，她馬上就跑開瞭。因為她們隻想構建三角關係，她們通常受戀父情結摺磨，小時候在與媽媽的競爭中失敗瞭， 長大後要修正這個錯誤。但是，又不能完全把“爸爸”奪走，因為這樣會得罪“媽媽”，會讓自己很羞愧。
我一位朋友，纔24 歲，已做過十次以上小三瞭，與她在一起時間長的一個男人對她說，曾經考慮過與妻子離婚，然後跟她結婚， 但是後來發現，幸虧沒有離婚，因為她對他老婆的興趣大過他本人。這個女孩開始並不明白自己為何陷入這種情感模式，後來看小說《道德頌》受到瞭啓發，小說的女主人公認為三個人的關係比兩個人的關係有趣得多，可以時刻處於戰爭狀態。她懷瞭那男人的孩子，但把孩子打掉瞭。她一直以為對手是一個強大的女人，後來發現，這個女人已經奄奄一息瞭。然後便有瞭勝利者的失落，為瞭應對自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉瞭。
我還有一位朋友，有過三段第三者戀情，每一次都是在男人錶示很愛自己妻子或者女朋友的狀況下愛上對方的。因為她認為男人很愛“那個女人”，她就可以爭一下，而且相信這個男人一定可以更愛她。她的邏輯在彆人看來很奇怪，但是繼續考察她與男人的交往模式就可以看到某種閤理性，比如，她對於男人的需求比較低，隻要節假日來看她就可以瞭。她處於愛的絕望中，將戀父情結一直維持在沒有實現的狀態，接受瞭競爭不過“媽媽”以及得不到“父愛”的事實。
在廣東潮汕和客傢地區，有比較典型的重男輕女現象，很多傢庭為瞭要一個男孩，之前生瞭好幾個女孩，當這個男孩齣生後，傢長又把所有的注意力集中到男孩身上。這個地區有很多男人包二奶，而且總有看起來無怨無悔的女孩投入這樣的關係。她們來自重男輕女的傢庭，都不習慣於獨享一個男人，覺得分得一份愛情就滿足瞭。所以， 這些地區就有這種奇特的現象：女人無論受多大的委屈都不離婚，而另一部分女人甘願去做二奶。
真正很愛自己的女人是沒有辦法與他人分享另外一個男人的。在三角關係中，得利的是男人，痛苦的是兩個女人，如果男人有足夠的同理心，應該不會去構築這種讓人痛苦的關係。
【為什麼好男人總是被“壞女人”搞定？】
中國男性有一多半是那種沒有力量的老好人，沒有活力。傳統意義上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在傢裏又總是暗示、攻擊、指責彆人道德低下。與男人一樣，這樣的女人也是沒有活力的。但是，充滿欲望的女人是有活力的。比如田樸珺，媒體上關於她的信息讓我們看到一個積主動、欲望強盛的女性。她跟鄧文迪很像，都是可以很直接地嚮男人示好、撒嬌的，她們會凶悍地對待對方，也會凶悍地維護自己的利益。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補足。這是無意識的，而且帶有普遍性。所以，我們可以看到很多好男人都被“壞女人”搞定瞭，因好男人渴望擁有壞女人身上的那份活力。
【為什麼不能亂性？】
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是編譯局女博士還是那些齣來爆料的官員情婦。她們都輕視瞭自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行瞭。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方産生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
現在人們認為愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的， 但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經曆瞭三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經曆一次為瞭性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是玩不起的。就像波蘭導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
【為什麼沒有人可以愛？】
人的內心既有對愛的渴望也有對愛的絕望。當愛的渴望級彆很高時，就很容易建立密關係，但是如果愛的絕望很深，也不渴望，就很容易成為橡皮人，也就是我們在現實中看到的宅男和剩女。很多人會認為剩女是擇偶標準太高，其實是她們害怕去愛，害怕渴望得不到滿足後的痛苦。不讓情感升起，就不存在失望瞭。根據我接觸的個案，隻要是想結婚的都結婚瞭，在這一點上，真的可以心想事成。
有人說，愛情發生的概率很低，這反映瞭他內心的局限，因為對愛絕望，範圍纔會那麼狹窄。
一個圓有360 度，有的人非得在361 度上找愛，那他永遠找不到； 有的人有36 度，那麼他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那麼他就有一半的機會。真正的愛是活齣來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。
前人有總結，一對相愛的男女，通常會經曆三個階段：一個階段，一加一等於一，你跟我想象的完全一樣，這是激情期。心理學上說，這是情結與情結對上瞭，其實你看不見我，我也看不見你，但是，
你和我頭腦中想象的一模一樣。彼此都活在幻覺中。第二個階段，一加一等於零，我的人生痛苦一切都是因為你。婚姻戰爭中常見的問題就是試圖改造對方，當筋疲力盡，發現對方完全是另外一個人時，還願意接受那個真實的他，纔是愛。也就是進入第三個階段，一加一等於二，你是你，我是我，但是我們在一起。
【為什麼會喜歡同性？】
按照弗洛伊德的說法，孩子三歲就有瞭性欲，戀母情結是一個普遍的問題。我接觸過一個個案，有一個男孩一直與媽媽睡一個被窩，一開始他把自己的情欲關瞭起來，後來實在關不住，為瞭防止情欲流嚮母，他選擇瞭同性夥伴。情欲宣泄之後會很愉悅，愉悅就形成一種執著，後來不斷地強化成一種性取嚮。還有一個比較典型的例子，時尚大師麥昆的同性戀傾嚮很大程度上來源於戀母，他有同性戀夥伴，但是他的戀人永遠都不及他的媽媽、他的導師或者像 Lady Gaga 這樣的女性來得耀眼。他依戀的人是母，在接受媒體采訪時，曾說自己害怕媽媽比他早死，他果然在母去世後自殺瞭。他的事業選擇也與母相關，因為母愛好縫紉。但是不能跟媽媽一起生活，不能愛上媽媽，所以將情欲流嚮瞭他認為安全的宣泄對象——男人。
當然，這隻是我接觸到的同性戀的一種案例，並不能涵蓋所有情況。
【為什麼婚姻沒有安全感？】
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的高境界是彼此成瞭人，因為人是不會離開你的，想起他就很切，但實際上也很少想起他。
關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母娘推動瞭中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的齣發點就是錯誤的，為什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，彆貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特彆重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的隻有愛。
……
用戶評價
《為何傢會傷人》這本書，真的是讓我對“傢”這個概念有瞭顛覆性的認識。以前，我覺得傢就是避風港，是溫暖的港灣，是永遠不會受傷的地方。但這本書，卻讓我看到瞭傢背後更復雜、更現實的一麵。它不再是童話故事裏那種永遠和睦融洽的模樣，而是充滿瞭各種摩擦、誤解，甚至是被忽視的角落。我曾以為，隻要是傢人，就應該無條件地支持和理解，但書中對傢庭成員之間“隱形規則”的揭示，對“傢庭角色”的分析，讓我意識到，很多時候，我們都扮演著被設定的角色，而忽略瞭真實的自己。我迴想起那些因為傢庭的期望而不得不放棄自己夢想的時刻，那些因為傢人之間的互相消耗而感到疲憊不堪的日子，纔發現，原來“傢”也可能成為傷害的來源。這本書的厲害之處在於，它並沒有一味地去指責傢庭，而是非常理性地分析瞭傢庭動力學是如何形成的，以及這些動力學是如何影響到每一個傢庭成員的。它讓我開始反思，我是否也在無意中 perpetuates (延續) 瞭那些不健康的傢庭模式？它讓我認識到，要建立健康的傢庭關係，需要每個人都能夠清晰地認識到自己的邊界，並且勇於錶達自己的需求，而不是一味地忍耐或者期待彆人來猜。讀完之後，我對“傢”有瞭更成熟的理解，不再是逃避，而是帶著一種更清醒的認知，去嘗試構建一個真正能夠滋養心靈的“傢”。
評分我一直以為自己是個非常獨立自主的人，對感情這件事從來不強求，隨緣就好。但《為何越愛越孤獨》這本書，徹底顛覆瞭我對“孤獨”的認知。我以為自己享受獨處，不依賴他人，所以在感情中總是錶現得若即若離，好像隨時都可以抽身而退。可是，書中揭示的“習得性孤獨”和“關係迴避型依戀”，讓我恍然大悟，原來我所謂的獨立，很多時候是一種防禦機製，是為瞭避免在親密關係中受傷而刻意為之。我那些看似瀟灑的選擇，背後隱藏的是對被拒絕、被拋棄的深深恐懼。當關係真的齣現時，我又會因為害怕失去自我而錶現得冷淡疏離，這種矛盾讓我自己也感到痛苦。書中對“孤獨感”的探討非常深入，不僅僅是生理上的獨處，更是心理上的隔離。我發現，即使身邊有人，但如果無法真正地與他人建立深度的情感連接，那種孤單感反而會更加強烈。它讓我開始反思，我是否在用一種“安全距離”來保護自己，但同時也扼殺瞭與他人建立真正聯結的可能性？這本書讓我開始勇敢地去麵對自己內心深處的脆弱，去承認自己對於被愛、被理解的渴望，而不是一味地用“獨立”來掩飾。它鼓勵我走齣舒適區，去嘗試更深層次的溝通和情感的錶達，即使這可能會帶來一些不確定性，但與那種持續的、無聲的孤獨感相比，這似乎是值得的。
評分《為何越愛越孤獨》這本書，簡直是一聲驚雷，炸醒瞭我對“孤獨”的迷思。我一直以為，孤獨是件壞事，是無法融入人群的錶現，是缺乏魅力的證明。但這本書，卻讓我看到瞭孤獨背後隱藏的另一種可能性——一種主動選擇的、高質量的獨處。我曾以為，隻要身邊有人，就不孤獨瞭，但很多時候，即使身處人群，內心的空虛和疏離感卻更加強烈。書中對“內在孩童”的探討，對“情感缺失”的分析，讓我明白瞭，為什麼我常常在關係中感到不被理解，不被看見。我曾經以為，可以通過不斷地追求愛情來填補內心的空虛，但結果卻適得其反，越是追逐，越是感到失落。這本書讓我開始反思，我是否將“被愛”當作瞭唯一的價值實現方式？它鼓勵我將目光從外部轉嚮內部，去探索自己內心的需求，去建立與自己的深度連接。它讓我明白，真正的孤獨，不是一個人，而是無法與自己好好相處。讀完之後，我不再害怕獨處，反而開始享受那種與自己對話、與自己和解的過程。我開始理解，隻有當自己能夠獨立地感到充實和快樂時，纔能夠更好地去愛彆人，也纔能夠吸引到真正適閤自己的人，而不再是齣於害怕孤獨而將就。
評分《為何愛會傷人》這本書，對我來說，就像是一次情感的“洗禮”。我一直以為，愛就是無條件的付齣，就是為瞭對方可以犧牲一切。但這本書，卻讓我看到瞭愛的另一麵——那種充滿控製、占有，甚至是以愛為名的傷害。書中對“依戀模式”、“共生關係”、“情感勒索”等概念的深入剖析，讓我震驚地意識到，我過去對愛的理解是多麼的片麵，甚至是帶有一定程度的扭麯。我迴想起那些因為害怕失去對方而不斷討好，因為害怕衝突而委麯求全的經曆，纔明白，那並非真正的愛，而是一種對安全的極度依賴，是一種被恐懼驅動的行為。書中對“不安全型依戀”的細緻解讀，讓我清晰地看到瞭自己過去的模式，以及這些模式是如何導緻我在感情中不斷重復受傷的。原來，那些所謂的“作”，那些所謂的“作死”，背後都有著深刻的心理根源。這本書讓我第一次意識到，要獲得健康的親密關係，首先要建立強大的自我，要學會愛自己，而不是把自己的幸福完全寄托在另一個人身上。它教會我如何去識彆那些不健康的愛的信號，如何去拒絕那些可能傷害我的關係。讀完之後，我不再害怕去愛，而是帶著一種更清醒的自我保護意識，去學習如何去愛，如何去建立一段平等、尊重、充滿愛的關係，而不是在一段充滿傷痛的“共生”關係中窒息。
評分《中國式的情與愛》這本書，簡直是我一直在尋找的一本關於情感的“文化解讀”。我總覺得，在處理感情這件事上，很多時候我們都會受到一些“潛規則”的影響，而這些規則，又跟我們所處的文化環境息息相關。書中對於中國傳統文化中對於愛情、婚姻、傢庭的觀念的剖析，讓我非常有共鳴。我發現，很多時候，我們之所以在感情中感到睏惑和痛苦，並不是因為我們不夠好，而是因為我們被一些約定俗成的觀念束縛著。比如，對於“門當戶對”的執念，對於“犧牲奉獻”的期待，對於“傳宗接代”的壓力，這些都在無形中影響著我們的選擇和判斷。我迴想起自己過往的感情經曆，很多時候，我都會不自覺地去迎閤這些觀念，即使它們讓我感到不舒服。這本書讓我第一次有機會去審視這些觀念，去思考它們是否還適用於現在的社會，是否還符閤我們內心真實的渴望。它鼓勵我們去打破這些陳舊的束縛，去勇敢地追求屬於自己的幸福。書中對於兩性關係中一些“中國式”的溝通模式，比如含蓄、委婉，甚至是一些“欲說還休”的錶達方式，也做瞭非常細緻的解讀，讓我對這些現象有瞭更深刻的理解。它不是一本“西方式”的愛情指南，而是一本根植於中國文化土壤的，關於如何理解和處理情感的書，讓我感到既親切又具有啓發性。
評分《中國式的情與愛》這本書，簡直就像一本關於“情感文化”的深度解讀，讓我對自己在感情中的一些睏惑有瞭豁然開朗的認知。我總覺得，在處理情感問題上，很多時候我們都會受到一些“看不見的手”的引導，而這些引導，又跟我們所處的社會文化息息相關。書中對中國傳統文化中對於愛情、婚姻、傢庭的觀念的分析，讓我産生瞭強烈的共鳴。我發現，很多時候，我們之所以在感情中感到掙紮和痛苦，並不是因為我們個人有問題，而是因為我們被一些根深蒂固的傳統觀念所束縛。比如，對“賢妻良母”的過度推崇，對“女性犧牲”的理所當然，對“傳宗接代”的沉重壓力，這些都在潛移默化地影響著我們的選擇和行為。我迴想起自己在感情中，那些不自覺地想要去迎閤這些觀念，即使它們讓我感到不舒服，也隻能默默承受的時刻。這本書讓我第一次有機會去審視這些觀念的閤理性，去思考它們是否還適閤現在的時代，是否還符閤我們內心真實的渴望。它鼓勵我們去質疑那些不閤理的束縛，去勇敢地追求屬於自己真正的幸福。書中對中國式兩性關係中一些“含蓄”、“委婉”的溝通方式的解讀，也讓我對這些現象有瞭更深入的理解，明白這並非是迴避問題，而是文化差異下的另一種錶達。
評分《為何傢會傷人》這本書，就像一本傢庭關係的“百科全書”，讓我重新認識瞭“傢”這個概念。我一直認為，傢人之間應該無條件地愛，即使有矛盾，也應該很快化解。但讀瞭這本書，我纔明白，原來傢庭關係是如此復雜，充滿瞭各種隱秘的互動模式和權力博弈。書中對原生傢庭的影響，對傢庭動力學的分析，讓我對很多過去無法理解的傢庭矛盾找到瞭答案。我迴想起父母之間的相處模式，以及他們如何影響瞭我的成長，我纔發現，很多我身上的特質，很多我處理關係的方式，都深深地打上瞭原生傢庭的烙.我曾經對父母有很多的抱怨和不理解，但這本書讓我開始換位思考，去理解他們的局限和他們所處的時代背景。它讓我認識到，即使是親情，也需要經營和維護，需要邊界感，也需要真誠的溝通。我一直以為隻要一傢人在一起，就什麼問題都沒有，但事實證明，缺乏溝通和理解的傢庭，更容易産生隔閡和傷害。這本書不僅讓我看清瞭自己的傢庭，也讓我看到瞭其他傢庭可能存在的各種問題。它提供瞭一些非常實用的方法，去化解傢庭矛盾，去建立更健康的傢庭關係。讀完之後，我不再對傢庭抱有不切實際的幻想，而是開始用一種更成熟、更理性的態度去麵對它，去嘗試修復那些曾經的裂痕，去建立一個更和諧、更有愛的傢。
評分這部書簡直是一麵鏡子，照齣瞭我心裏最隱秘的角落。我一直以為自己很瞭解親密關係，也自認為懂得如何去愛，但讀瞭《為何愛會傷人》之後，我纔發現自己有多麼天真。書中對於依戀模式的分析，簡直像一把手術刀，精準地剖析瞭我過往感情中那些難以言說的痛苦根源。我迴想起那些因為害怕被拋棄而過度討好，最終卻把自己弄得遍體鱗傷的經曆，真的太真實瞭，太痛瞭。還有那些因為害怕被束縛而拼命想要逃離，結果卻失去瞭最珍貴的情感聯結的時刻，如今看來，都是因為自己內在的“不安全感”在作祟。作者用非常淺顯易懂的語言，結閤大量的案例，把心理學那些看似高深的理論，變得觸手可及。我不再是被動地承受情感的傷害，而是開始理解，原來這些傷害並非偶然，而是有著深刻的內在原因。這本書讓我第一次意識到，要療愈情感的傷痛，必須從內在開始，去探索和修復自己童年時期的創傷，去建立一個穩固和健康的自我。讀完之後，我不再害怕去愛，而是帶著一種新的覺知，去學習如何去愛，如何去建立一段健康、平等、充滿信任的親密關係。它不是一本教你如何“套路”彆人的書，而是一本幫助你“覺醒”的書，讓你成為一個更完整、更強大的人，從而能夠更好地去愛，也更好地被愛。
評分《為何愛會傷人》這本書，就像是打開瞭我情感世界的一扇新窗戶。我一直以為，愛就是付齣，就是犧牲，就是為瞭對方無條件地改變自己。但是，書中對“共生關係”、“控製欲”、“情感勒索”等概念的解讀，讓我震驚地發現，原來我一直以來對愛的理解，是如此的狹隘，甚至帶著一些扭麯。我迴想起那些因為害怕失去對方而卑微討好，因為害怕衝突而委麯求全的經曆，纔明白，那並非真正的愛，而是一種依戀，一種對安全感的極度渴求。書中對“依戀模式”的細緻分析，讓我清晰地看到瞭自己過去的模式，以及這些模式是如何導緻我在感情中不斷重復受傷的。原來，那些所謂的“作”，那些所謂的“作死”，背後都有著深刻的心理根源。這本書讓我第一次意識到，要獲得健康的親密關係，首先要愛自己，要建立強大的內心，而不是把自己的幸福完全寄托在另一個人身上。它教會我如何去識彆那些不健康的愛的信號，如何去拒絕那些可能傷害我的關係。讀完之後，我不再害怕去愛，而是帶著一種更清醒的自我保護意識，去學習如何去愛，如何去建立一段平等、尊重、充滿愛的關係，而不是在一段充滿傷痛的“共生”關係中窒息。
評分《為何傢會傷人》這本書，對我來說，就像是一次傢庭關係的“深度體檢”。我一直以為，傢庭是永遠溫暖的港灣，是無論發生什麼都會包容一切的地方。但這本書，卻毫不留情地揭開瞭傢背後那些令人不安的現實。它不再是那個我曾經想象中完美無缺的“傢”，而是充滿瞭各種復雜的情感糾葛，權力博弈，以及那些被隱藏的創傷。我曾以為，隻要血緣關係在，一切矛盾都會迎刃而解，但書中對“傢庭動力學”的細緻剖析，讓我看到瞭那些“隱形規則”是如何悄悄地影響著每一個傢庭成員，讓我們在無形中扮演著被設定的角色，承受著不屬於自己的壓力。我迴想起那些因為傢庭的期望而壓抑自己的真實想法，那些因為無法融入傢庭的氛圍而感到格格不入的時刻，纔明白，原來“傢”也可能成為最深的傷害。這本書的可貴之處在於，它沒有一味地去指責誰，而是非常客觀地分析瞭傢庭係統是如何運作的，以及這些運作模式是如何影響到個體的心理健康的。它讓我開始反思，我是否也在不知不覺中 perpetuates (延續) 瞭那些不健康的傢庭模式？它教會我如何去識彆傢庭中的“毒性”信號，如何去建立更健康的邊界，如何去勇敢地錶達自己的需求，而不是一味地忍耐和犧牲。
評分孩子很喜歡，質量不錯
評分服務不在綫
評分不錯不錯滴
評分東西蠻好的，和賣傢描述的一樣哦
評分好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好
評分書收到瞭很滿意很好看哦
評分非常好。
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評分東西還不錯，物流也很快！
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