![武志红心理学全10册]为何爱会伤人+为何越爱越孤独+为何家会伤人+中国式的情与爱+为何家会伤人](https://pic.windowsfront.com/1061519669/5af24a29N437c00fe.jpg)
具体描述
编辑推荐
◆全新升级版，新增6万字内容
◆细致入微地揭示中国家庭的运行机理，解读你我的情感模式
◆用温暖有力的文字贴着你的心，帮助为家所困的人们重新找到自由与幸福
◆如何明确家庭关系、家庭责任，认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，本书为娓娓道来，读者称本书为“具思想性的家庭关系指导书”“内心成长的一 本好书，和谐家庭的圣 经”
◆夫妻关系是家庭核心，父母关系是孩子心理健康的模板，爱与自由是父母能给孩子的礼物
◆武老师对心灵这个东西有直觉，对他人的痛苦有着敏感的同理心，对怎样走出困境有中肯的见解。——读者评价
内容简介
《为何家会伤人》为经典书《为何家会伤人》的全新升级版。该书出版七年来，在读者中引起持久的震荡，好评如潮。在本书中，作者作了全新的修订，并新增六万字内容，细致入微地揭示出中国家庭的运行机理。作者用温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的万千读者一起踏上自我治愈与寻求幸福和自由的旅程。 中国式的家庭，是中国式情与爱的写照*****妻子总是习惯把老公当孩子对待；孩子*，老公靠边站，夫妻关系和子关系的次序错乱；独生子女家庭危机四伏；婆媳关系，总是处于没完没了的战争状态；儿子却在妈妈理直气壮的爱中备受煎熬；或者，你的婚姻正在遭遇第三者；或许，你已经成为不肯离婚的“正宫”……
*****还未走入家庭的单身男女感叹*****
对的人，在那里；我这么，为什么成为“必剩客”；“公主病”，天经地义，男人们为何说三道四；“我爱你”“对不起”，一个大男人怎么说出口；面子！面子！面子！唉……好累……
*****心理学家武志红，主播青音*****
从“做自己”的角度切入，融入鲜明的时代特色，给中国传统家庭关系、夫妻关系、子关系、婆媳关系、单身男女，提供心理学的建议，陪伴中国夫妻和单身男女穿越现象的迷雾，把爱活出来，收获真幸福。
《每一种孤独都有陪伴》内容简介：
家是港湾，可为何家会伤人？
爱意味着融合，可为何越爱越孤独？
我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独感却纠缠着这个世界上的绝大多数人，密关系成为咫尺天涯。
具人气的心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，用细致入微的笔触，揭示了如何打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，真正看到别人的存在，结束权力与控制的隐秘游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。
作者简介
武志红，心理咨询师、书作家。1992年考入北京大学心理学系，师从国内知名的心理治疗学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学硕士学位。2009年成立武志红心理咨询中心。 曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象，读者遍布世界各地华人区。
著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》等系列作品，总销量百万册。
新浪微博@武志红
以《十诫》、《蓝·白·红》等影片闻名的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。——武志红
精彩书评
★我读过很多解读家庭关系的著作，但从来没有见过一本书这样适合中国人看。武老师对心灵这个东西有直觉，对他人的痛苦有着敏感的同理心，对怎样走出困境有中肯的见解。不管是为人父母，还是因与父母的关系而至今内心孱弱的人，这一本书都会大有帮助。——铁皮人（2011-07-25）
★跟传统的家庭教育书不同，这本书不只是给父母看的。除了子教育、青春期叛逆等话题外，它还讨论了很多婚恋领域的话题，如激情式恋爱的本质、缘分的心理学解释、一见钟情的几种方式等。身边的故事加上新锐的分析，令人顿生“天啊，竟然是这样的”的醍醐灌之感。
这本书除了对个人有所帮助外，对于我们这个盛产隔代抚养、打是骂是爱、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社会，更有着广泛的棒喝意义，堪称心灵自救和家庭幸福的通关晋级全攻略。
——绯色小剑（2007-07-07）
★《为何家会伤人》从心理学角度教我们同内心的父母和内心的小孩和解。
——窗边的小豆豆（2014-03-11）
★作者有高的心理学素养，文笔通俗流畅，他的这本书都堪称经典。如果你正在受家庭问题的困扰，这是一本能让你豁然开朗的好书。如何明确家庭关系、家庭责任，认清病态家庭的前因后果，建立健康的家庭心理，它将为你一一揭开心中的谜底。真的受益匪浅！
——郁丫头（2009-02-13）
★这是一本具思想性的家庭关系指导书，为人父母的一定要看，而且越早看越好。
——加木生火（2008-10-15）
★帮助内心成长的一本好书，和谐家庭的“”。
——yywez（2011-11-09）
目录
【升级版序：这是一本温柔的书，也是一本有用的书】
【夫妻关系是家庭的核心】
每一次分手都是心灵的修复
缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”？
别拿自己的尺子量对方
不要把权力规则带回家
孩子不该是你的zui爱
【分离是生命中永恒的主题】
妈妈是婴儿的镜子
父母不是孩子的答案
分离是生命中永恒的主题
男孩归爸爸，女孩归妈妈
宠爱自己——溺爱的心理真相
溺爱=过度地阻碍
对物质的追求是对爱的渴望
密不透风的“爱”源于自私
精神分裂如何发生
痛苦的童年为神经症“播种”
青少年太听话不是好事
孩子有问题，大人先自省
【别把焦虑转嫁给孩子】
别把焦虑转嫁给孩子
孩子为何把网络当成“安全岛”
考试瘾比网瘾更可怕
孩子总考砸，可能有内情
高十二、初九与压力
和孩子一起直面高考失利
家有失败留学生怎么办
如何一年圆“北大梦”
教孩子知识，不如给孩子爱
教育是为了孩子，还是为了大人
父太暴躁不是你的错
孩子当不了家庭的保护神
【中国式家庭】
你的感受如何被扭曲
你的身体，是不是别人的奴隶？
唤醒你沉睡的活力
碰触你的内在婴儿
愚孝是怎样炼成的？——对迎合者的心理分析
中国家庭中的轮回链条
有关爱的六个谎言
中国人的情感模式
精彩书摘
【观点摘录】 ◇ 父母能给孩子好的礼物，就是爱与自由。◇ 婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
◇ 家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。
◇ 如果夫妻关系是家庭核心，拥有发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
◇ 分离和爱同等重要，它们是生命中重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
◇ 父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。
◇ 溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己的需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
◇ 抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。
◇ 成熟的父母不会先去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
◇ 任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重归流动，特别是爱情。
◇ 孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证这个孩子有一个心理健康基础。
【篇章选摘】
中国人的情感模式
中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就像是在找妈妈，只要一个女人给他温暖的感觉，让他放低戒备，觉得自己像小孩儿，那他很容易就被收服了。
女人同样也是如此，她们渴望宽厚无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔，还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人，其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。
【为什么我们处理不好密关系？】
声称重视孩子的中国父母，实际是容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都无所谓，越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不密，长大后又瞎密，处理不好爱与自由的关系。
孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都 来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。
新的精神分析理论认为，母对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。三岁之前，父爱可以不存在，爸爸的作用只是支持妈妈，给妈妈安全感，而不是直接发挥作用。但是，中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”，社会与家庭一起制造了母与孩子的分离。
在一个有男权倾向的社会，妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己的父母放在一位，儿女放在第二位，情感上， 妈妈永远是末位的。当母有了儿子，她便将自己对丈夫的欲望转移到儿子身上，儿子总是害怕被母的爱所吞没，于是便有抗争，抗争的结果是，将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上。在父权色彩浓重的广东潮汕地区，一般男人不会离婚，老婆就是妈妈、是责任。
从心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侣，男人对众所周知的性爱有羞耻感，因为这令他想到对母的情欲。所以，很多男人会在妻子之外找另外一个女人来谈情说爱。这样，被丢在家里的妻子、一个缺爱的妈妈所生的孩子里，男孩会与来自母的情欲纠缠，而女孩， 则容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。
通常我们爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来，这样就形成一个轮回。
【为什么萝莉爱大叔？】
萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子，她们渴望被包容，需要安全感，但是同龄人只有活力、热情。大叔就是妈妈，一个没有乳房的“妈妈”。大叔都是被阉割的，如果面对成熟的女性，他们会自卑于自己的男性力量，但是萝莉让大叔有了用武之地——“喂奶”。
按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，应该寻找激情和独立的情感。如果这个时候有个人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般都会拒绝的，因为她不想被约束。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了，心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。
其实每个时代的中国女性都有大叔情结，中国总体上是个男权社会，女性缺乏安全感，无论是在家庭还是社会，相对于她们的兄弟，根本上得到的关注和爱更少。我有一个来访者跟我讲过，在有些重男轻女现象比较严重的地区，有一些高中生与大叔在一起，不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子，与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾注在她一个人身上。
很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。
【为什么会有小三？】
小三有三种类型：一种是想要物质上的满足，另一种是想要赢，一种是做小三上瘾。小三成瘾的女人一般都比较会折腾，但是一旦男人为她放弃家庭转向她，她马上就跑开了。因为她们只想构建三角关系，她们通常受恋父情结折磨，小时候在与妈妈的竞争中失败了， 长大后要修正这个错误。但是，又不能完全把“爸爸”夺走，因为这样会得罪“妈妈”，会让自己很羞愧。
我一位朋友，才24 岁，已做过十次以上小三了，与她在一起时间长的一个男人对她说，曾经考虑过与妻子离婚，然后跟她结婚， 但是后来发现，幸亏没有离婚，因为她对他老婆的兴趣大过他本人。这个女孩开始并不明白自己为何陷入这种情感模式，后来看小说《道德颂》受到了启发，小说的女主人公认为三个人的关系比两个人的关系有趣得多，可以时刻处于战争状态。她怀了那男人的孩子，但把孩子打掉了。她一直以为对手是一个强大的女人，后来发现，这个女人已经奄奄一息了。然后便有了胜利者的失落，为了应对自己的愧疚，就把腹中的孩子打掉了。
我还有一位朋友，有过三段第三者恋情，每一次都是在男人表示很爱自己妻子或者女朋友的状况下爱上对方的。因为她认为男人很爱“那个女人”，她就可以争一下，而且相信这个男人一定可以更爱她。她的逻辑在别人看来很奇怪，但是继续考察她与男人的交往模式就可以看到某种合理性，比如，她对于男人的需求比较低，只要节假日来看她就可以了。她处于爱的绝望中，将恋父情结一直维持在没有实现的状态，接受了竞争不过“妈妈”以及得不到“父爱”的事实。
在广东潮汕和客家地区，有比较典型的重男轻女现象，很多家庭为了要一个男孩，之前生了好几个女孩，当这个男孩出生后，家长又把所有的注意力集中到男孩身上。这个地区有很多男人包二奶，而且总有看起来无怨无悔的女孩投入这样的关系。她们来自重男轻女的家庭，都不习惯于独享一个男人，觉得分得一份爱情就满足了。所以， 这些地区就有这种奇特的现象：女人无论受多大的委屈都不离婚，而另一部分女人甘愿去做二奶。
真正很爱自己的女人是没有办法与他人分享另外一个男人的。在三角关系中，得利的是男人，痛苦的是两个女人，如果男人有足够的同理心，应该不会去构筑这种让人痛苦的关系。
【为什么好男人总是被“坏女人”搞定？】
中国男性有一多半是那种没有力量的老好人，没有活力。传统意义上的“好女人”是道德高尚但乏味的，而且在家里又总是暗示、攻击、指责别人道德低下。与男人一样，这样的女人也是没有活力的。但是，充满欲望的女人是有活力的。比如田朴珺，媒体上关于她的信息让我们看到一个积主动、欲望强盛的女性。她跟邓文迪很像，都是可以很直接地向男人示好、撒娇的，她们会凶悍地对待对方，也会凶悍地维护自己的利益。
人类在寻找另一半的时候往往是在找一种圆满，将自己没有的那部分补足。这是无意识的，而且带有普遍性。所以，我们可以看到很多好男人都被“坏女人”搞定了，因好男人渴望拥有坏女人身上的那份活力。
【为什么不能乱性？】
一些女人用身体与男人做交易以换取她们想要的地位、发展机会。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。无论是编译局女博士还是那些出来爆料的官员情妇。她们都轻视了自己对感情的态度，以为利用身体达到目的就行了。但是实际上，一旦陷进去，与对方发生性关系，就会对对方产生依赖，虽然那不一定是爱，但是当对方与她断绝关系时，就会有一种强烈的被抛弃感。人是情感动物，得到的爱越少，爱的空洞就越大，一旦与人建立关系，就害怕被抛弃。
现在人们认为爱、性和婚姻是可以分开的，人对感情是有需求的， 但是不能用错误的方式来实现。我曾经在婚恋网站上看到过一个经历了三百次一夜情的男人的自白，他说，自己每经历一次为了性而性的关系，就会对人性有一次更深的失望。人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实情感是玩不起的。就像波兰导演基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》中所说的，深情是存在的，而且深情不可亵渎。
【为什么没有人可以爱？】
人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时，就很容易建立密关系，但是如果爱的绝望很深，也不渴望，就很容易成为橡皮人，也就是我们在现实中看到的宅男和剩女。很多人会认为剩女是择偶标准太高，其实是她们害怕去爱，害怕渴望得不到满足后的痛苦。不让情感升起，就不存在失望了。根据我接触的个案，只要是想结婚的都结婚了，在这一点上，真的可以心想事成。
有人说，爱情发生的概率很低，这反映了他内心的局限，因为对爱绝望，范围才会那么狭窄。
一个圆有360 度，有的人非得在361 度上找爱，那他永远找不到； 有的人有36 度，那么他就有十分之一的可能性；有的人能在180 度上找到，那么他就有一半的机会。真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。
前人有总结，一对相爱的男女，通常会经历三个阶段：一个阶段，一加一等于一，你跟我想象的完全一样，这是激情期。心理学上说，这是情结与情结对上了，其实你看不见我，我也看不见你，但是，
你和我头脑中想象的一模一样。彼此都活在幻觉中。第二个阶段，一加一等于零，我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，还愿意接受那个真实的他，才是爱。也就是进入第三个阶段，一加一等于二，你是你，我是我，但是我们在一起。
【为什么会喜欢同性？】
按照弗洛伊德的说法，孩子三岁就有了性欲，恋母情结是一个普遍的问题。我接触过一个个案，有一个男孩一直与妈妈睡一个被窝，一开始他把自己的情欲关了起来，后来实在关不住，为了防止情欲流向母，他选择了同性伙伴。情欲宣泄之后会很愉悦，愉悦就形成一种执着，后来不断地强化成一种性取向。还有一个比较典型的例子，时尚大师麦昆的同性恋倾向很大程度上来源于恋母，他有同性恋伙伴，但是他的恋人永远都不及他的妈妈、他的导师或者像 Lady Gaga 这样的女性来得耀眼。他依恋的人是母，在接受媒体采访时，曾说自己害怕妈妈比他早死，他果然在母去世后自杀了。他的事业选择也与母相关，因为母爱好缝纫。但是不能跟妈妈一起生活，不能爱上妈妈，所以将情欲流向了他认为安全的宣泄对象——男人。
当然，这只是我接触到的同性恋的一种案例，并不能涵盖所有情况。
【为什么婚姻没有安全感？】
中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的高境界是彼此成了人，因为人是不会离开你的，想起他就很切，但实际上也很少想起他。
关于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。爱情还是物质，这种选择题的出发点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢？中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是，真正能够制造安全感的只有爱。
……
用户评价
这部书简直是一面镜子，照出了我心里最隐秘的角落。我一直以为自己很了解亲密关系，也自认为懂得如何去爱，但读了《为何爱会伤人》之后，我才发现自己有多么天真。书中对于依恋模式的分析，简直像一把手术刀，精准地剖析了我过往感情中那些难以言说的痛苦根源。我回想起那些因为害怕被抛弃而过度讨好，最终却把自己弄得遍体鳞伤的经历，真的太真实了，太痛了。还有那些因为害怕被束缚而拼命想要逃离，结果却失去了最珍贵的情感联结的时刻，如今看来，都是因为自己内在的“不安全感”在作祟。作者用非常浅显易懂的语言，结合大量的案例，把心理学那些看似高深的理论，变得触手可及。我不再是被动地承受情感的伤害，而是开始理解，原来这些伤害并非偶然，而是有着深刻的内在原因。这本书让我第一次意识到，要疗愈情感的伤痛，必须从内在开始，去探索和修复自己童年时期的创伤，去建立一个稳固和健康的自我。读完之后，我不再害怕去爱，而是带着一种新的觉知，去学习如何去爱，如何去建立一段健康、平等、充满信任的亲密关系。它不是一本教你如何“套路”别人的书，而是一本帮助你“觉醒”的书，让你成为一个更完整、更强大的人，从而能够更好地去爱，也更好地被爱。
评分我一直以为自己是个非常独立自主的人，对感情这件事从来不强求，随缘就好。但《为何越爱越孤独》这本书，彻底颠覆了我对“孤独”的认知。我以为自己享受独处，不依赖他人，所以在感情中总是表现得若即若离，好像随时都可以抽身而退。可是，书中揭示的“习得性孤独”和“关系回避型依恋”，让我恍然大悟，原来我所谓的独立，很多时候是一种防御机制，是为了避免在亲密关系中受伤而刻意为之。我那些看似潇洒的选择，背后隐藏的是对被拒绝、被抛弃的深深恐惧。当关系真的出现时，我又会因为害怕失去自我而表现得冷淡疏离，这种矛盾让我自己也感到痛苦。书中对“孤独感”的探讨非常深入，不仅仅是生理上的独处，更是心理上的隔离。我发现，即使身边有人，但如果无法真正地与他人建立深度的情感连接，那种孤单感反而会更加强烈。它让我开始反思，我是否在用一种“安全距离”来保护自己，但同时也扼杀了与他人建立真正联结的可能性？这本书让我开始勇敢地去面对自己内心深处的脆弱，去承认自己对于被爱、被理解的渴望，而不是一味地用“独立”来掩饰。它鼓励我走出舒适区，去尝试更深层次的沟通和情感的表达，即使这可能会带来一些不确定性，但与那种持续的、无声的孤独感相比，这似乎是值得的。
评分《为何爱会伤人》这本书，就像是打开了我情感世界的一扇新窗户。我一直以为，爱就是付出，就是牺牲，就是为了对方无条件地改变自己。但是，书中对“共生关系”、“控制欲”、“情感勒索”等概念的解读，让我震惊地发现，原来我一直以来对爱的理解，是如此的狭隘，甚至带着一些扭曲。我回想起那些因为害怕失去对方而卑微讨好，因为害怕冲突而委曲求全的经历，才明白，那并非真正的爱，而是一种依恋，一种对安全感的极度渴求。书中对“依恋模式”的细致分析，让我清晰地看到了自己过去的模式，以及这些模式是如何导致我在感情中不断重复受伤的。原来，那些所谓的“作”，那些所谓的“作死”，背后都有着深刻的心理根源。这本书让我第一次意识到，要获得健康的亲密关系，首先要爱自己，要建立强大的内心，而不是把自己的幸福完全寄托在另一个人身上。它教会我如何去识别那些不健康的爱的信号，如何去拒绝那些可能伤害我的关系。读完之后，我不再害怕去爱，而是带着一种更清醒的自我保护意识，去学习如何去爱，如何去建立一段平等、尊重、充满爱的关系，而不是在一段充满伤痛的“共生”关系中窒息。
评分《为何越爱越孤独》这本书，简直是一声惊雷，炸醒了我对“孤独”的迷思。我一直以为，孤独是件坏事，是无法融入人群的表现，是缺乏魅力的证明。但这本书，却让我看到了孤独背后隐藏的另一种可能性——一种主动选择的、高质量的独处。我曾以为，只要身边有人，就不孤独了，但很多时候，即使身处人群，内心的空虚和疏离感却更加强烈。书中对“内在孩童”的探讨，对“情感缺失”的分析，让我明白了，为什么我常常在关系中感到不被理解，不被看见。我曾经以为，可以通过不断地追求爱情来填补内心的空虚，但结果却适得其反，越是追逐，越是感到失落。这本书让我开始反思，我是否将“被爱”当作了唯一的价值实现方式？它鼓励我将目光从外部转向内部，去探索自己内心的需求，去建立与自己的深度连接。它让我明白，真正的孤独，不是一个人，而是无法与自己好好相处。读完之后，我不再害怕独处，反而开始享受那种与自己对话、与自己和解的过程。我开始理解，只有当自己能够独立地感到充实和快乐时，才能够更好地去爱别人，也才能够吸引到真正适合自己的人，而不再是出于害怕孤独而将就。
评分《为何家会伤人》这本书，对我来说，就像是一次家庭关系的“深度体检”。我一直以为，家庭是永远温暖的港湾，是无论发生什么都会包容一切的地方。但这本书，却毫不留情地揭开了家背后那些令人不安的现实。它不再是那个我曾经想象中完美无缺的“家”，而是充满了各种复杂的情感纠葛，权力博弈，以及那些被隐藏的创伤。我曾以为，只要血缘关系在，一切矛盾都会迎刃而解，但书中对“家庭动力学”的细致剖析，让我看到了那些“隐形规则”是如何悄悄地影响着每一个家庭成员，让我们在无形中扮演着被设定的角色，承受着不属于自己的压力。我回想起那些因为家庭的期望而压抑自己的真实想法，那些因为无法融入家庭的氛围而感到格格不入的时刻，才明白，原来“家”也可能成为最深的伤害。这本书的可贵之处在于，它没有一味地去指责谁，而是非常客观地分析了家庭系统是如何运作的，以及这些运作模式是如何影响到个体的心理健康的。它让我开始反思，我是否也在不知不觉中 perpetuates (延续) 了那些不健康的家庭模式？它教会我如何去识别家庭中的“毒性”信号，如何去建立更健康的边界，如何去勇敢地表达自己的需求，而不是一味地忍耐和牺牲。
评分《中国式的情与爱》这本书，简直就像一本关于“情感文化”的深度解读，让我对自己在感情中的一些困惑有了豁然开朗的认知。我总觉得，在处理情感问题上，很多时候我们都会受到一些“看不见的手”的引导，而这些引导，又跟我们所处的社会文化息息相关。书中对中国传统文化中对于爱情、婚姻、家庭的观念的分析，让我产生了强烈的共鸣。我发现，很多时候，我们之所以在感情中感到挣扎和痛苦，并不是因为我们个人有问题，而是因为我们被一些根深蒂固的传统观念所束缚。比如，对“贤妻良母”的过度推崇，对“女性牺牲”的理所当然，对“传宗接代”的沉重压力，这些都在潜移默化地影响着我们的选择和行为。我回想起自己在感情中，那些不自觉地想要去迎合这些观念，即使它们让我感到不舒服，也只能默默承受的时刻。这本书让我第一次有机会去审视这些观念的合理性，去思考它们是否还适合现在的时代，是否还符合我们内心真实的渴望。它鼓励我们去质疑那些不合理的束缚，去勇敢地追求属于自己真正的幸福。书中对中国式两性关系中一些“含蓄”、“委婉”的沟通方式的解读，也让我对这些现象有了更深入的理解，明白这并非是回避问题，而是文化差异下的另一种表达。
评分《为何家会伤人》这本书，就像一本家庭关系的“百科全书”，让我重新认识了“家”这个概念。我一直认为，家人之间应该无条件地爱，即使有矛盾，也应该很快化解。但读了这本书，我才明白，原来家庭关系是如此复杂，充满了各种隐秘的互动模式和权力博弈。书中对原生家庭的影响，对家庭动力学的分析，让我对很多过去无法理解的家庭矛盾找到了答案。我回想起父母之间的相处模式，以及他们如何影响了我的成长，我才发现，很多我身上的特质，很多我处理关系的方式，都深深地打上了原生家庭的烙.我曾经对父母有很多的抱怨和不理解，但这本书让我开始换位思考，去理解他们的局限和他们所处的时代背景。它让我认识到，即使是亲情，也需要经营和维护，需要边界感，也需要真诚的沟通。我一直以为只要一家人在一起，就什么问题都没有，但事实证明，缺乏沟通和理解的家庭，更容易产生隔阂和伤害。这本书不仅让我看清了自己的家庭，也让我看到了其他家庭可能存在的各种问题。它提供了一些非常实用的方法，去化解家庭矛盾，去建立更健康的家庭关系。读完之后，我不再对家庭抱有不切实际的幻想，而是开始用一种更成熟、更理性的态度去面对它，去尝试修复那些曾经的裂痕，去建立一个更和谐、更有爱的家。
评分《为何家会伤人》这本书，真的是让我对“家”这个概念有了颠覆性的认识。以前，我觉得家就是避风港，是温暖的港湾，是永远不会受伤的地方。但这本书，却让我看到了家背后更复杂、更现实的一面。它不再是童话故事里那种永远和睦融洽的模样，而是充满了各种摩擦、误解，甚至是被忽视的角落。我曾以为，只要是家人，就应该无条件地支持和理解，但书中对家庭成员之间“隐形规则”的揭示，对“家庭角色”的分析，让我意识到，很多时候，我们都扮演着被设定的角色，而忽略了真实的自己。我回想起那些因为家庭的期望而不得不放弃自己梦想的时刻，那些因为家人之间的互相消耗而感到疲惫不堪的日子，才发现，原来“家”也可能成为伤害的来源。这本书的厉害之处在于，它并没有一味地去指责家庭，而是非常理性地分析了家庭动力学是如何形成的，以及这些动力学是如何影响到每一个家庭成员的。它让我开始反思，我是否也在无意中 perpetuates (延续) 了那些不健康的家庭模式？它让我认识到，要建立健康的家庭关系，需要每个人都能够清晰地认识到自己的边界，并且勇于表达自己的需求，而不是一味地忍耐或者期待别人来猜。读完之后，我对“家”有了更成熟的理解，不再是逃避，而是带着一种更清醒的认知，去尝试构建一个真正能够滋养心灵的“家”。
评分《中国式的情与爱》这本书，简直是我一直在寻找的一本关于情感的“文化解读”。我总觉得，在处理感情这件事上，很多时候我们都会受到一些“潜规则”的影响，而这些规则，又跟我们所处的文化环境息息相关。书中对于中国传统文化中对于爱情、婚姻、家庭的观念的剖析，让我非常有共鸣。我发现，很多时候，我们之所以在感情中感到困惑和痛苦，并不是因为我们不够好，而是因为我们被一些约定俗成的观念束缚着。比如，对于“门当户对”的执念，对于“牺牲奉献”的期待，对于“传宗接代”的压力，这些都在无形中影响着我们的选择和判断。我回想起自己过往的感情经历，很多时候，我都会不自觉地去迎合这些观念，即使它们让我感到不舒服。这本书让我第一次有机会去审视这些观念，去思考它们是否还适用于现在的社会，是否还符合我们内心真实的渴望。它鼓励我们去打破这些陈旧的束缚，去勇敢地追求属于自己的幸福。书中对于两性关系中一些“中国式”的沟通模式，比如含蓄、委婉，甚至是一些“欲说还休”的表达方式，也做了非常细致的解读，让我对这些现象有了更深刻的理解。它不是一本“西方式”的爱情指南，而是一本根植于中国文化土壤的，关于如何理解和处理情感的书，让我感到既亲切又具有启发性。
评分《为何爱会伤人》这本书，对我来说，就像是一次情感的“洗礼”。我一直以为，爱就是无条件的付出，就是为了对方可以牺牲一切。但这本书，却让我看到了爱的另一面——那种充满控制、占有，甚至是以爱为名的伤害。书中对“依恋模式”、“共生关系”、“情感勒索”等概念的深入剖析，让我震惊地意识到，我过去对爱的理解是多么的片面，甚至是带有一定程度的扭曲。我回想起那些因为害怕失去对方而不断讨好，因为害怕冲突而委曲求全的经历，才明白，那并非真正的爱，而是一种对安全的极度依赖，是一种被恐惧驱动的行为。书中对“不安全型依恋”的细致解读，让我清晰地看到了自己过去的模式，以及这些模式是如何导致我在感情中不断重复受伤的。原来，那些所谓的“作”，那些所谓的“作死”，背后都有着深刻的心理根源。这本书让我第一次意识到，要获得健康的亲密关系，首先要建立强大的自我，要学会爱自己，而不是把自己的幸福完全寄托在另一个人身上。它教会我如何去识别那些不健康的爱的信号，如何去拒绝那些可能伤害我的关系。读完之后，我不再害怕去爱，而是带着一种更清醒的自我保护意识，去学习如何去爱，如何去建立一段平等、尊重、充满爱的关系，而不是在一段充满伤痛的“共生”关系中窒息。
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