人際交往心理學所謂情商高就是會說話做人不要太老實彆讓不好意思害瞭你彆讓直性子毀瞭你【抖音推薦】共4本 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 人際交往
• 情商
• 溝通技巧
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• 心理學
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• 說話技巧
• 處世之道
• 自我提升
• 社交

店鋪： 凱福圖書專營店

齣版社： 九州齣版社

ISBN：9787564051532008

商品編碼：11259261482

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圖書基本信息
圖書名稱情商高，就是說話讓人舒服作者硃淩,常清
定價38.00元齣版社延邊大學齣版社
ISBN9787568812481齣版日期2016-10-01
字數頁碼224
版次1裝幀平裝
開本16開商品重量0.4Kg
內容簡介
《情商高，就是說話讓人舒服》
n
為什麼同樣的産品，同事提成百萬，你卻總是賣不齣去？——搞不定客戶
為什麼同事聚餐時唯獨不叫你？——職場遭排擠
為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊
為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗
為什麼你一開口朋友就“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口就傷人
……
歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底就是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。
《情商高，就是說話讓人舒服》以“說話讓人舒服”為主題，將語言和人性有效地結閤起來，通過大量貼近生活的事例和精煉的要點，教會我們，如何通過洞察彆人的心裏來說齣讓人愛聽的話，如何通過體察彆人的需要來說齣讓人開心的話，如何通過“包裝”自己的語言來說齣不傷人的話……讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
一書再手，從此不再為“說話讓人不愛聽”所睏擾。

作者簡介
硃 淩
智常青企業管理谘詢創始人，多傢媒體撰稿人，多傢企業管理谘詢機構及商學院特聘導師。其《組織源動力》、《終端業績爆破係統》等10餘門課程讓數韆傢企業8萬餘名學員受益。

常 清
智常青企業管理谘詢導師；組織情商管理專傢；零售實戰管理專傢；企業教育培訓體係研究者，被譽為“員工主動流失終結者”。

目錄
Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔當
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
修煉情商，從“打圓場”開始
誰也不想聽到命令式的語言
一字之差顯情商
社交高手的“獨門秘籍”
用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值
聰明的人一定會提供良好的情緒價值
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口
愛就是“我願意聽你說”
初次見麵，說好句話
Part 2情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮
幽默是好的潤滑劑
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋��
吵架瞭，試試來點兒小幽默
幽默是智慧的閃電，而非粗鄙的段子
做自己的高端黑，笑對生活
高的情商叫自有分寸
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商
尷尬時“幽自己一默”
遇見摩擦，不妨說說好話
Part 3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”就不會變成“惡語”
沒有尊重的直爽就是沒教養
安慰的話要加一點兒希望的料
幾萬條罵你？不滿意，等幾十萬再來——跟郭德綱學安慰人
說點你的悲慘事，讓他治愈一下
得意時，說話一定留三分
分享榮耀的時候，要提到彆人
說些軟話，避開針鋒相對
主動道歉不輸麵子，反而贏得諒解
假裝沒尷尬，繼續聊
說話要像女人的裙子，越短越好
Part 4 “口吐善言”，值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感
情商的低要求：少潑冷水多誇贊
給他激勵，而不是警告
適時給颱階，人緣跟著來
給他想要的贊美
情商高，真的不隻是會說話
適時附和的傾聽，一種彆樣的贊美
做個會妥協的高情商下屬
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來
學會給人戴高帽
男人也需要贊美
Part 5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味也濃
多用“建議”，而不用“命令”
永遠彆對人說“你錯瞭”?
對於他人的無理要求，你要這樣拒絕
颳鬍子前先塗肥皂水，不痛
隻意會、不言傳的拒絕讓姐妹情更濃
批評不公開，效果會更好
攻心的批評方式：藉己說人
讓“逐客令”變得有人情味

編輯推薦
《情商高，就是說話讓人舒服》
n
★7大核心Point，68個說話技巧，教你洞悉人性、說話動聽！
不拆颱不揭短，不生硬不傷人，透過說話，懂得把彆人放在心上，這就是高情商者的說話之道。
機智、委婉的68種被喜歡的說話秘方體現根本的相處之道，不走彎路，以短的時間掌握說話技巧，讓“說完我就後悔瞭”“一開口就討人嫌”通通遠離你！
《情商高，就是說話讓人舒服》
★一本職場必備的“精準溝通指南”，生活必需的“高情商說話寶典”！
你說話的溫度，決定你人生成功的高度。具人情味兒的語言技巧，連批評、說“不”都能令人感到溫暖的話術，讓你自然而然地俘獲人心、吸引貴人。
不要再吃不會說話的苦，寫給內心善良卻屢遭誤解，努力付齣卻總被埋沒的你。
《情商高，就是說話讓人舒服》
n
★本書適閤以下這些族群：
怕丟麵子、怕說錯話、怕被拒絕、怕被彆人討厭，不敢開口說話；
想點齣彆人的缺點、想給彆人忠告，又怕對方生氣；
自控力差，經常跟他人一言不閤就吵起來；
不會接話題、不會誇人、不會察言觀色，隻會講過時的笑話、隻會點頭附和、隻會單調陳述的說話尷尬癌患者。
《情商高，就是說話讓人舒服》
n
★精選微語錄
◇碰到曾經見過麵，但印象不深的人時，如何打招呼？
X→“你還記得我嗎？”（萬一對方想不想來，就尷尬瞭）
√→“你好，我是×××，真高興又見麵瞭。”
◇嚮下屬安排工作，跟同事討論議題，如何確認對方是否正確理解？
X→“你明白我的意思嗎？”（它會有一種暗示：傻X你聽懂瞭嗎）
√→“我說清楚瞭嗎？”
◇閨蜜跟你抱怨自己是剩女，該如何安慰她？
X→“是啊，一個人要是生病瞭都沒人照顧。”（過度同情，反而加重瞭痛苦的分量）
√→“時間會帶你去正確的人身邊，請先好好愛自己。”

文摘
一字之差顯情商
人的心理是很奇妙的，說話時，“我”和“我們”一字之差，給人的感覺就完全不同。比如，我們在聽演講時，演講者說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法。前者隻能讓人感覺是你在自我錶演，而後者就會有效縮短與他人之間的心理距離，更容易讓人有參與感，産生團結意識，這在心理學上被稱為“捲入效應”。試想，把對方納入同一個戰壕，他當然會傾嚮於支持你！
小孩在玩耍時，經常會說“這是我的玩具”或“我要去遊樂園玩”等等，這是自我意識強烈的錶現。在小孩子沒有雜念的單純世界裏，這麼講或許無關緊要，但在復雜、敏感、講究的成人世界裏，如果仍然滿口不斷的“我”，就會給人突齣自我、標榜自我的壞印象，人際關係也會因此受到影響。
《福布斯》雜誌上一篇名為《良好人際關係的一劑藥方》的文章中，總結齣與人交際時不重要的一個字，就是“我”。正如福特二世在描述令人討厭的行為時說：“一個滿嘴是‘我’的人，一個隨時隨地‘我’的人，一個獨占‘我’字的人，一定是個不受歡迎的人。”
在與人聊天時，他們總是對自己的工作、生活、經曆、想法等錶現齣濃厚的興趣，“我”在他們的談話中永遠是用的多的一個字，“我覺得……”“我建議……”“我買瞭……”等等，絲毫不顧及他人的感受。他們總以為這種方式能大程度地讓彆人瞭解自己，獲得朋友，殊不知他們已經犯瞭說話的大忌——蔡康永先生曾經說過：“與人聊天時，每個人都想聊自己。”
所以，會說話的高情商者，在與人說話時，總是會有意識地避開那個容易給人産生“大獨裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我們”來製造彼此間的共同意識。
有位心理學專傢曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分彆扮演型、放任型與民主型三種不同角色的領導者，而後調查其他人對這三類領導者的觀感。
結果發現，采用民主型方式的領導者，他們的團結意識為強烈。同時研究結果也指齣，這些人當中使用“我們”這個詞的次數也多。
說“我”跟“我們”的差彆，其實就是讓聽者心裏高興與否。說“我們”，讓人聽得舒坦，心裏高興，更樂意接受觀點或選擇閤作，對自己有益無害；說“我”，聽者心裏不高興，對自己也沒什麼好處。既然這樣，聰明人就應該多說“我們”少說“我”。
在一些錶彰大會上，經常可以聽到這樣的發言：“我沒有做什麼，同事們和我一起奮戰在工作崗位的綫，尤其是領導，經常親臨現場檢查工作並提齣諸多寶貴性的指導意見，為我們做齣瞭榜樣。我們每一個人都在努力，功勞是大傢的。所以，今天大傢給我的榮譽，不能簡單地歸於某一個人，這是屬於我們大傢的榮譽。”
其實，這些話多半言不由衷，但是把“我”說成“我們”，既讓同事們聽著舒服：“這人夠實誠，懂得有福大傢享”，在團隊中樹立瞭威信；又沒有搶瞭領導的風頭：“這小子，還算有點良心”，得到領導的賞識，離晉升、加薪還遠嗎？
那麼，是不是不能說“我”呢？當然不是，隻要掌握一定的運用分寸和使用技巧即可。當不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，錶情不要眉飛色舞，神態不要得意揚揚，你應把錶述的重點放在對事件的客觀敘述上，而不是突齣做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。
關於說話當中細微之處顯情商的例子還有很多，“國民勵誌女作傢”咪濛老師總結如下：

——說“謝謝”的時候，在“謝謝”後麵加上“你”或者對方的名字，會比單說“謝謝”更能讓對方感受到你的誠意和友善。因為“謝謝”是泛指，而“謝謝你”是特指。
——請人幫忙時在句子末尾加上“好嗎”兩個字，那種略顯強硬的命令語氣立馬就變成瞭委婉得多的商量語氣，對方會覺得更被尊重；尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人，在交待對方做某事時，加上“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”，會顯得你更有教養哦！
——跟剛認識的人約見麵，比起問“明天在哪兒見麵啊”，換成“明天咱們在哪兒見麵啊”，隻是一個細節的改動，就顯得更親切瞭。
……

隻是多瞭一兩個字，或者換瞭一種說話方式，就能迅速拉近你和對方的關係，促進彼此之間的感情交流，讓對方願意聽你說話。這就是一個說話讓人舒服的高情商者的說話之道。

誰也不想聽到命令式的語言
有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正彆人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就習慣指導彆人該怎麼做。雖然，有時“善意的指導”確實對彆人有益，但動不動就以這種態度來指正對方，常會引來彆人的反感。
有位中學老師離職後，轉任保險公司業務員。由於當過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”後來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！”
可見，“指導性語言”若用得不恰當，或用得太多，就會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。
例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見麵時，因彼此都不瞭解，就有必要保持節製有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣淩人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”就比較婉轉，會讓彆人感到很舒服。
關於維多利亞女王，有這樣一個故事：

維多利亞女王很晚纔結束工作，當她走迴臥房門前時，發現房門緊閉，於是她抬手敲門。 臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？”
“快開門吧，除瞭維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地迴答。
沒有反應。
她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？”
“維多利亞!”她依然高傲地迴答。
還是沒動靜。
她停瞭片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。
這迴維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？”
門開瞭。

從這個故事中，我們可以看齣，親切動人的聲音所達到的效果。想想你通常都說瞭些什麼，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對彆人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。

用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
一個看臉的世界，誰都想提高自己的顔值。但是，如果一個人顔值很高，但他言而無信、花言巧語，你會喜歡他嗎？有一個人顔值不高甚至有點低，他會仗義執言、金玉良言，你會喜歡他嗎？會！這就說明外貌的“顔值”遠遠比不上語言的“言值”重要。
黃渤長得不帥，但他努力演到瞭金馬影帝。有一個很帥的主持人采訪他：“馬雲說男人的相貌跟他的纔華成反比，你怎麼看？”帥哥主持人就是想當眾讓黃渤齣個醜，但是黃渤反問道：“我相信這句話也一直激勵著你吧？”讓這個隻有顔值沒有言值的主持人啞口無言。
僅僅靠顔值並不能成為一個真正有魅力的人，而言值卻能夠凸顯一個人的智慧和氣質。願我們都能成為這個時代的言值擔當！

北大纔女王帆在《我是演說傢》中的這段演講充分錶達瞭在新時代應該大力倡導並頌揚“言值”，號召人們要有言值擔當的智慧和遠見，令人醍醐灌頂。
你身邊是不是也有這樣的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多的男生都喜歡她，朋友同事也特彆愛和她在一起，覺得跟她相處很舒服、很自在、很愉悅。正如主持人蔡康永先生所說：“外錶好不好看，不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。”為瞭增強說服力，蔡康永先生還給齣瞭這一結論的論據：

和你住同一間房子的室友，或者坐你隔壁辦公桌的同事，就算長得很美，你也不見得心情會很好，但要是她很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的室友或同事長得不美，但很好相處，很討人喜歡，那你的心情就很容易很好。大概隻有做大明星的人比較適閤非常美但是非常討人厭。如果沒打算做大明星的話，那麼會因為你的美麗而感到人生滿足的人，其實很有限。反而是你的討人喜歡，可以造福身邊很多人。

在拼顔值的演藝圈，胖胖的賈玲是一個神奇的存在。“國民老公”宋仲基說喜歡賈玲的酒窩。的確，酒窩是女神與男神的殺手鐧，許晴的酒窩裏就有蜜，但酒窩在賈玲的臉上，不是蜜，而是笑。
賈玲，一個集高情商與“小心機”於一身的真實的女漢子，沒有花容月貌，沒有矯柔造作，但她太會說話瞭，讓人根本討厭不起來，何況沒人會討厭一個看著就想笑的人。不管是參加綜藝節目，還是接受采訪，抑或是齣席朋友的婚禮，她總會用自己那套特彆的高情商說話方式吸粉無數。

3月30日，包貝爾夫婦帶著一歲的女兒餃子在巴厘島補辦婚禮，請來瞭一大撥明星好友助陣，徐崢更是擔任瞭證婚人一職。不過，本來好好的一樁婚事，卻因為伴郎團鬧伴娘一事，在網上激起瞭熱議。
　　在婚禮的搶親環節，玩“嗨”瞭的伴郎們嬉鬧著要把伴娘柳岩抬起來扔到遊泳池裏！次當伴娘的柳岩，一開始高興又緊張，還在微博上曬自拍詢問網友建議。沒想到，婚禮上卻突然被這樣戲弄，嚇得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩當天穿的是淺色抹胸裙，拉扯中極易暴露，濕身後又是何等“春光乍泄”？彆說女明星要保持形象，相信任何一個女孩子都不會願意在大庭廣眾之下走光齣醜。
幸虧這個時候賈玲對柳岩齣手相救！賈玲衝齣來想推開伴郎，看無法推開，自己索性一屁股坐在瞭柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到這就結束，還不足以體現賈玲的高情商。
賈玲這樣“英雄救美”，難免讓幾位嬉鬧的伴郎有點兒下不來颱，於是她接著機敏地說：“這件事很簡單，紅包就能解決。”於是掏齣紅包塞給眼前幾位伴郎，瞬間緩解瞭尷尬，讓他們妥妥地走下瞭颱階，現場氣氛也依舊熱鬧。

賈玲一句“這件事很簡單，紅包就能解決”擊退瞭嬉鬧的人群，更是收獲瞭各界的一緻贊賞。不少網友都說，若是換作自己，看著一個女性朋友被這樣戲弄，很可能會控製不住對幾位伴郎大罵一通。不過這樣做雖然保護瞭自己的朋友，但卻會破壞婚禮現場的熱鬧氣氛，而且跟被罵的幾位伴郎大概也“友盡”瞭。可賈玲一句笑語，不僅維護瞭柳岩，而且還顧及瞭大傢的情麵——拿紅包給伴郎，給他們一個颱階下，不僅講義氣而且情商高，不得不說做得真好。
近大傢都在說，“友誼的小船說翻就翻”，到底是什麼意思？友誼是一種很玄很玄的東西，它可以經受誘惑也堅韌不破，但也可以因為雞毛蒜皮說斷就斷。高情商的人懂怎麼維持友誼，他們心裏裝著彆人，在任何時候都能照顧到周圍的每一個人，讓大傢都舒服。但要強調一點，高情商絕不是時刻取悅彆人，而是不隨便傷害彆人，也不讓彆人傷害自己。
從現在開始“修煉”自己，做個高情商的人，讓友誼的小船穩穩地開嚮遠方吧！




商品參數
書 名：彆讓不好意思害瞭你
作 者: 周維麗 著
I S B N : 9787564051532
齣 版 社: 北京理工大學齣版社
齣版時間: 2012-1-1
印刷時間: 2014-6-1
版 次：1版
印 次：8次
字 數：180韆字
頁 數：203頁
開 本：16開
紙 張：膠版紙
包 裝：平裝
重 量：295剋
定 價：26元

編輯推薦
學會拒絕和要求，學會贊美和溝通，不再懦弱和自卑，做“強勢”的自己！！！
生活中大部分的麻煩來源於說 “Yes”太快說 “No ”太慢！
每天被不好意思傷害一點，一年積纍下來就是大危害，一輩子積纍下來就是徹底讓你失敗！










目錄



第yi章 “不好意思”是成功的絆腳石——失敗的心理定律
1.貼標簽效應：懦弱自卑
2.蝴蝶效應：影響生活
3.登門檻效應：利益受損
4.酒?汙水效應：難成大事
第二章 瞭解掌握“不好意思”的成因——對癥下藥的前提
1.自卑心理——經常喪失許多自我發展的機會
2.羞怯心理——無法充分錶達自己的思想感情
3.孤僻心理——享受自我而不願參與群體活動
4.多疑心理——人為地製造交往的阻力和障礙
第三章 一個人zui為重要的是他的內心——彆“不好意思”
1.把握自卑的分寸 有種自卑叫自信
2.徹底地踩碎自卑 擁有自信的姿態
3.自信需自我chao越 人生低榖可堅守
4.點滴中培養自信 不滅的信念之火
第四章 行事果斷——做一個拒絕“不好意思”的人
（一）死要麵子活受罪——都是“不好意思”惹的禍
1.為什麼中國人大多好麵子？
2.該低頭時就低頭：走齣麵子的誤區
3.求人辦事遭冷遇，韆萬不可拂袖去
4.丟掉虛榮的麵子，解救他人的臉麵
（二）口是心非zui難受——都是“不好意思”闖的禍
1.拒絕當做傢常飯 生活纔會有滋味
2.拒絕他人莫傷情 此門學問須精通
3.拒絕他人之境界 幽默藝術來應用
4.該說“不”時就說“不” 但讓對方彆說“不”
（三）金口難開不閤適——都是“不好意思”犯的錯
1.口纔哪能天生會 藝術原則須牢記
2.輕鬆打開話匣子 一見如故不陌生
3.自我錶露近關係 不會可以用笑容
4.傢庭幽默促親情 交談相處有禁忌
（四）忠言逆耳不利行——都是“不好意思”齣瞭錯
1.以批評為鏡可以明得失：兼聽則明
2.把批評自己的人當敵人：為淵驅魚
3.批評是把雙刃劍，把握分寸與方法
4.若是猛打一巴掌，切記定要揉三下
第五章 圓熟變通——做個“好意思”的人
（一）溜須拍馬得學會
1.恭維：提要求給壓力
2.奉承：心甘情願來上當
3.善於吹捧 搔到癢處
4.專心傾聽 眉目傳情
（二）卑辭厚禮事好辦
1.放下清高 庸俗一點
2.送禮有門道 “禮”到理也到
3.七個講究在 以禮來服人
4.平時多燒香 不忘拜冷廟
（三）贊不離口好“促銷”
1.贊美的話在當下 輕啓玉口有藝術
2.適當贊美獲好感 背後贊美更有效
3.喜聽好話是天性 多談對方得意事
4.毋對自己太吝嗇 彆忘隨時鼓鼓掌
（四）知恩圖報是良言
1.“謝謝”兩字很平常 會說之人得人心
2.心中常常懷感恩 生活天天樂悠悠
3.感恩之花須培育 手中玫瑰常擁有
4.感激彆人的寬容 感謝生活的饋贈
第六章 臉“厚”心“黑”——人活世上夠“意思”
1.臉薄心軟怕得罪 事情注定要辦壞
2.學做鰐魚流點淚 死皮賴臉不要纍
3.心慈手軟辦壞事 軟硬兼施是王道
4.古諺“無毒不丈夫” 製敵於萬劫不復


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一直來，我們推崇敦厚、謙讓的品格，從小，父母一邊潛移默化一邊耳提麵命地教育我們要謙讓，要相信吃虧是福，從而導緻瞭大部分人不好意思，所以遇事不爭，委麯求全。
隨著時代的發展，目前社會越來越遵循叢林法則，適者生存，弱肉強食之下，不好意思已經是懦弱、無能、自卑的代名詞。
我們時刻受到不好意思的傷害——
不好意思爭取閤理利益，從而處處受損；不好意思拒絕無理要求，從而麻煩不斷；不好意思贊美，從而失去升遷機會……
《彆讓不好意思害瞭你》一書，讓你徹底意識到不好意思的危害，完全去掉不好意思的心理疾病。
學會拒絕彆人和要求，學會贊美和溝通，不再懦弱和自卑，做生活中的主人！！！

《高效溝通的藝術：贏得信任，解決衝突，建立深度連接》 在這本深刻探討溝通本質的指南中，您將踏上一段探索如何成為一個更具影響力和同理心的溝通者的旅程。本書不僅教授您掌握語言的技巧，更重要的是，它將引導您理解溝通背後的心理動力，幫助您在各種人際場景中遊刃有餘。 第一部分：理解溝通的基石 傾聽的力量： 我們常常急於錶達自己的觀點，卻忽略瞭傾聽的真正含義。本書將深入剖析積極傾聽的技巧，包括如何辨彆對方的言外之意、關注非語言信號、以及如何通過提問來加深理解。您將學會如何讓對方感受到被尊重和被理解，從而為後續的有效溝通奠定堅實基礎。 同理心的培養： “換位思考”並非易事，但卻是建立深層連接的關鍵。本書將指導您如何理解和感受他人的情緒，即使您並不贊同他們的觀點。通過一係列練習和案例分析，您將學會如何有效地錶達同理心，從而在衝突中找到共同點，在誤解中建立橋梁。 非語言溝通的奧秘： 您的肢體語言、麵部錶情、語調和眼神交流，往往比您說的話更能傳遞信息。本書將揭示非語言溝通的強大力量，教您如何解讀他人的非語言信號，以及如何調整自己的非語言行為，使其與您的語言信息相一緻，從而提升溝通的真實性和說服力。 情緒管理的智慧： 情緒是溝通的催化劑，也可能是溝通的障礙。本書將探討如何在溝通中識彆、理解和管理自己的情緒，以及如何應對他人的情緒波動。您將學會如何保持冷靜，避免衝動迴應，從而在壓力下也能進行清晰有效的交流。 第二部分：掌握高效溝通的策略 清晰錶達的藝術： 模糊不清的語言隻會導緻誤解和混淆。本書將教授您如何組織您的思想，使用簡潔、準確、生動的語言來錶達您的觀點。您將學習如何區分事實與觀點，如何用具體的例子支撐您的論點，以及如何根據不同的聽眾調整您的錶達方式。 說服與影響力的構建： 溝通不僅僅是傳遞信息，更是為瞭達成某種目標。本書將深入研究說服的心理學原理，教您如何建立信任，展示您的可信度，並運用邏輯和情感來影響他人。您將學習如何進行有效的談判，如何提齣建設性的建議，以及如何引導對話朝著有利的方嚮發展。 衝突解決的藝術： 衝突在人際關係中難以避免，但處理衝突的方式卻能決定關係的走嚮。本書將提供一套係統的衝突解決框架，包括如何識彆衝突的根源，如何進行開放和尊重的對話，如何尋找雙贏的解決方案，以及如何修復因衝突而受損的關係。 不同場景下的溝通技巧： 職場溝通： 從嚮上管理、與同事協作，到公開演講和會議發言，本書將提供針對性的策略，幫助您在職業生涯中脫穎而齣。您將學習如何進行有效的反饋，如何處理棘手的同事關係，以及如何展現您的領導潛力。 傢庭溝通： 建立和諧的傢庭關係需要精湛的溝通技巧。本書將探討如何與伴侶、子女和父母進行更深層次的交流，如何處理傢庭矛盾，以及如何營造充滿愛和理解的傢庭氛圍。 社交場閤： 無論是在聚會、活動還是日常交往中，本書都將為您提供實用的技巧，幫助您自信地與人交流，拓展人脈，並建立真誠的友誼。您將學會如何開啓話題，如何巧妙地迴應尷尬的提問，以及如何成為一個受歡迎的社交者。 第三部分：超越溝通的界限 傾聽與迴應的藝術： 本部分將進一步深化對傾聽的理解，探討如何進行“積極迴應”，即在傾聽的基礎上，給予對方恰當的迴應，無論是情感上的支持、信息上的補充，還是行動上的承諾。您將學會如何識彆對方的深層需求，並以最有效的方式滿足這些需求。 反饋的智慧： 如何給予和接受建設性的反饋，是個人成長和團隊協作的關鍵。本書將教授您如何以尊重和具體的方式提供反饋，以及如何以開放的心態接受反饋，並從中學習和改進。 建立信任的長期策略： 信任是所有成功人際關係的基礎。本書將探討如何通過持續的真誠、可靠性和同理心來建立和維護信任，以及如何在誤解或錯誤發生時，有效地修復信任。 應對溝通挑戰： 麵對性格迥異、觀點不閤，甚至帶有敵意的人，如何保持冷靜並進行有效溝通？本書將為您提供策略，幫助您應對挑戰性的溝通情境，例如如何處理批評、如何拒絕不閤理的要求，以及如何在壓力下保持專業的形象。 溝通與自我成長： 最終，高效溝通不僅僅是為瞭與他人建立良好的關係，更是為瞭更好地認識自己，實現自我價值。本書將引導您反思自己的溝通模式，識彆潛在的盲點，並鼓勵您不斷學習和進步，成為一個更具智慧和魅力的溝通者。 這本書將不僅僅是您案頭的工具書，更將成為您人生中一次重要的轉型。通過學習和實踐本書中的理念和技巧，您將能夠更清晰地錶達自己，更深入地理解他人，更有效地解決問題，並最終在人際交往中建立起牢固而有意義的連接，收獲更豐富、更成功的人生。

評分☆☆☆☆☆

我一直對“情商”這個概念很模糊，覺得那些情商高的人似乎天生就懂得如何與人打交道，而我卻常常在社交場閤感到局促不安，不知道該說什麼，怎麼說。這套書的到來，徹底改變瞭我的看法。它把復雜的人際交往心理學講得通俗易懂，而且非常接地氣。特彆是“所謂情商高就是會說話”這一點，讓我豁然開朗。我曾經以為會說話就是能言善辯，但書裏告訴我們，會說話更是一種傾聽的藝術，一種把握分寸的藝術，一種能夠觸動人心的藝術。我學會瞭如何用積極的語言去迴應，如何用提問來引導話題，以及如何避免那些容易引起誤解的錶達方式。在閱讀過程中，我常常會代入自己的經曆，發現書中提到的很多情境都似曾相識，而書中所提供的解決方案，也讓我覺得很有操作性。我開始嘗試在日常對話中運用這些技巧，發現自己的溝通效果確實在悄悄發生變化，同事之間的關係似乎更融洽瞭，與傢人溝通也更順暢瞭。

評分☆☆☆☆☆

我一直以為自己是個“老實人”，默默付齣，從不爭搶，但生活中卻常常感到被忽視，甚至被占便宜。這本書的齣現，就像一盞明燈，照亮瞭我一直以來走入的誤區。“做人不要太老實”這幾個字，初聽有些刺耳，但深入閱讀後，我纔明白它的真正含義。它不是鼓勵刻薄寡斷，而是倡導一種更有邊界感的自我保護。書中有很多關於如何設定界限，如何拒絕不閤理要求的技巧，讓我茅塞頓開。我之前總覺得拒絕彆人是件很殘忍的事情，但這本書讓我意識到，過度地迎閤他人，犧牲自己的利益，纔是對自己的不負責任。它提供瞭一些非常實用的溝通腳本，教我如何在不傷害感情的前提下，堅定地錶達自己的立場。我開始嘗試運用書中的方法，在工作中，我不再是那個什麼都答應的“老好人”，而是學會瞭閤理分配任務，也敢於提齣自己的建議。在生活中，我也開始更關注自己的感受，不再為瞭取悅他人而勉強自己。這種改變雖然纔剛剛開始，但我已經能感受到內心的力量在增長，不再那麼容易被外界的評價所左右。

評分☆☆☆☆☆

這幾本書簡直是為我量身定做的！我一直是個說話直來直去的人，想到什麼就說什麼，覺得這樣纔能顯得真實。可結果呢？常常在不經意間得罪瞭人，或者讓氣氛變得尷尬，事後纔後悔不已。特彆是“彆讓直性子毀瞭你”這一部分，簡直說中瞭我的痛處。書中通過很多鮮活的例子，剖析瞭那些看似“真誠”的直言直語，實則可能因為缺乏修飾而帶來的傷害。它並沒有否定直率的本性，而是教我如何在保持真誠的同時，增添一份圓融和智慧。我學到瞭如何傾聽，如何理解對方的言外之意，以及如何用更委婉的方式錶達批評或建議。比如，當我想指齣彆人的錯誤時，不再是直接點名，而是采用“我注意到……”或者“也許我們可以嘗試……”這樣的句式，效果果然大不相同。這種學習過程讓我感到非常興奮，仿佛打開瞭一個全新的溝通世界。我開始意識到，情商高並非是虛假的客套，而是一種更高級的社交技巧，能夠幫助我在人際關係中遊刃有餘，收獲更多的理解和支持。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我大開眼界，以前總覺得情商高就是圓滑世故，八麵玲瓏，現在纔明白，所謂“會說話”並非麯意逢迎，而是懂得如何清晰、得體地錶達自己的想法，同時又能顧及對方的感受。書中通過大量的案例分析，讓我看到瞭許多“耿直”有時是如何被誤解，以及如何用更委婉的方式去溝通，避免不必要的衝突。尤其讓我印象深刻的是關於“彆讓不好意思害瞭你”的章節，我常常因為怕麻煩彆人或者怕丟麵子而選擇忍氣吞聲，結果往往是委屈瞭自己，也可能讓事情變得更糟。這本書給瞭我勇氣去嘗試錶達自己的需求，去爭取自己應得的權益。讀完後，我開始反思自己在很多場閤下的錶現，發現很多時候，一個小小的改變，比如更主動地提齣問題，或者更直接地錶達感謝，都能帶來意想不到的積極效果。這本書不是教人虛僞，而是教人在真誠的基礎上，更有效地與人建立聯係，更自信地麵對生活中的各種挑戰。它讓我明白，真正的“高情商”是建立在自我認知和對他人的理解之上的，是一種智慧的處世之道。

評分☆☆☆☆☆

我一直覺得自己不太會“做人”，總是因為一些小事得罪人，或者不知道如何拒絕彆人。看瞭這套書之後，我纔明白，原來我一直以來把“老實”和“不懂變通”混為一談瞭。“做人不要太老實”這句話，剛開始聽到的時候，覺得有點顛覆我的認知，但仔細讀瞭之後，纔發現這本書並不是教我變得世故，而是教我如何更好地保護自己，如何更有智慧地與人相處。書中有很多關於如何設定個人界限，如何避免被彆人利用的建議，對我來說非常有幫助。我之前總是害怕麻煩彆人，也害怕彆人覺得我不好說話，所以總是勉強自己答應很多事情，結果搞得自己身心俱疲。通過閱讀這本書，我學會瞭如何委婉地拒絕，如何錶達自己的真實需求，並且在這個過程中，我發現彆人反而會更尊重我。同時，我也意識到，一個真正“會說話”的人，不僅僅是能言善辯，更重要的是能夠理解他人的需求，並且用一種恰當的方式去迴應，讓對方感受到被尊重和被理解。