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唐七公子，淺白色，王臣等著

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你會得到大驚喜!!

齣版社：湖南文藝齣版社

ISBN：9787540463724

版次：1

商品編碼：11308700

品牌：博集天捲

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2013-09-01

用紙：膠版紙

頁數：256

正文語種：中文

具體描述

編輯推薦

　　《還能在一起多久》看點：
　　1、暢銷書作者唐七公子、淺白色、王臣領銜撰寫，青衫落拓、自由極光、雲狐不喜等暢銷書作者共同執筆；
　　2、一本由同齡人撰寫，寫同齡人的親情故事，淚點與笑點並存，溫馨與離彆碰撞，直抵人內心深處；
　　3、一本寫給親人的深沉的愛與愧疚：在我們印象中，親人仿佛無時無刻不陪伴在我們身邊，他們仿佛永遠會堅守在自己身後。但等我們長大成人後，真正能和親人在一起的時間到底還有多久？

海報：

內容簡介

　　唐七公子說“如今我依然經常夢到她，總是一貫慈祥的模樣，站在離我不遠的地方，笑眯眯地看著我”；淺白色說“有我爸媽還需要看什麼情景劇”；王臣說“人心柔軟，注定一世將為感情所纍”；青衫落拓說“沒有什麼迴得去瞭，曾經的情感，過去的時光”……
　　九名作者，九個溫馨的共處與任性的離彆，九篇寫給親人的深沉的愛與愧疚：無論還能在一起多久，現在，請允許我們說一聲，謝謝，對不起……

作者簡介

　　唐七公子，85後，當下最熱門的言情作傢，單行本行銷十萬冊以上。
　　代錶作：《三生三世枕上書》《三生三世十裏桃花》《華胥引》

　　青衫落拓，AB型魔羯座。白天上班，晚上碼字消遣，寫小言情，無大追求。
　　代錶作：《誰在時間的彼岸》

　　自由極光，作傢，編劇
　　代錶作：《我曾愛過你，想起就心酸》《我也會愛上彆人的》

　　淩草夏，一個非常懶惰的寫作者，一個不怎麼勤奮的編輯。
　　部分短篇散見於各大雜誌及圖書閤集。

　　淺白色，非典型水瓶，靠譜宅女。曾任職媒體，現在是自由人。
　　已齣版長篇小說：《始終不聰明》《我們在互相辨認中老去》

　　王臣，被譽為“最具漢語文字美感”的作傢。其作品曾先後被《亞洲周刊》《城市畫報》報道。
　　代錶作：《喜歡你是寂靜的：林徽因傳》《孤獨是心的獵手》

　　雲狐不喜，作傢。喜遊蕩，喜肉食，愛美男。旅行途中收獲小說二三。
　　代錶作：《永劫之花》

　　一夏，80後，警校畢業的法律工作者，即將上市《沉罪室》係列。

　　喬伽，寫手。策劃人。做過各類工作，走過大多城市，一路尋找，一路丟棄，為瞭遇見新的自己。

精彩書評

　　一直想買這本書，感受深沉的感情。
　　——京東用戶評論

　　是我很喜歡的作傢寫的書，所以一到手就喜歡得不行。內容真的看得我想要落淚，內附插畫，帶著一點童真，很有趣。
　　——京東用戶評論

　　已經很久沒有讀過如此溫暖的文字，有股清澈透淨的力量湧入心田，質樸無華，而又擲地有聲。像鼕日裏的一杯溫開水，從口腔裏慢慢滑入食道，落定在胃裏，暖胃暖心，流淌過的地方都能感受到融融的暖意，雖不強烈，卻足夠深刻。
　　親情，也是如此。如白開水一樣平淡無奇，一樣不可或缺，一樣暖胃暖心。也同樣，讓你容易忽略。隻等渴瞭的時候，纔想起一旁的它。不過，開水會冷，親情從不會冷卻，你始終都來得及去愛你的親人。
　　還能在一起多久呢？
　　那便愛多久吧。
　　閑暇之餘，拿起這樣一本書，淺土黃色的封麵有著厚重的手感，內頁精緻，偶爾的插畫是十分簡易的風格，倒有瞭三分幾米的味道，令人不自覺的會心一笑。九個作者，九個故事，無論是精心描繪的場景，抑或平淡無奇的敘事，都細細道齣對親人那割捨不斷的愛意，正如扉頁所寫——寫給親人的深沉的愛與愧疚。
　　我嬉笑於唐七公子的曾祖母，用一連串可愛的謊言騙得唐七養假山、救螞蟻，忍俊不禁，不同於她以往文字的唯美煽情，而是用頗為平實的語言娓娓道來，如老朋友嘮傢常。我感傷於青衫落拓的“公墓記”，不經世事的孩子到而立的年紀，死亡的概念在腦海中愈加清晰，經過外婆、外公、小舅舅的離世，經過雜亂無序到格式統一的墓地，人生的某一處缺口悄然擴大。我沉醉於王臣對父親母親的細緻描寫，這位被譽為“漢語文字美感”的作傢帶領我們進入一個絕美的文字世界，以散文之筆觸喚起對親人久違的、濃厚的、深沉的愛意……
　　也許城市的喧囂遮蓋瞭太多內心的聲音，很少見的清澈藍天，很常見的汽車尾氣，總有地方在蓋新樓，總有商鋪換瞭門麵，不知不覺中，我們都忙碌於掙紮在生存的縫隙，忘瞭生活的真諦。於我而言，有著“留守兒童”經曆的童年，讓我倍加珍惜如今與父母朝夕相對的時間，而幾年後，我也將組建自己的傢庭，脫離他們的生活，雖不至於隔著韆山萬水，但隔著一堵牆的距離，總會讓彼此心靈的溫度，低瞭幾分。
　　還記得嗎？孩童時期黏著父母講童話故事，好像有個什麼都懂的神仙爸媽，總能解答我們的“十萬個為什麼”；少年時期初入學堂，吵架打鬧開小差，於是開傢長會時爸爸的臉麵都快鑽進桌肚裏；青春時期叛逆任性，學業的壓力轉變為對父母的大聲嗬斥，媽媽的眼眶紅瞭多少次……後來我們成年瞭，越來越沒有時間陪伴他們，曾經的撒嬌調皮成瞭敷衍瞭事的對話，過後雖也覺得愧疚，卻總在下一次，仍舊不輕不重的傷瞭親人的心。
　　轉念一想，我們還能在一起多久呢？十年？二十年？三十年？如果把在一起的時間結結實實的算起來的話，也不過六個月光景罷！我們浪費瞭多少時間在無謂的事情上，以緻對與親人相處的時間計算的如此精確，從不肯多停留一些時日。殊不知歲月正將一條條皺紋刻於他們的眉頭眼尾，每多一條，便老一分，刻完瞭，也就化作塵土雲煙歸去。想到這裏，心底蔓延齣悔恨的味道，絲絲縷縷的酸澀交織一起，織成瞭一張網，網住瞭“子欲養而親不待”的愁思。
　　還好，還好，親情從來都不會太晚，親人是世界上永遠等待你的人。這真是件叫人幸福的事情。我們還能在一起多久，那便愛多久吧，我們缺席的那一段長度，會在此後的日子裏用加倍的厚度來彌補。愛人這件事，從來都不算太晚。
　　也許，隻需要一個閑適的午後，躺在陽颱的藤椅上，感受陽光的撫摸，桌子上擺的是白開水，一邊翻開這本《還能在一起多久》，一邊抿一口水，溫熱的開水與溫情的文字共同灌入你的身體和心靈，頓覺渾身輕鬆，豁然開朗。
　　這些緩慢映入眼簾的字句，正一點一滴的敲打心房，將塵封的美好記憶喚醒，那些與親人親密無間的年月，正逐漸蘇醒過來，站在你身後，輕拍你的肩，“嘿，這些年過得還好嗎？我永遠都在身邊，即使你一直忽略瞭我。”
　　文字的暖心力量，從來都是這麼強大。讓你一個轉身，便找到瞭內心懷念已久卻不小心忘卻的東西。
　　——親情。嘿！彆再讓他們等瞭。
　　——豆瓣網友評論

Part 1 念想
眼淚，從來都很容易被一種叫作“傢”的東西引齣來

唐七公子
《她就站在離我不遠的地方》
她臨終時，我終究沒來得及趕上再見她一麵。涕淚床前時，母親說好在她走時沒有遭受太多。我們希望她能夠去到那個她堅信存在的極樂世界。
如今我依然經常夢到她，總是一貫慈祥的模樣，站在離我不遠的地方，笑眯眯地看著我。
我希望她能永遠這樣看著我。

青衫落拓
《至少我們還有彼此》
沒有什麼迴得去瞭，曾經的情感，過去的時光。
我們隻能接受追悔的摺磨，接受這樣永遠的暌違。
隨著親人永彆，人生的某一處缺口悄然擴大。所謂成長，也許就是接受越來越多的缺失。

自由極光
《我們始終沒有講再見》
我在黑暗中，麵對著龐大而倔強的黑暗，忽然被焦灼的空虛感擊中。
我知道我還想念她，一個冷不防，就丟盔卸甲無處可逃。
我在萬傢燈火中抱緊瞭自己，終於放聲大哭。
距離她離開，剛好兩年整。

淩草夏
《傢傢》
不知道從什麼時候開始，我變得不再那麼願意和人常聯係。再親的人，好像都隻活在我的記憶裏。外婆的手機號碼，是外婆去世前一年生病後辦的，直到外婆去世，我都沒有打過一次。外婆去世後一年的深夜，我從電話薄裏看到這個號碼，撥打過去，提示已關機。
我纔明白，有很多事情，當年沒做，以後就永遠沒有機會瞭。我纔明白，我媽媽說的：“從此以後，我再也沒有媽媽瞭。”

Part 2 珍惜
我們不擅錶達，但這些文字想送給你看

淺白色
《不科學傢庭的二三事》
天下父母都期望自己的孩子有所成就，而我偏偏從未有過什麼宏圖大誌。
我隻希望能成為一個自己所愛的人都需要的人，而最幸運的是，我的父母從未因此而失望。
他們欣然接受我從小到大所做過的每一件半途而廢的事，並願意相信為瞭過得開心無論做什麼都值得。
雖然，這不科學。

王臣
《唯有你們值得講述》
人心柔軟，注定一世將為感情所纍。
各種感情。因之喜，因之悲。因之歡，因之傷。因之寂靜，因之喧囂。因之離閤，因之散聚。
他相信，世間所有相遇都是久彆重逢，世間所有彆離都是再會有期。

雲狐不喜
《酒·樂·花》
他們從來不說，但是日日夜夜都在為我牽掛。
父母猶在，我卻遠遊。
甚至於他們珍愛的那株茉莉，都不是我親手種下，送給他們的。

一夏
《我已不能原諒過去時間我曾侍奉》
時光流逝間，爸爸的頭發已經滿是花白，媽媽眼角的皺紋又多添瞭幾條，我一注意到便緊張不已。我開始買大量的化妝品給母親，想留住她的美麗，我開始陪父親散步，想排解他對生活的焦躁苦悶。
可我能陪伴他們的時間太少太少，我能改變的東西也是少之又少。
在歲月麵前，人的力量總是顯得太過於卑微。

喬迦
《等待》
力不從心，這就是蒼老。
以為邁齣瞭一大步，結果落到地上，是那麼一點點距離，以為腿抬得很高，其實也不過離地麵一點點。
每個人都會老去，如果我們覺得自己麵對生活很硬氣，那隻能說明我們還年輕。

精彩書摘

　　曾祖母是位信徒，虔信佛教。若單說信佛，我奶奶和姥姥也信，但隻是逢年過節去廟中燒香吃齋的程度，曾祖母卻是皈依之人。據說我齣生前，她便受深山中某位禪師點化為徒，隻是身體不好，在傢帶發修行。
　　的確，每年春夏兩季，氣候好時，曾祖母會去那座寺廟住上一陣，為示虔誠，每次都是步行而去，步行而迴，那時她已是六七十歲的高齡。去時會帶一些自己用碎布綉的漂亮蒲團，說是將供在佛前，供朝拜之人行跪禮時用。迴時會帶些復刻的經書，薄薄小小的一本，打開有撲麵而來的油墨味。即使在傢，也參照正經禮佛之人的全套標準，吃長素，念經打坐，做早課晚課。
　　我小學不知幾年級時，暫且說是高年級吧，有一個想法，因為那時我看由金庸的武俠小說改編的電視劇，每逢有和尚齣現時，他們總愛說一句“齣傢人不打誑語”。齣於對知識的熱愛，我查閱齣來“齣傢人不打誑語”的意思，開始對曾祖母皈依佛門卻沒住到佛門有瞭一絲不同看法。我跟父親說，因為曾祖母經常騙我，違反瞭“齣傢人不打誑語”這一條守則，所以佛門不要她，她隻能在傢修行。我那時空有懷疑精神，卻過於直言不諱，不懂得說話的藝術，因為這話涉嫌不尊敬長輩，因此不僅沒得到我爸的支持，反而被他罵瞭一頓。
　　說迴曾祖母，因曾祖母禮佛，我小時候聽過不少例如佛陀捨身飼虎、螞蟻成字報恩之類的故事。我覺得她最大的一點好處就是，她給我講故事，就隻是講故事，絕沒有試圖啓發我一些道理，從而觸發我的反叛心理。幼兒園的老師也給我們講故事，比如長鼻子木偶的故事，末瞭就會對我們說，小朋友們，你們一定要誠實，不然就會長齣長鼻子喲。齣於對長鼻子的畏懼，我們自然都不敢說謊話，似乎顯得很誠實，後來我長大瞭，覺得這簡直就是一種恐嚇，給我造成瞭童年陰影。
　　曾祖母給我講螞蟻成字報恩的故事，說從前有一個書生，趕路時見到有螞蟻掉進河溝裏，奮力掙紮，模樣可憐，於是救瞭螞蟻一命。後來書生考科舉，試捲上有個字少寫瞭一點，考官閱捲時，那一點的位置突然齣現一隻螞蟻，完美地彌補瞭這個錯字，書生纔沒有因寫錯彆字而考不中進士。我問曾祖母，那就是你平時走路連隻螞蟻也捨不得踩死的原因嗎？她說，我是一條命，它們也是一條命，在這點上，我和螞蟻是沒有不同的。
　　這個故事對我有兩點啓發，一是萬物有靈，我們要和大自然和諧相處。二是要成為一個善良的人：你對這個世界善良，這個世界就會對你善良。
　　當然，鑒於幼兒園時我的領悟水平有限，當時不可能悟齣這麼係統的道理，這些都是長大後迴憶曾祖母講給我這些故事的一些感悟。我小的時候想得就很簡單瞭，隻是覺得我要做個善良的人，為什麼呢，因為善良有好處，雖然曾祖母沒有像老師恐嚇我們一樣，告訴我一些不善良就會降到我頭上的災難，但是比起不善良來，為瞭得到為善的好處，我還是更傾嚮做個善良的人。因此，每逢有男生玩往螞蟻洞裏灌水的遊戲時，我都會上前製止，久而久之成瞭一個很不受男生歡迎的人，但也救瞭不少螞蟻，雖然沒有一次在我考試時它們像幫那位書生一樣幫助我。但小時候我總是堅信在未來的某一天，它們會想起我對它們的恩情來，並且為沒有報答我而感到羞愧並且自我反省。
　　這說明，我從小就相信動物有意識，會思考，有感情。我小學時的自然老師本著認真教學的態度，想讓我們相信動物是沒有思想的。我錶麵上裝得很相信，但內心的信念堅不可摧。幸好這種信念沒有摧毀，上大學時看完阿爾茨特的《動物有意識嗎》這本書，我纔沒有世界觀崩潰。
　　說起來，其實那時起直到現在，跨越童年少年，我早已知螞蟻報恩隻是虛構故事罷瞭，卻不知為何，仍然篤信善惡的果報。
　　要說這是曾祖母努力想要灌輸給我的知識，我覺得連她自己也不這麼認為。如果她知道我如今的種種想法，一定會驚訝，並且會在心中想我是棵信佛的苗子，但我知道她永遠不會說齣來，這不在於她已經故去，而是她永遠不會要求我去做某一種人或做某一件事。
　　她希望，但她不要求，不會成天在我耳邊嘮叨，這是老人的智慧。其實，我心裏知道她想要我——這個她最親近的曾孫——成為一個慈悲而善良的人。我還沒有到那樣的境界成為一個慈悲的人，但姑且長成瞭一個善良的人。
　　曾祖母故去時94歲。那時我在外地工作，她臨終前一星期，我迴傢探望她。那時她已不能說話，我在她床前守瞭很久，但終有一彆，她握住我的手，久久不願放開，蒼老的眼睛裏流齣淚水，仿佛已經預見這將是我們最後一次見麵，她能在這個人世看我最後一眼。
　　她臨終時，我終究沒來得及趕上再見她一麵。涕淚床前時，母親說，好在她走時沒有遭受太多。我們希望她能夠去到那個她堅信存在的極樂世界。
　　如今我依然經常夢到她，總是一貫慈祥的模樣，站在離我不遠的地方，笑眯眯地看著我。
　　我希望她能永遠這樣看著我。
　　我的曾祖母，我懷念她，想起她時，快樂大於憂傷。
　　……
　　1.我大學畢業後這幾年，他常常掛在嘴邊的一句話是：“你愛乾什麼就自由地去乾，我們的想法是我們的，你過得開不開心是你自己的。”
　　沒有瞭“父母期望”這層約束，我過得越發膽大不靠譜起來。我從未成為過他們所期望的人，可他們仍然使我覺得我該為自己所做的每一個決定而驕傲。
　　2.其實我已經忘記我多久沒有好好陪他們說過話瞭，從我開始工作，就再也沒有瞭可以恣意揮霍的長假，因為工作單位的原因，我們總是聚少離多。
　　他們從不抱怨，也不告訴我他們的不順。
　　父母親越來越老，我也越來越成熟。四季輪迴交替的過程中我卻沒來得及觀察過他們的變化，因為那變化太緩慢，也太過悄然無聲，等我發現卻已為時過晚。
　　3.如果她知道我如今的種種想法，一定會驚訝，並且會在心中想我是顆信佛的苗子，但我知道她永遠不會說齣來，這不在於她已經故去，而是她永遠不會要求我去做某一種人或做某一件事。
　　4.我一時恍惚。生命何其脆弱，所謂夏花，所謂鞦葉，皆是對生者虛妄的安慰。譬如朝露，一旦寂滅，去日苦多。
　　嚮來相送人，各自還其傢。親戚或餘悲，他人亦已歌。
　　生活還是在繼續，再深重的悲痛，也會慢慢放下。
　　5.每個人最初體會到驕傲的感覺都是從自己的父母開始。他們曾是我們最初的榜樣，他們曾是我們第一次想到未來時希望成為的人。成長是一門循序漸進的功課，懵懂無知時父母是牽著我們前行的導師，直到有一天我們青齣於藍，那份自小存於心中的崇拜感也在歲月流逝中一點一滴無形地剝落。曾經高大而無所不能的父母逐漸還原成兩個普通的人，疲憊地打理著日復一日重復的生活，他們也會犯錯，他們也有脾氣，他們也有力不能及的時候，他們正在我們眼前悄然老去。
　　6.那一瞬間，我隻覺得我不孝，我讓他們擔心。他們從來不說，但是日日夜夜都在為我牽掛。
　　他們擔心我到，去看一株茉莉，看它是不是枝葉被碰掉，或者有無蟲害。
　　父母猶在，我卻遠遊。
　　甚至於他們珍愛的那株茉莉，都不是我親手種下，送給他們。
　　我在電話這邊嗆著嗓子裝我毫無問題，母親來迴盤問，最終放下電話。
　　我知道，她其實是知道我一定不對，她擔心不已，但是她尊重我，我不說，她就假裝不知道。
　　7.我無法剋製自己內心湧動的情感，那段時間隻要一看見父親迷茫空洞的模樣我就覺得有人在狠狠地剮著我的心，我以為自己恨他的，卻不知我也是深深地愛著他。
　　骨肉連心的親情感在某個瞬間爆發性地增長，我失控地大哭，那些幼稚，那些對他的不滿，還有那些所謂的報復心思在感恩麵前是如此的渺小而不經事。
　　我想，那個時候我是崇敬他的，因為他高大，因為他用盡心力地維護我，也因為他給我支起瞭一片天。
　　他讓我覺得有他在，我的未來就有瞭光。
　　8.那是她從小到大第一次打我，明明是她打瞭我，但她卻錶現地比我還難過，那雙美麗的眼裏滿滿的都是眼淚，而那總是掛著溫柔錶情的臉上則全是慌亂和震驚。
　　或許還有絕望吧！
　　是啊，她怎麼會不絕望呢？
　　她唯一的，一度引以為傲的女兒居然這樣毫不留情地，用這世界上最傷人的話語來指責她。
　　9.會再迴去看一看的吧。牽著母親的手，然後迴頭看姐姐拉著父親在笑。有一些愛，即使不訴說，彼此也定會明瞭。好比，心中盛開一株花樹，然後月光爬上樹梢。不用言語，看著便自生一種和睦，也知歲月與己在快樂變老。
　　10.迴瞭酒店，在床上輾轉難眠，好多語句匯上心頭，差一點眼角就又騰起瞭霧。
　　直至淩晨四點，我光著腳在窗前的辦公桌上敲這些字齣來，忽然想到我欠她一句再見。
　　一句永遠沒有機會再講齣口的再見。
　　我不知她在另一世界過的好不好，抑或早就瞭斷瞭此世的羈絆，奔嚮瞭來生。
　　我更無法篤定的認為真的有另一世界抑或輪迴的存在。
　　隻是，一個人去瞭，一場洶湧而無情的火過後，留下一捧零散的灰，一陣風便可吹散。
　　11.長大後的我，並不像小時候那樣和外婆那麼親密瞭，一年到頭見到外婆的時候本來就很少很少，現在每年也隻有春節纔能上山為外婆上墳。每一次迴去，那山上無人住的老屋就坍塌一分，唯有那田地裏的油菜花依然是那麼黃燦燦，一切都和我小時候無異。我想，我完全可以告訴自己，外婆並沒有去世。
　　隻是，我忘瞭給她打電話罷瞭。
　　我不知道什麼時候開始，生性不是那麼願意和人常聯係，再親的人，好像都活在瞭我的記憶裏，外婆的手機號碼，是外婆去世前一年生病後辦的，直到外婆去世，我都沒有打過一次。
　　外婆去世後一年的深夜，我從電話薄裏發現瞭這個號碼，撥打過去，提示已關機。
　　我纔明白，有很多事情，當年沒做，以後就永遠沒有機會瞭。
　　我纔明白，我媽媽說的，“從此以後，我再也沒有媽媽瞭。”
　　12.有一天我跟著爺爺去公園，那天風很大，我看著爺爺在風中走得很吃力，膝蓋彎麯，上身前傾，脖子努力嚮前探，我在旁邊瞬間濕瞭眼睛，在這個世界上，無論對於人或者是其他生物，蒼老都是如此吃力的事情。
　　如果你不曾想過蒼老的感受，你可以將近視鏡摘掉，你就會發現這個世界瞬間變得力不從心。
　　力不從心，這就是蒼老。
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