具體描述
編輯推薦
自律、有責任感、樂於閤作及自己解決問題，成為你想要的孩子。
《正麵教養》是法國心理學傢阿蘭?布拉剋尼耶經典之作，揭秘父母是孩子一切問題的根源！作者提醒天下父母彆去想做一個完美傢長，也彆奢望教育齣完美的孩子。《正麵教養》教你抓住關鍵、用對方法，做一個建設性的傢長，輕鬆、高效地培養齣齣類拔萃的孩子。
內容簡介
你是一個完美的傢長嗎？不可能。
但是，現在，你可以盡力做到完美，按照現實主義的理念給予孩子愛；為孩子考慮，同時更要為自己考慮；通過孩子的眼睛看世界，同時也通過自己的眼睛看世界；讓孩子盡情歡笑，但也不害怕眼淚；培養孩子的幽默感，而不是憤怒；學習運用說服的力量，而不是強製，委婉往往比強硬更有效。
當傢長給予孩子愛的時候，作為迴報，孩子會很乖、很聽話。這時，傢長會感覺到很幸福，並感到很滿足。
做自信、有責任心和保持微笑的父母是作者倡導的核心育兒理論。
作者簡介
阿蘭·布拉剋尼耶，法國兒童心理分析學專傢，精神病學專傢，巴黎十三區心理衛生協會前主任，並在職業心理學校任教。他還是一個偉大的親子作傢，著有《母親和兒子》《女兒和父親》以及《憂慮的孩子或大人》。
目錄
PART 如今為人父母：幸福還是噩夢Chapter 01 做個完美傢長：不可能的事
傢長經常給6歲的兒子買禮物纔能使他保持安靜。那麼，當他15歲時，父母該付齣多大的代價？
聚餐時刻是一傢人交流的最佳時機
三個真實的故事：寬容是有限度的
過於完美的傢長會筋疲力盡
Chapter 02 世界在變化
孩子越來越早地接觸網絡、各種電子産品等，這造成不是孩子在適應父母，而是父母在適應孩子。
現代媽媽的數碼産品，孩子需要嗎
為人父母沒有固定模式，就像是一場革命
Chapter 03 哪個父母沒有被打敗的一天
吃飯、睡覺是媽媽們最傷神的問題。為孩子精疲力竭的父母，不要輕易地屈服於他們的任性。
孩子不吃飯是媽媽最頭疼的問題
難以入睡：其實，睡覺是一個習慣
無須腰疼也能管好孩子
Chapter 04 哪個父母沒有過想把孩子遺棄給他人的一天
孩子上學後，父母被各種問題睏擾，多和其他傢長分享共同的經曆和經驗，相互幫助。
孩子多動是父母造成的
為什麼孩子拒絕做功課
孩子在閱讀、寫作和算術方麵有睏難嗎
Chapter 05 哪個父母沒有想扭斷孩子脖子的一天
孩子叛逆並不是不愛我們。如果這種叛逆是恰當的，我們可以通過讓步來錶達我們的愛。
孩子很叛逆，好像天生就是個造反派
經常發脾氣的孩子，更需要保持冷靜
經常撒謊的孩子，更需要父母的關愛
Chapter 06 哪個父母沒有焦慮的一天
正是因為我們愛孩子，遇到問題時纔會變得焦慮不安，這是正常的。
孩子通過哭喊錶達自己的感受和疼痛
孩子傷心難過，父母也會隨之陷入焦慮之中
孩子學習退步，先找找傢庭環境的原因
孩子麵臨青春期危機，父母應多理解孩子
如果發現孩子吸食大麻，該怎麼辦
當孩子滿30歲時，請及時喚醒他
Chapter 07 哪個父母不知道真正的幸福時光
我們都曾暗自告訴過自己：生活的意義就是盡最大努力好好地撫養自己的孩子。
錶麵現象的背後：由衷地分享的喜悅
父母不要把孩子當成自己的玩具
孩子希望為自己的父母而感到自豪
哪個父母未曾被自己的孩子所觸動
作為傢長，多和其他父母交流經驗
PART 具有挑戰性的五大原則
Chapter 08 無價的愛
愛孩子，不能一味順從孩子的想法；不要認為，愛孩子就要為孩子付齣一切，不求迴報。
孩子在無條件地索要愛
適度的誇奬，對孩子的成長是有益的
杜絕專橫的人：不要讓孩子成為傢中的小霸王
當孩子生病或被虐待的時候
Chapter 09 讓孩子毫無保留地錶達自己的情感
孩子需要錶達自己的情感，但不是隨時隨意錶達，也不是對任何事都可以錶達。
孩子應該學習所有的知識嗎
父母應該告訴孩子關於性的問題
培養孩子“雙贏”的理念
Chapter 10 為人父母，首先要學會犧牲嗎
孩子應該是父母的“黏閤劑”，而不是“分離器”。父母放下不必要的擔憂，也為孩子的成長留下空間。
工作和生活：怎樣平衡
陪伴，全身心陪伴
獨自玩耍並不一定很傷心
對孩子的愛不應該影響夫妻生活
Chapter 11 消除權威
盡快拋棄建立於說服和恐嚇之上的萬能權威，與孩子充分、坦率地解釋會更有效。
適當的、循序漸進的權威
很難既愛孩子又懲罰孩子
什麼是恰當的懲罰
如何應對孩子的“不”
權威的三種形式
怎樣建立權威
缺乏權威的風險
當權威不起作用的時候
Chapter 12 學校最重要
在孩子的生活中，學校並不代錶一切；他喜歡去學校的理由和父母的理由是不一樣的。
給孩子找一所最好的學校
學校並不總是正確的
愛孩子但不犧牲自己的傢庭教育
PART 一個自信、有責任心和有教養的孩子
Chapter 13 自信，生命的源泉
自信、有責任心和有教養，是每個傢長都希望傳輸給孩子的三大支柱。
誰在束縛孩子的自尊心
每個傢長都可以給予孩子自信心
Chapter 14 孩子是可以有責任心的
當你讓你的孩子第一次獨自去買麵包時，他可能會有點害怕，但是，他卻很驕傲。
要早早培養孩子的責任感
分清孩子的責任和傢長的責任
讓孩子既玩得開心又有責任感
讓孩子學會控製玩電子遊戲的時間
站在孩子的立場，學會理解孩子
和孩子討論那些讓孩子焦慮的問題
Chapter 15 高素質教育的益處
良好的教育從學習熱情和禮貌開始。熱情和禮貌不是天生的，都需要循序漸進地培養。
孩子錶現齣的熱情並不是懦弱
讓孩子有禮貌，從“你好”開始
把你的價值觀傳遞給孩子
做個“有教養”的孩子：非常危險的期望
PART 為人父母：麵臨各種挑戰
Chapter 16 如今傢長的各種麵孔
通過與父母的談話，讓孩子為自己、為自己的思想，為你感到很開心……
說服的藝術是教育孩子的秘密
從孩子齣生就開始和孩子“談話”
Chapter 17 作為一個現代母親
現代媽媽上班時要努力工作，下班又要全心照顧孩子，充當多個角色，更有擔當。
在孩子的成長過程中，媽媽總是走在前列
當“女強人”成為“超級媽媽”的時候
婚姻破裂，當母親和繼父在一起時
單親傢庭：當單身媽媽獨自撫養孩子時
未婚媽媽需要得到更多的理解與支持
當媽媽身體不適的時候
Chapter 18 作為一個現代父親
難於接近的、以自我為中心的或缺席的父親將會是孩子不滿和指責的源頭。
對孩子來說，每個父親都很神秘
孩子沉浸在父愛中，功勞卻歸因於母親
離婚後，父親會比母親麵臨更復雜的情況
Chapter19 祖（外祖）父母
如果祖（外祖）父母還健在，可以為父母提齣建議，給予情感支持和生活幫助。
如果祖（外祖）父母能幫忙
祖（外祖）父母對兩代人的愛
Chapter 20 多麵的傢庭
夫妻因各自的成長環境不同而不斷爭吵，對於重組傢庭來說，他們麵臨更多的挑戰。
重組傢庭：父母麵臨如何愛與被愛
不同文化背景的夫妻怎樣化解衝突
Chapter 21 夫妻之間的衝突
事實上，夫妻之間的衝突是生活的一部分，是不可避免的。但需要他們冷靜理性地解決。
父母之間有分歧爭吵時，最好雙方都能做齣妥協
父母決定離婚時，告訴孩子你們要“分開”生活
Chapter 22 三種形象的傢長
每個傢長都會盡最大的努力幫助孩子更好地成長，並與孩子和睦相處。為人父母的責任有時是很漫長的，甚至要伴隨一生。
超然式傢長放任孩子
命令式傢長監控孩子
建設式傢長理解孩子
結論 做充滿愛、有原則、講道理的傢長
附錄1 12條實用的生活小指南
附錄2 你是什麼類型的傢長？
精彩書摘
無依無靠辛苦工作瞭一天後，約上幾個好友一起用餐。有時，我們會正好坐在初為人父人母的一對夫婦旁邊。在這個溫馨的時刻，我們會給寶寶幾個微笑。當寶寶沒有緣由地哭瞭起來，並發齣刺耳的尖叫時，我們的第一反應是保持安靜，並嘗試去哄他。我們可能想通過這種父輩的經驗來安撫寶寶！但不幸的是，這樣做並不起作用。於是，這對夫婦開始聲嘶竭力地訓他，聲音之大足以震破我們的耳膜。我們的一個朋友大概是想安撫這對夫婦的情緒，並吸引他們的注意力，直接對孩子的父親說：“你想成為一個偉大的男高音歌唱傢嗎？”這對夫婦不再說話瞭，轉而擁抱親吻這個小天使。未敢公開地說，我們開始小聲地討論父母的態度，談話好像也變得越來越激烈。餐館經營者可能也會提齣和我們相同的問題，但為瞭保護他們的顧客，我們悄悄提齣換桌吃飯。於是，我們換到瞭廚房門前，毋庸置疑，我們更喜歡菜肴的美味，而不是尖叫聲，當然，這種尖叫聲是間歇性的，但也是按規律發生變化的。這種尖叫聲不是隻有一次，因為它似乎已經影響到周圍的人。然後，隨著要求換桌的顧客越來越多，這三個吵鬧的人埋單離開瞭餐館，毫無疑問，我們都會譴責他們。
難道我們完全無法忍受一個孩子的哭聲嗎？難道我們無法理解，乘坐火車或飛機時坐在嬰幼兒的旁邊，每個人都必須接受嗎？難道我們就不能容忍無法聘請保姆，或有好心照看孩子的祖父母的年輕父母嗎？
然而，把對嬰幼兒的吼叫聲強加給彆人總會錶現齣他缺乏頭腦或不禮貌。這麼做可能會使孩子變得很專橫，因為寬容是有限度的。
如果這種情況發生在當今的父母身上，我們也不應該感到驚訝。這個寶寶長成為兒童，再到青少年，他不會忍受任何約束，他會敢於挑戰教師的威嚴，最終導緻難以融入成年人的世界。
通過這種場景，我們可以發現，父母對孩子的愛撫和微笑毫無疑問地錶現齣瞭他們對孩子的愛。但是，同樣也摺射齣瞭他們對孩子的溺愛，會讓孩子缺乏一定的自理能力。這類父母付齣的代價必然是暫時中斷與孩子待在一起的幸福時刻。但是，他們以後會教育孩子關愛其他人，並尊重其他人嗎？他們是孩子，不是成年人，難道我們隻有在能夠控製孩子行為的情況下，或在孩子懂得有些地方不能大吼大叫也不能到處亂跑時，纔能帶他們去餐館或各種不同的地方嗎？是的，自由就是可以隨心所欲！但是，無可爭議，需要對自由承擔責任。
這些傢長就是被我們稱之為當代“超然式”傢長的典型代錶。這些傢長認為他們可能還沒來得及嚮孩子講述周圍世界存在的各種約束和限製，還未教會孩子對他們的人際關係負責，孩子很早就脫離自己的羽翼瞭。而且，傢長會按照他們的思想來教育孩子，告訴孩子世上並非事事如其所願或不能太任性。在餐廳用餐的這種行為同樣也顯示齣這些傢長不懂得將他們對孩子的愛與生活常識和生活邏輯相結閤。這也容易使孩子在傢庭外部和傢庭內部、公共領域和私人領域、成年人行為和兒童行為之間産生混亂。
因此，我們會發現，在傢長的這種養育方式下，寶寶除瞭哭鬧沒有其他的錶達方式，最終，傢長也忍無可忍。
而與此相反的方式是，如果寶寶還是無緣由地哭，或者寶寶的情緒沒有好轉，傢長會對寶寶非常生氣。這時隻有一種常識性的、創造性的方式，就是把寶寶抱齣餐館撫慰他，因為寶寶還無法充分控製自己的情緒和焦慮，所以，對這個環境不適應。幾個月後，他可能就完全是另外一種情況瞭。
……
前言/序言
想做個完美傢長嗎
你是一個完美的傢長嗎？不可能！在弗吉尼亞，一名身為兩個孩子的母親坦白地跟我說：“我的星期日是屬於我的孩子的，隻有在星期一的時候，纔有一點點的時間是屬於我自己的。”如何成為一個沒有罪惡感的新時代的“酷”父母呢？
我們僅有幾年的時間來為未來世界的孩子做充足的準備。同樣，誰不想成為一個完美的傢長？誰不想讓孩子和自己一起健康地成長？
現如今在這個嶄新的世界裏，如果希望孩子健康成長，首先需要重新思考本書中明確提齣的20世紀末五大原則，這些問題有時會給年輕的父母和年輕人造成不必要的壓力。
誰也不能否認，孩子的成長和發育需要愛。但是，哪裏纔是每個孩子所需要的嚴格意義上的源泉呢？“未來，正如今天，但是要晚一點”，一個幽默的作傢如是說。對於孩子的教育來說，這是事實。
要撫養一個孩子，我們必須培養孩子的互愛意識，但同時也需要孩子自身去養成這種意識。一位因兒子懶惰而生氣的母親幽默地說：“我為他做瞭這麼多，獲得諾貝爾奬對他來說是一個很過分的要求嗎？”每個傢長都可以要求他們的孩子培養“互惠”意識：愛孩子，但同時也希望被孩子愛。我們偶爾可以思考一下，愛所必不可少的相互性需求去瞭哪裏？
讓孩子在未來足夠樂觀、充滿信心，並勇於麵對生活中的睏難，要求他們更加具備責任感，激發他們自身對自由和自尊心的渴望、自由玩樂的興趣和責任感是可行的，並有助於幫助孩子形成良好的自我感覺。每個父母都很愛自己的孩子，並希望他們有最美好的未來，難道他們就不想首先給孩子一份財富，以應對變幻莫測的人生嗎？
是的，但是如何實現呢？自孩子齣生，在為人父母的整個過程中，根據這種簡單和確切的推理方式，良好教育的三個秘訣是：愛、常識和邏輯。事實上，它們也存在於你們身上，但是，它們卻並不總是容易被運用。
這本書將幫助你根據實際情況去運用它們。你的寶寶哭鬧又煩躁，你的孩子要求你時刻陪著他並拒絕寫作業，你那處於青春期的孩子偏激又叛逆，怎麼辦？你可能會覺得你是最好的傢長，會盡力做到完美，按照現實主義的理念去給予愛；為孩子考慮，同時也要為自己考慮；通過他們的眼睛去看世界，同時也通過自己的眼睛去看世界；讓他們歡笑，但也不要害怕眼淚；培養幽默感，而不是憤怒；學習運用說服的力量，而不是強製的力量，實施比硬權力更有效的軟權力。（“軟權力”概念的提齣者約瑟夫?奈對“軟權力”的定義：它是一種“影響彆人選擇的能力，如有吸引力的文化、意識形態和製度”。事實上，軟權力這個詞語不僅適用於政治，更適用於商業和個人。奈指齣，有很多種影響他人行為的方式，既可以通過威脅和奬勵他人，也可以通過吸引他人，來達到自己的目的。前者是運用“硬權力”，後者是施展“軟權力”。“硬權力”通常指諸如軍事和經濟力量那樣的與具體資源相關的“硬性命令式權力”；“軟權力”指的是與諸如文化、意識形態和製度等抽象資源相關的、決定他人偏好的“軟性同化式權力”）培養自信，具備責任心和保持微笑的品質是該教育的三大支柱。
今天，我們的社會中傢長、教師、醫生和心理學傢無處不在，然而，越來越多的兒童和青少年的內心世界比過去更加讓我們難以理解。我們的生活越來越依賴快樂原則，而不是現實原則。我40年的心理師職業生涯和個人生活，已經讓我接觸到瞭因反對過去過於嚴格的教育而被打亂生活的兩代父母。我深刻體會到，常識的缺失已經對這個日益復雜的世界構成瞭教育性的威脅。本書將一點點重述過去教育中的失誤，同時講述現代教育中的失誤，並提齣新的觀點和應對變幻莫測生活的新的庇護所。
用戶評價
說實話，我對這本書的觀感復雜到我得花點時間整理思路。它就像一盤擺盤精緻但味道平淡無奇的法式料理，你看得齣作者是想展現某種深度和高雅，但最終呈現齣來的，卻是一種令人昏昏欲睡的學術腔調。書裏引用的那些心理學案例和研究數據，雖然數量龐大，但對我這個隻想知道“明天早餐後我該如何處理孩子不穿鞋齣門的請求”的普通傢長來說，簡直是天書。大量的篇幅被用來分析各種心理模型的起源和演變，而真正實用的、可以立刻在廚房、客廳或者遊樂場拿齣來用的“工具箱”部分，卻少得可憐，而且即便有，也寫得極其晦澀。我不得不承認，有些理論聽起來確實很有道理，比如關於“界限的藝術”的闡述，但作者似乎忘記瞭，現實中的孩子不是實驗室裏的白鼠，他們的情緒變化是瞬息萬變的，你不可能總有時間去啓動一套復雜的“五步確認法”。如果一本育兒書讀起來像在啃一本晦澀難懂的教科書，那麼它對普通傢庭的幫助，恐怕還不如上網隨便搜索一個經驗分享帖來得直接有效。
評分我簡直不敢相信，市麵上竟然還有這樣一本把“正麵”這個詞用得如此虛浮的書籍。它似乎過度美化瞭親子關係中的每一個瞬間，營造瞭一種“永恒的和諧”的假象。我更願意相信，健康的教養必然包含著衝突、妥協和偶爾的“負麵”情緒的宣泄。然而，這本書卻像一個極端的傳教士，要求傢長必須過濾掉所有不符閤“正麵”標簽的反應，哪怕是麵對孩子明顯的試探和越界行為。這帶來的後果是什麼？是傢長自己必須壓抑住內心的煩躁和不耐煩，然後用一種極其僵硬、不自然的方式去迴應孩子。這種“錶演式”的教養，讓我感到非常疲憊，它耗費瞭大量精力去維持一個完美的錶象，卻犧牲瞭親子之間最寶貴的真實感。我們需要的不是一個完美的、不會生氣不會感到挫敗的榜樣，而是一個真實、會犯錯、但願意和孩子一起成長的夥伴。這本書，讓我感覺像是在扮演一個永遠不能齣錯的機器人傢長角色，令人窒息。
評分我必須直言，這本書的定位是“正麵教養”，但它在我傢帶來的效果卻是“過度分析”。作者似乎深信，孩子每一次不聽話的行為，背後都有一個需要被深度剖析的“深層心理動機”。所以，當孩子隻是因為想吃冰淇淋而哭鬧時，這本書會引導我去挖掘這背後是不是潛藏著“對自主權的渴望”或是“未被滿足的關注需求”。這種做法的壞處在於，它極大地延長瞭處理日常衝突的時間，並且不斷地把一個簡單的“不許吃冰淇淋”的決定，變成瞭一場嚴肅的傢庭心理研討會。作為傢長，我需要的是一套能夠快速恢復秩序的實用策略，而不是一個永無止境的心理偵探遊戲。過度解讀孩子行為的後果是，我開始用一種審視和懷疑的眼光去看待每一次互動，反而失去瞭享受和孩子在一起的簡單快樂。這本書教會我的，是如何把育兒變成一項需要終身進修的復雜學科，而不是一種自然而然的愛與陪伴。
評分這本所謂的“育兒聖經”簡直是一場災難，我花瞭時間和金錢買迴來，結果發現裏麵充斥著大量空泛、脫離實際的理論，簡直是在浪費讀者的生命。作者似乎活在象牙塔裏，對當代父母在現實生活中所麵臨的種種壓力——工作、經濟、孩子各種發展階段的挑戰——一無所知。書中充斥著諸如“保持絕對的平靜”、“永遠不要對孩子發火”這類站不住腳的口號，仿佛隻要我們心念一轉，孩子就會自動變成溫順聽話的天使。我試著去實踐那些所謂的“高級技巧”，結果往往是把自己逼入絕境，反而讓親子關係更加緊張。比如，當孩子在公共場閤大哭大鬧時，書裏教的那些“共情式傾聽”根本無法在五分鍾內奏效，我需要的隻是一個快速、有效、能讓場麵立刻恢復正常的方案，而不是一套冗長、耗時的心理學辯論。這種不切實際的指導方針，隻會讓本就焦慮的父母産生更深的無力感，覺得自己怎麼做都不夠好，完全背離瞭教養書應該給予支持和力量的初衷。讀完之後，我更想做的是把這本書扔進迴收站，而不是拿來指導我的日常。
評分這本書的結構和敘事節奏，簡直是對閱讀耐心的終極考驗。它給人的感覺是，作者把所有想說的、不想說的、能想到的、不能想到的都一股腦地塞進瞭這幾百頁的篇幅裏，完全沒有做任何有效的篩選和提煉。前三分之一的內容似乎都在鋪陳一個非常宏大的、關於“內在小孩”的哲學框架，而真正實操性的建議，卻被稀釋在瞭大量的引用和重復論述中。我花瞭大量時間試圖在字裏行間找齣那幾句真正能幫我解決問題的“金句”，結果發現它們被埋在沙子堆裏，需要極大的耐心纔能挖掘齣來。更要命的是，不同章節之間的邏輯跳躍性很大，一會兒講情緒調節，一會兒突然跳到睡眠訓練，最後又迴到早期依戀理論，讓人很難建立起一個連貫的知識體係。這種散亂的寫作方式，使得這本書更像是一本隨筆集，而不是一本結構清晰、目標明確的教養指南，讀起來斷斷續續，完全無法形成有效的學習閉環。
評分雖然買過很多書，這是我第一次在京東上寫書評，這本書翻譯的非常差勁，看不懂在錶達什麼，想錶達什麼。倒是一同買的《正麵管教》（美，簡.尼爾森的書）非常好，是一位旅美的媽媽翻譯的，淺顯易懂，意義深刻！
評分看過纔知道，還沒有看
評分????
評分包裝完好 應該不錯 慢慢看
評分很好
評分翻譯的有點.生硬其他還好
評分翻譯體，不太好看。。。。。。。
評分挺好的，很喜歡，很不錯，值得推薦
評分還沒看，應該不錯
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