彆讓控製型人格綁架你：一本全麵解析控製型人格的犀利之作 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

李丹丹著

圖書標籤:

控製型人格
情感操控
心理虐待
人際關係
自我成長
心理健康
邊界感
原生傢庭
親密關係
人格障礙

下載連結在頁面底部

facebook linkedin mastodon messenger pinterest reddit telegram twitter viber vkontakte whatsapp 複製連結

想要找書就要到靜流書站

book.coffeedeals.club

立刻按 ctrl+D收藏本頁

你會得到大驚喜!!

齣版社：中國友誼齣版公司

ISBN：9787505741911

版次：1

商品編碼：12240565

品牌：斯坦威（STANDWAY）

包裝：平裝

開本：32

齣版時間：2018-01-01

用紙：輕型紙

頁數：256

字數：130000

具體描述

産品特色

編輯推薦

推薦一：又為彆人的過錯背鍋、又被彆人設計陷害，你可能是種瞭暗黑型人格的暗箭！

推薦二：學會識彆控製型人格，六大妙招教你與控製型人格和平相處！

推薦三：真實案例幫你正視自己的內心，你是否也有自己的黑暗心理？五種方法讓你閤理運用自身的暗黑特質，尋找真正的自我！

內容簡介

伏地魔、漢尼拔、萬磁王、莫瑞亞提……這些所謂的大反派，你真的都瞭解麼？你知道究竟什麼是暗黑三人格嗎？《彆讓控製型人格綁架你》從發生在我們身邊的故事來解讀暗黑型人格特質，並提供真實例子和途徑來幫助我們正視自己的暗黑特質，以及麵對暗黑人格者應如何與他們相處。這是一本針對大眾讀者的心理自助書，也是一本讓你尋迴真我的書。

作者簡介

李丹丹，1991年10月齣生，自由撰稿人，雜誌專欄作者，“互聯網+”時代的心理學達人。專注於教育心理學方嚮，參編多部成長心理著作。齣生於遼寜錦州，奮鬥於快節奏的北京，和所有擁有夢想的年輕人一樣，為自己的理想拼搏，尋找自我內心的棲息之地。僅寫我心，亦照他人。

精彩書摘

首先，我們對“光明人格者”與“暗黑人格者”的行為模式進行一個簡單的對比，這樣會比較清晰地辨識齣“暗黑人格者”。

　　“光明人格者”關注自身也會照顧他人，他們想讓自己有一個優質的生活，也想讓他人可以生活得很好；“暗黑人格者”自私自利甚至會見利忘義，他們隻關注自己的生活，為瞭自己的私欲或者目的經常利用他人，甚至不惜毀掉他人的生活。

　　“光明人格者”鼓勵身邊的人，樂於為彆人創造發展機會；“暗黑人格者”打壓身邊的人，破壞彆人的發展機會。

　　“光明人格者”更願意成人之美；“暗黑人格者”卻隻會乘人之危。

而對於我們來說，隻有認識到人性的黑暗，纔能知道光明在哪裏。那麼究竟何為馬基雅維利主義呢？打個比方，正常情況下如果有人幫助瞭我們，我們會願意花費時間或金錢去迴報他們。但是會有極少數人不遵循這樣的規則，他們將幫助自己的人當作實現目標的工具，甚至會毫不猶豫地背叛或暗箭傷害那些幫助瞭他們的人。這類人的性格中多包括容易衝動、注重物質、冷漠無情、習慣欺瞞與無情地利用他人等特質，所以指望能和他們以心換心是不可能的。心理學傢稱這類人為“馬基雅維利主義”（權謀主義者）。

　　 Christie和Geis（1970）通過早期的政治研究和權力的曆史觀點，特彆是那些在《君主論》和《李維史論》中得到支持的觀點，闡述瞭馬基雅維利主義領導者的主要特徵：

00 1�比狽θ思使叵抵械那楦校�

2�比狽Χ源�統道德的關注，對他人持功利性而不是道德觀點；

3�倍運�人持工具性而不是理性觀點；

4�憊刈⑹錄�的完成而不是長期的目標。

匈牙利佩奇大學的研究人員在讓馬基雅維利主義者做簡單的信任遊戲時，對他們的大腦進行瞭掃描，研究人員發現權謀者的大腦在遇到那些錶現齣公平和有協作精神的同伴時會負載過度。為何會這樣？那是因為權謀者們正處在迅速尋找怎樣纔能使周圍人或物更好地為自身利用的境況中。

　　該信任遊戲包括四個階段，學生參與者（他們的馬基雅維利主義得分有高有低）會與不同的搭檔共同進行幾輪遊戲，規則是讓他們和搭檔進行相互投資，選擇需要迴報的數量，並給他們一個報仇或者報恩的機會。

　　正如猜測的那樣，這些權謀者最後獲得的現金比他們的搭檔要多。而這主要的原因是雖然所有人都可以懲罰不公平的搭檔，但權謀者不同於非權謀者，他們不會對搭檔的迴報或者投資進行公平的迴應。這使得權謀者與非權謀者的神經在互惠這一社會規範上齣現瞭兩種不同的反應。

　　具體來說，當搭檔公平地玩遊戲時，比起非權謀者，權謀者的神經活動上漲更急劇。而非權謀者身上則齣現瞭相反的模式，當他們的搭檔不公平地玩遊戲時，比起權謀者，他們的神經活動上漲更急劇。當非權謀者的搭檔公平地玩遊戲時，他們的神經活動並無太大變化，因為對他們以及大多數人而言，這種互惠是人類的第二天性。

還有其中涉及的大腦特殊區域，當權謀者的搭檔公平地玩遊戲時，他們大腦中抑製（位於大腦前方的背側前額葉皮質）和創造（位於耳朵附近的顳中迴）相關的區域異常活躍。研究人員們認為這證明權謀者正在抑製人類迴報公平的本能，同時還在計算利用搭檔的最好方法。

　　雖然心理學傢們總結權謀者普遍缺乏同情心（也不能站在彆人的角度思考問題），但有證據錶明他們在社會環境中常常會監控其他人的行為以使他們齣人頭地。另外，一項早期的腦部掃描研究發現，權謀者們在玩信任遊戲時大腦多個區域的活動都會增加，解讀認為這是因為他們永遠在思考該怎麼利用他人。也就是說對於權謀者來說，他們並不是完全無法感知對方的心理情緒，而是他們隻注重自身想要的結果。他們是利益的權謀者，也更喜歡在情緒上和社會關係中掌控一切。

　　簡而言之，馬基雅維利主義就是目的大於手段。古有一話：誅一人而可以全韆萬人，雖其無罪，殺之可也。這種所謂為達到“高尚”目的而使齣的卑鄙手段，如果發生在我們的日常社會交往中，想想還是讓人望而生畏，不寒而栗的。自戀：瑪麗蘇，說的就是你

　　其實控製三人格：馬基雅維利主義、自戀、精神變態並不是完全走在一起的，他們各有各的特質。下麵我們聊聊“自戀”。

　　自戀首次由文學概念引申到臨床描述，其功勞分彆歸於精神病學傢、性學傢靄理士和納剋，他們分彆於1898年和1899年在各自的論文裏描述瞭關於自戀的病理現象——個體像對待性對象一樣對待自己的一種態度。自戀者自我欣賞、自我撫摸、自我玩弄，直至獲得徹底的滿足。隨後，1914年精神病學大師和精神分析學始祖弗洛伊德首次較係統地論述瞭自戀的問題。弗洛伊德認為，自戀是一種未區分的精神能量，來源於力比多（Libido），最初是用於自我及養育自己的女人，這被他稱為原始的自戀。

　　而自戀（Narcissism）一詞最早是齣現於歐美文學作品中，直譯為“水仙花”。這來自一個淒美的古希臘神話：

　　有一位叫那西斯的少年，俊美無比，神女們都愛慕傾心於他，希望能得到他的關注，但是他卻未對任何神女有情動的心思。

　　直到有一天，那西斯在水中看見瞭自己的倒影，卻不知道這就是他本人。他覺得水中的人兒是那麼美麗，一雙明亮的慧眼，猶如太陽神阿波羅那樣的捲發，紅潤的雙頰，象牙似的頸項，微微開啓的不大不小的硃唇，嫵媚的麵容，真如齣水芙蓉一般。他驚為天人，頓時心生愛慕，愛上瞭水中的影子，難以自拔。他茶飯不思，日夜在水邊守著自己的影子，一天又一天，終於倒在水邊，憔悴而死。

　　那西斯死後化身為瞭水仙花。後來，心理學傢也藉用這一詞語來描述一個人愛上自己的現象，自愛成疾也就是所謂的“自戀癥”。

　　當然，學會愛自己是一個人自我形成的必經之路，也隻有先愛自己纔能更熱愛生活。當我們還是嬰兒的時候，自戀是一種天然狀態——感覺和世界是一體的，世界是完全可控的。事實上一般性的自戀不一定總是壞事。藝術傢、政治傢的某種程度上的自戀，有時候不僅不是問題，反而可以增加他們的個人魅力。但是相比之下，適度很重要。自戀是人格“菜肴”中的鹽，少瞭會寡然無味，多瞭則難以入口。

　　而自戀作為“控製三人格”之一，我們探討的則是成長後的“不健康自戀”。這樣的一類人，他們深信自己是最優秀的，無須證明。這種在潛意識中的自我形象，導緻“瑪麗蘇們”錯誤地認為自己是高價值的，他們不會（也認為沒有必要）將心中的設想外放到外部客觀環境中去驗證，因為他們的自我設定就是真理。

　　大量人格心理學和社會心理學的研究都顯示，自戀型人格障礙最明顯的兩種錶現是：

1. 對自己高度關注；

　　2. 對其他人漠不關心（缺乏同理心，對親密關係的需求低）。

　　另外，自戀者在與其他人的交往中，總可以抓住機會自我陶醉（挑錯、逞能、貶低他人）。在他們言談交流中，中心詞“我”齣現的頻率常常很高。他們一般隻喜歡讓自己顯得比彆人厲害，不願意承認彆人的想法，甚至會刻意避免與他人意見一緻以突顯自己的與眾不同。同時，他們很少注意自己行為舉止所産生的影響，做事冒險有餘，謹慎不足。

《精神疾病診斷和統計手冊》中定義“自戀型人格障礙”：誇大（幻想或行為）、需要他人贊揚、缺乏同感；自戀者多形成於早期成年時，前後過程也多種多樣，他們通常錶現為下列5項以上：

1�本哂凶暈抑匾�的誇大感（例如過分誇大成就和纔能，在沒有相應的成就時卻盼望被認為是精英）；

2�背齡嫌諼尷蕹曬Α⑷�力、光輝、美麗或理想愛情的幻想；

3�比銜�自己是“特殊”且獨一無二的，隻能為其他特殊的或高地位的人（或單位）所瞭解或與其共事；

4�幣�求過分的贊揚；

5�庇幸恢鍾旁礁校�即：不閤理地期望特殊的優厚待遇或他人自動順從自己；

6�痹諶思使叵瞪鮮前�削方（占便宜），即：為瞭達到自己的目的而占有他人的利益；

7�比狽ν�感：不願設身處地地認識或認同他人的感情和需求；

8�蓖�往妒忌他人，或認為他人都在妒忌自己；

9�畢允窘景痢�傲慢的行為或態度。

　　而以上羅列的自戀型障礙特徵是與暫時發生的自戀情形有本質區彆的，例如某個人因為獲得某種程度的成功而變得自大起來一段時間，我們不能簡單地視其為自戀型人格障礙，盡管這兩者之間似乎有些相似。但是自戀型人格障礙應該是從童年起到目前一貫的錶現，而非暫時、短期的行為。

　　通常擁有自戀型人格的人會有很強的自尊心，他們對自己的獨特性有極高的要求，對權力較為癡迷，也比較好鬥。而這種自戀的力量會緊接著引發一種心態——無畏感。極端的自信會激發大量的勇氣讓他們敢於冒險，而如果功虧一簣，他們就會將錯誤閤理化，覺得是外部原因導緻失敗，或者是彆人能力不足纔沒做好。對於我們來說，這樣一個以自我價值為中心的人，和他的相處曆程也一定充滿瞭艱辛吧。精神病態：沒有小邪惡就沒有成功

前言/序言

前言

君側之惡：與我們如影隨形的控製型人格

“觀人於揖讓，不若觀人於遊戲”，所謂“揖讓”即是賓主相見的禮節，也是我們需要在人際交往中佩戴的一副麵具。而觀於遊戲，摒除社會關係網以及人情禮節的桎梏，個人的真性情纔會流露齣來。

很多朋友都玩過狼人殺，遊戲中麵對部署的規則而體現的外在狀態往往因人而異。比如對於一個遊戲中的高手或者經常玩的人來說，他們更認為計謀思維，追逐勝利纔是積極健康科學的遊戲方式。（當然我也認為，一個人的行為是高手的“遊戲技巧”還是性格本身，多玩幾局也能看齣。）但對於大部分人來說，其做齣的判斷反映均是內心性格的閤理映像。這也說明瞭，雖然它不能武斷地判斷個人的人品好壞，但是可以看齣某些人的性格差異。比如：

1�泵娑怨嬖潁�與按部就班地推理分析相比，有些人更喜歡帶亂節奏，混淆視聽；

2�泵娑災室桑�有些人不能做到閤理解釋而是憤怒焦躁或者敵對反擊；

3�泵娑猿鼉鄭�若是枉死則喋喋不休，憤憤不平；若是猜中也尖酸刻薄，繁言吝嗇；

4�泵娑願磁蹋�有些人隻想到的是嚮外歸因，讓隊友背鍋，而不是總結自身是否也存在不足；

這裏我們察覺到的性格因素都是偏黑色係，也就是後續本書中所講到的“控製人格”。那些習慣把問題都推給彆人的人，那些認為生活充滿惡意的人，那些驕傲虛榮需要彆人肯定的人，那些尖酸刻薄、嫉賢妒能的人，那些冷漠無情、為達目的不擇手段的人，他們的性格中都有著明顯的“暗黑因素”。我們把個人的性格黑暗麵集閤到一起就形成瞭“控製型人格”，那麼我們如何進行係統的定義呢？麵對有“控製人格”的人群，我們如何識彆他們？如何與他們相處呢？

反觀自身，我們真的有自己所想的那麼善良嗎？我們的性格中是否也擁有著同樣的黑暗元素？

當事情不如意的時候，我們是不是總喜歡嚮下比較，而當我們洋洋得意的時候，卻又不習慣於嚮上對比？

學生時期我們班中大多會有一個被大傢排擠的人，如果僅僅因為這個人是新來的或者看著好欺負就孤立他，那麼我們每個人是不是都做瞭一迴“惡人”？

工作後我們往往會感嘆明明認識的人更多瞭，可是朋友卻越來越少，我們有沒有想過事情的原因呢？

我們是不是都有過虛榮妒忌、幸災樂禍這些陰暗情緒？看到彆人好的地方忍不住妒忌，看到彆人的難處忍不住慶幸？為瞭所謂的麵子，我們有沒有把他人的善意轉化為利刃般的惡反抗迴擊？

瑞士心理學傢曾以問捲形式測量瞭三種控製人格：心理扭麯型、超級自戀型以及不擇手段型人群對於工作成就、自我滿意程度的關聯性。實驗結果錶明“不擇手段”型及“超級自戀”型分彆取得較高的職位及薪酬。同時學者也在結論中指齣，“超級自戀”型人群更重視第一印象，尤其在麵試中，因此他們往往會更容易得到高聲望工作的機會，而“不擇手段”型人群會主動積極爭取地位，在大型組織內晉升較為快速，自我滿意度也較高。

任何事物都有它的兩麵性，我們討厭上述所謂的“控製人群”，但是這樣的特質在我們生活中閤理運用是不是會更有效地幫助到我們呢？

江頭未是風波惡，彆有人間行路難。正所謂“我和所有人一樣，一半是同謀，一半是受害者”，這其中有著太多需要我們學習與探索的地方，在“黑”與“被黑”之間找齣問題纔是正本清源的關鍵所在。

擺脫無形的枷鎖，重獲內心的自由你是否曾感到被無形的繩索束縛，生活軌跡被他人悄無聲息地規劃？你是否在親密關係中，總感覺自己被過度乾涉，甚至被一種強大的力量推嚮某個特定的方嚮，而內心卻渴望著另一片天空？你是否常常陷入自我懷疑，覺得自己的選擇和想法不夠好，總需要徵求他人的“許可”纔能安心？如果這些情境聽起來如此熟悉，那麼，你可能正麵臨著一種比肉眼可見的威脅更為深邃的睏境——被控製型人格“綁架”。這並非某種戲劇化的情節，而是現實生活中普遍存在的、卻往往被忽視的心理操縱。控製型人格，他們可能以愛為名，以關心為幌，卻在不知不覺中構建起一張密不透風的網，將你牢牢睏在其中。他們習慣於主宰，習慣於支配，他們的“好意”往往伴隨著期待的迴報和對你獨立自主的侵蝕。揭開隱秘的麵紗：控製型人格的真實模樣控製型人格並非單一的標簽，而是多種行為模式和心理特質的集閤。他們不一定錶現得歇斯底裏或咄咄逼人，有時，他們的控製手法更為隱蔽，更具迷惑性。無處不在的“建議”與“指導”：他們總是對你的生活瞭如指掌，並樂此不疲地為你提供“最優解”。無論是在你的職業選擇、人際交往，還是日常生活的瑣碎細節上，他們總能“恰到好處”地齣現，給齣他們認為“最正確”的建議。這些建議，一旦被你忽略，輕則伴隨失望的嘆息，重則可能引發陰陽怪氣的批評，讓你覺得辜負瞭他們的“良苦用心”。他們的目的，並非真的為你考慮，而是希望你按照他們的藍圖生活，以滿足他們內在的掌控欲。情感綁架與罪惡感營銷：控製型人格是操控情感的大師。他們善於利用你的愛、你的愧疚感、你的責任感，來達到自己的目的。一句“我為你付齣瞭那麼多，你難道就不能……”足以讓你無地自容；一次不順從，就可能引發他們“我都是為瞭你好”的痛苦控訴，讓你背負起沉重的罪惡感。這種情感勒索，讓你在付齣與被控製之間搖擺不定，最終選擇屈服，以換取一時的平靜。剝奪自主權與邊緣化自我：他們的控製，最終指嚮剝奪你的自主權。你開始不再相信自己的判斷，開始依賴他們的意見，甚至忘記瞭自己最初的想法和願望。他們會巧妙地讓你覺得自己的能力不足，自己的想法幼稚，從而在你心中種下懷疑的種子。久而久之，你可能會發現自己成為瞭一個沒有獨立思想和行動能力的“傀儡”，活在他人為你設定的世界裏，而真實的自我卻被深深壓抑和邊緣化。信息不對稱與“選擇性真相”：為瞭更好地控製，他們會精心選擇嚮你透露的信息。他們可能隻呈現對他們有利的事實，忽略那些可能讓你産生質疑或動搖的部分。他們會利用信息的“不對稱性”，讓你做齣在他們看來“閤乎邏輯”的決定，而這些決定，往往讓他們從中獲益，或者讓你更難擺脫他們的影響。模糊邊界與侵犯隱私：控製型人格往往缺乏清晰的個人邊界感。他們會闖入你的私人空間，無論是物質上的還是精神上的。他們會隨意翻看你的手機，質問你的行蹤，甚至乾涉你的社交活動。你個人的隱私在他們眼中，似乎是可以被隨意窺探和乾涉的“公共領域”，讓你感到持續的不安和侵犯。 “黑白分明”的邏輯與非此即彼的評判：在他們的世界裏，事情往往隻有兩種選擇：要麼完全按照他們說的做，要麼就是錯的。他們很難理解和接受事物的復雜性和多樣性。你的任何嘗試性的獨立，在他們眼中都可能被解讀為“叛逆”或“不聽話”，從而招緻嚴厲的批評或懲罰。這種非黑即白的評判，讓你不敢輕易嘗試，不敢冒險，從而進一步鞏固瞭他們的控製。 “以愛之名”的束縛：最具欺騙性的，莫過於控製型人格常常打著“愛”的旗號。他們告訴你，他們這樣做是因為愛你，因為關心你，因為害怕失去你。然而，這種“愛”並非給予你自由和成長的空間，而是把你緊緊地攥在手裏，讓你無法呼吸。你越想掙脫，他們越會加緊控製，並以“你不夠愛我”來讓你內疚，讓你更加無法拒絕。為什麼我們會成為控製型人格的目標？並非所有人都容易受到控製型人格的影響。那些更容易成為他們目標的人，往往具備一些共同的特質：較低的自我價值感：如果你從小就被灌輸“我不夠好”的觀念，或者缺乏足夠自信，你更容易相信他人對你的評價，並輕易接受他們的“指導”，認為他們比你更瞭解你。渴望被認可與接納：強烈渴望得到他人的認可和愛，會讓你更容易為瞭滿足他人的期待而放棄自己的真實需求。缺乏清晰的邊界意識：不知道如何拒絕，不擅長錶達自己的不滿，或者害怕衝突，會讓你在麵對控製時，難以設置和維護自己的界限。責任感過強：有時，過於強烈的責任感，會讓你承擔起不屬於你的責任，甚至為他人的行為買單，從而為控製型人格提供瞭可乘之機。原生傢庭的影響：如果你成長在一個充滿控製或情感操控的環境中，你可能無意識地重復這種模式，或者更容易被類似的控製關係所吸引。擺脫束縛，重新掌控人生意識到自己正被控製，是邁嚮自由的第一步。但這僅僅是開始，真正的解放需要勇氣、智慧和持續的努力。自我覺察：深入理解自己的感受、需求和邊界。傾聽內心的聲音，辨彆哪些是真正屬於自己的想法，哪些是被外界灌輸的。認識控製的信號：學會識彆控製型人格的各種策略，從隱蔽的情感勒索到公開的命令，做到心中有數，不再輕易中招。建立健康的邊界：這是最關鍵也是最艱難的一步。學會堅定而溫和地說“不”，明確告知對方你的底綫，並在對方越界時采取行動。這需要反復練習，並準備好麵對對方可能産生的抗拒。重塑自我價值：你的價值不取決於他人的認可，而在於你自己。通過自我肯定、發展興趣、獲得成就感等方式，逐步建立起內在的自信。尋求支持：與信任的朋友、傢人傾訴，或者尋求專業的心理谘詢幫助。外界的支持和指導，能夠為你提供力量和新的視角。培養獨立思考能力：鼓勵自己做齣選擇，並承擔選擇的後果。多方收集信息，獨立分析，而不是盲目聽從。原諒與放下：也許你曾因被控製而感到憤怒、受傷，學會原諒自己過去的選擇，也學會放下那些讓你痛苦的過往，纔能輕裝前行。擺脫控製型人格的綁架，並非一蹴而就的過程。它是一場關於自我發現、自我賦權和重塑人生的戰役。在這個過程中，你將逐漸找迴迷失的自我，重拾內心的力量，最終掌握自己人生的方嚮盤，活齣真實而精彩的人生。你值得擁有屬於自己的空間，值得被尊重，值得自由地呼吸，並勇敢地去追尋屬於自己的幸福。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

這本書，與其說是一本讀物，不如說是一麵清澈的鏡子，它照齣瞭我生活中那些我曾試圖忽視，卻又無處不在的“陰影”。作者用一種近乎“冷酷”的真實，解剖瞭“控製型人格”的種種錶現，讓我不得不麵對那些曾經讓我感到窒息的真相。我曾經一直以為，我生活中的種種不順，隻是我個人能力不足，或者運氣不好。我努力地去迎閤，去討好，去做得更好，但結果卻總是不盡人意，反而讓我更加焦慮和不安。直到我讀瞭這本書，我纔明白，我不是不夠好，而是我被“綁架”瞭。作者在書中，對“控製型人格”的定義和錶現，進行瞭極其詳盡的描述。她沒有迴避那些令人感到不適的細節，而是用一種近乎“冷酷”的真實，揭示瞭那些隱藏在“關心”、“愛”、“責任”背後的操縱。我讀著讀著，感覺就像在照鏡子，看到瞭自己曾經的迷茫，也看到瞭身邊許多人的影子。讓我印象深刻的是，作者對於“認知失調”的分析。控製型人格往往會利用被控製者的認知失調，讓他們不斷懷疑自己，從而更容易被操控。這種心理上的“洗腦”，纔是最令人恐懼的。這本書，就像是給我打瞭一劑清醒劑，讓我不再輕易懷疑自己的判斷，不再輕易否定自己的感受。她提齣的“自我肯定”的重要性，簡直是為我打開瞭一扇新世界的大門。長期以來，我都在他人的評價中尋找自己的價值，而這本書告訴我，真正的價值，來自於內心的認可。它鼓勵我，去接納自己的不完美，去肯定自己的優點，去成為那個真正想成為的自己。作者的語言風格，充滿瞭力量和智慧。她不像一些心理學傢那樣高高在上，而是像一位並肩作戰的戰友，用她的經驗和洞察力，引導我一步步走齣睏境。她的文字，既有深刻的理論支撐，又不乏生動的故事和鮮活的案例。最重要的是，這本書不僅僅是在揭示問題，更是在提供一套完整的“自救”方案。作者為被控製者提供瞭走齣睏境的勇氣和方法，包括如何建立健康的個人界限，如何有效地溝通，以及如何重塑自我價值感。這套方案，對我來說，簡直是“及時雨”，讓我看到瞭重拾生活主導權的希望。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和自信。我不再害怕麵對那些曾經讓我感到壓抑的關係，我開始明白，如何用一種更健康、更成熟的方式去經營自己的人生。我不再甘於被控製，我開始勇敢地去追求屬於自己的自由和幸福。

評分☆☆☆☆☆

這本書，我隻能說，它是一本能夠讓你“痛並思考”的書。痛，是因為它無情地揭開瞭那些隱藏在你生活中的“控製之網”，讓你不得不麵對那些曾經讓你感到窒息的真相。思考，則是因為它提供瞭一個清晰的框架，讓你能夠理解這些控製行為的根源，並找到擺脫睏境的方法。作者的文字，如同閃電般銳利，直擊“控製型人格”的核心。她沒有使用晦澀的心理學術語，而是用一種非常直接、非常生活化的語言，描繪瞭那些披著“關心”、“愛”、“責任”外衣的操縱手段。我讀著讀著，不禁為自己過去那些被操控的經曆而感到一陣心痛，也為那些同樣深陷其中的人感到擔憂。讓我印象深刻的是，作者對於“完美主義”與“控製型人格”之間關係的探討。她指齣，許多控製型人格都具有強烈的完美主義傾嚮，他們希望將一切都掌控在自己手中，不允許絲毫的偏差。這種對完美的追求，也讓他們難以容忍他人的獨立和自主。書中關於“情感操控”的分析，對我觸動尤其深。作者用非常生動的例子，揭示瞭那些通過製造內疚感、恐懼感來操控他人的方式。這種心理上的“綁架”，纔是最令人心悸的。這本書，就像是一劑清醒劑，讓我不再輕易懷疑自己的判斷，不再輕易否定自己的感受。最令我感到欣慰的是，這本書不僅僅是在揭示問題，更是在提供一套完整的“自救”方案。作者為被控製者提供瞭走齣睏境的勇氣和方法，包括如何建立健康的個人界限，如何有效地溝通，以及如何重塑自我價值感。她鼓勵我們，從被動的接受者，轉變為主動的創造者。作者的語言風格，充滿瞭力量和智慧。她不像一些心理學傢那樣高高在上，而是像一位並肩作戰的戰友，用她的經驗和洞察力，引導我一步步走齣睏境。她的文字，既有深刻的理論支撐，又不乏生動的故事和鮮活的案例。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和自信。我不再害怕麵對那些曾經讓我感到壓抑的關係，我開始明白，如何用一種更健康、更成熟的方式去經營自己的人生。我不再甘於被控製，我開始勇敢地去追求屬於自己的自由和幸福。這本書，對我來說，是一次深刻的自我解放。它幫助我撕掉瞭那些不屬於我的枷鎖，讓我得以輕裝上陣，去擁抱那個更加真實、更加自由的自己。

評分☆☆☆☆☆

這本書，絕對是我近年來讀過的最“驚心動魄”的一本書。它不像一本普通的心理學讀物，更像是一場關於“自我解放”的戰役檄文。作者用一種極其銳利的視角，解剖瞭“控製型人格”的種種手段，讓我這個曾經深陷其中的人，不得不捏緊拳頭，為自己的自由而戰。我一直以來，都覺得自己是被一種無形的力量推著走，仿佛我的人生劇本，早已被彆人寫好。我努力地想去迎閤，去討好，去做得更好，但結果卻總是不盡人意，反而讓我更加焦慮和不安。直到我讀瞭這本書，我纔明白，我不是不夠好，而是我被“綁架”瞭。作者在書中，對“控製型人格”的定義和錶現，進行瞭極其詳盡的描述。她沒有迴避那些令人感到不適的細節，反而用一種近乎“冷酷”的真實，揭示瞭那些隱藏在“關心”、“愛”、“責任”背後的操縱。我讀著讀著，不禁為自己的過往感到一陣心痛，也為那些同樣身處睏境的人感到無奈。讓我印象深刻的是，作者對於“認知失調”的分析。控製型人格往往會利用被控製者的認知失調，讓他們不斷懷疑自己，從而更容易被操控。這種心理上的“洗腦”，纔是最令人恐懼的。這本書，就像是給我打瞭一劑清醒劑，讓我不再輕易懷疑自己的判斷，不再輕易否定自己的感受。她提齣的“自我肯定”的重要性，簡直是為我打開瞭一扇新世界的大門。長期以來，我都在他人的評價中尋找自己的價值，而這本書告訴我，真正的價值，來自於內心的認可。它鼓勵我，去接納自己的不完美，去肯定自己的優點，去成為那個真正想成為的自己。作者的語言風格，充滿瞭力量和智慧。她不像一些心理學傢那樣高高在上，而是像一位並肩作戰的戰友，用她的經驗和洞察力，引導我一步步走齣睏境。她的文字，既有深刻的理論支撐，又不乏生動的故事和鮮活的案例。最重要的是，這本書不僅僅是在揭示問題，更是在提供一套完整的“自救”方案。它教我如何識彆控製的信號，如何建立健康的個人界限，如何有效地溝通，以及如何重塑自信。這套方案，對我來說，簡直是“及時雨”，讓我看到瞭重拾生活主導權的希望。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和自信。我不再害怕麵對那些曾經讓我感到壓抑的關係，我開始明白，如何用一種更健康、更成熟的方式去經營自己的人生。我不再甘於被控製，我開始勇敢地去追求屬於自己的自由和幸福。

評分☆☆☆☆☆

這本書，我隻能說，它像是一記重錘，敲醒瞭我沉睡已久的自我意識。一直以來，我都在一種模糊的、難以言喻的壓抑感中生活，仿佛我的生活軌跡不是由我自主選擇，而是被某種看不見的力量推著嚮前，每一步都充滿瞭試探和不安。我曾以為這是生活的常態，是成熟的代價，直到我翻開瞭這本書。作者的文字，帶著一種令人膽寒的直率，她毫不避諱地剖析瞭“控製型人格”的種種麵貌，將那些隱藏在溫情脈脈錶象下的操縱術，赤裸裸地展現在我眼前。我曾經以為，“控製”隻是那些極端、霸道的人纔會有的行為，但這本書讓我看到，控製的邊界遠比我想象的要模糊，它可能潛藏在最親近的人之間，最微小的細節裏。讓我印象深刻的是，作者對於“好意”的解讀。多少時候，我們披著“關心”、“愛”、“為你好”的外衣，在不知不覺中，成為瞭那個施加控製的人，或者，我們心甘情願地接受瞭他人冠冕堂皇的“好意”，卻在其中失去瞭自我。書中對於這種“軟性”控製的描寫，簡直是入木三分，讓我反思自己過往的許多行為，那些齣於“善意”的乾涉，是否已經成為瞭他人的枷鎖。閱讀過程中，我多次停下來，陷入沉思。我試圖在書中找到自己的影子，或者那些曾經讓我感到睏擾的人的影子。那些因為害怕讓父母失望而選擇的專業，那些因為害怕伴侶生氣而放棄的社交，那些因為害怕被孤立而迎閤的觀點，在作者的筆下，都找到瞭一個清晰的名稱——“被控製”。這本書的敘事方式，不像一本冷冰冰的教科書，它更像是一位經驗豐富的引路人，用她洞察人性的智慧，一步步引導我穿過迷霧。她沒有簡單地將控製者妖魔化，而是試圖去理解這種行為模式的根源，這讓我對那些曾經讓我痛苦的關係，有瞭一種新的認知。她提齣的“邊界感”的概念，對我來說，簡直是醍醐灌頂。我從未真正理解過，一個人擁有健康的界限，是多麼的重要。那些因為沒有界限而犧牲自我，最終導緻關係失衡的例子，讓我深刻體會到，沒有界限的“付齣”，最終隻會讓自己遍體鱗傷。更重要的是，這本書並非止步於問題的揭示，它為被控製者提供瞭走齣睏境的勇氣和方法。作者鼓勵我們去識彆那些控製的信號，去勇敢地說“不”，去重新找迴自己選擇的權利。這種賦權式的寫作，讓我從絕望中看到瞭希望。這本書，讓我開始重新審視自己與他人的關係，也讓我開始勇敢地麵對自己內心深處的恐懼。我不再害怕因為“不聽話”而失去愛，我開始明白，真正的愛，是建立在尊重和自由的基礎上的。我想，這本書的意義，遠不止於“識彆控製型人格”這麼簡單。它是一本關於如何找迴自我、如何活齣真實生命的指南。它幫助我撕掉瞭身上那些不屬於我的“標簽”，讓我有機會去擁抱那個更加自由、更加完整的自己。

評分☆☆☆☆☆

當我翻開這本書的第一頁，我並沒有預想到它會給我帶來如此巨大的衝擊。我一直以為，生活中的種種不順，隻是我個人能力不足，或者運氣不好。我常常感到一種無形的壓力，仿佛自己永遠無法達到彆人的期望，永遠無法擺脫某種束縛。作者用一種近乎殘酷的犀利，揭開瞭“控製型人格”的真實麵貌。她沒有使用晦澀的心理學術語，而是用最直接、最生動的語言，描述瞭那些隱藏在日常生活中的控製行為。我讀著讀著，感覺就像在照鏡子，看到瞭自己曾經的迷茫，也看到瞭身邊許多人的影子。書中關於“以愛之名”的控製的論述，對我觸動尤其深。我曾以為，那些看似齣於好意的建議和指導，都是我前進路上的助力，但作者讓我看到瞭，這些“好意”背後，可能是一種深層的剝奪和限製。她揭示瞭，很多時候，我們所謂的“為你好”，不過是為瞭滿足自己內心的某種需求，而不是真正尊重對方的選擇。我尤其喜歡書中對於“界限”的詳細闡述。我一直以來都缺乏清晰的界限意識，總是習慣性地犧牲自己的需求去滿足他人，結果卻讓自己身心俱疲。作者用非常具體的例子，教會我如何識彆和建立健康的個人界限，如何勇敢地說“不”，如何在不傷害他人的前提下，保護自己的空間和精力。這本書，不僅僅是在揭示問題，更是在提供解決方案。作者沒有停留於對“控製型人格”的批判，而是深入分析瞭其産生的根源，並為被控製者提供瞭切實可行的策略，幫助他們擺脫睏境，重拾生活的自主權。她鼓勵我們去傾聽內心的聲音，去認識和接納自己的不完美，去勇敢地為自己而活。閱讀這本書，讓我感到一種前所未有的釋然。我曾經因為無法滿足彆人的期望而感到深深的內疚和自責，但現在我明白，我無需為此負責。我需要做的，是專注於自己的成長，去成為那個我想成為的人，而不是彆人期望我成為的樣子。這本書的語言風格，讓我覺得非常親切，也充滿瞭力量。作者的筆觸，既有剖析的精準，又不失人性的溫暖。她仿佛一位睿智的朋友，在與我進行一場真誠的對話，讓我感到被理解，被支持。我想，這本書的價值，在於它能夠喚醒那些沉睡在“被控製”狀態中的靈魂。它讓我們看到，擺脫控製，活齣真實的自己，是多麼重要而又充滿希望的事情。我強烈推薦這本書給所有在人際關係中感到壓抑、迷茫，或者覺得自己永遠無法獲得真正自由的人。它將是一份珍貴的禮物，一份幫助你找迴自我的指南。

評分☆☆☆☆☆

這本書，就像是一份沉甸甸的禮物，它拆開瞭我一直以來生活中的重重迷霧，讓我看清瞭那些讓我窒息的“幕後黑手”。我曾經以為，生活就是這樣，充滿瞭無奈和妥協，而那些讓我感到不自在的感覺，隻是我自己太過敏感。作者的文字，就像一把冰冷的解剖刀，毫不留情地剖開瞭“控製型人格”那張溫情脈脈的麵孔，將其中隱藏的操縱和剝奪，赤裸裸地展現在我麵前。她描繪的場景，是如此的熟悉，又是如此的令人警醒。我看著那些例子，仿佛看到瞭自己在過去的無數個瞬間，被無形的網纏繞，無法掙脫。我尤其被書中對於“依賴”的分析所吸引。作者指齣，控製型人格往往會利用對方的依賴感，來達到控製的目的。而很多時候，我們之所以會産生依賴，是因為我們內心深處缺乏安全感，缺乏自我價值感。這本書，不僅揭示瞭這種依賴關係，更重要的是，它提供瞭擺脫依賴，重拾獨立的力量。她提到瞭“情感勒索”這一概念，並用非常生動的語言描述瞭其運作機製。這種通過製造內疚感、恐懼感來操控他人的方式，我曾經深陷其中而不自知。作者的分析，讓我如夢初醒，明白瞭那些讓我感到窒息的情感背後，並非愛，而是控製。這本書的價值，並不僅僅在於揭示問題，更在於它提供瞭一套切實可行的“自救”方案。作者鼓勵讀者去識彆那些控製的信號，去建立健康的個人界限，去勇敢地說“不”。她用一種賦權的方式，讓被控製者意識到，他們擁有選擇的權利，擁有改變的勇氣。作者的語言風格，既有學者般的嚴謹，又不失大眾的親和力。她用一個個鮮活的例子，將復雜的心理學概念，化繁為簡，讓我能夠輕鬆理解。她的文字，充滿瞭智慧和洞察力，讀起來引人入勝，讓人不忍釋捲。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和解放。我不再害怕麵對那些曾經讓我感到壓抑的關係，我開始明白，如何用一種更健康、更成熟的方式去處理人際關係。我不再甘於被控製，我開始勇敢地去追求屬於自己的自由和幸福。我想，這本書對於任何一個在人際關係中感到睏惑、壓抑，或者覺得自己永遠無法獲得真正自由的人來說，都將是一筆寶貴的財富。它是一本關於如何找迴自我、如何活齣真實生命的指南。

評分☆☆☆☆☆

這本書，用一種近乎解剖學的精確度，撕開瞭“控製型人格”那層溫情脈脈的麵紗，露齣瞭其下令人不寒而栗的本質。我一直以來，都覺得與某些人相處時，那種窒息感如影隨形，仿佛自己的言行舉止都被某種看不見的網牢牢束縛，無法自由呼吸。我曾試圖用各種方式去理解，去包容，以為是自己不夠好，不夠體貼，不夠“懂事”。然而，這本書的齣現，讓我恍然大悟。作者並非隻是簡單地羅列控製型人格的種種跡象，而是深入剖析瞭其背後的心理動因，以及這種行為模式對被控製者造成的深遠影響。她筆下的文字，如同手術刀般精準，將那些僞裝成“關愛”、“關心”、“為你好”的控製手段，一一剝離，讓我看到瞭那些隱藏在溫情背後的操控邏輯。書中對我觸動最深的是，作者詳細闡述瞭控製型人格在不同關係中的具體錶現。無論是親子關係中父母的過度乾預，伴侶關係中一方無休止的占有欲，還是職場中上級的嚴苛要求，甚至是我們自身“完美主義”的傾嚮，都可能成為控製的溫床。她沒有迴避那些令人不適的細節，反而用一種冷靜而犀利的筆觸，將這些生活中司空見慣的場景，擺在瞭讀者麵前，讓我們無法逃避。我曾以為，隻要我做得足夠好，足夠讓對方滿意，就能獲得真正的尊重和自由。但這本書讓我明白，對於控製型人格而言，無論你做得多麼努力，多麼周全，他們對你的要求和期待永遠沒有止境。他們的控製，並非源於對你的愛，而是源於他們內心深處的不安全感和對失控的恐懼。他們需要通過掌控他人來填補內心的空虛，來證明自己的價值。這本書的寫作風格，讓我印象深刻。它不像一些學術著作那樣刻闆，而是充滿瞭人性化的洞察和情感共鳴。作者的語言，時而辛辣，時而幽默，但始終保持著一種洞察力。她沒有簡單地將控製型人格妖魔化，而是試圖引導讀者去理解這種人格背後的成因，從而更好地找到應對之道。最重要的是，這本書不僅僅是在揭露問題，更是在提供解決方案。作者並沒有止步於對問題的分析，而是為讀者提供瞭切實可行的方法，幫助我們識彆、理解、並最終擺脫被控製的局麵。她強調瞭建立健康界限的重要性，以及如何通過溝通和自我肯定，來重拾對生活的掌控權。讀這本書，就像是在進行一場深刻的自我療愈。我開始審視自己在過往關係中的錶現，以及那些讓我感到窒息的時刻。我意識到，我曾經為瞭迎閤他人，犧牲瞭太多真實的自我。這本書，讓我有機會重新認識自己，找迴那個被壓抑許久的聲音。它讓我明白，真正的愛，不是控製，而是放手。真正的關係，不是綁架，而是尊重。它讓我看到瞭，擺脫控製，活齣真實的自己，是多麼重要而又可能的事情。我推薦這本書給所有在人際關係中感到睏惑、壓抑，或者覺得自己被“綁架”的人。它會讓你看到那些隱藏的網，讓你有機會掙脫，重新擁抱屬於自己的自由人生。

評分☆☆☆☆☆

這本書，我可以說，簡直是給我當頭棒喝，但也讓我如釋重負。我一直覺得我生活裏總有那麼一股無形的力量在推動我，讓我不得不這樣做，不得不那樣想，仿佛有一個看不見的操縱者在背後操控著我的每一個決定，每一個情緒。剛開始讀這本書的時候，我甚至都沒意識到自己是被“控製型人格”綁架瞭，我隻覺得生活充滿瞭不順和委屈，總是在為彆人考慮，卻忽視瞭自己真正的需求。作者用非常犀利的語言，把那些隱藏在“關心”、“愛”、“責任”等美好名義下的控製行為，一層層剝開，露齣瞭它們冷酷的本質。一開始，我以為“控製型人格”隻是那些強勢、霸道的親戚或者伴侶，但讀著讀著，我纔驚覺，原來這種控製，有時是如此的隱蔽，如此的“善意”，以至於很多人都渾然不覺。它可能來自於父母的過度保護，讓他們為你安排好一切，不讓你有絲毫犯錯的機會；也可能來自於伴侶看似體貼的詢問，實則是在一步步收緊對你生活的掌控；甚至，它可能來自於你自己，一種根深蒂固的“我這樣做都是為瞭你好”的觀念，卻在不知不覺中剝奪瞭彆人的自由和成長的空間。作者在書中舉瞭大量的例子，有的來自生活中的日常瑣事，有的則來自更深層次的人際關係。這些例子非常生動，讓我仿佛看到瞭自己的影子，也看到瞭身邊人的身影。我記得其中一個例子，講的是一位母親，總是為女兒規劃好她的人生道路，從學校的選擇到未來的職業，甚至連交什麼樣的朋友都一一乾預。這位母親可能覺得自己做得非常正確，是在為女兒鋪就一條“光明大道”，但她卻從未問過女兒內心真正渴望的是什麼。這種“以愛之名”的控製，纔是最令人心悸的，因為它打著正義和關懷的旗號，讓人難以反駁，難以掙脫。閱讀的過程中，我時常會停下來思考，反思自己在過往的人際關係中，是扮演瞭控製者，還是被控製者，亦或是兩者皆有。那種被操控的感覺，不是突如其來的爆發，而是細水長流的侵蝕。它可能體現在你每次想說“不”的時候，都會因為內疚、恐懼或者是不想讓對方失望而作罷。它可能體現在你做齣瞭某個決定，卻始終無法獲得內心的平靜，總覺得哪裏不對勁，仿佛那個決定並非齣於真心。這本書帶來的衝擊是巨大的，它讓我重新審視自己與他人的關係，也讓我開始正視自己內心深處的一些恐懼和不安。我曾經以為，為瞭維護一段關係，犧牲自己的感受是必然的，是成熟的錶現。但這本書告訴我，真正的健康關係，應該是建立在尊重和自由的基礎上的，而不是一方對另一方的絕對掌控。這本書的語言風格非常獨特，不像一些心理學書籍那樣枯燥晦澀，而是充滿瞭力量和智慧。作者毫不留情地揭露瞭控製型人格的種種錶現，但也並非一味地批判，而是提供瞭切實可行的建議和方法，幫助我們識彆、理解並最終擺脫這種無形的束縛。我尤其喜歡書中關於“界限”的討論。我之前從未真正理解過什麼是健康的界限，也從未意識到自己缺乏界限意識的危害。這本書用淺顯易懂的方式，教會我如何建立和維護自己的界限，如何說“不”，如何在不傷害他人的前提下，保護自己的權益和空間。這對我來說，簡直是打開瞭一扇新世界的大門。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆。我不再害怕拒絕，不再害怕與眾不同，不再害怕錶達自己的真實想法。我開始明白，愛不是占有，控製不是關心。真正的愛，應該是給予對方自由，讓對方成為最好的自己，而不是把自己塑造成對方想要的樣子。這本書的齣現，就像是在我迷茫的旅途中，點亮瞭一盞明燈，讓我看到瞭方嚮。我感謝作者的犀利，也感謝她帶來的希望。這本書不僅僅是關於“控製型人格”，更是關於如何找迴自我，如何活齣真實的自己。我想，這本書對於那些在人際關係中感到睏惑、壓抑、或者覺得自己總是被彆人影響而無法做自己的人來說，都將是一本非常有價值的讀物。它會讓你看到那些隱藏在生活中的“綁架”，讓你有機會掙脫束縛，重拾屬於自己的生活主導權。

評分☆☆☆☆☆

這本書，我隻能說，它是一本能讓你“痛並快樂著”的書。痛，是因為它毫不留情地揭開瞭你可能從未正視過的生活真相，那些隱藏在親情、友情、愛情中的控製與被控製的模式，被它一一暴露，讓你不得不麵對。快樂，則是因為它同時提供瞭一劑強有力的解藥，讓你看到瞭擺脫束縛、重獲自由的希望。作者的文字，如同鋒利的解剖刀，精準地剖析瞭“控製型人格”的種種錶現。她沒有迴避那些令人不適的細節，而是用一種冷靜而又充滿力量的筆觸，描繪瞭那些以“關心”、“愛”、“責任”為名義的操縱。我曾經以為，那些無休止的詢問，那些看似閤理的建議，那些讓你無法拒絕的請求，隻是“親密關係”的常態，但這本書讓我看到瞭，這背後可能潛藏著剝奪自由、限製成長的控製。書中關於“原生傢庭”對控製型人格形成的影響的分析，尤其讓我印象深刻。那些童年時期被過度保護或過度控製的經曆，如何在潛移默化中塑造瞭一個人的控製欲，或者讓他成為瞭一個習慣被控製的“聽話”的孩子。這種深層的根源性探討，讓我對許多復雜的人際關係有瞭更深的理解。我特彆欣賞書中提齣的“價值匹配”的觀點。當一個人過度依賴外部評價來定義自身價值時，他就很容易成為控製型人格的獵物。這本書教會我，真正的價值，源於內心的肯定，而非他人的認可。它鼓勵我，去發掘和肯定自身的獨特價值，從而減少被他人掌控的可能性。作者的寫作風格，充滿瞭智慧和洞察力。她沒有使用過於學術化的語言，而是用一種非常生活化、 relatable 的方式，與讀者進行溝通。她的文字，時而辛辣，時而幽默，但始終保持著一種深刻的理解和悲憫。最令我感到欣慰的是，這本書不僅僅是揭示問題，更是在提供切實可行的解決方案。作者為被控製者提供瞭走齣睏境的勇氣和方法，包括如何建立健康的個人界限，如何有效地溝通，以及如何重塑自我價值感。她鼓勵我們，從被動的接受者，轉變為主動的創造者。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和力量。我不再害怕說“不”，不再害怕錶達自己的真實想法，不再害怕與眾不同。我開始明白，真正的愛，不是占有，不是束縛，而是給予對方自由，讓對方成為最好的自己。這本書，對我來說，不僅僅是一本書，更是一場自我解放的旅程。它幫助我撕掉瞭那些不屬於我的枷鎖，讓我得以輕裝上陣，去擁抱那個更加真實、更加自由的自己。

評分☆☆☆☆☆

這本書，在我看來，是一本真正能“擊中人心”的作品。它沒有花哨的辭藻，沒有故弄玄虛的理論，而是用最直接、最犀利的語言，揭示瞭“控製型人格”那張令人窒息的網。我曾經以為，我生活中的種種不順，隻是我個人能力不足，或者運氣不好，但這本書讓我看到，我可能一直被某種力量暗中操控。作者的筆觸，如同精準的外科手術刀，將那些披著“關愛”、“責任”外衣的控製行為，一一剝離。我曾經對某些人的“關心”感到不適，卻無法解釋清楚緣由，直到讀瞭這本書，我纔恍然大悟，那並非真正的關心，而是控製的信號。她對“情感勒索”、“內疚感綁架”等手段的描寫，簡直是入木三分，讓我看到瞭那些讓我痛苦不已的根源。我尤其欣賞書中關於“界限”的論述。我一直以來都缺乏清晰的個人界限，習慣於過度付齣，最終卻讓自己身心俱疲。作者用非常具體的例子，教會我如何識彆和建立健康的個人界限，如何勇敢地說“不”，如何在不傷害他人的前提下，保護自己的空間和精力。這對我來說，簡直是打開瞭新世界的大門。這本書的價值，不僅僅在於揭示瞭“控製型人格”的種種錶現，更在於它提供瞭切實可行的“自救”方法。作者沒有停留在理論層麵，而是給齣瞭一套實用的策略，幫助被控製者擺脫睏境，重拾生活的自主權。她鼓勵我們去傾聽內心的聲音，去認識和接納自己的不完美，去勇敢地為自己而活。作者的語言風格，充滿瞭力量和洞察力。她不像一些心理學傢那樣高高在上，而是像一位經驗豐富的引路人，用她的智慧和同情心，引導讀者去理解和解決問題。她的文字，既有深刻的理論支撐，又不乏生動的故事和鮮活的案例，讀起來引人入勝。讀完這本書，我感到一種前所未有的輕鬆和力量。我不再害怕麵對那些曾經讓我感到壓抑的關係，我開始明白，如何用一種更健康、更成熟的方式去經營自己的人生。我不再甘於被控製，我開始勇敢地去追求屬於自己的自由和幸福。這本書，對我來說，不僅僅是一本書，更是一場關於“自我覺醒”的旅程。它幫助我撕掉瞭那些不屬於我的枷鎖，讓我得以輕裝上陣，去擁抱那個更加真實、更加自由的自己。

評分☆☆☆☆☆

haohahohaohaohao

評分☆☆☆☆☆

給力。迅速。值得購買

評分☆☆☆☆☆

haohahohaohaohao

評分☆☆☆☆☆

給力。迅速。值得購買

評分☆☆☆☆☆

這本書覺得看不看一樣

評分☆☆☆☆☆

haohahohaohaohao