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具體描述
編輯推薦
“依戀理論之父”鮑爾比臨終遺作，首次正版引進中國市場！“中德班”項目負責人施琪嘉、北京大學知名學者易春麗聯閤作序推薦！
《安全基地：依戀關係的起源》一書是“依戀理論之父”鮑爾比對依戀理論最後的貢獻。從“起承轉閤”的角度來看，如果說“依戀三部麯”是依戀理論的“起”，《情感紐帶的建立與破裂》是依戀理論的“承”，那麼考慮到依戀理論的相對一緻性，剔除一個“轉”字，《安全基地：依戀關係的起源》則無疑占瞭最後一個“閤”字。這個“閤”將依戀理論的精髓概括進8個各有側重的章節裏，並且更新瞭依戀理論在“依戀三部麯”齣版30年後的新發展，值得對依戀理論、對養育孩子、對完善人格感興趣的你細細品讀。
內容簡介
《安全基地：依戀關係的起源》一書圍繞“依戀理論之父”鮑爾比在早期提齣的核心概念——“安全基地”展開。鮑爾比認為，安全基地是個體發揮佳功能和維持心理健康的必備條件。稱職的父母能夠為孩子提供一個安全基地，讓孩子安心地去探索外麵的世界。他知道，那裏永遠對他敞開。當感到痛苦時，他可以在那裏得到平靜；當受到驚嚇時，他可以在那裏得到安撫。當父母由於種種原因，特彆是因為受睏於自己的童年經曆而無法成為孩子的安全基地時，孩子在成長過程中就很容易形成不安全型依戀模式，人格發展偏離常態，乃至受到精神疾病的睏擾。避免這些問題的發生就是要教會父母如何成為孩子的安全基地。此外，鮑爾比還對發生在傢庭中的暴力進行瞭心理學層麵的解讀。作者簡介
約翰·鮑爾比（1907.2.26—1990.9.2），依戀理論之父，二等勛爵，英國心理學傢，精神病學傢，精神分析學傢，因對兒童發展的興趣和就依戀理論作齣的開創性工作而聞名於世。在一項於2002年發錶在《普通心理學評論》上的調查報告中，鮑爾比在“20世紀偉大的100位心理學傢”中排第49位。此外，在一項由美國國傢健康研究所組織的調查中，約翰?鮑爾比被公認為三大著名的發展心理學傢之一。2005年，為紀念約翰?鮑爾比，一名登山愛好者將吉爾吉斯斯坦境內的一座山峰命名為“約翰?鮑爾比山”。目錄
第一章 照顧孩子第二章 依戀理論的起源
第三章 作為藝術與科學的精神分析
第四章 作為自然科學的精神分析
第五章 傢庭中的暴力
第六章 知道瞭你本不該知道的以及感受到你本不該感受到的
第七章 依戀之於人格發展的意義
第八章 依戀、溝通與治療過程
參考文獻
緻謝
精彩書摘
緻父母：培養問題兒童指南我認為，分析師對某些傢庭中齣現的扭麯關係以及其他傢庭中發生的可怕事情瞭解得再多都不為過，因為隻有這樣，他們纔會清楚地瞭解病人的防禦背後是什麼，以及病人的憤怒、焦慮、內疚的根源。他們將能夠理解發生在病人身上的事情的本質，以及病人可能曾經暴露於其中卻無法也不願提及的某種情境。在列舉的以下情境中，我僅僅指齣瞭一些常見的、近來在心理治療文獻中受到忽視的情境。?
將威脅“不再愛孩子”用作一種控製孩子的方式
當孩子一再齣現某一行為時，母親很容易就說齣“不再愛孩子”這樣的話。這句話的意思是當孩子感到不安、恐懼和痛苦的時候，母親會威脅在其他時候不再給予愛撫，或者不再給予幫助和鼓勵。如果這些威脅成為父母一方或雙方的慣用伎倆，孩子長大後就會常常感到焦慮，而且容易內疚。
威脅要拋棄孩子
威脅要拋棄孩子在一定程度上比威脅不再愛孩子更使孩子感到恐懼，尤其當父母通過消失幾個小時，把孩子的行李箱打包，讓孩子站在街上，對傢人說這個孩子的不好等方式來做齣這種威脅時。因為父母常常采取極為特殊的方式來錶達這種威脅，病人可能會否認他們曾遭受過如此對待。在這種情況下，隻有當父母錶達威脅的特殊方式被病人迴憶起時，伴隨強烈情緒的事實纔有可能浮齣水麵。例如，有一位母親威脅孩子說，一輛黃色的貨車會駛過來把他帶走。另一位父親則威脅他的女兒說，她會被送到一所由鯊魚包圍，建在偏遠岩石上的學校裏（Marrone，1984）。在第一個案例中，母親隻要說“好吧，黃色貨車要來瞭”，在第二個案例中，父親隻要說“好吧，去岩石學校吧”，孩子就會馬上停止正在做的任何事情。在第三個案例中，停止孩子行為的暗語是“人造奶油”，因為母親會威脅兒子說要把他送到一個不得不吃“人造奶油”的兒童之傢裏。對這些病人來說，他們未能迴憶起“威脅拋棄”這個共同的短語。隻有當原始恐懼再次被體驗、分離焦慮再次發生時，暗語纔會被揭露齣來。
威脅自殺
有時候，當一些痛苦的情境持續時，悲痛欲絕的父母一方會威脅另一方說，自己要自殺。孩子可能會偷聽到這種威脅，或者當麵聽到這種威脅。無論如何，這樣的威脅會帶來恐懼。我們可以從這些案例中學到的是，無論何時病人談論父母吵架，分析師都應該詢問病人：“他們對彼此說瞭什麼？”通常病人會卡在那裏。在突然脾氣爆發時，父母可能會說一些令人驚愕的話。這已經夠糟糕瞭，更糟糕的是，當他們冷靜後，他們卻否認自己說過那些話。
免責聲明和不確認
我們在第六章中已經對否認自己說過的話和做過的事情，否認孩子已經聽到和看到的事情的相關例子進行瞭詳細解釋，並且說明瞭其對人格發展的消極影響。治療期間，某些傢庭片段是否齣現，病人是否對描述這些片段感到內疚具有極大的不確定性。分析師要允許病人探索各種可能性（無論是父母好的一麵還是不好的一麵），鼓勵病人去評估有效的證據，同時治療師也要對事情的真相保持一種開放的心態。
因此，在這一部分的闡述中，我沒有考慮我們可以在多大程度上相信病人的報告的有效性。記憶有時候會不可靠。有經驗的分析師會根據不同的場閤恰當地質疑病人所言是否屬實。那麼我們評判的標準是什麼呢？
首先，除非病人給齣在特殊情境下自己受到父母怎樣對待的具體例子，否則有關自己父母以及自己接受的養育方式的說辭皆不可信。比如在具體例子麵前，病人口中的瞭不起的、非常優秀的母親很可能完全不是這個樣子的。病人不僅要給齣關於父母如何對待自己的正麵例子，還要給齣略顯負麵的例子，比如偶爾的批評。這樣的父母形象纔是完整的。同樣地，病人描述的糟糕透頂的父母形象也值得懷疑。病人常常會以偏概全，非黑即白，在描述父母時缺少細節的佐證，或者給齣的細節與描述的父母形象不符。相比之下，當病人給齣瞭大量前後一緻的細節，並且符閤我們從其他來源瞭解到的事實，也符閤睏擾病人的問題的可能來源時，那麼即使某些地方仍有疑問，我們也不該懷疑病人所述內容的整體效度。
病人不一緻的說辭通常源於外在的壓力。比如一位父親或母親可能會要求孩子站在自己一邊，一起對抗另一方。或者，有許多不足的父母讓孩子相信自己是無可挑剔的。
當有理由懷疑病人是一個病理性的說謊者時，分析師是有權利來質疑病人的故事的。這種情況比較罕見，因此很久以來都沒有被察覺。但是，隨著病人講述的故事前後越來越不一緻，故事的真實性遲早都會令人心生懷疑。
除瞭這些異常情況，我認為病人的陳述是完全可信的。分析師應當接受這些陳述，並把它們看作接近事實?的事實。經常質疑病人故事的真實性的分析師隻需一點蛛絲馬跡，藉助自己的想象或幻想，就會走嚮共情的對立麵。這會傳遞給病人一種訊息——分析師不瞭解自己，也可能會使病人確信分析師會像父母那樣對待自己。因此，一些父母堅持不讓孩子講述自己感到羞恥的事情，可能還會告訴孩子，即使他們講瞭，彆人也不會相信他們。
下麵列齣瞭一些病人在童年時期可能會遇到的不良事件和情形，分析師應該牢記於心：
?孩子可能從來沒有感受到父母一方或雙方需要自己；
?孩子可能因為自己的性彆在傢裏不受重視，父母可能會偏愛其他男孩或女孩；
?孩子可能做瞭傢庭的替罪羊，有時候依據某些理由，孩子在父母眼中成瞭釀成傢庭悲劇的罪魁禍首；
?父母可能會用讓孩子産生內疚的方式控製孩子，比如，經常告訴孩子媽媽生病是因為他做齣瞭某些行為；
?父母可能使孩子成為自己的依戀對象，阻礙孩子探索外麵的世界，讓孩子逐漸相信自己無法獨立；
?孩子在傢庭中扮演不尋常的角色可能是由於他認可的父親並不是他的親生父親；
?孩子在傢庭中扮演不尋常角色的另一個原因是，父母一方將孩子認同為自己的一位親人，通常是孩子的祖父母或外祖父母中的一位，這個親人可能和父母的關係十分緊張，父母在孩子身上重現瞭這種關係；
?孩子可能是父母一方或養父母施以身體虐待的目標；
?孩子可能受到過來自父母一方、養父母或兄長短期或長期的性虐待。
考慮到很多人沒有意識到這些情境會對孩子的人格發展産生怎樣的影響，我們在186頁給齣瞭一些參考文獻。
由於暴露在以上這些情境中，個體在生命最初兩三年中發生的事件，要麼從未進入他的記憶，要麼永無法被喚起。最好的情況是分析師能夠在移情以及病人提供的童年經曆的基礎上，結閤自己所學的關於人格發展的知識，對這些事件的本質做齣推斷。通過這樣做，分析師可以對傢庭之於人格發展的影響産生更多的瞭解。
……
前言/序言
作為父母，該如何把“依戀理論”變成自己的育兒經？一位七個月大的男孩在母親的鼓勵下，在床上努力地爬嚮母親所在的地方。每當他快接近母親時，在一旁觀看的父親就會一把把他舉起來，放迴原來的地方。孩子沒有哭，繼續看著母親，努力地爬。中途他似乎爬得有些纍，一頭倒在床上，歪頭看著父親，似乎是在尋求他的幫助。母親上前去撫慰孩子，父親再一次把孩子抱走，孩子仍然沒哭。後來父親把孩子抱起，舉高，如此反復。以上所述來自一段教學錄像。觀看錄像的學員很多都錶示這個父親把孩子當成瞭玩物。值得一提的是，發言的都是女學員。
約翰·鮑爾比所著的《情感紐帶的建立與破裂》《安全基地》等一係列書的齣版是一件大事。最近在《中國新聞周刊》登齣的一篇報道中，國傢計生委負責人談到，我國近幾十年的GDP呈幾何級數增長，而在母親如何當母親的教育上投資為零！這是一個好的現象，說明國傢開始重視如何教育母親養育孩子。在“做母親”這件事上，雖然母親沒有直接經驗，卻不乏間接經驗，比如潘光旦在20世紀40年代所寫的一篇文章《新母教》（見《潘光旦文集》），就是寫如何教母親做母親的。
我在本文開頭對錄像內容的描述中隱含瞭一個話題，那就是父親的角色也很重要，這一點也是鮑爾比在本書中所述的話題之一。鮑爾比不認同弗洛伊德的死亡本能概念。他認為，我們不可一概用死亡本能來解釋孩子錶現齣的消極行為。父母給孩子提供的養育環境在很大程度上影響瞭孩子的錶現。母親應該盡量陪伴在孩子身邊，和孩子一起互動，而父親不應該一味去“閹割”孩子，而應該多給予孩子鼓勵和肯定。
我們可以從本文開頭對錄像內容的描述中看齣父親和母親在養育孩子方麵的差彆，母親傾嚮於接納孩子，害怕孩子失敗，而父親傾嚮於鼓勵孩子探險，承受挫摺。我認為，最重要的是父親和母親都要在孩子身邊。
在開頭那段錄像觀察中，我還想請大傢注意一個現象，那就是父親的“托舉”。巴林特曾經把具有一定危險性、會讓個體産生暫時失控感後又復歸安全的活動描述為震顫活動。父親的“托舉”對於孩子來說就是一種震顫活動。當父親把孩子高高舉過頭頂，母親一般會在一旁非常擔心地看著，孩子則會興奮地尖叫，要求再來一次。這種不同的陪伴態度塑造瞭孩子不同的品質，讓他同時擁有瞭女性的細膩和男性的陽剛。
鮑爾比把這種對嬰兒的觀察應用於治療中，他認為治療效果並不取決於治療師做得多麼好，而取決於治療師和來訪者共同建立的關係的質量。
一位病人曾經和我建立瞭一段長期的治療關係。一次，她氣衝衝地來見我，說她對女兒很失望，因為女兒沒有達到她的要求，走路劈裏啪啦的，說話聲音也很大。我問她怎麼看起來氣衝衝的。她愣瞭一下，然後對我說，自己就是氣衝衝的。沉默瞭一段時間後，她說她其實是對我氣衝衝的。我讓她接著說。她說，有些想法怕自己說瞭後我會把她轉介給彆的治療師，於是選擇不說，憋在心裏，憋齣瞭“火氣”，所以轉嫁到瞭女兒身上。
就這個話題我們談瞭一個月，再迴到這個話題時，她說現在自己很高興，很輕鬆，就是覺得有些話可以講，不會産生多麼嚴重的後果，有些事可以做，天不會因此塌下來，有些人可以得罪，兩個人的關係也不會因此壞到哪裏去。
傑裏米的評論很有意思，他說鮑爾比的長壽使他能見證瑪麗·安斯沃思對他理論的巨大貢獻。瑪麗·安斯沃思數年前來過中國，專講心智化，其中一個細節讓我很欽佩，那就是她找齣以前的錄像仔細看，進而發現瞭紊亂型的依戀關係。這種關係的外在錶現通常很細微，轉瞬即逝，比如孩子捂嘴的動作或者突然跌倒的行為。其實，對於特彆小的嬰兒，成人在一旁靜靜地觀察遠比直接去評論和乾預他或她的行為更為恰當。現實生活中，太多自以為是的父母卻往往幫孩子做決定和替孩子思考。
讀鮑爾比的書還能學會一種方法，那就是觀察法。作為父母，在開口或采取行動前，最好先觀察。下麵這個例子可以說明父母這樣做的好處。一個孩子頭撞在桌子角上咧嘴要哭，他的母親立即撲過去，大聲地問孩子撞疼沒，摔著沒。作為對母親的迴應，孩子開始哇哇大哭起來。試想一下，如果母親看到孩子咧嘴時，反應不那麼快，而是觀察一下孩子的反應，她很可能會發現，孩子會繼續他的遊戲。
在對一名男嬰、一名女嬰為期一年的觀察中，我發現一個有趣的現象，那就是母親也希望加入討論組，看看老師怎麼講，同學怎麼反應。這兩位母親都是我的學生，她們自願加入這個為期一年的網絡母嬰觀察項目。我準許她們進入討論組後不久，她們都自動退齣，因為群裏的其他母親每次都會挑齣她們做得不夠好的地方，橫加指責。是的，每次！
可憐天下父母心！為人父母，要承受孩子投射過來的憤怒，還要承受眾人投射過來的不滿（當然，眾人的不滿可能來自他們對自己父母的不滿）。
讀鮑爾比的書不僅能讓我們更好地去行使父母的職能，還可以使自己不那麼焦慮、內疚和自責。父母不是天生的，現學現用，活學活用，從來都不晚！
施琪嘉
武漢心理衛生研究所所長
德中心理治療研究院主席
在中國當前的大環境下，成為母親意味著什麼？
《情感紐帶的建立與破裂》和《安全基地：依戀關係的起源》是鮑爾比的兩本演講集。這種齣書的方式對我還是挺有參考意義的，特彆適閤像我這種不喜歡專門騰齣時間寫書的人。我常年針對傢長群體開展講座，以後可以參考這種方式齣書。
約翰·鮑爾比的《情感紐帶的建立與破裂》和《安全基地：依戀關係的起源》這兩本書可以被看作“依戀三部麯”的前世和今生。因為我之前曾組織翻譯鮑爾比的“依戀三部麯”，所以在看這兩本書時感覺特彆熟悉。“依戀三部麯”是在《情感紐帶的建立與破裂》的基礎上重新組織、擴展而來的，而《安全基地：依戀關係的起源》則是對“依戀三部麯”的進一步說明與更新。
鮑爾比試圖說服精神分析領域的人接受依戀理論，所以他在這兩本書中不斷提及精神分析，同時會在一些關鍵的地方指齣精神分析的不足。他一邊想錶達自己整體上是接納精神分析的，對經典精神分析是認同的，一邊又想錶達經典精神分析側重的是迴顧性研究，而他的依戀研究更具有前瞻性、實證性和科學性，企圖在某種程度上修正精神分析。他認為自己的理論是對精神分析的發展，而不是獨立於精神分析。
事實上，一個理論的推廣很可能會受到一些阻礙。在精神分析領域，鮑爾比的依戀理論並沒有受到歡迎。在我看來，發展心理學傢比精神分析學傢更快接受瞭依戀理論，依戀理論在發展心理學領域的影響要遠高於在精神分析領域的影響。
在本書的序言中，理查德·鮑爾比寫道，依戀理論的推廣工作並不是很順利。我猜想部分原因是精神分析本身有一個獨特的運作係統，任何可能撼動這個係統的理論都會遇到這個係統不自覺的抵抗。當年精神分析在全行業內已成為不可撼動的基石，依戀理論這塊“他山之石”若想在精神分析領域占有一席之地，勢必會遇到睏難。對於我們中國讀者來說，這也許構不成問題，因為精神分析和依戀理論對我們來說都是舶來品，我們的思維中並沒有某些定勢、偏嚮。
我想從另一個角度來解釋為什麼約翰·鮑爾比的兒子會說依戀理論的推廣工作並不順利。迴顧傢庭治療的發展史，我們可以發現，很多著名的傢庭治療師最早都是來自精神分析領域。最初，他們隻能偷偷從事傢庭治療工作，因為傢庭治療並不被正統的精神分析所認可。這和在精神分析領域推廣依戀理論時遇到的情況相似。經典精神分析理論並不強調分析真實的父母，而強調分析病人頭腦中那個內化的父母。傢庭治療對真實父母的分析在很大程度上挑戰瞭精神分析的理論和實踐。
在促使兒童形成安全型依戀模式的過程中，母親的作用尤為重要。這個母親可以是生物學意義上的母親，也可以是行使母親職責的其他人物。這也在某種程度上提升瞭母親的焦慮水平。相關研究並沒有教會母親怎樣成為足夠好的母親，隻會警示問題母親對孩子的不良影響。
事實上，對於中國的女性來說，成為好母親並不僅僅是改變自己的行為模式的問題，還需要社會給予大量支持。在一些難以理解的社會問題發生後，我們常常把帽子扣在當事人的母親身上，認為當前的問題是傢教不好種下的禍根。我認為，在目前的社會大環境下，母親受到的傷害是係統性的。
首先是重男輕女文化。很多女孩子在早年被撫養的過程中就是一個備受傷害的對象，在關鍵時刻會被犧牲掉。沒有被善待的女性很難真正善待自己的孩子。或許曾經最好地對抗過重男輕女文化的就是獨生子女政策，因為無論孩子是男是女，傢庭都不得不愛這個孩子。在我看來，要改變中國重男輕女的文化任重道遠。
其次是我國的法律對育兒女性的保護幾乎是沒有的。依戀模式的形成一般在兩歲前，這個時期嬰幼兒最需要母親的照顧。我認為母親全職陪孩子對孩子的影響是最好的，但是我從來不會建議女性做這樣的選擇，因為這種建議很可能會讓女性陷入悲慘的境地。從法律角度來看，女性為傢庭付齣的隱性勞動——比如育兒——是沒有價值的。如果離婚，孩子更可能會被判給經濟能力更強的男性。事實上，男女在爭奪孩子撫養權的時候更像是在進行一場經濟上的競爭。因此作為全職母親陪孩子，對很多女性來說是一場輸不起的賭博。總之，我國法律在保護成為母親的女性的權益方麵存在的不足，在某種程度上也使得女性無法在兒童需要時為其提供安全的港灣。
最後是中國傢庭邊界的缺失。結婚就是形成一個新傢庭，但是在中國文化下，“小傢”很難從“大傢”中獨立齣來。很多女性保不住自己的傢庭邊界，被迫捲入其丈夫的原生傢庭，也就是“大傢”當中。我們的文化鼓勵四世同堂，男人往往不離開自己的原生傢庭，他們結婚是換瞭一個娘——新娘，他們還是被照顧的男童，而不是一個可以保護妻子的男人，所以我們在中國的神話故事中幾乎看不到男人去救妻子。我們看到的是兒子救母親的故事，比如《寶蓮燈》《白蛇傳》。女性期待拯救自己的是她們的兒子。這是中國女性的集體無意識。母子共生是我們的文化所鼓勵的，而在精神分析中，無法分離是一種病。母子共生是有排他性的，錶現為男性和母親一起排擠自己的妻子。當女性進入男性的傢族時，便進入瞭一種失保護狀態。在無法保護自己的傢庭邊界的情況下，已婚女性常常會陷入深深的抑鬱。她們承受的既有來自原生傢庭的痛，還有來自新傢庭的痛。期待這些女性在自己的孩子有需求的時候還能保持良好的心態，就有些強人所難瞭。這些女性在有憤怒的時候更可能指嚮自己的孩子，因為對她們來說，傷害孩子是最安全的。
總之，在我看來，讓越來越多的母親能夠成為孩子的安全基地，需要傢庭、政府、社會協同努力。每一個被善待的女童更可能在未來成為一個閤格的母親。完善的法律將能夠為母親提供強有力的保障。提高全社會尊重傢庭邊界的意識將能夠緩解母親的焦慮和抑鬱。
我想談的另一個話題是傢庭暴力。我的研究生做的研究或多或少都會涉及傢庭暴力的問題。在傢庭中，丈夫對妻子施暴，妻子轉嚮孩子施暴，是很常見的情況。夫妻間的暴力和父母針對孩子的暴力，都會極大地降低孩子的安全感。
《安全基地：依戀關係的起源》的一個章節是關於傢庭暴力的。鮑爾比在文中指齣瞭哪些人更有可能施虐，他們早年的依戀關係是怎樣的。令我印象深刻的是，鮑爾比指齣，很多施虐者在原生傢庭中都是受虐者。施虐有著代際傳遞的特點。鮑爾比認為，要打破這種代際傳遞，我們需要授之以魚，進而實現授之以漁，也就是先要讓那些施虐的父母體驗被悉心養育的感覺，使其內化為自己的經驗，從而産生養育的能力。
網癮問題在青少年中間很普遍。當孩子齣現網癮時，一些父母往往會把他們送到網癮訓練營，有些甚至被不慎虐待緻死。盡管這些父母沒有直接對孩子施虐，但他們對孩子做齣瞭形同拋棄的行為。鮑爾比在兩本書中都闡述瞭父母拋棄孩子或威脅拋棄孩子對孩子造成的心理創傷。那些被送到網癮訓練營的孩子，即使身體沒有受到傷害，心理也會因被父母背叛和拋棄産生創傷。
我在從事兒童工作的時候，最先處理的就是針對兒童的暴力。父母對孩子施暴的原因很多：覺得打瞭孩子纔能讓孩子“長記性”；對配偶有潛在的不滿，通過攻擊孩子來錶達這種不滿；對外界不會錶達憤怒，於是遷怒孩子。這些行為模式都有代際傳遞的特點，我在谘詢中會對不同情況進行不同處理。
我並不認為心理谘詢可以解決一切問題。曾經有一個美國傢庭治療師對我說，他在婚姻谘詢中一般會勸和，隻有一種情況會勸離，那就是傢庭暴力。心理谘詢不是萬能的。在施虐者的行為模式無法改變的情況下，受虐者及時止損、結束婚姻也許纔是最優的選擇。但是在缺乏有力的社會支持的情況下，受虐者斷然離開施虐者，可能會促使施暴者做齣瘋狂的行為，比如殺死受虐者。我想建議現在未婚的女性，在婚前一定要學會識人。很多女性在婚前是能夠察覺到配偶身上的一些危險跡象的，但是她們常常認為自己可以成為配偶的拯救者，結果婚後陷入不幸當中。
我想再來談一下針對兒童的暴力。來我谘詢室的施暴傢長很多是願意改變的，但是也有一些不認為施暴是一個問題的傢長。當兒童處於危險之中時，相關政府部門應該及時做齣強製性的乾預，剝奪父母對孩子的撫養權，而不是簡單教育一下父母後，把受虐兒童重新送迴施虐父母的手中。兒童的利益是排在第一位的，他們需要父母的照顧。如果一些兒童的父母無法成為閤格的父母，那麼我們就應該給他們找替代性的父母。
曾經有學生問我，如果早年建立的依戀模式不好，是不是就沒辦法改變瞭？我說不是這樣的。即便我們早年建立的依戀模式存在問題，後天也還會有很多更正的機會。我以前的一個來訪者就說過，她大學畢業剛工作時認識的領導人很好，她覺得自己和領導建立的關係對她有一定的治愈作用。事實上，在成長過程中，老師、鄰居、朋友等人對我們的善意之舉都會在一定程度上療愈我們。我強烈建議早年和父母建立的依戀關係不好的讀者，在成為父母前先觀察會養育孩子的人是如何和孩子相處的，內化這種健康的養育方式，以替代留存在自己潛意識中的不良養育方式。在婚戀之前，最好做一下心理谘詢，治療一下早年的創傷。當然，如果不喜歡做心理谘詢，也可以加入一些支持性的團體，從團體中獲得支持。
最後我要談一下榜樣的力量。我記得自己在十幾年前給學生講課，課後我留給學生的作業是：采訪父母如何感知自己在青春期的變化。令我印象深刻的是一個女生交上來的作業。她寫得非常流暢和溫馨，可以看齣她和母親的關係非常好。她說自己什麼都可以和母親談，同學都非常羨慕她與母親的關係。她的同學中肯定有一些和父母依戀關係不好的，對於這些同學來說，她便是一個很好的榜樣。
我再舉一個案例。一位英國的傢庭治療師會同時給好幾個傢庭做傢庭治療，他最有創意的地方是他會邀請幾個傢庭中做得最好的留下來參與後續的傢庭治療。對於這個傢庭，他不再收費，反而會付些費用給他們。他希望這個傢庭成為其他傢庭的榜樣，因為他認為，說教有時很難教會一個傢庭如何互動纔是閤理的，而好的榜樣則能夠促發他們不自覺地學習。
總而言之，培養安全的依戀模式是一個係統的工程，有賴於各方的努力。我希望我們的社會能越來越善待兒童，尤其是女童，因為她們是未來的母親。同時，我希望我們的社會能夠保護那些已成為母親的女性，給她們提供安全的生存環境，因為有安全感的母親纔能養育有安全感的孩子。
易春麗
北京大學心理與認知科學院講師
用戶評價
我之前接觸過一些關於依戀理論的書籍，但很多都讓我感覺過於學術化，難以吸收。這次看到《安全基地：依戀關係的起源》這本書，我非常期待它能帶來一些不一樣的體驗。一個“讀者”的角度，我更看重的是這本書的“可讀性”和“實用性”。我希望它能用通俗易懂的語言，將那些復雜的理論概念進行闡釋，同時能夠結閤真實的案例，讓讀者能夠感同身受。這本書的標題，“安全基地”，本身就充滿瞭畫麵感和情感聯結。它不像一些乾巴巴的心理學術語，而是直接觸及瞭我們內心深處對於歸屬感、安全感和被愛的渴望。我特彆好奇，這本書會如何來定義和闡述這個“安全基地”？它僅僅是物理空間的庇護，還是更多地指嚮一種情感上的支持和接納？它又該如何從“起源”這個角度去解析，最初的依戀關係是如何影響我們對“安全基地”的認知和構建？我期待這本書能夠幫助我理解，為什麼在某些關係中，我會感到無比的安穩和自在，而在另一些關係中，則會時刻處於警惕和不安之中。我更希望，它能提供一些切實可行的方法，幫助我識彆並修復那些可能存在的“不安全”的依戀模式，從而在未來的關係中，建立一個真正讓我感到安心和踏實的“安全基地”。
評分這本書的書名，本身就蘊含著一種溫暖和力量。“安全基地”，一個能讓人聯想到穩定、庇護和歸屬感的詞匯；“依戀關係的起源”，則指嚮瞭對事物本源的探究，一種深刻的追溯。作為一個對人際關係和個人成長領域頗感興趣的讀者，我總是在尋找能夠觸及心靈，並提供深刻見解的書籍。《安全基地：依戀關係的起源》這本書，恰恰具備瞭這種吸引力。我非常好奇，作者會如何從“起源”的角度，來剖析依戀關係對我們個體發展的影響。那些我們可能早已遺忘的童年經曆，那些與早期照顧者的互動，究竟是如何在潛移默化中，塑造瞭我們成年後的情感模式和人際交往方式？我期待這本書能夠提供清晰的理論框架，同時也能輔以生動的案例，讓讀者能夠更直觀地理解，為何我們會對某些類型的關係産生執念，或者在另一些關係中感到不安。更重要的是，我希望這本書能夠幫助我理解，如何纔能構建一個屬於自己的、真正穩固的“安全基地”，無論是在麵對生活中的挑戰，還是在與他人建立親密關係時，都能擁有足夠的底氣和安全感。這本書對我來說，是一次深入自我探索的邀約，我渴望從中獲得寶貴的洞察，以便更好地理解自己，也更好地與世界連接。
評分我一直相信，人之所以為人，很大程度上在於我們與他人的連接，而依戀關係，恰恰是這種連接中最基礎，也是最深刻的部分。《安全基地：依戀關係的起源》這本書，光是看書名，就足以激起我的閱讀欲望。它不僅僅是一個學術概念的探討，更是一種對我們內心深處情感需求的追問。我迫不及待地想知道，作者將如何從“起源”這個角度，來闡釋“安全基地”的意義。它是否僅僅是物質上的保護，還是更多地指嚮瞭情感上的接納、理解和支持？它又如何影響著我們成年後的社交模式、愛情觀，甚至是我們看待世界的方式？我非常期待，這本書能夠用一種易於理解但又不失深度的方式，來解讀那些復雜的心理學理論。我希望它能幫助我理解，為什麼有時候我們會不自覺地去尋求某種特定的關係，為什麼我們會對某些行為模式産生強烈的反應，或者為何會在親密關係中感到如此的焦慮和不安。更重要的是，我希望這本書能夠為我提供一些切實可行的方嚮，讓我能夠更好地認識和修復自己可能存在的不安全依戀模式，從而在生活中，能夠建立一個真正屬於自己、並且能夠讓我感到安心和踏實的“安全基地”。
評分我一直認為，人際關係是我們生命中最重要的一部分，而依戀關係，無疑是這其中最核心的組成部分。《安全基地：依戀關係的起源》這本書，以其直接而又富有力量的標題，立刻引起瞭我的注意。它不僅僅是關於“如何建立”一段關係，而是深入到瞭“起源”這個根本性的問題。這讓我感到，這本書或許能夠揭示一些我們自身都未曾察覺的，關於情感和行為的深層動力。我非常好奇，作者將如何闡釋“安全基地”這個概念？它是否僅僅是一種物理上的空間，還是一種情感上的港灣？而“起源”又意味著什麼？它是否指嚮瞭我們童年時期的經曆，以及那些最初的照顧者對我們産生的影響？我希望這本書能夠以一種清晰、邏輯嚴謹且充滿人情味的方式，來解讀這些復雜的心理學概念。我期待它能夠幫助我理解，為什麼有些人在關係中總是錶現得如此依賴，而另一些人則顯得如此獨立，甚至有些疏遠。更重要的是，我希望能通過這本書，找到理解和改善自己依戀模式的綫索，從而能夠更好地去建立和維係那些對我而言真正重要的連接。總而言之，這本書對我而言，不僅僅是關於依戀關係的研究，更是關於如何理解自我，如何與世界建立更穩固、更溫暖連接的一次探索。
評分我被這本書所吸引，很大程度上是因為它所傳達的一種“希望”的信號。在現代社會，人與人之間的連接似乎變得越來越復雜，也越來越脆弱。我們常常在社交媒體上看到各種關於“完美關係”的理想化描繪，但現實生活中，焦慮、不安全感、以及難以擺脫的孤獨感，卻是許多人真實的生活體驗。《安全基地：依戀關係的起源》這本書，以其直指核心的標題，似乎在告訴我們，問題的根源並非當下，而是可以追溯到更早的起點。這讓我覺得，如果能夠理解“起源”，或許就能找到“改變”的鑰匙。我希望這本書能夠提供一種基於科學研究但又充滿人文關懷的解讀，幫助我理解，為什麼有時候我們會下意識地尋求某種特定的關係模式，為什麼我們會對某些行為模式産生過度的依賴，或者為何會對親密關係産生莫名的恐懼。我期待它能像一盞明燈，照亮那些我們自己都未曾察覺的心理機製，讓我能夠以一種更加自覺、更加積極的態度去麵對自己在親密關係中的挑戰。同時，我也希望這本書能夠強調“安全基地”的積極意義，它不僅僅是童年父母的保護，更是一種內化的穩定感，一種在任何年齡都可以被構建和強化的內在力量。我相信，理解瞭“起源”，我們纔有可能更好地“創造”屬於自己的，並且是堅不可摧的“安全基地”。
評分這本書的書名，以一種極其引人注目的方式，觸及瞭現代人內心深處的渴望——“安全基地”。同時，“依戀關係的起源”又暗示著一種對根本原因的探究，一種對事物源頭的追溯。這立刻吸引瞭我。作為一個在生活中努力尋求更深層次連接的普通人，我對那些能夠幫助我理解自己和他人行為模式的書籍總是充滿期待。《安全基地：依戀關係的起源》這本書，似乎正是朝著這個方嚮前進。我非常好奇，作者將如何將“依戀關係”這個相對抽象的心理學概念，具象化為我們每個人都能理解的“安全基地”？它又如何從“起源”這個角度，來解讀那些影響我們一生關係模式的關鍵節點？我希望這本書能夠用通俗易懂的語言，闡釋那些深奧的理論，同時也能通過生動的例子，讓讀者能夠感同身受，從而獲得深刻的啓發。我期待它能夠幫助我理解，為什麼在某些關係中，我會感到無比的放鬆和自在，而在另一些關係中，則會充滿戒備和不安。更重要的是，我希望這本書能夠為我指明方嚮，讓我能夠更好地去識彆和調整自己可能存在的不安全依戀模式，從而在未來的生活中，能夠構建一個真正屬於自己，並且能夠提供穩定力量的“安全基地”。
評分拿到《安全基地：依戀關係的起源》這本書，我首先感受到的是它所蘊含的一種深刻的洞察力。依戀關係，這個聽起來似乎隻屬於嬰兒與父母之間的連接，卻在作者筆下，被延展、被揭示，直至成為影響我們一生關係模式的基石。這讓我非常著迷，也充滿好奇。我們常常會感覺到，在與他人的相處中，自己似乎總是重復著某些特定的模式，那些模式有時是令人愉悅的，但更多時候，卻又帶來無盡的睏擾和痛苦。這本書的標題，將“安全基地”與“依戀關係的起源”緊密聯係在一起，這本身就傳遞瞭一個強烈的信號：我們的內在安全感，我們的關係模式，並非憑空産生，而是源於最初的連接。我希望這本書能夠帶領我深入探究，那些童年時期被忽略的，或者被誤解的依戀經曆，是如何在不知不覺中，塑造瞭我們成年後的情感世界。它是否能夠幫助我理解，為什麼我會在某些人麵前錶現齣過度的依戀，或者在另一些人麵前，則變得疏離和冷漠？我期待它能提供一種全新的視角，讓我能夠重新審視自己過往的關係，並且能夠以一種更加成熟和健康的方式，去構建和維護屬於自己的“安全基地”。這不僅僅是對知識的渴求，更是一種對自我成長的渴望，我希望通過這本書，能夠找到通往更穩定、更充實關係的核心密碼。
評分這本書的封麵設計簡潔而引人注目，那穩固的、仿佛從大地中生長齣來的“安全基地”的意象，在第一次翻閱時就深深吸引瞭我。作為一個對心理學，尤其是早期發展理論抱有濃厚興趣的普通讀者，我一直渴望找到一本既能係統闡述核心概念，又能觸及個體經驗的書籍。“安全基地”這個詞本身就充滿瞭溫度和力量，它暗示著一種內在的穩定感，一種即使在風浪中也能依靠的力量。我購買這本書時，並沒有對具體內容有過多的預設，更多的是一種直覺的召喚，一種對“依戀關係”這個復雜而又普遍存在於我們生命中的議題的探索欲。我期待這本書能夠為我解答一些關於人際關係、關於自我認知，甚至關於童年經曆的疑問。比如，為什麼有些人似乎天生就更擅長建立和維持親密關係，而有些人則常常在關係中感到焦慮或疏離？童年的經曆是否真的如人們常說的，會對成年後的關係模式産生如此深遠的影響？這本書的標題，特彆是“依戀關係的起源”，讓我隱隱覺得它將帶領我迴溯到最根本的源頭，去理解那些最初的連接是如何塑造瞭我們。我希望它能提供一種全新的視角，讓我能夠更深入地理解自己和他人的行為模式，從而在現實生活中建立更健康、更充實的連接。總而言之，這本書對我來說，不僅僅是一本心理學讀物，更像是一次關於自我發現和關係成長的旅程的起點，我迫不及待地想要深入其中，去探索那片名為“安全基地”的豐饒之地。
評分我購買《安全基地：依戀關係的起源》這本書，很大程度上是被其直指核心的標題所吸引。在當今這個信息爆炸、人際關係日益復雜化的時代，我們時常感到疏離和不安。這本書提齣的“安全基地”的概念，仿佛為我們提供瞭一個可能的避風港，而“依戀關係的起源”則暗示著，我們可以在最根本的層麵上找到理解和解決之道。我非常好奇，作者將如何從“起源”這個角度，來剖析依戀關係對我們個體成長的深遠影響。那些我們可能早已模糊的童年記憶，那些與我們最初的照顧者之間的互動，究竟是如何在潛移默化中，塑造瞭我們成年後在人際關係中的行為模式和情感需求？我期待這本書能夠用一種既科學嚴謹又充滿人文關懷的方式，來解讀這些復雜的心理學理論。我希望它能幫助我理解，為什麼我會在某些關係中錶現齣過度的依賴，或者在另一些關係中，顯得格格不入。更重要的是，我希望通過這本書，我能夠更清晰地認識到，我自己的“安全基地”是如何形成的，以及如何纔能在接下來的生活中，去穩固它，甚至去修復它，從而能夠以一種更加健康、更加充實的方式，去體驗和維係我與他人的連接。
評分說實話，我並不是科班齣身的心理學愛好者，我更多的是一個在生活海洋中摸索的普通人，對於“依戀關係”這個概念，我最初的理解可能比較淺顯，更多的是將它與父母對孩子的愛，或者伴侶之間的情侶關係劃等號。然而，《安全基地：依戀關係的起源》這本書的書名，卻以一種非常直接且富有力量的方式，挑戰瞭我原有的認知框架。它不僅僅是探討“如何維係”一段關係，而是將焦點放在瞭“起源”上，這本身就暗示著一種對事物本源的追溯，一種深挖內在機製的決心。我很好奇，那些看似模糊的早期經驗，那些在我們記憶深處或許已經變得支離破碎的片段，是如何悄無聲息地，卻又深刻地，編織進瞭我們成年後的情感模式和人際交往的邏輯之中的。這本書能否用一種易於理解的語言，將那些晦澀的心理學理論轉化為生動的洞察？它是否能夠幫助我理解，為什麼有時候我會不自覺地重復一些在關係中帶來痛苦的模式？我期待它能揭示那些潛藏在行為背後的深層原因，讓我不再是那個被動地被情感洪流裹挾的個體，而是能夠成為一個更加清醒、更加有力量的自我。這本書的齣現，對我來說，不僅僅是知識的補充，更是一種自我解構和重塑的契機，我希望通過閱讀它，能夠更清晰地認識到，我的“安全基地”究竟建立在何種堅實的地基之上，又該如何去穩固它，甚至重新構建它，以迎接生活中不可避免的挑戰和變化。
評分不錯
評分Dndhdbcbdnsnsndbfbdnsnsnsjns
評分幫同事買的，快遞很快，隔天就到瞭
評分很好很喜歡希望京東能夠多搞一些圖書優惠活動推動全民閱讀
評分已收到，
評分不錯不錯。。。。。。
評分好，發貨速度快，包裝完整無破碎， 今天買明天到，就是有油墨未味，需要吹吹。
評分不錯
評分京東618的傳統就是買些書，今年活動力度不算太大但還是囤瞭不少。好在沒剁手其他的！
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