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具体描述
编辑推荐
“依恋理论之父”鲍尔比临终遗作，首次正版引进中国市场！“中德班”项目负责人施琪嘉、北京大学知名学者易春丽联合作序推荐！
《安全基地：依恋关系的起源》一书是“依恋理论之父”鲍尔比对依恋理论最后的贡献。从“起承转合”的角度来看，如果说“依恋三部曲”是依恋理论的“起”，《情感纽带的建立与破裂》是依恋理论的“承”，那么考虑到依恋理论的相对一致性，剔除一个“转”字，《安全基地：依恋关系的起源》则无疑占了最后一个“合”字。这个“合”将依恋理论的精髓概括进8个各有侧重的章节里，并且更新了依恋理论在“依恋三部曲”出版30年后的新发展，值得对依恋理论、对养育孩子、对完善人格感兴趣的你细细品读。
内容简介
《安全基地：依恋关系的起源》一书围绕“依恋理论之父”鲍尔比在早期提出的核心概念——“安全基地”展开。鲍尔比认为，安全基地是个体发挥佳功能和维持心理健康的必备条件。称职的父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。他知道，那里永远对他敞开。当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚。当父母由于种种原因，特别是因为受困于自己的童年经历而无法成为孩子的安全基地时，孩子在成长过程中就很容易形成不安全型依恋模式，人格发展偏离常态，乃至受到精神疾病的困扰。避免这些问题的发生就是要教会父母如何成为孩子的安全基地。此外，鲍尔比还对发生在家庭中的暴力进行了心理学层面的解读。作者简介
约翰·鲍尔比（1907.2.26—1990.9.2），依恋理论之父，二等勋爵，英国心理学家，精神病学家，精神分析学家，因对儿童发展的兴趣和就依恋理论作出的开创性工作而闻名于世。在一项于2002年发表在《普通心理学评论》上的调查报告中，鲍尔比在“20世纪伟大的100位心理学家”中排第49位。此外，在一项由美国国家健康研究所组织的调查中，约翰?鲍尔比被公认为三大著名的发展心理学家之一。2005年，为纪念约翰?鲍尔比，一名登山爱好者将吉尔吉斯斯坦境内的一座山峰命名为“约翰?鲍尔比山”。目录
第一章 照顾孩子第二章 依恋理论的起源
第三章 作为艺术与科学的精神分析
第四章 作为自然科学的精神分析
第五章 家庭中的暴力
第六章 知道了你本不该知道的以及感受到你本不该感受到的
第七章 依恋之于人格发展的意义
第八章 依恋、沟通与治疗过程
参考文献
致谢
精彩书摘
致父母：培养问题儿童指南我认为，分析师对某些家庭中出现的扭曲关系以及其他家庭中发生的可怕事情了解得再多都不为过，因为只有这样，他们才会清楚地了解病人的防御背后是什么，以及病人的愤怒、焦虑、内疚的根源。他们将能够理解发生在病人身上的事情的本质，以及病人可能曾经暴露于其中却无法也不愿提及的某种情境。在列举的以下情境中，我仅仅指出了一些常见的、近来在心理治疗文献中受到忽视的情境。?
将威胁“不再爱孩子”用作一种控制孩子的方式
当孩子一再出现某一行为时，母亲很容易就说出“不再爱孩子”这样的话。这句话的意思是当孩子感到不安、恐惧和痛苦的时候，母亲会威胁在其他时候不再给予爱抚，或者不再给予帮助和鼓励。如果这些威胁成为父母一方或双方的惯用伎俩，孩子长大后就会常常感到焦虑，而且容易内疚。
威胁要抛弃孩子
威胁要抛弃孩子在一定程度上比威胁不再爱孩子更使孩子感到恐惧，尤其当父母通过消失几个小时，把孩子的行李箱打包，让孩子站在街上，对家人说这个孩子的不好等方式来做出这种威胁时。因为父母常常采取极为特殊的方式来表达这种威胁，病人可能会否认他们曾遭受过如此对待。在这种情况下，只有当父母表达威胁的特殊方式被病人回忆起时，伴随强烈情绪的事实才有可能浮出水面。例如，有一位母亲威胁孩子说，一辆黄色的货车会驶过来把他带走。另一位父亲则威胁他的女儿说，她会被送到一所由鲨鱼包围，建在偏远岩石上的学校里（Marrone，1984）。在第一个案例中，母亲只要说“好吧，黄色货车要来了”，在第二个案例中，父亲只要说“好吧，去岩石学校吧”，孩子就会马上停止正在做的任何事情。在第三个案例中，停止孩子行为的暗语是“人造奶油”，因为母亲会威胁儿子说要把他送到一个不得不吃“人造奶油”的儿童之家里。对这些病人来说，他们未能回忆起“威胁抛弃”这个共同的短语。只有当原始恐惧再次被体验、分离焦虑再次发生时，暗语才会被揭露出来。
威胁自杀
有时候，当一些痛苦的情境持续时，悲痛欲绝的父母一方会威胁另一方说，自己要自杀。孩子可能会偷听到这种威胁，或者当面听到这种威胁。无论如何，这样的威胁会带来恐惧。我们可以从这些案例中学到的是，无论何时病人谈论父母吵架，分析师都应该询问病人：“他们对彼此说了什么？”通常病人会卡在那里。在突然脾气爆发时，父母可能会说一些令人惊愕的话。这已经够糟糕了，更糟糕的是，当他们冷静后，他们却否认自己说过那些话。
免责声明和不确认
我们在第六章中已经对否认自己说过的话和做过的事情，否认孩子已经听到和看到的事情的相关例子进行了详细解释，并且说明了其对人格发展的消极影响。治疗期间，某些家庭片段是否出现，病人是否对描述这些片段感到内疚具有极大的不确定性。分析师要允许病人探索各种可能性（无论是父母好的一面还是不好的一面），鼓励病人去评估有效的证据，同时治疗师也要对事情的真相保持一种开放的心态。
因此，在这一部分的阐述中，我没有考虑我们可以在多大程度上相信病人的报告的有效性。记忆有时候会不可靠。有经验的分析师会根据不同的场合恰当地质疑病人所言是否属实。那么我们评判的标准是什么呢？
首先，除非病人给出在特殊情境下自己受到父母怎样对待的具体例子，否则有关自己父母以及自己接受的养育方式的说辞皆不可信。比如在具体例子面前，病人口中的了不起的、非常优秀的母亲很可能完全不是这个样子的。病人不仅要给出关于父母如何对待自己的正面例子，还要给出略显负面的例子，比如偶尔的批评。这样的父母形象才是完整的。同样地，病人描述的糟糕透顶的父母形象也值得怀疑。病人常常会以偏概全，非黑即白，在描述父母时缺少细节的佐证，或者给出的细节与描述的父母形象不符。相比之下，当病人给出了大量前后一致的细节，并且符合我们从其他来源了解到的事实，也符合困扰病人的问题的可能来源时，那么即使某些地方仍有疑问，我们也不该怀疑病人所述内容的整体效度。
病人不一致的说辞通常源于外在的压力。比如一位父亲或母亲可能会要求孩子站在自己一边，一起对抗另一方。或者，有许多不足的父母让孩子相信自己是无可挑剔的。
当有理由怀疑病人是一个病理性的说谎者时，分析师是有权利来质疑病人的故事的。这种情况比较罕见，因此很久以来都没有被察觉。但是，随着病人讲述的故事前后越来越不一致，故事的真实性迟早都会令人心生怀疑。
除了这些异常情况，我认为病人的陈述是完全可信的。分析师应当接受这些陈述，并把它们看作接近事实?的事实。经常质疑病人故事的真实性的分析师只需一点蛛丝马迹，借助自己的想象或幻想，就会走向共情的对立面。这会传递给病人一种讯息——分析师不了解自己，也可能会使病人确信分析师会像父母那样对待自己。因此，一些父母坚持不让孩子讲述自己感到羞耻的事情，可能还会告诉孩子，即使他们讲了，别人也不会相信他们。
下面列出了一些病人在童年时期可能会遇到的不良事件和情形，分析师应该牢记于心：
?孩子可能从来没有感受到父母一方或双方需要自己；
?孩子可能因为自己的性别在家里不受重视，父母可能会偏爱其他男孩或女孩；
?孩子可能做了家庭的替罪羊，有时候依据某些理由，孩子在父母眼中成了酿成家庭悲剧的罪魁祸首；
?父母可能会用让孩子产生内疚的方式控制孩子，比如，经常告诉孩子妈妈生病是因为他做出了某些行为；
?父母可能使孩子成为自己的依恋对象，阻碍孩子探索外面的世界，让孩子逐渐相信自己无法独立；
?孩子在家庭中扮演不寻常的角色可能是由于他认可的父亲并不是他的亲生父亲；
?孩子在家庭中扮演不寻常角色的另一个原因是，父母一方将孩子认同为自己的一位亲人，通常是孩子的祖父母或外祖父母中的一位，这个亲人可能和父母的关系十分紧张，父母在孩子身上重现了这种关系；
?孩子可能是父母一方或养父母施以身体虐待的目标；
?孩子可能受到过来自父母一方、养父母或兄长短期或长期的性虐待。
考虑到很多人没有意识到这些情境会对孩子的人格发展产生怎样的影响，我们在186页给出了一些参考文献。
由于暴露在以上这些情境中，个体在生命最初两三年中发生的事件，要么从未进入他的记忆，要么永无法被唤起。最好的情况是分析师能够在移情以及病人提供的童年经历的基础上，结合自己所学的关于人格发展的知识，对这些事件的本质做出推断。通过这样做，分析师可以对家庭之于人格发展的影响产生更多的了解。
……
前言/序言
作为父母，该如何把“依恋理论”变成自己的育儿经？一位七个月大的男孩在母亲的鼓励下，在床上努力地爬向母亲所在的地方。每当他快接近母亲时，在一旁观看的父亲就会一把把他举起来，放回原来的地方。孩子没有哭，继续看着母亲，努力地爬。中途他似乎爬得有些累，一头倒在床上，歪头看着父亲，似乎是在寻求他的帮助。母亲上前去抚慰孩子，父亲再一次把孩子抱走，孩子仍然没哭。后来父亲把孩子抱起，举高，如此反复。以上所述来自一段教学录像。观看录像的学员很多都表示这个父亲把孩子当成了玩物。值得一提的是，发言的都是女学员。
约翰·鲍尔比所著的《情感纽带的建立与破裂》《安全基地》等一系列书的出版是一件大事。最近在《中国新闻周刊》登出的一篇报道中，国家计生委负责人谈到，我国近几十年的GDP呈几何级数增长，而在母亲如何当母亲的教育上投资为零！这是一个好的现象，说明国家开始重视如何教育母亲养育孩子。在“做母亲”这件事上，虽然母亲没有直接经验，却不乏间接经验，比如潘光旦在20世纪40年代所写的一篇文章《新母教》（见《潘光旦文集》），就是写如何教母亲做母亲的。
我在本文开头对录像内容的描述中隐含了一个话题，那就是父亲的角色也很重要，这一点也是鲍尔比在本书中所述的话题之一。鲍尔比不认同弗洛伊德的死亡本能概念。他认为，我们不可一概用死亡本能来解释孩子表现出的消极行为。父母给孩子提供的养育环境在很大程度上影响了孩子的表现。母亲应该尽量陪伴在孩子身边，和孩子一起互动，而父亲不应该一味去“阉割”孩子，而应该多给予孩子鼓励和肯定。
我们可以从本文开头对录像内容的描述中看出父亲和母亲在养育孩子方面的差别，母亲倾向于接纳孩子，害怕孩子失败，而父亲倾向于鼓励孩子探险，承受挫折。我认为，最重要的是父亲和母亲都要在孩子身边。
在开头那段录像观察中，我还想请大家注意一个现象，那就是父亲的“托举”。巴林特曾经把具有一定危险性、会让个体产生暂时失控感后又复归安全的活动描述为震颤活动。父亲的“托举”对于孩子来说就是一种震颤活动。当父亲把孩子高高举过头顶，母亲一般会在一旁非常担心地看着，孩子则会兴奋地尖叫，要求再来一次。这种不同的陪伴态度塑造了孩子不同的品质，让他同时拥有了女性的细腻和男性的阳刚。
鲍尔比把这种对婴儿的观察应用于治疗中，他认为治疗效果并不取决于治疗师做得多么好，而取决于治疗师和来访者共同建立的关系的质量。
一位病人曾经和我建立了一段长期的治疗关系。一次，她气冲冲地来见我，说她对女儿很失望，因为女儿没有达到她的要求，走路噼里啪啦的，说话声音也很大。我问她怎么看起来气冲冲的。她愣了一下，然后对我说，自己就是气冲冲的。沉默了一段时间后，她说她其实是对我气冲冲的。我让她接着说。她说，有些想法怕自己说了后我会把她转介给别的治疗师，于是选择不说，憋在心里，憋出了“火气”，所以转嫁到了女儿身上。
就这个话题我们谈了一个月，再回到这个话题时，她说现在自己很高兴，很轻松，就是觉得有些话可以讲，不会产生多么严重的后果，有些事可以做，天不会因此塌下来，有些人可以得罪，两个人的关系也不会因此坏到哪里去。
杰里米的评论很有意思，他说鲍尔比的长寿使他能见证玛丽·安斯沃思对他理论的巨大贡献。玛丽·安斯沃思数年前来过中国，专讲心智化，其中一个细节让我很钦佩，那就是她找出以前的录像仔细看，进而发现了紊乱型的依恋关系。这种关系的外在表现通常很细微，转瞬即逝，比如孩子捂嘴的动作或者突然跌倒的行为。其实，对于特别小的婴儿，成人在一旁静静地观察远比直接去评论和干预他或她的行为更为恰当。现实生活中，太多自以为是的父母却往往帮孩子做决定和替孩子思考。
读鲍尔比的书还能学会一种方法，那就是观察法。作为父母，在开口或采取行动前，最好先观察。下面这个例子可以说明父母这样做的好处。一个孩子头撞在桌子角上咧嘴要哭，他的母亲立即扑过去，大声地问孩子撞疼没，摔着没。作为对母亲的回应，孩子开始哇哇大哭起来。试想一下，如果母亲看到孩子咧嘴时，反应不那么快，而是观察一下孩子的反应，她很可能会发现，孩子会继续他的游戏。
在对一名男婴、一名女婴为期一年的观察中，我发现一个有趣的现象，那就是母亲也希望加入讨论组，看看老师怎么讲，同学怎么反应。这两位母亲都是我的学生，她们自愿加入这个为期一年的网络母婴观察项目。我准许她们进入讨论组后不久，她们都自动退出，因为群里的其他母亲每次都会挑出她们做得不够好的地方，横加指责。是的，每次！
可怜天下父母心！为人父母，要承受孩子投射过来的愤怒，还要承受众人投射过来的不满（当然，众人的不满可能来自他们对自己父母的不满）。
读鲍尔比的书不仅能让我们更好地去行使父母的职能，还可以使自己不那么焦虑、内疚和自责。父母不是天生的，现学现用，活学活用，从来都不晚！
施琪嘉
武汉心理卫生研究所所长
德中心理治疗研究院主席
在中国当前的大环境下，成为母亲意味着什么？
《情感纽带的建立与破裂》和《安全基地：依恋关系的起源》是鲍尔比的两本演讲集。这种出书的方式对我还是挺有参考意义的，特别适合像我这种不喜欢专门腾出时间写书的人。我常年针对家长群体开展讲座，以后可以参考这种方式出书。
约翰·鲍尔比的《情感纽带的建立与破裂》和《安全基地：依恋关系的起源》这两本书可以被看作“依恋三部曲”的前世和今生。因为我之前曾组织翻译鲍尔比的“依恋三部曲”，所以在看这两本书时感觉特别熟悉。“依恋三部曲”是在《情感纽带的建立与破裂》的基础上重新组织、扩展而来的，而《安全基地：依恋关系的起源》则是对“依恋三部曲”的进一步说明与更新。
鲍尔比试图说服精神分析领域的人接受依恋理论，所以他在这两本书中不断提及精神分析，同时会在一些关键的地方指出精神分析的不足。他一边想表达自己整体上是接纳精神分析的，对经典精神分析是认同的，一边又想表达经典精神分析侧重的是回顾性研究，而他的依恋研究更具有前瞻性、实证性和科学性，企图在某种程度上修正精神分析。他认为自己的理论是对精神分析的发展，而不是独立于精神分析。
事实上，一个理论的推广很可能会受到一些阻碍。在精神分析领域，鲍尔比的依恋理论并没有受到欢迎。在我看来，发展心理学家比精神分析学家更快接受了依恋理论，依恋理论在发展心理学领域的影响要远高于在精神分析领域的影响。
在本书的序言中，理查德·鲍尔比写道，依恋理论的推广工作并不是很顺利。我猜想部分原因是精神分析本身有一个独特的运作系统，任何可能撼动这个系统的理论都会遇到这个系统不自觉的抵抗。当年精神分析在全行业内已成为不可撼动的基石，依恋理论这块“他山之石”若想在精神分析领域占有一席之地，势必会遇到困难。对于我们中国读者来说，这也许构不成问题，因为精神分析和依恋理论对我们来说都是舶来品，我们的思维中并没有某些定势、偏向。
我想从另一个角度来解释为什么约翰·鲍尔比的儿子会说依恋理论的推广工作并不顺利。回顾家庭治疗的发展史，我们可以发现，很多著名的家庭治疗师最早都是来自精神分析领域。最初，他们只能偷偷从事家庭治疗工作，因为家庭治疗并不被正统的精神分析所认可。这和在精神分析领域推广依恋理论时遇到的情况相似。经典精神分析理论并不强调分析真实的父母，而强调分析病人头脑中那个内化的父母。家庭治疗对真实父母的分析在很大程度上挑战了精神分析的理论和实践。
在促使儿童形成安全型依恋模式的过程中，母亲的作用尤为重要。这个母亲可以是生物学意义上的母亲，也可以是行使母亲职责的其他人物。这也在某种程度上提升了母亲的焦虑水平。相关研究并没有教会母亲怎样成为足够好的母亲，只会警示问题母亲对孩子的不良影响。
事实上，对于中国的女性来说，成为好母亲并不仅仅是改变自己的行为模式的问题，还需要社会给予大量支持。在一些难以理解的社会问题发生后，我们常常把帽子扣在当事人的母亲身上，认为当前的问题是家教不好种下的祸根。我认为，在目前的社会大环境下，母亲受到的伤害是系统性的。
首先是重男轻女文化。很多女孩子在早年被抚养的过程中就是一个备受伤害的对象，在关键时刻会被牺牲掉。没有被善待的女性很难真正善待自己的孩子。或许曾经最好地对抗过重男轻女文化的就是独生子女政策，因为无论孩子是男是女，家庭都不得不爱这个孩子。在我看来，要改变中国重男轻女的文化任重道远。
其次是我国的法律对育儿女性的保护几乎是没有的。依恋模式的形成一般在两岁前，这个时期婴幼儿最需要母亲的照顾。我认为母亲全职陪孩子对孩子的影响是最好的，但是我从来不会建议女性做这样的选择，因为这种建议很可能会让女性陷入悲惨的境地。从法律角度来看，女性为家庭付出的隐性劳动——比如育儿——是没有价值的。如果离婚，孩子更可能会被判给经济能力更强的男性。事实上，男女在争夺孩子抚养权的时候更像是在进行一场经济上的竞争。因此作为全职母亲陪孩子，对很多女性来说是一场输不起的赌博。总之，我国法律在保护成为母亲的女性的权益方面存在的不足，在某种程度上也使得女性无法在儿童需要时为其提供安全的港湾。
最后是中国家庭边界的缺失。结婚就是形成一个新家庭，但是在中国文化下，“小家”很难从“大家”中独立出来。很多女性保不住自己的家庭边界，被迫卷入其丈夫的原生家庭，也就是“大家”当中。我们的文化鼓励四世同堂，男人往往不离开自己的原生家庭，他们结婚是换了一个娘——新娘，他们还是被照顾的男童，而不是一个可以保护妻子的男人，所以我们在中国的神话故事中几乎看不到男人去救妻子。我们看到的是儿子救母亲的故事，比如《宝莲灯》《白蛇传》。女性期待拯救自己的是她们的儿子。这是中国女性的集体无意识。母子共生是我们的文化所鼓励的，而在精神分析中，无法分离是一种病。母子共生是有排他性的，表现为男性和母亲一起排挤自己的妻子。当女性进入男性的家族时，便进入了一种失保护状态。在无法保护自己的家庭边界的情况下，已婚女性常常会陷入深深的抑郁。她们承受的既有来自原生家庭的痛，还有来自新家庭的痛。期待这些女性在自己的孩子有需求的时候还能保持良好的心态，就有些强人所难了。这些女性在有愤怒的时候更可能指向自己的孩子，因为对她们来说，伤害孩子是最安全的。
总之，在我看来，让越来越多的母亲能够成为孩子的安全基地，需要家庭、政府、社会协同努力。每一个被善待的女童更可能在未来成为一个合格的母亲。完善的法律将能够为母亲提供强有力的保障。提高全社会尊重家庭边界的意识将能够缓解母亲的焦虑和抑郁。
我想谈的另一个话题是家庭暴力。我的研究生做的研究或多或少都会涉及家庭暴力的问题。在家庭中，丈夫对妻子施暴，妻子转向孩子施暴，是很常见的情况。夫妻间的暴力和父母针对孩子的暴力，都会极大地降低孩子的安全感。
《安全基地：依恋关系的起源》的一个章节是关于家庭暴力的。鲍尔比在文中指出了哪些人更有可能施虐，他们早年的依恋关系是怎样的。令我印象深刻的是，鲍尔比指出，很多施虐者在原生家庭中都是受虐者。施虐有着代际传递的特点。鲍尔比认为，要打破这种代际传递，我们需要授之以鱼，进而实现授之以渔，也就是先要让那些施虐的父母体验被悉心养育的感觉，使其内化为自己的经验，从而产生养育的能力。
网瘾问题在青少年中间很普遍。当孩子出现网瘾时，一些父母往往会把他们送到网瘾训练营，有些甚至被不慎虐待致死。尽管这些父母没有直接对孩子施虐，但他们对孩子做出了形同抛弃的行为。鲍尔比在两本书中都阐述了父母抛弃孩子或威胁抛弃孩子对孩子造成的心理创伤。那些被送到网瘾训练营的孩子，即使身体没有受到伤害，心理也会因被父母背叛和抛弃产生创伤。
我在从事儿童工作的时候，最先处理的就是针对儿童的暴力。父母对孩子施暴的原因很多：觉得打了孩子才能让孩子“长记性”；对配偶有潜在的不满，通过攻击孩子来表达这种不满；对外界不会表达愤怒，于是迁怒孩子。这些行为模式都有代际传递的特点，我在咨询中会对不同情况进行不同处理。
我并不认为心理咨询可以解决一切问题。曾经有一个美国家庭治疗师对我说，他在婚姻咨询中一般会劝和，只有一种情况会劝离，那就是家庭暴力。心理咨询不是万能的。在施虐者的行为模式无法改变的情况下，受虐者及时止损、结束婚姻也许才是最优的选择。但是在缺乏有力的社会支持的情况下，受虐者断然离开施虐者，可能会促使施暴者做出疯狂的行为，比如杀死受虐者。我想建议现在未婚的女性，在婚前一定要学会识人。很多女性在婚前是能够察觉到配偶身上的一些危险迹象的，但是她们常常认为自己可以成为配偶的拯救者，结果婚后陷入不幸当中。
我想再来谈一下针对儿童的暴力。来我咨询室的施暴家长很多是愿意改变的，但是也有一些不认为施暴是一个问题的家长。当儿童处于危险之中时，相关政府部门应该及时做出强制性的干预，剥夺父母对孩子的抚养权，而不是简单教育一下父母后，把受虐儿童重新送回施虐父母的手中。儿童的利益是排在第一位的，他们需要父母的照顾。如果一些儿童的父母无法成为合格的父母，那么我们就应该给他们找替代性的父母。
曾经有学生问我，如果早年建立的依恋模式不好，是不是就没办法改变了？我说不是这样的。即便我们早年建立的依恋模式存在问题，后天也还会有很多更正的机会。我以前的一个来访者就说过，她大学毕业刚工作时认识的领导人很好，她觉得自己和领导建立的关系对她有一定的治愈作用。事实上，在成长过程中，老师、邻居、朋友等人对我们的善意之举都会在一定程度上疗愈我们。我强烈建议早年和父母建立的依恋关系不好的读者，在成为父母前先观察会养育孩子的人是如何和孩子相处的，内化这种健康的养育方式，以替代留存在自己潜意识中的不良养育方式。在婚恋之前，最好做一下心理咨询，治疗一下早年的创伤。当然，如果不喜欢做心理咨询，也可以加入一些支持性的团体，从团体中获得支持。
最后我要谈一下榜样的力量。我记得自己在十几年前给学生讲课，课后我留给学生的作业是：采访父母如何感知自己在青春期的变化。令我印象深刻的是一个女生交上来的作业。她写得非常流畅和温馨，可以看出她和母亲的关系非常好。她说自己什么都可以和母亲谈，同学都非常羡慕她与母亲的关系。她的同学中肯定有一些和父母依恋关系不好的，对于这些同学来说，她便是一个很好的榜样。
我再举一个案例。一位英国的家庭治疗师会同时给好几个家庭做家庭治疗，他最有创意的地方是他会邀请几个家庭中做得最好的留下来参与后续的家庭治疗。对于这个家庭，他不再收费，反而会付些费用给他们。他希望这个家庭成为其他家庭的榜样，因为他认为，说教有时很难教会一个家庭如何互动才是合理的，而好的榜样则能够促发他们不自觉地学习。
总而言之，培养安全的依恋模式是一个系统的工程，有赖于各方的努力。我希望我们的社会能越来越善待儿童，尤其是女童，因为她们是未来的母亲。同时，我希望我们的社会能够保护那些已成为母亲的女性，给她们提供安全的生存环境，因为有安全感的母亲才能养育有安全感的孩子。
易春丽
北京大学心理与认知科学院讲师
用户评价
我被这本书所吸引，很大程度上是因为它所传达的一种“希望”的信号。在现代社会，人与人之间的连接似乎变得越来越复杂，也越来越脆弱。我们常常在社交媒体上看到各种关于“完美关系”的理想化描绘，但现实生活中，焦虑、不安全感、以及难以摆脱的孤独感，却是许多人真实的生活体验。《安全基地：依恋关系的起源》这本书，以其直指核心的标题，似乎在告诉我们，问题的根源并非当下，而是可以追溯到更早的起点。这让我觉得，如果能够理解“起源”，或许就能找到“改变”的钥匙。我希望这本书能够提供一种基于科学研究但又充满人文关怀的解读，帮助我理解，为什么有时候我们会下意识地寻求某种特定的关系模式，为什么我们会对某些行为模式产生过度的依赖，或者为何会对亲密关系产生莫名的恐惧。我期待它能像一盏明灯，照亮那些我们自己都未曾察觉的心理机制，让我能够以一种更加自觉、更加积极的态度去面对自己在亲密关系中的挑战。同时，我也希望这本书能够强调“安全基地”的积极意义，它不仅仅是童年父母的保护，更是一种内化的稳定感，一种在任何年龄都可以被构建和强化的内在力量。我相信，理解了“起源”，我们才有可能更好地“创造”属于自己的，并且是坚不可摧的“安全基地”。
评分说实话，我并不是科班出身的心理学爱好者，我更多的是一个在生活海洋中摸索的普通人，对于“依恋关系”这个概念，我最初的理解可能比较浅显，更多的是将它与父母对孩子的爱，或者伴侣之间的情侣关系划等号。然而，《安全基地：依恋关系的起源》这本书的书名，却以一种非常直接且富有力量的方式，挑战了我原有的认知框架。它不仅仅是探讨“如何维系”一段关系，而是将焦点放在了“起源”上，这本身就暗示着一种对事物本源的追溯，一种深挖内在机制的决心。我很好奇，那些看似模糊的早期经验，那些在我们记忆深处或许已经变得支离破碎的片段，是如何悄无声息地，却又深刻地，编织进了我们成年后的情感模式和人际交往的逻辑之中的。这本书能否用一种易于理解的语言，将那些晦涩的心理学理论转化为生动的洞察？它是否能够帮助我理解，为什么有时候我会不自觉地重复一些在关系中带来痛苦的模式？我期待它能揭示那些潜藏在行为背后的深层原因，让我不再是那个被动地被情感洪流裹挟的个体，而是能够成为一个更加清醒、更加有力量的自我。这本书的出现，对我来说，不仅仅是知识的补充，更是一种自我解构和重塑的契机，我希望通过阅读它，能够更清晰地认识到，我的“安全基地”究竟建立在何种坚实的地基之上，又该如何去稳固它，甚至重新构建它，以迎接生活中不可避免的挑战和变化。
评分我之前接触过一些关于依恋理论的书籍，但很多都让我感觉过于学术化，难以吸收。这次看到《安全基地：依恋关系的起源》这本书，我非常期待它能带来一些不一样的体验。一个“读者”的角度，我更看重的是这本书的“可读性”和“实用性”。我希望它能用通俗易懂的语言，将那些复杂的理论概念进行阐释，同时能够结合真实的案例，让读者能够感同身受。这本书的标题，“安全基地”，本身就充满了画面感和情感联结。它不像一些干巴巴的心理学术语，而是直接触及了我们内心深处对于归属感、安全感和被爱的渴望。我特别好奇，这本书会如何来定义和阐述这个“安全基地”？它仅仅是物理空间的庇护，还是更多地指向一种情感上的支持和接纳？它又该如何从“起源”这个角度去解析，最初的依恋关系是如何影响我们对“安全基地”的认知和构建？我期待这本书能够帮助我理解，为什么在某些关系中，我会感到无比的安稳和自在，而在另一些关系中，则会时刻处于警惕和不安之中。我更希望，它能提供一些切实可行的方法，帮助我识别并修复那些可能存在的“不安全”的依恋模式，从而在未来的关系中，建立一个真正让我感到安心和踏实的“安全基地”。
评分我购买《安全基地：依恋关系的起源》这本书，很大程度上是被其直指核心的标题所吸引。在当今这个信息爆炸、人际关系日益复杂化的时代，我们时常感到疏离和不安。这本书提出的“安全基地”的概念，仿佛为我们提供了一个可能的避风港，而“依恋关系的起源”则暗示着，我们可以在最根本的层面上找到理解和解决之道。我非常好奇，作者将如何从“起源”这个角度，来剖析依恋关系对我们个体成长的深远影响。那些我们可能早已模糊的童年记忆，那些与我们最初的照顾者之间的互动，究竟是如何在潜移默化中，塑造了我们成年后在人际关系中的行为模式和情感需求？我期待这本书能够用一种既科学严谨又充满人文关怀的方式，来解读这些复杂的心理学理论。我希望它能帮助我理解，为什么我会在某些关系中表现出过度的依赖，或者在另一些关系中，显得格格不入。更重要的是，我希望通过这本书，我能够更清晰地认识到，我自己的“安全基地”是如何形成的，以及如何才能在接下来的生活中，去稳固它，甚至去修复它，从而能够以一种更加健康、更加充实的方式，去体验和维系我与他人的连接。
评分我一直认为，人际关系是我们生命中最重要的一部分，而依恋关系，无疑是这其中最核心的组成部分。《安全基地：依恋关系的起源》这本书，以其直接而又富有力量的标题，立刻引起了我的注意。它不仅仅是关于“如何建立”一段关系，而是深入到了“起源”这个根本性的问题。这让我感到，这本书或许能够揭示一些我们自身都未曾察觉的，关于情感和行为的深层动力。我非常好奇，作者将如何阐释“安全基地”这个概念？它是否仅仅是一种物理上的空间，还是一种情感上的港湾？而“起源”又意味着什么？它是否指向了我们童年时期的经历，以及那些最初的照顾者对我们产生的影响？我希望这本书能够以一种清晰、逻辑严谨且充满人情味的方式，来解读这些复杂的心理学概念。我期待它能够帮助我理解，为什么有些人在关系中总是表现得如此依赖，而另一些人则显得如此独立，甚至有些疏远。更重要的是，我希望能通过这本书，找到理解和改善自己依恋模式的线索，从而能够更好地去建立和维系那些对我而言真正重要的连接。总而言之，这本书对我而言，不仅仅是关于依恋关系的研究，更是关于如何理解自我，如何与世界建立更稳固、更温暖连接的一次探索。
评分这本书的封面设计简洁而引人注目，那稳固的、仿佛从大地中生长出来的“安全基地”的意象，在第一次翻阅时就深深吸引了我。作为一个对心理学，尤其是早期发展理论抱有浓厚兴趣的普通读者，我一直渴望找到一本既能系统阐述核心概念，又能触及个体经验的书籍。“安全基地”这个词本身就充满了温度和力量，它暗示着一种内在的稳定感，一种即使在风浪中也能依靠的力量。我购买这本书时，并没有对具体内容有过多的预设，更多的是一种直觉的召唤，一种对“依恋关系”这个复杂而又普遍存在于我们生命中的议题的探索欲。我期待这本书能够为我解答一些关于人际关系、关于自我认知，甚至关于童年经历的疑问。比如，为什么有些人似乎天生就更擅长建立和维持亲密关系，而有些人则常常在关系中感到焦虑或疏离？童年的经历是否真的如人们常说的，会对成年后的关系模式产生如此深远的影响？这本书的标题，特别是“依恋关系的起源”，让我隐隐觉得它将带领我回溯到最根本的源头，去理解那些最初的连接是如何塑造了我们。我希望它能提供一种全新的视角，让我能够更深入地理解自己和他人的行为模式，从而在现实生活中建立更健康、更充实的连接。总而言之，这本书对我来说，不仅仅是一本心理学读物，更像是一次关于自我发现和关系成长的旅程的起点，我迫不及待地想要深入其中，去探索那片名为“安全基地”的丰饶之地。
评分这本书的书名，本身就蕴含着一种温暖和力量。“安全基地”，一个能让人联想到稳定、庇护和归属感的词汇；“依恋关系的起源”，则指向了对事物本源的探究，一种深刻的追溯。作为一个对人际关系和个人成长领域颇感兴趣的读者，我总是在寻找能够触及心灵，并提供深刻见解的书籍。《安全基地：依恋关系的起源》这本书，恰恰具备了这种吸引力。我非常好奇，作者会如何从“起源”的角度，来剖析依恋关系对我们个体发展的影响。那些我们可能早已遗忘的童年经历，那些与早期照顾者的互动，究竟是如何在潜移默化中，塑造了我们成年后的情感模式和人际交往方式？我期待这本书能够提供清晰的理论框架，同时也能辅以生动的案例，让读者能够更直观地理解，为何我们会对某些类型的关系产生执念，或者在另一些关系中感到不安。更重要的是，我希望这本书能够帮助我理解，如何才能构建一个属于自己的、真正稳固的“安全基地”，无论是在面对生活中的挑战，还是在与他人建立亲密关系时，都能拥有足够的底气和安全感。这本书对我来说，是一次深入自我探索的邀约，我渴望从中获得宝贵的洞察，以便更好地理解自己，也更好地与世界连接。
评分这本书的书名，以一种极其引人注目的方式，触及了现代人内心深处的渴望——“安全基地”。同时，“依恋关系的起源”又暗示着一种对根本原因的探究，一种对事物源头的追溯。这立刻吸引了我。作为一个在生活中努力寻求更深层次连接的普通人，我对那些能够帮助我理解自己和他人行为模式的书籍总是充满期待。《安全基地：依恋关系的起源》这本书，似乎正是朝着这个方向前进。我非常好奇，作者将如何将“依恋关系”这个相对抽象的心理学概念，具象化为我们每个人都能理解的“安全基地”？它又如何从“起源”这个角度，来解读那些影响我们一生关系模式的关键节点？我希望这本书能够用通俗易懂的语言，阐释那些深奥的理论，同时也能通过生动的例子，让读者能够感同身受，从而获得深刻的启发。我期待它能够帮助我理解，为什么在某些关系中，我会感到无比的放松和自在，而在另一些关系中，则会充满戒备和不安。更重要的是，我希望这本书能够为我指明方向，让我能够更好地去识别和调整自己可能存在的不安全依恋模式，从而在未来的生活中，能够构建一个真正属于自己，并且能够提供稳定力量的“安全基地”。
评分拿到《安全基地：依恋关系的起源》这本书，我首先感受到的是它所蕴含的一种深刻的洞察力。依恋关系，这个听起来似乎只属于婴儿与父母之间的连接，却在作者笔下，被延展、被揭示，直至成为影响我们一生关系模式的基石。这让我非常着迷，也充满好奇。我们常常会感觉到，在与他人的相处中，自己似乎总是重复着某些特定的模式，那些模式有时是令人愉悦的，但更多时候，却又带来无尽的困扰和痛苦。这本书的标题，将“安全基地”与“依恋关系的起源”紧密联系在一起，这本身就传递了一个强烈的信号：我们的内在安全感，我们的关系模式，并非凭空产生，而是源于最初的连接。我希望这本书能够带领我深入探究，那些童年时期被忽略的，或者被误解的依恋经历，是如何在不知不觉中，塑造了我们成年后的情感世界。它是否能够帮助我理解，为什么我会在某些人面前表现出过度的依恋，或者在另一些人面前，则变得疏离和冷漠？我期待它能提供一种全新的视角，让我能够重新审视自己过往的关系，并且能够以一种更加成熟和健康的方式，去构建和维护属于自己的“安全基地”。这不仅仅是对知识的渴求，更是一种对自我成长的渴望，我希望通过这本书，能够找到通往更稳定、更充实关系的核心密码。
评分我一直相信，人之所以为人，很大程度上在于我们与他人的连接，而依恋关系，恰恰是这种连接中最基础，也是最深刻的部分。《安全基地：依恋关系的起源》这本书，光是看书名，就足以激起我的阅读欲望。它不仅仅是一个学术概念的探讨，更是一种对我们内心深处情感需求的追问。我迫不及待地想知道，作者将如何从“起源”这个角度，来阐释“安全基地”的意义。它是否仅仅是物质上的保护，还是更多地指向了情感上的接纳、理解和支持？它又如何影响着我们成年后的社交模式、爱情观，甚至是我们看待世界的方式？我非常期待，这本书能够用一种易于理解但又不失深度的方式，来解读那些复杂的心理学理论。我希望它能帮助我理解，为什么有时候我们会不自觉地去寻求某种特定的关系，为什么我们会对某些行为模式产生强烈的反应，或者为何会在亲密关系中感到如此的焦虑和不安。更重要的是，我希望这本书能够为我提供一些切实可行的方向，让我能够更好地认识和修复自己可能存在的不安全依恋模式，从而在生活中，能够建立一个真正属于自己、并且能够让我感到安心和踏实的“安全基地”。
评分不错
评分书全新，包装完好。
评分老师推荐的，值得研究
评分已经读完 非常好的一本书
评分很期待的书，趁着活动入手
评分已收到，
评分超级喜欢，超级喜欢，超级喜欢！
评分不错不错。。。。。。
评分买了世界图书出版社好几本书，还没有看，不知道翻译之类的怎么样，如果好的话，以后准备全收
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