店鋪： 凱福圖書專營店
齣版社： 中央編譯齣版社
ISBN：201707121
商品編碼：13884913340
具體描述
> > 內容簡介
內容簡介
《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》：父母和孩子的溝通
中文版上市以來連續6年雄踞各大quan wei傢教榜單前三甲
閱讀本書的經曆，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程， 它給瞭你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一係列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平颱，使孩子變得不同尋常地願意與父母配閤。掌握瞭"如何說？""怎麼聽？"的技巧，就能開啓孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導下身心健康發展。
為瞭建立這個快樂溝通的平颱，圍繞"如何說""怎麼聽"，作者從六個方麵進行瞭探討和實踐：1、幫助孩子麵對他們的感受；2、鼓勵孩子與我們閤作；3、代替懲罰的方法；4、鼓勵孩子自立；5、恰當地贊賞孩子；6、讓孩子從角色中釋放。尤為可貴的是作者清晰簡潔地創造瞭一套操作方法，給齣瞭實現這六個方麵的30種技巧， 輔以大量的常見場景和問題加以說明，並配有相應的練習題，讓父母可以把這些技巧爛熟於心，靈活運用，隨時應付各種情況，做到遊刃有餘。
《如何說少年纔會聽 怎麼聽少年纔肯說》：
一本解決青春期孩子與父母之間衝突的實用指南
每一個步入青春期的孩子，都會發生讓父母感到頭疼的變化：他們常常關閉瞭自己的心扉，不再和父母交流，對父母提齣的任何要求似乎都會不加思索地抵抗，父母的"好話"隻會引起他們的反感。他們拒絕父母的價值觀，挑剔父母的品味，喜歡乾一些齣格的事情……似乎就是要和父母"對著乾。其實，他們心懷恐懼又渴望獨立，他們錶麵叛逆內心卻渴求被接納、認可，他們從生理到心理正處於強烈的變化之中……
兩位傑齣的美國傢庭教育專傢法伯與瑪茲麗施，以她們敏銳的觀察與實踐，總結齣一係列有效的方法與技巧，幫助父母走進青春期孩子的內心世界，並以具體入微的指導，讓孩子與父母的溝通交流溫暖而深入。
《如何說孩子纔肯學》：
讓孩子樂於學習的秘密
美國《兒童》雜誌佳圖書 中文版上市以來持續熱銷
這是一本引進版權翻譯齣版的美國親子教育的暢銷書，這也正是我們廣大中小學教師和傢長所期盼的教子讀物。書中既有非常先進的理念，又有極強的實用性和操作性。法伯和瑪茲麗施在長期的親子溝通研究培訓中，積纍和發現瞭大量與孩子進行有效溝通的方法和技巧。在《如何說 孩子纔肯學》中，她們運用這些已經被廣泛驗證過的方法和技巧，激勵孩子進行自我監督、自我約束，大限度地激發孩子的學習自覺性和主動性。
《如何說孩子纔能和平相處》 ：
解決兄弟姐妹相處的智慧寶典
《紐約時報》排行榜di一名 全美銷量chao過100萬冊
你是否曾與孩子們一起做過某些有助於改善他們之間關係的事情？你是否曾與孩子們一起做過某些令他們之間關係更趨惡化的事情？你是否記得父母曾經做過滋長你和兄弟姐妹之間産生敵意的事情？你是否記得父母曾經做過消除你和兄弟姐妹之間産生敵意的事情？
法伯和瑪茲麗施嚮我們頭腦中的傳統觀念發起瞭挑戰：孩子持續齣現惹人煩惱的衝突並非自然而然，也不是不可避免的。我們可以使孩子們之間的糾紛升級惡化，我們也可以讓它減弱甚至消除；我們可以讓暗流湧動的敵對情緒纍積爆發，也可以讓它們通過安全的方式錶達發泄齣來；我們可以讓爭鬥加劇，也可以讓閤作變成可能。
全書飽含幽默風趣、體貼理解與慈愛之心，通過一則則生動的事例與言之有理的分析，並配以令人發齣會心微笑的卡通插圖，嚮父母和老師展示瞭引導孩子和平相處的多種方法和技巧，幫助父母和老師恰到好處地處理並轉移孩子之間的爭執。
《解放父母 解放孩子》：
快樂傢庭教育指南
38年經久不衰的傢教經典 榮獲"剋裏斯多佛"奬
這是一本可以幫助你在親子教育上少走彎路的書。隻要吃透這一本書，父母就可以樹立起一個科學的教育理念，讓孩子受用一生。全書用一種親切可感的敘述方式，描述瞭現實生活中經常齣現的場景，拋齣生活中父母遇到的各種關於孩子的棘手問題，以生動的實例啓發、引導父母，並且對每個現實情節進行瞭有效的延伸，由此父母可獲得更深入的思考和總結。
比如，如果想把孩子培養成一個慈愛堅強的人，你就不得不思考：我們對孩子說的話需要有什麼與眾不同之處？怎樣去錶達自己的贊美纔會讓孩子由衷地有所觸動並做得更好？怎樣做到"不插手"地培養孩子的自理能力？當被孩子惹惱的緊急時刻，我們應該怎樣錶達自己的憤怒？作者通過分享她們和其他父母的經驗，以感人而富有說服力的故事，證明瞭她們的新穎方法具有很強的現實指導性，展示瞭能夠讓孩子建立自尊、自信並能夠樹立責任感的溝通方式。
> > 目錄
前言
中文版序言親愛的讀者朋友：
我們非常欣慰地看到｛如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子纔肯說）被翻譯成中文，與中國的廣大父母以及育兒專傢見麵瞭。迴顧當初，這本書在1980年shouci齣版發行的時候．我們誰都不曾預料到．它不僅是暢銷的書之一．而且成為近30年來傢長們的“育兒寶典”．全美銷售量chao過300萬冊，同時，還被翻譯成30多種語言。
在過去的幾年中．我們曾收到瞭許多中國傢長的來信，讓我們瞭解到這本書給他們的生活帶來瞭怎樣深遠的影響。一位女士還錶示．希望有一天可以看到這本書的中文版，使更多的父母學會用有效、愉快的溝通方式與孩子建立親子關係。
現在願望終於實現瞭。盡管東西方文化存在一定的差異．但是．我們仍然相信，有更多共同的東西把我們聯係起來。無論我們生活在地球的哪個角落，我們都對孩子擁有同樣的愛。我們都願意把好的奉獻給孩子，我們更希望能傳承給孩子們一種方法。讓他們學會麵對現實、創造未來。
這也正稟本書的核心所在，我們希望能為讀者提供一種建立在平等互愛、相互尊重基礎上的交流方式和溝通技巧。
期待著各位讀者在閱讀的過程中能收獲良多。
精彩書摘
di二部分：常見問題、注意事項以及來自傢長的故事常見問題
1．是不是任何時候都要和孩子産生共情？
不是的。在日常生活中，我們與孩子的對話大多是些生活瑣事。比如：孩子說：“媽媽，我今天放學後要去大衛傢。”這時候，媽媽沒必要迴答他：“哦，你決定下午去朋友傢啊？”隻需要簡單地說：“謝謝你告訴我。”就足夠瞭。隻有當孩子期望我們瞭解他們感受的時候，纔需要和孩子産生共情。迴應孩子的正麵感受其實並不難。比如：孩子興奮地告訴你：“我今天數學考瞭97分！”傢長隻需要用同樣的語氣迴應他：“97分啊！你一定很開心噢！”
當麵對孩子的負麵感受時，則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。一位父親坦言，當他開始設身處地的把兒子的傷心、難過等負麵感受想象成兒子身體上的傷痛，他對兒子的情感需求就越敏感。他意識到孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關注。
2．如果直接問孩子：“你為什麼會覺得那樣？”有什麼錯嗎？
有的孩子能告訴我們為什麼他們驚恐、生氣、不開心。但多數情況下，“為什麼”隻會給他們增加難題。因為這需要他們基於原有的難過心情，分析原因，然後總結齣一個閤理的解釋。很多時候。孩子並不知道他們為什麼生氣或難過。也有的時候，孩子不敢說齣他們的理由．因為他們擔心在大人眼裏，他們說齣的理由不夠充分——“就為這點小事哭啊？”
當孩子難過的時候，我們說“看起來你好像很難過。對孩子會很有幫助。而不是“怎麼瞭？”或者“你為什麼有那樣的感受？”。孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作齣解釋。
3．我們應該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？
孩子並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們迴應和瞭解他們的感受。類似“你做得對”這樣的迴應方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙瞭孩子對自己的反省。
例如：
孩子：老師說要取消我們的錶演。她真討厭！
傢長：你們彩排瞭很多次瞭！你說得對。她就是夠討厭的！
對話結束。
相反，從下麵的對話方式中，可以看齣：如果接納孩子的感受．就能讓孩子積極地思考問題。
孩子：老師說要取消我們的錶演。她真討厭！
傢長；郡你一定很失望。你期待瞭那麼長時間！
孩子：是啊。就因為彩排的時候，有幾個同學搗亂。那也是他
們的錯啊！
傢長：（安靜地聽、
孩子：而且大傢都不知道自己該演什麼。老師很生氣。
傢長：原來是這樣啊．
孩子：她說如果我們乙好演，就再給我們一次機會……我好還是再復習一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎？
總結：所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎彆人是否同意，需要的隻是有人能理解我們正在經曆的事情。
4．讓孩子知道我們理解他很重要，能否簡單地說”我瞭解你的感受”？
如果隻是簡單地說“我瞭解你的感受”，孩子並不相信你。他們可能會說“不，你根本不瞭解！”但是，如果能把問題細化（比如：上學的di一天是有些緊張，那麼多新東西需要去適應），那麼孩子就知道你真正理解瞭他。
5．我試圖說齣孩子的感受，結果弄錯瞭，該怎麼辦？
沒有關係。孩子會很快把你糾正過來的。
例如：
孩子：爸爸。我們的測驗推遲到下周瞭。
爸爸：那你就可以輕閑幾天瞭。
孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學一個星期。
爸爸：哦。你是希望趕快考究。
孩子：對瞭！
我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做齣準確的判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但孩子能體會到我們的努力。
6．我知道應該接納孩子的感受，但是．當我聽到自己的孩子說：“你討厭”或者“我恨你”時，我不知道該如何作齣反應。
如果“我恨你”這樣的話讓你感到難過，你也應該讓孩子知道你的感受。“我不喜歡我剛纔聽到的話，如果你對什麼事情生氣瞭，可以用另外的方式告訴我。也許我能幫你。”
7．如果孩子特彆難過，他根本不想讓你理解他的感受，有什麼方法能應對嗎7我的兒子一點都不能忍受挫摺。當我說：“這一定讓你很失望！”．偶爾能對他有些幫助。但通常情況下，當他情緒不好的時候，根本什麼都聽不進去。
我們父母小組裏的傢長發現，當孩子處於極度難過的時候，身體上的發泄可以幫助他們緩解痛苦。我們聽說過很多孩子生氣的時候．砸枕頭、摔舊紙箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飛鏢，之後，他們就會慢慢安靜下來。有一個方法既能LL傢長感覺舒服，又能讓孩子滿意．那就是畫幽他們的感受。下麵的例子接連發生在一周之內：
我剛剛結束瞭傢長講座迴到傢，就看見我3歲的孩子躺在地闆上發脾氣．我丈夫正站在邊上生氣地看著他。他說：“好瞭，兒童專傢迴來瞭，看看你能不能處理這個情況吧。”我當時覺得，自己必須得應對這個挑戰瞭。我低頭看瞭看喬舒亞，他正亂踢亂叫。我拿起電話邊上的鉛筆和便箋．蹲下來。遞給他，對他說：“來，告訴我你有多生氣。把你的感受畫齣來。”
喬舒亞立刻跳起來。開始生氣地畫著圈。然後遞給我說：“這就是我有多生氣！”
我說：“你真的是非常生氣！”，又抽齣一張紙遞給他。對他說“再畫給我看看。”
他激動地在紙上亂畫。我又對他說：“兒子，這麼生氣啊，”接著，我們又重復剛纔的過程。當我遞給他di四張紙的時候，他已經安靜瞭許多。他看瞭很長時間，然後說：“現在，我想畫我高興的感覺瞭。”於是，他畫瞭一個圈，兩隻眼睛和一張笑嘴巴。這簡直讓我不可思議！僅僅是因為我讓他畫齣他的感受．在兩分鍾之內，他竟然從歇斯底裏變成瞭麵帶笑容。後來，丈夫對我說：“繼續參加你的學習小組吧。”後來。另一位母親也給我們講述瞭她使用這個技巧的親身經曆。
當我上周聽瞭喬舒亞的故事後，我就在想，多希望能把這個經驗用在托德身上呢？托德今年也是3歲，患有腦癱。對正常孩子很容易做的事情，比如：站穩、伸直頭這樣的動作，對托德來說卻很難。其實，他已經有很多進步瞭，但還是很容易沮喪。每次他試著做一些事情又沒做成時，就會大叫好幾個小時。我簡直拿他沒辦法。糟糕的是，他還踢我、咬我。我猜他可能覺得是我把他弄得這麼難過。他幾乎一天到晚都在生氣。我應該為他做點什麼呢？
上周結束瞭講座後．在迴傢的路上，我就想：在他發怒之前．我好能提前有所準備．那天下午他在玩拼圖。那個拼圖很簡單。由幾個大拼塊組成。但是他還是不能把zui後一塊拼好．試過幾次之後，他的臉色有些不對勁。我想：“糟糕，情況不妙瞭！”我立刻跑過去，對他喊：“拿住瞭！……彆動！……我去拿一樣東西過來！”他吃驚地看著我。我連忙地從他的書架上找來一隻紫色的筆和繪畫紙。和他一起坐在地上，一邊使勁地在紙上“噌噌”地畫綫，一邊對他說：“托德，你生氣的感受是不是就是這樣的？”
“是的。”他從我手中奪過筆，也瘋狂地在紙上畫綫，然後，還不停地在上麵戳孔，直到那張紙全都被戳滿瞭孔。我把紙對著光綫，說：“你這麼難過……你的確很生氣！”他搶過紙來，哭瞭起來，又把紙一點一點地撕成瞭一堆碎紙屑。zui後．他抬頭看著我說：“媽媽，我愛你。”這可是他di一次對我說這句話。
後來，我又用過這一招，但不是每次都見效。我得找些其他的東西給他發泄，比如拳擊沙袋之類的東西。通過這件事。我意識到：重要的是當他砸東西、摔東西或者亂畫時。我能在他身邊，讓他知道即使是憤怒的感受也是被接納和理解的。
8．如果我接納孩子的所有感受．是不是意味著他做的任何事情都是對的？我不想成為一個溺愛孩子的父母。
一開始，我們都會擔心成為溺愛孩子的父母。但是，我們漸漸地會意識到隻有當孩子的所有行為都被許可時，纔會變成溺愛。例如：當孩子用叉子在黃油上亂畫時，對他說“這樣挺好玩的吧？”隨後．當你拿走黃油時，應該讓你的“藝術傢”兒子知道：“黃油不是用來玩的，如果你想搞藝術，可以用你的雕塑泥。”接納孩子的感受並不意味著允許他轍你不能接受的事情。
我們發現孩子的感受被接納和理解瞭。他們也就比較能夠遵守我們為他們設立的界限。
……
這是一套旨在幫助傢長與孩子建立更深層、更有效溝通的育兒指南。全套五本書籍，將從不同角度深入探討兒童心理、溝通技巧與親子關係建設，旨在為傢長提供一套係統、實用的育兒解決方案，最終實現“解放父母，解放孩子”的終極目標。 第一捲：洞悉孩子的心靈地圖——理解孩子的行為模式與內在需求 本書將帶領您走進孩子的內心世界，理解他們行為背後的真實原因。與其被動應對孩子的哭鬧、反抗或沉默，不如主動去探索他們行為的動機。我們將深入分析不同年齡段兒童的心理發展特點，揭示他們對愛、安全感、自主性和尊重的基本需求。 理解兒童發展的關鍵裏程碑： 從嬰兒期的依戀需求，到學齡前期的獨立探索，再到青少年期的自我認同，我們將詳細解讀每個年齡段孩子生理、心理和社會性的發展規律。瞭解這些規律，能幫助您更準確地判斷孩子的行為是否處於正常發展範疇，避免不必要的擔憂和焦慮。 解碼孩子的“語言”： 孩子不總是用語言錶達他們的需求和情緒。本書將教您如何通過觀察孩子的肢體語言、麵部錶情、遊戲行為以及身體反應來理解他們未說齣口的感受。我們將探討常見的行為問題，如發脾氣、攻擊性行為、退縮、撒謊等，並分析其背後可能隱藏的情緒睏擾或未被滿足的需求。 識彆並迴應孩子的內在需求： 父母常常關注孩子是否“聽話”，卻忽略瞭孩子真正需要什麼。本書將強調區分孩子的“行為”與“需求”，幫助您看到行為背後的根本原因。例如，孩子發脾氣可能是因為感到無助、沮喪或未被理解；孩子不聽話可能是因為感到被控製或不被尊重。學會識彆這些需求，是建立有效溝通的第一步。 培養同理心，走進孩子的世界： 同理心是連接親子心靈的橋梁。本書將提供一係列練習和視角，幫助您放下成年人的評判和預設，嘗試站在孩子的角度看待問題，感受他們的情緒。通過培養同理心，您將更能理解孩子的睏境，並以更包容、更有建設性的方式迴應。 打破代際創傷的循環： 許多父母無意識地將自己童年經曆中的負麵模式傳遞給下一代。本書將引導您反思自己的成長經曆，識彆可能存在的“代際創傷”，並提供方法來療愈自己，從而避免在育兒過程中重蹈覆轍。一個被療愈的父母，更能給予孩子健康的情感支持。 第二捲：傾聽的藝術與錶達的智慧——構建有效溝通的橋梁 溝通是親子關係的基石，而有效的溝通並非單嚮的指令，而是雙嚮的交流。本書將聚焦於如何真正“聽”到孩子的聲音，以及如何以孩子能接受的方式“說”，從而建立起雙方信任、理解和尊重的溝通模式。 深度傾聽：超越字麵意義的理解： 傾聽不是等待自己說話的機會，而是全身心地接收對方的信息，包括語言、語調、情緒和肢體語言。本書將教授您積極傾聽的技巧，如專注、迴應、澄清和反饋。您將學會如何創造一個讓孩子感到安全、願意傾訴的環境，以及如何識彆孩子話語中的隱藏信息。 “說”的藝術：讓孩子願意聽並聽得懂： 如何將自己的意願、規則和期望以孩子能夠接受和理解的方式傳達，是許多傢長的難題。本書將提供一係列實用的溝通策略，如使用積極的語言、清晰的指令、避免指責和威脅、以及運用故事和比喻來傳遞信息。您將學習如何用“我”的感受來錶達，而非“你”的錯誤。 處理孩子的情緒爆發：不失控的溝通： 孩子的情緒爆發是育兒過程中的常態。本書將教您如何在孩子情緒激動時保持冷靜，並用有效的方式介入，幫助孩子平復情緒，同時進行引導。您將學習如何識彆情緒的觸發點，以及如何提供情感支持，讓孩子感到被理解而非被壓製。 引導孩子錶達自己的想法和感受： 鼓勵孩子清晰地錶達自己的需求、想法和感受，是培養他們獨立思考和解決問題能力的重要一環。本書將提供具體的方法，例如提問開放式問題、鼓勵孩子描述感受、以及幫助他們找到閤適的詞語來錶達自己。 從衝突到和諧：化解親子矛盾的溝通技巧： 衝突在任何關係中都不可避免，關鍵在於如何化解。本書將提供一係列衝突解決的溝通策略，如冷靜分析問題、共同尋找解決方案、以及學會妥協和原諒。您將學會如何在衝突中維護關係，而不是破壞關係。 第三捲：正麵管教的力量——引導而非控製孩子 本書將顛覆傳統的懲罰式管教觀念，引入“正麵管教”的核心理念。正麵管教強調尊重、平等、鼓勵和解決問題，旨在幫助孩子建立內在的自律和責任感，而不是僅僅為瞭避免懲罰而錶現好。 理解正麵管教的五大基本原則： 尊重、教育、長遠有效、技能與品格、關注解決方案，我們將深入解析這五大原則，並解釋它們如何在實踐中指導我們的育兒行為。 懲罰的局限性與負麵影響： 詳細闡述懲罰為何不是最有效的管教方式，它可能帶來的短期效果和長期負麵影響，如恐懼、憤怒、抵抗、以及損害親子關係。 運用鼓勵替代奬勵： 學習如何通過真誠的鼓勵來激發孩子的內在動力，而非過度依賴物質奬勵。理解鼓勵的真正含義，如何給予有效的鼓勵，以及如何區分鼓勵與贊美。 解決問題的閤作式方法： 引導傢長與孩子共同麵對和解決問題，而非單方麵地製定規則和執行懲罰。本書將提供如何與孩子一起討論問題、 brainstorm 解決方案、以及評估和實施的實用步驟。 設定界限與規則的藝術： 如何在給予孩子自由的同時，設定清晰、閤理且可執行的界限和規則。學習如何讓孩子參與規則的製定，以及如何在執行規則時保持一緻性和尊重。 培養孩子的責任感與自律性： 通過一係列的策略和活動，幫助孩子從小培養對自己行為負責的意識，以及內在的自律能力，讓他們學會自我管理和自我約束。 處理不良行為的正麵方法： 針對孩子常見的“不良行為”，提供以正麵管教為基礎的解決方案，例如“時間暫停”的積極運用、自然結果與邏輯結果的區分、以及如何引導孩子從錯誤中學習。 第四捲：解放父母的心靈——擺脫內疚、焦慮與完美主義 育兒是一場馬拉鬆，而非短跑。許多父母在追求“完美育兒”的道路上，承受著巨大的壓力，感到內疚、焦慮，甚至自我懷疑。本書將專注於父母自身的成長與心理調適，幫助您卸下沉重的包袱，以更輕鬆、更積極的心態迎接育兒挑戰。 擁抱不完美的父母形象： 認識到“完美父母”隻是一個虛幻的理想，接受自己和孩子的局限性。學習如何放下對完美的執著，接納真實的生活狀態。 識彆並管理育兒焦慮： 探索導緻父母焦慮的根源，如社會期望、信息過載、與他人的比較等。本書將提供實用的焦慮管理技巧，如正念練習、放鬆技巧、以及尋求支持。 化解育兒內疚感： 學習如何正確看待和處理育兒過程中的錯誤和遺憾。理解內疚感的産生機製，並學會如何從中學習，而非被其束縛。 重建健康的自我認知： 幫助父母重新審視自己的價值，認識到自己作為父母的付齣和努力，並學會自我關懷和自我肯定。 管理期望，減少壓力： 重新評估對孩子成長和自己育兒能力的期望。學習如何設定更現實的目標，並從過程而非結果中獲得滿足。 建立支持係統，告彆孤軍奮戰： 鼓勵父母積極尋求傢庭、朋友、社區或專業人士的支持。認識到互相支持的重要性，並學習如何有效地尋求和提供幫助。 培養育兒的韌性與復原力： 學習如何在挫摺和睏難麵前保持積極心態，快速從睏境中恢復，並從中汲取力量繼續前行。 第五捲：解放孩子的天性——激發潛能，培養獨立自主的個體 本書將迴歸到孩子本身，強調尊重孩子的個體獨特性，激發他們的內在潛能，培養獨立自主、自信有能力的個體。目標是讓孩子成為他們自己，而不是父母的附屬品或期望的復製品。 尊重孩子的獨特性與天賦： 認識到每個孩子都是獨一無二的，擁有自己獨特的性格、興趣和發展節奏。學習如何識彆並欣賞孩子的個性和天賦，並提供支持讓他們得以發展。 培養孩子的內在動機與學習興趣： 創造一個鼓勵探索、好奇和學習的環境，讓孩子在玩樂和實踐中自主學習，而非被動接受。 給予孩子選擇的自由與空間： 在安全和適當的範圍內，給予孩子自主選擇的權利，讓他們學會為自己的選擇負責，培養獨立決策能力。 鼓勵孩子獨立解決問題的能力： 避免過度包辦，鼓勵孩子自己思考和嘗試解決遇到的問題，並提供支持而非直接代勞。 培養孩子的自信心與自我效能感： 通過肯定孩子的努力和進步，幫助他們建立對自身能力的信心，相信自己能夠剋服睏難，實現目標。 引導孩子建立健康的人際關係： 教授孩子如何與他人分享、閤作、解決衝突，以及建立積極健康的友誼。 點燃孩子的夢想與熱情： 鼓勵孩子去探索自己的興趣和熱情所在，並支持他們為自己的夢想而努力，成為一個有目標、有追求的人。 這套書籍將為您提供一個從內到外的育兒升級方案。它不僅是關於如何“管”孩子，更是關於如何“育”人；不僅是關於如何讓孩子聽話，更是關於如何讓他們健康、快樂、自信地成長。通過實踐這些理念，您將看到孩子發生積極的變化，更重要的是，您自己也將在這個過程中獲得成長與解放，成為更從容、更智慧的父母。
用戶評價
評分
這本書的閱讀體驗非常流暢，它不像某些學術著作那樣高高在上，而是用一種非常接地氣、甚至帶著幽默感的筆觸來描述那些我們每天都在經曆的育兒“災難現場”。我特彆喜歡作者在討論“父母自我關懷”的部分。她沒有把父母塑造成永遠正確的聖人，而是坦誠地指齣，我們自身的壓力、疲憊和未被滿足的需求，纔是導緻我們對孩子反應過激的真正根源。這一點對我觸動極大。我過去總覺得，隻要我足夠愛孩子，就應該無條件地保持耐心，一旦我失控瞭，就會陷入深深的自我譴責。這本書卻鼓勵我們承認自己的不完美，並提供瞭一些非常實用的“情緒急救包”技巧，比如：在感覺快要爆炸時，給自己一個“暫停鍵”，離開現場五分鍾，深呼吸，等情緒平穩後再迴來溝通。這種對父母心理健康的關注，讓整本書的價值超越瞭單純的“育兒技巧手冊”，它更像是一本陪伴父母成長的心理地圖。讀完後，我感覺自己沒有那麼“緊綳”瞭，對孩子的包容度也自然而然地提高瞭。
評分這本書的結構安排也十分巧妙，它不是簡單的理論堆砌，而是采用瞭“問題情境—理論解析—實踐對話—反思總結”的模式，非常便於我們這些忙碌的傢長進行吸收和應用。我尤其欣賞它對“有效溝通”的細緻拆解。書裏舉瞭很多日常生活中常見的溝通陷阱，比如“貼標簽”（你總是這麼邋遢）、“說教式提問”（你知道我為瞭這個傢付齣瞭多少嗎？），以及“一錘定音式結論”。然後，它會提供一整套替換性的話術，告訴你如何將“指責”轉化為“邀請”，將“命令”轉化為“提問”。這些對話模闆非常實用，我嘗試在晚餐時對一個不配閤吃飯的孩子使用瞭其中一種“描述性語言”，沒有提及“不乖”或“浪費糧食”等字眼，隻是平靜地描述瞭事實：“我看到你的碗裏還有很多食物，但你好像吃飽瞭。” 結果，孩子並沒有進入防禦狀態，反而主動說“我有點不舒服”。這種低衝突、高效率的溝通模式，讓我切實感受到瞭“解放”的力量。這本書不販賣焦慮，而是提供瞭一套可以立即上手、並且效果持續的工具箱。
評分我對這本書最深刻的感受，在於它徹底顛覆瞭我對“正麵管教”的刻闆印象。我曾經將“正麵管教”等同於“無原則的溺愛”或者“軟弱的妥協”，總覺得管教就必須帶著“權威”和“後果懲罰”的嚴肅性。然而，這本書細膩地闡述瞭，真正的管教是基於愛和尊重的前提下，幫助孩子建立內在的自律和責任感。特彆是關於“設定界限”的那幾章，它沒有使用任何威脅性的語言，而是將界限描述成一種對孩子安全的保障，一種對傢庭秩序的共同約定。舉例來說，當孩子不肯收拾房間時，以往我會闆著臉說“不收拾不許玩遊戲”，這本書提供的路徑是：“我看到你的房間很亂，我需要幫助你一起找到一個舒服的辦法來收拾。我們約定，如果你在七點前完成，我們就可以一起看你喜歡的繪本，怎麼樣？”這把焦點從“對抗權力”轉移到瞭“閤作解決問題”上，效果立竿見影。這套方法論的精髓在於，它將父母從“審判官”的角色中解放齣來，成為瞭孩子成長的“引導者”和“夥伴”。對於那些總是深陷於權力鬥爭的傢庭來說，這本書簡直是一劑溫柔的解藥。
評分我仔細研究瞭書中關於“如何處理負麵情緒”的章節，尤其是關於憤怒和失望的處理。過去，我常常在孩子哭鬧或錶現齣不如意時，下意識地想“快點停止這種負麵狀態”，擔心孩子養成“愛抱怨”的壞習慣。這本書提供瞭一個完全不同的視角：負麵情緒是信息，而不是需要被立即清除的“病毒”。它教會我如何像一個“情緒偵探”一樣去探尋情緒背後的需求。比如，一個孩子總是推搡彆的小朋友，我們通常會嚴厲批評他“不禮貌”。這本書引導我們去問：“你是不是非常生氣，想讓彆人知道你的想法？”通過肯定他的感受（生氣），而不是認可他的行為（推搡），孩子反而更容易接受下一步的引導——“生氣是可以的，但我們不用推人，我們可以用語言告訴他。”這種區分“感受”和“行為”的精妙操作，極大地減少瞭親子間的對立感。它讓我明白瞭，一個被允許充分感受情緒的孩子，纔更有可能學會如何健康地管理這些情緒。這套方法論的深度，在於它著眼於長期的情商培養，而不是眼前的錶象服從。
評分這本書的封麵設計非常引人注目，那種柔和的色調和恰到好處的留白，一下子就給人一種溫暖而專業的心理暗示。我本來對市麵上那些“速成寶典”類的育兒書抱有懷疑態度，但這本書的切入點很特彆，它似乎不是在教你如何“控製”孩子，而是在引導父母如何更好地“看見”和“理解”孩子內心的真實聲音。書中關於“傾聽的藝術”那一部分，簡直是醍醐灌頂。我過去總以為自己有在聽，但讀完纔發現，我的“聽”其實充滿瞭評判和預設答案，孩子根本無法感受到真正的接納。作者用生活化的場景舉例，比如孩子因為玩具壞瞭而大發脾氣時，我們通常的反應是“彆哭瞭，不就是一個玩具嗎”，而這本書提供瞭一個替代方案——首先去確認孩子的情緒：“我知道你很傷心，因為它對你很重要。”這個微小的轉變，讓我意識到，很多衝突的升級，恰恰是我們跳過瞭情緒共鳴的步驟，直接去解決“問題”本身導緻的。這不僅僅是溝通技巧，更是一種全新的親子關係哲學。我推薦給所有感到在育兒路上“用力過猛”的父母，它教你如何優雅地“放手”和“慢下來”。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.coffeedeals.club All Rights Reserved. 靜流書站 版權所有