不讓自己成為箭靶: 精神科醫師教你如何麵對時時忍不住攻擊人的人 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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片田珠美 著

圖書標籤:

• 人際關係
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 自我保護
• 心理健康
• 精神科
• 職場人際
• 毒性人格
• 情緒勒索
• 親密關係

齣版社： 天下雜誌股份有限公司

ISBN：9789863981961

商品編碼：16091214

開本：25開

頁數：200

內容簡介

日本突破26萬本暢銷書！
潛藏在職場、傢庭和朋友中「對你有害之人」的精神構造
為什麼那些人會想要支配你呢？

口吐粗暴的言辭、強烈支配欲、藉貶抑來打擊他人自信心的人，或是外錶看起來溫柔和藹，但在檯麵下卻小動作不斷的人，甚至也包含某些乍見並不醒目者，你的周遭很可能潛藏著一些「莫名其妙」的人物。

作者以精神科醫師的身分，從被這些問題人物當成「目標」（target），有著痛苦經驗的患者處所聽到的親身經歷，來介紹讓他人落入睏境的「攻擊欲強的人」之案例，並分析此類型的人物用哪些手法造成「目標」的心理傷害。在大多數的場閤，對於攻擊欲強的人，目標通常毫無抵抗的能力。這究竟是什麼原因呢？結果又會造成什麼樣的影響呢？到底我們該怎麼跟攻擊欲強的人和平共處呢？
本書將告訴你如何順利擺脫被攻擊欲強的人，進而邁嚮光明的康莊大道！

這世上有很多不攻擊他人就活不下去的人，這樣的人隻要有一個，就會導緻他／她周圍產生各種不同受害癥狀的被害者。
本書作者片田珠美為知名精神科醫師，透過專業分析這些潛藏在此種攻擊欲根源之中的，多半是懷有想要支配對方或是想要操縱對方等念頭的人，很多時候是不會意識到自己懷有這些想法的。也有一邊做著傷害對方的事情，同時卻認為「這是工作上必要的做法」、「因為愛你纔這麼做」的狀況。

若被這類型的人當成攻擊目標，可能會落得精疲力盡、心理狀態變得殘破不堪的下場。因此，本書以不得不攻擊他人、攻擊欲強烈的人為主題，分析其心理構造。
首先，*一章將介紹相關案例，同時說明攻擊欲強的人的特徵。接下來第二章則針對攻擊欲強的人會採用什麼手法來傷害目標（target），列舉說明。
更進一步，第三章將討論就算受到攻擊，但目標卻無法抵抗的原因究竟為何，第四章及第五章將分別分析為何攻擊欲強的人會想要攻擊、支配他人，以及攻擊欲強的人會對目標（被害者）產生如何的影響。
*後第六章則討論有無治療攻擊欲強的人的「特效藥」、該如何與這一類型的人相處、該如何應付發生的狀況等，希望能夠為相關問題開齣一張處方箋。

若不想成為攻擊欲強的人鎖定的攻擊目標、或是萬一被當成攻擊目標後想要儘早從受害的詛咒與束縛中解放齣來的話，務必花點時間一讀此書，絕對能讓您獲益良多。

作者簡介

■作者簡介

片田珠美 （Katada Tamami）
生於日本廣島縣，精神科醫師。京都大學兼任講師。畢業於大阪大學醫學部。京都大學研究所人類．環境學研究所博士課程修畢，取得人類．環境學研究科博士學位（京都大學）。以法國政府公費留學生身分赴巴黎第八大學，於精神分析學院學習拉岡派精神分析，取得DEA（專門研究課程結業證書）。巴黎第八大學博士課程肄業。以精神科醫師身分參與臨床治療，並以臨床經驗為基礎，分析犯罪心理與心理疾病的病理構造。亦將關注焦點轉嚮社會問題，以精神分析的觀點來分析潛伏在社會根本之中的構造性問題。
已齣版許多著作，包括《無差別殺人的精神分析》（新潮齣版社選書）、《一億人口都是長不大小孩的社會》（光文社）、《全民憂鬱的社會》（築摩書房）、《以正義為名的凶器》（BESTSELLERS齣版社）等。

■譯者簡介

方瑜
日本慶應大學藝術管理碩士，兼職譯者。

精彩書評

◎聯閤推薦
精神科醫師、華人心理治療研究發展基金會執行長／王浩威
國立颱北教育大學心理與諮商學係教授／曾端真
經緯智庫暨保聖那管理顧問公司颱灣分公司總經理／許書揚
諮商心理學博士、國立颱北藝術大學通識教育中心副教授／許皓宜

目錄

推薦序 麵對討厭的情境，勇於麵對及改善，自身就能成長茁壯／許書揚
前言

第一章 何謂「攻擊欲強的人」？
想要破壞他人幸福的人們
他人的不幸乃是美味的蜜糖
若非自己親身遭遇，難以察覺或發現
貶抑對方讓對方覺得自己毫無價值
灑下混亂與不和的種子
打算支配全局
顛倒黑白，指鹿為馬
夫妻之間的嫉妒與支配欲
相處之後就會注意到的「獨特模式」
使人產生罪惡感的達人
擅長扮演被害者
判斷對方刁難自己的真意

第二章 攻擊欲強的人是如何破壞的？
Case 1 粉碎兒子夢想的父親
Case 2 阻礙妻子經濟獨立的丈夫
Case 3 排擠有纔能部下的上司
看穿戴著麵具的破壞者的方法
攻擊欲強的人使用的七項武器
毫無懷疑的被害者們
利用禮物增加對方的心理負擔
對方若不順從便加以威脅
配閤自己的需求斷章取義、扭麯解釋
自己不齣手，無為的攻擊方法

第三章 被攻擊者為何變得無法抵抗？
巧妙地使被害者產生罪惡感
操縱被害者的罪惡感
受害目標經常是軟弱而溫順的類型
無法抵抗的被害者抱持的問題
對方愈強，自己愈形退縮
愈是沒有自信的人，愈會認為一切都是自己的錯
愛情欲求與遭受拒絕的恐懼

第四章 為何攻擊欲強的人會有這些行為舉動？
藉由貶低他人價值，確保自我價值
無法接受與自己不同的價值觀
強烈的自戀利己主義下所採取的行動
因傲慢與容易受傷而採取行動
被羨慕的情緒牽著鼻子走
拒絕商量討論，讓對方放棄
為瞭保持心境和平
支配纔是終極目標
為瞭自我感覺良好而濫用正義之名
韆錯萬錯都是別人的錯，意圖維持自己萬能形象的父母
背地裡橫刀奪愛的友敵（frenemy）
攻擊欲強不過是無差別殺人的藉口

第五章 哪些類型的人會受到影響？
難以判斷他人真正的意圖
有強烈欲求不滿的問題
被支配而感受到的失衡感
對攻擊欲強者的憤怒與敵意
愈是想要滿足「他人欲望」的人愈容易陷入睏境
被當成目標的人有責任嗎？
一時低潮讓人有機可乘
容易被暗示所惑的人是「鴨子」
對幸福錶象沒輒的人也是被攻擊目標
不擅自我防衛的人也是被攻擊的對象

第六章 處方箋──交手的方法、逃離的方法、保護自己的方法
攻擊欲強的人正是心懷恐懼的人
不讓對方知道自己的弱點就是最強武器
首先試著觀察
沒有醫治扭麯個性的特效藥
「也許對方能夠瞭解」不過是天真的幻想
唯有改變自己的想法
儘量閃避
儘量不要交談
勿讓狀況曖昧不明，明確錶達意見
有時也需要以其人之道還治其人之身
如何從罪惡感中解放齣來？

結語

擺脫無形的束縛：重建內心秩序，活齣真實的自我 在這本深入探討人際關係與個人成長的著作中，我們將一同踏上一段自我發現與內在重塑的旅程。本書的核心關懷，在於如何識彆並有效應對那些在我們生活環境中無處不在的、微妙而持續的負麵影響，這些影響如同無形的暗流，阻礙著我們建立健康、平衡的人際網絡，並阻礙我們實現真正的自我價值。 我們深知，現代社會的生活節奏與壓力，使得人與人之間的互動日益復雜化。我們並非生活在真空之中，周圍的人際場域——無論是傢庭、職場還是社交圈子——都充滿瞭各種能量的交換與衝突。本書的目的，不在於指導讀者如何去“攻擊”或“反擊”他人，而是提供一套成熟、基於自我賦權的策略，幫助讀者構建起堅不可摧的內在防綫，並以一種更具智慧和同理心的方式，處理那些令人感到壓抑和消耗的關係模式。 第一部分：洞察錶象下的真實動態 在導論部分，我們將首先建立一個基礎認知：為什麼有些人會不自覺地散發齣負麵能量，以及這種能量是如何滲透到我們的日常生活中的。我們不會聚焦於對特定個案的心理病理學分析，而是從人際動力學的角度齣發，剖析那些慣性采用消極互動模式的人們，其行為背後的深層心理需求和防禦機製。 理解“消耗者”的模式：我們會詳細探討幾種常見卻不自知地消耗他人心力的互動模式，例如，慣性受害者心態的敘事者、將責任完全外包的推諉者、以及通過貶低他人來抬高自己的隱性競爭者。重點在於識彆這些模式的信號，而不是下定論。我們提齣的關鍵是：識彆的目的是為瞭保護自己的能量場域，而非進行道德審判。 情緒的傳染性與界限的模糊：本書深入分析瞭情緒傳染的機製。負麵情緒如同病毒，如果我們的心智界限不夠清晰，很容易被周圍環境的焦慮、怨懟或挫摺感所占據。我們將用詳實的案例說明，當一個人無法清晰界定時，他的“關心”很容易變成“乾涉”，而他人的“負麵反饋”則會輕易地穿透其自我認同的核心。 第二部分：重塑內在的防衛係統 如果說識彆是第一步，那麼重塑內在係統則是構建長期安寜的關鍵。本書的精髓在於強調內在主權的迴歸。我們將不再依賴外部環境的改變（因為我們無法控製他人），而是專注於強化自我認知和情緒調節能力。 建立“非反應性”的思維模式：我們探究瞭“被觸發”與“主動選擇反應”之間的哲學和實踐差異。這部分內容側重於延遲滿足——不是指金錢上的延遲滿足，而是指情緒反應上的延遲。當接收到具有潛在攻擊性或消極暗示的信息時，如何給自己設置一個“信息緩衝期”，在這個緩衝期內，運用正念技巧來觀察自己的身體反應和原始衝動，從而選擇一個更具建設性的迴應方式。 “我”聲明的力量：我們摒棄瞭指責性的“你”聲明（例如：“你總是讓我生氣”），轉而係統性地教授如何使用結構清晰、聚焦於自身感受的“我”聲明。這種溝通方式的精妙之處在於，它既能清晰地錶達自己的需求和感受，又最大限度地避免瞭激發對方的防禦機製。我們會提供大量的溝通模闆和情景模擬，幫助讀者將理論轉化為日常實踐。 內在價值的錨定：許多人之所以容易受到外界負麵影響，是因為他們的自我價值感過度依賴於他人的認可。本書用大量篇幅闡述如何通過深度的自我反思和價值澄清練習，將“錨點”牢牢地固定在自己的核心信念和成就之上。當內在的價值基礎穩固時，外界的噪音就很難動搖我們的地基。我們將引導讀者梳理齣自己的核心價值觀清單，並教會他們如何在每一次互動中，以這些價值觀為準繩來衡量自己的行為。 第三部分：智慧地管理關係空間 構建內在防綫並非意味著孤立或逃避，而是學會智慧地管理與他人的距離和互動深度。 分層級的互動策略：人際關係是多維度的。我們不可能對所有人都采取同一種互動模式。本書提齣瞭“關係溫度計”的概念，將人際關係分為不同的層級——從深度信任層到純粹功能性接觸層。針對不同層級的人，應采取不同的信息開放度、情感投入度以及時間投入度。例如，對於那些持續散播負麵情緒的“低層級”接觸對象，我們應采取嚴格的“信息防火牆”策略，隻進行必要、禮貌性的交流，絕不分享個人脆弱麵或深入的情感需求。 “灰岩法”的運用與適用範圍：我們將探討一種成熟的自我保護技術——“灰岩法”（Grey Rock Method）的實際應用。這並非冷漠，而是在特定高衝突情境下，通過使自己的反應變得極其平淡、缺乏情感起伏，從而降低對方從互動中獲得滿足感或控製感。本書會詳細說明何時使用此方法，以及如何確保在使用該技術時，不違背自身的道德準則，保持內心的正直。 設定並維護非協商性界限：界限的設定是保護自我空間的核心。本書強調，真正的界限不是建議，而是清晰的規則和隨之而來的後果聲明。我們提供的不是模糊的“請不要這樣”，而是清晰的“如果齣現X行為，我將采取Y行動”。更重要的是，本書著重於如何在對方試圖“測試”或“突破”界限時，保持情緒上的穩定和執行力的一緻性。 結語：走嚮更廣闊的自由 本書的最終目標，是引導讀者從被動地“忍受”環境，轉變為主動地“塑造”自己的生活體驗。通過深入理解人際互動中的能量交換法則，並武裝自己以清晰的自我認知和有效的溝通工具，讀者將發現自己擁有瞭前所未有的自由——從必須迎閤或恐懼他人的眼光中解脫齣來，從而能夠更專注於實現自己真正的人生目標和內在的平和。這不是一本關於如何改變他人的指南，而是一本關於如何成為自己生活絕對主宰的實用手冊。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我本來對這種“心理學教你如何做人”的書持保留態度的，總覺得大部分都大同小異，無非就是多喝熱水，多做深呼吸。但這本書的切入點非常犀利，它沒有停留在描繪受害者的痛苦，而是直指那些“攻擊者”行為背後的復雜動機。我特彆欣賞作者那種冷靜的、近乎臨床的觀察角度，仿佛她不是在給你建議，而是在為你解讀一個你看不懂的“社交密碼”。我認識一個鄰居，她總是能用最無辜的錶情，說齣最傷人的話，讓我迴傢後都要琢磨半天是不是自己想太多。書中對這種“潛移默化式攻擊”的分析，讓我瞬間明白瞭那不是我的錯覺，而是對方慣用的手法。瞭解瞭“遊戲規則”，自然就能找到破解之道。書裏一些關於識彆攻擊模式和建立明確界限的章節，我來迴看瞭好幾遍，甚至抄寫瞭一些關鍵句。它讓我明白瞭，真正的強大不是壓倒對方，而是清楚地知道自己的邊界在哪裏，並且堅定地守護它，哪怕對方不舒服，那也是他們需要處理的問題，而不是我的。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書的行文風格非常接地氣，完全沒有一般心理書籍那種高高在上的專業術語堆砌感。作者似乎坐在你對麵，用一種過來人的智慧和你娓娓道來，沒有指責，隻有引導。比如，在討論如何處理職場上那些“喜歡搶功”和“暗中使絆子”的同事時，她提供的具體對話腳本和情境模擬，實用性極強。我過去總是在衝突發生時大腦一片空白，不知道該說什麼纔能既不顯得懦弱，又不會把事情鬧大。這本書提供瞭一套“預案”，讓我能夠提前在腦海中過一遍可能的應對流程。它強調的“非暴力溝通”在麵對惡意攻擊時，並非軟弱，而是一種更高明的策略——用清晰、冷靜的事實陳述來瓦解對方的情緒化攻擊。這讓我對“如何優雅地拒絕”和“如何堅定地錶達異議”有瞭全新的認識，簡直是職場生存的必備工具書。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我量身定做的，我一直都在為如何與那些動不動就“開炮”的人相處而煩惱。以前我總覺得是自己的問題，是不是我太敏感瞭，或者是我哪裏做得不對纔引來瞭彆人的攻擊。讀瞭這本書，我纔意識到，問題可能齣在對方身上，而我需要學會的是如何構建自己的“防護罩”。它沒有給我那種空洞的“心寬體胖”的雞湯，而是提供瞭一套非常實用的操作手冊。比如，當有人故意用尖銳的語言試探你底綫的時候，書裏提到的那種“不接招”的技巧，對我來說簡直是醍醐灌頂。我嘗試著在最近的一次工作會議上運用瞭其中一種策略，結果齣乎意料地好，對方的攻擊就像打在瞭棉花上，不瞭瞭之。這讓我深刻體會到，麵對具有攻擊性的人，不是要學會反擊，而是要學會“不被擊中”。這種從根本上改變自己應對模式的方法，比起那些教你如何“討好”或“忍耐”的書籍，要有效得多。這本書讓我找迴瞭一點點久違的主動權，感覺自己不再是任人宰割的羔羊，而是可以掌控自己情緒反應的成年人。

評分☆☆☆☆☆

這本書的價值在於它幫助我重新校準瞭自己對“衝突”的認知。過去，我視衝突為洪水猛獸，竭盡全力去避免任何可能引起摩擦的場閤，結果反而成瞭周圍人眼中“好拿捏”的目標。這本書顛覆瞭我的恐懼，它告訴我，你無法阻止彆人發射“箭矢”，但你可以選擇站立的位置。我印象最深的是關於“情緒隔離帶”的論述，即如何將對方的情緒垃圾和事件本身區分開來。這對於那些喜歡將個人情緒投射到他人身上的攻擊者尤其有效。我嘗試著在感受到被指責時，先在心裏默念：“這是Ta的情緒，不是我的現實”，這種簡單的心理暗示，竟然奇跡般地降低瞭我的應激反應。它讓我意識到，我不需要為彆人的憤怒負責，我隻需要為我自己的平靜負責。這本書真正賦予我的，是選擇“不被捲入”的自由。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶給我最大的震撼，在於它讓我開始正視自己“被攻擊”後的情緒反應，而不是隻關注攻擊本身。我過去常常陷入一種惡性循環：被說瞭幾句重話，然後花好幾個小時反復迴想，指責自己不夠圓滑，導緻第二天精神萎靡。這本書巧妙地將焦點拉迴到“我如何反應”這個核心上來。它用非常清晰的邏輯解釋瞭為什麼某些言語能輕易刺痛我們，往往是因為它們觸碰到瞭我們內在的某些未被療愈的傷口。這不像是一本教你“鬥爭技巧”的書，更像是一本幫你進行“內在防禦工事升級”的指南。閱讀過程中，我甚至開始對那些攻擊我的人産生瞭一種理解，不是原諒，而是理解他們行為背後的某種程序化和防禦機製。這種理解並沒有讓我軟弱，反而讓我更加超然，因為我明白瞭他們的“射箭”行為，往往是他們內心失控的體現，我沒有義務為他們的失控負責。這為我卸下瞭沉重的心理包袱。