具体描述
编辑推荐
★告诉你如何在3-12岁之间帮助孩子改掉坏毛病，养成好习惯；
★美国广受欢迎的实战派育儿问题专家、家庭心理学家、畅销书作家约翰·罗斯蒙德代表作品！
★作者通过30年咨询、3000场主题讲座、每年近1000次家长面谈总结出的7大法宝，数万家庭验证有效！
★孩子该睡觉时不睡觉、乱发脾气、在家里蛮不讲理、爱撒谎……怎么办？所有那些让你手足无措的问题，其实答案都很简单。
内容简介
当孩子动不动就乱发脾气时，他在想什么？
为什么父母操心较少的孩子大都反而更优秀？
怎么跟孩子讲道理都说不通时，你该怎么办？
在教育孩子这件事上，怎样才能"把问题扼杀在摇篮中"？
……
《有效管教指南》可以帮你解决这些问题。作者约翰o罗斯蒙德，通过30年咨询、3000场主题讲座、每年近200次家长面谈总结的经验，在跟父母们进行了数千次的交流之后，逐渐摸索出了一套切实有效、被上万家庭验证的有效教养方案。这些方法简单、有效、非常接地气，而且容易操作。它们不仅可以帮你更好地管教孩子，还可以帮你解决家庭以及工作中的各种问题。
作者简介
约翰·罗斯蒙德：美国广受欢迎的实战派育儿问题专家、家庭心理学家、畅销书作家。他在20世纪80年代创建自己的育儿咨询工作室，曾在一年之内受邀为全美家长、老师、专家们、专业团体和企业集团举行了超过200场讲座和培训，每年接待家长一对一面谈近千次，并先后应邀到英国、比利时、墨西哥、加拿大、加勒比海地区、土耳其和西班牙等地举行累计超过3000场关于"如何有效管教"的主题演讲。《有效管教指南》（THE WELL-BEHAVED CHILD）是其代表作品。
目录
先看看这个！ / 1
第1章 为什么小孩子会淘气
狗和孩子截然不同 / 011
好孩子教养指南 / 013
第2章 有效管教7大法则
老大是怎么说话的 / 022
把问题扼杀在摇篮中 / 032
痛苦法则和教父法则 / 037
裁判法则 / 052
盘尼西林法则 / 055
一次解决一个问题 / 060
适当管教法则 / 061
第3章 施展*威的7大法宝
规矩卡 / 068
口头警告 / 076
规矩表格 / 077
课堂问题报告卡 / 090
赶出"伊甸园" / 099
"故意压人" / 107
"医生"建议 / 111
第4章 轻松搞定"小魔头"的7大"磨人"行为
睡前战斗 / 119
食物之争 / 128
"少年操纵狂" / 132
同胞之战 / 145
拒绝服从 / 154
乱发脾气 / 163
拒绝使用马桶 / 172
第5章 7个出乎意料的传奇故事
撞头的亨利 / 177
拔头发的梅根 / 180
不吐食物的萝贝塔 / 183
抓伤自己的塞米 / 185
不穿拉拉裤就不上厕所的桑尼 / 186
偷拿食物的拉斐尔 / 188
大嘴巴的凯茜 / 190
第6章 有关育儿的7条建议
具有领导力的父母 / 195
创造一个以父母为中心的家庭 / 197
指派家务活 / 198
把家庭团队放在*一位 / 199
帮助你的孩子养成爱好 / 201
控制那些"愚蠢的盒子" / 202
愿景宣言 / 204
卷尾语 / 209
插图
精彩文摘
睡前战斗
更常见的睡前战斗是孩子到了就寝时间不肯睡觉：要求再来一个吻、问一个问题、想告诉他们的父母一些事等。这些孩子能想到无限的理由不上床睡觉，不断地走出他们的卧室，让他们的父母在这个过程中一点儿一点儿抓狂。
罗比，3 岁，就是一个这样的孩子。白天，他很听话，事实上，听话得出奇。但晚上却补偿了他在白天的合作：他的父母把他放在床上，帮助他祷告，抱抱他，亲亲他，离开他的房间，并祝他一夜好眠。他们一下楼，罗比就起床，走下楼梯，要一杯水或类似的东西。他们会把水给他，再把他带回去，把他放在床上，然而他会在几分钟内再次出现在父母的起居室里，想要告诉他们一些事，就这样一直坚持到他们上床睡觉。大多数时候，他们都提前上床睡觉，只是为了让罗比去睡觉。
他们来找我，希望我能给出建议阻止罗比成为一个被惯坏的儿童。我向他们推荐了我女儿艾米和罗比一样大时我采取的策略。当他们把罗比放在床上后，在门把手上挂一条便宜但色彩绚丽的项链，罗比可以看到这条项链。如果项链在门把手上，意味着他可以下床。如果他下床了，他得把项链从门把手上拿下来，交给父母。把项链交给父母意味着他可以提出一个问题，或告诉他们一些事，或得到一杯水，或其他。然后父母把他带回床上，但不再把项链挂在门把手上，而是由父母保留项链。如果他再起床，下楼后就没有项链可以交给父母，对此的惩罚有两种：首先，第二天他不能玩他喜欢的玩具；第二，第二天吃完晚饭后必须马上上床睡觉。等到第二天晚上，不论他是否提早上床睡觉，父母都把他放在床上，像往常一样完成一系列睡前仪式，然后离开他的房间，把项链挂他的门把手上，规矩还是一样。
起初，一切都在意料之中，罗比完全不在意那条愚蠢的项链。但在失去他喜欢的玩具和提早上床4 天后，他的表现开始改善。在一个星期内，他慢性上床睡觉的问题被治愈了。从那时开始，罗比每晚依然用项链起床一次，但他的父母可以忍受了。
有时，睡前问题因恐惧而变复杂。还记得菲利普的故事吗（第049 页）？他的恐惧实际上是"伊甸园"的变体，所以让他克服障碍并不困难。然而，对一些孩子来说，睡前恐惧是"恐惧情结"的一部分，这是一个更大的问题。请看内华达的案例。
内华达，4岁，她的父母绞尽脑汁想让她晚上独自入睡。当他们拥抱她的时候，她就开始哭泣让他们不要离开。如果他们试图离开房间，她会变得歇斯底里。通常，父母都陪着她，直到她睡着才能离开房间。
但问题不止如此。白天，内华达不敢一个人待在房间里，甚至是她自己的房间。她一直跟着母亲，从一个房间到另一个房间，甚至到浴室。如果内华达想上厕所，也坚持让母亲陪着她。这个问题在他们来咨询的3 个月前突然出现，他们找不出问题出现前家庭生活中发生过什么不寻常的事情。我清楚，害怕一个人睡觉和跟着妈妈在房子里转是一个问题，而不是两个。因为睡前问题因分离恐惧而变复杂，传统的惩罚不是解决办法。事实上，它可能适得其反或使事情变得更糟。
关于恐惧，父母需要了解以下三件事：
1. 父母越和孩子谈她的恐惧，事情可能会越糟。甚至要求一个孩子解释她为什么害怕反而会适得其反。交谈，即使是富有同情心的谈话，也只会滋养恐惧的怪兽。
2. 我们是不可能说服孩子走出恐惧的，甚至说"没有什么怪物"也是徒劳的。没有一个孩子曾这样说："真的吗？没有怪物？哎呀，爸爸妈妈，谢谢。我不再害怕了！"所以，省省力气吧。
3. 试图弄明白孩子害怕的原因（换言之，尝试"精神分析"），只会产生夹生的伪心理学理论，让你丧失有效解决问题的能力。
所以，我告诉内华达的父母停止试图了解她的恐惧，不要再问她问题，也别再试图说服她。
"如果内华达想谈，那很好，"我说，"但你们只管听着，不说别的，等她说完告诉她，'好的，亲爱的，有时小孩子会遇到这样的事，来得快，去得也快。'"
我的下一个建议让他们感到惊讶。我告诉他们不要拒绝内华达跟着他们在房子里转，或是希望陪睡，或与她一起去浴室。在这个问题上，我把我的老朋友"医生"引入到这个案例中。
我对内华达的父母说："告诉她，你跟医生谈过这个问题，医生说她可以一天提三个这样的要求。（当然，如果你愿意，你可以开始的时候一天给孩子5 次机会，随着问题改善，再减少配额。）每次她要你陪她进一个房间、跟你从一个房间到另一个房间、不让你离开她的视线，或要求你跟她躺在一起，或与她一起去浴室，那么她就用掉一次机会。在这些时候，你告诉她："如果我和你一起去的话，你就会用掉一次机会，剩下两个。你想用吗？"她可能会有别的想法。（注：孩子的机会可以用门票的形式。每一次，孩子用掉一次机会，她就得给父母一张票。）
"起初，很可能她会用机会用得相当快。第四次，她向你提出这些要求，或跟在你的周围，那么她失去了一天中剩余的所有特权，包括不能看电视和使用其他电子产品，她必须晚饭后就睡觉。如果她在晚饭后用完了机会，那她必须马上去睡觉。记住，这是医生说的。"
我不是用这些来强调惩罚的重要性。"医生"的解释很简单，她的恐惧意味着她没有得到充足的睡眠（"医生"惯用的手段），而且她越害怕，就越需要充足的睡眠来帮助她克服恐惧。
"我们中的一个人还是和她在一起？"内华达的妈妈问。
"是的，"我说，"但是如果她让你跟她一起躺下，那就意味着她使用了第二天的一次机会，第二天她就只剩两次而不是三次机会了。在这种情况下，你需要提醒她，当她第二天起床后她只有两次机会了。"
不到一个星期，家长们打电话报告进度：内华达通常在睡前使用一次，白天使用一次，吃完晚饭使用一次。换句话说，不到一个星期，她已经走出了先前整天表现出的恐惧，24 小时内只有3 次因焦虑而寻求帮助。她的父母告诉我，她似乎意识到还剩几次机会，非常有选择性地使用机会，这意味着内华达已经控制住了她的恐惧。机会的概念已经教会了她控制那些以前控制她的东西。
在"医生"的支持下，内华达继续进步。一个月之内，她内心的"恐惧怪兽"已经放弃、离开了，再也不会回来了。这种方法的成功（我已经看到它成功了许多次）证明，即使一个孩子的智商可能比她的父母更高，但她不会更富有智慧--道高一尺，魔高一丈。
有没有人有其他问题？
前言/序言
先看看这个！
在今天的美国，教育孩子已经成了一个让人感觉“压力山大”的话题。20 世纪 60 年代后期，当时那些新手父母们开始不再倾听父母们的忠告，转而向一些所谓的心理学专家寻求建议，很多问题也随之产生了。本书的目的在于矫正你的一些错误认知。教育孩子并不难，事实上还很简单，这点我会在后面向你证明。你完全能成为你想要成为的父母，你的孩子也完全可以成为乖宝贝。
毫无疑问，如今更让新手父母们头疼、焦虑、烦躁、愧疚、备感压力同时又不知所措的问题，就是孩子的行为问题。家长们一头雾水，搞不懂孩子们为什么会这样，也不知道如何解决这个问题。育儿市场充斥着各种互相矛盾的教育策略，以博得家长关注，这也使他们愈加糊涂。有些时候，父母们甚至会于恍惚中自问，是不是自己哪儿做错了。孩子们的行为问题一发不可收拾，这种糟糕的形势正在愈演愈烈。而这一切，都是他们的祖辈们当初所不曾遇到过的。
孩子们的行为问题不仅越来越多，问题性质也越来越恶劣。50 多年前，几乎没有人听说过一个 3 岁的孩子殴打父母，但如今，我们经常能看到五六岁的孩子打父母（尤其是母亲）——除了用拳头打，小东西们还会用嘴咬，而在我小时候根本不会有这种事。
众所周知，孩子通常在 3 岁时开始形成记忆，这也就意味着他们开始心理成长了，不应该再用牙齿去解决问题。可在今天的幼儿园里，孩子们还霸道地想用他那两排小尖牙逞威风。没错， 50年前，小孩子也很淘气，但几乎没有目无师长的行为，而如今孩子们的行为绝对会让那个时候的父母目瞪口呆；50 年前，使小性子只是 3 岁以下小孩的专利，而现在，孩子就算上了小学也经常情绪不稳定；50 年前，孩子们会自己独立认真地完成作业，而今天，除非父母搬把椅子坐在旁边看着，否则别指望孩子会安静地坐在那里写作业。类似的事情还有很多很多……
难怪今天的父母们会觉得不胜重负，开始越来越多地向所谓的专业人士寻求帮助。不幸的是，这些专业人士大都只能给些毫无价值的建议，大多是车轱辘话来回说，有些建议只在短期内稍有效果，并没有任何实际帮助，有点儿像医生给绝症病人吃的安慰剂。
通常情况下，我每年大部分时间都在四处奔波，跟全美国的父母和专业人士们交流。毫不夸张地说，我所面谈过的父母比任何人都多，而且大多数时候，我们的话题都是儿童行为。每年有成百上千对父母通过我的网站向我提问，其中超过 90% 的问题都是关于如何管教孩子的。在我所有讲座中，“犟小孩教养指南”和“有效教养指南”场场爆满。
20 世纪 80 年代，我开始组建一个新的工作室，目的就是训练父母们掌握一些基本的教养方法，教给他们一些基本的教养策略。30 年间，前来参加我的一对一咨询、网络交流、工作室培训，以及其他各种形式交流的父母多达数千人，在进行了数千次的交流之后，我逐渐摸索出了一套切实有效、久经验证的教养方案。这些方法简单、有效、非常接地气，而且很容易操作。它们不仅可以帮你更好地管教孩子，你还可以用它来解决家庭及工作中的各种问题。
不仅如此，与市面上大多数教育专家们提供的建议不同的是，我的这些方法长期有效，不会只是让孩子们觉得一时新鲜，然后很快就失去效力。只要应用得当，你会发现，它们不仅能调整孩子的不当行为，还可以帮助他们根除这些行为。全美各地的父母们不断告诉我，在应用了我的方法之后，孩子们像是变了一个人，家庭成员之间的交流更多了，父母跟孩子之间的关系也更亲密，整个家庭生活的质量也大大提升。
实际上，你手里拿的这本书就是我在工作室讲课的总结。我会像引导那些来我工作室咨询的家长们一样，带领你们一步步地了解、尝试和实施我的这套方案。你会发现，我的这套方案可以用来解决很多教养问题。比如说，我有个办法可以解决孩子在公共场合的不当行为问题，但只要稍加调整，你就可以用它来消除兄弟姐妹们之间的争执。当然，这世上并没有“放之四海而皆准”的“灵丹妙药”，放在比利身上有效的方法对布巴未必有用。所以我为大家提供了一整套解决方案，大家可以根据实际情况，从中选择适合自己的方法，我可以保证，所有方法都同等有效。
有些急性子的父母可能想直接翻到自己更想看的那一章，看看怎么解决自己孩子的问题。如果你也有这种冲动，我的建议是：既然已经耐着性子读到这儿了，不如坚持慢慢读下去。记住，你要想象自己正在参加我的研讨班。这本书的每一章节都环环相扣，如果你缺乏耐心，跳过了某些章节，结果可能会适得其反。
很多父母相信，只要方法正确，运用得当，就能解决孩子的行为问题。很多人相信，行为矫正，即通过奖惩来操纵行为，不仅适用于老鼠、鸽子和狗，同样适用于人类。但结果证明，事实并非如此。当正确的方法得到正确的运用时，它或许能暂时解决问题，但大多数时候，它并不能从根本上解决问题。在本书第 3 章，我将列举出目前社会上流行的一系列教养方法，并告诉你该如何运用它们。记住，是第 3 章。如果只是用好这些方法就能解决问题，我只第3章就行，根本不需要长篇大论地写这么一本书。这就跟做菜一样，任何一个优秀的厨师都明白，光知道菜谱是不够的。要想把菜谱变成一顿让人垂涎欲滴的大餐，你必须学会掌握火候，要有正确的态度，要懂得观察，知道该在什么时候做什么。教养孩子也是一样。如果没有正确的心态，没有掌握好“火候，这些教养方法将毫无价值。所以，在翻到第 3 章之前，一定要读完第 1 章和第 2 章，这样你才能知道该用怎样的心态和方式来运用第3 章里的教养方法。
在第4章，我会谈谈孩子的7大行为问题，以及家长们该如何成功应对。
第5章当中，我会跟大家分享一些成功的家长是如何管教孩子的，他们如何在家里消除孩子身上那些不正常的古怪行为。比如说有个女孩子喜欢扯头发，有个男孩子总是挠脸，甚至不惜把脸抓破。有些孩子确实很古怪，大多数时候，他们并不是有什么心理问题，之所以表现古怪，主要是因为他们还是孩子，是普通人。那些自诩可以解释其中缘由的人纯属自欺欺人。记住，当孩子出现这些行为时，重要的不是找出原因，而是帮助孩子停止这些行为，回归正常生活。
要说明的是，我谈到的这些方法主要适用于 3~13 岁的孩子，也就是我所说的“教养关键期”。除此之外，要想这些方法有效，你一定要确保孩子在意你的言行、渴求你的赞赏、懂得吸取教训。通常来说，这些能力在孩子 2 岁后会开始形成，3 岁时就能建立完全。当然，如果愿意，父母们在孩子 2 岁之前就可以做些准备，给孩子打好基础并在2 岁生日之后开始行动。
还有一点要记住，对一个 7 岁孩子有效的方法未必适用于一个 10 岁少年，你用同样的方法对待他们根本行不通。所以一定要区别对待，具体问题具体分析。
我刚才说过，从二十世纪六七十年代开始，父母们教养孩子开始不再向自己的父辈征求意见，转而向我这样的专家寻求帮助。虽然我很喜欢自己的工作，而且每次有父母告诉我我的方法多么有效时，我也会非常高兴，但我还是觉得他们应该多听听自己父辈的忠告。要知道，虽然我已经快 70 岁了，但如今社会上的很多所谓专家其实还是年轻人，像我这样做过父母甚至祖父母的人还是少数。
正如谚语所说：“太阳底下无新事”。其实今天的父母所面对的问题，很多年前他们的父母就已经遇到过了。
用户评价
坦白说，我之前尝试过几本所谓的“专家”写的育儿书，读完之后只觉得压力山大，感觉自己简直就是个失败的父母，因为我根本做不到书里描述的那种完美的“冷静反应”和“一致性原则”。这本书的厉害之处就在于，它承认了“完美父母”根本不存在。它非常真实地描绘了父母在管教过程中会遇到的挫败感、自我怀疑，甚至偶尔的失控。这种“共情式”的写作风格，让我感觉自己不是在被指导，而是在和一个经验丰富的、懂得我的朋友交流。我记得其中有一章节专门讲到了“设置界限”的艺术，以前我总觉得设置界限就意味着严厉和惩罚，但作者用了非常生动的生活实例，展示了如何将“不”变成一个充满爱意的“可以做别的选择”。举个例子，面对孩子想吃零食的要求，以前我可能会直接吼“不行，太晚了”，而这本书里提供了一个替代方案——“现在可以选一个水果，零食我们明天可以放在下午茶时间”，这种微妙的措辞转换，立刻让孩子的情绪稳定了下来。这种即学即用的技巧，在日常琐碎的摩擦中，真的起到了立竿见影的效果，极大地改善了我们家的餐桌气氛。这本书的语言风格既有专业育儿理论的扎实基础，又不失生活化的幽默感，读起来一点也不枯燥。
评分这本书对我最大的启发，在于它重新定义了“好习惯”的培养过程。我原以为养成好习惯就是一板一眼地重复训练，直到孩子形成条件反射。但这本书深入浅出地阐释了习惯形成的底层逻辑，强调了“动机”的重要性远超“重复次数”。它探讨了如何激发孩子内在的驱动力，而不是单纯依赖外部奖励或惩罚。特别是关于“责任感”和“自主性”的培养部分，简直是教科书级别的指导。作者提到，与其告诉孩子“你需要收拾玩具”，不如问他们“你觉得我们什么时候可以把这些玩具安顿好，让房间看起来更舒服呢？”这种赋权给孩子的方式，让孩子从被动的执行者，转变成了主动的参与者。我试着在孩子做家务时运用这种提问方式，效果立竿见影——他们不再把收拾看作是我的任务，而是他们自己维护“共同空间”的责任。这种从根源上解决问题的思路，比那些只教你“打卡”或“贴纸奖励”的书要高明得多。它关注的是培养一个未来能够自我管理、有良好内在秩序感的个体，而不是一个仅仅在当前听话的孩子。
评分阅读过程中，我常常需要停下来思考很久，不是因为内容太难懂，而是因为太贴近现实，让我不得不审视自己过去在管教中的惯性思维。这本书的结构安排非常科学，它不是简单地按照年龄划分，而是根据不同的“挑战类型”来组织章节，比如“情绪管理”、“专注力培养”、“社交技能发展”等。这种模块化的设计，让我在遇到特定问题时，可以快速定位到相应的章节进行查阅和参考，非常高效。例如，当我的孩子开始表现出强烈的嫉妒心时，我立刻翻到了关于“手足关系”的那一章，里面关于“肯定每个孩子独特性”的论述，给了我非常具体的操作方向。这本书的深层次价值在于，它不仅仅是提供“招式”，更是帮助家长建立一套坚实的育儿哲学观。它让我明白了，管教不是一时的权力斗争，而是一场长达十多年的、充满耐心的、共同成长的旅程。它提供的工具箱是灵活多变的，适应性极强，能够应对学龄前到小学阶段（3-12岁）孩子心智发展的巨大跨度。这种广度与深度的完美结合，让这本书在我家书架上拥有了不可替代的地位。
评分这本书的封面设计就给人一种非常温暖、踏实的感觉，那种淡雅的蓝色调搭配着温馨的插图，让人一看就知道这是一本能带来实际帮助的书。我刚拿到手的时候，其实心里是有点忐忑的，因为市面上关于“管教”的书籍实在太多了，很多都是空泛的说教，或者提出一些理想化、根本操作不了的理论。但《有效管教指南》这本书给我的第一印象就非常不同。它没有一上来就抛出复杂的心理学名词，而是非常接地气地从我们日常生活中最常见的场景入手——比如早上起床的磨蹭、吃饭时间的拉锯战，或者兄弟姐妹之间的争吵。作者的笔触非常细腻，她仿佛就是坐在我们身边，用一种非常理解家长的语气在娓娓道来。我尤其欣赏它对于“为什么”的深度挖掘，而不是仅仅停留在“怎么办”的表层。比如，它会详细分析孩子在特定年龄段（比如三岁左右的“自我中心”阶段）行为背后的心理需求，这种洞察力真的让人豁然开朗，感觉自己终于抓住了问题的根源。它不是在教我们如何“驯服”孩子，而是在教我们如何“理解”和“引导”他们。这种由内而外的转变，对于一个深陷育儿困境的父母来说，无疑是一剂强心针。而且，这本书的排版和阅读体验也做得非常好，关键点都有加粗或用小标题突出，即使在忙碌之余翻阅，也能很快抓住重点，非常实用。
评分我必须强调这本书在处理“情绪风暴”方面的独到见解，这对我这个容易被孩子哭闹声搞得心烦意乱的家长来说，简直是救命稻草。很多育儿书只是简单地建议“深呼吸”或“蹲下来平视孩子”，但这本书更进一步，它详细拆解了孩子爆发情绪时的生理和心理状态，并提供了一套被称为“暂停-连接-引导”的黄金三步流程。它明确指出，在孩子情绪失控时，任何逻辑性的说教都是无效的，首要任务是先处理“情绪连接”。我印象最深的是书中描述的“情绪容器”理论，告诉我们父母需要先稳住自己的情绪，才能成为孩子情绪的稳定容器。这个概念对我来说是颠覆性的，它让我意识到，我自己的情绪稳定度，才是孩子最好的行为榜样。这本书不回避冲突，反而将冲突视为建立亲密关系的绝佳机会，这种积极的视角转化，极大地减轻了我对“教养失败”的恐惧感。它不是让你成为一个没有感情的机器人，而是让你成为一个更智慧、更有掌控力的引路人。这本书的文字充满了力量，让你在看完之后，不是感到疲惫，而是充满力量，准备好迎接明天的挑战。
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