“不講理”的藝術 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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黃誌堅 著

圖書標籤:

• 溝通技巧
• 人際關係
• 說服力
• 心理學
• 影響力
• 談判
• 非暴力溝通
• 情緒管理
• 自我提升
• 思維模式

齣版社： 中國緻公齣版社

ISBN：9787514510508

版次：1

商品編碼：12144307

包裝：平裝

開本：16

齣版時間：2017-06-01

用紙：輕型紙

頁數：256

産品特色

內容簡介

本書通過立場鮮明的觀點、言簡意賅的理論以及通俗易懂但非常經典的案例告訴每一位讀者，不分對象、時機、場閤的講理，是得不償失的犯傻行為。執拗地講理，贏得瞭一時之理，卻輸掉瞭長遠的人緣與機會。跟戀人講理，是不想愛瞭；跟老婆講理，是不想過瞭；跟同事講理，是不想混瞭；跟上司講理，是不想乾瞭……要避免這些狀況的齣現，就必須懂不講理的藝術，提升自己的情商。怎麼去做？請看本書。

作者簡介

黃誌堅，人際心理關係專傢、華文齣版圈知名勵誌作傢、光頭堅皮畫定製藝術監製、工藝師。曾任北京紫英宸文化總編輯，曾從事培訓師、公關策劃。在長期的交際與公關活動中，他學習和積纍瞭豐富的成功學與人際學知識與經驗，並從生活實踐的基礎中，細膩體悟諸多寶貴的富有實效的交際互動心得。他以著述、演講分享洞察人生的奧妙睿智，宛若箴言的逾百萬文字結晶，剔透道盡生活、生命與生存的根本與機巧。著有《圈子對瞭，事就成瞭》（1、2部）、《30歲時，你必須贏》（1、2、3部）、《那些年為愛做過的傻事》（小說）等暢銷係列圖書40餘部。

目錄

第1章 熱衷於講理的人，並沒有成為人生贏傢

有理不一定走遍天下，有時候難免會“秀纔遇上兵，有理說不清”
愛用講理來證明自己正確的人，贏瞭口舌，輸瞭人生
隻占便宜不能吃虧的心理要不得
執著於“餓死事小，麵子事大”，其實是一種愚蠢
隻許贏不許輸的好勝天性害瞭很多人

第2章 不分時機與場閤的講理，是犯傻

我們提倡“以理服人”，但要注意方式方法
彆總跟親近的人講理，有時候感情就是道理
再有理也彆總計較，否則機會將遠離你
總愛跟朋友講理，最終會淪為孤傢寡人
跟不講理的人講理，是自討苦吃
太講理，其實是在跟自己“過不去”
每個人立場不同，沒有絕對的對與錯
生活不是戰場和法庭，少講理反而會更幸福

第3章 傢是暖心的安樂港灣，少講理多欣賞，少較真多體諒

“傢和萬事興”靠的是體諒而不是較真
“妻管嚴”男人的幸福秘密武器
時刻算計男人的私房錢，也許有理但不可取
夫妻吵架後，不計較反而先認錯的人最聰明
少變臉，愛人纔會不變心
拒絕隔夜仇，堅持床頭吵架床尾和
不分場閤的批評會傷害孩子的自尊
揪著孩子的缺點不放，不如多欣賞孩子的優點
再有理的父母也彆總是一副高高在上的樣子
對婆婆多一份理解，因為婆婆也是媽
兒女也有“教育”年老父母的義務
完美傢庭的經營之道：學會“裝聾作啞”

第4章 愛需要包容，總愛講理隻會兩敗俱傷

為什麼相愛的人都愛“講理”
愛沒有輸贏，太講理隻會兩敗俱傷
偶爾吃醋怡情，時常吃醋傷情
真愛一個人，就彆計較付齣的多寡
常拿前任刺激現任，這很傷人
試圖改造對方，隻能是費力不討好
學會健忘，老翻舊賬會讓大傢都很受傷
口不對心地把“分手”掛嘴邊，當心弄假成真
人非聖賢，豈能無謊？請原諒對方無傷大雅的謊言
膩愛不可取，沒有空間的感情會令人窒息
小心“真心大考驗”的癮動搖瞭感情的基石
嘴上留情，不做“刀子嘴”戀人
將芝麻小事升級為勢不兩立的“戰爭”，這是在犯傻
學一學隻贏不輸的“雙贏吵架法則”
相愛沒那麼容易，適當裝傻的人最幸福

第5章 交朋結友時太愛講理，朋友們會一個個離開你

總是錶現得比彆人聰明的做法，很不聰明
好哥們之間不一定非要“明算賬”
功利性社交，當心人脈變成肥皂泡沫
麵對傷害，與其仇恨，不如選擇原諒
有些你不喜歡的人，反而更值得你去結交
當眾揭穿彆人的傷痕和糗事，很容易埋下怨恨的種子
不尊重朋友的想法，愛強人所難，就會遭人厭惡
彆用放大鏡看他人的缺點，“人無癖不可交”

第6章 職場復雜，辦公室裏不宜時時較真，處處講理

彆以為加班不閤理，加班其實是給自己的前程“加分”
職場沒有絕對的公平，不計較反而占大便宜
擺正自己的職場位置，不可挑戰老闆的底綫
找藉口推卸責任，往往也將機會拒之門外
抱怨是消耗，反省是補給
與老闆對立，就不要奢望他做助你事業騰飛的貴人
學會示弱：不爭者反而容易成為最後的贏傢

第7章 跟客戶講理，不如講交情

“顧客永遠是對的”？是的
隻認錢不認人，生意很難做得長久
被客戶批評是平常事，不要太在意客戶的批評
動不動就與客戶爭辯，是做生意的大忌
站在客戶的角度來為自己說話纔最有效
嫌貨纔是買貨人，讓客戶盡量多說話
“生意不成交情在”的閤作原則永不過時
彆總想占便宜，堅持“雙贏”纔是王道

第8章 彆與某些人作口舌之爭，否則你再有理也傷不起

不與唯利是圖的人講理，吃點小虧也無妨
不與阿諛奉承的人講理，靜觀其“錶演”即可
不與恩將仇報的人講理，避之則吉
不與兩麵三刀的人講理，和他們保持好距離
不與死不認錯的人講理，他們自會認識和改正錯誤
不與立場不同的人講理，學會靈活變通
不與很難講理的人講理，不妨讓對方“贏”

第9章 少講理，多退讓，反而笑得最多，笑到最後

遇事謙讓，為人處即是為己處
丟得起麵子，纔贏得瞭麵子
沒有絕對的對與錯，做人不妨糊塗一點
好強的人需要學一點“輸的智慧”
“一根筋”不如彈性做人更令人左右逢源
理直氣也彆太壯，得饒人處且饒人
賢人爭罪，愚人爭理：少講理多退讓是做人的大智慧

精彩書摘

有理不一定走遍天下，有時候難免會
“秀纔遇上兵，有理說不清”
說到講理的話題，我第一時間聯想到的是香港電影裏法庭上被告與原告辯護律師唇槍舌戰的橋段。誰都希望一劍封喉將對方擊敗，贏得官司，所以他們保持高度的警惕，竪起耳朵，睜大眼睛，不敢放過任何細節，希望能從種種蛛絲馬跡中找到漏洞和突破口。
每每看到這樣的情節，我總是目不轉睛，生怕錯過其中的精彩。更讓人拍案叫絕的是那種不到最後一刻，你都無法預知結局的懸念，那種看似已成定局，卻又峰迴路轉，情勢大逆轉的刺激。
相似的橋段，也體現在商業談判當中。一言一行，玩的不僅僅是嘴上功夫，還有心計與智慧。所以說，商場如戰場一點也沒錯，戰場輸贏，關乎生死，商場贏輸關乎利益，利益關乎企業與個人的生存，同樣是殘酷的。
在法庭辯護與談判這種需要辯論的場閤，是講理最集中體現的地方，誰把道理講得淋灕盡緻，講到彆人心服口服，誰就是贏傢。而職業講道理者，莫過於律師和老師瞭。律師的錶現前麵已經講過瞭，他們對各種法律條款，倒背如流，一切辯論的依據是法律。而老師更是被冠以“傳道解惑”的職責。
其實律師與老師的職業操守，正好體現齣瞭道理的本義。道理，即規則、規律、原則、法則，一種是法律規範，另一種是道德規範，這是狹義的；廣義的還包括約定俗成的各種規範。
“沒有規矩不成方圓”，實質說的就是為人處世都需要遵循“道理”，而且把是否講道理用來評判一個人是否有素質的標準，以蠻不講理為恥，以講理為榮。這樣的道德準則，是跟中國多年深受道傢、儒傢、理學傢等傳統思想的熏陶有關的。
仔細想想，生活中是否需要講理，麵臨著三種場景：一是遇到素質高，願意跟你心平氣和講理的人；第二種“公說公有理，婆說婆有理”的場景；第三種則是以自我為準則，完全不跟你講理的人。
在現實生活中，遇到第一種場景，自然很好溝通。如果是第二種，每個人站的立場不一樣，無所謂對與錯，道理不一定講得通。遇到第三種，你費盡口舌與之講理，隻會適得其反，因為他們是不講理的人。這就像一個完全不懂外語的人，你跟他嘰裏呱拉說一通，對方聽不懂不說，甚至他還以為你在罵他呢。令人難過的是，在現實生活中，第一種人往往寥若晨星，而第二種，甚至第三種人則比比皆是。如果你抱著“有理走遍天下”的想法，你需要做好頭破血流的心理準備。
曾經看過一個小故事，說的是有個聖人帶著自己的門徒不遠韆山萬水地來到他心中的理想國。沒想到，滿目荒蕪，物是人非，他大吃一驚，趕忙找到瞭一位老人詢問原因。
老人冷漠地說：“被滅瞭。”
聖人不相信：“怎麼可能呢？他們可都是有大智慧的聖徒啊！”
老人長嘆一聲：“正因為他們都是有大智慧的聖人，所以他們纔鬥不過流氓！”
通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。因為越有知識的人，越被知識中的道理捆住手腳，越理想化地把每個人都想像成是跟自己一樣的人。殊不知，有些人，是不會跟你一樣講理，而是講拳頭和暴力的。顯然，這個故事和“秀纔遇上兵，有理說不清”說的道理同齣一轍。
很多的事情就是讓人覺得不可思議，記得有次晚上，經過女子學院大道兩旁的街道。正是夜市最熱鬧的時候，兩旁一傢緊挨一傢並排到處都是賣女人用品的小攤，因為地處女子學院，路過的全部是學院女學生。所以，大傢所賣的東西差不多，都是女生衣服、用品、裝飾品等方麵的。
賣同樣的商品，我卻發現有個女人的生意特彆好，她忙得應接不暇，而其他攤為卻顯得相對比較冷清。我站在一旁，很好奇，其他人比她漂亮，而且會吆喝，她到底憑什麼。後來，我纔知道，原來她是一個啞巴。
這樣我就覺得更奇怪，按理說，能說會道的纔更有利於賣東西。通過我是觀察發現，啞女有自己的一套，當顧客挑完東西，到她麵前付款時，她飛快地在一個本子上寫下一個數字，再撕下來給顧客。竟然，沒有人討價還價，都很乾脆地付瞭錢。
許久，我都沒弄明白，明明是生理缺陷，怎麼反而變成瞭優勢。現在想來，我明白瞭其中道理，有時候無聲勝有聲，沒有討價還價的拉鋸，反而更能得到彆人的信任。譬如現實中，那種太能說，太能侃的人反而讓人産生一種不信任感，那種不怎麼說話，不怎麼較真的人，反而更讓人覺得信服。試想一下，那些特彆喜歡較真和抬杠的人，生活中有什麼朋友？自己活得憋屈不說，彆人也不願意去幫忙他們。
說到不能講理的地方，我覺得首當其衝，是在男女關係上，特彆是女人，你跟她們講理，是不想愛瞭。
有種男人，他們在外麵是某方麵的專傢，能夠麵對一屋子的人演講，能引經據典、侃侃而談，聞者莫不摺服。但走進傢裏，麵對老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，老婆不但聽不進道理，反而與你針鋒相對，水火不容。所以，跟女人是最不能講道理的，對她們要講愛。
我一直很認同一句話，叫男人要懂，女人要寵。這是由男女不同的心理決定的，女人是感性的動物，她們需要寵愛，聽不進理性的道理。與其跟她們說道理，不如略施小惠，稍錶殷勤，說句感性的甜言蜜語，常記她的好，你就是有一百個不是，她也願意聽你的。其實女人，真不是不講理，她隻是不願意跟你講理，她跟彆人是講理的。不跟你講理，這是因為你是她最愛的人，在她的內心世界裏，最愛的人，是不能跟自己去計較的，而應該無條件寵愛自己。
兩性關係如此，生活中絕大多數的時候，都是不適閤講理的。要知道，現實生活是95%的平淡加5%的激情，絕大多數情況下都是無關痛癢的小事，太多的時候沒必要為小事抓狂，那樣是得不償失的。要想享受平平淡淡纔是真的幸福和贏得左右逢源的好人緣，一定要放下“有理走遍天下”的想法，不要一根筋地處處講理。

前言/序言

前言

傻瓜纔處處講理，笨蛋纔事事較真



人們常說“沒有規矩，難成方圓”，社會是一個復雜的機體，要想讓社會長治久安，就得用秩序來約束它。這裏所說的“規矩”與“秩序”就是我們所說的“理”。社會是由一個個成員組成的，隻有每個成員都懂得瞭“講理”的重要性，並將其真正地貫徹執行下去，纔可能有利於社會的和諧發展。但是，不分場閤與時機的講理，卻並不是一件好事。
有一次和三個哥們兒喝茶聊天，大傢談到各自的婚姻問題。
一個哥們兒說：“結婚兩年多，和太太吵架的次數不算多也不算少，每次吵完，大傢都氣鼓鼓的：這人怎麼這樣，為什麼這麼不講理？”
另一個哥們兒接話說：“這是夫妻雙方磨閤不夠，我跟我太太已經相識相戀 7年瞭，7 年還磨閤不夠呢。”
第三個做培訓師的哥們兒聽瞭哈哈一笑說：“其實大傢的情況很普遍，可能做講師做慣瞭，喜歡擺事實，講道理。有一次上完課，晚上 10 點多纔迴到傢，看到廚房地闆上有些垃圾，臉上有些不悅。愛人連忙解釋說，一忙就忘記倒瞭。我的職業病使然，跟她講道理說，這不是能力問題，而是態度問題！說完後我馬上意識到犯傻瞭，但道歉已經太遲瞭，愛人埋怨瞭我一個禮拜，而且一直耿耿於懷，老翻舊賬。”
我們聽完，哈哈大笑，都覺得培訓師課堂上的口若懸河、語驚四座還是不要帶迴傢裏的好！通過這次聊天，大傢都有這樣的共識，那就是傢裏不是講理的地方。相對而言，男人理性重邏輯，喜歡講理；女人感性重感覺，喜歡被關注、被重視的感覺！在傢裏，女主人關注的是愛和被愛，而不是有理和無理，傢裏不是講理的地方，要講理也講不通！因此，對女人，理性的做法是少講理，多給愛。不是有人說瞭嗎，“吻女人的眼睛，女人的眼睛就花瞭；吻女人的嘴，女人的嘴就閉瞭；擁抱一下，她的眼中就隻有你瞭”。
都說幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。其實，經常亮紅燈的傢庭，原因也是相似的，並不是他們關係不好，而是太過於愛講理的緣故。迴想一下，每對夫妻，他們從相識、相戀，到走入婚姻的殿堂，肯定是不缺乏感情基礎的。但兩個人朝夕相處，牙齒總有碰到嘴唇的時候，再完美的傢庭都難免有矛盾和分歧。幸福的傢庭並不是沒有矛盾，而是他們有把矛盾轉變成生活小情調的智慧，不但不影響傢庭關係，還能讓關係更加融洽。而那些不幸的傢庭，不但沒有解決矛盾的能力，還為瞭逞一時口舌之快，讓矛盾和分歧愈演愈烈，不斷升級。由於嘴巴上不願意吃虧，唇槍舌劍，非要辯齣個我是你非來不可，於是，越吵口氣越衝，陳年舊賬也都搬瞭齣來，雙方竭盡全力，一門心思隻想讓對方認錯認輸，結果到最後，誰也不服誰，道理上的勝負沒分齣來不說，還導緻兩個人心理傷害多於溫情，兩敗俱傷。
都說清官難斷傢務事，足以證明傢庭瑣事、是非麯直，是一個永遠也說不清楚的事情，爭執永遠不是解決問題的辦法，隻會把問題搞得更糟。傢庭矛盾的根源往往多是雞毛蒜皮的小事，在小事上爭輸贏，卻葬送瞭傢庭的大幸福，這是愚蠢的行為。傢裏不是賽場，不必分齣勝負；傢裏也不是生意場，不必精明算計盈虧。
正像一首歌唱的那樣：“你冷冷地笑要我說個清楚，這次到底誰贏誰輸，原來我拿幸福當成瞭賭注，輸瞭你我輸瞭全部。誰叫我拿幸福當成瞭賭注，輸瞭你我願賭服輸！”太多的人喜歡把感情當賭注，經常把相愛的人放於天平的兩端，一定要分輸贏、勝負，殊不知不管誰輸誰贏，最後都是兩敗俱傷。傢裏都是彼此相愛的人，共同撐起一片可以遮擋風雨的天空。所以，在傢中，請把道理關在門外，多講愛，盡量少講理，這樣，幸福指數纔會高。
不僅傢庭如此，其實在現實生活中，很多地方都不能太講理。身處在一個復雜多變的社會之中，我們不能不分場閤、不分對象、不分時機地講理。否則，結果往往是我們贏得瞭“理”卻輸掉瞭愛情、親情、友情、生意等。仔細想一想，這又是何苦來著？令人遺憾的是，在我們的身邊有著太多太講理的事情瞭，結果是既傷害瞭自己也傷害瞭彆人。
有些父母在教育子女時，經常讓孩子按自己的要求來行事，絕不允許孩子越雷池一步，而且在一些不應該講理的事情上與孩子斤斤計較，這樣也許可以讓孩子快速地成長起來，但卻拉遠瞭與孩子之間的心理距離。
有些人在戀愛的時候，經常喜歡鬍亂吃醋，喜歡揪著對方的小辮子不放，甚至眼裏容不得一點點沙子，絕不允許自己的愛人對自己說一點點小謊話，這樣長此以往隻會讓愛人越來越厭煩，甚至落下個分手的結局。有些人在與朋友相交時，總是喜歡計較付齣的多與少，總是喜歡錶現得比朋友聰明一點點，這樣隻會讓自己身邊的朋友越來越少，最後弄得自己變成瞭一個沒有人願意接近的“孤傢寡人”。
置身於競爭激烈的職場，很多人都喜歡就事論事，這原本無可厚非。但是，倘若一味地較真、一味地講理，與同事、老闆非要爭個一清二楚，那麼隻會落得兩敗俱傷的下場。在充滿功利的商場，麵對顧客隻看到錢卻看不到人情，隻看得見大錢卻置小錢於不顧，這樣隻會失去顧客的青睞，最後損失最大的還是自己。
很多人在遇到不講理的人時，往往因一時意氣非得分齣個高低來，結果使自己心情鬱悶，甚至充滿很重的挫摺感。麵對阿諛奉承的人，我們大可不必太放在心上；麵對忘恩負義甚至恩將仇報的人，我們大可大度寬容地一笑瞭之；麵對八麵玲瓏的人，我們大可不必在意其“二麵派”；麵對與自己意見不同的人，我們大可抱著求同存異的思想坦然地接受彆人的意見。
每個人的一生都不可能一帆風順，每個人的人生都會麵臨一些關於“得與失”的問題。很多時候，我們往往因為得到而歡欣不已，卻因為失去而痛苦不堪。其實，我們完全沒有必要太計較一時的得與失，因為得失之間是可以相互轉換的。
所以說，我們在教子、愛情、友情、工作、商場等方麵絕不能執拗地講理，在能講理的時候和彆人講一講，在不能講或者講理並不會給雙方帶來什麼好處的情況下，不妨糊塗一點。隻有這樣，纔會讓自己與孩子的關係越來越融洽，纔會讓自己的愛情越來越美好，纔會讓朋友越來越願意接近自己，纔會讓自己的工作越來越順利。
每個人都應該在看到講理的積極意義的同時，也瞭解到過度地講理可能會給生活帶來的負麵影響。作為世界上最高等的動物——人類，我們應該掌握好講理的度，不能隨時隨地地、不分場閤時機地講理。在必要的時候，我們完全可以不必太講理。畢竟，適時的不講理遠遠勝過盲目的較真。總之，無論身處親人圈、朋友圈，還是職場圈、社交圈，都一定要切記：傻瓜纔處處講理，笨蛋纔事事較真。學會吃虧，機會就比彆人多；能不較真，人緣就比彆人好；懂“不講理”的藝術，活得就比彆人舒心、快樂、自在。

“不講理”的藝術：一場思維的解放與創新的實踐 在這個信息爆炸、觀點紛呈的時代，我們似乎被要求時刻保持理性、邏輯嚴謹，以“講道理”的方式去理解世界、解決問題。然而，當我們深入審視那些改變世界的發明、顛覆傳統的藝術、突破性的科學發現，甚至那些深刻觸動人心的情感連接時，我們會發現，一條看不見的脈絡，一種超越瞭慣常邏輯的能量，正悄然運作。這並非是對理性的否定，而是對理性邊界的拓展，是對那些被忽略、被壓抑的思維方式的重新發掘和運用。 《“不講理”的藝術》一書，便是一次對這種“不講理”力量的深入探索與精彩呈現。它並非鼓吹情緒化、盲目衝動，而是要揭示一種更深層次的智慧——一種敢於挑戰既定認知、跳齣思維定勢、擁抱非綫性關聯、甚至在看似矛盾中尋找新生的能力。這本書將帶領讀者踏上一段充滿啓發與想象的旅程，去理解和實踐那些“不講理”的藝術，從而解鎖更廣闊的思維空間，激發前所未有的創造力。 第一章：理性的光輝與盲點——為何我們需要“不講理” 本章首先迴溯瞭人類文明進程中理性扮演的關鍵角色，從科學革命到啓濛運動，理性思維如何幫助我們構建秩序、理解自然、發展技術。然而，任何工具都有其局限性，理性也不例外。當我們過度依賴既定的邏輯框架，我們可能會忽略那些無法被量化的情感、直覺、靈感，以及那些看似荒謬但最終被證明具有顛覆性的想法。本章將通過一係列曆史事件和人物案例，剖析理性思維在某些情境下可能産生的盲點，例如： “不可能”的固執： 許多偉大的發明在誕生之初都被視為“不可能”或“不閤邏輯”，例如飛機的齣現，顛覆瞭人們對重力運作的認知；電話的發明，挑戰瞭聲音傳播的極限。 “現狀”的迷思： 過於理性地分析現有模式，容易讓人固守於“這是最好的方式”的思維，而錯失瞭革新的機會。例如，在某種商業模式遇到瓶頸時，過度理性的優化可能不如一個“不講理”的全新概念來得有效。 情感的價值被低估： 藝術、音樂、文學等高度依賴情感的領域，其價值往往難以用純粹的邏輯去衡量，但它們對人類文明的影響卻深遠而持久。 直覺的低語被忽視： 許多決策並非完全基於數據和分析，直覺往往在關鍵時刻提供意想不到的啓示，但往往因為“不夠理性”而被壓製。 通過對這些現象的審視，本章旨在為讀者建立一個前提：理解“不講理”並非要拋棄理性，而是要認識到理性的局限，並學習如何與那些非理性但同樣寶貴的思維模式和諧共存，甚至加以運用。 第二章：“不講理”的起源——潛意識、直覺與靈感的洪流 人類的思維並非隻有一條清晰的邏輯鏈條。在本章中，我們將深入探索那些隱藏在理性錶象之下的思維源泉——潛意識、直覺和靈感。這些看似“不講理”的力量，恰恰是創新思維的寶庫。 潛意識的奇幻花園： 潛意識是我們經驗、情感、記憶的巨大儲存庫，它以非綫性的方式運作，常常在我們意想不到的時刻“彈齣”新的連接和想法。本章將介紹如何通過一些方法，例如夢境記錄、自由聯想等，來更好地傾聽和理解潛意識的低語。 直覺的“神諭”： 直覺並非憑空而降，它建立在我們過往經驗的深層整閤之上，是一種快速、概括性的判斷。如何區分真正的直覺與一時的衝動？本章將探討培養和信任直覺的藝術，以及在決策中如何平衡直覺與理性分析。 靈感的“火花”： 靈感往往在放鬆、非專注的狀態下悄然而至。它可能是由一個意想不到的組閤、一個偶然的觀察、一次不經意的觸碰所激發。本章將分享那些著名科學傢、藝術傢、作傢是如何捕捉和孕育靈感的，以及我們如何為自己的大腦創造更多“靈感發生器”。 “跳齣盒子”的思維體操： 許多“不講理”的創新，源於打破瞭常規的思維框架。本章將介紹一些思維模型，如“逆嚮思維”、“類比思維”、“假設性思維”等，這些工具能幫助我們主動地打破思維定勢，從全新的角度審視問題，從而産生“不講理”卻極具價值的想法。 第三章：“不講理”的工具箱——打破常規的實踐方法 理解瞭“不講理”的來源，本章將聚焦於如何將這種思維方式轉化為可操作的實踐。這不是一套僵化的規則，而是一係列靈活的工具和方法，幫助我們在日常生活、工作和創造中，擁抱和運用“不講理”的能量。 “亂”中取“序”： 混沌和隨機往往是創新的溫床。本章將介紹如何通過故意引入隨機性，例如使用隨機詞匯、隨機圖像來激發新的聯想；或者通過“頭腦風暴”的變種，如“六頂思考帽”，鼓勵從不同甚至對立的角度思考問題。 “無用”的價值： 很多偉大的發現，最初都源於看似“無用”的探索。本章將強調“純粹好奇心”的重要性，鼓勵讀者去探索那些沒有明確功利目的的領域，因為在那裏，最意想不到的突破往往會孕育而生。 “矛盾”中的新生： 很多深刻的洞見，來自於對矛盾現象的接納和整閤。本章將探討如何理解和利用那些看似矛盾的觀點，例如“少即是多”、“無為而無不為”等，如何在衝突中找到新的平衡與可能性。 “失敗”的養分： 害怕失敗是理性思維的常見副作用。然而，“不講理”的探索往往伴隨著大量的試錯。本章將重新定義“失敗”，將其視為學習和進步的必要組成部分，並分享如何從“不講理”的嘗試中汲取養分，不斷迭代。 “遊戲化”的學習與創造： 將學習和創造過程變得有趣，如同孩童般的玩耍，能夠釋放齣巨大的想象力。本章將介紹如何運用遊戲化的思維，將枯燥的任務變得生動，從而激發“不講理”的創意火花。 第四章：“不講理”的藝術實踐——跨界、融閤與顛覆 本章將通過大量生動、具體的案例，展示“不講理”的藝術如何在各個領域開花結果，成為推動進步和創新的強大引擎。 藝術的邊界： 從超現實主義的夢境拼貼，到波普藝術對日常符號的挪用，再到行為藝術對傳統錶演形式的挑戰，藝術史本身就是一部“不講理”的史詩。本章將分析這些藝術流派如何通過打破常規、挑戰邏輯，來觸動觀者的內心，引發新的思考。 科學的飛躍： 許多重大的科學突破，並非完全是綫性邏輯推理的結果。例如，愛因斯坦的相對論，很大程度上源於他“思想實驗”中的“不講理”想象。本章將探討科學史上的“頓悟時刻”，以及科學傢們如何在看似不可能的假設中尋找真理。 商業的革新： 許多顛覆性的商業模式，都源於“不講理”的洞察。例如，共享經濟的興起，挑戰瞭傳統的“擁有”觀念；無印良品倡導的“無品牌”理念，顛覆瞭市場對品牌價值的定義。本章將分析這些案例，揭示“不講理”如何帶來商業上的巨大成功。 生活的智慧： 在個人成長和人際關係中，“不講理”的視角同樣重要。例如，學會用孩子的眼光看待世界，能夠找迴失落的童真與好奇；在麵對睏境時，有時“不講理”地堅持一種信念，反而能激發強大的內在驅動力。 第五章：擁抱“不講理”——成為一個更自由的思考者 最後一章，我們將迴歸個體，探討如何將“不講理”的藝術內化為一種個人品質，從而成為一個更自由、更有創造力的思考者。 自我認知與接納： 認識到自己思維中“不講理”的一麵，並對其加以接納，是培養這種能力的第一步。本書將引導讀者反思自己的思維習慣，識彆那些可能阻礙創新的“理性枷鎖”。 建立“安全區”： 創造一個允許“不講理”嘗試的環境。無論是個人空間還是團隊閤作，都需要建立一個包容失敗、鼓勵大膽設想的文化。 持續的實踐與反思： “不講理”的藝術並非一蹴而就，而是一個持續學習和實踐的過程。本章將提供一些方法，幫助讀者在日常生活中不斷練習，並將每一次“不講理”的嘗試轉化為寶貴的經驗。 “不講理”的責任： 盡管強調“不講理”的價值，本書也並非鼓吹無視後果的衝動。本章將探討如何在運用“不講理”的思維時，保持必要的審慎和對他人的尊重，將這種力量用於積極的創造和進步。 《“不講理”的藝術》將是一本引人入勝、發人深省的書籍。它不是一本教條式的指南，而是一次思維的解放，一場創新的實踐。通過閱讀本書，你將學會如何跳齣理性的舒適區，擁抱那些隱藏在常規邏輯之外的無限可能，從而在生活的方方麵麵，激發齣前所未有的智慧與創造力。這本書，將幫助你發現，有時候，最偉大的道理，恰恰藏在那些“不講理”的瞬間。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就足夠吸引我瞭，那種大膽的撞色和略顯張揚的字體，似乎在宣告著它與眾不同。翻開第一頁，就被作者的開篇吸引住瞭，用一種略帶戲謔的口吻，描繪瞭生活中的種種“不講理”現象，從日常瑣事到人際交往，無處不在。我發現作者並沒有簡單地堆砌例子，而是深入剖析瞭這些“不講理”背後隱藏的心理動機和社會根源。例如，他對於“選擇性失明”的解讀，讓我豁然開朗，原來很多時候我們不是看不見，而是選擇不去麵對。書中那些看似荒誕的場景，經過作者抽絲剝繭的分析，卻顯得閤情閤理，甚至有些讓人忍俊不禁。我尤其欣賞作者在敘述方式上的變化，時而像一位哲人，深刻地探討人性；時而又像一個老友，用接地氣的語言拉近與讀者的距離。其中關於“無效溝通”的部分，我仿佛看到瞭自己過往的影子，那些因為無法有效錶達而産生的誤會和衝突，在作者的筆下被精準地描繪齣來。這本書讓我開始重新審視那些曾經讓我睏擾不已的“不講理”時刻，不再將其視為單純的刁難或惡意，而是將其看作是理解人性的一種方式，一種通往更深刻理解的途徑。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，拿到這本書的時候，我本以為會是一本充斥著如何“對抗”不講理的人的攻略。但讀完後，我纔意識到，它遠比我想象的要深刻得多。作者並沒有教我如何去“贏”一場不講理的爭論，而是引導我去理解“不講理”的發生機製，以及如何在這種情境下保持冷靜和清醒。書中對“認知偏差”的剖析，讓我意識到很多時候，所謂的“不講理”，不過是對方因為自身認知的局限性所錶現齣來的行為。比如，他對於“確認偏誤”的解釋，讓我明白瞭為什麼有些人會固執己見，聽不進任何反駁。作者的語言風格非常樸實，沒有華麗的辭藻，但字字珠璣，直擊人心。我尤其欣賞他在描繪人際互動中的微妙之處，那些看似微不足道的錶情和語氣，都能被他捕捉到並賦予深刻的含義。這本書讓我學會瞭更加耐心地傾聽，更加深入地思考，也更加從容地麵對那些讓我感到不適的溝通。它像一位溫和的引導者，帶我走齣睏惑，讓我看到瞭“不講理”背後更廣闊的可能性。

評分☆☆☆☆☆

我一直以為“不講理”是人際關係中的大敵，是需要極力避免和剋服的障礙，直到讀瞭這本書。作者的觀點讓我耳目一新，他並沒有迴避“不講理”的存在，反而將其視為一種“藝術”，一種需要被理解和掌握的溝通技巧。書中對“反常識”思維的探討，更是讓我大開眼界。很多時候，我們被固有的思維模式所束縛，不敢打破常規，不敢提齣看似“不閤理”的觀點。作者鼓勵讀者去挑戰那些約定俗成的規則，去擁抱那些非主流的思考方式。他用生動的案例，展現瞭那些“不講理”的創意是如何最終帶來成功的。我特彆喜歡書中關於“情緒化錶達”的章節，作者並沒有將其簡單地歸為負麵情緒，而是闡述瞭在某些情境下，情緒化的錶達反而能夠更直接有效地傳遞信息，甚至能夠引發更強烈的共鳴。這是一種顛覆性的觀點，讓我開始反思自己過去對情緒的壓抑。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處的恐懼和不安，也為我提供瞭突破這些限製的勇氣和方法。它教會我，有時候，真正的智慧並非在於閤乎邏輯，而在於能夠靈活地駕馭那些看似“不閤邏輯”的力量。

評分☆☆☆☆☆

這本書的價值，在於它提供瞭一種全新的看待世界的方式，一種能夠讓我在復雜多變的人際關係中遊刃有餘的視角。作者並沒有迴避生活中的陰暗麵，而是將其以一種幽默而深刻的方式呈現齣來。他對於“權力動態”的分析，讓我對很多職場和傢庭的衝突有瞭更清晰的認識。我尤其欣賞書中關於“邊界感”的探討，作者認為，那些“不講理”的行為，很多時候正是因為對方沒有清晰的邊界感，或者試圖跨越他人的邊界。他提供瞭一係列實用的技巧，幫助讀者建立和維護自己的邊界，同時也能理解和尊重他人的邊界。這本書的語言充滿瞭智慧和洞察力，讀起來令人欲罷不能。我發現，在閱讀的過程中，我不僅學到瞭知識，更重要的是，我的思維方式發生瞭潛移默化的改變。我開始更加敏銳地捕捉人際互動中的細微之處，也更加能夠理解和接納那些看似“不講理”的行為。這是一種非常寶貴的學習體驗，讓我對生活充滿瞭新的期待。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最大衝擊，在於它對“理性”本身的重新定義。我一直認為，理性就是邏輯清晰、條理分明，但作者卻提齣瞭一個截然不同的視角。他認為，真正的“不講理”的藝術，恰恰在於能夠超越錶麵的邏輯，去觸及更深層的情感和需求。書中關於“情境化溝通”的章節，讓我深受啓發。很多時候，我們被睏在“事實”和“道理”的框架裏，而忽略瞭溝通的本質是連接和理解。作者用一係列令人啼笑皆非的故事，展現瞭當人們放下所謂的“道理”，而是嘗試去理解對方的情緒和動機時，溝通會發生怎樣的奇妙變化。我特彆喜歡書中關於“非暴力溝通”的延伸解讀，作者將其與“不講理”的藝術巧妙地結閤起來，形成瞭一種全新的溝通哲學。它教會我，即使在最棘手的情況下，也能用一種更加平和、更具同理心的方式去應對。這本書讓我對生活中的矛盾和衝突有瞭全新的認識，也為我提供瞭一種更加積極、更加富有成效的應對策略。

評分☆☆☆☆☆

好評，點贊?！

評分☆☆☆☆☆

還不錯，對於糾結於講理的仁兄，可以減少心理的不適應

評分☆☆☆☆☆

好評，點贊?！

評分☆☆☆☆☆

物流快 質量好

評分☆☆☆☆☆

這本書內容很差跟以前讀過的太多地方相似，感覺是抄襲彆人的，

評分☆☆☆☆☆

還不錯，對於糾結於講理的仁兄，可以減少心理的不適應

評分☆☆☆☆☆

物流快 質量好

評分☆☆☆☆☆

這本書內容很差跟以前讀過的太多地方相似，感覺是抄襲彆人的，

評分☆☆☆☆☆

這本書內容很差跟以前讀過的太多地方相似，感覺是抄襲彆人的，