“不讲理”的艺术 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

黄志坚 著

图书标签:

• 沟通技巧
• 人际关系
• 说服力
• 心理学
• 影响力
• 谈判
• 非暴力沟通
• 情绪管理
• 自我提升
• 思维模式

出版社： 中国致公出版社

ISBN：9787514510508

版次：1

商品编码：12144307

包装：平装

开本：16

出版时间：2017-06-01

用纸：轻型纸

页数：256

产品特色

内容简介

本书通过立场鲜明的观点、言简意赅的理论以及通俗易懂但非常经典的案例告诉每一位读者，不分对象、时机、场合的讲理，是得不偿失的犯傻行为。执拗地讲理，赢得了一时之理，却输掉了长远的人缘与机会。跟恋人讲理，是不想爱了；跟老婆讲理，是不想过了；跟同事讲理，是不想混了；跟上司讲理，是不想干了……要避免这些状况的出现，就必须懂不讲理的艺术，提升自己的情商。怎么去做？请看本书。

作者简介

黄志坚，人际心理关系专家、华文出版圈知名励志作家、光头坚皮画定制艺术监制、工艺师。曾任北京紫英宸文化总编辑，曾从事培训师、公关策划。在长期的交际与公关活动中，他学习和积累了丰富的成功学与人际学知识与经验，并从生活实践的基础中，细腻体悟诸多宝贵的富有实效的交际互动心得。他以著述、演讲分享洞察人生的奥妙睿智，宛若箴言的逾百万文字结晶，剔透道尽生活、生命与生存的根本与机巧。著有《圈子对了，事就成了》（1、2部）、《30岁时，你必须赢》（1、2、3部）、《那些年为爱做过的傻事》（小说）等畅销系列图书40余部。

目录

第1章 热衷于讲理的人，并没有成为人生赢家

有理不一定走遍天下，有时候难免会“秀才遇上兵，有理说不清”
爱用讲理来证明自己正确的人，赢了口舌，输了人生
只占便宜不能吃亏的心理要不得
执着于“饿死事小，面子事大”，其实是一种愚蠢
只许赢不许输的好胜天性害了很多人

第2章 不分时机与场合的讲理，是犯傻

我们提倡“以理服人”，但要注意方式方法
别总跟亲近的人讲理，有时候感情就是道理
再有理也别总计较，否则机会将远离你
总爱跟朋友讲理，最终会沦为孤家寡人
跟不讲理的人讲理，是自讨苦吃
太讲理，其实是在跟自己“过不去”
每个人立场不同，没有绝对的对与错
生活不是战场和法庭，少讲理反而会更幸福

第3章 家是暖心的安乐港湾，少讲理多欣赏，少较真多体谅

“家和万事兴”靠的是体谅而不是较真
“妻管严”男人的幸福秘密武器
时刻算计男人的私房钱，也许有理但不可取
夫妻吵架后，不计较反而先认错的人最聪明
少变脸，爱人才会不变心
拒绝隔夜仇，坚持床头吵架床尾和
不分场合的批评会伤害孩子的自尊
揪着孩子的缺点不放，不如多欣赏孩子的优点
再有理的父母也别总是一副高高在上的样子
对婆婆多一份理解，因为婆婆也是妈
儿女也有“教育”年老父母的义务
完美家庭的经营之道：学会“装聋作哑”

第4章 爱需要包容，总爱讲理只会两败俱伤

为什么相爱的人都爱“讲理”
爱没有输赢，太讲理只会两败俱伤
偶尔吃醋怡情，时常吃醋伤情
真爱一个人，就别计较付出的多寡
常拿前任刺激现任，这很伤人
试图改造对方，只能是费力不讨好
学会健忘，老翻旧账会让大家都很受伤
口不对心地把“分手”挂嘴边，当心弄假成真
人非圣贤，岂能无谎？请原谅对方无伤大雅的谎言
腻爱不可取，没有空间的感情会令人窒息
小心“真心大考验”的瘾动摇了感情的基石
嘴上留情，不做“刀子嘴”恋人
将芝麻小事升级为势不两立的“战争”，这是在犯傻
学一学只赢不输的“双赢吵架法则”
相爱没那么容易，适当装傻的人最幸福

第5章 交朋结友时太爱讲理，朋友们会一个个离开你

总是表现得比别人聪明的做法，很不聪明
好哥们之间不一定非要“明算账”
功利性社交，当心人脉变成肥皂泡沫
面对伤害，与其仇恨，不如选择原谅
有些你不喜欢的人，反而更值得你去结交
当众揭穿别人的伤痕和糗事，很容易埋下怨恨的种子
不尊重朋友的想法，爱强人所难，就会遭人厌恶
别用放大镜看他人的缺点，“人无癖不可交”

第6章 职场复杂，办公室里不宜时时较真，处处讲理

别以为加班不合理，加班其实是给自己的前程“加分”
职场没有绝对的公平，不计较反而占大便宜
摆正自己的职场位置，不可挑战老板的底线
找借口推卸责任，往往也将机会拒之门外
抱怨是消耗，反省是补给
与老板对立，就不要奢望他做助你事业腾飞的贵人
学会示弱：不争者反而容易成为最后的赢家

第7章 跟客户讲理，不如讲交情

“顾客永远是对的”？是的
只认钱不认人，生意很难做得长久
被客户批评是平常事，不要太在意客户的批评
动不动就与客户争辩，是做生意的大忌
站在客户的角度来为自己说话才最有效
嫌货才是买货人，让客户尽量多说话
“生意不成交情在”的合作原则永不过时
别总想占便宜，坚持“双赢”才是王道

第8章 别与某些人作口舌之争，否则你再有理也伤不起

不与唯利是图的人讲理，吃点小亏也无妨
不与阿谀奉承的人讲理，静观其“表演”即可
不与恩将仇报的人讲理，避之则吉
不与两面三刀的人讲理，和他们保持好距离
不与死不认错的人讲理，他们自会认识和改正错误
不与立场不同的人讲理，学会灵活变通
不与很难讲理的人讲理，不妨让对方“赢”

第9章 少讲理，多退让，反而笑得最多，笑到最后

遇事谦让，为人处即是为己处
丢得起面子，才赢得了面子
没有绝对的对与错，做人不妨糊涂一点
好强的人需要学一点“输的智慧”
“一根筋”不如弹性做人更令人左右逢源
理直气也别太壮，得饶人处且饶人
贤人争罪，愚人争理：少讲理多退让是做人的大智慧

精彩书摘

有理不一定走遍天下，有时候难免会
“秀才遇上兵，有理说不清”
说到讲理的话题，我第一时间联想到的是香港电影里法庭上被告与原告辩护律师唇枪舌战的桥段。谁都希望一剑封喉将对方击败，赢得官司，所以他们保持高度的警惕，竖起耳朵，睁大眼睛，不敢放过任何细节，希望能从种种蛛丝马迹中找到漏洞和突破口。
每每看到这样的情节，我总是目不转睛，生怕错过其中的精彩。更让人拍案叫绝的是那种不到最后一刻，你都无法预知结局的悬念，那种看似已成定局，却又峰回路转，情势大逆转的刺激。
相似的桥段，也体现在商业谈判当中。一言一行，玩的不仅仅是嘴上功夫，还有心计与智慧。所以说，商场如战场一点也没错，战场输赢，关乎生死，商场赢输关乎利益，利益关乎企业与个人的生存，同样是残酷的。
在法庭辩护与谈判这种需要辩论的场合，是讲理最集中体现的地方，谁把道理讲得淋漓尽致，讲到别人心服口服，谁就是赢家。而职业讲道理者，莫过于律师和老师了。律师的表现前面已经讲过了，他们对各种法律条款，倒背如流，一切辩论的依据是法律。而老师更是被冠以“传道解惑”的职责。
其实律师与老师的职业操守，正好体现出了道理的本义。道理，即规则、规律、原则、法则，一种是法律规范，另一种是道德规范，这是狭义的；广义的还包括约定俗成的各种规范。
“没有规矩不成方圆”，实质说的就是为人处世都需要遵循“道理”，而且把是否讲道理用来评判一个人是否有素质的标准，以蛮不讲理为耻，以讲理为荣。这样的道德准则，是跟中国多年深受道家、儒家、理学家等传统思想的熏陶有关的。
仔细想想，生活中是否需要讲理，面临着三种场景：一是遇到素质高，愿意跟你心平气和讲理的人；第二种“公说公有理，婆说婆有理”的场景；第三种则是以自我为准则，完全不跟你讲理的人。
在现实生活中，遇到第一种场景，自然很好沟通。如果是第二种，每个人站的立场不一样，无所谓对与错，道理不一定讲得通。遇到第三种，你费尽口舌与之讲理，只会适得其反，因为他们是不讲理的人。这就像一个完全不懂外语的人，你跟他叽里呱拉说一通，对方听不懂不说，甚至他还以为你在骂他呢。令人难过的是，在现实生活中，第一种人往往寥若晨星，而第二种，甚至第三种人则比比皆是。如果你抱着“有理走遍天下”的想法，你需要做好头破血流的心理准备。
曾经看过一个小故事，说的是有个圣人带着自己的门徒不远千山万水地来到他心中的理想国。没想到，满目荒芜，物是人非，他大吃一惊，赶忙找到了一位老人询问原因。
老人冷漠地说：“被灭了。”
圣人不相信：“怎么可能呢？他们可都是有大智慧的圣徒啊！”
老人长叹一声：“正因为他们都是有大智慧的圣人，所以他们才斗不过流氓！”
通常越有知识的人，越相信讲理就可行遍天下。因为越有知识的人，越被知识中的道理捆住手脚，越理想化地把每个人都想像成是跟自己一样的人。殊不知，有些人，是不会跟你一样讲理，而是讲拳头和暴力的。显然，这个故事和“秀才遇上兵，有理说不清”说的道理同出一辙。
很多的事情就是让人觉得不可思议，记得有次晚上，经过女子学院大道两旁的街道。正是夜市最热闹的时候，两旁一家紧挨一家并排到处都是卖女人用品的小摊，因为地处女子学院，路过的全部是学院女学生。所以，大家所卖的东西差不多，都是女生衣服、用品、装饰品等方面的。
卖同样的商品，我却发现有个女人的生意特别好，她忙得应接不暇，而其他摊为却显得相对比较冷清。我站在一旁，很好奇，其他人比她漂亮，而且会吆喝，她到底凭什么。后来，我才知道，原来她是一个哑巴。
这样我就觉得更奇怪，按理说，能说会道的才更有利于卖东西。通过我是观察发现，哑女有自己的一套，当顾客挑完东西，到她面前付款时，她飞快地在一个本子上写下一个数字，再撕下来给顾客。竟然，没有人讨价还价，都很干脆地付了钱。
许久，我都没弄明白，明明是生理缺陷，怎么反而变成了优势。现在想来，我明白了其中道理，有时候无声胜有声，没有讨价还价的拉锯，反而更能得到别人的信任。譬如现实中，那种太能说，太能侃的人反而让人产生一种不信任感，那种不怎么说话，不怎么较真的人，反而更让人觉得信服。试想一下，那些特别喜欢较真和抬杠的人，生活中有什么朋友？自己活得憋屈不说，别人也不愿意去帮忙他们。
说到不能讲理的地方，我觉得首当其冲，是在男女关系上，特别是女人，你跟她们讲理，是不想爱了。
有种男人，他们在外面是某方面的专家，能够面对一屋子的人演讲，能引经据典、侃侃而谈，闻者莫不折服。但走进家里，面对老婆，说尽天地间的大道理，说得唇焦舌干，老婆不但听不进道理，反而与你针锋相对，水火不容。所以，跟女人是最不能讲道理的，对她们要讲爱。
我一直很认同一句话，叫男人要懂，女人要宠。这是由男女不同的心理决定的，女人是感性的动物，她们需要宠爱，听不进理性的道理。与其跟她们说道理，不如略施小惠，稍表殷勤，说句感性的甜言蜜语，常记她的好，你就是有一百个不是，她也愿意听你的。其实女人，真不是不讲理，她只是不愿意跟你讲理，她跟别人是讲理的。不跟你讲理，这是因为你是她最爱的人，在她的内心世界里，最爱的人，是不能跟自己去计较的，而应该无条件宠爱自己。
两性关系如此，生活中绝大多数的时候，都是不适合讲理的。要知道，现实生活是95%的平淡加5%的激情，绝大多数情况下都是无关痛痒的小事，太多的时候没必要为小事抓狂，那样是得不偿失的。要想享受平平淡淡才是真的幸福和赢得左右逢源的好人缘，一定要放下“有理走遍天下”的想法，不要一根筋地处处讲理。

前言/序言

前言

傻瓜才处处讲理，笨蛋才事事较真



人们常说“没有规矩，难成方圆”，社会是一个复杂的机体，要想让社会长治久安，就得用秩序来约束它。这里所说的“规矩”与“秩序”就是我们所说的“理”。社会是由一个个成员组成的，只有每个成员都懂得了“讲理”的重要性，并将其真正地贯彻执行下去，才可能有利于社会的和谐发展。但是，不分场合与时机的讲理，却并不是一件好事。
有一次和三个哥们儿喝茶聊天，大家谈到各自的婚姻问题。
一个哥们儿说：“结婚两年多，和太太吵架的次数不算多也不算少，每次吵完，大家都气鼓鼓的：这人怎么这样，为什么这么不讲理？”
另一个哥们儿接话说：“这是夫妻双方磨合不够，我跟我太太已经相识相恋 7年了，7 年还磨合不够呢。”
第三个做培训师的哥们儿听了哈哈一笑说：“其实大家的情况很普遍，可能做讲师做惯了，喜欢摆事实，讲道理。有一次上完课，晚上 10 点多才回到家，看到厨房地板上有些垃圾，脸上有些不悦。爱人连忙解释说，一忙就忘记倒了。我的职业病使然，跟她讲道理说，这不是能力问题，而是态度问题！说完后我马上意识到犯傻了，但道歉已经太迟了，爱人埋怨了我一个礼拜，而且一直耿耿于怀，老翻旧账。”
我们听完，哈哈大笑，都觉得培训师课堂上的口若悬河、语惊四座还是不要带回家里的好！通过这次聊天，大家都有这样的共识，那就是家里不是讲理的地方。相对而言，男人理性重逻辑，喜欢讲理；女人感性重感觉，喜欢被关注、被重视的感觉！在家里，女主人关注的是爱和被爱，而不是有理和无理，家里不是讲理的地方，要讲理也讲不通！因此，对女人，理性的做法是少讲理，多给爱。不是有人说了吗，“吻女人的眼睛，女人的眼睛就花了；吻女人的嘴，女人的嘴就闭了；拥抱一下，她的眼中就只有你了”。
都说幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。其实，经常亮红灯的家庭，原因也是相似的，并不是他们关系不好，而是太过于爱讲理的缘故。回想一下，每对夫妻，他们从相识、相恋，到走入婚姻的殿堂，肯定是不缺乏感情基础的。但两个人朝夕相处，牙齿总有碰到嘴唇的时候，再完美的家庭都难免有矛盾和分歧。幸福的家庭并不是没有矛盾，而是他们有把矛盾转变成生活小情调的智慧，不但不影响家庭关系，还能让关系更加融洽。而那些不幸的家庭，不但没有解决矛盾的能力，还为了逞一时口舌之快，让矛盾和分歧愈演愈烈，不断升级。由于嘴巴上不愿意吃亏，唇枪舌剑，非要辩出个我是你非来不可，于是，越吵口气越冲，陈年旧账也都搬了出来，双方竭尽全力，一门心思只想让对方认错认输，结果到最后，谁也不服谁，道理上的胜负没分出来不说，还导致两个人心理伤害多于温情，两败俱伤。
都说清官难断家务事，足以证明家庭琐事、是非曲直，是一个永远也说不清楚的事情，争执永远不是解决问题的办法，只会把问题搞得更糟。家庭矛盾的根源往往多是鸡毛蒜皮的小事，在小事上争输赢，却葬送了家庭的大幸福，这是愚蠢的行为。家里不是赛场，不必分出胜负；家里也不是生意场，不必精明算计盈亏。
正像一首歌唱的那样：“你冷冷地笑要我说个清楚，这次到底谁赢谁输，原来我拿幸福当成了赌注，输了你我输了全部。谁叫我拿幸福当成了赌注，输了你我愿赌服输！”太多的人喜欢把感情当赌注，经常把相爱的人放于天平的两端，一定要分输赢、胜负，殊不知不管谁输谁赢，最后都是两败俱伤。家里都是彼此相爱的人，共同撑起一片可以遮挡风雨的天空。所以，在家中，请把道理关在门外，多讲爱，尽量少讲理，这样，幸福指数才会高。
不仅家庭如此，其实在现实生活中，很多地方都不能太讲理。身处在一个复杂多变的社会之中，我们不能不分场合、不分对象、不分时机地讲理。否则，结果往往是我们赢得了“理”却输掉了爱情、亲情、友情、生意等。仔细想一想，这又是何苦来着？令人遗憾的是，在我们的身边有着太多太讲理的事情了，结果是既伤害了自己也伤害了别人。
有些父母在教育子女时，经常让孩子按自己的要求来行事，绝不允许孩子越雷池一步，而且在一些不应该讲理的事情上与孩子斤斤计较，这样也许可以让孩子快速地成长起来，但却拉远了与孩子之间的心理距离。
有些人在恋爱的时候，经常喜欢胡乱吃醋，喜欢揪着对方的小辫子不放，甚至眼里容不得一点点沙子，绝不允许自己的爱人对自己说一点点小谎话，这样长此以往只会让爱人越来越厌烦，甚至落下个分手的结局。有些人在与朋友相交时，总是喜欢计较付出的多与少，总是喜欢表现得比朋友聪明一点点，这样只会让自己身边的朋友越来越少，最后弄得自己变成了一个没有人愿意接近的“孤家寡人”。
置身于竞争激烈的职场，很多人都喜欢就事论事，这原本无可厚非。但是，倘若一味地较真、一味地讲理，与同事、老板非要争个一清二楚，那么只会落得两败俱伤的下场。在充满功利的商场，面对顾客只看到钱却看不到人情，只看得见大钱却置小钱于不顾，这样只会失去顾客的青睐，最后损失最大的还是自己。
很多人在遇到不讲理的人时，往往因一时意气非得分出个高低来，结果使自己心情郁闷，甚至充满很重的挫折感。面对阿谀奉承的人，我们大可不必太放在心上；面对忘恩负义甚至恩将仇报的人，我们大可大度宽容地一笑了之；面对八面玲珑的人，我们大可不必在意其“二面派”；面对与自己意见不同的人，我们大可抱着求同存异的思想坦然地接受别人的意见。
每个人的一生都不可能一帆风顺，每个人的人生都会面临一些关于“得与失”的问题。很多时候，我们往往因为得到而欢欣不已，却因为失去而痛苦不堪。其实，我们完全没有必要太计较一时的得与失，因为得失之间是可以相互转换的。
所以说，我们在教子、爱情、友情、工作、商场等方面绝不能执拗地讲理，在能讲理的时候和别人讲一讲，在不能讲或者讲理并不会给双方带来什么好处的情况下，不妨糊涂一点。只有这样，才会让自己与孩子的关系越来越融洽，才会让自己的爱情越来越美好，才会让朋友越来越愿意接近自己，才会让自己的工作越来越顺利。
每个人都应该在看到讲理的积极意义的同时，也了解到过度地讲理可能会给生活带来的负面影响。作为世界上最高等的动物——人类，我们应该掌握好讲理的度，不能随时随地地、不分场合时机地讲理。在必要的时候，我们完全可以不必太讲理。毕竟，适时的不讲理远远胜过盲目的较真。总之，无论身处亲人圈、朋友圈，还是职场圈、社交圈，都一定要切记：傻瓜才处处讲理，笨蛋才事事较真。学会吃亏，机会就比别人多；能不较真，人缘就比别人好；懂“不讲理”的艺术，活得就比别人舒心、快乐、自在。

“不讲理”的艺术：一场思维的解放与创新的实践 在这个信息爆炸、观点纷呈的时代，我们似乎被要求时刻保持理性、逻辑严谨，以“讲道理”的方式去理解世界、解决问题。然而，当我们深入审视那些改变世界的发明、颠覆传统的艺术、突破性的科学发现，甚至那些深刻触动人心的情感连接时，我们会发现，一条看不见的脉络，一种超越了惯常逻辑的能量，正悄然运作。这并非是对理性的否定，而是对理性边界的拓展，是对那些被忽略、被压抑的思维方式的重新发掘和运用。 《“不讲理”的艺术》一书，便是一次对这种“不讲理”力量的深入探索与精彩呈现。它并非鼓吹情绪化、盲目冲动，而是要揭示一种更深层次的智慧——一种敢于挑战既定认知、跳出思维定势、拥抱非线性关联、甚至在看似矛盾中寻找新生的能力。这本书将带领读者踏上一段充满启发与想象的旅程，去理解和实践那些“不讲理”的艺术，从而解锁更广阔的思维空间，激发前所未有的创造力。 第一章：理性的光辉与盲点——为何我们需要“不讲理” 本章首先回溯了人类文明进程中理性扮演的关键角色，从科学革命到启蒙运动，理性思维如何帮助我们构建秩序、理解自然、发展技术。然而，任何工具都有其局限性，理性也不例外。当我们过度依赖既定的逻辑框架，我们可能会忽略那些无法被量化的情感、直觉、灵感，以及那些看似荒谬但最终被证明具有颠覆性的想法。本章将通过一系列历史事件和人物案例，剖析理性思维在某些情境下可能产生的盲点，例如： “不可能”的固执： 许多伟大的发明在诞生之初都被视为“不可能”或“不合逻辑”，例如飞机的出现，颠覆了人们对重力运作的认知；电话的发明，挑战了声音传播的极限。 “现状”的迷思： 过于理性地分析现有模式，容易让人固守于“这是最好的方式”的思维，而错失了革新的机会。例如，在某种商业模式遇到瓶颈时，过度理性的优化可能不如一个“不讲理”的全新概念来得有效。 情感的价值被低估： 艺术、音乐、文学等高度依赖情感的领域，其价值往往难以用纯粹的逻辑去衡量，但它们对人类文明的影响却深远而持久。 直觉的低语被忽视： 许多决策并非完全基于数据和分析，直觉往往在关键时刻提供意想不到的启示，但往往因为“不够理性”而被压制。 通过对这些现象的审视，本章旨在为读者建立一个前提：理解“不讲理”并非要抛弃理性，而是要认识到理性的局限，并学习如何与那些非理性但同样宝贵的思维模式和谐共存，甚至加以运用。 第二章：“不讲理”的起源——潜意识、直觉与灵感的洪流 人类的思维并非只有一条清晰的逻辑链条。在本章中，我们将深入探索那些隐藏在理性表象之下的思维源泉——潜意识、直觉和灵感。这些看似“不讲理”的力量，恰恰是创新思维的宝库。 潜意识的奇幻花园： 潜意识是我们经验、情感、记忆的巨大储存库，它以非线性的方式运作，常常在我们意想不到的时刻“弹出”新的连接和想法。本章将介绍如何通过一些方法，例如梦境记录、自由联想等，来更好地倾听和理解潜意识的低语。 直觉的“神谕”： 直觉并非凭空而降，它建立在我们过往经验的深层整合之上，是一种快速、概括性的判断。如何区分真正的直觉与一时的冲动？本章将探讨培养和信任直觉的艺术，以及在决策中如何平衡直觉与理性分析。 灵感的“火花”： 灵感往往在放松、非专注的状态下悄然而至。它可能是由一个意想不到的组合、一个偶然的观察、一次不经意的触碰所激发。本章将分享那些著名科学家、艺术家、作家是如何捕捉和孕育灵感的，以及我们如何为自己的大脑创造更多“灵感发生器”。 “跳出盒子”的思维体操： 许多“不讲理”的创新，源于打破了常规的思维框架。本章将介绍一些思维模型，如“逆向思维”、“类比思维”、“假设性思维”等，这些工具能帮助我们主动地打破思维定势，从全新的角度审视问题，从而产生“不讲理”却极具价值的想法。 第三章：“不讲理”的工具箱——打破常规的实践方法 理解了“不讲理”的来源，本章将聚焦于如何将这种思维方式转化为可操作的实践。这不是一套僵化的规则，而是一系列灵活的工具和方法，帮助我们在日常生活、工作和创造中，拥抱和运用“不讲理”的能量。 “乱”中取“序”： 混沌和随机往往是创新的温床。本章将介绍如何通过故意引入随机性，例如使用随机词汇、随机图像来激发新的联想；或者通过“头脑风暴”的变种，如“六顶思考帽”，鼓励从不同甚至对立的角度思考问题。 “无用”的价值： 很多伟大的发现，最初都源于看似“无用”的探索。本章将强调“纯粹好奇心”的重要性，鼓励读者去探索那些没有明确功利目的的领域，因为在那里，最意想不到的突破往往会孕育而生。 “矛盾”中的新生： 很多深刻的洞见，来自于对矛盾现象的接纳和整合。本章将探讨如何理解和利用那些看似矛盾的观点，例如“少即是多”、“无为而无不为”等，如何在冲突中找到新的平衡与可能性。 “失败”的养分： 害怕失败是理性思维的常见副作用。然而，“不讲理”的探索往往伴随着大量的试错。本章将重新定义“失败”，将其视为学习和进步的必要组成部分，并分享如何从“不讲理”的尝试中汲取养分，不断迭代。 “游戏化”的学习与创造： 将学习和创造过程变得有趣，如同孩童般的玩耍，能够释放出巨大的想象力。本章将介绍如何运用游戏化的思维，将枯燥的任务变得生动，从而激发“不讲理”的创意火花。 第四章：“不讲理”的艺术实践——跨界、融合与颠覆 本章将通过大量生动、具体的案例，展示“不讲理”的艺术如何在各个领域开花结果，成为推动进步和创新的强大引擎。 艺术的边界： 从超现实主义的梦境拼贴，到波普艺术对日常符号的挪用，再到行为艺术对传统表演形式的挑战，艺术史本身就是一部“不讲理”的史诗。本章将分析这些艺术流派如何通过打破常规、挑战逻辑，来触动观者的内心，引发新的思考。 科学的飞跃： 许多重大的科学突破，并非完全是线性逻辑推理的结果。例如，爱因斯坦的相对论，很大程度上源于他“思想实验”中的“不讲理”想象。本章将探讨科学史上的“顿悟时刻”，以及科学家们如何在看似不可能的假设中寻找真理。 商业的革新： 许多颠覆性的商业模式，都源于“不讲理”的洞察。例如，共享经济的兴起，挑战了传统的“拥有”观念；无印良品倡导的“无品牌”理念，颠覆了市场对品牌价值的定义。本章将分析这些案例，揭示“不讲理”如何带来商业上的巨大成功。 生活的智慧： 在个人成长和人际关系中，“不讲理”的视角同样重要。例如，学会用孩子的眼光看待世界，能够找回失落的童真与好奇；在面对困境时，有时“不讲理”地坚持一种信念，反而能激发强大的内在驱动力。 第五章：拥抱“不讲理”——成为一个更自由的思考者 最后一章，我们将回归个体，探讨如何将“不讲理”的艺术内化为一种个人品质，从而成为一个更自由、更有创造力的思考者。 自我认知与接纳： 认识到自己思维中“不讲理”的一面，并对其加以接纳，是培养这种能力的第一步。本书将引导读者反思自己的思维习惯，识别那些可能阻碍创新的“理性枷锁”。 建立“安全区”： 创造一个允许“不讲理”尝试的环境。无论是个人空间还是团队合作，都需要建立一个包容失败、鼓励大胆设想的文化。 持续的实践与反思： “不讲理”的艺术并非一蹴而就，而是一个持续学习和实践的过程。本章将提供一些方法，帮助读者在日常生活中不断练习，并将每一次“不讲理”的尝试转化为宝贵的经验。 “不讲理”的责任： 尽管强调“不讲理”的价值，本书也并非鼓吹无视后果的冲动。本章将探讨如何在运用“不讲理”的思维时，保持必要的审慎和对他人的尊重，将这种力量用于积极的创造和进步。 《“不讲理”的艺术》将是一本引人入胜、发人深省的书籍。它不是一本教条式的指南，而是一次思维的解放，一场创新的实践。通过阅读本书，你将学会如何跳出理性的舒适区，拥抱那些隐藏在常规逻辑之外的无限可能，从而在生活的方方面面，激发出前所未有的智慧与创造力。这本书，将帮助你发现，有时候，最伟大的道理，恰恰藏在那些“不讲理”的瞬间。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我带来的最大冲击，在于它对“理性”本身的重新定义。我一直认为，理性就是逻辑清晰、条理分明，但作者却提出了一个截然不同的视角。他认为，真正的“不讲理”的艺术，恰恰在于能够超越表面的逻辑，去触及更深层的情感和需求。书中关于“情境化沟通”的章节，让我深受启发。很多时候，我们被困在“事实”和“道理”的框架里，而忽略了沟通的本质是连接和理解。作者用一系列令人啼笑皆非的故事，展现了当人们放下所谓的“道理”，而是尝试去理解对方的情绪和动机时，沟通会发生怎样的奇妙变化。我特别喜欢书中关于“非暴力沟通”的延伸解读，作者将其与“不讲理”的艺术巧妙地结合起来，形成了一种全新的沟通哲学。它教会我，即使在最棘手的情况下，也能用一种更加平和、更具同理心的方式去应对。这本书让我对生活中的矛盾和冲突有了全新的认识，也为我提供了一种更加积极、更加富有成效的应对策略。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，拿到这本书的时候，我本以为会是一本充斥着如何“对抗”不讲理的人的攻略。但读完后，我才意识到，它远比我想象的要深刻得多。作者并没有教我如何去“赢”一场不讲理的争论，而是引导我去理解“不讲理”的发生机制，以及如何在这种情境下保持冷静和清醒。书中对“认知偏差”的剖析，让我意识到很多时候，所谓的“不讲理”，不过是对方因为自身认知的局限性所表现出来的行为。比如，他对于“确认偏误”的解释，让我明白了为什么有些人会固执己见，听不进任何反驳。作者的语言风格非常朴实，没有华丽的辞藻，但字字珠玑，直击人心。我尤其欣赏他在描绘人际互动中的微妙之处，那些看似微不足道的表情和语气，都能被他捕捉到并赋予深刻的含义。这本书让我学会了更加耐心地倾听，更加深入地思考，也更加从容地面对那些让我感到不适的沟通。它像一位温和的引导者，带我走出困惑，让我看到了“不讲理”背后更广阔的可能性。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就足够吸引我了，那种大胆的撞色和略显张扬的字体，似乎在宣告着它与众不同。翻开第一页，就被作者的开篇吸引住了，用一种略带戏谑的口吻，描绘了生活中的种种“不讲理”现象，从日常琐事到人际交往，无处不在。我发现作者并没有简单地堆砌例子，而是深入剖析了这些“不讲理”背后隐藏的心理动机和社会根源。例如，他对于“选择性失明”的解读，让我豁然开朗，原来很多时候我们不是看不见，而是选择不去面对。书中那些看似荒诞的场景，经过作者抽丝剥茧的分析，却显得合情合理，甚至有些让人忍俊不禁。我尤其欣赏作者在叙述方式上的变化，时而像一位哲人，深刻地探讨人性；时而又像一个老友，用接地气的语言拉近与读者的距离。其中关于“无效沟通”的部分，我仿佛看到了自己过往的影子，那些因为无法有效表达而产生的误会和冲突，在作者的笔下被精准地描绘出来。这本书让我开始重新审视那些曾经让我困扰不已的“不讲理”时刻，不再将其视为单纯的刁难或恶意，而是将其看作是理解人性的一种方式，一种通往更深刻理解的途径。

评分☆☆☆☆☆

这本书的价值，在于它提供了一种全新的看待世界的方式，一种能够让我在复杂多变的人际关系中游刃有余的视角。作者并没有回避生活中的阴暗面，而是将其以一种幽默而深刻的方式呈现出来。他对于“权力动态”的分析，让我对很多职场和家庭的冲突有了更清晰的认识。我尤其欣赏书中关于“边界感”的探讨，作者认为，那些“不讲理”的行为，很多时候正是因为对方没有清晰的边界感，或者试图跨越他人的边界。他提供了一系列实用的技巧，帮助读者建立和维护自己的边界，同时也能理解和尊重他人的边界。这本书的语言充满了智慧和洞察力，读起来令人欲罢不能。我发现，在阅读的过程中，我不仅学到了知识，更重要的是，我的思维方式发生了潜移默化的改变。我开始更加敏锐地捕捉人际互动中的细微之处，也更加能够理解和接纳那些看似“不讲理”的行为。这是一种非常宝贵的学习体验，让我对生活充满了新的期待。

评分☆☆☆☆☆

我一直以为“不讲理”是人际关系中的大敌，是需要极力避免和克服的障碍，直到读了这本书。作者的观点让我耳目一新，他并没有回避“不讲理”的存在，反而将其视为一种“艺术”，一种需要被理解和掌握的沟通技巧。书中对“反常识”思维的探讨，更是让我大开眼界。很多时候，我们被固有的思维模式所束缚，不敢打破常规，不敢提出看似“不合理”的观点。作者鼓励读者去挑战那些约定俗成的规则，去拥抱那些非主流的思考方式。他用生动的案例，展现了那些“不讲理”的创意是如何最终带来成功的。我特别喜欢书中关于“情绪化表达”的章节，作者并没有将其简单地归为负面情绪，而是阐述了在某些情境下，情绪化的表达反而能够更直接有效地传递信息，甚至能够引发更强烈的共鸣。这是一种颠覆性的观点，让我开始反思自己过去对情绪的压抑。这本书就像一面镜子，照出了我内心深处的恐惧和不安，也为我提供了突破这些限制的勇气和方法。它教会我，有时候，真正的智慧并非在于合乎逻辑，而在于能够灵活地驾驭那些看似“不合逻辑”的力量。

评分☆☆☆☆☆

这本书内容很差跟以前读过的太多地方相似，感觉是抄袭别人的，

评分☆☆☆☆☆

这本书内容很差跟以前读过的太多地方相似，感觉是抄袭别人的，

评分☆☆☆☆☆

好评，点赞?！

评分☆☆☆☆☆

还不错，对于纠结于讲理的仁兄，可以减少心理的不适应

评分☆☆☆☆☆

这本书内容很差跟以前读过的太多地方相似，感觉是抄袭别人的，

评分☆☆☆☆☆

好评，点赞?！

评分☆☆☆☆☆

好评，点赞?！

评分☆☆☆☆☆

这本书内容很差跟以前读过的太多地方相似，感觉是抄袭别人的，

评分☆☆☆☆☆

这本书内容很差跟以前读过的太多地方相似，感觉是抄袭别人的，