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许皓宜著

图书标签:

亲密关系
爱情
成长
自我提升
心理学
沟通
情感
人际关系
幸福
两性关系

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你会得到大惊喜!!

出版社：北京联合出版公司

ISBN：9787559609595

版次：1

商品编码：12214279

品牌：磨铁图书（Xiron）

包装：平装

开本：32

出版时间：2017-10-01

用纸：纯质纸

正文语种：中文

具体描述

产品特色

编辑推荐

关系即命运。每个人都活在关系的密网之中，与自己、与他人、与世界，关系就是一切，没有关系就没有自我。关系可以让我们蓬勃丰盛，也可以让我们虚弱无力。

健康柔韧的关系模式中可以有冲突，也可以有和解。《在关系中成长》告诉我们，健康的关系模式中，有一个确信，我们确信自己是结实的，不会因为表达了攻击性，而使关系中断。我们也确信，对方是结实的，不会因为我们表达出的攻击性而被摧毁。

当内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，我们就敢于在关系中表达自己的感受与需求、攻击与和解，健康柔韧的关系模式也就随之建立。

内容简介

每段关系里，都有解不开的情结与鬼影，人我关系的问题，其实都是“没办法信任关系”的问题。良好的关系，是在人前忘我，却不失去自我，得先学会“与自己为伴”，从“我”到“我们”，各种好关系才会随之而来。

作者许皓宜继《与父母和解》后，迈向人与人之间的关系，走进“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁征博引各种心理动力学概念，引导我们回顾并化解童年、成长时所留下的那些跨不过的情结，观赏一场又一场似曾相识的内心小剧场，面对并解放内心无法放过自己的遗憾，赋予每段好与不好的关系崭新的意义。

作者简介

台湾师范大学心理学博士，台北艺术大学通识教育中心心理学科副教授，长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域。

随着年岁往上攀爬，皓宜越来越体会到：人们在关系与自我的探寻中，内心所盼所求，不过“真诚”二字而已。所以，她离开咨商专业教学，真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利，笔调温暖而幽默，从自己、父母到周围的人，以及许许多多的关系，写出了发生在我们内心深处的故事，也记录了我们记忆中不同典范的关系。

精彩书评

人我关系，是一切恩怨情仇的开端，也是结果。许多人终其一生，都不见得真正了解自己，但是从此刻起，你可以借由你与周遭所有人的互动、冲突及纠结，整理出“真正的自己”！

——律师?吕秋远

皓宜用心理学专业来认识自己，也带领我们觉察内心原始直接的情感。然后你会发现：原来人我关系并没有想象中那么复杂纠结，原来我们都有能力成为别人和自己心中，美好的那个“伴”。

——广播节目主持人?朱卫茵

美妙的平衡是，能够享受与自己相处，也能享受与另一半相处。我们都是自己的好伴侣。

——作家?女王

人生不能没有伴，有人相伴，是能与自己为伴的基础。而能与自己为伴，才能真正与他人形成伴侣关系。作者时以谈心对话，时以述说人生故事的方式，娓娓道来人与自己、与伴侣之间的各样往复循环，对于了解自己和他人的联结，深具启发。

——心理咨询师?林方皓

精彩书摘

充满挫败感的关系居然令人着迷：逆流而上

正是这种把相反的事物以有意义的方式结合在一起，

才建构出完整的客体关系。

——格雷戈里·汉莫顿

有时候我们会遇上一些人——我们欣赏、喜欢的那些人。

你明明就那么想靠近他，但是当你好不容易鼓起勇气和他相处时，那些经验却令人感到挫败。

你可能已经事先在脑海中盘算过千百种与他相处的模样，但偏偏实际接触他的时候却总不如想象的那样。

你期待与他建立欢欣、亲近、舒适的关系，但他偏偏为你带来心口不愉快的撞击。

你也许偷偷发过誓：以后再也不要对这个人有期待，再也不要因为和这种人相处而让自己陷入难过（甚至难堪）的处境。

但你总是在看到他的时候就突然忘记一切，忍不住又随着心意朝他的方向前进……

请不要误会，我说的不只是“爱情”，我们现在谈的，是一种“逆流而上”的人我关系。

“是是是，我有这种经验。”人群中，一位男士举手回应我，“我和我老板就是这样，我特别景仰他，我研究他的兴趣，想象他可能喜欢什么话题，可是每当我开口想跟他聊天的时候，他都会说：‘你为什么要在上班的时候突然问我这些问题。’”

“对，有些人就是这样。”另一位女士也举手搭腔，“你就是对他有兴趣，想跟他交朋友，才会跟他说话啊！干吗这样冷漠不领情？”

“我有更惨的例子。”又一位男士举手抢着表态，“我的朋友没有不领情，但我们谈话起了头以后，就不知道要说什么了。有一次我好不容易约他去吃饭，结果我们居然在餐桌上沉默十分钟，十分钟哪！不是没话说，是很多话要说，可是一见面就完全忘记想说什么。”

“唉……”顿时，你几乎可以听到几十个成年人一起叹气的声音。

“干吗这样自讨没趣啊！”

让我们先来整理一下这些经验的共通点：

“我觉得我们都挺在意这个人的。”第一位男士说，“就像我老板。”

“而且我们跟这个人都不太熟。”第二位女士说。

“不熟，但心理上‘想象’两个人其实会契合。”第三位男士说，“结果往往与期待不符。”

“还有，虽然和期待的不一样，但这些人实际上并没有伤害我们。”最后一位男士说。

我把大家说的要点写在白板上，显然句句是重点：

在意。

不太熟。

想象会契合。

不符合期待，却不曾伤害。

“那么一个‘不太熟’的人是怎么引发‘在意’和‘想象会契合’的呢？”我问大家。

“因为看过他说的话、做的事。”有人说。他指的是“人与人之间的印象与观察”。

“因为和他相处中曾经有过两个人契合的体验。”也有人这么说。他指的是一种“偶然但难忘的相处经验”。

“也有可能，因为不会伤害我们的人并不多。”嗯，果然是成年人会说出的道理。

“还有一种，因为直觉。”讲此话的人自己先大笑起来。

“所以显然大家都觉得，虽然这些人让我们感到挫败，可是他们却具有一种我们可能知道，也可能不知道的‘意义’。”我帮大家做总结。

“这意义也太虚幻、太没道理了，要怎么找呢？”有人大声嚷嚷。

在挫败我们的人身上，体会到开心

关于这个“意义”的寻找，心理学上的概念可以给我们一些启发。

在我们的成长经验中，有两种极端的情感：

只要和某些人相处，我们就觉得非常兴奋开心，于是提供这种兴奋感的人，就符合我们内在的“兴奋性形象”；而这种兴奋的感觉，便潜移默化成为心智当中“随心所欲的我”。

比如说，小时候带着我们去玩的父母，玩耍那一刻的欣喜若狂刻画在年幼的心底，让我们想在未来的生活当中，继续寻找符合这种“兴奋性形象”的人，体验这种“随心所欲的我”。

但也有某些人，和他们相处的时候，我们会感受到被责难的挫败，于是提供这种挫败感的人，就符合我们内在的“挫败性形象”；而这种挫败的感觉，也潜移默化成为心智当中“应该要怎样的我”。

比如说，小时候因为调皮捣蛋被父母打骂，接受责罚那一刻的难堪羞愧刻画在年幼的心底，我们理智上虽然不愿意再重新经历，情感上却不自觉地继续寻找符合这种“挫败性形象”的人，体验这种“应该要怎样的我”。

你也许已经发现，早年提供我们这两种极端情感的人，其实往往是同一种人，也就是我们的“父母”——而这世界上可能没有任何一对父母能做到只提供给孩子兴奋开心，却完全无挫败感的成长经验。

所以成年之后，我们进入自己的人际生活圈，情感上想要舒舒服服地寻求“兴奋性形象”来体会“随心所欲”，却总是偏偏在同一个人身上体会到“你应该怎样做”的“挫败性形象”。

最恼人的地方是，如果一个人总是让我们感受到“兴奋开心”，而没有“责难挫败”，我们与此人的这段关系也就显得不那么吸引人了。

“没错！人性真的好矛盾啊！”有人大喊。

想办法“在挫败我们的人身上体会到开心”的矛盾，像是一个人们心理上不断追寻与填满的空洞。但这不是什么诡异的人性，而是早年记忆引导着我们超越过去的欢乐与痛苦，将这两种极端性的情感整合到同一个人身上——借此我们学习到：接受所爱的人也有其可恨之处，并在所恨的人身上找到可以关爱的地方。

最终我们学会，接纳自己同时存在可爱与可恨之处。

而那些让我们感到挫败，却又被我们喜欢着的人，正是帮助我们练习在挫折时也能爱自己的人。

前言/序言

关系中无法远离的烦恼，势必有意义

某天，我和一位工作上的伙伴聊完电话，心里弥漫着一股怨气，我忍不住对身旁的另一半抱怨：“我没见过这么高傲又自以为是的人。”

另一半缓缓地抬起头、挑着眉，用一种熟悉的眼神看我——我突然意识到这是我们关系中属于“提醒”的眼神。于是我起身泡了杯茶，拿了笔在纸上乱画。片刻后，我又鬼祟地钻回另一半身边，恍然大悟似的：“你想说，她可能也认为我是个高傲又自以为是的人，对吗？”

这是“心理动力学”精彩的地方——若非我们心中已具有某样素质，我们不会在他人身上看到这样的特质。所以弗洛伊德明确地告诉我们：每个人心里，都有一个连自己都不知晓的精神世界。

这个精神世界，就是影响你外在行为、感受与思考的内在动力。

我在十多年前开始接触“心理动力学”理论，也许当时年纪尚轻，对弗洛伊德和荣格，尚有许多读不懂的地方，但这些概念依然像磁铁一般深深吸引着我。多年后，种种训练、研读与分析，不但帮助我加深对自己的觉察，也开启对他人更真实的认识。（原来心理动力学不只可以认识自己，也可以帮助父母及老师更了解自己的孩子与学生哪！）

比方说，一个年轻的孩子告诉我，他觉得老师对他说话非常委婉，让他总是不敢直接表露自我，说话也因而变得委婉。他的关注点是在“老师的委婉”上。但这么说其实并不公平，因为若把这位年轻孩子换成另一个心中没有“委婉议题”的年轻人，可能会直接跟老师说：“老师，我不太懂您的意思！您是说我这次并没有做得很好吗？”也许老师就会进一步回应：“啧，是真的不太好，这里改一改应该会不错。”

这和“先有鸡还是先有蛋”的概念一样，是彼此心中的“委婉议题”在相互激荡，我们不能武断地说这样别扭的互动是因谁而起。

这些年，我开始学习把这些体会真诚地回应给周围的朋友、同侪、学生、家人……过程中自然会产生许多冲突、误解、吐槽，但也让我慢慢找到那些自己想要真实靠近的人，过滤掉不见得合得来的朋友，并且学习用适当的表达让自己活得更自在。

荣格说，这是在成为“自己”的旅程中要摸索的路，也许还要花上一辈子。

当我这么做以来，我开始能哀悼过去曾经非常遗憾的关系，我学会让真实的自己流泪、呼唤和渴望……然后我感觉到人生中，有些人好像就这么离开了，记忆的影像却因为觉察而留在心里；有些人好像留下了，相处的觉察却让我体会到什么叫“不用紧抓不放”。

于是有一天，我居然发现自己在忙碌中好像开始拥有了发呆的能力。那是一种什么都不用做，心里却像装满了水一样的沉甸甸……好像没有任何理由，你却发现自己的嘴角竟然牵动着一抹微笑。（咦，莫非是白日梦的傻笑？）

说真的，我变得懒惰了。

但却比先前又快乐了一点点。

一种缓慢的情感逐渐攀爬上心口，停驻下来。

是的，这是懂得自己的力量……

这些日子来，欣见阿德勒的“自我心理学”几乎引领了亚洲人心灵改造的运动。如果你也同样是对心理学有兴趣的一员，就不能不知道弗洛伊德和荣格所发展出来的“心理动力学”（也称为精神分析、精神动力学。加上后续发展的相关理论，我更喜欢统称它们为“心理动力学”）。

如果说阿德勒心理学在教我们如何在人际关系中远离烦恼、好好生活，那么心理动力学则是在告诉我们，那些人际关系中无法远离的烦恼，势必有它的意义——甚至，是迈向真实自己、创造人生蜕变的契机。

“知道，但做不到”是我们许多人的困扰。

欢迎你泡杯咖啡坐下来，在接下来每一个心理动力的故事与对话里，与我一同发现自己，也重新认识你周围的每一个人、每一段关系。

《在关系中成长》第一章：关系的本质——看见与被看见我们每个人都活在由无数关系构筑的网络之中，它们如同空气，无时无刻不在影响着我们的呼吸，塑造着我们的认知，定义着我们的存在。从呱呱坠地那一刻起，我们便开始了与世界的连接，与父母的依恋，与家庭的融合，这最初的连接，便如同种子般，播撒下关系发展的基石。然而，我们常常误以为关系仅仅是人与人之间的互动，是言语的交换，是行为的传递。殊不知，关系的本质远不止于此。它是一种深刻的连接，一种生命与生命的共振，一种在彼此眼中看见真实的自我，并被对方全然接纳的体验。当我们能看见对方，不仅仅是看到他表面的行为，更能洞察他隐藏的期待、未说出口的恐惧，以及他内心深处的渴望时，关系便开始有了深度。而当我们能被对方看见，那份被理解、被珍视的温暖，便能滋养我们的灵魂，让我们卸下伪装，坦然地展现真实的自己。真正的看见，不是评判，而是接纳。不是去改造，而是去理解。当我们放下预设的框架，放下僵化的观念，用一颗开放的心去观察，去聆听，去感受，我们会发现，每个人都是一本书，里面写满了故事，写满了挣扎，写满了对美好的追求。而我们，就是那个有幸翻开书页，愿意走进故事，与之同行的人。在关系的旅程中，我们遇到的每一个人，都在以不同的方式映照出我们自己的影子。他们的优点，或许是我们渴望拥有的；他们的缺点，或许是我们不愿面对的。通过关系，我们得以进行一场深刻的自我探索。对方的愤怒，可能触及了我们被压抑的委屈；对方的喜悦，可能唤醒了我们久违的对幸福的感知。这种“看见与被看见”的过程，是关系成长的关键，也是我们实现自我认知和个人成长的必经之路。第二章：沟通的艺术——倾听与表达的平衡沟通，是关系的命脉。没有顺畅的沟通，再深厚的感情也会因为误解和隔阂而日渐枯萎。然而，我们常常陷入沟通的误区，要么一味地表达自己，忽视了对方的需求；要么沉浸在倾听中，却不敢或无法表达真实的想法。倾听，绝不仅仅是用耳朵去接收声音。它是一种全身心的投入，是一种全然的关注，是一种放下自我评判，用心去理解对方的意图和感受的姿态。当我们真正学会倾听，我们就能听到言语背后的声音，感受到情绪的潮涌，捕捉到被忽略的细节。一个有效的倾听者，会通过眼神的交流、身体的姿态，以及适时的回应，让对方感受到自己是被尊重和被重视的。而表达，也不是简单地将内心的想法和感受倾泻而出。它需要智慧，需要策略，更需要对对方的尊重。有效的表达，意味着清晰、直接，但同时又充满同理心。它是在维护自己需求的同时，也考虑到了对方的感受。我们应该学会用“我”来开头，表达自己的感受和需求，而不是用“你”来指责或评判对方。例如，“我觉得有些失落，因为我期待你能早点回家”，比“你总是这么晚回来，你根本不在乎我”更能促进理解和沟通。沟通的本质，在于搭建一座桥梁，连接两个独立的心灵。在这座桥梁上，倾听是夯实地基，表达是铺设桥面。只有当两者达到平衡，我们才能顺畅地穿梭于彼此的世界，传递真实的情感，解决存在的矛盾，共同创造和谐的互动。第三章：冲突的智慧——化解与成长的机遇冲突，是关系中不可避免的一部分。它如同关系的“试金石”，考验着我们处理分歧和矛盾的能力。许多人将冲突视为关系的“毒药”，竭力回避，试图息息；然而，真正的智慧在于，如何将冲突转化为关系的“催化剂”，从中汲取养分，实现共同成长。回避冲突，往往只会让问题积压，最终以更具破坏性的方式爆发。而积极地面对冲突，则为解决问题提供了可能。首先，我们需要学会管理自己的情绪。在冲突发生时，愤怒、沮丧、委屈的情绪很容易占据主导，让我们失去理智。此时，深呼吸，暂停，给自己一些空间，是避免情绪失控的关键。其次，我们要尝试理解冲突的根源。冲突往往并非仅仅是表面的争执，它可能触及了深层的需求、期待，甚至是过去未愈合的创伤。当我们能够站在对方的角度，去理解他们的感受和立场，即使我们不同意，也能增加一份同理心，减少敌对情绪。解决冲突，需要勇气去表达自己的立场，也需要智慧去寻找双方都能接受的解决方案。这可能意味着妥协，意味着调整期待，甚至意味着在某些问题上达成共识，共同制定规则。更重要的是，在冲突解决之后，我们要学会从中学习。反思冲突发生的原因，分析自己在其中的角色，以及可以改进的地方。这样的学习，将使我们在未来的关系中，更加成熟，更加懂得如何处理类似的困境。冲突，不是关系的终结，而是关系深化的契机。通过智慧的化解，我们不仅能解决当下的问题，更能增进彼此的了解，加深情感的连接，让关系在历经风雨后，变得更加坚韧和成熟。第四章：边界的艺术——独立与连接的和谐健康的关系，需要清晰的边界。边界，如同人与人之间的“隐形围墙”，它既保护了个体的独立性，又维系了关系的紧密性。许多人在关系中，要么是“过度融合”，失去了自我，成为他人的附属；要么是“过度疏离”，筑起高墙，难以真正靠近。独立的边界，意味着我们认识到自己是一个独立的个体，拥有自己的思想、感受、需求和价值观。我们不应该因为他人的喜好而改变自己，也不应该将自己的幸福完全寄托在他人身上。一个清晰的边界，让我们能够认识到“我”在哪里，“你”在哪里，从而避免将自己的责任推给对方，或者将对方的责任揽到自己身上。然而，清晰的边界并非意味着冷漠和疏远。它恰恰是实现更深层次连接的前提。当我们在关系中保有独立性，我们才能以更完整、更自信的姿态去与他人互动。我们不会因为害怕失去对方而委曲求全，也不会因为渴望被爱而牺牲自己的尊严。在关系中建立边界，需要勇气和技巧。首先，我们要学会清晰地表达自己的界限。当他人的行为触犯到我们的界限时，我们要温和但坚定地告知对方，让他们明白我们的底线在哪里。其次，我们要学会尊重他人的边界。即使我们不理解，也要给予对方的空间和尊重，不随意侵犯。边界的艺术，在于在独立与连接之间找到微妙的平衡。它允许我们在关系中保持自我，同时又能与他人建立深厚的情感连接。一个拥有清晰边界的关系，更加稳定，也更加健康，它让双方都能在其中感受到安全、被尊重，并有机会实现共同的成长。第五章：依赖与独立——成长的双刃剑人是社会性动物，依赖感是人类生存的基本需求之一。从婴儿对母亲的全然依赖，到成年后对伴侣、朋友的情感支持，依赖感在关系中扮演着至关重要的角色。然而，当依赖感演变成“过度依赖”或“不健康的依赖”，它便可能成为阻碍个人成长的枷锁。健康的依赖，是建立在独立的基础之上的。我们能够照顾好自己，满足自己的基本需求，但同时也能从他人那里获得情感支持和慰藉。我们懂得分享喜悦，也懂得分担痛苦。这种依赖，是关系的润滑剂，它让我们感受到被爱和被需要，从而增强归属感和幸福感。不健康的依赖，则常常表现为将自己的幸福和价值完全寄托在他人身上。我们将对方视为拯救者，希望通过对方来填补内心的空虚。我们害怕孤独，害怕被抛弃，因此常常会采取控制、讨好、或是牺牲自我的方式来维系关系。这种依赖，不仅会给对方带来沉重的压力，也会让我们自己失去成长的动力。实现从不健康依赖到健康独立的转变，需要深刻的自我觉察。我们需要认识到，真正的力量来自于内在，幸福也是一种自我创造的过程。我们可以通过发展自己的兴趣爱好，提升自己的能力，建立广泛的社交网络，来增强自身的独立性。同时，也要学会与他人建立更健康的互动模式，在给予和接受之间找到平衡。依赖与独立，并非对立的两极，而是相辅相成的。当我们能够独立地站立，我们才能更好地拥抱他人，给予和接受爱。这种成熟的连接，将使我们的关系更加坚实，也让我们在生命的旅程中，更加自由和充实。第六章：关系的演变——适应与超越关系并非一成不变的静态存在，它如同生命本身，在时间和经历中不断演变。从最初的激情燃烧，到长久的陪伴，再到可能面临的挑战和变化，关系的每一个阶段，都蕴含着成长的机会。最初的吸引，往往源于彼此身上的闪光点，这种激情令人心动，但也容易让人产生不切实际的幻想。当激情褪去，我们便需要面对真实的对方，以及关系的日常。这个阶段，是考验彼此包容度和适应性的时刻。随着时间的推移，关系会进入更成熟的阶段。我们开始习惯彼此的存在，了解对方的优点和缺点，并学会与之共处。此时，信任和承诺成为关系的重要基石。然而，即使是最稳固的关系，也可能面临外部环境的变化，或是内部需求的调整。适应，是关系得以持续的关键。这意味着我们要愿意去理解和接纳对方的改变，也要乐于调整自己的期待和行为，以适应新的现实。但更重要的是，我们要超越当前的模式，不断地为关系注入新的活力和意义。超越，意味着我们不满足于现状，而是积极地寻求关系的新维度。我们可以通过共同学习新的技能，一起探索新的领域，或是设定新的共同目标，来为关系增添新鲜感和挑战性。更深层次的超越，则是将关系视为一个共同成长的平台，在彼此的支持和鼓励下，实现更高的自我价值。关系的演变，是一场充满未知与惊喜的旅程。它要求我们保持开放的心态，勇敢地去面对变化，并从中学习和成长。每一次的适应，每一次的超越，都将使我们的关系更加丰富，也让我们的生命更加精彩。第七章：自我成长与关系——相辅相成的循环个体成长与关系发展，并非相互独立的两个概念，而是相互依存、相互促进的生命循环。我们首先是独立的个体，然后才是在关系中互动。而关系的经历，又反过来深刻地影响着我们的个体成长。一个懂得自我成长的人，更能建立健康的关系。当我们清晰地认识自己，接纳自己的优点和缺点，拥有独立思考的能力，并能够管理好自己的情绪，我们便能以更成熟、更平等的方式与他人交往。我们不会因为内心的不安全感而过度依赖他人，也不会因为害怕被评判而隐藏真实的自己。反之，健康的亲密关系，是滋养个体成长的沃土。在安全、被支持的环境中，我们敢于冒险，敢于尝试，敢于表达内心的想法。伴侣的鼓励，朋友的支持，家人的关爱，都能为我们提供前进的动力，帮助我们克服困难，实现自我突破。例如，一个渴望变得更自信的人，可以通过在关系中被积极地肯定和鼓励，来逐步建立起内心的自信。而一个已经很自信的人，在与他人建立关系时，也更能展现出真诚和坦率，从而吸引到更多志同道合的朋友。这种“自我成长促进关系，关系反哺个体成长”的良性循环，是关系达到更高层次的关键。当我们不再将关系视为填补空缺的工具，而是将其视为共同成长的伙伴，我们将能从中获得更深刻的幸福感和满足感。第八章：关系的终极意义——爱与被爱，连接与存在当我们剥离掉关系中的功利性，功课，以及期待，我们最终会触及到关系的终极意义——爱与被爱，以及由此带来的深刻的连接与存在感。爱，是关系的灵魂。它是一种无条件的接纳，一种全然的付出，一种愿意为对方的幸福而努力的情感。爱，不是占有，不是控制，而是一种自由的给予，一种发自内心的温暖和关怀。被爱，则是我们内心深处对归属感和安全感的渴望的满足。当我们感受到被爱，我们便不再感到孤单，我们的生命也因此而有了色彩。而连接，是爱最直接的体现。它是一种超越言语的默契，一种心与心的共鸣，一种在彼此的存在中感受到的力量。这种连接，让我们觉得自己不再是孤立的个体，而是与世界紧密相连的一部分。最终，关系让我们体验到“存在”的价值。当我们能在关系中被看见，被理解，被接纳，我们才真正地感受到自己的存在是有意义的。我们的生命，不再是独自的漂泊，而是与他人交织，共同构成一幅壮丽的人生画卷。在关系的旅程中，我们不断地学习，不断地成长，最终领悟到，真正的幸福，不仅仅在于个人的成就，更在于我们与他人建立的深厚情感，以及在爱与连接中，所获得的充实与圆满。这，便是关系给予我们最宝贵的馈赠。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

这本书的出现，简直就像是及时雨，滋润了我干涸已久的心田。我一直觉得自己是个在关系里“摸爬滚打”的人，每次进入一段亲密关系，都像是踏进了一个未知的迷宫，充满了惊喜，但也夹杂着不少令人窒息的误解和矛盾。我总是在寻找那个“秘籍”，能够让我在这段旅程中少走弯路，多收获一些美好。读了《在关系中成长》之后，我豁然开朗。它没有给我一套僵化的“公式”，也没有声称能解决所有的问题，而是循循善诱，带领我一步步去理解“关系”的本质，以及我们在其中扮演的角色。书中那些生动的案例，就像是发生在我身边的事情，让我感同身受，仿佛作者就是那个懂我、理解我的人。我尤其喜欢作者对“沟通”的剖析，以前我总觉得，我说得够多了，为什么对方还是不理解？读了这本书，我才明白，沟通不仅仅是说话，更是倾听、是感受、是换位思考。作者提供了一些非常实用的沟通技巧，比如“积极倾听”、“非暴力沟通”等等，这些方法不像书本上那些冰冷的理论，而是充满了人性化的关怀。我开始尝试在日常的交流中运用这些方法，惊喜地发现，原本那些让人生厌的争吵，似乎变得温和了许多，甚至有时候，争吵反而成了增进理解的契机。这本书让我明白，成长并不可怕，可怕的是停滞不前。而关系，正是我们实现成长的绝佳土壤。它让我看到了，即使是曾经让我头疼不已的那些“小摩擦”，也可以成为推动我们共同进步的动力。我不再惧怕关系的挑战，而是开始期待，在与他人的互动中，发现更好的自己。这本书不仅仅是一本书，更像是一位真诚的朋友，一位智慧的导师，陪伴我走过一段段或欢笑或泪水的情感旅程。

评分☆☆☆☆☆

一直以来，我总觉得，一段好的关系，就是要“时时刻刻”粘在一起，就是要“无时无刻”分享彼此的动态，否则就是“不够在乎”，就是“感情淡了”。这种“全天候在线”的期待，让我感到身心俱疲，也让我的伴侣感到窒息。《在关系中成长》这本书，如同一阵清风，吹散了我心中对“亲密”的误解。它让我明白，真正的“亲密”，并非是空间的重叠，而是心灵的连接。作者用了很多细腻的笔触，描绘了“独立”与“连接”之间的微妙平衡。我看到了，那些真正健康、持久的关系，恰恰是建立在两个独立个体之间的“自由选择”之上。他们懂得尊重彼此的空间，也懂得在需要时给予彼此温暖和支持。书中提供了一些关于“如何平衡个人需求与关系需求”的方法，让我看到了，原来我并不需要为了“在乎”，而牺牲自己的时间和独立思考的空间。我开始尝试着去调整我对“亲密”的定义，不再将“时刻在线”视为唯一的标准。我学会了享受独处的时光，也学会了在独处后，更渴望与伴侣分享彼此的收获。我发现，这种“有距离的美”，反而让我们的关系更加令人珍惜。我不再是那个因为“害怕失去”而时刻追逐对方的人，而是成为了一个懂得欣赏和尊重彼此独立空间的人。这本书让我看到了，真正的亲密，是一种“松弛有度”的美，是一种“自由而深刻”的连接。

评分☆☆☆☆☆

我曾经是个非常“害怕受伤”的人。每一次感情的结束，都像是对我的一次沉重打击，让我一度怀疑自己是否还能再爱，还能否在一段关系中获得幸福。这种恐惧，让我变得小心翼翼，患得患失，甚至在一段本该美好的关系中，也总是能够预见到各种可能的“不幸”。《在关系中成长》这本书，对我来说，就像是心灵的“疗愈剂”。它并没有承诺能让我不再受伤，而是教会我如何“带着伤痛去成长”。作者用非常坦诚的笔触，分享了自己以及他人面对情感创伤的经历，让我看到了，原来受伤并不可怕，可怕的是沉溺在伤痛中无法自拔。书中提供了很多关于“情绪管理”和“自我疗愈”的方法，比如如何接纳自己的负面情绪，如何从过去的经历中汲取智慧，如何重建自我价值感。我开始尝试着去面对那些曾经让我痛苦不堪的回忆，不再逃避，而是去理解它们，去拥抱它们。我明白了，每一次的经历，无论是快乐还是痛苦，都是构成我的一部分，都是我成长的养分。这本书让我看到了，即使经历过伤痛，我依然有能力去爱，去建立更健康、更深厚的连接。它让我不再畏惧关系的开始，也不再害怕关系的结束，而是相信，每一次的经历，都在为我未来的幸福铺路。我不再是那个被过去束缚的脆弱灵魂，而是成为了一个更加坚韧、更加勇敢的个体。

评分☆☆☆☆☆

我曾经是个非常“被动”的恋爱和交友者。我总是在等待，等待别人来主动，等待别人来表达，等待别人来决定。我害怕主动会显得“廉价”，害怕主动会被拒绝。这种被动的姿态，让我错失了很多机会，也让我在关系中总是处于一种“等待被安排”的状态。《在关系中成长》这本书，简直就是我的一剂“勇气针”。它鼓励我勇敢地表达自己的需求，积极地去追求自己想要的关系。作者用了很多生动的例子，来展示那些主动出击、并且最终收获了美好关系的人们。这让我看到了，主动并不是一种“冒犯”，而是一种“真诚”。它是一种告诉对方，“我看到了你，我想要靠近你”的信号。我开始尝试在生活中运用这些“主动”的技巧，比如主动发起聊天，主动约会，主动表达好感。刚开始的时候，我内心还是有些忐忑，但每一次的成功，都给我带来了巨大的信心。我发现，原来主动并不是那么可怕，更多的时候，对方是期待你的主动的。这本书让我明白，关系的发展，需要双方的共同努力，而不能仅仅依靠一方的被动等待。它鼓励我走出自己的舒适区，去尝试新的可能，去创造属于自己的美好。我不再是那个被动的旁观者，而是成为了自己关系的主动创造者。这本书不仅改变了我对待关系的态度，更改变了我对待生活的态度，让我变得更加自信和有力量。

评分☆☆☆☆☆

我一直是个不太擅长处理冲突的人。每次关系中出现分歧，我都会选择逃避，或者默默忍受，直到情绪累积到爆发的那一刻，然后用一种非常糟糕的方式来解决。这种模式，让我错失了很多真正解决问题的机会，也让我在关系中留下了不少遗憾。《在关系中成长》这本书，简直就是我的一本“冲突处理指南”。它没有回避冲突的负面影响，而是将冲突视为关系中不可避免的一部分，甚至是一种成长的契机。作者对冲突的产生原因进行了深入的剖析，让我看到了自己曾经那些“无效沟通”的模式，以及它们是如何一步步将小小的分歧演变成难以调和的矛盾的。最让我受益匪浅的是，书中提供了一套非常实用的“冲突解决框架”。它不是那种空泛的理论，而是包含了具体的步骤和技巧，比如如何识别自己的情绪，如何清晰地表达自己的诉求，如何倾听对方的观点，以及如何寻找双方都能接受的解决方案。我开始尝试在与家人、朋友甚至同事的交流中运用这些技巧，惊喜地发现，原本让我感到恐惧的“争论”，变得可以被管理，甚至可以成为增进理解的工具。我不再害怕表达自己的不同意见，因为我知道，只要方法得当，分歧可以带来新的视角，而不是带来伤害。这本书让我明白，真正的成熟，不是没有冲突，而是能够以更健康、更具建设性的方式去面对和处理冲突。它让我在关系的旅途中，不再畏惧前方的荆棘，而是有了披荆斩克的勇气和智慧。

评分☆☆☆☆☆

说实话，在读《在关系中成长》之前，我对“关系”这个词，总有一种莫名的抵触感。总觉得，一旦进入关系，我就要牺牲一部分自己，要去迁就，要去妥协，最后的结果往往是身心俱疲，甚至遍体鳞伤。我一直以来都非常享受独处的时光，觉得那是自由自在、不受约束的。然而，内心深处，我又渴望那种深度的连接，那种被理解、被珍视的感觉。这本书，恰好填补了我内心深处的这个矛盾。它并没有鼓吹“奉献”或者“牺牲”，而是强调了“自我边界”的重要性。作者用非常细腻的笔触，描述了如何在关系中保持自我，如何在付出爱的同时，不丢失真实的自己。我学到了很多关于如何设定健康的边界，以及如何有效地表达自己的需求和感受，而不用担心被拒绝或者被评判。这对我来说，简直是打开了一扇新世界的大门。我一直以为，划清界限就是冷漠，就是不愿意付出，但这本书让我明白，健康的边界，恰恰是关系得以持久和稳固的基石。它不是为了拒绝，而是为了更好地接纳；不是为了孤立，而是为了更好地连接。书中那些关于“独立”与“连接”的辩证思考，尤其让我印象深刻。我开始意识到，真正的亲密，不是两个人黏在一起，而是两个独立的个体，愿意在互相尊重的基础上，选择靠近。这种选择，不是因为缺失，而是因为丰盈。这本书让我重新找回了在关系中“自由”的感觉，我不再害怕因为付出而失去自己，反而因为清晰地认识到自己的价值，而能够更勇敢、更真诚地去爱。

评分☆☆☆☆☆

我对“付出”和“回报”之间关系的理解，一直停留在一种非常朴素的“等价交换”层面。我总觉得，我付出了多少，就应该得到多少回报，否则就是“不公平”。这种观念，让我常常在关系中感到失落和委屈，也让我对一些美好的关系产生了误解。《在关系中成长》这本书，让我对“付出”有了更深层次的理解。它没有否定“公平”的重要性，但强调了，在感情中，更重要的是“价值的创造”和“情感的滋养”。作者用了很多生动形象的比喻，来阐述“付出”不仅仅是为了获得回报，更是为了让关系本身变得更加美好。我看到了，那些真正美好的关系，往往不是基于“等价交换”，而是基于一种“互相成全”的理念。我开始反思自己曾经的那些“计较”，是否让自己错过了很多美好的可能性。书中提供了一些关于“如何理解对方的付出”以及“如何表达自己的感激”的方法，让我看到了，原来很多时候，对方的付出，可能并不以我曾经理解的方式呈现，而我却因为自己的“固执”而错过了。我开始尝试着去“看见”对方的付出，去感激对方的给予，即使这种给予并不完全符合我的预期。我发现，当我对关系中的“给予”更加敏感和感激时，我自身也变得更加愿意去付出，去创造。这本书让我明白，感情的经营，不是一场冷冰冰的算计，而是一场充满智慧和温度的创造。它让我看到了，付出本身就可以带来快乐，而感激，则是这份快乐的放大器。

评分☆☆☆☆☆

我一直对“如何爱”感到困惑。我付出过很多，也感受过很多，但总觉得，这种付出和感受，似乎总是在“消耗”自己，或者让对方感到“压力”。我渴望那种能够长久维系、并且让双方都感到滋养的爱，但现实中，我遇到的很多关系，都像是一场短暂的烟火，绚烂过后，只剩下灰烬。《在关系中成长》这本书，如同一场甘霖，滋润了我对爱的理解。它没有给我“如何取悦”的秘籍，而是让我明白，“爱”不仅仅是给予，更是“赋能”。作者深入地探讨了“吸引力法则”在关系中的应用，让我看到了，我们吸引来的，往往是我们内心深处的渴望和信念的投射。我开始反思自己过往的那些“付出”，是否是出于真正的爱，还是出于对“被爱”的渴望，或者对“失去”的恐惧。这种反思，让我看到了自己内心深处的“匱乏感”，以及它如何影响了我与他人建立关系的方式。更重要的是，这本书让我明白了，真正的爱，是能够看到对方的优点，并帮助他们发扬光大；是能够理解对方的不足，并给予支持和鼓励；是能够与对方一同成长，共同创造更美好的未来。我开始尝试去“看见”身边人的闪光点，去肯定他们的努力，去支持他们的梦想，而不再仅仅关注那些“问题”和“不足”。我发现，当我对他人展现出更多的善意和欣赏时，我自身也感受到了更多的喜悦和满足。这本书让我明白，爱不是一种单向的给予，而是一种双向的流动，一种共同创造的过程。它让我在关系的体验中，不再感到疲惫和失落，而是充满了能量和期待。

评分☆☆☆☆☆

我一直对人际关系抱有一种既渴望又畏惧的态度。渴望的是那种灵魂契合、互相扶持的美好，畏惧的是那些无法言说的隔阂、无法弥补的伤害。每次关系出现裂痕，我都会陷入深深的自我怀疑，是不是我不够好？是不是我注定要孤独？《在关系中成长》这本书，如同一束清晨的阳光，驱散了我心中那些阴霾。它没有给我鸡汤式的安慰，也没有强迫我改变什么，而是提供了一种全新的视角，让我重新审视自己和他人。我特别被书中关于“依恋模式”的阐述所吸引。我一直以为我的某些行为模式是天生的，是无法改变的“怪癖”，读了这本书，我才知道，这些模式很大程度上源于童年经历，是可以被理解和疗愈的。作者深入浅出地分析了不同依恋模式的特点，以及它们如何在亲密关系中发挥作用，我恍然大悟，原来我曾经那些让伴侣抓狂的行为，根源竟然是这样！更重要的是，这本书不仅停留在分析层面，它还提供了切实可行的方法，帮助我们识别并调整自己的依恋模式，从而建立更健康、更稳定的关系。我开始尝试着去接纳自己那些“不完美”的部分，并且用更包容的心态去理解伴侣的反应。这种理解，不仅仅是头脑上的认知，更是一种情感上的共鸣。当我知道，我的伴侣之所以会有那样的反应，可能并非针对我，而是他自身模式的投射时，我内心的怒气和委屈，似乎都烟消云散了。这本书让我明白，成长不是一次性的改变，而是一个持续不断的过程，而关系，就是这个过程中最宝贵的镜子，它映照出我们的不足，也闪耀着我们的潜能。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，感情中的“付出”就应该是无条件的，就应该是“越多越好”。我曾经为了“讨好”对方，为了“留住”对方，付出了很多，甚至牺牲了自己的很多时间和精力，但结果往往是，对方并没有因此更加珍惜我，反而觉得我的付出是理所当然的。《在关系中成长》这本书，让我对“付出”有了全新的认识。它没有否定付出的重要性，但强调了“有界限的付出”。作者深入地分析了那些“过度付出”的心理根源，以及它们对关系可能造成的伤害。我看到了，原来我曾经的“付出”，很多时候并不是出于真心的爱，而是出于一种“不安全感”，一种对“被抛弃”的恐惧。书中提供了一些非常实用的方法，来帮助我们识别和调整自己的“过度付出”模式，比如学会说“不”，学会拒绝不合理的要求，学会把时间和精力花在更值得的地方。我开始尝试着在关系中设定合理的边界，不再一味地牺牲自己。刚开始的时候，我内心有些挣扎，害怕这样做会让对方感到不满，但出乎意料的是，我的伴侣反而因为我更清晰的自我价值而更加尊重我。这本书让我明白，真正的爱，不是无条件的牺牲，而是有智慧的给予。它让我学会了如何用一种更健康、更可持续的方式去爱，既能满足自己，也能滋养对方。我不再是那个在感情中“消耗”自己的人，而是成为了一个懂得爱自己、也懂得爱别人的人。