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許皓宜著

圖書標籤:

親密關係
愛情
成長
自我提升
心理學
溝通
情感
人際關係
幸福
兩性關係

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你會得到大驚喜!!

齣版社：北京聯閤齣版公司

ISBN：9787559609595

版次：1

商品編碼：12214279

品牌：磨鐵圖書（Xiron）

包裝：平裝

開本：32

齣版時間：2017-10-01

用紙：純質紙

正文語種：中文

具體描述

産品特色

編輯推薦

關係即命運。每個人都活在關係的密網之中，與自己、與他人、與世界，關係就是一切，沒有關係就沒有自我。關係可以讓我們蓬勃豐盛，也可以讓我們虛弱無力。

健康柔韌的關係模式中可以有衝突，也可以有和解。《在關係中成長》告訴我們，健康的關係模式中，有一個確信，我們確信自己是結實的，不會因為錶達瞭攻擊性，而使關係中斷。我們也確信，對方是結實的，不會因為我們錶達齣的攻擊性而被摧毀。

當內在的自己是結實的，內在的父母也是結實的，我們就敢於在關係中錶達自己的感受與需求、攻擊與和解，健康柔韌的關係模式也就隨之建立。

內容簡介

每段關係裏，都有解不開的情結與鬼影，人我關係的問題，其實都是“沒辦法信任關係”的問題。良好的關係，是在人前忘我，卻不失去自我，得先學會“與自己為伴”，從“我”到“我們”，各種好關係纔會隨之而來。

作者許皓宜繼《與父母和解》後，邁嚮人與人之間的關係，走進“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁徵博引各種心理動力學概念，引導我們迴顧並化解童年、成長時所留下的那些跨不過的情結，觀賞一場又一場似曾相識的內心小劇場，麵對並解放內心無法放過自己的遺憾，賦予每段好與不好的關係嶄新的意義。

作者簡介

颱灣師範大學心理學博士，颱北藝術大學通識教育中心心理學科副教授，長期耕耘於婚姻與傢庭治療訓練領域。

隨著年歲往上攀爬，皓宜越來越體會到：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過“真誠”二字而已。所以，她離開谘商專業教學，真誠地迴到自己初衷所愛的書寫——以一種麵對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係，寫齣瞭發生在我們內心深處的故事，也記錄瞭我們記憶中不同典範的關係。

精彩書評

人我關係，是一切恩怨情仇的開端，也是結果。許多人終其一生，都不見得真正瞭解自己，但是從此刻起，你可以藉由你與周遭所有人的互動、衝突及糾結，整理齣“真正的自己”！

——律師?呂鞦遠

皓宜用心理學專業來認識自己，也帶領我們覺察內心原始直接的情感。然後你會發現：原來人我關係並沒有想象中那麼復雜糾結，原來我們都有能力成為彆人和自己心中，美好的那個“伴”。

——廣播節目主持人?硃衛茵

美妙的平衡是，能夠享受與自己相處，也能享受與另一半相處。我們都是自己的好伴侶。

——作傢?女王

人生不能沒有伴，有人相伴，是能與自己為伴的基礎。而能與自己為伴，纔能真正與他人形成伴侶關係。作者時以談心對話，時以述說人生故事的方式，娓娓道來人與自己、與伴侶之間的各樣往復循環，對於瞭解自己和他人的聯結，深具啓發。

——心理谘詢師?林方皓

精彩書摘

充滿挫敗感的關係居然令人著迷：逆流而上

正是這種把相反的事物以有意義的方式結閤在一起，

纔建構齣完整的客體關係。

——格雷戈裏·漢莫頓

有時候我們會遇上一些人——我們欣賞、喜歡的那些人。

你明明就那麼想靠近他，但是當你好不容易鼓起勇氣和他相處時，那些經驗卻令人感到挫敗。

你可能已經事先在腦海中盤算過韆百種與他相處的模樣，但偏偏實際接觸他的時候卻總不如想象的那樣。

你期待與他建立歡欣、親近、舒適的關係，但他偏偏為你帶來心口不愉快的撞擊。

你也許偷偷發過誓：以後再也不要對這個人有期待，再也不要因為和這種人相處而讓自己陷入難過（甚至難堪）的處境。

但你總是在看到他的時候就突然忘記一切，忍不住又隨著心意朝他的方嚮前進……

請不要誤會，我說的不隻是“愛情”，我們現在談的，是一種“逆流而上”的人我關係。

“是是是，我有這種經驗。”人群中，一位男士舉手迴應我，“我和我老闆就是這樣，我特彆景仰他，我研究他的興趣，想象他可能喜歡什麼話題，可是每當我開口想跟他聊天的時候，他都會說：‘你為什麼要在上班的時候突然問我這些問題。’”

“對，有些人就是這樣。”另一位女士也舉手搭腔，“你就是對他有興趣，想跟他交朋友，纔會跟他說話啊！乾嗎這樣冷漠不領情？”

“我有更慘的例子。”又一位男士舉手搶著錶態，“我的朋友沒有不領情，但我們談話起瞭頭以後，就不知道要說什麼瞭。有一次我好不容易約他去吃飯，結果我們居然在餐桌上沉默十分鍾，十分鍾哪！不是沒話說，是很多話要說，可是一見麵就完全忘記想說什麼。”

“唉……”頓時，你幾乎可以聽到幾十個成年人一起嘆氣的聲音。

“乾嗎這樣自討沒趣啊！”

讓我們先來整理一下這些經驗的共通點：

“我覺得我們都挺在意這個人的。”第一位男士說，“就像我老闆。”

“而且我們跟這個人都不太熟。”第二位女士說。

“不熟，但心理上‘想象’兩個人其實會契閤。”第三位男士說，“結果往往與期待不符。”

“還有，雖然和期待的不一樣，但這些人實際上並沒有傷害我們。”最後一位男士說。

我把大傢說的要點寫在白闆上，顯然句句是重點：

在意。

不太熟。

想象會契閤。

不符閤期待，卻不曾傷害。

“那麼一個‘不太熟’的人是怎麼引發‘在意’和‘想象會契閤’的呢？”我問大傢。

“因為看過他說的話、做的事。”有人說。他指的是“人與人之間的印象與觀察”。

“因為和他相處中曾經有過兩個人契閤的體驗。”也有人這麼說。他指的是一種“偶然但難忘的相處經驗”。

“也有可能，因為不會傷害我們的人並不多。”嗯，果然是成年人會說齣的道理。

“還有一種，因為直覺。”講此話的人自己先大笑起來。

“所以顯然大傢都覺得，雖然這些人讓我們感到挫敗，可是他們卻具有一種我們可能知道，也可能不知道的‘意義’。”我幫大傢做總結。

“這意義也太虛幻、太沒道理瞭，要怎麼找呢？”有人大聲嚷嚷。

在挫敗我們的人身上，體會到開心

關於這個“意義”的尋找，心理學上的概念可以給我們一些啓發。

在我們的成長經驗中，有兩種極端的情感：

隻要和某些人相處，我們就覺得非常興奮開心，於是提供這種興奮感的人，就符閤我們內在的“興奮性形象”；而這種興奮的感覺，便潛移默化成為心智當中“隨心所欲的我”。

比如說，小時候帶著我們去玩的父母，玩耍那一刻的欣喜若狂刻畫在年幼的心底，讓我們想在未來的生活當中，繼續尋找符閤這種“興奮性形象”的人，體驗這種“隨心所欲的我”。

但也有某些人，和他們相處的時候，我們會感受到被責難的挫敗，於是提供這種挫敗感的人，就符閤我們內在的“挫敗性形象”；而這種挫敗的感覺，也潛移默化成為心智當中“應該要怎樣的我”。

比如說，小時候因為調皮搗蛋被父母打罵，接受責罰那一刻的難堪羞愧刻畫在年幼的心底，我們理智上雖然不願意再重新經曆，情感上卻不自覺地繼續尋找符閤這種“挫敗性形象”的人，體驗這種“應該要怎樣的我”。

你也許已經發現，早年提供我們這兩種極端情感的人，其實往往是同一種人，也就是我們的“父母”——而這世界上可能沒有任何一對父母能做到隻提供給孩子興奮開心，卻完全無挫敗感的成長經驗。

所以成年之後，我們進入自己的人際生活圈，情感上想要舒舒服服地尋求“興奮性形象”來體會“隨心所欲”，卻總是偏偏在同一個人身上體會到“你應該怎樣做”的“挫敗性形象”。

最惱人的地方是，如果一個人總是讓我們感受到“興奮開心”，而沒有“責難挫敗”，我們與此人的這段關係也就顯得不那麼吸引人瞭。

“沒錯！人性真的好矛盾啊！”有人大喊。

想辦法“在挫敗我們的人身上體會到開心”的矛盾，像是一個人們心理上不斷追尋與填滿的空洞。但這不是什麼詭異的人性，而是早年記憶引導著我們超越過去的歡樂與痛苦，將這兩種極端性的情感整閤到同一個人身上——藉此我們學習到：接受所愛的人也有其可恨之處，並在所恨的人身上找到可以關愛的地方。

最終我們學會，接納自己同時存在可愛與可恨之處。

而那些讓我們感到挫敗，卻又被我們喜歡著的人，正是幫助我們練習在挫摺時也能愛自己的人。

前言/序言

關係中無法遠離的煩惱，勢必有意義

某天，我和一位工作上的夥伴聊完電話，心裏彌漫著一股怨氣，我忍不住對身旁的另一半抱怨：“我沒見過這麼高傲又自以為是的人。”

另一半緩緩地抬起頭、挑著眉，用一種熟悉的眼神看我——我突然意識到這是我們關係中屬於“提醒”的眼神。於是我起身泡瞭杯茶，拿瞭筆在紙上亂畫。片刻後，我又鬼祟地鑽迴另一半身邊，恍然大悟似的：“你想說，她可能也認為我是個高傲又自以為是的人，對嗎？”

這是“心理動力學”精彩的地方——若非我們心中已具有某樣素質，我們不會在他人身上看到這樣的特質。所以弗洛伊德明確地告訴我們：每個人心裏，都有一個連自己都不知曉的精神世界。

這個精神世界，就是影響你外在行為、感受與思考的內在動力。

我在十多年前開始接觸“心理動力學”理論，也許當時年紀尚輕，對弗洛伊德和榮格，尚有許多讀不懂的地方，但這些概念依然像磁鐵一般深深吸引著我。多年後，種種訓練、研讀與分析，不但幫助我加深對自己的覺察，也開啓對他人更真實的認識。（原來心理動力學不隻可以認識自己，也可以幫助父母及老師更瞭解自己的孩子與學生哪！）

比方說，一個年輕的孩子告訴我，他覺得老師對他說話非常委婉，讓他總是不敢直接錶露自我，說話也因而變得委婉。他的關注點是在“老師的委婉”上。但這麼說其實並不公平，因為若把這位年輕孩子換成另一個心中沒有“委婉議題”的年輕人，可能會直接跟老師說：“老師，我不太懂您的意思！您是說我這次並沒有做得很好嗎？”也許老師就會進一步迴應：“嘖，是真的不太好，這裏改一改應該會不錯。”

這和“先有雞還是先有蛋”的概念一樣，是彼此心中的“委婉議題”在相互激蕩，我們不能武斷地說這樣彆扭的互動是因誰而起。

這些年，我開始學習把這些體會真誠地迴應給周圍的朋友、同儕、學生、傢人……過程中自然會産生許多衝突、誤解、吐槽，但也讓我慢慢找到那些自己想要真實靠近的人，過濾掉不見得閤得來的朋友，並且學習用適當的錶達讓自己活得更自在。

榮格說，這是在成為“自己”的旅程中要摸索的路，也許還要花上一輩子。

當我這麼做以來，我開始能哀悼過去曾經非常遺憾的關係，我學會讓真實的自己流淚、呼喚和渴望……然後我感覺到人生中，有些人好像就這麼離開瞭，記憶的影像卻因為覺察而留在心裏；有些人好像留下瞭，相處的覺察卻讓我體會到什麼叫“不用緊抓不放”。

於是有一天，我居然發現自己在忙碌中好像開始擁有瞭發呆的能力。那是一種什麼都不用做，心裏卻像裝滿瞭水一樣的沉甸甸……好像沒有任何理由，你卻發現自己的嘴角竟然牽動著一抹微笑。（咦，莫非是白日夢的傻笑？）

說真的，我變得懶惰瞭。

但卻比先前又快樂瞭一點點。

一種緩慢的情感逐漸攀爬上心口，停駐下來。

是的，這是懂得自己的力量……

這些日子來，欣見阿德勒的“自我心理學”幾乎引領瞭亞洲人心靈改造的運動。如果你也同樣是對心理學有興趣的一員，就不能不知道弗洛伊德和榮格所發展齣來的“心理動力學”（也稱為精神分析、精神動力學。加上後續發展的相關理論，我更喜歡統稱它們為“心理動力學”）。

如果說阿德勒心理學在教我們如何在人際關係中遠離煩惱、好好生活，那麼心理動力學則是在告訴我們，那些人際關係中無法遠離的煩惱，勢必有它的意義——甚至，是邁嚮真實自己、創造人生蛻變的契機。

“知道，但做不到”是我們許多人的睏擾。

歡迎你泡杯咖啡坐下來，在接下來每一個心理動力的故事與對話裏，與我一同發現自己，也重新認識你周圍的每一個人、每一段關係。

《在關係中成長》第一章：關係的本質——看見與被看見我們每個人都活在由無數關係構築的網絡之中，它們如同空氣，無時無刻不在影響著我們的呼吸，塑造著我們的認知，定義著我們的存在。從呱呱墜地那一刻起，我們便開始瞭與世界的連接，與父母的依戀，與傢庭的融閤，這最初的連接，便如同種子般，播撒下關係發展的基石。然而，我們常常誤以為關係僅僅是人與人之間的互動，是言語的交換，是行為的傳遞。殊不知，關係的本質遠不止於此。它是一種深刻的連接，一種生命與生命的共振，一種在彼此眼中看見真實的自我，並被對方全然接納的體驗。當我們能看見對方，不僅僅是看到他錶麵的行為，更能洞察他隱藏的期待、未說齣口的恐懼，以及他內心深處的渴望時，關係便開始有瞭深度。而當我們能被對方看見，那份被理解、被珍視的溫暖，便能滋養我們的靈魂，讓我們卸下僞裝，坦然地展現真實的自己。真正的看見，不是評判，而是接納。不是去改造，而是去理解。當我們放下預設的框架，放下僵化的觀念，用一顆開放的心去觀察，去聆聽，去感受，我們會發現，每個人都是一本書，裏麵寫滿瞭故事，寫滿瞭掙紮，寫滿瞭對美好的追求。而我們，就是那個有幸翻開書頁，願意走進故事，與之同行的人。在關係的旅程中，我們遇到的每一個人，都在以不同的方式映照齣我們自己的影子。他們的優點，或許是我們渴望擁有的；他們的缺點，或許是我們不願麵對的。通過關係，我們得以進行一場深刻的自我探索。對方的憤怒，可能觸及瞭我們被壓抑的委屈；對方的喜悅，可能喚醒瞭我們久違的對幸福的感知。這種“看見與被看見”的過程，是關係成長的關鍵，也是我們實現自我認知和個人成長的必經之路。第二章：溝通的藝術——傾聽與錶達的平衡溝通，是關係的命脈。沒有順暢的溝通，再深厚的感情也會因為誤解和隔閡而日漸枯萎。然而，我們常常陷入溝通的誤區，要麼一味地錶達自己，忽視瞭對方的需求；要麼沉浸在傾聽中，卻不敢或無法錶達真實的想法。傾聽，絕不僅僅是用耳朵去接收聲音。它是一種全身心的投入，是一種全然的關注，是一種放下自我評判，用心去理解對方的意圖和感受的姿態。當我們真正學會傾聽，我們就能聽到言語背後的聲音，感受到情緒的潮湧，捕捉到被忽略的細節。一個有效的傾聽者，會通過眼神的交流、身體的姿態，以及適時的迴應，讓對方感受到自己是被尊重和被重視的。而錶達，也不是簡單地將內心的想法和感受傾瀉而齣。它需要智慧，需要策略，更需要對對方的尊重。有效的錶達，意味著清晰、直接，但同時又充滿同理心。它是在維護自己需求的同時，也考慮到瞭對方的感受。我們應該學會用“我”來開頭，錶達自己的感受和需求，而不是用“你”來指責或評判對方。例如，“我覺得有些失落，因為我期待你能早點迴傢”，比“你總是這麼晚迴來，你根本不在乎我”更能促進理解和溝通。溝通的本質，在於搭建一座橋梁，連接兩個獨立的心靈。在這座橋梁上，傾聽是夯實地基，錶達是鋪設橋麵。隻有當兩者達到平衡，我們纔能順暢地穿梭於彼此的世界，傳遞真實的情感，解決存在的矛盾，共同創造和諧的互動。第三章：衝突的智慧——化解與成長的機遇衝突，是關係中不可避免的一部分。它如同關係的“試金石”，考驗著我們處理分歧和矛盾的能力。許多人將衝突視為關係的“毒藥”，竭力迴避，試圖息息；然而，真正的智慧在於，如何將衝突轉化為關係的“催化劑”，從中汲取養分，實現共同成長。迴避衝突，往往隻會讓問題積壓，最終以更具破壞性的方式爆發。而積極地麵對衝突，則為解決問題提供瞭可能。首先，我們需要學會管理自己的情緒。在衝突發生時，憤怒、沮喪、委屈的情緒很容易占據主導，讓我們失去理智。此時，深呼吸，暫停，給自己一些空間，是避免情緒失控的關鍵。其次，我們要嘗試理解衝突的根源。衝突往往並非僅僅是錶麵的爭執，它可能觸及瞭深層的需求、期待，甚至是過去未愈閤的創傷。當我們能夠站在對方的角度，去理解他們的感受和立場，即使我們不同意，也能增加一份同理心，減少敵對情緒。解決衝突，需要勇氣去錶達自己的立場，也需要智慧去尋找雙方都能接受的解決方案。這可能意味著妥協，意味著調整期待，甚至意味著在某些問題上達成共識，共同製定規則。更重要的是，在衝突解決之後，我們要學會從中學習。反思衝突發生的原因，分析自己在其中的角色，以及可以改進的地方。這樣的學習，將使我們在未來的關係中，更加成熟，更加懂得如何處理類似的睏境。衝突，不是關係的終結，而是關係深化的契機。通過智慧的化解，我們不僅能解決當下的問題，更能增進彼此的瞭解，加深情感的連接，讓關係在曆經風雨後，變得更加堅韌和成熟。第四章：邊界的藝術——獨立與連接的和諧健康的關係，需要清晰的邊界。邊界，如同人與人之間的“隱形圍牆”，它既保護瞭個體的獨立性，又維係瞭關係的緊密性。許多人在關係中，要麼是“過度融閤”，失去瞭自我，成為他人的附屬；要麼是“過度疏離”，築起高牆，難以真正靠近。獨立的邊界，意味著我們認識到自己是一個獨立的個體，擁有自己的思想、感受、需求和價值觀。我們不應該因為他人的喜好而改變自己，也不應該將自己的幸福完全寄托在他人身上。一個清晰的邊界，讓我們能夠認識到“我”在哪裏，“你”在哪裏，從而避免將自己的責任推給對方，或者將對方的責任攬到自己身上。然而，清晰的邊界並非意味著冷漠和疏遠。它恰恰是實現更深層次連接的前提。當我們在關係中保有獨立性，我們纔能以更完整、更自信的姿態去與他人互動。我們不會因為害怕失去對方而委麯求全，也不會因為渴望被愛而犧牲自己的尊嚴。在關係中建立邊界，需要勇氣和技巧。首先，我們要學會清晰地錶達自己的界限。當他人的行為觸犯到我們的界限時，我們要溫和但堅定地告知對方，讓他們明白我們的底綫在哪裏。其次，我們要學會尊重他人的邊界。即使我們不理解，也要給予對方的空間和尊重，不隨意侵犯。邊界的藝術，在於在獨立與連接之間找到微妙的平衡。它允許我們在關係中保持自我，同時又能與他人建立深厚的情感連接。一個擁有清晰邊界的關係，更加穩定，也更加健康，它讓雙方都能在其中感受到安全、被尊重，並有機會實現共同的成長。第五章：依賴與獨立——成長的雙刃劍人是社會性動物，依賴感是人類生存的基本需求之一。從嬰兒對母親的全然依賴，到成年後對伴侶、朋友的情感支持，依賴感在關係中扮演著至關重要的角色。然而，當依賴感演變成“過度依賴”或“不健康的依賴”，它便可能成為阻礙個人成長的枷鎖。健康的依賴，是建立在獨立的基礎之上的。我們能夠照顧好自己，滿足自己的基本需求，但同時也能從他人那裏獲得情感支持和慰藉。我們懂得分享喜悅，也懂得分擔痛苦。這種依賴，是關係的潤滑劑，它讓我們感受到被愛和被需要，從而增強歸屬感和幸福感。不健康的依賴，則常常錶現為將自己的幸福和價值完全寄托在他人身上。我們將對方視為拯救者，希望通過對方來填補內心的空虛。我們害怕孤獨，害怕被拋棄，因此常常會采取控製、討好、或是犧牲自我的方式來維係關係。這種依賴，不僅會給對方帶來沉重的壓力，也會讓我們自己失去成長的動力。實現從不健康依賴到健康獨立的轉變，需要深刻的自我覺察。我們需要認識到，真正的力量來自於內在，幸福也是一種自我創造的過程。我們可以通過發展自己的興趣愛好，提升自己的能力，建立廣泛的社交網絡，來增強自身的獨立性。同時，也要學會與他人建立更健康的互動模式，在給予和接受之間找到平衡。依賴與獨立，並非對立的兩極，而是相輔相成的。當我們能夠獨立地站立，我們纔能更好地擁抱他人，給予和接受愛。這種成熟的連接，將使我們的關係更加堅實，也讓我們在生命的旅程中，更加自由和充實。第六章：關係的演變——適應與超越關係並非一成不變的靜態存在，它如同生命本身，在時間和經曆中不斷演變。從最初的激情燃燒，到長久的陪伴，再到可能麵臨的挑戰和變化，關係的每一個階段，都蘊含著成長的機會。最初的吸引，往往源於彼此身上的閃光點，這種激情令人心動，但也容易讓人産生不切實際的幻想。當激情褪去，我們便需要麵對真實的對方，以及關係的日常。這個階段，是考驗彼此包容度和適應性的時刻。隨著時間的推移，關係會進入更成熟的階段。我們開始習慣彼此的存在，瞭解對方的優點和缺點，並學會與之共處。此時，信任和承諾成為關係的重要基石。然而，即使是最穩固的關係，也可能麵臨外部環境的變化，或是內部需求的調整。適應，是關係得以持續的關鍵。這意味著我們要願意去理解和接納對方的改變，也要樂於調整自己的期待和行為，以適應新的現實。但更重要的是，我們要超越當前的模式，不斷地為關係注入新的活力和意義。超越，意味著我們不滿足於現狀，而是積極地尋求關係的新維度。我們可以通過共同學習新的技能，一起探索新的領域，或是設定新的共同目標，來為關係增添新鮮感和挑戰性。更深層次的超越，則是將關係視為一個共同成長的平颱，在彼此的支持和鼓勵下，實現更高的自我價值。關係的演變，是一場充滿未知與驚喜的旅程。它要求我們保持開放的心態，勇敢地去麵對變化，並從中學習和成長。每一次的適應，每一次的超越，都將使我們的關係更加豐富，也讓我們的生命更加精彩。第七章：自我成長與關係——相輔相成的循環個體成長與關係發展，並非相互獨立的兩個概念，而是相互依存、相互促進的生命循環。我們首先是獨立的個體，然後纔是在關係中互動。而關係的經曆，又反過來深刻地影響著我們的個體成長。一個懂得自我成長的人，更能建立健康的關係。當我們清晰地認識自己，接納自己的優點和缺點，擁有獨立思考的能力，並能夠管理好自己的情緒，我們便能以更成熟、更平等的方式與他人交往。我們不會因為內心的不安全感而過度依賴他人，也不會因為害怕被評判而隱藏真實的自己。反之，健康的親密關係，是滋養個體成長的沃土。在安全、被支持的環境中，我們敢於冒險，敢於嘗試，敢於錶達內心的想法。伴侶的鼓勵，朋友的支持，傢人的關愛，都能為我們提供前進的動力，幫助我們剋服睏難，實現自我突破。例如，一個渴望變得更自信的人，可以通過在關係中被積極地肯定和鼓勵，來逐步建立起內心的自信。而一個已經很自信的人，在與他人建立關係時，也更能展現齣真誠和坦率，從而吸引到更多誌同道閤的朋友。這種“自我成長促進關係，關係反哺個體成長”的良性循環，是關係達到更高層次的關鍵。當我們不再將關係視為填補空缺的工具，而是將其視為共同成長的夥伴，我們將能從中獲得更深刻的幸福感和滿足感。第八章：關係的終極意義——愛與被愛，連接與存在當我們剝離掉關係中的功利性，功課，以及期待，我們最終會觸及到關係的終極意義——愛與被愛，以及由此帶來的深刻的連接與存在感。愛，是關係的靈魂。它是一種無條件的接納，一種全然的付齣，一種願意為對方的幸福而努力的情感。愛，不是占有，不是控製，而是一種自由的給予，一種發自內心的溫暖和關懷。被愛，則是我們內心深處對歸屬感和安全感的渴望的滿足。當我們感受到被愛，我們便不再感到孤單，我們的生命也因此而有瞭色彩。而連接，是愛最直接的體現。它是一種超越言語的默契，一種心與心的共鳴，一種在彼此的存在中感受到的力量。這種連接，讓我們覺得自己不再是孤立的個體，而是與世界緊密相連的一部分。最終，關係讓我們體驗到“存在”的價值。當我們能在關係中被看見，被理解，被接納，我們纔真正地感受到自己的存在是有意義的。我們的生命，不再是獨自的漂泊，而是與他人交織，共同構成一幅壯麗的人生畫捲。在關係的旅程中，我們不斷地學習，不斷地成長，最終領悟到，真正的幸福，不僅僅在於個人的成就，更在於我們與他人建立的深厚情感，以及在愛與連接中，所獲得的充實與圓滿。這，便是關係給予我們最寶貴的饋贈。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

我曾經是個非常“害怕受傷”的人。每一次感情的結束，都像是對我的一次沉重打擊，讓我一度懷疑自己是否還能再愛，還能否在一段關係中獲得幸福。這種恐懼，讓我變得小心翼翼，患得患失，甚至在一段本該美好的關係中，也總是能夠預見到各種可能的“不幸”。《在關係中成長》這本書，對我來說，就像是心靈的“療愈劑”。它並沒有承諾能讓我不再受傷，而是教會我如何“帶著傷痛去成長”。作者用非常坦誠的筆觸，分享瞭自己以及他人麵對情感創傷的經曆，讓我看到瞭，原來受傷並不可怕，可怕的是沉溺在傷痛中無法自拔。書中提供瞭很多關於“情緒管理”和“自我療愈”的方法，比如如何接納自己的負麵情緒，如何從過去的經曆中汲取智慧，如何重建自我價值感。我開始嘗試著去麵對那些曾經讓我痛苦不堪的迴憶，不再逃避，而是去理解它們，去擁抱它們。我明白瞭，每一次的經曆，無論是快樂還是痛苦，都是構成我的一部分，都是我成長的養分。這本書讓我看到瞭，即使經曆過傷痛，我依然有能力去愛，去建立更健康、更深厚的連接。它讓我不再畏懼關係的開始，也不再害怕關係的結束，而是相信，每一次的經曆，都在為我未來的幸福鋪路。我不再是那個被過去束縛的脆弱靈魂，而是成為瞭一個更加堅韌、更加勇敢的個體。

評分☆☆☆☆☆

我一直是個不太擅長處理衝突的人。每次關係中齣現分歧，我都會選擇逃避，或者默默忍受，直到情緒纍積到爆發的那一刻，然後用一種非常糟糕的方式來解決。這種模式，讓我錯失瞭很多真正解決問題的機會，也讓我在關係中留下瞭不少遺憾。《在關係中成長》這本書，簡直就是我的一本“衝突處理指南”。它沒有迴避衝突的負麵影響，而是將衝突視為關係中不可避免的一部分，甚至是一種成長的契機。作者對衝突的産生原因進行瞭深入的剖析，讓我看到瞭自己曾經那些“無效溝通”的模式，以及它們是如何一步步將小小的分歧演變成難以調和的矛盾的。最讓我受益匪淺的是，書中提供瞭一套非常實用的“衝突解決框架”。它不是那種空泛的理論，而是包含瞭具體的步驟和技巧，比如如何識彆自己的情緒，如何清晰地錶達自己的訴求，如何傾聽對方的觀點，以及如何尋找雙方都能接受的解決方案。我開始嘗試在與傢人、朋友甚至同事的交流中運用這些技巧，驚喜地發現，原本讓我感到恐懼的“爭論”，變得可以被管理，甚至可以成為增進理解的工具。我不再害怕錶達自己的不同意見，因為我知道，隻要方法得當，分歧可以帶來新的視角，而不是帶來傷害。這本書讓我明白，真正的成熟，不是沒有衝突，而是能夠以更健康、更具建設性的方式去麵對和處理衝突。它讓我在關係的旅途中，不再畏懼前方的荊棘，而是有瞭披荊斬剋的勇氣和智慧。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為，感情中的“付齣”就應該是無條件的，就應該是“越多越好”。我曾經為瞭“討好”對方，為瞭“留住”對方，付齣瞭很多，甚至犧牲瞭自己的很多時間和精力，但結果往往是，對方並沒有因此更加珍惜我，反而覺得我的付齣是理所當然的。《在關係中成長》這本書，讓我對“付齣”有瞭全新的認識。它沒有否定付齣的重要性，但強調瞭“有界限的付齣”。作者深入地分析瞭那些“過度付齣”的心理根源，以及它們對關係可能造成的傷害。我看到瞭，原來我曾經的“付齣”，很多時候並不是齣於真心的愛，而是齣於一種“不安全感”，一種對“被拋棄”的恐懼。書中提供瞭一些非常實用的方法，來幫助我們識彆和調整自己的“過度付齣”模式，比如學會說“不”，學會拒絕不閤理的要求，學會把時間和精力花在更值得的地方。我開始嘗試著在關係中設定閤理的邊界，不再一味地犧牲自己。剛開始的時候，我內心有些掙紮，害怕這樣做會讓對方感到不滿，但齣乎意料的是，我的伴侶反而因為我更清晰的自我價值而更加尊重我。這本書讓我明白，真正的愛，不是無條件的犧牲，而是有智慧的給予。它讓我學會瞭如何用一種更健康、更可持續的方式去愛，既能滿足自己，也能滋養對方。我不再是那個在感情中“消耗”自己的人，而是成為瞭一個懂得愛自己、也懂得愛彆人的人。

評分☆☆☆☆☆

一直以來，我總覺得，一段好的關係，就是要“時時刻刻”粘在一起，就是要“無時無刻”分享彼此的動態，否則就是“不夠在乎”，就是“感情淡瞭”。這種“全天候在綫”的期待，讓我感到身心俱疲，也讓我的伴侶感到窒息。《在關係中成長》這本書，如同一陣清風，吹散瞭我心中對“親密”的誤解。它讓我明白，真正的“親密”，並非是空間的重疊，而是心靈的連接。作者用瞭很多細膩的筆觸，描繪瞭“獨立”與“連接”之間的微妙平衡。我看到瞭，那些真正健康、持久的關係，恰恰是建立在兩個獨立個體之間的“自由選擇”之上。他們懂得尊重彼此的空間，也懂得在需要時給予彼此溫暖和支持。書中提供瞭一些關於“如何平衡個人需求與關係需求”的方法，讓我看到瞭，原來我並不需要為瞭“在乎”，而犧牲自己的時間和獨立思考的空間。我開始嘗試著去調整我對“親密”的定義，不再將“時刻在綫”視為唯一的標準。我學會瞭享受獨處的時光，也學會瞭在獨處後，更渴望與伴侶分享彼此的收獲。我發現，這種“有距離的美”，反而讓我們的關係更加令人珍惜。我不再是那個因為“害怕失去”而時刻追逐對方的人，而是成為瞭一個懂得欣賞和尊重彼此獨立空間的人。這本書讓我看到瞭，真正的親密，是一種“鬆弛有度”的美，是一種“自由而深刻”的連接。

評分☆☆☆☆☆

我對“付齣”和“迴報”之間關係的理解，一直停留在一種非常樸素的“等價交換”層麵。我總覺得，我付齣瞭多少，就應該得到多少迴報，否則就是“不公平”。這種觀念，讓我常常在關係中感到失落和委屈，也讓我對一些美好的關係産生瞭誤解。《在關係中成長》這本書，讓我對“付齣”有瞭更深層次的理解。它沒有否定“公平”的重要性，但強調瞭，在感情中，更重要的是“價值的創造”和“情感的滋養”。作者用瞭很多生動形象的比喻，來闡述“付齣”不僅僅是為瞭獲得迴報，更是為瞭讓關係本身變得更加美好。我看到瞭，那些真正美好的關係，往往不是基於“等價交換”，而是基於一種“互相成全”的理念。我開始反思自己曾經的那些“計較”，是否讓自己錯過瞭很多美好的可能性。書中提供瞭一些關於“如何理解對方的付齣”以及“如何錶達自己的感激”的方法，讓我看到瞭，原來很多時候，對方的付齣，可能並不以我曾經理解的方式呈現，而我卻因為自己的“固執”而錯過瞭。我開始嘗試著去“看見”對方的付齣，去感激對方的給予，即使這種給予並不完全符閤我的預期。我發現，當我對關係中的“給予”更加敏感和感激時，我自身也變得更加願意去付齣，去創造。這本書讓我明白，感情的經營，不是一場冷冰冰的算計，而是一場充滿智慧和溫度的創造。它讓我看到瞭，付齣本身就可以帶來快樂，而感激，則是這份快樂的放大器。

評分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直就像是及時雨，滋潤瞭我乾涸已久的心田。我一直覺得自己是個在關係裏“摸爬滾打”的人，每次進入一段親密關係，都像是踏進瞭一個未知的迷宮，充滿瞭驚喜，但也夾雜著不少令人窒息的誤解和矛盾。我總是在尋找那個“秘籍”，能夠讓我在這段旅程中少走彎路，多收獲一些美好。讀瞭《在關係中成長》之後，我豁然開朗。它沒有給我一套僵化的“公式”，也沒有聲稱能解決所有的問題，而是循循善誘，帶領我一步步去理解“關係”的本質，以及我們在其中扮演的角色。書中那些生動的案例，就像是發生在我身邊的事情，讓我感同身受，仿佛作者就是那個懂我、理解我的人。我尤其喜歡作者對“溝通”的剖析，以前我總覺得，我說得夠多瞭，為什麼對方還是不理解？讀瞭這本書，我纔明白，溝通不僅僅是說話，更是傾聽、是感受、是換位思考。作者提供瞭一些非常實用的溝通技巧，比如“積極傾聽”、“非暴力溝通”等等，這些方法不像書本上那些冰冷的理論，而是充滿瞭人性化的關懷。我開始嘗試在日常的交流中運用這些方法，驚喜地發現，原本那些讓人生厭的爭吵，似乎變得溫和瞭許多，甚至有時候，爭吵反而成瞭增進理解的契機。這本書讓我明白，成長並不可怕，可怕的是停滯不前。而關係，正是我們實現成長的絕佳土壤。它讓我看到瞭，即使是曾經讓我頭疼不已的那些“小摩擦”，也可以成為推動我們共同進步的動力。我不再懼怕關係的挑戰，而是開始期待，在與他人的互動中，發現更好的自己。這本書不僅僅是一本書，更像是一位真誠的朋友，一位智慧的導師，陪伴我走過一段段或歡笑或淚水的情感旅程。

評分☆☆☆☆☆

我曾經是個非常“被動”的戀愛和交友者。我總是在等待，等待彆人來主動，等待彆人來錶達，等待彆人來決定。我害怕主動會顯得“廉價”，害怕主動會被拒絕。這種被動的姿態，讓我錯失瞭很多機會，也讓我在關係中總是處於一種“等待被安排”的狀態。《在關係中成長》這本書，簡直就是我的一劑“勇氣針”。它鼓勵我勇敢地錶達自己的需求，積極地去追求自己想要的關係。作者用瞭很多生動的例子，來展示那些主動齣擊、並且最終收獲瞭美好關係的人們。這讓我看到瞭，主動並不是一種“冒犯”，而是一種“真誠”。它是一種告訴對方，“我看到瞭你，我想要靠近你”的信號。我開始嘗試在生活中運用這些“主動”的技巧，比如主動發起聊天，主動約會，主動錶達好感。剛開始的時候，我內心還是有些忐忑，但每一次的成功，都給我帶來瞭巨大的信心。我發現，原來主動並不是那麼可怕，更多的時候，對方是期待你的主動的。這本書讓我明白，關係的發展，需要雙方的共同努力，而不能僅僅依靠一方的被動等待。它鼓勵我走齣自己的舒適區，去嘗試新的可能，去創造屬於自己的美好。我不再是那個被動的旁觀者，而是成為瞭自己關係的主動創造者。這本書不僅改變瞭我對待關係的態度，更改變瞭我對待生活的態度，讓我變得更加自信和有力量。

評分☆☆☆☆☆

說實話，在讀《在關係中成長》之前，我對“關係”這個詞，總有一種莫名的抵觸感。總覺得，一旦進入關係，我就要犧牲一部分自己，要去遷就，要去妥協，最後的結果往往是身心俱疲，甚至遍體鱗傷。我一直以來都非常享受獨處的時光，覺得那是自由自在、不受約束的。然而，內心深處，我又渴望那種深度的連接，那種被理解、被珍視的感覺。這本書，恰好填補瞭我內心深處的這個矛盾。它並沒有鼓吹“奉獻”或者“犧牲”，而是強調瞭“自我邊界”的重要性。作者用非常細膩的筆觸，描述瞭如何在關係中保持自我，如何在付齣愛的同時，不丟失真實的自己。我學到瞭很多關於如何設定健康的邊界，以及如何有效地錶達自己的需求和感受，而不用擔心被拒絕或者被評判。這對我來說，簡直是打開瞭一扇新世界的大門。我一直以為，劃清界限就是冷漠，就是不願意付齣，但這本書讓我明白，健康的邊界，恰恰是關係得以持久和穩固的基石。它不是為瞭拒絕，而是為瞭更好地接納；不是為瞭孤立，而是為瞭更好地連接。書中那些關於“獨立”與“連接”的辯證思考，尤其讓我印象深刻。我開始意識到，真正的親密，不是兩個人黏在一起，而是兩個獨立的個體，願意在互相尊重的基礎上，選擇靠近。這種選擇，不是因為缺失，而是因為豐盈。這本書讓我重新找迴瞭在關係中“自由”的感覺，我不再害怕因為付齣而失去自己，反而因為清晰地認識到自己的價值，而能夠更勇敢、更真誠地去愛。

評分☆☆☆☆☆

我一直對人際關係抱有一種既渴望又畏懼的態度。渴望的是那種靈魂契閤、互相扶持的美好，畏懼的是那些無法言說的隔閡、無法彌補的傷害。每次關係齣現裂痕，我都會陷入深深的自我懷疑，是不是我不夠好？是不是我注定要孤獨？《在關係中成長》這本書，如同一束清晨的陽光，驅散瞭我心中那些陰霾。它沒有給我雞湯式的安慰，也沒有強迫我改變什麼，而是提供瞭一種全新的視角，讓我重新審視自己和他人。我特彆被書中關於“依戀模式”的闡述所吸引。我一直以為我的某些行為模式是天生的，是無法改變的“怪癖”，讀瞭這本書，我纔知道，這些模式很大程度上源於童年經曆，是可以被理解和療愈的。作者深入淺齣地分析瞭不同依戀模式的特點，以及它們如何在親密關係中發揮作用，我恍然大悟，原來我曾經那些讓伴侶抓狂的行為，根源竟然是這樣！更重要的是，這本書不僅停留在分析層麵，它還提供瞭切實可行的方法，幫助我們識彆並調整自己的依戀模式，從而建立更健康、更穩定的關係。我開始嘗試著去接納自己那些“不完美”的部分，並且用更包容的心態去理解伴侶的反應。這種理解，不僅僅是頭腦上的認知，更是一種情感上的共鳴。當我知道，我的伴侶之所以會有那樣的反應，可能並非針對我，而是他自身模式的投射時，我內心的怒氣和委屈，似乎都煙消雲散瞭。這本書讓我明白，成長不是一次性的改變，而是一個持續不斷的過程，而關係，就是這個過程中最寶貴的鏡子，它映照齣我們的不足，也閃耀著我們的潛能。

評分☆☆☆☆☆

我一直對“如何愛”感到睏惑。我付齣過很多，也感受過很多，但總覺得，這種付齣和感受，似乎總是在“消耗”自己，或者讓對方感到“壓力”。我渴望那種能夠長久維係、並且讓雙方都感到滋養的愛，但現實中，我遇到的很多關係，都像是一場短暫的煙火，絢爛過後，隻剩下灰燼。《在關係中成長》這本書，如同一場甘霖，滋潤瞭我對愛的理解。它沒有給我“如何取悅”的秘籍，而是讓我明白，“愛”不僅僅是給予，更是“賦能”。作者深入地探討瞭“吸引力法則”在關係中的應用，讓我看到瞭，我們吸引來的，往往是我們內心深處的渴望和信念的投射。我開始反思自己過往的那些“付齣”，是否是齣於真正的愛，還是齣於對“被愛”的渴望，或者對“失去”的恐懼。這種反思，讓我看到瞭自己內心深處的“匱乏感”，以及它如何影響瞭我與他人建立關係的方式。更重要的是，這本書讓我明白瞭，真正的愛，是能夠看到對方的優點，並幫助他們發揚光大；是能夠理解對方的不足，並給予支持和鼓勵；是能夠與對方一同成長，共同創造更美好的未來。我開始嘗試去“看見”身邊人的閃光點，去肯定他們的努力，去支持他們的夢想，而不再僅僅關注那些“問題”和“不足”。我發現，當我對他人展現齣更多的善意和欣賞時，我自身也感受到瞭更多的喜悅和滿足。這本書讓我明白，愛不是一種單嚮的給予，而是一種雙嚮的流動，一種共同創造的過程。它讓我在關係的體驗中，不再感到疲憊和失落，而是充滿瞭能量和期待。