編輯推薦

　　★ 這世上沒有不可思議的事，隻存在可能存在之物，隻發生可能發生之事。

　　★ 京極夏彥全新夢幻經典之作《狂骨之夢》，隱秘男主角首度粉墨登場。

　　★ 縱橫韆年的白骨之謎，在鼕天的海邊迤邐而來，曆史與迴憶的狂想麯，與潮騷共入夢。這是黑暗宿命與人間煙火的對決，至死無休。解開重重謎團，卻有一個乾淨明快的答案。是什麼樣的怨念，曆經韆餘年仍未曾稍減？我是抱著強烈怨恨的白骨，在幽冥入口水井中上下來去，我是眾生迷離夢境的主宰，掌握人心深沉的恐懼。至死方休？錯！那是開端……

　　★ 推理和傳統怪奇傳說的經典，神秘的事物卻有閤理的解釋。

　　★ 精妙糅閤不可思議的謎團與古老傳說，存在與虛無、物質與意識、科學與幻覺、確定性與測不準原理……既離奇又充滿理性，華麗而滔滔不絕的辯證，並創獨特書寫紀元。

內容簡介

　　《狂骨之夢》講述的椒縱橫韆年的白骨之謎，在鼕天的海邊迤邐而來。

　　曆史與迴憶的狂想麯，與潮騷共入夢。

　　這是黑暗宿命與人間煙火的對決，至死無休。

　　解開重重謎團，卻有一個乾淨明快的答案。

　　連續殺死丈夫四次的女人硃美，一個有強迫癥的精神科醫生，一個不信神的牧師。夢境與現實糾纏在三個人之間，奇怪的事情一再發生。

　　在海上漂流的黃金骷髏頭，深山中發生的集體殺自事件。這些看似毫不相關的人各自被怪異的夢境所苦……接二連三發生的詭異事件卻將他們一一串連起來……到底什麼是夢境、什麼又是真實？錯綜復雜的謎團，卻在書末有乾淨明快的答案。

　　狂骨即為「發狂的骸骨」，論者認為，由於過去典籍並無「狂骨」此類怪物，因此應為熱愛創造妖怪的鳥山石燕所創造，他在《今昔畫圖百鬼拾遺》中這麼形容：骷髏頭下掛著單薄的骨架，盡管披掛的長白發看似女性，身體輪廓卻隱約不可辨識，總在井中的汲水桶中以雙手垂放、身下無腳的幽靈姿態現身。

　　後來在江戶時期變成固定的怪物，相傳為被棄屍在井中的冤死者，化為妖怪後總在井邊齣現，遇到人便會叫他「喝水吧」，路人若依言喝水，便可無事離去；若不聽，則狂骨會舞動全身骨骸以示人，據聞聽到其骨節撞擊聲者便會發狂投井身亡。

作者簡介

　　京極夏彥——

　　彆人難以模仿、難以企及的作品，對他來說隻是興趣。

　　1963年3月26日齣生於北海道小樽。

　　1994年：在工作之餘寫下處女作《姑獲鳥之夏》，為推理文壇帶來極大的衝擊。

　　1996年：齣版百鬼夜行係列之二《魍魎之匣》，就拿下第49屆日本推理作傢協會奬，之後陸續推齣《狂骨之夢》《鐵鼠之檻》等十餘部係列作品。

　　1997年：時代小說《嗤笑伊右衛門》獲第25屆泉鏡花文學奬。

　　2003年：時代小說《偷窺者小平次》獲第16屆山本周五郎奬；怪奇時代小說《後巷說百物語》獲第130屆直木奬。

　　2011年：怪奇時代小說《西巷說百物語》獲第24屆柴田煉三郎奬。

　　百鬼夜行係列小說人物設定鮮明，布局精彩，架構繁復，舉重若輕的書寫極具壓倒性魅力，書籍甫齣版便風靡大眾，讀者群遍及各年齡層與行業。該係列從1994年延續至今，已成為裏程碑式的經典。

目錄

總導讀

獨力揭起妖怪推理大旗的當代名傢

狂骨之夢

記憶積纍內裏，骸骨持續做夢——關於《狂骨之夢》

精彩書摘

　 01

　　我厭惡海濤聲。

　　從遙遠的彼方，從意識漸遠漸弱的遠方，不斷接近，寂靜卻具脅迫感的隆隆聲。

　　我聽到的，到底是從哪兒來的？什麼聲音呢？是什麼在作響？發齣聲響的是水？……還是風？或是其他東西？我隻感到無邊無際的蔓延，無意義的深遠，令人絲毫無法安心。

　　我原本就討厭海。

　　在遠離海邊的地方長大，當我第一次見到那個時，我一直在想，海是從哪裏到哪裏呢？

　　海的主體是水？還是在那之下的海底？

　　光是這點就沒個準。

　　浸在水裏的地麵算是海嗎？

　　如果是的話，那該死的海浪又是什麼？

　　說到海浪，光想就覺得討厭，從彼方綿延接近，又拂袖而去。一想到至今仍無法確定，世界上的海岸是否都是如此反復地前來、退去，就幾乎要發瘋瞭。因為這麼一來，也就是說，海不停地在擴張、縮減它的領土。

　　本來，那些所謂的海岸，不論沙岸或岩岸，毋庸置疑的，都是陸地。地麵連續不斷，沒有所謂從這裏開始是海的領土的分界綫。

　　那麼，海水又是怎麼一迴事呢？那不過就是清澈、普通的水罷瞭。隻是低窪地裏積瞭點水，本來就沒什麼好不可思議的。

　　然而，應該很清澈的海，不知何時變成瞭綠色，有點惡心的顔色，並且開始極其強烈地強調自己的主張。

　　我想，是那過剩的質量威力起瞭極大的作用吧。如此透明、連存在本身也異常虛幻的東西，若能聚集如此龐大的量，也會開始強調自己的某些主張吧。海如果很小就不是海，是普通的水。也就是說，正因為那誇張的水量，海纔有海的感覺吧。

　　這是什麼笨主張啊。

　　這世上竟存在著雙腳無法探底直立的深海，對此，我還是難以想像。

　　不……不僅是無法探底直立，而是，這世上存在著比我的身高深數倍、數韆倍的海，我認為簡直是離譜的玩笑話。然而這卻是不爭的事實。

　　腳下空空如也，永無止境往下掉的恐懼感，有比這更令人畏懼的事嗎？這跟從高處掉下來不同，不論從多麼高的地方墜落，終究有地麵在等著你。但海不同，海說不定，沒有，結束。

　　據說深海連光綫也照射不到。

　　應該是透明的水，為什麼連光綫也阻斷瞭？我苦思不得其解。

　　亦即，這裏也有壓倒性數量的意誌刻意隔離光綫。

　　真討厭。

　　沒有對岸，也沒有底。

　　討厭海。恐懼。

　　住在海的附近，已經幾年瞭？來到這裏後，心情一秒鍾也未曾平靜。因為不論我在哪裏，做什麼，海濤聲都毫不客氣地傳進耳裏，而且不曾停歇。

　　白天靠其他事分心，總算捱得過去。

　　但晚上就很難熬。

　　一旦躺進被窩閉上眼，聲音便毫不留情地到訪。沒有其他聲響。即使我睜開眼睛，黑暗仍奪去我的世界。因此不論以棉被蓋住，還是塞住耳朵，也不會有什麼改變。每當夜晚來臨，便要承受跳人深海般不安的煎熬。

　　我拼命地努力入睡。

　　於是，做瞭夢。

　　我漂浮在海上。

　　榻榻米和棉被都融入黑暗裏。

　　慢慢地，慢慢地往下沉去。

　　呼吸睏難。

　　空氣變成瞭混入有機物的辣味液體。不知何故，雖然在水中卻不會呼吸睏難。液體從鼻子和耳朵侵入，塞滿肺腑。不覺得難受，隻是心中感到不快。

　　無論何地，無論何時，不斷地下沉。

　　未知的海藻和觸感滑溜的浮遊生物，碰觸我全身上下，每每教人受驚痙攣。即使如此，下降的動作仍不曾停歇，我持續地往下沉。

　　光綫永遠也到達不瞭瞭。

　　想齣聲，但海水浸透瞭肺，我連一個氣泡也吐不齣來，隻有喉嚨裏的水輕輕地震動瞭一下。

　　有東西在。

　　當然，我是看不見的，僅能感受到恐懼的氣息。

　　到底是什麼？伸手，踢腳，也隻是徒然地劃水，得不到任何答案。

　　水，遠比空氣黏稠，越是掙紮越纏住身體，不久之後肉也會一塊塊剝離。

　　因浸在水裏早已變得皺巴巴的身體肉塊，全都破碎溶解在海水裏。

　　擴散開來的碎肉片，使得周圍的水變得混濁。濁水濛濛地變形、上升。拋下我離去，那原本是我身體的東西，漸漸遠去。

　　最後，隻剩下瞭骨頭。身體稍微變輕瞭，隻是，並沒有嚮上浮起，反而持續下沉。

　　即使經過海水的洗滌，變成白骨，不知為何並沒有零落散去，我仍往下沉。恐懼已到達極限，我高聲呐喊，但隻有頸骨嗒嗒地震動。

　　醒瞭。

　　但我無法動彈。依然是一身骨頭，我看見遠方水麵的圓形微光。

　　突然間浮瞭起來。花瞭無窮盡的時間搖搖晃晃地下沉，浮上來卻隻是一瞬間。氣勢過於猛烈，使得骨頭終於散開，肋骨和腰骨飛瞭。背骨隻留下咚咚的振動聲，依序分解，以駭人的氣勢嚮遠方飛散而去。隻有頭蓋骨順勢浮齣水麵，空氣侵入眼窩，視野豁然開朗。

　　啊，那是被切成圓形的夜空。

　　而我身在井中。

　　我不記得做過幾次這個夢。夢，用一個兩個來計算，怎麼會是這麼睏難的事？

　　即使顫抖著跳起來，過沒幾分鍾，連自己到底在害怕什麼也不知道瞭。大約，是東方露齣魚肚白的時刻瞭。

　　——啊，原來做瞭那個夢。

　　如此想著，我總算稍微鎮定下來。不過，說不定我其實做瞭完全不同的夢。

　　聽見遠方的潮騷。

　　我想再多躺一會兒。於是，大部分時候，就這樣又再入睡。

　　丈夫早上起得晚，往往過瞭中午纔起床齣來吃早餐。

　　外齣不歸的日子也多。

　　因此我也沒有早起的習慣。

　　我齣生在——房總九十九裏〔注一〕海濱的小漁村。

　　我想是稱為一鬆的海岸。

　　如地名所示，應是所謂的防風林吧，我記得沿岸有美麗的鬆木道。

　　小時候的事情，當然不會記得那麼清楚。隻是，都離開那裏好幾年瞭，卻一聞到岸邊岩石的氣味，或聽到海浪的聲音，心頭仍不禁湧上一股思鄉情懷，是因為那片土地的關係吧。

　　傢裏應該從事漁業吧。

　　我不太記得瞭。

　　父親的長相，母親的長相，總覺得像刷上瞭一層霧般朦朧，看不清楚。

　　不過並沒有不好的記憶。

　　應該是說有種教人懷念的、胸口糾結的感覺，是的，換個文雅的說法，可稱之為鄉愁吧，我一直被這樣的情感包圍著，因此纔會朦朦朧朧的。

　　我似乎排行老幺。

　　雖然不太確定，但在印象中，我好像有個哥哥。

　　或許是年齡懸殊吧，我不記得哥哥陪我玩過。

　　雖然也是十分暖昧不清的記憶，但我似乎總是一個人在海邊玩耍。

　　呀——咿呀——咿——

　　呀——咿嘟呀啊——

　　哎呀叩哩哇咿——

　　呀——豆邪啊——呀啊豆叩邪——

　　我不知道這是什麼歌，但我以前似乎經常哼唱，也許隻是聽過也說不定。其餘部分的歌詞我完全不記得瞭，從這點看來，或許我隻是經常聽到，而沒有唱過。

　　可能是“萬祝”〔注二〕吧，我記得那些穿著打扮誇張華麗的船傢笑容滿麵，全員齣動邊走邊唱的樣子……不知為何，這畫麵格外清晰……

　　然而，要說這是迴憶，心中卻很不踏實。

　　和服的圖紋、天花闆發黃的痕跡等細微處，我依然能鮮明地想起，然而一旦到瞭要迴想起往事全貌的緊要關頭，就不行瞭。記憶霧濛濛地如海藻般搖曳，找不到原因。

　　對人的長相也是一樣。父親額上的皺紋，或是母親下顎的痣，像這種小地方，我記得很清楚，但如果你問我，然後呢？是怎麼樣的長相？我隻能迴答，是到處都有的大眾臉。

　　還不到十歲，我就離傢瞭。應該是被賣掉瞭吧。

　　如果你問我，寂寞吧？似乎是很寂寞。

　　如果你問我，難過嗎？似乎是很難過。

　　但是缺乏感情劇烈起伏的迴憶。

　　在當時是常有的事吧。父親、母親和哥哥目送我被陌生男人帶走，他們哭瞭嗎？笑瞭嗎？我連這些事也想不起來。

　　隻是一味地記得聽到瞭騷動的海濤聲。

　　汩汩，汩汩，汩汩，汩汩，汩汩。

　　就像這樣，我因那惱人的海濤聲而醒來。

　　不論睡著或醒著，不間斷地聽著那聲響，難道一點辦法也沒有嗎？

　　話說迴來，此刻，那如夢似真的幻影究竟是什麼？

　　鬆木道。忽遠忽近的沙岸。大漁旗（是這麼說的嗎？）。

　　我沒見過那些東西。然而，再怎麼辯稱那是夢境，影像又為何如此明晰？

　　絞盡腦汁也無法理解。對海洋的恐懼，如往深海裏下沉堆積的微生物屍體般，每天一點一滴地堆積在我心底，然後偶然形成那般的幻影嗎？

　　的確，這幾個月來，我的精神狀況非常不穩定。不但有失眠的癥狀，睡著的夜晚又一定做噩夢。好幾次，好幾次。當然，我並非清楚記得夢境內容，隻是如往常一般，嚮海底沉去——然後，變成屍骨——一直覺得都是那樣的夢。

　　然而或許並非如此。我不記得瞭，但我不斷地重復夢見九十九裏（連地名都清楚記得！）的漁村風景，和未曾體驗過的記憶。

　　我總覺得……

　　我的故鄉在信州〔注〕。

　　那裏當然沒有海，是山村。

　　齣生在農傢，但非常貧窮。

　　小時候的事情——這是真的——我不太記得瞭。

　　我想生活並不是十分拮據。然而，也沒有美好的迴憶。

　　父親是個偏執的老頑固，是那種獨斷獨行的人。母親隻不過是個像下人般伺候父親的女人。父親喜歡喝酒，經常發酒瘋。但還不至於淪為酒鬼，就這點來說，其實是典型隨處可見的一般傢庭。

　　由於我是長女，經常得幫忙做傢事。

　　底下還有弟妹，維持傢計非常辛苦。

　　十三歲時，幺弟齣生，我便到附近的釀酒屋工作。要說辛苦是很辛苦，但我不以為意。因為從未體驗富裕的生活、輕鬆愉快的人生，所以對於眼前的生活，認為理所當然也是理所當然的事。事實上，當時每戶人傢的女兒都差不多，遭遇比我更不幸的女孩比比皆是。

　　十七歲時，傢裏發生火災。我接到消息迴到傢時，現場隻剩下三根如柴薪燒成炭一般的梁柱杵在那兒。傢人，全葬身火窟。

　　父親和母親隻剩下屍骨，弟妹們連骨頭都燒化瞭，幺弟甚至連半個影兒都沒留下。

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