人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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冈田尊司 著，陆青 译

图书标签:

• 人际关系
• 情感困境
• 心理健康
• 沟通障碍
• 关系修复
• 亲密关系
• 人际交往
• 情绪管理
• 自我成长
• 原生家庭

出版社： 机械工业出版社

ISBN：9787111583226

版次：1

商品编码：12271455

品牌：机工出版

包装：平装

开本：32开

出版时间：2018-01-01

用纸：轻型纸

页数：195

编辑推荐

适读人群 ：大众读者|||||
不好意思，冒昧请教。下列几个项目中，你中了几项？

　　□在团体中就觉得累。
　　□比起优点更容易看到对方的缺点。
　　□不想让别人看见自己的弱点。
　　□看到有人穿着跟你讨厌的人一样的衣服也会觉得讨厌。
　　□遇到不喜欢的人会走过去假装没看到。
　　□除了“黏踢踢”或“冷冰冰”之外没有其他类型的人际关系。
　　□只要有一点觉得不可原谅，就全部都觉得不可原谅。
　　□怒火一旦点燃连自己都控制不住。

　　只要中了以上其中一个症状，人际过敏症便正在你身上发作──

什么是人际过敏症？有27年心理咨询经验的精神科医师冈田尊司，将它定义为：“人类对人类的过度异物认知与心理的拒绝反应”“心理上的过敏现象” 。
原本很喜欢的朋友，突然变得无法原谅；相较于跟一群人在一起，宁可一个人还比较轻松；原本觉得表现良好的下属，突然觉得他做什么事都不对……
冈田尊司在为许多患者诊疗时，实际感受到人际过敏症“正在急速扩大”。人际过敏症在现代文明社会中影响深远，不仅是人们负面情感的来源，有时甚至是造成人生阻碍的主因。
本书通过丰富的案例故事解析“人际过敏症”的成因与影响，为每个因人际烦恼而苦于生存的心灵提供纾解之道，接受在每一段人际关系中尚且不完美的自己与他人。

内容简介

人际过敏症不仅让不相关的人们彼此关系难处，甚至成为了夫妻关系和亲子关系的绊脚石。生而为人却又对人有所抗拒，正是受人际过敏症所困扰的人们痛苦与不幸的根本原因。但人是无法独自生活的，要获得幸福就必须克服人际过敏融入人群。本书在人际过敏症与由免疫系统所导致的过敏反应间建立映射，在参考前人研究成果的基础上，融入了全新的观点与发现，旨在解释人际过敏症的基本症状、作用机制、内在根源和克服方法，引导读者摆脱过度的异物认知，重塑稳定和谐的人际关系和心理状态。

作者简介

〔日〕冈田尊司

精神科医生、医学博士、作家。就读于东京大学哲学系和京都大学医学院，毕业后曾长期在京都大学研究生院从事脑科学、精神医学方面的研究工作，现任职于京都医疗少年院，并担任山形大学客座教授，研究现代人的心理危机。
他在几十年的研究生涯里，接触了上万名形形色色的人际过敏症患者，出版了《怪癖心理学》《不正常人类研究所》《心理操控的艺术》等畅销书，被誉为日本心理学界的。本书作为一部人际过敏症研究的佳作，一经出版便在日本引发了广泛的讨论和热烈的追捧浪潮。

目录

前言
第1章 人际过敏症的基本症状
突然无法接受原本关系很好的人。一旦发现对方令你无法接受的地方，就对他全盘否定。身处集体中就感到非常累——感觉生活的艰辛大多源于人际关系。“人际过敏症”正在现代社会中迅速蔓延，让我们看看它具体有哪些症状。
1.1对异物的抗拒反应
1.2症状的表现形式
1.3各种病名的来源

第2章 前人的研究对象
悲观主义的人际观念古已有之。荀子、马基雅维利、霍布斯、卢梭，尼采都认为“他人是不可信的”。人为什么会讨厌人？这个问题简单又深奥，我们将尝试用不同的模型来探索它的答案。
2.1人性本恶
2.2忌妒和不公平感引发的恶意
2.3投射与被害妄想
2.4阴性转移和逆转移
2.5父亲：“最初的异物”
2.6“死亡本能”和攻击冲动
2.7受挫折的爱
2.8不如所愿就是“恶”
2.9自恋的病理
2.10依恋障碍和人际过敏
2.11压力与心理创伤理论
2.12用生理学来理解厌恶感
2.13厌恶感的二次学习

第3章 人际过敏症的发生机制
人之所以讨厌和惧怕人的心理机制。过去的研究并没有展现问题的全貌，也尚未切中本质。我们将以过敏症模型为基础，从心理免疫的视角来分析不同症状共同的原因。
3.1人际过敏症的研究方法
3.2心理免疫的机制
3.3为什么会成为异物?
3.4人际过敏症的防洪堤
3.5溃决和负面连锁
3.6与发展障碍的关系

第4章 “依恋障碍”的核心
如果将一切他人都当做异物，单方面发起攻击和排斥，社会生活就会走进死胡同。因而，可以允许人心有小小的排斥和不信任。基础就在于你和养育者之间这种被称为“依附”的特别关系。这指向了人际过敏的核心。
4.1依恋关系的发现与实证
4.2对人际过敏的影响

第5章 克服人际过敏症 /
如果放任人际过敏症不管，甚至会对人的健康和寿命造成不良影响。然而，这并非不治之症。每个人都有自我恢复的机制。只要对各种原因和症状适当应对，就能够克服。下面将具体说明相应的对策。
5.1不断增多的人际过敏
5.2根本原因是过度的异物认知
5.3改变过度的异物认知
5.4防止过度扩大
5.5掌握关键的两种力量
5.6激活抑制人际过敏的机制
5.7人会变

结语
作者简介

精彩书摘

当我们思考人际过敏症的一连串症状时，最重要的是要懂得区分原因和结果，对异物产生抗拒作用的过敏症状是过敏症的结果，将不需要拒绝的东西认定为异物是导致过敏的原因。前者是由于人际过敏症产生的情感或行为问题，而后者则是导致情感或行为问题的根源所在：对他人的理解，也就是认知层面的问题。
一旦出现人际过敏症，不愉快的情感或厌恶感就会纷至沓来，争执和冲突频繁发生，为掩盖这种不快而饮酒或沉迷于其他活动的情况也随之增加，甚至成瘾。上瘾的症状会造成很大伤害，容易使人把问题的焦点放在上瘾行为上。然而，正如前面所说，当事人此番行为的根源在于认知（理解方式）的问题。将不必要排斥的人视作应该排除的异物，这才是导致一切不幸的根源所在。
首先，让我们从表面的感情和行为着手，回溯最根本的认识问题。

1.2.1 症状一：在人际关系中容易受伤

患有人际过敏症的人，在人际关系上容易因为一点小事而受到伤害，或是往往会过度小心。大多数情况下，在心里总有种与他人格格不入的感觉，就算是对身边时常接触的人也是如此，无法产生发自内心的信赖或是亲近。
如果是重度的人际过敏症患者，容易出现排斥接触、把自己封闭在自己的世界里的情况。然而，就算是这样的人，当遇到需要依赖外界支持的时候，也会想要接近他人。但是，一旦人际距离缩短，非但不会增加对他人的信赖，反而会使情绪或关系变得不稳定。
即使是他人细小的言辞或举止，都会被患者解读成自己被否定而倍感受伤。对诸如父母、恋人、配偶或子女这些本来不需要防备的人也会变得敏感万分，时刻刺探自己是否受到冷落或者有没有被讨厌。只要认为有一丁点的征兆，就会感到倍受伤害，还容易对对方持不信任或否定的态度，进而表现在言行举止上。
人际关系是相互的。如果对他人视而不见，总有一天对方也会把你当空气转身离去。原本对你有好感或有兴趣的人，如果只得到满脸的戒备，也会不再亲近而转身离去。
由于这种令人难以接近的态度，人际过敏症患者总是孤独的。为了免受伤害，他们总是过分警备地紧闭内心，结果一手造成了自己被排挤的情况。

1.2.2 症状二：被负面情绪所困

另一个症状就是当安心感或平稳的情绪受损时，容易增添负面情绪。刚开始是越来越多地感到不安、难过或是焦虑，接着被愤怒和怨恨的负面情绪所困，甚至会爆发出来。有时，这种负面情绪还是针对自身的，表现为失去自信，犹豫后悔，过度责怪自己。又或者，觉得无论做什么都嫌麻烦，有心无力，最后自暴自弃。
这种状况在过去大多被认为是“抑郁”，但其实只有少部分人是真正的抑郁，大部分是适应障碍或负面认知所导致的慢性情绪失调。用抑郁症的治疗手法无法从根本上解决问题，而且往往收效甚微。然而，从人际过敏的观点出发，将这些状况理解为人际过敏问题进行干预治疗，最终得到改善的案例却不在少数。
负面情绪的表现方式大致分为两种。第一，是将自己的不愉快归因于周围的人。第二，是企图把自己封闭起来。
前者就算是受到一丁点压力都会过度反应，企图把责任转嫁给周围的人。这种类型的人不会独自忍耐，而是会把别人牵扯进来。因此，他们会找人商量或是寻求帮助等，这类人也比较容易接受外界的援助。
但对后者而言，即使遇到了不愉快的事，也会藏在自己的心里，所以周围的人往往很难察觉。这种类型的人大多会切断感情来保护自己，不知不觉中被压力侵蚀。当忍耐到达极限，才会第一次表现出症状，突然凸显一副心理挫败的样子。
人际过敏的人对事物的看法总是过度悲观，认为反正不会有好事，就一心认定他人是在贬低自己。他们总是心怀不满或满腹牢骚，对人恶言相向，自己也很少提及希望与梦想。负面情绪带来负面的言行举止，结果是限制了自身的可能性，使自己离不幸越来越近。

1.2.3 症状三：易怒且具攻击性

根据美国心理学家罗伯特·普拉切克（1927—2006）的观点，人类具有八种基本情绪。正面情绪包括喜悦、共感和期待三种。负面情绪包括悲伤、愤怒、厌恶、恐惧和惊讶五种。人类的负面情绪更为发达，因此划分更加细化，这是因为负面情绪承担了规避危险、让人得以生存下去的责任。
如果对他人难以产生安心感，负面情绪就容易增强。如果无法用健康的方式消除愤怒与攻击性，那么人际关系就容易恶化，这会使问题更加复杂且难以处理。
适当的愤怒或攻击性有助于人际关系的发展。但是，患有人际过敏症的人往往会过度使用或不当使用，使得双方非但没有加深彼此的理解，反而适得其反。这类患者的典型例子就是那些平日里为人温和稳重，一旦喝了酒或过度疲劳时就性情大变，对家人诉之言语暴力或是行为暴力的人。因为他们在平日里无法适当地发泄自己的情绪。
人际过敏症患者由于自尊心过强，防备心过重，不愿让他人看到自己的弱点，于是把烦恼都藏在心里，因此才容易大爆发。
况且，大部分人际过敏症患者在心里都存有强烈的愤怒，多数是对自己曾不被爱护或遭受虐待的愤怒。当自己被人否定或是受到反抗时，这些伤痛就会历历在目，愤怒的开关就被一下子打开了。
谁都有可能被负面情绪所困扰。然而，这不过是诸多情绪中的一种，为人生增添一些高低起伏。可是，患有人际过敏症的人往往缺乏情绪变化。即便表面上待人亲切热情，但内心却是清一色的愤怒或憎恨。只要一有机会，就会马上表现在脸上。在看似平静的薄冰之下，愤怒和憎恨如火药般随时等待着爆发。

1.2.4 症状四：宽容度和接纳度低

过分洁癖和缺乏体贴是人际过敏症的又一症状。
或许有人会认为体贴没有那么重要。就连医学上也曾一度轻视体贴的意义。然而，近年来我们发现无论是对孩子的健全发展，还是对成年人或老年人的健康，体贴都是不可或缺的心理养分。
人受到体贴照顾时，会分泌催产素。催产素被称为幸福荷尔蒙和爱情荷尔蒙，它在缓解压力与不安的同时，还可以使得人更加体贴和友善。催产素分泌充分的时候，人不仅可以感觉到幸福，还会变得温柔体贴，接受和原谅对方的过失。
当人被温柔地拥抱或身体被抚摸的时候，催产素的分泌最为旺盛。小时候常被人拥抱，在体贴照顾下长大的人会拥有丰富的催产素受体。
患有人际过敏症的人却恰好相反。他们对他人不宽容，极为严格，过分洁癖。即使别人有许多优点，他们的眼睛还是喜欢盯着别人的缺点。他们攻击性和偏激的语言过多，容易失去平衡，而且常把自己的焦虑和不满投射到弱势的人身上，加之固执己见，不能接受对方的想法，如此为人便会产生不必要的摩擦。
大多数情况下，对他人过分严格是因为自己本身是在这样环境下成长的。即便是生性体贴的人，被迫在严酷的环境中生活，往往也会变得习惯责备他人的过错，而不是赞美对方的优点。他们更愿意顽固地把自己的过失合理化，而不是去承认自己的错误。

1.2.5 症状五：身心不适和依附行为

这种症状不只包含容易感受到压力和不安，还包含容易产生一些导致压力和不安的行为，如自己主动招致摩擦、对立和孤立。患者误把顽固当做强悍，但是由于内心缺乏弹性，抗压性较弱。过度压抑自己的本意，就像背负着盔甲生活一般，自己就会比那些懂得放松的人更加疲惫。无法信赖他人，容易感到不安，时常留意对方的脸色，不敢有片刻的松懈，怎能不教人身心俱疲。
由于对压力和不安的忍耐性低下，更容易伤害身心。患者身体总是感到不适，很少有神清气爽的时候。慢性压力还会导致自主神经系统失衡，从而对肠胃和身体的循环系统产生影响，患上身心疾病的风险也随之提高。
此外，为了掩饰这种不快的感觉，患者容易对那些能促进神经传导物质多巴胺分泌的行为上瘾，依赖多巴胺给自己带来快乐和幸福的感觉。其中最具有代表性的就是喝酒和赌博，对于女性来说，则大多表现为过度饮食，疯狂购物，甚至性瘾症。比起与特定的人保持稳定的恋爱或夫妻关系，这种随意的肉体关系更使患者沉迷。

1.2.6 症状六：不见“大同”只知“小异”

导致这种症状的根源是怎样的认识偏差呢？
人际过敏症就是把那些无需排除的东西当成有害的异物加以拒绝或排斥。所谓的异物就是无法与自身相容的事物。比起共同点，患有人际过敏症的人对不同点更为敏感，会把无关紧要的不同点过度放大成决定性的不同点。于是走到哪里都只能接受跟自己期待中完全一致的事物。他们往往用“不是全盘肯定就是全盘否定”的严格标准来看待所有的事物。
以这样的心态来看待事物，我们称之为二分法认知或两极思考，在此之前也可以被理解为完美主义。然而，完美是件难事，因为做不好的事情远比做得好的事情要多得多。如此一来就很容易与“反正都会失败”的悲观论调联系在一起。
当非黑即白的二分法认知跟悲观思想联系在一起的时候，人就容易陷入过激的、毁灭性思考的困境中。如果无法达成理想中的完美自我，就急着下定论，认为一切都没有意义，连存在的价值都没有。如果只关注小异而不见大同，就连身处得天独厚的境遇都会感到有难以忍受的痛苦。有时候还会导致自暴自弃或是引发自杀行为。
人际过敏症患者就算遭遇一点小问题都很容易使情绪的天秤失衡，心情无法安定下来，情绪偏差巨大。由于是对部分而非整体有所反应，时而过度理想化，时而过度失望、自我贬低，两者间的落差巨大，结果使得他们的人生激荡起伏。

1.2.7 症状七：被自己的观点所困

人际过敏症的本质特性终于浮出水面，那就是自身有强烈的执着，不认可与自己不相容的事物。
为什么会变成这样？
当一个人满身伤痕和历经痛苦时，他就会变成这样，只会这样想问题。如果从小忍受被伤害的痛苦，他就一定会拼命保护自己，不会站在对方立场思考或者反省自己的过错，而是会优先采取自我防卫，容易形成错误的伦理和信念，连自己的过错都可以正当化。他会把他人看作是敌人或对手，把发生在自己身上的坏事看作是他人恶意为之的结果，想要控制那些自己绝对不认可的人和处在优势地位的人。
既然是敌人或对手，就注定无法与自己并肩共存。如果自己想生存下去，就只能选择排斥对方。

1.2.8 症状八：连最该信赖的人都要对抗

人际过敏症患者就连面对支持自己的人都会产生不信任感或攻击行为。容易把最该信赖的朋友和亲人都当作敌人或对手，那是因为他们把他人当作不能掉以轻心的存在，认为他人是应该打倒的对象。如果听从这个信念，幸福和成功都是由胜者一人独得，如果是别人得到了，那么就等于自己应得的部分被夺走了。于是，他人的幸福或成功都成为应该被嫉妒和痛恨的事，就连在夫妻和亲子关系中也不例外。
之所以会这样想，究其根本是因为在成长过程中获得的爱十分有限。爱就像是一块大小固定的饼，别人吃了多少，自己的份就减少多少，因此永远都在担心。除了兄弟姐妹之外，父母亲本身的内心不够富足也会使他们无法充分地爱每一个孩子，这时父母爱的有限性就越发显著了。有时，父母亲本身就有人际过敏症，只一心专注于如何满足自己的爱和欲望。
被有同理心的父母养育长大的孩子，就算父母亲给予孩子的照顾有限，他们也能在父母无限的爱中健康成长。无论有多少兄弟姐妹，也不会想去争夺父母的爱。因为他相信这世上有比谁都了解自己的人，在自己需要的时候会给予帮助。在同理心中成长的孩子也会对他人有同理心。懂得与人分享喜悦，遇到困难时相互扶持。
然而，就算是本来富有同理心的人，每天每夜都生活在与敌人或者对手的生存竞争中，也会逐渐失去温柔和体贴。即便在生存竞争中侥幸得胜生存下来，也会开始出现人际过敏症状。因为胜利和成功的代价是对人类失去信赖和爱。

1.2.9 症状九：连自己都无法确定自身感受

患有人际过敏症的人不仅对身边的人有不信任感，就连最应该确定的自己，都会有不确定感，无法肯定自身，总是觉得自己无能，浑身都是缺点，不值得被爱。
过度的卑微使得自己无法与人维持对等关系。无论做什么都无法安下心来，就算成功和幸运已近在咫尺，也会认为反正总会失败。这种否定思想和负面态度使得好不容易得到的幸运和机会溜走，从而让自己走向厄运和失败。
这些患者常有依赖饮酒等上瘾行为，除了是因为想要逃避压力之外，还是为了分散一直纠缠自己的不确定感和空虚感。
外人看到的不过是自己的伪装，感觉自己的行为和真实的想法并不相关联，这也是人际过敏症的一个重要特征。在有些人际过敏症的案例中，这是唯一表现出来的症状。虽然从表面的行为举止上看患者发自内心地爱着他人，但是这一切都是假象，从根本上，他们还是充满了对人的恐惧和不信任。

前言/序言

人无法独自生活。然而，这不过是事实的一部分而已。
总有些人令人无论如何都不能原谅、无法接受，还招人反感，恐怕你身边也有这样的人吧！有时，那人还曾经是你非常信赖和重视的人。彼此曾把对方看成是最佳搭档，但一时的热情冷却过后，却最终变成让人厌恶和反感的关系，这样的例子也是数不胜数。
一旦心里开始有所抗拒，形势就难以逆转。一旦厌恶或者憎恨的感觉在内心深处萌发，再想要根除就会困难至极。而且，抗拒感一旦超过极限，那么无论做什么都无法接受对方。只要接近对方，就会倍感痛苦。心理上的抗拒甚至会触及生理层面，光是看到对方的样子，听到对方的声音，身体就会僵硬，浑身起鸡皮疙瘩，感觉不舒服，连肠胃都会难受起来。
这种情况跟我们称之为过敏的身体排斥反应非常类似。那种引起过敏的物质，我们称之为过敏原。一旦产生过敏，只要过敏原不消除，身体的不适症状就会一直存在。一些人以为忍一下就好了，但是一直忍下去情况不但不会变好，反而会越来越糟，最后连日常生活都无法继续。
同样的情形也会发生在本来彼此依赖和相互支持的人身上。人只有在群体中才能活下来，但当对他人产生拒绝反应时，生活就会陷入各种麻烦之中。
比如，所谓“刺猬的两难”的人际纠葛。人无法不依赖他人而生活。但是，离对方的距离越近，就越容易产生不同程度的抗拒反应。从焦虑和不满开始，然后发展成责难、攻击、说坏话、捉弄、欺凌、吵架，甚至动粗。各种摩擦和冲突导致的结果是既害了对方，也伤了自己。
不要误以为刺猬竖起身上的刺就是为了对抗外敌。从某种意义上来说，人在拒绝他人的时候就像是竖起刺的刺猬一样，就连身边的朋友都会遭殃。而被刺痛的朋友在愤怒之余，为了保护自己也会竖起刺来。这被称为攻击行为，是因为当事人甚至没有察觉到自己已在不知不觉中发起了攻击。
或许你也曾有过这样的经历，不久前还很亲密，甚至萌生爱意的人，因为一点小事而闹得不愉快，转而无法原谅对方。这种抗拒反应的开关一旦开启，每次接近这个人，就会感到厌恶和愤怒，就像被触到痛处一样，别无选择，只有忍耐或远离对方。
这种例子比比皆是。起初相处不错的上司和同事，逐渐有了摩擦，最后反目成仇。恋人或夫妻关系变差，最终难以忍受对方。比起与人为伴，倒不如一个人来得轻松快活。无法从心底相信他人，进而难以与人交往——人们在社会生活中遇到的诸多困难，大多起源于此。
这种对于他人过度的异物认知和心理抗拒，我称之为“人际过敏症”。
无论是想与他人和谐相处适应社会生活，还是希望和同伴之间保持关系稳定，又或是想拥有安心幸福的美满人生，人际过敏症都会是很大的障碍。然而令人意外的是，鲜少有人提及人际过敏症，更别说进行与此相关的系统性研究了。
随着对身体过敏反应的研究与日俱增，我们已经解开了其中的很多奥秘。相比之下，心理过敏症的研究无论在质或量上都相当欠缺。这是因为人们习惯于把讨厌对方的原因归于他人，这种观点束缚了相关研究的展开。但是，如果从人际过敏症的角度来看，情况就截然不同了。
根据我27年的临床经验，容易产生人际过敏症的人，对任何人都同样容易发生过敏。换言之，无论对象换作谁，公司换过多少家，都会发生同样的情况。即便周围的人再怎么变化也都没有用。真正应该改善的是当事人自己。
如果抱着这样的观点，就会明白人类的苦恼大多源于人际过敏症，并且许多人终其一生都在对抗人际过敏症。
本书不仅参考了前人累积的研究成果，还融入全新的观点和发现，希望能更加切中现代社会中蔓延的人际过敏症的病理本质。如果本书所提出的观点或对策能为希望克服这种病症的人指明道路，那就令我再高兴不过了。
为了便于读者理解，本书给出了大量的具体案例，其中既有名人的，也有普通人的，都是根据实际案例编辑改写而成，请勿对号入座。

人际过敏症：曾经的温暖，为何凋零 我们都曾拥有过那些如阳光般温暖、如春风般和煦的人际关系。它们是我们生活中不可或缺的慰藉，是我们披荆斩棘的力量源泉。然而，生活并非总是顺遂，人际关系也并非永恒不变。有时，我们会在毫无预兆的情况下，发现曾经亲密无间的友人渐行渐远，曾经默契十足的伴侣开始出现裂痕，曾经融洽的团队氛围变得剑拔弩张。仿佛一株精心呵护的植物，一夜之间染上了枯萎的病症，曾经生机勃勃的绿叶，如今却带着一丝不易察觉的疏离。这种变化，如同人际间的“过敏症”，让我们措手不及，茫然失措。 《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，正是为我们揭示了这一现象背后错综复杂的成因。它并非简单地陈述关系破裂的事实，而是深入探究了那些潜藏在亲密表象之下，逐渐侵蚀着情感基石的细微之处。它试图解答那个令人困惑的问题：为什么那些曾经如此美好、如此坚固的关系，会突然变得脆弱不堪，甚至走向破裂？ 本书首先从个体层面剖析了“人际过敏症”的萌芽。我们每个人都是一个独特的个体，拥有着独立的思想、情感和过往经历。正是这些内在的特质，构成了我们与他人互动的独特模式。随着时间的推移，我们个人的成长、经历的变化，甚至潜意识中的需求和恐惧，都会在悄无声息中发生演变。例如，曾经的“分享欲”可能会因为一次次的倾诉未被理解而转化为“沉默”，曾经的“包容”可能会因为对方的不断触碰底线而变成“忍耐”，而曾经的“信任”也可能因为一些细小的误解或背叛，而蒙上挥之不去的阴影。本书会详细探讨这些个体内部的变化，以及它们如何如同微小的裂痕，开始渗透进人际关系的缝隙。 接着，这本书将焦点转向了关系动态本身。人际关系并非静态的雕塑，而是一个动态的、相互作用的系统。它需要双方的持续投入、理解和调整。然而，在现实生活中，我们常常会因为忙碌、惯性、沟通的缺失，或者对关系变化的不同步感知，而导致关系动态失衡。例如，一方可能在不断地付出和改变，而另一方却停滞不前，固守旧有模式；又或者，双方对关系的期望值发生了根本性的分歧，却因为不愿或不敢表达而将这种分歧埋藏起来，最终导致关系的“过敏”。本书会深入分析这些关系动态中的“失配”和“失衡”，解释它们是如何成为关系走向衰败的导火索。 沟通，作为人际关系的命脉，自然是本书重点关注的领域。有效的沟通是维持健康关系的关键，而无效或缺失的沟通，则是关系“过敏”的催化剂。书中会详细阐述不同类型的沟通障碍，例如： 回避型沟通： 遇到冲突时选择逃避，不愿面对问题，让矛盾不断累积，直到爆发。 指责型沟通： 习惯性地将问题归咎于对方，用批评、指责代替理解和支持，让对方感到受伤和防御。 被动攻击型沟通： 表面上顺从，实则通过冷暴力、消极抵抗等方式表达不满，让关系陷入僵局。 情绪化沟通： 过于依赖情绪表达，缺乏理性分析和逻辑思考，导致沟通效率低下，甚至引发更大的误解。 本书将通过生动的案例和深入的分析，帮助读者识别自身以及对方的沟通模式，并提供改进沟通技巧的具体方法，例如积极倾听、清晰表达、建设性反馈等，从而让每一次交流都成为修复和巩固关系的契机，而非加剧“过敏”的诱因。 除了个体和沟通层面的因素，社会文化和环境的影响也不容忽视。我们所处的时代，快节奏的生活、信息爆炸、社交媒体的普及，都在以复杂的方式影响着我们的人际交往。书中会探讨这些外部因素如何潜移默化地改变着我们的关系观念和行为模式。例如： 社交媒体的“滤镜效应”： 屏幕上的完美形象与现实的差距，可能导致我们对真实关系的期望值失调，或者因为过度关注他人的“完美”生活而加剧自身的焦虑和不满足。 “选择过剩”的困境： 在信息时代，人与人之间的连接似乎变得更加便捷，但也可能让我们更加轻视眼前关系的价值，倾向于“寻找更好”的替代品，从而削弱了对现有关系的投入和维护。 社会价值观的变迁： 个人主义的崛起、对“自我实现”的强调，可能让我们在人际关系中更加关注自身的利益和需求，而忽略了关系的互惠性和共同成长的重要性。 本书将引导读者审视这些宏观环境因素，理解它们如何塑造我们的人际关系，并提供在复杂环境中维护健康关系的策略。 然而，本书并非仅仅罗列问题，更重要的是提供解决之道。《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》致力于成为读者自我疗愈和关系重建的指南。书中会详细阐述： 自我觉察与反思： 引导读者深入剖析自己在关系中的行为模式、未被满足的需求、以及可能存在的盲点。只有充分了解自己，才能更好地理解和调整与他人的互动。 界限的设定与维护： 明确健康的界限是保护关系免受“过敏”侵害的屏障。本书将教授读者如何清晰地表达自己的底线，以及如何尊重他人的界限，从而建立相互尊重、平等的互动模式。 共情与理解： 学习站在对方的角度思考问题，理解对方的情绪和需求，是化解矛盾、修复关系的关键。本书将提供培养共情能力的练习和方法。 修复与重建： 对于已经出现“过敏”迹象的关系，本书将提供具体的修复策略，包括如何主动示好、如何进行有效的道歉和原谅、以及如何重新建立信任。 选择与放手： 有时，尽管我们付出了巨大的努力，某些关系依然无法回到原有的状态。本书也会理性地探讨，在何种情况下，放手或许是更健康的选择，以及如何以平和的心态面对关系的结束。 《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》不仅仅是一本关于人际关系的理论书籍，它更是一本充满智慧和关怀的实践指南。它鼓励读者以更深刻的视角审视自己与他人的互动，以更积极的心态面对关系的挑战，并最终帮助读者重新找回那些曾经温暖而美好的连接，或者在新的起点上，构建更加坚固、更加持久的亲密关系。这本书将陪伴您穿越人际关系迷雾，重拾内心的平静与力量。

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我一直认为自己是一个善于维系关系的人，朋友圈子里，我总是那个主动组织聚会、关心朋友冷暖的人。我以为，只要我足够真诚，足够付出，我们的关系就会一如既往地稳固。然而，最近发生的一些事情，让我不得不开始质疑自己一直以来对人际关系的理解。几个我非常重视的朋友，最近的态度变得有些微妙，有时甚至会对我显得有些戒备。这种变化来得如此突然，让我感到非常困惑和受伤，仿佛我一直以来所付出的，并没有得到应有的回应。就在我陷入深深的自我怀疑时，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，像一位经验丰富的导师，为我揭示了问题的症结所在。这本书并没有简单地告诉你“谁对谁错”，而是着重于“人际过敏症”这一概念的剖析。它解释了为什么那些曾经看起来如此和谐的关系，会在某个时刻，因为一些微小的因素而产生巨大的波动。我尤其被书中关于“潜意识的防御机制”的讨论所打动。作者指出，很多时候，当我们在关系中感到不安全、不被认可、或者被挑战时，我们可能会不自觉地启动一些防御机制，而这些机制，恰恰可能成为关系恶化的导火索。我开始回想自己与朋友们之间的互动，发现自己是否在某些情况下，过于强势地表达自己的观点，或者在朋友寻求支持时，反而给予了过度的“建议”？这些行为，在当时我看来是出于好意，但在对方看来，可能却是一种“压迫”或“不信任”。这本书用大量生动的例子，帮助我理解了这些“过敏反应”是如何发生的，以及它们对关系造成的破坏性影响。它教我如何去“看见”对方的“隐形需求”，如何去调整自己的沟通模式，以便更好地与人建立连接。读完这本书，我感觉自己仿佛拥有了一套全新的“人际交往指南”。我不再只是被动地接受关系的改变，而是能够主动地去理解和影响它。它为我提供了修复关系的可能性，也让我对未来的人际互动充满了信心。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我一直觉得自己是个“社交达人”，认识的朋友遍布各行各业，也算得上是八面玲珑。我以为，人际关系对我来说，不过是顺水推舟，自然而然的事情。但最近发生的一些事情，让我开始对自己的认知产生了怀疑。几个一直以来关系都很铁的朋友，突然对我表现出一种疏离感，甚至有时候言语之间都带着刺。我百思不得其解，明明以前我们无话不谈，怎么突然就变成了这样？正当我陷在困惑和失落中时，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，像及时雨一样出现在我的生活中。这本书的标题就直击我的痛点，让我立刻产生了浓厚的兴趣。在阅读的过程中，我被书中对“认知偏差”的深入剖析深深吸引。作者指出，很多时候，关系的变化并非源于实质性的矛盾，而是源于我们对对方行为的“解读”出现了偏差。我立刻联想到了我和朋友们之间的一些互动，发现自己是不是总是习惯性地按照自己的“剧本”去理解对方，而忽略了他们真实的想法和感受？比如，我可能会因为朋友没有及时回复我的信息而感到失落，但我可能没有去考虑他们当时是否正忙于其他更重要的事情。这本书就像一面镜子，照出了我一直以来在人际交往中存在的一些盲点。它让我意识到，我们的大脑很容易产生“情绪滤镜”，将客观事实进行主观的加工，从而导致了误解和隔阂。书中提供的“换位思考”的技巧，以及如何“识别非语言信号”，对我来说尤为重要。我开始学习如何更有意识地去倾听，去观察，去理解对方行为背后的动机。这本书让我明白，人际关系的“突然改变”，往往是长期积累的“微小误解”和“认知偏差”的集中爆发。它并不是一种无法挽回的危机，而是一个重新审视和调整我们沟通方式的契机。我感到非常庆幸能够读到这本书，它为我提供了一个更具建设性的视角来处理人际关系中的挑战。

评分☆☆☆☆☆

在我以往的认知里，人际关系就像是一条平缓流淌的河流，虽然会有小的波澜，但总体上是稳定而可预测的。我习惯了与朋友们之间那种轻松愉快的互动模式，也相信我们的友谊能够经受住时间的考验。然而，最近发生的一些事情，却让我感到如同被投入了一块巨石，打破了原有的平静。一些曾经视我为知己的朋友，开始对我变得客气而疏远，甚至在我试图缓和关系时，也表现出一种难以接近的态度。这种突如其来的变化，让我感到极度的困惑和不解，我开始怀疑自己是否曾经在不经意间，做出了什么伤害到对方的事情。恰好在这个时候，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，以一种极其精准的姿态，走进了我的视线。这本书的标题本身，就仿佛是一语道破了我心中的迷茫。它并没有将“人际过敏症”简单地归结于某一方的“过错”，而是从更深层次的心理动力学角度，来解析关系变化的原因。我尤其被书中关于“情感触发点”的论述所打动。作者指出，每个人内心都有一些“情感触发点”，当这些触发点被触碰时，就可能引发强烈的负面情绪，从而影响到人际互动。我开始反思自己过去的一些行为，是否在不经意间，触碰到了朋友们的“触发点”？例如，我是否曾经因为朋友的某些行为而感到不被尊重，但又没有及时表达出来，而是将其压抑在心底，最终演变成了对关系的不满？这本书用非常细腻的笔触，描绘了这些“情感触发点”是如何形成的，以及它们如何影响我们的行为模式。它教我如何去识别自己和他人的“触发点”，并提供了一些有效的策略，来避免不必要的冲突，以及在冲突发生时，如何进行建设性的沟通。读完这本书，我感觉自己仿佛拥有了一双能够看透人心深处的眼睛。我不再只是停留在表面的互动，而是能够深入到行为背后的心理动机。这本书为我提供了一个全新的视角来理解和处理人际关系，让我看到了修复关系的可能性，也让我对未来如何建立更健康、更持久的人际连接充满了希望。

评分☆☆☆☆☆

我一直坚信，真诚和善良是维系一切良好关系的基石。我乐于分享，乐于倾听，也乐于在朋友需要的时候伸出援手。我以为，凭借着这份真挚的情感，我与周围的人都能维持着稳固而美好的连接。然而，最近发生的一些事情，却让我不得不开始重新审视我的这份信念。几个我曾经视为至交的朋友，最近开始对我表现出一种微妙的疏离感，甚至有时在我主动靠近时，也显得有些退缩。这种突如其来的变化，让我感到非常困惑和失落，我开始怀疑自己是不是在不经意间，触碰到了他们敏感的神经。恰好在这个时候，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，如同一位睿智的心理导师，为我拨开了迷雾。这本书并没有简单地告诉你“谁是谁非”，而是深入剖析了“人际过敏症”这一现象背后的心理机制。它解释了为什么那些曾经如此亲密的关系，会在某个看似平常的时刻，突然发生令人费解的转变。我尤其被书中关于“价值感缺失”的探讨所打动。作者指出，很多时候，当一个人在关系中感到自己的价值没有被看见、被认可，或者被低估时，就可能产生“过敏反应”，并开始疏远对方。我开始反思自己，是不是在与朋友的互动中，过于强调自己的“付出”和“帮助”，而忽略了对他们自身价值的肯定？是不是我习惯性地扮演“救世主”的角色，而没有给他们展现自己能力和成长的空间？这本书用大量生动的故事，帮助我理解了这些“价值感缺失”是如何悄悄地影响关系的，以及如何通过调整沟通方式，来重建彼此的价值感。它教我如何去“看见”对方的闪光点，如何去给予真诚的赞美和肯定，从而让对方感受到被重视和被尊重。读完这本书，我感觉自己仿佛拥有了一种全新的“人际关系解药”。我不再只是简单地用“好人”或“坏人”来定义关系，而是能够运用书中提供的智慧，去更深入地理解和修复那些可能出现的裂痕。它为我提供了重建健康人际关系的可能，也让我对未来如何与人建立更深层次的连接充满了期待。

评分☆☆☆☆☆

一直以来，我都将自己定位为一个“善于交际”的人，享受与人互动带来的乐趣，也自认在处理人际关系方面有着不错的“手腕”。我以为，只要我保持积极的态度，乐于助人，我的社交圈就会一如既往地和谐稳定。然而，最近发生的一些事情，却让我不得不开始审视我的这份自信。几个我曾经认为是“铁哥们”的朋友，最近对我的态度变得有些微妙，甚至有时在我主动示好时，也显得疏远和客气。这种突如其来的改变，让我感到非常困惑和无措，我开始怀疑自己是不是在什么时候，做出了什么让他们感到不适的事情。正当我为此烦恼不已时，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，像一盏明灯，照亮了我迷茫的心灵。这本书的独特之处在于，它并没有将“人际过敏症”简单地定义为一种“病”，而是将其看作是人际互动中一种普遍存在的“应激反应”。它深入浅出地剖析了，为什么一些曾经良好的关系，会突然发生意想不到的转变。我尤其被书中关于“非对称性付出”的讨论所吸引。作者指出，很多时候，我们认为自己付出了很多，但对方可能并没有感受到同等的回报，甚至可能觉得我们的付出是一种“负担”。我开始反思自己，是不是在某些关系中，我过于强调自己的付出，而忽略了对方是否真正需要，或者是否能够承受？是不是我习惯性地用自己的方式去“关心”朋友，而没有考虑到他们真正渴望的是什么？这本书用大量详实的案例，解释了这些“非对称性付出”是如何悄悄地侵蚀关系的，以及如何通过调整沟通方式，来达到“平衡性付出”。它教我如何去“倾听”对方真正的需求，如何去调整自己的行为模式，以便更好地与人建立连接。读完这本书，我感觉自己仿佛拥有了一套全新的“人际关系调色盘”。我不再只是简单地用“付出”或“真心”来衡量一段关系，而是能够运用书中提供的工具，去更精细地理解和塑造我的人际互动。它为我提供了修复关系的可能性，也让我对未来如何建立更健康、更具韧性的人际连接充满了信心。

评分☆☆☆☆☆

我一直对人际关系充满热情，也自诩在这方面颇有心得，但近来却遭遇了一些前所未有的挑战。曾经那些如胶似漆的朋友，如今却变得疏远客气，甚至有时会因为一些微不足道的误会而产生隔阂。这种突如其来的转变，让我感到非常困惑和无力，仿佛我一直以来所信奉的人际交往法则，突然失灵了。正当我焦头烂额之际，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书映入了我的眼帘。这本书的内容，简直就是为我量身定做的“心灵指南”。它深入浅出地剖析了“人际过敏症”这一现象，揭示了那些看似“突然”改变的关系背后，往往隐藏着更深层次的心理动因。我尤其被书中关于“沟通模式”的论述所吸引。书中指出，很多时候，我们并非因为真的缺乏爱或关心，而是因为沟通方式的僵化和模式化，导致了信息的传递失真，情感的表达被阻碍。我开始反思自己过往的一些沟通习惯，比如，我是否过于强调自己的观点，而忽略了倾听对方的想法？我是否习惯用一种固定的方式去回应某些情况，而没有考虑到对方的情绪和感受？这本书用大量的案例和心理学理论，为我提供了清晰的解答。它让我明白，即便是最亲密的关系，也需要持续的“维护”和“更新”。“人际过敏症”并非是一种不可逆转的疾病，而是一种信号，提醒我们去关注关系中被忽视的细节，去调整我们与人互动的方式。书中的许多建议，比如如何“看见”对方的潜台词，如何进行“非暴力沟通”，如何识别和化解“冲突的引爆点”，都极具操作性。我感觉自己仿佛获得了一套全新的“人际关系工具箱”，能够更从容地面对那些曾经让我头疼不已的局面。这本书不仅让我理解了关系的“改变”，更让我看到了“修复”的可能。我迫不及待地想将书中的智慧运用到我的生活中，去重新点燃那些曾经闪耀的友谊之光。

评分☆☆☆☆☆

在我的生活版图中，人际关系一直是我最为珍视的组成部分。我享受与朋友们分享喜怒哀乐，也习惯了那种彼此依赖、相互支持的温暖。然而，近来我却发现，一些曾经牢不可破的友谊，似乎正在悄然地发生着变化。曾经畅所欲言的时刻，被一种莫名的尴尬所取代；曾经心照不宣的默契，如今却变得难以捉摸。这种突如其来的疏远，让我感到一种难以言喻的失落和困惑。正当我苦苦思索原因，却又不得其解时，《人际关系过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，如同一道智慧的光芒，照亮了我内心的迷茫。这本书的独特之处在于，它并没有将“人际过敏症”简单地归咎于某个人的“错误”，而是从更深层次的心理机制出发，阐释了为何良好的关系会突然出现裂痕。我尤其被书中关于“期望落空”的论述所吸引。书中指出，我们每个人在关系中都可能怀有一定程度的期望，当这些期望未能得到满足时，就可能引发“过敏反应”。我开始审视自己与朋友们的互动，发现在一些微妙的时刻，我似乎过于依赖对方的某些回应，而当这些回应不如预期时，我就可能产生负面情绪，并将其投射到关系中。书中提供了许多富有洞察力的分析，比如，它解释了为什么那些我们认为“理所当然”的付出，在对方看来却可能是一种“压力”或“负担”。它强调了“独立性”和“个体需求”的重要性，提醒我们在付出时，也要关注对方的感受和承受能力。读完这本书，我感觉自己仿佛获得了一种全新的“人际关系语言”。我不再只是凭感觉去处理关系，而是能够运用书中的理论和方法，去更深刻地理解对方的行为，以及我自己的情绪反应。它让我明白，人际关系并非一成不变的静态结构，而是一个需要不断动态调整和经营的有机体。这本书为我提供了修复关系的可能性，也让我看到了未来如何建立更健康、更稳固人际连接的希望。

评分☆☆☆☆☆

在我的生活图景中，人际关系一直占据着非常重要的位置，我享受与人连接的温暖，也珍视那些长久以来建立的深厚情谊。然而，最近一段时间，我开始感受到一种前所未有的“陌生感”渗透进我与一些亲近之人的互动之中。曾经的默契和信任，似乎被一层薄薄的、却又难以逾越的隔阂所取代。我常常在想，是什么让我们曾经如此贴近，又是什么让我们现在变得如此疏远？这种变化来得如此悄无声息，却又如此真切，让我陷入了深深的困惑。正是在这个时候，《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，像一道曙光，照亮了我迷茫的心灵。这本书的视角非常独特，它没有将矛头指向任何一方的“错误”，而是将焦点放在了“人际过敏症”这个概念上。它精辟地阐述了，为什么那些曾经稳固的关系，会在某个不经意的瞬间，发生令人匪夷所思的转变。我尤其被书中关于“个人边界”的讨论所打动。书中指出，很多时候，关系的变化源于个人边界的模糊或侵犯，即便这种侵犯是无意识的。我开始反思自己，是不是在某些时刻，过于热情地介入了对方的生活，或者没有尊重对方的个人空间？是不是我习惯性地将自己的想法强加给对方，而没有真正去理解他们的独立性？这本书提供了一种非常细腻的分析方法，它教我们如何去识别和理解那些触发“过敏反应”的心理机制，比如，当个体感到不被理解、不被尊重、或者被过度控制时，就可能产生“过敏”。它就像一位经验丰富的引路人，带领我一步步地探索自己内心深处那些未被满足的需求和潜在的防御机制。读完这本书，我感觉自己仿佛打开了一个新的维度来理解人际互动。我不再只是停留在表面的行为层面，而是能够深入到行为背后的心理逻辑。这本书为我提供了宝贵的洞见，让我明白了，维系一段健康的关系，需要的是相互的理解、尊重和清晰的边界。我满怀期待地希望，能够运用书中的智慧，去修复那些可能出现的裂痕，并建立更加稳固和成熟的人际连接。

评分☆☆☆☆☆

最近的生活，感觉就像一团被毛线缠绕的球，尤其是和几个曾经非常熟悉的朋友，关系变得越来越微妙，甚至有些难以捉摸。我总是觉得，我们之间好像隔了一层看不见的屏障，以前那种无拘无束、畅所欲言的感觉荡然无存。这种变化来得如此突然，又如此令人费解，让我一度怀疑是不是自己哪里做得不够好，或者是不是对方对我产生了误解。恰巧在这个时候，我看到了《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书。这本书的标题就深深吸引了我，它精准地捕捉到了我此刻的困境。在阅读的过程中，我不断地被书中的观点所触动。作者并没有把“人际过敏症”定义为一种病态，而是将其看作是一种在特定情境下，人际互动中可能出现的“应激反应”。这种反应，往往源于个体内心深处一些未被觉察的心理模式，以及在关系中的期待落空。书中对“期待”的分析尤其深刻。我们每个人在人际关系中，都会不自觉地抱有一定的期待，这些期待可能关于对方的理解、支持、回应，甚至是某些行为模式。当这些期待与实际情况产生偏差时，即便偏差很小，也可能引发“过敏”。我开始回想起我和朋友们之间的一些互动，发现很多时候，正是那些细微的、我自以为是理所当然的期待，在不经意间成为了关系的“导火索”。比如，我期望朋友能在我需要的时候立刻出现，当我发现他们因为各种原因无法及时回应时，内心就会产生一种失落感，这种失落感如果不加以处理，就可能转化为不满甚至疏远。这本书提供了一种全新的视角来审视这些问题，它不是让你去指责对方，而是引导你去理解自己和他人的内心世界。它强调了“共情”的重要性，教我们如何去倾听那些隐藏在言语之下的情绪和需求。读完这本书，我感觉自己不再那么焦虑和无措了。我明白了，关系的“改变”并非绝境，而是提供了一个重新审视和调整的机会。我相信，通过运用书中的方法，我可以更好地理解这些“过敏反应”的根源，并找到更健康、更具建设性的方式来维护我珍视的人际关系。

评分☆☆☆☆☆

我一直以为自己是个情商很高的人，朋友圈子里也算是个“社交达人”，大家有什么事都爱跟我倾诉，我也乐于助人，总能给朋友们一些安慰和建议。然而，最近发生的几件事，让我开始反思，是不是我一直以来对人际关系的理解，存在着一些盲点？尤其是最近读了《人际过敏症：曾经良好的关系，为什么突然改变》这本书，更是让我醍醐灌顶。我曾经和一位很要好的朋友，因为一件小事，关系突然变得非常僵硬，连我主动示好，对方都一副冷冰冰的样子。我当时百思不得其解，明明以前我们无话不谈，怎么会这样？这本书就像一位经验丰富的心理医生，一点点剖析了“人际过敏症”这个概念。它并没有简单粗暴地指责某一方的错误，而是从更深层次的心理机制入手，解释了为什么一些曾经亲密无间的关系，会突然出现裂痕。书中提出的“潜意识的期待”、“未被满足的需求”、“沟通模式的僵化”等等概念，都让我产生了强烈的共鸣。我开始意识到，很多时候，我们觉得关系“突然”改变，其实背后都有迹可循，只是我们之前被情绪蒙蔽了双眼，或者缺乏有效的工具去理解和处理。这本书不仅仅是理论的堆砌，它还提供了很多实操性的方法，比如如何识别自己和他人的“过敏原”，如何进行更有效的沟通，以及在关系出现裂痕时，如何进行修复。读完这本书，我感觉自己仿佛拥有了一副新的眼镜，能够更清晰地看到人际关系的复杂性和微妙之处。我开始反思自己过去的一些行为，是不是在不经意间，给对方造成了“过敏”？我以前处理问题的方式，是不是过于直接或者过于回避？这本书教会了我，人际关系不是一成不变的，它需要经营，需要理解，更需要同理心。我迫不及待地想将书中的一些方法运用到我的实际生活中，去修复那些我珍视但出现问题的关系。