具体描述
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子的信息里经常有需要解读的密码。
在心理疗法中，从不会对孩子说： “你是个好孩子”或者“你很棒。”
不要恐吓、贿赂，也不要许诺、挖苦。
培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会。
父母知道每个孩子都会有担心和焦虑，但是他们不明白这些焦虑的来源。
在过去的30多年中，《孩子把你的手给我》已经帮助全世界数以百万计的父母改善，加强了与孩子的关系，是父母和教师日常必备的手册。内容简介 父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。
多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。作者简介 海姆·G·吉诺特，心理学博士、临床心理家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。 吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致力于儿童心理研究以及对父母和教师的教育。 他依靠他的职明才智做了很多创造性的工作，取得了巨大的成就。他在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都获得巨大反响。
修订者简介：
艾丽丝·吉诺特，心理学博士、知名的临床心理学家、心理治疗医师、作家、演讲家，海姆·G·吉诺特博士的妻子。她在美国、巴西、非洲、加拿大、欧洲、印度、香港和以色列各地进行演讲，帮助人们以一种同情和关爱的方式对待孩子。她是1970年“白宫儿童会议”的委员，她还是埃莉诺·罗斯福人文学科奖的获得者。
H·华莱士·戈达德，家庭和人类发展学博士，阿肯色大学合作推广服务项目专家。在工作中，他发展了关于父母对子女的养育、婚姻、青少年的发展和家庭关系等方面的项目。目录*新版序言
引言
*1章 交流密码：父母和孩子的对话
孩子的问题：隐藏的含义／1
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨／6
八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案?”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈
妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
沟通：针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为／7
妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗?
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
妈妈：没有得到你的允许吗?怪不得你这么生气呢!当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前，一定要先处理他们的情绪问题。
谈话的原则：理解和共鸣／14
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，
我一定要对得起父亲对我的信任。
鱼儿会游泳。鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受．混乱的信息／20
对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，他的内心就不太
可能觉得“一团糟”。就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”
映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的／22
当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么?因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。
称赞对孩子不再有用了吗?／25
实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。
夸奖就好吗?
令人满意和令人不快的称赞
学会称赞的步骤
给孩子指导而不是批评／33
当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气又有点怀疑。当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
当出了问题时：要回应。而不是反应／34
这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥、没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。
而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人。
辱骂会伤害孩子／38
如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
一致的交流：让言语和心情相符／39
孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反映父母真实心情的言语。
只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”
……
如何得理我们自己的愤怒
发怒的三个步骤
对生气孩子的回就：方法*重要
总结
第3章 自取其害：应该避免的错误作法
恐吓：不端行为的邀请函
财赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误
许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
挖苦：学习的严重障碍
权需要简短：少说更有效
对待谎言的政策：学会怎样才能不县助长谎言
对不诚实的处理：一盎司的预防胜过一吨的调查
偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的
不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：培养礼貌的方法
总结
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
责任感的源泉
预期的目标和日常实践
长期计划和短期计划
医治孩子的情感创伤
与孩子建立联系
映射孩子的感觉
预防“愤怒的葡萄”
不带抨击地陈述感受和想法
孩子的发言权和选择
家长会：把问题集中在如何帮助孩子上
朋友和玩伴：监督孩子的社交
培养孩子的独立性
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
父母的矛盾心态：需要更好的方法
纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
好的开始
时间表的专制：高峰期
早餐：没有道德说教的进餐
抱怨：得理捻情绪
穿衣服：鞋带的战争
上学：帮助比长篇大论更好
放学：提供热情的欢迎
回家：在一天的后阶段重新和孩子交流
就寝时间：战争还是和平
父母的特权：不需要孩子的许可证
电视：裸露和死亡
第7章 妒忌：不幸的传统
新生儿诞生：仿佛兄弟姐妹之间的入侵
诞生：介绍入侵者
表达妒忌：对话好于病症
同情的话语：妒忌的消除
质量或平等：爱要惟一，而人不均一
离婚和再婚：妒忌的另一个竟技场
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
因为担心被抛弃而产生的集虑：通过准备工作让孩子安心
由于内疚而产生的集虑：简洁更加有效
因不信任或者不耐烦而产生的集臣：给孩子成长的空间
由于父母之间的冲突产生的焦虑：内战导致的后果
由于生命的终结而产生的集虑：神秘面纱下的谜团
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理的重要问题
父母自己对性的态度
性感觉的开始
性和上厕所训练
回答问题
裸体
禁止的游戏
脏话
性教育
分享孩子的性经历
成熟的爱
第10章 总结：如何养育孩子
纪律：对感受要宽容，对行为要严格
关于而有效地对待孩子是可能的
后记
精彩书摘 如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。” 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的大帮助就是告诉他。我们不仅理解他的感受。还理解他的特别的暗示。例如：伊凡：我很笨。父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？伊凡：不觉得。父亲：那么你心里一定很难过？伊凡：嗯。父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。 ……前言/序言 海姆·吉诺特博士在经受了长期病痛的折磨之后，于1973年11月4日逝世，享年51岁。在去世前几个星期，他看着他写的一本书——《孩子，把你的手给我》，对我说：“艾丽丝，你会看到这本书将成为经典。”他的预言成真了。 海姆·吉诺特是一位临床心理学家、儿童治疗专家以及家长教育专家，他所著的书——《对待孩子的集体精神疗法》、《孩子，把你的手给我》、《父母和青少年之间》、《老师和孩子》——彻底改变了父母、老师与孩子之间的关系。这些书畅销多年，被翻译成三十一种语言。在约翰·w·桑特洛克、安·M·明奈特和芭芭拉·D·坎贝尔所著的《自助书籍的威指南》一书中，吉诺特的书获得了高的评价——“强烈推荐”，而且列在好的自助书籍的决选名单中。 他是出现在《今日》电视节目中的一个移民心理学家，每周给金氏社旗下的辛迪加国际报业集团的出版物写专栏，每月给《麦考斯》杂志写专栏。他还是纽约大学研究生院的心理学兼职教授，在艾德尔菲大学指导博士后课程。 他在书中倡导的沟通技巧帮助成年人以同情和关爱的方式进入孩子的世界，教给成年人如何了解孩子的感受并对其做出反应。 正如他在一次演讲中所说：“我是一名儿童心理治疗医师，我给那些有心理障碍的孩子提供治疗。假如我给孩子们每周治疗一个小时，持续一年之后，他们的症状消失了，他们感觉好多了，并开始和他人相处，甚至在学校里也不再感到烦躁，那么，我做了什么产生效果了呢？我用一种关心的方式与他们交流。我利用每一次机会帮助他们培养自信。如果这种沟通方式能让有病的孩子恢复心智健康。那么其原则和实施也应该属于父母和老师。尽管心理治疗医师也许能够治愈孩子的心理疾病，但是，只有那些和孩子们朝夕相处的人才能帮助孩子成为心理健康的人。”
用户评价
真正让这本书在我心中留下深刻烙印的是它对“界限”的重新定义。过去我总认为界限是僵硬的墙，用来阻止孩子犯错。这本书却将界限描绘成一个充满爱的“保护圈”，它既保护了孩子免受不必要的伤害，也保护了父母的内在稳定。作者提出的关于如何温和而坚定地设立界限的方法，非常有操作性。比如，当孩子做出具有破坏性的行为时，不再是愤怒地吼叫“不许这样！”，而是用行动来展示界限。例如，如果孩子想把积木扔向宠物，我会平静地走过去，抓住他的手，并说：“积木是用来搭高楼的，不是用来扔动物的。”然后，我把积木拿开，而不是在情绪失控中惩罚他。这种“行动胜于言语”的示范，对孩子的长期影响远大于严厉的口头训诫。它教会孩子，规则不是为了限制快乐，而是为了确保所有人的安全和尊重。这本书的价值在于，它将“爱”与“规则”完美地融合在一起，让我在执行规则时，内心充满的是清晰和坚定，而不是愧疚和愤怒。
评分这本书的叙事风格非常贴近生活，它没有使用太多晦涩的学术术语，而是通过大量生动、真实的案例来阐述理念。我尤其欣赏它对“自我关怀”的强调，这在很多育儿书中是被忽略的。作者非常清醒地指出，一个情绪耗竭的父母，是无法给予孩子高质量关注的。这让我不再对“完美父母”的形象产生焦虑。它鼓励我们在要求孩子放慢脚步、接纳自己时，也要给自己这样的空间。比如，当我因为工作压力而感到焦躁时，这本书提醒我，先给自己“叫停”，承认自己的疲惫，然后再去面对孩子。这种“先处理心情，再处理事情”的次序，对我来说是一种巨大的解脱。它不是在我的育儿负担上再增加一个“必须做到”的清单，反而是提供了一个“喘息”的空间。读起来感觉就像有一个经验丰富、充满智慧的长辈坐在旁边，轻声细语地分享她的感悟，那种亲切感和信赖感是很强的，让人愿意主动去实践书中的建议，而不是把它束之高阁当作理论知识。
评分读完这本书，我发现自己看待“冲突”的视角完全变了。以前，孩子和我一有争执，我就感到挫败，觉得是自己教育失败了。现在，我开始视冲突为一个宝贵的学习和成长的机会，是孩子展示其独立思考和界限建立的过程。书中关于“冲突中的平等对话”的论述，特别震撼我。它强调，即使是年幼的孩子，也拥有提出自己想法和感受的权利，父母的责任是帮助他们清晰地表达，而不是压制。我记得有一次，我们讨论周末去哪里玩，孩子坚持要去一个我完全不感兴趣的地方。过去我可能会直接否决，这次我尝试邀请他画出他想象中的那个场景，并让他描述为什么那里对他那么重要。通过这种方式，我不仅了解了他的内在动机，还引导他思考如何平衡自己和他人的愿望。我们最终找到了一个折中的方案。这种“共同协商”的过程，比单方面宣布决定要耗费更多精力，但它建立起来的自信心和解决问题的能力，是任何速效方法都无法比拟的。这本书真正教我的不是如何让孩子听话，而是如何培养一个有主见、能共情的大人。
评分翻开这本册子，我的第一感觉是它彻底颠覆了我对“管教”的刻板印象。我以前总觉得，做父母就是要设立清晰的界限，孩子不听话就要有相应的惩罚，这是建立规则的必要之恶。但作者提供的视角更加人性化，它引导我们思考，那些我们视为“不听话”的行为，背后隐藏着孩子尚未被满足的需求或者被误解的表达。举个例子，关于孩子“撒谎”的问题，过去我可能会严厉斥责，担心养成习惯。这本书则建议我们去探究谎言背后的恐惧或渴望达成的目标。这种“侦探式”的理解，让我从“审判者”的角色切换到了“协作者”。我开始用一种更柔和、更好奇的态度去面对孩子的“不完美”。而且，书中关于“我信息”和“你信息”的对比分析，简直是教科书级别的示范。我过去习惯性地使用“你总是把房间弄得一团糟！”这种指责性的语言，结果往往适得其反。现在我学着用“我看到地上有很多玩具，我感到有点担心，因为我怕你走路会摔倒。我们能不能一起想个办法？”这种表达方式，效果立竿见影。它让孩子感受到自己是被尊重的，而不是被攻击的，从而更愿意配合解决问题。这种细微的语言调整，却带来了巨大的关系改善。
评分这本书简直是育儿领域的“定海神针”，对于我这种新手爸妈来说，简直是醍醐灌顶。它不是那种空泛地告诉你“要多爱孩子”的鸡汤文，而是深入到日常生活中那些最细微、最容易被我们忽略的沟通瞬间。我特别喜欢作者对于“倾听”的阐述，那种强调要放下自己的预设和评判，真正进入孩子世界的态度，真的让我开始反思自己过去那些自以为是的“为你好”。记得有一次孩子因为玩具坏了而大发脾气，我第一反应是想赶紧给他买个新的，赶紧解决问题。读了这本书后，我尝试了书中提到的“命名和接纳情绪”的方法，蹲下来，看着他的眼睛，告诉他：“我知道你很难过，因为你很喜欢这个玩具，它坏了让你很伤心。” 那个瞬间，他从原本的歇斯底里，慢慢平静下来，开始愿意跟我讲述事情的经过，而不是一味地抗拒。这种从“管理情绪”到“理解情绪”的转变，让亲子关系中的火药味少了很多，取而代之的是一种更深层次的连接。它教会我的，是如何成为一个“好的容器”，去盛放孩子所有复杂的情绪，而不是急于去“修补”那个情绪本身。这本书的实操性极强，每一个建议背后都有扎实的心理学依据，读起来让人心服口服。
评分书角磕坏了，不负责任差评！，
评分书角磕坏了，不负责任差评！，
评分好
评分好
评分好书值得推荐。
评分书角磕坏了，不负责任差评！，
评分还没有读，看起来质量很不错，期待读后感！
评分还没有读，看起来质量很不错，期待读后感！
评分好
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.coffeedeals.club All Rights Reserved. 静流书站 版权所有