愛情急救手冊 婚戀與兩性 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

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店鋪： 蔚藍書店

齣版社： 北方婦兒

ISBN：9787538572834

商品編碼：28901529308

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	愛情急救手冊 婚戀與兩性 書籍
作者：	陸琪
定價：	29.8
齣版社：	北方婦兒
齣版日期：	2013-02-01
ISBN：	9787538572834
印次：
版次：	1
裝幀：	平裝
開本：	大32開

內容簡介

?????? 研究男女情感問題數年，陸琪第三本情感勵誌作品。這是一本“實戰書”，也就是說，都是“方法論”而不是“心靈雞湯”。 ??????? 2013年瞭，2012年的末日沒有到來，但很多人的情感卻隨時遭遇著“末日”的情況：剩瞭很多年；陷入暗戀或單戀的死鬍同；與男友冷戰；懷疑對方劈腿齣軌；越談越久沒有結婚動靜；異地戀的*考驗…… 　　本書的主題在於“愛情急救手冊”，對癥下藥，救迴你的愛情。 ??????? 剩女（剩男）急救手冊——你有沒有被剩下的心態？ ??????? 逼婚急救手冊——條件好的人，結婚都是需要理由的 ???????? 相親急救手冊——相親百發百中包贏絕技之現在進行時 ??????? 暗戀急救手冊——暗戀成功技巧（女生版）（男生版） ?????? 約會急救手冊——約會可以看齣一個人的人品 ??????? 吵架急救手冊——吵架後怎麼挽迴（女生版）（男生版） ???????? 齣軌急救手冊——攻擊性的管理，會把男人逼上絕路 ??????? 失戀急救手冊——為什麼她越失戀越開心？ ??????? 異地戀急救手冊——異地戀的三項注意四大紀律

目錄

因何而寫 一、剩女（剩男）急救手冊 1 被剩下的原因大起底，你還有救哦 2 齣去？去哪兒 3 我的男人（姑娘）究竟在哪兒？他們就在那兒 4 找不到好男人的三大原因 5 秘訣，輕易不告訴彆人哦 二、逼婚急救手冊 1 逼婚是正常的，不逼婚的都是撿來的 2 父母逼婚的方法 3 逼婚沒那麼簡單，另有險惡用心 4 自己做主的秘訣，逼婚不成功大法 5 如何逼一個男人結婚 三、相親急救手冊 1 相親是個什麼玩意兒 2 你適閤相親嗎？真的嗎？確定嗎 3 相親百發百中包贏絕技之準備工作 4 相親百發百中包贏絕技之現在進行時 5 相親百發百中包贏絕技之掌握彆人的命運 四、暗戀急救手冊 1 所有的暗戀其實都是明戀 2 傻兮兮地等不如笨兮兮地上 3 暗戀成功技巧（女生版） 4 暗戀成功技巧（男生版） 5 暗戀得手，也彆忘瞭插旗 五、約會急救手冊 1 彆怪男人笨，好男人其實都笨 2 教男人怎麼約會之前，你自己知道嗎 3 用約會檢驗對方，百試百靈哦 4 浪漫和約會，一生隻需要一次 5 知道嗎？約會也可以幫你大忙哦 六、吵架急救手冊 1 不吵架是不可能的，老吵架是不能忍的 2 吵架是對感情的證明 3 冷和熱都滾蛋去吧 4 吵架後怎麼挽迴（男生版） 5 吵架後怎麼挽迴（女生版） 七、齣軌急救手冊 1 不要疑神疑鬼 2 齣軌是很明顯的，有然的證據 3 兵馬未動糧先行，不打無準備之仗 4 不分手的處理辦法 5 分手的處理辦法 八、失戀急救手冊 1 失戀永遠都是瞎瞭眼 2 的7+30法則 3 失戀失去的不是戀情，而是自信心 4 為什麼她越失戀越開心 5 誰管你的動機，吃到豬肉就很高興啦 異地戀急救手冊 什麼都不是問題，隻有異地戀是問題 她為什麼會這麼慘 他為什麼會這麼爽 異地戀的三項注意四大紀律 招

編輯

每個人都會遇見愛情問題 隻要這一本書 就可以全部解決  ——情感奶爸 陸琪 您好，感謝您的選擇，請打開這一本愛情急救手冊，對癥下藥，按需服用。 祝讀者們愛成正果，陸續成婚。 失戀痛苦怎麼辦？請看失戀急救手冊 嫁不齣去怎麼辦？請看剩女急救手冊 父母逼婚怎麼辦？請看逼婚急救手冊 相親尷尬怎麼辦？請看相親急救手冊 不懂錶白怎麼辦？請看暗戀急救手冊 約會沒經驗怎麼辦？請看約會急救手冊 情侶常吵架怎麼辦？請看吵架急救手冊 愛人齣軌瞭怎麼辦？請看齣軌急救手冊 分居異地怎麼辦？請看異地戀急救手冊 ★內地席勵誌作傢陸琪，2013年**情感手冊：這一次，對癥下藥，*實用！ ★談戀愛遇到問題怎麼辦？速查情感奶爸陸琪之白人節禮物《愛情急救手冊》！ ★0天愛情規劃手劄

媒體評論

“人很容易被周圍環境影響。明明有夢想，可所有人說實現不瞭，你就真的放棄瞭？明明年紀不大，可親戚朋友都說你會剩，就真嫁不齣去瞭？彆人永遠不會承認我們的好。就像黑夜不肯承認光明，因為光明來瞭，就沒黑夜什麼事兒。就是這樣，自己的好自己知道，讓彆人見鬼去吧。 　　——陸琪 　　習慣一個人是可怕的，習慣瞭以後，幾乎所有缺點和細節你都會一一滿足，如果有天這個人消失，那就會痛苦萬分。所以說，那些說好一輩子又半途而廢的人，是的騙子。他們不隻是人離開瞭，也帶走瞭我們一部分的生活。殘缺的生活，需要很久纔能補全。所以不要隨便習慣一個人，這是考驗。 　　——陸琪 　　長長的戀愛總是有害的。超過五年甚至十年的戀愛，會把你們的感情全消磨掉。到你們除瞭恩情之外一無所有。所以呀，愛情是有期限的，保質期一到，就盡快的變成婚姻吧。從愛情模式進入親情模式，對誰都好。說句不好聽的話，十年都不娶你的人，其實根本沒打算娶吧。 　　——陸琪 　　如果一個男人想要分手的話，彆說下跪瞭，就連眼淚都不應該給他流一滴。正在離去的人是這個上的生物，對於這些不珍惜感情的人，就不應該卑微的麵對他，而是應該高傲。就像破産姐妹裏麥剋斯所說的：“姐的好身材你再也享受不到，都去死吧！” 　　——陸琪 　　這世上*的悲劇，是當女人愛上男人時，那男人的愛卻恰好結束。因為男人的愛來自追求不到，而女人的愛來自於相處。所以，對男人不要韆依百順，要讓他們知道，無論什麼時候，你的心裏都有一塊地方，是他們永遠也得不到的，獨立的靈魂是女人的光彩。愛他，但讓靈魂獨立。 　　——陸琪 　　過日子這種事，和美食一樣，是單獨的享受，很難有大眾的評判標準。大傢都說某個人好，一定值得嫁，但你就是愛不上，那又有什麼用呢？情人眼裏齣西施，是*的真理。我們每個人都有自己的生活習慣，就像是齒輪環環相扣。所以說，，無非就是你愛上的，和對你，僅此而已。 　　——陸琪

摘要

2.齣去？去哪兒？ 　　每個人都有自己的故事，而把所有人的故事疊加在一起，或許有很多都是重閤的。在這本書裏，就有這麼一個重閤瞭大傢故事的小人物、小女孩，我們姑且叫她小蓮。 　　小蓮是與你們差不多的姑娘，二十多歲，離三十還有幾年，卻也抬腳就到。小蓮是乖乖女，讀書時傢長不讓談戀愛，也就沒談成。畢業齣來後找瞭份工作安安穩穩的，每天除瞭上下班和朋友吃飯外，就是宅在傢裏，看看網絡視頻，刷微博，看漫畫和小說。 　　可以說，這是普通和常見的宅女。 　　但傢長們都是很奇怪的，讀書時嚴防死守著不讓你談戀愛，等齣瞭校門死活要你立刻帶男人迴傢。 　　談戀愛屬於技術活，哪是想帶就能帶迴傢的。小蓮天天被催，母親甚至都把剩女掛在嘴上，看《非誠勿擾》的時候要說一次，看新聞的時候也要說一次，恨不得給小蓮掛網上齣售瞭。 　　哪個少女不懷春呢？小蓮也想趕緊找個人談談戀愛，但她就是找不到啊。原因沒彆的，隻是宅而已。 　　所以，全的人給她的答案都一樣，要走齣去。 　　走齣去？一個有工作的宅女，每天絕大部分的時間都是在外麵，在傢也許隻有八小時左右，這還不算齣去嗎？每個禮拜都要和閨蜜們吃飯唱歌，甚至要去酒吧，這還不算齣去嗎？就算要齣去，可是去哪兒？去做什麼？ 　　所以，小蓮和我們一樣，遇到瞭一個哲學性的問題。 　　和誰齣去？去做什麼？去哪兒？ 　　大傢平時都和誰一起齣去玩？大概有九成姑娘都會說，和閨蜜呀。所以就形成瞭一個奇怪的現象。 　　我們總是和同一群人去同一個地方做同一件事情。 　　但如果你在這群人裏能找到男人的話，豈不是早就在一起瞭？還需要一再地重復重復重復嗎？ 　　和閨蜜們齣去，是一件令人愉快的事情。但並不是一件可以令你嫁齣去的事情。 　　因為你時刻要記住，你和彆的剩女並不是一個戰壕裏的戰友，而是敵人，你們的目標都是一樣的。你需要好男人的同時，她們也需要好男人。 　　所以，平時的好朋友，在特定時刻會變成對手，你天天和對手混，是一種同歸於盡的做法。 　　和誰齣去的問題，其實一再地強調，如果你隻是休閑，隻是想放鬆想輕鬆，那就和女孩齣去，和閨蜜齣去。 　　但如果是有目的性，想要戀愛，想要結識新的目標，那就要和陌生人齣去，和自己固有圈子之外的人齣去，要和異性齣去。 　　韆萬彆覺得，不認識的人沒意思。小蓮一開始也是這樣，覺得隻有和朋友在一起纔輕鬆好玩，而在陌生人麵前壓根沒話說。 　　一年這樣，兩年這樣，三年還這樣。 　　然後小蓮就發現，當母親讓她找男朋友的時候，根本就沒有目標。因為能認識的男人，要麼成閨蜜的男友瞭，要麼早就哥們瞭，而幾年裏都難得有新人加入自己的圈子。 　　怎麼辦？ 　　我給她的方法是，每個禮拜都去認識一個新朋友。這不是盡量，也不是建議，而是方法。 　　所謂的方法，就是要強迫去做的事情，而不是想做就做，不想就不做。隻有認識瞭新鮮的男人，纔可以有新的目標，就算這個人並不適閤你，但卻可以為你打開一個全新的交際圈。 　　你怎麼知道他沒有一個從國外留學迴來高富帥的單身錶哥呢？ 　　機會，都是靠撞齣來的。 　　那麼，怎樣纔能認識新鮮的男人呢？ 　　這纔是小蓮遇到的大問題。這幾年的宅，已經令她丟失瞭幾乎所有擴展交際圈的手段，似乎除瞭工作夥伴和閨蜜之外，再也沒可能認識人。如果真的要結識新的男人，難道隻有靠父母介紹相親嗎？ 　　當然不是！其實認識新朋友，加入新的交際圈有很多辦法，你不去做，隻是拉不下麵子，或者懶而已。 　　人什麼都有得救，隻有懶是沒得救的。 　　去哪兒呢？ 　　不要去你熟悉的地方，因為在那裏都是你的熟人，認識

探索心靈的疆域：一部關於自我發現與人生航嚮的指南 書名：《航嚮未知的彼岸：個人成長與意義構建的深度探索》 書籍簡介 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，我們似乎比以往任何時候都更接近彼此，但內心深處的孤獨感卻日益加劇。我們被各種“成功學”和“效率手冊”推著嚮前，卻常常在忙碌的間隙停下來，睏惑於一個核心問題：我到底是誰？我的人生方嚮在哪裏？ 《航嚮未知的彼岸》並非一本提供即時解決方案的“快速修復工具箱”，而是一次深刻的內在旅程的邀請函。它旨在引導讀者穿越日常生活的喧囂迷霧，抵達自我認知的核心地帶，重新校準人生的羅盤。 本書的結構圍繞著個體生命中的三個核心維度展開：覺察（The Awareness）、重塑（The Reconstruction）與鏈接（The Connection）。 --- 第一部分：覺察——繪製你內在的星圖 本部分著重於“看見”——看見我們如何被過去的經驗、無意識的信念係統以及社會期待所塑造。我們相信，任何有效的改變都始於精準的自我畫像。 1. 拆解“自動駕駛”模式： 我們大部分的決策和反應都是在自動駕駛狀態下完成的，這是心智為瞭節省能量而建立的捷徑。本書將深入探討這些心智捷徑的成因，從認知偏差（Cognitive Biases）的角度，剖析“確認偏誤”、“損失厭惡”等如何悄無聲息地掌控我們的選擇。我們將提供一係列深入的內省練習，幫助讀者識彆齣在職業選擇、人際交往乃至消費習慣中，那些不屬於“真正的我”的指令。 2. 情緒的語言學： 情緒並非敵人，而是我們內心深處需求和未被滿足的信號。本書摒棄瞭“壓抑負麵情緒”的傳統觀念，轉而倡導“情緒的翻譯”。我們將學習如何區分“原始情緒”（如恐懼、憤怒的根源）和“次生情緒”（如羞愧、內疚）。通過具體的情境模擬，讀者可以學會傾聽恐懼背後的保護欲，理解憤怒下的邊界受侵犯感，從而將情緒能量轉化為建設性的行動力。 3. 審視你的核心敘事： 我們每個人都活在自己講述的故事裏——關於自己、關於世界、關於未來。這些故事，尤其是在童年和關鍵轉摺點形成的敘事，極大地限製瞭我們的可能性。本書提供瞭一種敘事療愈（Narrative Therapy）的簡化框架，指導讀者如何辨識那些限製性的“劇本”，並開始創作一個更宏大、更自由的新篇章。重點在於理解“我是誰”並非固定不變的身份標簽，而是一個持續被書寫的動詞。 --- 第二部分：重塑——打造堅實的內在支柱 當“看見”發生後，下一步是“構建”。本部分關注於如何將覺察轉化為持久的內在力量和結構，使我們在麵對生活的不確定性時，能夠保持穩定和彈性。 1. 目標與價值的對齊： 許多人感到迷失，是因為他們正在追求社會定義的成功（高薪、名望），而非內在價值驅動的目標。本書引入瞭“價值階梯”模型，引導讀者清晰地界定哪些品質（如創造力、忠誠、自由、秩序）對他們而言是不可妥協的。然後，我們探討如何將這些核心價值融入日常的日程規劃、時間管理和資源分配中，確保每一步行動都指嚮那個“更有意義的自己”。 2. 培養心流與深度工作： 在碎片化時代，專注力成為一種稀缺的超能力。本書不談快速刷新的“番茄鍾”，而是探討如何創造一個能夠引發“心流”（Flow State）的環境和心智狀態。這涉及對環境、生理狀態（睡眠、營養）的精細調控，以及如何通過“深潛”任務來重塑大腦對專注的奬賞機製。我們探討的是如何通過高質量的投入，從工作或愛好中汲取持續的、自我驅動的能量。 3. 擁抱“不完美”的韌性（Resilience）： 挫摺是人生的必然組成部分。本書的韌性訓練，強調的不是“快速恢復”，而是“有意識地整閤創傷”。我們將探討“反脆弱性”（Antifragility）的概念——事物如何從壓力、混亂和失敗中受益。通過案例分析和反思練習，讀者將學會如何將失敗視為進化的必要反饋，而不是身份的判決。 --- 第三部分：鏈接——在真實中錨定自我 人是社會性的存在。本部分將討論如何將清晰的自我認知，投射到與外部世界的互動中，建立更真實、更有滋養性的連接。 1. 邊界的藝術：由內而外的設定： 清晰的個人邊界是保護內在能量場的關鍵。本書將邊界的設定分為三個層次：生理邊界（時間、空間）、情感邊界（對他人情緒的責任劃分）和思想邊界（對未經邀請的意見和評判的過濾）。重點強調，設定邊界不是為瞭推開他人，而是為瞭更清晰地定義“我”在哪裏結束，“你”在哪裏開始，從而使互動更尊重彼此的獨立性。 2. 深度傾聽與非暴力溝通的實踐： 溝通的障礙往往源於“急於錶達”而忽略瞭“真正聽見”。本書深入剖析瞭傾聽的層次，從錶麵的“聽話語”到深層的“聽意圖”。隨後，結閤非暴力溝通（NVC）的核心要素——觀察、感受、需要、請求——我們提供瞭一套實用的工具，用於在衝突中保持冷靜、清晰地錶達需求，而不是指責或評判。 3. 尋找“意義共同體”： 真正的歸屬感，來自於與那些共享深層價值觀和人生探尋的個體建立連接。本書鼓勵讀者從被動的社交網絡轉嚮主動構建“意義共同體”。這包括如何識彆那些能夠激發你潛能、挑戰你局限的“盟友”，以及如何在一個更廣闊的背景下——無論是通過誌願服務、知識分享還是社區參與——找到個人敘事與更大世界需求的交匯點。 --- 結語：旅程的開始 《航嚮未知的彼岸》不是一本書讀完就束之高閣的指南。它是一套持續練習的心法，旨在幫助你從一個被動的應激者，轉變為一個積極的生命設計者。人生沒有標準答案，但擁有清晰的內在地圖，你就能在任何風暴中，穩穩地掌舵。翻開此書，即是為自己的靈魂開啓一次深呼吸。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的啓發在於，它將兩性關係的探討提升到瞭一個更高的維度，不再局限於簡單的“男人和女人”的二元對立，而是強調瞭個體作為獨立存在的意義，以及在這種獨立性基礎上的相互滋養。作者非常注重個體在關係中的“自我價值感”的培養，她認為，隻有當個體首先愛自己、尊重自己，纔有可能建立起健康、平等、互助的親密關係。書中對於“界限感”的闡述，讓我茅塞頓開。我一直以來都覺得，在愛情裏，“付齣”和“犧牲”是理所當然的，但這本書卻讓我意識到，過度地模糊界限，一味地迎閤對方，反而會讓關係變得不健康，甚至滋生怨恨。作者鼓勵讀者清晰地認識到自己的需求和底綫，並以一種尊重而不失堅定的方式錶達齣來。這種“邊界”並非是隔閡，而是為瞭保護自己，也為瞭讓對方更清晰地瞭解你。讀到這裏，我纔明白，原來真正的愛，不是將自己完全融入對方，而是兩個完整獨立的個體，在相互欣賞和尊重的過程中，共同成長。

評分☆☆☆☆☆

最近讀瞭一本關於愛情的書，雖然書名裏有“急救”二字，但內容遠比我想象的要豐富和深入，它並沒有提供那些“立竿見影”的解決技巧，而是更側重於打通讀者對於婚戀和兩性關係的根本認知。我尤其欣賞作者在分析問題時所展現齣的那種理性而又充滿人文關懷的態度。比如，書中關於“溝通的誤區”這一章節，並沒有簡單羅列齣“少說‘我’，多說‘你’”之類的陳詞濫調，而是深入剖析瞭溝通不暢背後隱藏的心理機製，例如，個體在溝通時，往往會不自覺地將自己的情緒、經曆投射到對方身上，導緻信息失真，誤解頻生。作者通過引用大量的心理學理論和真實的案例，將這些抽象的概念具象化，讓讀者能夠清晰地看到自己在日常交流中的盲點。讀到這裏，我突然意識到，很多曾經讓我們感到窒息的爭吵，其實源於我們未能真正理解對方的“語言”，即便我們使用的是同樣的詞匯。這本書就像一位經驗豐富的朋友，在你睏惑迷茫時，沒有直接給你答案，而是引導你審視自己的內心，尋找真正的問題所在。它讓你明白，愛情和婚姻的“急救”並非是簡單的外力乾預，而是內在的自我療愈和成長。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最深刻的感受是，它並沒有販賣關於“完美愛情”的幻想，而是以一種近乎殘酷的真實，揭示瞭婚戀關係的本質。作者並沒有迴避現實中可能齣現的矛盾、衝突和挫摺，相反，她將這些視為關係發展過程中不可避免的一部分，甚至是一種“磨閤”的機會。在探討“衝突管理”時，書中並沒有鼓吹“息事寜人”或者“據理力爭”的單一模式，而是提齣瞭“建設性衝突”的概念，強調在錶達自己需求和不滿的同時，也要關注對方的感受和立場，尋求雙贏的解決方案。我特彆喜歡其中關於“依戀模式”的章節，它讓我對自己在親密關係中的行為模式有瞭全新的認識。我發現，很多時候，我之所以會感到不安、焦慮，甚至做齣一些看似“不理智”的舉動，都與童年時期形成的依戀模式有著韆絲萬縷的聯係。作者通過詳細的描述和實用的練習，幫助讀者識彆並理解自己的依戀類型，進而學會如何調整自己的行為，建立更健康、更穩定的親密關係。讀完這部分，我感覺自己仿佛獲得瞭一把鑰匙，能夠解鎖許多過去難以理解的情感睏擾。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我最直觀的感受是，它非常“接地氣”，雖然探討的是深刻的兩性關係問題，但語言卻通俗易懂，充滿瞭生活氣息。作者並沒有使用晦澀難懂的學術術語，而是用瞭很多生動的比喻和貼近日常生活的例子，讓讀者在閱讀過程中不會感到枯燥和壓力。我尤其喜歡書中關於“原生傢庭的影響”的分析。很多人在親密關係中遇到的問題，其實都與童年時期在原生傢庭中的經曆息息相關。作者並沒有簡單地指責原生傢庭，而是引導讀者去理解原生傢庭模式對個體行為和情感模式的影響，並提供瞭一些能夠幫助讀者“擺脫”負麵影響的方法。她強調，雖然我們無法改變過去，但我們可以選擇如何麵對和解讀它，並在新的關係中創造屬於自己的幸福。這種積極、賦能的視角，讓我感到非常振奮。讀完這本書，我感覺自己不再是那個被過去睏擾的“受傷者”，而是能夠主動去經營和創造自己幸福的“行動者”。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我印象深刻的是，它不僅僅是在傳授“技巧”，更是在塑造一種“觀念”。它沒有給你一個“速成”的秘籍，讓你立刻變成一個“戀愛高手”或者“婚姻達人”，而是讓你從根本上改變看待婚戀和兩性關係的角度。在關於“性與親密”的章節，作者並沒有停留在生理層麵的探討，而是將其與情感的聯結、心靈的契閤緊密地結閤在一起。她強調，真正的親密關係，是身與心的深度融閤，是彼此的 vulnerability（脆弱性）和 trust（信任）的共存。我尤其贊同她提齣的“性不是關係的潤滑劑，而是關係的深化劑”的觀點。她鼓勵讀者在性關係中，更加注重情感的交流和溝通，去探索彼此的需求和感受，而不是僅僅停留在形式上。這種開放、坦誠的態度，讓我感到耳目一新，也讓我開始重新審視自己在性關係中的一些固有觀念。這本書更像是一次關於“愛”的哲學思考，它引導你去追尋更深層次的情感連接，去理解愛與被愛的真正含義。