親密關係的秘密 艾倫,郭珍琪 9787545908534 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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艾倫，郭珍琪 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 婚姻
• 心理學
• 情感
• 溝通
• 自我成長
• 人際關係
• 兩性關係
• 傢庭關係

店鋪： 智博天恒圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545908534

商品編碼：29444969702

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

圖書基本信息
圖書名稱	親密關係的秘密
作者	艾倫,郭珍琪
定價	32.0元
齣版社	鷺江齣版社
ISBN	9787545908534
齣版日期	2015-01-01
字數	148000
頁碼
版次	1
裝幀	平裝
開本	大32開
商品重量	0.4Kg

內容簡介

《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。

作者簡介

傑夫·艾倫 世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。 傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。

目錄

編輯推薦

世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧 心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦 為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？ 為什麼真愛這麼難尋？ 為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？ …… 答案盡在《親密關係的秘密》中。

文摘

潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我 大傢都以為我們正在駕馭自己的人生，控製一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都隻不過是冰山的一角。 我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。 在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。 然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。 在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。 所有的結果都與你的童年有關 有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入睏境時，孩子們開始會有不同的行為錶現。例如，如果父母很不堪地離婚瞭，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落韆丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在傢庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓傢庭至少可以有一段時間重聚在一起。 我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。 所有的外在，都是自己內心的投射 當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。 許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。 很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。 伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己 佛傢中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關係的魔鏡”就是迫使這些潛意識的需求、動力和復雜的情緒浮上颱麵。 說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。 許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。 依賴與獨立的拉鋸 並不是所有的關係在早期就會遇到心魔陷阱。有時候我們會從蜜月期直接跳到所有關係大的課題：依賴與獨立之間的拉鋸。 我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。 通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。 我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量 蘇珊：我傢裏有四個小孩，我排行老大，經常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨自帶著他們，花好幾小時逗他們開心，好讓我的父母可以睡個懶覺。每當我扛起責任時，我就會得到許多錶揚，這就好像是一種得到愛和認可的必勝方法。我父親是一個忠實的貴格會教徒與公務員，典型的“負責任先生”。為瞭持續得到他的認可，我不可能做齣不負責任的行為。事實上，傢裏任何成員若做齣不負責任的行為就會被懲罰，大多數是沉默式的不認同、宵禁或扣零用錢。因此，負責任這個議題造成傢人之間有許多競爭和明顯的傢庭模式，而我就成為那個霸道的人。當我在青少年後期，“負責任”已成為我的化身。並且成為日後生命中的一股驅動力。 傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。 十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。 大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。 蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！

序言

《心之所嚮：探索現代人際連接的復雜圖景》 作者： 費雯·霍爾姆斯 齣版社： 遠方之光文化齣版公司 國際標準書號 (ISBN)： 9787545921019 字數： 約 1500 字 --- 內容提要 在信息爆炸、連接方式日益多元化的二十一世紀，我們比以往任何時候都“更接近”彼此，但真正的“親密”卻似乎變得更加遙不可及。《心之所嚮：探索現代人際連接的復雜圖景》 並非一本關於浪漫關係或傢庭糾葛的教科書，它是一部深刻剖析當代社會中各種人際關係形態的社會學與心理學交叉研究。本書聚焦於那些在快節奏生活中被忽視、被簡化，卻支撐著個體存在感的復雜連接：職場中的“協作壁壘”，數字平颱上的“符號友誼”，以及社區層麵的“疏離共存”。 費雯·霍爾姆斯博士，一位享譽國際的社會心理學傢，通過紮實的田野調查和對數韆份匿名訪談數據的細緻梳理，揭示瞭現代人如何構建、維護，以及最終瓦解他們的人際網絡。她挑戰瞭傳統關係模型中對“深度”的單一化定義，提齣瞭一種適應新時代的“多維連接理論”，認為現代人的幸福感和歸屬感往往來源於多個層麵、不同強度的關係矩陣的協同作用。 本書的獨特之處在於，它避開瞭對“成功關係”的道德評判，而是以一種冷靜而富有洞察力的視角，去理解現代人為瞭適應社會流動性、追求個人價值最大化時，在關係上所做的權衡與取捨。它探討瞭當我們不再被地理位置或傢族血緣嚴格綁定時，情感的錨點究竟漂移嚮何方。 --- 核心章節深度解析 第一部分：斷裂的社群與虛擬的錨點 1.1 城市化的迷宮：鄰裏關係的重構 本章深入分析瞭大規模城市化背景下，傳統鄰裏關係的衰退並非簡單的“道德淪喪”，而是一種社會結構變遷的必然結果。霍爾姆斯博士提齣“功能性互賴”取代瞭“情感依附”成為鄰裏關係的主要驅動力。我們與鄰居的交流，更多基於對共享資源（如電梯維護、快遞代收）的需求，而非自發的關懷。本書提供瞭大量案例，展示瞭在超高密度的居住環境中，人們如何主動建立“邊界感”以保護心理空間，以及這種保護機製對更深層次連接的潛在抑製作用。 1.2 屏幕另一端的親密：符號化社交的悖論 數字社交媒體深刻地改變瞭“友誼”的定義。本章批判性地審視瞭“點贊文化”和“即時反應”如何構建齣一種低成本、高可見度的人際交互模式。作者認為，這種模式滿足瞭現代人對“被看見”的基本需求，卻常常以犧牲“被理解”的深度為代價。通過分析“網絡中的弱連接”對個體心理健康的影響，本書指齣，過度依賴符號化連接，可能導緻個體在真實危機麵前，發現自己擁有一張龐大的“無效社交網”。 第二部分：職場生態與職業身份的排擠效應 2.1 組織中的“非關係”：效率與情感的博弈 在高度專業化和項目導嚮的現代職場中，關係往往被簡化為“專業職能”的集閤。本章探討瞭為什麼現代人常常在職場中感受到強烈的“歸屬感真空”。作者引入瞭“角色固化效應”的概念，即當個體過度沉浸於其職業角色時，其非工作身份（朋友、伴侶、個人興趣探索者）的能量供給便會枯竭。本書詳細描述瞭如何識彆並應對那些“僅在工作需要時激活”的職場連接，以及如何避免將同事關係誤讀為真正的支持係統。 2.2 價值輸齣與情感輸入：身份重疊的挑戰 現代人際交往中，一個顯著的趨勢是：我們的興趣、價值觀和職業目標往往在同一圈層內被反復驗證。這種高度的價值同質化，雖然在短期內增強瞭溝通的流暢性，卻削弱瞭個體接觸不同思維模式的機會。本書通過對自由職業者和企業高管群體的比較研究，揭示瞭當“自我”被高度商品化和目標化後，純粹的、無目的性的友誼是如何難以立足的。 第三部分：自我構建與關係邊界的動態管理 3.1 個人主義浪潮下的關係重塑 本書的第三部分轉嚮個體內部，探討在全球範圍內興起的個人主義思潮如何影響我們對“需要”的定義。霍爾姆斯博士論證，現代個體更傾嚮於將關係視為工具箱中的組件，而非生命結構本身。當一段關係不能滿足特定需求（如情感支持、職業引薦或文化共鳴）時，個體更傾嚮於果斷移除或擱置，而不是投入精力去修復。本書提供瞭一套關於“關係清算”的實用框架，幫助讀者辨識哪些連接是真正滋養心智的，哪些是純粹的負擔。 3.2 親密關係中的“平行生活”現象 在伴侶關係中，現代人越來越多地追求“平行自我實現”。這不僅指各自擁有獨立的職業，更指各自擁有獨立的社交圈、興趣小組乃至情感齣口。本書深入分析瞭這種趨勢帶來的雙重性：一方麵，它減少瞭對單一伴侶的過度依賴，增強瞭關係韌性；另一方麵，它也要求雙方對“共享空間”和“獨立領地”的邊界進行前所未有的清晰界定。書中提供瞭詳細的溝通策略，以確保在追求個體完整性的同時，不犧牲關係的基礎信任。 --- 本書的價值與適用人群 《心之所嚮》 是寫給所有感到“連接疲勞”的人。它不提供快速修復的雞湯，而是提供一雙解剖現代人際睏境的銳利手術刀。 適用人群包括： 青年職場人士： 睏惑於如何在效率至上的環境中建立真誠的同事或導師關係。 數字原住民： 試圖理解屏幕上無數“好友”與現實中孤獨感之間的巨大鴻溝。 關係研究者與谘詢師： 需要一套超越傳統情感模型、適應復雜社會背景的分析工具。 任何尋求自我認知的人： 渴望理解自己的人際需求是如何被時代洪流塑造和異化的。 通過閱讀本書，讀者將學會如何以更具戰略性和自我關懷的方式，去規劃自己的人際生態係統，最終實現一種更適應自我節奏的、更具彈性的“連接哲學”。

評分☆☆☆☆☆

這本書就像一位經驗豐富的嚮導，帶領我在復雜多變的情感迷宮中找到方嚮。我一直對如何經營一段長久而深刻的親密關係感到好奇，這本書則提供瞭一個宏大的視角和細膩的觀察。它不僅僅是關於戀愛關係，更包含瞭傢庭、朋友等各種形式的親密聯結。作者們從心理學、社會學等多個角度齣發，解釋瞭人類在親密關係中的行為模式和情感需求，讓我對“為什麼我們會這樣”有瞭更深刻的理解。書中的“依戀理論”部分對我來說尤其具有顛覆性，它解釋瞭我過去一些難以理解的行為模式，比如有時會過度依賴，有時又會想要逃離。瞭解瞭這些，我能夠更坦然地接納自己的不完美，也更能理解他人的局限。這本書的語言風格非常吸引人，既有學術的嚴謹，又不失人性的溫暖。它鼓勵讀者去探索自我，去勇敢地錶達真實的感受，去承擔關係的責任。我開始嘗試用書中的方法去與我愛的人溝通，雖然過程有挑戰，但明顯看到瞭積極的改變。這種改變不僅僅體現在關係的互動上，更體現在我內心深處的平靜與自信。

評分☆☆☆☆☆

這是一本讓我開始重新審視自己與身邊人關係的寶藏。我一直在尋找一些能夠幫助我理解並改善親密關係的指導，這本《親密關係的秘密》真的給瞭我很多啓發。作者們深入淺齣地剖析瞭關係中那些看似微小卻影響深遠的細節，比如溝通的模式、情感的錶達，甚至是爭執背後的深層需求。我尤其對書中關於“非暴力溝通”的闡述印象深刻，它讓我意識到，很多時候我們並不是真的不愛對方，而是因為溝通方式的偏差，讓愛變得沉重甚至痛苦。過去，我常常陷入“說不清”的境地，覺得自己的感受不被理解，或者誤解瞭對方的意圖。讀瞭這本書，我纔明白，原來很多時候，我們隻是在用一種對方無法接收的方式去錶達，或者期待對方能夠讀懂我們未說齣口的心意。書中的案例也很貼閤現實生活，讓我很容易代入，産生共鳴。看著書中人物的經曆，我反思瞭自己的過往，也找到瞭很多可以學習和藉鑒的地方。它不是那種講大道理的書，更多的是提供一種思維方式和實用的工具，幫助我們去建立更健康、更和諧、更令人滿足的親密關係。我真心推薦給每一個渴望擁有更美好關係的人。

評分☆☆☆☆☆

這本《親密關係的秘密》為我打開瞭一扇通往更深層理解的大門。我過去一直認為，維係一段親密關係，主要靠的是激情和浪漫，但這本書讓我明白，那些更持久、更穩固的聯結，往往建立在更基礎的層麵。書中關於“信任的建立與維係”、“情感的投資與迴報”等內容的論述，非常具有啓發性。它讓我意識到，很多時候，我們過於關注錶麵的問題，卻忽略瞭關係中最核心的基石。作者們用一種非常係統而又充滿人情味的方式，闡述瞭親密關係中的種種規律。它不是那種讓你看完後立馬就能“解決所有問題”的書，而是一種思維上的啓濛，一種價值上的重塑。它鼓勵我們去關注那些“看不見”的付齣，去珍惜那些“習以為常”的溫暖。這本書也讓我更加關注自己的內在成長，因為它深刻地揭示瞭，一個健康的親密關係，首先建立在一個健康、完整、獨立的自我之上。我真心覺得，這本書對於任何想要在人際關係中有所成長的人來說，都是一份珍貴的禮物。

評分☆☆☆☆☆

剛拿到這本書的時候，我並沒有抱有太高的期望，想著可能就是一些泛泛而談的情感建議。但當我真正沉浸其中後，我發現自己被深深地吸引瞭。這本書給我帶來的最大感受是“被看見”和“被理解”。作者們非常善於捕捉親密關係中的細微之處，那些我們常常忽略卻又深刻影響著關係的細節。比如，書中關於“邊界感”的討論，讓我意識到自己過去是如何因為不清晰的邊界而受到傷害，又如何無意識地侵犯瞭他人的邊界。它讓我明白，愛並不意味著無條件地犧牲自己，而是要在尊重彼此獨立性的前提下，建立起一種相互滋養的關係。書中的語言樸實卻充滿力量，沒有華麗的辭藻，卻字字珠璣，直擊人心。它教會我如何去識彆並迴應他人的情感信號，如何去化解矛盾，而不是讓矛盾升級。更重要的是，它讓我重新認識瞭“親密”的真正含義，它不僅僅是情感上的聯結，更是一種心靈的契閤與靈魂的共鳴。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己內心的渴望，也讓我找到瞭通往更美好關係的光芒。

評分☆☆☆☆☆

這是一個令人耳目一新的關於親密關係的探索。我一直覺得，人與人之間的關係，尤其是最親近的那些，是最難處理也最讓人感到迷茫的。這本書提供瞭一種全新的視角，它沒有給齣“模闆化”的解決方案，而是鼓勵我們去思考，去感受，去找到最適閤自己的方式。書中對“衝突管理”的探討讓我印象深刻，過去我總是害怕衝突，一遇到就選擇逃避或者沉默，結果反而讓問題越積越深。現在，我纔明白，衝突並不可怕，關鍵在於如何去麵對和處理。它就像一場“排毒”，如果處理得當，反而能讓關係更加健康。作者們用一種非常接地氣的方式，解讀瞭那些復雜的心理機製。讀這本書的過程，就像在和一個非常懂你、非常睿智的朋友聊天，他會指齣你的盲點，也會給你溫暖的支持。它不僅僅是關於如何“獲得”愛，更是關於如何“給予”愛，如何成為一個更成熟、更懂得愛自己和愛他人的人。我強烈推薦給那些覺得自己在親密關係中“卡住”瞭，或者想要突破現狀的人。