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欧阳瑾陈兰 译

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店铺： 东诚翔通图书专营店

出版社： 江苏文艺出版社

ISBN：9787539973401

商品编码：29539744272

丛书名： 强势

开本：16开

出版时间：2014-08-01

TG [正版]强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？/详细目录

基本信息

书名:强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？

：42.00元

作者:[美] 曼纽尔·J·史密斯

出版社：江苏文艺出版社

出版日期：2014-08-01

ISBN：9787539973401

字数：

页码：315

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品标识：jd11518683

编辑推荐

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★ 横扫40年的强势力训练课程，登陆中国！★ 兰登书屋至高畅销经典！ 美国图书网站心理自助书销量排名榜首！世界500强公司团购率排名榜首！自1975年出版以来，销量累计逾千万册，乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉身实践推荐！★ 被上司的命令“控制”、被父母的干涉“左右”、在朋友或伴侣的不合理请求面前“委屈求全”、与陌生人打交道时因为不好意思“吃哑巴亏”……人生越是被动，你越要学会强势！★世界级心理学大师曼纽尔·J·史密斯通过强势的10条法则、7类技巧和34节精彩实践课，教会我们：强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿，从而取得主导权。★ 翻开本书，你将犹如脱胎换骨般成为一个强势的人！从此真正“做自己”，彻底掌控自己的命运和生活。★书中课程的适用对象涵括：父母、伴侣、同事、朋友、上司、下属、邻居、谈判对手、陌生人……

内容提要

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你是否经常被上司要求加班而感到无可奈何？
你是否因为父母强加于你的干涉而烦恼不已？
你是否不知如何委婉拒绝来自戚或朋友的不合理请求？
你是否正心不甘情不愿地忍让着伴侣的某些习惯和行为？
你是否会因为受到表扬而不好意思，或者因为受到指责而焦虑郁闷？
你是否不知如何与陌生人打交道？
在工作、恋爱、人际交往等日常生活的所有领域，因为他人的掌控，因为自身的怯弱，因而造成的被动局面以及随之而来的矛盾和焦虑不胜枚举，其解决之道只有一个——强势！
《强势》是世界级心理学大师曼纽尔·J·史密斯的经典著作，是一场横扫40年的心理自助革命！在书中，他结合心理学、语言学、行为学等领域的理论成果和操作性极强的实践课程，深入浅出地为你揭示：强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。
从工作中的上司、客户、同事，到家庭中的父母、情侣、戚，以及日常人际交往中的朋友、对手和陌生人……只要掌握并运用本书中的“强势力”，无论面对任何人和任何情况，你不需要改变自身任何东西，就能巧妙逆转被动局面，摆脱压力和负面情绪，实现快速、果断、从容不迫地取得主导权，特别是在与强者的交锋中，它将赋予你前所未有的自信和决定性力量。
翻开《强势》，你将犹如脱胎换骨般成为一个强势的人！从此真正“做自己”，彻底掌控自己的生活和命运。

目录

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强势十大法则
强势语言技巧表
前言 【部分】你为什么要强势？
章 强势：面对矛盾与困扰时，的应对之道
只要与人打交道，就一定会存在矛盾
祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题
现代社会，比争斗与逃避更好的，是语言上的强势
强势与生俱来，但你在成长中渐渐丢失了它
第二章 他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势
首先要认识到—只要你不允许，就没人能操控你
强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责
从你与他人的三种关系，解读他人对你的操控
强势是不道德或不合法的吗？
第三章 我们在哪些方面必须强势
强势法则二：坚持你要做的，不必解释
强势法则三：帮不到别人，也不用内疚
强势法则四：你有权改变想法
强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果
强势法则六：你有权说“我不知道”
强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好
强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定
强势法则九：你有权说“我不明白”
强势法则十：你有权说“我不在乎” 【第二部分】训练你的强势力
第四章 始终如一地坚持你的意愿
表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法
对话1．卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉
对话2．卡洛与上门推销员：坚持说“不”
表现强势的技巧二：可行折中法 第五章 掌握沟通上的强势，消除交际挫折感
表现强势的技巧三：自由信息法
表现强势的技巧四：自我表露法
对话3．皮特和珍：次约会时，避免尴尬
防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧
表现你的强势，要注重眼神交流
第六章 强势应对他人的“批评”式操控
表现强势的技巧五：迷惑法
对话4．学员在课堂上运用迷惑法，应对别人的批评
表现强势的技巧六：否定决断法
不管是表扬还是批评，对强势的人来说，都一样 【第三部分】如何在日常生活中运用强势
第七章 鼓励你密的人，别被“是非对错”操控
表现强势的技巧七：否定询问法
对话5．贝丝运用否定询问法，应对别人的批评
对话6．波比运用否定询问法，应对别人的操控
对话7．学员在课堂上运用否定询问法，以获得加薪
第八章 日常人际关系—强势地“谈钱不伤感情”
对话8．学员应对上门推销员—成本的强势训练
对话9．安妮将不合格商品成功退货—磨练你的韧性
对话10．安迪应对愤怒的客户投诉—使你面对他人不再焦虑
对话11．马克应对推托责任的商家—多说几个“不行”，达成折中方案
对话12．多萝西与陌生公众打交道—应对无法满足的要求
对话13．阿诺德要求汽车经销商修车—综合运用强势技巧
对话14．杰克要求对方退款—预测对方行为，提前准备
对话15．病人与医生之间—处理好焦虑心理，理性地面对需求
第九章 职场人际关系—应对上级或专业人士
对话16．迈克拒绝上司的加班要求—坦率说出自己想要什么、不想要什么
对话17．萨姆让员工增加工作量—多使用迷惑法
对话18．贝蒂应对干涉私生活的老板—别害怕，也别发脾气
对话19．米尔特和迪伊参加面试—不要掩饰紧张，承认它
对话20．卡尔应对喜欢摆布别人的制片人—避免被操控而作出承诺
对话21．苏珊演讲时，应对批评—将迷惑法用到底
对话22．罗恩做报告时，应对打岔和提问—综合运用强势技巧
对话23．应对儿童的不满—倾听、理解，而非让步
对话24．斯科迪鼓励女儿遵守规则—持久地表露不安
第十章 朋友与戚关系—想出折中方案或直接说“不”
对话25．当同事、朋友想借车—对他说“不”
对话26．波比应对提要求的邻居—在毫无思想准备时，保持冷静沉着
对话27．艾伦的好友问他借钱做生意—说出自己的担心
对话28．桑迪面对事事插手的父母—从压迫式巧妙转变为平等互动式
对话29．保罗让父不再干涉自己的婚姻和工作—综合运用强势技巧
对话30．丹娜和贝丝应对性伴侣的操控 —综合运用强势技巧
第十一章 夫妻、情侣关系—巧妙运用强势，促进性爱和谐
畏惧和怒火：引发性障碍的情感根源
强势为什么有助于改变你的性生活
对话31．丈夫杰克对妻子说，他们的性生活乏味—寻找双方认可的折中方案
对话32．家庭主妇与丈夫商量，想上班工作—坦率说出想法，拒绝被操控
对话33．妻子姬儿对丈夫提出性问题—鼓励丈夫提出批评，并且自己不生气！
对话34．妻子姬儿与丈夫聊婚姻问题—放弃“自我保护”心理 结语 做你自己行为的评判者
本书参考文献

作者介绍

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曼纽尔·J·史密斯，世界级心理学大师，美国、负盛名的心理学家，他在加州大学担任心理学教授，同时也是美国心理学会、精神生理学研究协会的会员。
自60年代起，他对“强势”这一革命性的心理自助领域发起研究，并于1975年将研究成果集结于本书出版。40余年来，本书多次荣登美国图书榜名，并先后被英、德、荷、日等几十个国家和中国香港、台湾地区引进版权，热销逾千万册。
他以本书内容为基础专门开设的“强势力训练课程”在美国引起巨大轰动，并影响至今。当时前往聆听和学习这门课程的除了哈佛大学、斯坦福大学、加州大学的学生外，还有高盛、摩根大通等世界500强企业员工和美国白宫智囊团、美国FBI以及多个国家的外交人员等。书中的理论和方法，曾被乔布斯、克林顿、希拉里、奥普拉等多位“大人物”身实践运用，并立竿见影地改变了他们此后的事业和人生。

文摘

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婴儿时期的我们，天生就是强势的。你出生后的个自主动作，就是抗议你所受到的待遇！有什么不喜欢的事情，你马上就会表达出来，而且你还很固执。你又闹又吵，想让别人知道你不高兴，直到他们采取措施你才罢手。一旦你会爬了，无论什么时候，只要你想，你就会坚持不懈、强势地去干想干的事情。若是你对东西好奇，你就会进进出出、爬上爬下地查看。除非婴儿有生理缺陷或正在睡觉，否则他们总是不让周围的人安生。正因如此，人们才发明了婴儿床、围栏、围脖这些东西和保姆这种职业，好让父母不用总是追着宝宝到处跑，可以自由地去干点儿别的事。
这些设施可以控制婴儿的自主行为。不过婴儿很快就会长大，变成小孩，变得会走会说，也能理解父母的话。此时，再从身体上限制你的行为就不合适了，于是，父母对你的控制便从生理控制变成了心理操控。一旦学会说话，你强势地脱口而出的一个词，就是有力的“不（要）”。有时你甚至会为了说“不（要）”，而放弃自己喜欢的事情。虽然这种固执会让妈妈生气，但这不过是你那天生的强势在语言领域的一种延伸罢了。在你学习和探究魅力无穷的语言技能的同时，为了从心理上来控制你的行为，父母就会开始训练你感受焦虑、无知和内疚感。
这些感受，是由恐惧这种基本的生存性情绪变化而来。一旦习得焦虑、无知或内疚感，我们就会不遗余力地去避免经历这些感受。父母之所以训练我们感受这些消极情绪，有两个重要的原因。其一，利用消极情绪，能够有效地控制我们幼稚的强势感，这种强势感虽说自然，却令人不快，有时甚至会招来敌意。其二，父母采用这种心理控制的方法，是从祖父母那里继承下来的。
父母是用一种简单的方式来完成这种情感训练的。他们把观念和信条灌输给我们，教导我们如何看待自己。你可以设身处地地站在小孩（也许是你的孩子，或小时候的你）的角度，来看一看他所经历的训练。父母双方都会进行这种训练，但由于妈妈跟你相处的时间要远远超过爸爸，所以她不得不承担起大部分的“卑鄙勾当”。当你整理好房间、收拾好玩具后，妈妈通常会说：“真是乖孩子。”假如她不喜欢你做的事，她就说：“只有不听话的孩子，才不整理房间！”你很快就会明白，“不听话”这个词，无论它是什么意思，都是属于你的。每当说起这个词，妈妈的话音和语气就会告诉你，某种令你提心吊胆和不舒服的事，就要降临到你的身上。
她还会用“坏、糟糕、难看、脏、任性、管不了、淘气、可恶”之类的字眼儿，它们形容的都是同一个对象：你！可你还是一个孩子啊，幼小、无助，什么都不懂。所以，你感受到的只是哑口无言、紧张不安、害怕、内疚。
在训练你把承载着情感的观念（比如“好”和“坏”），跟一些行为联系起来的过程中，妈妈实际上是在否认这一点：她有责任让你按照她的意愿行事（比如说让你整理你的房间）。用“好”“坏”“是”“非”这样别有用意的观念来控制你的行为，就好像在说：“别用那种讨厌的脸色看我。不是我要你整理房间，是上帝要你整理房间！”利用这种说辞，妈妈把按照她的意愿行事而让你感到不快的责任，归咎到了某种外部上。我们“应当”服从的所有规则，都是由这种外部制定的。
这是一种非自我肯定型的方式。这种操控他人行为的方式，即“真是好孩子”之类的话语，虽然极为有效，但属于一种带有操控性的隐蔽控制，并不是一种诚实的互动关系。在诚实坦率的母子关系中，妈妈会强势地根据自己的威信，告诉你她想要你做什么，并且始终坚持这一点。妈妈可以说“谢谢你。你把房间收拾好了，我很高兴”，或更进一步说“我叫你去收拾房间，这肯定让你很烦，不过我就是想要你收拾”，这样妈妈就是在教导你，她要你做的事都很重要，原因只是她想要你这样做。
……

媒体推荐

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◆“《强势》揭示了每个人都试图‘操控’他人这一隐秘而无情的事实，并且教你学会如何在别人的‘操控’下成功逆转局面。这是一本真正能改变你一生的书！”
——《纽约时报》
◆“曼纽尔·J·史密斯是心理自助领域伟大的先行者。”
——《泰晤士报》
◆“很多人的压力来自于不敢对别人说NO！当你自己觉得不舒服、或者有人占你便宜的时候，可以看史密斯教授的这本《强势》，它是一本教你如何自我肯定、自我强大的书。”——张德聪（台湾心理学家）
◆“书里既有坚实的理论基础，还有可以马上应用的技巧。我敢保证在合上书之前，你就已经能实际用上里面的技巧并从中获益。”
——Phil（美国读者）
◆“我在一所大学的心理诊所当心理顾问，当我需要向客户推荐提高自信心的读物时，这本书是。史密斯博士从‘你的十个当然的权利’说起，一项一项地介绍了如何变得强势起来的策略和技巧。对于已经厌倦了‘不好意思’和已经准备好要改变自己行为的人来说，这是一本的书。”
——BethCholette（美国读者）
◆“心理学家曼纽尔·J·史密斯是‘强势训练’的先驱者，二十多年以后再读他的经典之作仍然能有新的收获。他提醒你当心，人们有时候会把他们认为的‘对’与‘错’强加于你。”
——RolfDobelli（美国巴诺书店读者）
◆“十五年前，我的一个朋友和我分享了这本书，它完全改变了我的生活。现在的我已经变得更好、更灵活和更自信。我都不记得买过多少次这本书了。我的朋友们总是把它借走，然后又借给别人。”
——renee2day（英国读者）

好的，为您构思一个图书简介，内容将围绕“提升个人影响力、掌握有效沟通技巧、建立积极人际关系”等方面展开，字数控制在1500字左右，力求细节丰富，语言自然流畅。 --- 掌控人生的艺术：释放你的内在力量，构建卓越影响力 献给所有渴望在生活、职场与情感中占据主动，活出自我价值的思考者与实践者。 你是否时常感到，在关键时刻，自己的声音总是被淹没？面对挑战，你渴望采取更果断的行动，却总在最后一刻退缩？你深知自己拥有潜力，却苦于找不到那把开启真正影响力的钥匙？ 本书并非空泛的励志口号，而是一部深刻剖析个人力量构建与有效互动实践的指南。它将带你深入探索“主导权”的真正含义——它并非强硬的控制或压制，而是源于深刻的自我认知、清晰的价值表达以及对环境的精准把握能力。 第一部分：重塑自我认知——力量的源泉在于清晰 许多人将“取得主导权”等同于外在的强势，但真正的掌控力，始于内心的稳定与明确。本书首先聚焦于构建坚不可摧的自我认知基石。 1. 洞察你的“内在脚本”： 我们每个人都有根深蒂固的思维模式和行为习惯，它们在无形中塑造了我们的反应。我们将深入解析这些“内在脚本”是如何在关键情境下，限制你的表达和决策。通过一系列深度反思练习，你将学会识别那些阻碍你发挥潜能的负面预设，并主动进行重写。这包括对完美主义陷阱、恐惧被拒绝的深层原因的剖析与超越。 2. 界限的艺术：定义你的领地： 没有清晰的个人界限，任何形式的“主导”都将是脆弱和难以持久的。本书详细阐述了如何科学、坚定而非带有攻击性地设立个人和专业界限。我们将探讨如何区分“自我尊重”与“自我中心”，并提供具体的对话脚本，教你在不损害关系的前提下，清晰地传达你的底线与需求。 3. 情绪的炼金术：从反应到回应： 真正的力量体现在压力之下保持镇定。我们分析了杏仁核劫持（Amygdala Hijack）的工作原理，并提供了一套实用的“情绪暂停与重定向”技术。你将学会如何将焦虑转化为专注，将挫败感转化为解决问题的动力，确保你的每一个决策都基于清晰的逻辑而非瞬间的情绪冲动。 第二部分：职场博弈与高效沟通——策略性影响力的构建 在专业领域，影响力是晋升和项目成功的核心驱动力。本部分着重于将内在的稳定转化为外在的有效行动。 1. 语境决策：何时发声，何时倾听： 力量并非在于喋喋不休，而在于选择最佳时机传递最有价值的信息。我们将教授“信息稀缺性”原则在职场中的应用，即如何通过策略性的沉默和关键时刻的精准发言，提高信息的权重和可信度。 2. 结构化表达的力量： 无论是提案、汇报还是谈判，清晰的结构是说服他人的前提。本书将介绍强大的“PREP”（Point, Reason, Example, Point）模型及其变体，确保你的论点逻辑严密、易于理解，并能迅速抓住听众的注意力。我们会具体分析在跨部门沟通、高层汇报中，如何根据听众的背景调整你的表达深度和侧重点。 3. 冲突管理与建设性对抗： 冲突是进步的催化剂，前提是你掌握了化解它的技巧。我们摒弃了“逃避冲突”或“碾压对手”的二元对立思维。你将学习如何识别冲突的根本原因（是信息不对称、价值观冲突还是资源竞争），并利用“非暴力沟通”框架，将指责转化为合作意愿，将分歧转化为共同创新的起点。 第三部分：人际网络与亲密关系——深度连接中的平衡艺术 在人际交往中，主导权意味着能够引导关系的健康发展方向，而非被动地卷入他人的戏剧中。 1. 识别并重塑人际动力学： 为什么有些人总能轻易地成为群体焦点？这往往与他们对人际“游戏”的理解有关。本书揭示了常见的社交陷阱，如“取悦者心态”、“被动攻击行为”等，并教导你如何识别这些模式，同时优雅地退出那些消耗你能量的互动。 2. 建立高价值的社交资产： 影响力是通过长期积累的信任建立的。我们将探讨“给予先于索取”的深层逻辑，以及如何通过提供真诚的价值和展示可靠性，构建一个稳固的支持网络。重点在于培养“互惠原则”的健康运用，确保你在付出与接收之间保持平衡，避免成为“情感海绵”。 3. 亲密关系中的自主性维护： 在恋爱和家庭关系中，自主性是幸福感的基石。本书提供了一套实用的工具，帮助你在深爱对方的同时，不牺牲自我目标。我们将讨论“依恋风格”如何影响伴侣间的权力平衡，并指导你如何在保持亲密连接的同时，清晰表达个人需求，共同创造一个双方都能成长的关系结构。 结语：主导权是选择的自由 本书的最终目的，是赋予你选择的自由：选择你回应世界的方式，选择你投入的精力，选择你允许自己体验的情绪。这是一种内在的、基于自我效能感的笃定，它让你的言行充满分量，让你在人生的任何舞台上，都能从容不迫地展现出你最真实、最有效率的一面。 掌控人生，始于此刻的觉察与行动。翻开这本书，开始你的蜕变之旅。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计倒是挺引人注目的，那种充满力量感的字体和配色，立刻就勾起了我想要一探究竟的兴趣。我一直觉得，在这个竞争激烈的社会里，想要获得自己想要的东西，光靠埋头苦干是远远不够的，有时候确实需要一些“手段”或者说“策略”。我平时看一些职场类的文章，也经常会提到“领导力”、“影响力”这些概念，这本书的书名《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》正好抓住了我内心深处的渴望，让我觉得它可能能够提供一些切实可行的方法。我脑海里已经在想象，作者会如何剖析那些天生就比较强势，好像做什么事情都能抢占先机的人，他们的思维方式和行为模式到底有什么不一样？是不是真的存在一种“秘籍”，能够让我们普通人也能变得更加自信，更加能够掌握自己人生的主动权？这本书的副标题也很有意思，“快速取得主导权”，这暗示着它不只是一本理论书籍，更像是提供了一套行动指南，能够帮助我们这些感到有些迷茫或者被动的人，找到突破口，摆脱现状。我期待着书中能有一些具体的案例分析，能够让我看到别人是如何运用这些“强势”的技巧，最终实现自己的目标，那种“看图说话”式的解读，往往比空洞的理论更有说服力。

评分☆☆☆☆☆

拿到这本书的时候，我第一感觉是它可能有点“鸡汤”的嫌疑，毕竟“强势”这个词本身就容易让人联想到一些比较激进或者甚至是不择手段的行为。但翻开后，我发现内容并没有我想象中的那么偏激，反而有种意想不到的深入。作者似乎并没有简单地鼓吹“不顾一切地争抢”，而是更侧重于一种内在的自我提升和外部策略的结合。我特别留意了其中关于“情绪管理”和“沟通技巧”的部分，感觉这才是“强势”的真正核心所在。很多时候，我们之所以会处于被动地位，并不是因为能力不足，而是因为在关键时刻，我们的情绪失控，或者说我们的表达方式不够清晰有效，从而让别人有机可乘。书中对这些细微之处的洞察，让我觉得作者是有一定人生阅历和深刻观察的。它并没有回避人性中那些复杂的部分，而是试图去理解它们，并教我们如何与之共处，甚至利用它们。我开始思考，所谓的“强势”，或许并不是一种侵略性的姿态，而是一种基于对自己深刻认知和对他人深刻洞察后，所展现出的从容和自信。这种从容，能够让你在嘈杂的环境中保持清醒，而这种自信，则能让你在面对挑战时毫不退缩。

评分☆☆☆☆☆

我一直对那些能够洞察人心的书籍非常着迷，尤其是那些能够揭示人际关系微妙之处的书。这本书《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》的名字虽然听起来有些霸道，但我从内容中感受到了一种更深层次的智慧。作者并没有简单地告诉你“要强硬”，而是通过对人性、心理学的深刻理解，教你如何在复杂的社会环境中游刃有余。我特别欣赏其中关于“倾听”和“提问”的艺术的描述，这让我意识到，真正的“强势”，并非在于言语的凌厉，而在于能够通过恰当的方式，引导对话朝着自己期望的方向发展。书中关于如何观察他人的肢体语言和微表情，以及如何根据这些信息来调整自己的策略，这些都让我觉得非常实用。我感觉这本书更像是一本“情商修炼手册”，它教你如何在与人交往中，既能保护自己，又能影响他人，最终实现双赢。我已经迫不及待地想去尝试书中的一些技巧，并且期待看到它能够为我带来多大的改变。

评分☆☆☆☆☆

读这本书的时候，我感觉像是在进行一场自我觉醒的旅程。它并没有给我灌输一套僵化的理论，而是像一个经验丰富的导师，引导我去审视自己过往的行为模式。我开始反思，为什么我总是习惯于在事情发生后才做出反应，而不是提前去规划和布局？为什么在团队合作中，我总是默默地完成任务，却很少主动去争取更有影响力的角色？书中关于“主动性”和“边界感”的章节，对我触动很大。我意识到，很多时候，我们之所以被动，是因为我们没有清晰地认识到自己的价值，也没有学会如何为自己设定合理的界限。这本书并没有把“强势”定义为一种攻击性的行为，而是更强调一种内在的力量，一种敢于表达自己、敢于争取自己权益的能力。我开始尝试在一些小的方面去实践书中的一些理念，比如在会议中更主动地提出自己的观点，在和朋友的交往中，更坦诚地表达自己的需求。这种尝试虽然小，但已经让我感受到了不一样的改变，让我觉得自己变得更加有底气了。

评分☆☆☆☆☆

我最近一直在思考如何改善自己在社交场合中的表现，尤其是如何让自己在群体讨论中更有发言权，而不是总在别人说完之后才说出一些不痛不痒的附和。这本书的书名《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》就像是给我指明了一个方向。我尤其好奇书中关于“恋爱”部分的论述，因为在感情关系中，我总觉得自己处于一种比较被动和迁就的状态，有时候明明有自己的想法，却因为害怕破坏和谐而选择沉默。我希望这本书能够告诉我，如何在维系感情的同时，也能保有自己的独立性和话语权，而不是一味地去迎合对方。我猜想，作者会分析在一段关系中，如何通过一些微妙的举动或者语言，来展现自己的价值和吸引力，让对方更加重视你的意见，并且愿意为你付出。同时，我也想知道，在职场上，如何才能让自己的建议更容易被采纳，如何才能在项目竞争中脱颖而出。这本书如果能提供一些具体的对话模板或者行为示范，那就太有价值了，这样我就可以直接套用，避免自己摸索的弯路。