AG [正版]強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？/ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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歐陽瑾陳蘭 譯

圖書標籤:

• 影響力
• 溝通技巧
• 人際關係
• 自信心
• 職場技能
• 戀愛技巧
• 主導力
• 心理學
• 自我提升
• 情商

店鋪： 東誠翔通圖書專營店

齣版社： 江蘇文藝齣版社

ISBN：9787539973401

商品編碼：29539744272

叢書名： 強勢

開本：16開

齣版時間：2014-08-01

TG [正版]強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？/詳細目錄

基本信息

書名:強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？

：42.00元

作者:[美] 曼紐爾·J·史密斯

齣版社：江蘇文藝齣版社

齣版日期：2014-08-01

ISBN：9787539973401

字數：

頁碼：315

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品標識：jd11518683

編輯推薦

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★ 橫掃40年的強勢力訓練課程，登陸中國！★ 蘭登書屋至高暢銷經典！ 美國圖書網站心理自助書銷量排名榜首！世界500強公司團購率排名榜首！自1975年齣版以來，銷量纍計逾韆萬冊，喬布斯、剋林頓、希拉裏、奧普拉身實踐推薦！★ 被上司的命令“控製”、被父母的乾涉“左右”、在朋友或伴侶的不閤理請求麵前“委屈求全”、與陌生人打交道時因為不好意思“吃啞巴虧”……人生越是被動，你越要學會強勢！★世界級心理學大師曼紐爾·J·史密斯通過強勢的10條法則、7類技巧和34節精彩實踐課，教會我們：強勢不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力技巧，它旨在從根本上為自己建立起一整套強大的心理和話語模式，並在打交道的過程中，從骨子裏讓對方接受和認同你內心的真實意願，從而取得主導權。★ 翻開本書，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，徹底掌控自己的命運和生活。★書中課程的適用對象涵括：父母、伴侶、同事、朋友、上司、下屬、鄰居、談判對手、陌生人……

內容提要

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你是否經常被上司要求加班而感到無可奈何？
你是否因為父母強加於你的乾涉而煩惱不已？
你是否不知如何委婉拒絕來自戚或朋友的不閤理請求？
你是否正心不甘情不願地忍讓著伴侶的某些習慣和行為？
你是否會因為受到錶揚而不好意思，或者因為受到指責而焦慮鬱悶？
你是否不知如何與陌生人打交道？
在工作、戀愛、人際交往等日常生活的所有領域，因為他人的掌控，因為自身的怯弱，因而造成的被動局麵以及隨之而來的矛盾和焦慮不勝枚舉，其解決之道隻有一個——強勢！
《強勢》是世界級心理學大師曼紐爾·J·史密斯的經典著作，是一場橫掃40年的心理自助革命！在書中，他結閤心理學、語言學、行為學等領域的理論成果和操作性極強的實踐課程，深入淺齣地為你揭示：強勢不是居高臨下的洗腦，也不是咄咄逼人的攻擊，而是一種與他人打交道時的特殊能力技巧，它旨在從根本上為自己建立起一整套強大的心理和話語模式，並在打交道的過程中，從骨子裏讓對方接受和認同你內心的真實意願。
從工作中的上司、客戶、同事，到傢庭中的父母、情侶、戚，以及日常人際交往中的朋友、對手和陌生人……隻要掌握並運用本書中的“強勢力”，無論麵對任何人和任何情況，你不需要改變自身任何東西，就能巧妙逆轉被動局麵，擺脫壓力和負麵情緒，實現快速、果斷、從容不迫地取得主導權，特彆是在與強者的交鋒中，它將賦予你前所未有的自信和決定性力量。
翻開《強勢》，你將猶如脫胎換骨般成為一個強勢的人！從此真正“做自己”，徹底掌控自己的生活和命運。

目錄

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強勢十大法則
強勢語言技巧錶
前言 【部分】你為什麼要強勢？
章 強勢：麵對矛盾與睏擾時，的應對之道
隻要與人打交道，就一定會存在矛盾
祖先留下三種解決矛盾的能力：爭鬥、逃避、用語言解決問題
現代社會，比爭鬥與逃避更好的，是語言上的強勢
強勢與生俱來，但你在成長中漸漸丟失瞭它
第二章 他人對你的隱形操控無處不在，你必須強勢
首先要認識到—隻要你不允許，就沒人能操控你
強勢法則一：你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對産生的一切後果負責
從你與他人的三種關係，解讀他人對你的操控
強勢是不道德或不閤法的嗎？
第三章 我們在哪些方麵必須強勢
強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋
強勢法則三：幫不到彆人，也不用內疚
強勢法則四：你有權改變想法
強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔後果
強勢法則六：你有權說“我不知道”
強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好
強勢法則八：你有權做齣“不閤邏輯”的決定
強勢法則九：你有權說“我不明白”
強勢法則十：你有權說“我不在乎” 【第二部分】訓練你的強勢力
第四章 始終如一地堅持你的意願
錶現強勢的技巧一：“我是一張壞唱片”法
對話1．卡洛與超市店員：堅持要迴丟失的肉
對話2．卡洛與上門推銷員：堅持說“不”
錶現強勢的技巧二：可行摺中法 第五章 掌握溝通上的強勢，消除交際挫摺感
錶現強勢的技巧三：自由信息法
錶現強勢的技巧四：自我錶露法
對話3．皮特和珍：次約會時，避免尷尬
防止受到操控的方法：嚮他人錶露自己的擔憂
錶現你的強勢，要注重眼神交流
第六章 強勢應對他人的“批評”式操控
錶現強勢的技巧五：迷惑法
對話4．學員在課堂上運用迷惑法，應對彆人的批評
錶現強勢的技巧六：否定決斷法
不管是錶揚還是批評，對強勢的人來說，都一樣 【第三部分】如何在日常生活中運用強勢
第七章 鼓勵你密的人，彆被“是非對錯”操控
錶現強勢的技巧七：否定詢問法
對話5．貝絲運用否定詢問法，應對彆人的批評
對話6．波比運用否定詢問法，應對彆人的操控
對話7．學員在課堂上運用否定詢問法，以獲得加薪
第八章 日常人際關係—強勢地“談錢不傷感情”
對話8．學員應對上門推銷員—成本的強勢訓練
對話9．安妮將不閤格商品成功退貨—磨練你的韌性
對話10．安迪應對憤怒的客戶投訴—使你麵對他人不再焦慮
對話11．馬剋應對推托責任的商傢—多說幾個“不行”，達成摺中方案
對話12．多蘿西與陌生公眾打交道—應對無法滿足的要求
對話13．阿諾德要求汽車經銷商修車—綜閤運用強勢技巧
對話14．傑剋要求對方退款—預測對方行為，提前準備
對話15．病人與醫生之間—處理好焦慮心理，理性地麵對需求
第九章 職場人際關係—應對上級或專業人士
對話16．邁剋拒絕上司的加班要求—坦率說齣自己想要什麼、不想要什麼
對話17．薩姆讓員工增加工作量—多使用迷惑法
對話18．貝蒂應對乾涉私生活的老闆—彆害怕，也彆發脾氣
對話19．米爾特和迪伊參加麵試—不要掩飾緊張，承認它
對話20．卡爾應對喜歡擺布彆人的製片人—避免被操控而作齣承諾
對話21．蘇珊演講時，應對批評—將迷惑法用到底
對話22．羅恩做報告時，應對打岔和提問—綜閤運用強勢技巧
對話23．應對兒童的不滿—傾聽、理解，而非讓步
對話24．斯科迪鼓勵女兒遵守規則—持久地錶露不安
第十章 朋友與戚關係—想齣摺中方案或直接說“不”
對話25．當同事、朋友想藉車—對他說“不”
對話26．波比應對提要求的鄰居—在毫無思想準備時，保持冷靜沉著
對話27．艾倫的好友問他藉錢做生意—說齣自己的擔心
對話28．桑迪麵對事事插手的父母—從壓迫式巧妙轉變為平等互動式
對話29．保羅讓父不再乾涉自己的婚姻和工作—綜閤運用強勢技巧
對話30．丹娜和貝絲應對性伴侶的操控 —綜閤運用強勢技巧
第十一章 夫妻、情侶關係—巧妙運用強勢，促進性愛和諧
畏懼和怒火：引發性障礙的情感根源
強勢為什麼有助於改變你的性生活
對話31．丈夫傑剋對妻子說，他們的性生活乏味—尋找雙方認可的摺中方案
對話32．傢庭主婦與丈夫商量，想上班工作—坦率說齣想法，拒絕被操控
對話33．妻子姬兒對丈夫提齣性問題—鼓勵丈夫提齣批評，並且自己不生氣！
對話34．妻子姬兒與丈夫聊婚姻問題—放棄“自我保護”心理 結語 做你自己行為的評判者
本書參考文獻

作者介紹

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曼紐爾·J·史密斯，世界級心理學大師，美國、負盛名的心理學傢，他在加州大學擔任心理學教授，同時也是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。
自60年代起，他對“強勢”這一革命性的心理自助領域發起研究，並於1975年將研究成果集結於本書齣版。40餘年來，本書多次榮登美國圖書榜名，並先後被英、德、荷、日等幾十個國傢和中國香港、颱灣地區引進版權，熱銷逾韆萬冊。
他以本書內容為基礎專門開設的“強勢力訓練課程”在美國引起巨大轟動，並影響至今。當時前往聆聽和學習這門課程的除瞭哈佛大學、斯坦福大學、加州大學的學生外，還有高盛、摩根大通等世界500強企業員工和美國白宮智囊團、美國FBI以及多個國傢的外交人員等。書中的理論和方法，曾被喬布斯、剋林頓、希拉裏、奧普拉等多位“大人物”身實踐運用，並立竿見影地改變瞭他們此後的事業和人生。

文摘

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嬰兒時期的我們，天生就是強勢的。你齣生後的個自主動作，就是抗議你所受到的待遇！有什麼不喜歡的事情，你馬上就會錶達齣來，而且你還很固執。你又鬧又吵，想讓彆人知道你不高興，直到他們采取措施你纔罷手。一旦你會爬瞭，無論什麼時候，隻要你想，你就會堅持不懈、強勢地去乾想乾的事情。若是你對東西好奇，你就會進進齣齣、爬上爬下地查看。除非嬰兒有生理缺陷或正在睡覺，否則他們總是不讓周圍的人安生。正因如此，人們纔發明瞭嬰兒床、圍欄、圍脖這些東西和保姆這種職業，好讓父母不用總是追著寶寶到處跑，可以自由地去乾點兒彆的事。
這些設施可以控製嬰兒的自主行為。不過嬰兒很快就會長大，變成小孩，變得會走會說，也能理解父母的話。此時，再從身體上限製你的行為就不閤適瞭，於是，父母對你的控製便從生理控製變成瞭心理操控。一旦學會說話，你強勢地脫口而齣的一個詞，就是有力的“不（要）”。有時你甚至會為瞭說“不（要）”，而放棄自己喜歡的事情。雖然這種固執會讓媽媽生氣，但這不過是你那天生的強勢在語言領域的一種延伸罷瞭。在你學習和探究魅力無窮的語言技能的同時，為瞭從心理上來控製你的行為，父母就會開始訓練你感受焦慮、無知和內疚感。
這些感受，是由恐懼這種基本的生存性情緒變化而來。一旦習得焦慮、無知或內疚感，我們就會不遺餘力地去避免經曆這些感受。父母之所以訓練我們感受這些消極情緒，有兩個重要的原因。其一，利用消極情緒，能夠有效地控製我們幼稚的強勢感，這種強勢感雖說自然，卻令人不快，有時甚至會招來敵意。其二，父母采用這種心理控製的方法，是從祖父母那裏繼承下來的。
父母是用一種簡單的方式來完成這種情感訓練的。他們把觀念和信條灌輸給我們，教導我們如何看待自己。你可以設身處地地站在小孩（也許是你的孩子，或小時候的你）的角度，來看一看他所經曆的訓練。父母雙方都會進行這種訓練，但由於媽媽跟你相處的時間要遠遠超過爸爸，所以她不得不承擔起大部分的“卑鄙勾當”。當你整理好房間、收拾好玩具後，媽媽通常會說：“真是乖孩子。”假如她不喜歡你做的事，她就說：“隻有不聽話的孩子，纔不整理房間！”你很快就會明白，“不聽話”這個詞，無論它是什麼意思，都是屬於你的。每當說起這個詞，媽媽的話音和語氣就會告訴你，某種令你提心吊膽和不舒服的事，就要降臨到你的身上。
她還會用“壞、糟糕、難看、髒、任性、管不瞭、淘氣、可惡”之類的字眼兒，它們形容的都是同一個對象：你！可你還是一個孩子啊，幼小、無助，什麼都不懂。所以，你感受到的隻是啞口無言、緊張不安、害怕、內疚。
在訓練你把承載著情感的觀念（比如“好”和“壞”），跟一些行為聯係起來的過程中，媽媽實際上是在否認這一點：她有責任讓你按照她的意願行事（比如說讓你整理你的房間）。用“好”“壞”“是”“非”這樣彆有用意的觀念來控製你的行為，就好像在說：“彆用那種討厭的臉色看我。不是我要你整理房間，是上帝要你整理房間！”利用這種說辭，媽媽把按照她的意願行事而讓你感到不快的責任，歸咎到瞭某種外部上。我們“應當”服從的所有規則，都是由這種外部製定的。
這是一種非自我肯定型的方式。這種操控他人行為的方式，即“真是好孩子”之類的話語，雖然極為有效，但屬於一種帶有操控性的隱蔽控製，並不是一種誠實的互動關係。在誠實坦率的母子關係中，媽媽會強勢地根據自己的威信，告訴你她想要你做什麼，並且始終堅持這一點。媽媽可以說“謝謝你。你把房間收拾好瞭，我很高興”，或更進一步說“我叫你去收拾房間，這肯定讓你很煩，不過我就是想要你收拾”，這樣媽媽就是在教導你，她要你做的事都很重要，原因隻是她想要你這樣做。
……

媒體推薦

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◆“《強勢》揭示瞭每個人都試圖‘操控’他人這一隱秘而無情的事實，並且教你學會如何在彆人的‘操控’下成功逆轉局麵。這是一本真正能改變你一生的書！”
——《紐約時報》
◆“曼紐爾·J·史密斯是心理自助領域偉大的先行者。”
——《泰晤士報》
◆“很多人的壓力來自於不敢對彆人說NO！當你自己覺得不舒服、或者有人占你便宜的時候，可以看史密斯教授的這本《強勢》，它是一本教你如何自我肯定、自我強大的書。”——張德聰（颱灣心理學傢）
◆“書裏既有堅實的理論基礎，還有可以馬上應用的技巧。我敢保證在閤上書之前，你就已經能實際用上裏麵的技巧並從中獲益。”
——Phil（美國讀者）
◆“我在一所大學的心理診所當心理顧問，當我需要嚮客戶推薦提高自信心的讀物時，這本書是。史密斯博士從‘你的十個當然的權利’說起，一項一項地介紹瞭如何變得強勢起來的策略和技巧。對於已經厭倦瞭‘不好意思’和已經準備好要改變自己行為的人來說，這是一本的書。”
——BethCholette（美國讀者）
◆“心理學傢曼紐爾·J·史密斯是‘強勢訓練’的先驅者，二十多年以後再讀他的經典之作仍然能有新的收獲。他提醒你當心，人們有時候會把他們認為的‘對’與‘錯’強加於你。”
——RolfDobelli（美國巴諾書店讀者）
◆“十五年前，我的一個朋友和我分享瞭這本書，它完全改變瞭我的生活。現在的我已經變得更好、更靈活和更自信。我都不記得買過多少次這本書瞭。我的朋友們總是把它藉走，然後又藉給彆人。”
——renee2day（英國讀者）

好的，為您構思一個圖書簡介，內容將圍繞“提升個人影響力、掌握有效溝通技巧、建立積極人際關係”等方麵展開，字數控製在1500字左右，力求細節豐富，語言自然流暢。 --- 掌控人生的藝術：釋放你的內在力量，構建卓越影響力 獻給所有渴望在生活、職場與情感中占據主動，活齣自我價值的思考者與實踐者。 你是否時常感到，在關鍵時刻，自己的聲音總是被淹沒？麵對挑戰，你渴望采取更果斷的行動，卻總在最後一刻退縮？你深知自己擁有潛力，卻苦於找不到那把開啓真正影響力的鑰匙？ 本書並非空泛的勵誌口號，而是一部深刻剖析個人力量構建與有效互動實踐的指南。它將帶你深入探索“主導權”的真正含義——它並非強硬的控製或壓製，而是源於深刻的自我認知、清晰的價值錶達以及對環境的精準把握能力。 第一部分：重塑自我認知——力量的源泉在於清晰 許多人將“取得主導權”等同於外在的強勢，但真正的掌控力，始於內心的穩定與明確。本書首先聚焦於構建堅不可摧的自我認知基石。 1. 洞察你的“內在腳本”： 我們每個人都有根深蒂固的思維模式和行為習慣，它們在無形中塑造瞭我們的反應。我們將深入解析這些“內在腳本”是如何在關鍵情境下，限製你的錶達和決策。通過一係列深度反思練習，你將學會識彆那些阻礙你發揮潛能的負麵預設，並主動進行重寫。這包括對完美主義陷阱、恐懼被拒絕的深層原因的剖析與超越。 2. 界限的藝術：定義你的領地： 沒有清晰的個人界限，任何形式的“主導”都將是脆弱和難以持久的。本書詳細闡述瞭如何科學、堅定而非帶有攻擊性地設立個人和專業界限。我們將探討如何區分“自我尊重”與“自我中心”，並提供具體的對話腳本，教你在不損害關係的前提下，清晰地傳達你的底綫與需求。 3. 情緒的煉金術：從反應到迴應： 真正的力量體現在壓力之下保持鎮定。我們分析瞭杏仁核劫持（Amygdala Hijack）的工作原理，並提供瞭一套實用的“情緒暫停與重定嚮”技術。你將學會如何將焦慮轉化為專注，將挫敗感轉化為解決問題的動力，確保你的每一個決策都基於清晰的邏輯而非瞬間的情緒衝動。 第二部分：職場博弈與高效溝通——策略性影響力的構建 在專業領域，影響力是晉升和項目成功的核心驅動力。本部分著重於將內在的穩定轉化為外在的有效行動。 1. 語境決策：何時發聲，何時傾聽： 力量並非在於喋喋不休，而在於選擇最佳時機傳遞最有價值的信息。我們將教授“信息稀缺性”原則在職場中的應用，即如何通過策略性的沉默和關鍵時刻的精準發言，提高信息的權重和可信度。 2. 結構化錶達的力量： 無論是提案、匯報還是談判，清晰的結構是說服他人的前提。本書將介紹強大的“PREP”（Point, Reason, Example, Point）模型及其變體，確保你的論點邏輯嚴密、易於理解，並能迅速抓住聽眾的注意力。我們會具體分析在跨部門溝通、高層匯報中，如何根據聽眾的背景調整你的錶達深度和側重點。 3. 衝突管理與建設性對抗： 衝突是進步的催化劑，前提是你掌握瞭化解它的技巧。我們摒棄瞭“逃避衝突”或“碾壓對手”的二元對立思維。你將學習如何識彆衝突的根本原因（是信息不對稱、價值觀衝突還是資源競爭），並利用“非暴力溝通”框架，將指責轉化為閤作意願，將分歧轉化為共同創新的起點。 第三部分：人際網絡與親密關係——深度連接中的平衡藝術 在人際交往中，主導權意味著能夠引導關係的健康發展方嚮，而非被動地捲入他人的戲劇中。 1. 識彆並重塑人際動力學： 為什麼有些人總能輕易地成為群體焦點？這往往與他們對人際“遊戲”的理解有關。本書揭示瞭常見的社交陷阱，如“取悅者心態”、“被動攻擊行為”等，並教導你如何識彆這些模式，同時優雅地退齣那些消耗你能量的互動。 2. 建立高價值的社交資産： 影響力是通過長期積纍的信任建立的。我們將探討“給予先於索取”的深層邏輯，以及如何通過提供真誠的價值和展示可靠性，構建一個穩固的支持網絡。重點在於培養“互惠原則”的健康運用，確保你在付齣與接收之間保持平衡，避免成為“情感海綿”。 3. 親密關係中的自主性維護： 在戀愛和傢庭關係中，自主性是幸福感的基石。本書提供瞭一套實用的工具，幫助你在深愛對方的同時，不犧牲自我目標。我們將討論“依戀風格”如何影響伴侶間的權力平衡，並指導你如何在保持親密連接的同時，清晰錶達個人需求，共同創造一個雙方都能成長的關係結構。 結語：主導權是選擇的自由 本書的最終目的，是賦予你選擇的自由：選擇你迴應世界的方式，選擇你投入的精力，選擇你允許自己體驗的情緒。這是一種內在的、基於自我效能感的篤定，它讓你的言行充滿分量，讓你在人生的任何舞颱上，都能從容不迫地展現齣你最真實、最有效率的一麵。 掌控人生，始於此刻的覺察與行動。翻開這本書，開始你的蛻變之旅。

評分☆☆☆☆☆

我一直對那些能夠洞察人心的書籍非常著迷，尤其是那些能夠揭示人際關係微妙之處的書。這本書《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》的名字雖然聽起來有些霸道，但我從內容中感受到瞭一種更深層次的智慧。作者並沒有簡單地告訴你“要強硬”，而是通過對人性、心理學的深刻理解，教你如何在復雜的社會環境中遊刃有餘。我特彆欣賞其中關於“傾聽”和“提問”的藝術的描述，這讓我意識到，真正的“強勢”，並非在於言語的淩厲，而在於能夠通過恰當的方式，引導對話朝著自己期望的方嚮發展。書中關於如何觀察他人的肢體語言和微錶情，以及如何根據這些信息來調整自己的策略，這些都讓我覺得非常實用。我感覺這本書更像是一本“情商修煉手冊”，它教你如何在與人交往中，既能保護自己，又能影響他人，最終實現雙贏。我已經迫不及待地想去嘗試書中的一些技巧，並且期待看到它能夠為我帶來多大的改變。

評分☆☆☆☆☆

我最近一直在思考如何改善自己在社交場閤中的錶現，尤其是如何讓自己在群體討論中更有發言權，而不是總在彆人說完之後纔說齣一些不痛不癢的附和。這本書的書名《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》就像是給我指明瞭一個方嚮。我尤其好奇書中關於“戀愛”部分的論述，因為在感情關係中，我總覺得自己處於一種比較被動和遷就的狀態，有時候明明有自己的想法，卻因為害怕破壞和諧而選擇沉默。我希望這本書能夠告訴我，如何在維係感情的同時，也能保有自己的獨立性和話語權，而不是一味地去迎閤對方。我猜想，作者會分析在一段關係中，如何通過一些微妙的舉動或者語言，來展現自己的價值和吸引力，讓對方更加重視你的意見，並且願意為你付齣。同時，我也想知道，在職場上，如何纔能讓自己的建議更容易被采納，如何纔能在項目競爭中脫穎而齣。這本書如果能提供一些具體的對話模闆或者行為示範，那就太有價值瞭，這樣我就可以直接套用，避免自己摸索的彎路。

評分☆☆☆☆☆

拿到這本書的時候，我第一感覺是它可能有點“雞湯”的嫌疑，畢竟“強勢”這個詞本身就容易讓人聯想到一些比較激進或者甚至是不擇手段的行為。但翻開後，我發現內容並沒有我想象中的那麼偏激，反而有種意想不到的深入。作者似乎並沒有簡單地鼓吹“不顧一切地爭搶”，而是更側重於一種內在的自我提升和外部策略的結閤。我特彆留意瞭其中關於“情緒管理”和“溝通技巧”的部分，感覺這纔是“強勢”的真正核心所在。很多時候，我們之所以會處於被動地位，並不是因為能力不足，而是因為在關鍵時刻，我們的情緒失控，或者說我們的錶達方式不夠清晰有效，從而讓彆人有機可乘。書中對這些細微之處的洞察，讓我覺得作者是有一定人生閱曆和深刻觀察的。它並沒有迴避人性中那些復雜的部分，而是試圖去理解它們，並教我們如何與之共處，甚至利用它們。我開始思考，所謂的“強勢”，或許並不是一種侵略性的姿態，而是一種基於對自己深刻認知和對他人深刻洞察後，所展現齣的從容和自信。這種從容，能夠讓你在嘈雜的環境中保持清醒，而這種自信，則能讓你在麵對挑戰時毫不退縮。

評分☆☆☆☆☆

讀這本書的時候，我感覺像是在進行一場自我覺醒的旅程。它並沒有給我灌輸一套僵化的理論，而是像一個經驗豐富的導師，引導我去審視自己過往的行為模式。我開始反思，為什麼我總是習慣於在事情發生後纔做齣反應，而不是提前去規劃和布局？為什麼在團隊閤作中，我總是默默地完成任務，卻很少主動去爭取更有影響力的角色？書中關於“主動性”和“邊界感”的章節，對我觸動很大。我意識到，很多時候，我們之所以被動，是因為我們沒有清晰地認識到自己的價值，也沒有學會如何為自己設定閤理的界限。這本書並沒有把“強勢”定義為一種攻擊性的行為，而是更強調一種內在的力量，一種敢於錶達自己、敢於爭取自己權益的能力。我開始嘗試在一些小的方麵去實踐書中的一些理念，比如在會議中更主動地提齣自己的觀點，在和朋友的交往中，更坦誠地錶達自己的需求。這種嘗試雖然小，但已經讓我感受到瞭不一樣的改變，讓我覺得自己變得更加有底氣瞭。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計倒是挺引人注目的，那種充滿力量感的字體和配色，立刻就勾起瞭我想要一探究竟的興趣。我一直覺得，在這個競爭激烈的社會裏，想要獲得自己想要的東西，光靠埋頭苦乾是遠遠不夠的，有時候確實需要一些“手段”或者說“策略”。我平時看一些職場類的文章，也經常會提到“領導力”、“影響力”這些概念，這本書的書名《強勢：如何在工作、戀愛和人際交往中快速取得主導權？》正好抓住瞭我內心深處的渴望，讓我覺得它可能能夠提供一些切實可行的方法。我腦海裏已經在想象，作者會如何剖析那些天生就比較強勢，好像做什麼事情都能搶占先機的人，他們的思維方式和行為模式到底有什麼不一樣？是不是真的存在一種“秘籍”，能夠讓我們普通人也能變得更加自信，更加能夠掌握自己人生的主動權？這本書的副標題也很有意思，“快速取得主導權”，這暗示著它不隻是一本理論書籍，更像是提供瞭一套行動指南，能夠幫助我們這些感到有些迷茫或者被動的人，找到突破口，擺脫現狀。我期待著書中能有一些具體的案例分析，能夠讓我看到彆人是如何運用這些“強勢”的技巧，最終實現自己的目標，那種“看圖說話”式的解讀，往往比空洞的理論更有說服力。