女人這樣談戀愛，不會受傷害 9787514510966 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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付付 著

圖書標籤:

• 戀愛技巧
• 情感分析
• 女性成長
• 兩性關係
• 心理學
• 自我提升
• 人際交往
• 愛情觀
• 獨立女性
• 情緒管理

店鋪： 博學精華圖書專營店

齣版社： 中國緻公齣版社

ISBN：9787514510966

商品編碼：29624588267

包裝：平裝

齣版時間：2018-02-01

基本信息

書名:女人這樣談戀愛，不會受傷害

：39.80元

售價：29.9元,便宜9.9元,摺扣75

作者:付付

齣版社：中國緻公齣版社

齣版日期：2018-02-01

ISBN：9787514510966

字數：

頁碼：240

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

父母不說、老師不教，卻關乎你一生幸福的必修課

沒有人會無緣無故齣現在你的生命裏，每個人的齣現都是為瞭成全你的成長。本書不是包治百病的情傷解藥，而是讓你愛得理智的清醒劑！

本書為你指點愛情迷津
嗬護一段感情，需要的不僅是技巧，還有謹慎的言行。本書給廣大女性提供瞭良好的戀愛注意事項，幫助女性深入瞭解自身情感的狀態，促進戀情美滿。

本書幫助你避免受傷害
本書不是包治百病的情傷解藥，而是愛得理智的清醒劑！懂分寸，知進退，在戀愛時，女性既能享受到愛情的甜蜜，也要能保持清醒，防止被愛情衝昏頭腦。

本書教你識彆男人那點兒心思
選對男主角，幸福纔可靠，一定要謹慎再謹慎！想要不受傷，就要瞭解男人的心理，看懂男人每個動作的潛颱詞，讓自己掌握主動權，這樣纔不會被花言巧語所迷惑。

看得透男人那點心思，拿捏得住男女那點分寸，就和誰戀愛都不會受傷害！

內容提要

愛情是一件美好的事情，但不應該是一件碰運氣的概率事件。愛情比任何事物都更接近修行，它不是科學，沒有公理、定律、公式，刹那的領悟就是生活的本質。一百對戀人就會有一百種愛情狀態，情感問題並沒有包治百病的良藥，有時候心靈的一點醒覺和領悟，一些愛情的智慧，便可以引導一段感情走齣睏境。 n
本書便是這樣一些關於愛情的智慧和警醒，麵對愛情，要感性也要理性，要動心也要動腦。 n
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目錄

作者介紹

付付，本名付桂萍，雙子座女子，兩性勵誌作傢。1978年生於陝西西安。曾任《閨房》雜誌執行主編，曾在《東方女性》《知音》《莫愁》等國內知名期刊發錶過纍計200萬字的作品。齣版過的著作有《20幾歲女孩必須讀懂的7種感彩》《30歲時，你必須富》《誅“三”（小三）筆記》《彆讓敏感害瞭你》《中國式人脈》《百萬身價是修煉齣來的》等。

文摘

戀愛很“危險”，“入市”請謹慎 n
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愛情這東西隻有落實到穿衣、吃飯等具體事情上纔能算真正的愛情。 n
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在花樣年華裏，女人都喜歡做各種各樣的夢，她們想要漂亮的衣服、精緻的食物、體麵的男友、完美的愛情……可現實卻是，你每天不得不很早就起床，然後趕公交車或者地鐵去上班，你必須為每個月幾韆元的工作而疲於奔命，你對櫥窗裏的品充滿渴望卻隻能望梅止渴……是的，正是因為平淡而普通的生活讓你變得不甘心，你便寄希望於一場完美的愛情來彌補生活的缺憾。三毛曾說：愛情這東西隻有落實到穿衣、吃飯等具體事情上纔能算真正的愛情。專傢說：將穿衣、吃飯等具體事情都落實到男孩身上，纔發現愛情這東西很危險。 n
愛情怎麼會危險？女孩們匪夷所思。愛情從來都是甜蜜而浪漫的，怎麼可能危險？何況那張百看不厭的臉龐又怎麼可能和危險聯係起來？是的，誰都不願意相信，可誰也不得不相信，因為事實是有力的證據。 n
娟子和李磊是在一次行業聚會中認識的，娟子的美麗和李磊的風趣讓他們很快走到一起。不得不說他們是很好的搭檔，娟子做事雷厲風行，李磊也不拖泥帶水。工作之外多次接觸讓他們産生瞭一個想法，不如建立一個工作室，一來可以創業創收，二來相愛的兩個人也可以朝夕相處在一起，促成一段美好的姻緣。 n
為此，娟子付齣瞭她全部的時間和精力，他們也的確取得瞭很好的成績。一年下來，他們完成瞭近20 萬元的單子。娟子以為，從此他們可以過上幸福的生活瞭，不曾想，在談到分錢的時候，李磊忽然變瞭卦。原本說好的，所得收入一人一半，李磊卻以各種藉口，將客戶匯款都納入自己名下的賬戶。錶麵上，他們依然恩愛，可沒有瞭收入，娟子處處被動。娟子終於忍不住提起的時候，李磊翻臉不認人瞭：“你要是覺得我對你不好可以走啊。這些單子都是我談的，你隻不過就乾瞭點活兒，我每個月都給你工資瞭啊。而且我討厭有口臭的人，每次和你接吻我都會覺得惡心。” n
娟子呆住瞭，她苦苦追求的愛情原來是這樣的。一番考慮後，她決定離開李磊。臨走時，她提齣讓李磊把之前嚮她藉的5 萬元還給她。李磊瞪著眼睛看她：“那個錢不是納入工作室的運轉資金瞭嗎？你也是受益者，還需要還嗎？”娟子生氣地說：“那筆錢分明是你給你媽看病瞭，這也算工作室的運轉資金嗎？”李磊強詞奪理：“是啊，我媽要是病沒好，我能迴到工作室忙嗎？那個單子能順利談下來嗎？” n
事到如今，娟子一句話也不想說，她流著淚轉身離去，再也不想看到這個人。那份所謂的愛情，就讓它所風而去吧！ n
親愛的女孩，請你記住，這個世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。在你愛上他的時候，在你被他種種甜蜜的手段迷花瞭眼的時候， 不妨多問問自己幾個為什麼。他是被你的魅力所吸引，還是另有企圖心。如果還沒有弄明白這個問題，就不能糊裏糊塗的陷進去。因為，一旦浪漫和甜蜜變成一場情感遊戲，終受傷的就是你。 n
其實這些都是有徵兆的，隻是你忽視瞭。仔細想一想，他對你說的那些話，對你做的那些事，理清頭緒的你都可以發現真僞的。他經常對你說： “我的眼裏隻有你一個，至於前任、前前任，我早都忘記瞭。”你一定會為這樣的話心動不已。可是仔細想想，一個能把過去美好戀情忘得一乾二淨的男人，是不是有些薄情寡義瞭？如果他總是講前任女友的不是，你也得多加提防，既然曾經相愛，既然已經分開，何必還要惡意詆毀。如果你不想再重復之前的悲劇，那麼就帶著理智而清醒的頭腦遠離他！ n
女孩都有著或多或少的虛榮心，確實如此，誰都想穿漂亮衣服，誰都想拎品包包，誰都想在朋友麵前炫耀一把。於是當有男人齣手闊綽， 為你打造富裕的人生，你就誤以為這是他給你的愛情。如果一個男人想給你全部的愛，想和你廝守一生的話，他不會齣手闊綽，他會節製很多。他之所以齣手闊綽，目的隻有一個——早早得到你。 n
有個女孩對我說：“我實在找不齣來他的不是，他衣冠楚楚，孝心可嘉， 有情調也有情趣，朋友遍天下，他說隻想和我在一起，一刻都不要分離。你說，這樣的男人還有什麼可挑剔？”的確如此，可是你有想過沒有，太過完美，反而讓人覺得不夠真實。 n
真實的愛情需要你切身體會，而不是聽他說的。隻有去他的房間裏看看，你纔知道他是不是真的屬於衣冠楚楚的男人；隻有在他的同事朋友中聊聊，纔知道他真正的為人和品德。過於有情調隻能錶明他閱人無數，而你隻不過是其中的一個而已…… n
從一開始，我就真誠地希望，你所經曆的愛情和你所傾心的男人真如你所想所願，你們和童話裏的王子和公主一樣一直過著美好幸福的生活。可愛情中的女孩，常常認為自己是被派來拯救他的“仙女”，再苦再難都能對付。即使他不完美，即使他有這樣或者那樣的毛病和問題，女孩都堅信自己能把他改造成一百分的男人。無限的付齣，將自己化作他的免費保姆，後的結局除瞭放低自尊之外，就是身心俱傷！ n
戀愛很危險，女孩們要擦亮雙眼，看清真僞，再為愛放行。女孩想要不在愛中迷失，不被欺，就隻有兩個字：獨立。在感情上和經濟上都不依附於男人，你也就不會把所有對愛情的憧憬和渴望都寄托到對方身上。當你不抱希望的時候，你也就不會失望瞭。 n
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序言

《如何建立健康持久的人際關係》 內容簡介： 在現代社會中，人際關係的復雜性日益增加，無論是親情、友情還是愛情，都對我們的情感健康産生深遠影響。本書旨在提供一套全麵而實用的指南，幫助讀者理解人際關係的本質，掌握有效溝通的技巧，識彆並應對關係中的潛在挑戰，最終建立起健康、穩定且富有滋養性的人際聯結。 第一部分：人際關係的基石——自我認知與界限設定 健康的關係始於清晰的自我認知。本書首先引導讀者深入探索自己的需求、價值觀和情感模式。理解“我是誰”，是理解“我需要什麼樣的關係”的前提。 1. 認識你的依戀模式： 我們與他人的互動方式，往往根植於早期的依戀關係。本書詳細分析瞭安全型、迴避型、焦慮型和紊亂型依戀模式的特徵，並教授讀者如何識彆自身的主導模式，以及它如何影響你對伴侶和朋友的行為期待與反應。理解這些模式，能夠幫助我們在關係中采取更成熟、更具建設性的應對策略，避免陷入重復的負麵循環。 2. 明確你的個人界限： 界限是保護個體心理空間和能量的必要屏障。本書強調，設定界限並非意味著疏遠或自私，而是維護自尊和關係質量的關鍵。我們將探討如何清晰、堅定但又不失尊重地錶達自己的“可以”與“不可以”。這包括時間界限（如何平衡個人時間與共同時間）、情感界限（不對他人的情緒負全責）以及資源界限（如何管理共享的財務或空間）。通過案例分析，讀者將學會如何溫和而有力地捍衛自己的需求，同時尊重他人的獨立性。 3. 情感責任的劃分： 關係中的常見衝突源於責任的錯位——要麼過度承擔對方的感受，要麼完全推卸自己的責任。本書將闡述“情感責任”的概念，幫助讀者區分哪些情緒是自己的，哪些是對方的。學會“為自己的感受負責”，是邁嚮成熟關係的第一步。 第二部分：溝通的藝術——從傾聽到有效錶達 有效的溝通是關係的命脈。本書摒棄瞭空洞的說教，轉而聚焦於可操作的溝通工具和場景模擬。 1. 積極傾聽的深度實踐： 傾聽遠不止是“不打斷”。本書深入探討瞭“共情式傾聽”的三個層次：理解字麵信息、捕捉隱藏的情緒、驗證對方的體驗。通過練習復述、提問和非語言信號的解讀，讀者將學會如何讓對方感受到真正的被理解和被重視，從而建立信任的橋梁。 2. 非暴力溝通（NVC）的應用模型： 引用馬歇爾·盧森堡博士的理論框架，本書詳細分解瞭NVC的四個核心要素：觀察（客觀描述而非評判）、感受（準確命名自己的情緒）、需要（挖掘感受背後的核心需求）和請求（清晰、可執行的期望）。我們將在不同情境下（如錶達不滿、尋求幫助、處理分歧）演練如何使用這一模型，將指責轉化為對話，將抱怨轉化為需求。 3. 掌握“我”句式與建設性反饋： 避免使用“你總是……”的指控性語言，轉而使用“我感到……”的錶達方式，是減少防禦機製的關鍵。本書提供瞭大量“我”句式的範本，指導讀者在錶達負麵感受時，能夠聚焦於行為本身對自己的影響，而非攻擊對方的品格。同時，如何提供讓人願意接受的建設性反饋，也將是重點討論的內容。 第三部分：衝突管理與危機應對 衝突在任何關係中都不可避免，關鍵在於如何處理衝突，使其成為成長的契機而非破壞的力量。 1. 區分“天氣”與“結構”性衝突： 有些衝突是錶麵的、偶然的（“天氣”），比如誰該洗碗；而有些衝突則反映瞭深層的價值觀不閤或需求不匹配（“結構”）。本書教導讀者如何透過錶象，識彆齣真正需要解決的“結構性”問題，並製定長期策略來管理這些根本性的差異。 2. 暫停機製與情緒降溫： 在衝突升級時，學會“叫停”至關重要。本書介紹瞭如何設置“時間暫停”（Time-Out）協議，確保雙方都有時間冷靜下來，處理生理上的應激反應，避免說齣後悔的話。同時，提供快速的情緒自我調節技巧，如呼吸法和正念練習，幫助個體在情緒高漲時迴歸理性。 3. 關係中的修復儀式： 衝突後的修復比衝突本身更重要。本書強調瞭“修復嘗試”（Repair Attempts）的價值，包括道歉的藝術（承認錯誤、理解影響、承諾改變）、原諒的流程，以及如何共同製定“未來行動計劃”，確保同樣的錯誤不會再次發生。 第四部分：關係的長久經營與滋養 建立健康關係隻是第一步，維持和深化關係需要持續的投入和智慧。 1. 培養共同的意義與目標： 長期關係需要超越日常瑣事的共同願景。本書探討瞭如何與重要他人（伴侶、密友）共同規劃未來，建立共享的意義體係，這能顯著增強關係的韌性和滿足感。 2. 應對變化與適應期： 人生階段不斷變化（職業變動、為人父母、空巢期等），關係也必須隨之調整。我們將探討如何識彆關係中的適應性需求，並采取靈活的策略來重新協商角色和投入水平，確保關係能夠持續進化，而非僵化停滯。 3. 維護個體空間與“獨處滋養”： 強調高質量的獨處時間對個體充電的重要性。隻有個體足夠豐盈，纔能為關係輸入正能量。本書提供瞭如何平衡“親密時間”與“獨立時間”的實用建議，防止“過度融閤”對個體自主性的侵蝕。 通過以上四個維度的係統學習和實踐，讀者將能更自信、更成熟地駕馭人際交往的復雜性，構建起堅實、相互支持、能夠共同成長的關係網絡。這不是一本關於“如何取悅他人”的書，而是一本關於“如何真實、有效地與他人共存”的實用手冊。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我一開始對這類書是抱有一定程度的懷疑態度的，總覺得情感問題哪有那麼容易被幾百頁文字解決？但這本書真正打動我的地方在於它的“反套路”精神。它並沒有鼓吹“完美愛情”的幻象，反而坦誠地展示瞭親密關係中必然存在的摩擦、失望乃至痛苦。它不是在販賣廉價的希望，而是在提供一種更現實的生存智慧。比如，書中提到關於“界限感”的建立，這一點對我觸動極大。我過去總是習慣性地模糊自己的底綫，期待對方能“猜到”我的需求。作者用非常生動的比喻解釋瞭，為什麼清晰地錶達“不”，反而能贏得更多的尊重。這種從“討好型人格”中抽離齣來的過程，是痛苦但必須經曆的蛻變。閱讀過程中，我甚至會忍不住在空白處寫下自己的感悟和反駁，這本書像一個優秀的辯論對手，激發你主動去思考，而不是被動接受。它讓人明白，真正的安全感，不是從彆人那裏索取來的承諾，而是自己內心對風險的承受能力。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘事風格非常具有畫麵感，仿佛每一段理論闡述後，都有一個真實的故事在背後支撐。我特彆喜歡作者使用那些生活化的場景來剖析復雜的兩性互動模式。比如，她用“咖啡館點單的藝術”來比喻在關係中如何清晰錶達自己的偏好，避免因遷就而産生怨氣，這個比喻簡直是神來之筆，太接地氣瞭！它沒有堆砌那些晦澀的心理學術語，而是將深奧的理論用最日常的語言進行轉譯。這使得這本書的受眾群非常廣，無論是初涉情場的新手，還是經曆過幾段復雜感情的“老手”，都能從中找到共鳴點。對於我這種更偏嚮邏輯思維的人來說，這本書難得地做到瞭“理智分析”與“情感共鳴”的完美平衡。它既滿足瞭我對事物“為什麼會這樣”的探究欲，又撫慰瞭我內心深處對於被愛、被尊重的渴望。每一次閱讀，都像進行瞭一次深度的自我對話，讓人在平靜中找到力量。

評分☆☆☆☆☆

通讀全書，我最大的感受是它給予瞭女性一種“自主權”的重申。在很多描述愛情的書籍中，女性常常被塑造成一個被動等待被拯救或被選擇的角色。但這本書完全顛覆瞭這種敘事。它強調的是“選擇權”和“主動權”在我們自己手中，不僅僅是選擇伴侶的權利，更重要的是選擇“如何去愛”和“如何去承受”的權利。作者在論述自我賦權時，態度堅定卻不失溫柔，她沒有鼓吹與男性對抗，而是強調與自我和解。書中關於“對完美伴侶的幻想”的章節，簡直是把我過去所有的不切實際的期待都一一擊碎瞭，然後用更堅固的現實基石來重建我對愛情的認知。讀完後，我不再害怕受傷，不是因為我變得刀槍不入，而是因為我知道，即使真的受傷瞭，我也擁有自我療愈和重新站起來的能力。這種由內而外散發齣的自信和從容，纔是這本書給我帶來的最寶貴的財富。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字功力著實不俗，行文流暢中帶著一種剋製而有力的節奏感。我尤其欣賞作者在處理那些敏感話題時所展現齣的細膩和審慎。她沒有采取極端化的論調，比如“女人就該如何如何”的絕對化錶達，而是更傾嚮於探討個體經驗的差異性。比如，她對“付齣與索取平衡”的討論，就非常深入。很多人在戀愛中會陷入“付齣越多，對方就越珍惜”的誤區，這本書則旗幟鮮明地指齣瞭這種單嚮度的投入帶來的風險。它不是在教人變得自私，而是在教人學會“有價值的付齣”。每次付齣之前，都先問問自己，這是我心甘情願的，還是齣於彌補內心缺失的焦慮？這種對動機的深層挖掘，遠超一般的情商書籍的錶麵功夫。我記得有一章專門講到瞭如何識彆那些“情緒吸血鬼”式的伴侶，描述得極其精準，那種說話方式、那種無形的壓力，簡直就是對我前任的活畫像。這本書的好處在於，它提供的不是一套固定的公式，而是一套思考的工具箱，讓你在遇到具體問題時，能迅速找到一個參照點來審視自己的處境。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計得非常吸引人，那種柔和的色彩搭配上醒目的標題，讓人一眼就能感受到它所蘊含的情感力量。我原本以為這會是一本老生常談的情感指南，無非就是教人如何“收住”自己的感情，彆太投入，彆太傻。然而，當我翻開第一頁時，那種熟悉的教條感迅速消退瞭。它更像是一麵鏡子，照齣瞭我們在親密關係中那些不願承認的脆弱和掙紮。作者似乎深諳女性在愛情中的復雜心理，她沒有用那種居高臨下的“過來人”姿態說教，而是像一位經驗豐富的朋友，娓娓道來那些關於自我價值和安全感的探討。讀下去的過程中，我好幾次停下來，默默地對照著自己過去的一些經曆，發現很多當時無法解釋的委屈和睏惑，似乎都在這本書的某個角落找到瞭閤理的注腳。那種感覺很奇妙，不是“哦，原來如此”的恍然大悟，而更像是一種內在的梳理和安撫，讓人感到被理解的溫暖。它強調的不是如何去“控製”另一半，而是如何先把自己打理妥當，讓自己的內心世界堅固起來。這種從內而外的轉變，纔是真正抵禦傷害的盔甲，讀完之後，感覺整個人都踏實瞭許多，對未來的感情也多瞭一份坦然。