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张艾瑛 编

图书标签:

• 情感
• 爱情
• 成长
• 自我
• 治愈
• 人生
• 感悟
• 积极
• 独立
• 女性

出版社： 黄山书社

ISBN：9787546124827

版次：1

商品编码：11068672

包装：平装

开本：16开

出版时间：2012-08-01

用纸：胶版纸

页数：255

正文语种：中文

编辑推荐

　　 《清醒爱·痛快活》启发女人，看透男人；女人心理情感百科全书。爱情是一剂甜蜜的毒药，婚姻是一碗五味杂成的饭菜。都市女报爱情婚姻访谈实录，情是一剂甜蜜的毒药，认真投入一场爱情，需要有涅槃重生的勇气和准备。
　　 婚姻这碗饭，酸甜苦辣咸各种滋味杂陈其中，谁有本事把味道调配到优佳，谁就能享受婚姻的乐趣。
　　 恋爱是互相追逐的舞蹈，婚姻则是绑腿跑，互相扶持，才能顺利前行。

内容简介

　　 《清醒爱·痛快活》是一本当今社会婚恋家庭的百科全书。从全国一份女性休闲日报《都市女报》（“中国十大女性品牌”）的品牌栏目舒心热线中精选的文章集结而成。内容涉及婚姻家庭、社交情感领域的诸多问题。既有婚外情、家庭暴力、网恋等惹人眼球的内容，也有恋爱困惑、婆媳相处、夫妻吵架等琐碎平常亲切的故事，还有再婚困惑、亲子关系、家庭教育等社会热点问题。

作者简介

张艾瑛，知名情感咨询专家，《都市女报》副总编辑，《舒心热线》主要负责人。已出版作品有《哪怕爱情增温一度》等。

目录

第一章 爱情的天平上，金钱究竟有多重
1.有婚房没婚礼的婚该不该结
2.爱得辛苦，穷小子甩了富家女
3.结婚刚半年吵闹总为钱
4.嫁个金龟婿，日子过得却像葛朗台
5.富家女想分手又怕担骂名
6.恋她7年，穷小子一朝输给富公子
7.5年相恋，抵不上一套二手房
8.裸婚，你想好了吗
9.你的房产证，究竟怎么写
第二章 你是我一生的真爱吗
1.爱情的水晶瓶能容下多少伪装
2.还没来得及相爱，我们已经走进婚姻
3.大专男娶女博士频遭风凉话
4.爱上离异男，求婚的居然是我
5.以爱的名义，他用谎话伤了爱情
6.遭遇前男友，我“被暧昧”了一把
7.究竟嫁个自己爱的人，还是嫁个爱自己的人
8.8年了，我为何总是他的“替补女友”
9.矜持过了火，恋情也降温
10.青春，真的是一场华丽的冒险吗
第三章 今生我们能否永远相爱
1.婚前是公主，婚后为何像保姆
2.巧妙处理老公和“男闺密”的关系
3.“离婚”常挂嘴边，有多少爱情经得住“狼来了”
4.婚姻平淡，妻子“制造”第三者
5.在外是淑女，回家为何变成“河东狮”
6.当初为爱嫁他乡，十年婚姻渐发凉
7.丈夫不给力，居家如出世
8.丈夫独裁教女儿，妻子内心很受伤
9.近在咫尺却要到网上“读”你
10.面对优秀情敌该否“缴械投降”
11.丈夫甘于平淡，妻子心生厌倦
第四章 家难道是永不落幕的战场吗
1.一张房产证引发婆媳冷战
2.传统婆婆来了，新潮儿媳蔫了
3.宝宝聪明可爱，婆媳争抢看护权
4.婆媳势同水火，“和平使者”备受煎熬
5.婆婆来了，我成了受气小媳妇
6.领证半年，婆婆为房子催我离婚
7.丈夫前妻想复婚，婆婆暗地支持
8.丈夫婚外15岁儿子“从天而降”
第五章 婚外情，生命不能承受之重
1.走出婚外情，回头不见岸
2.精神出了轨，谁解其中累
3.有种情感，得到了才知道后悔
4.爱情丢了，转个身能找回来吗？
5.拥有红颜或蓝颜知己，距离出轨有多远
6.寂寞中出轨所有人竟原谅了我
7.妻子难以释怀，婚姻持久冷战
8.丈夫出轨，我的情敌竟然是异性
9.怀恨入歧路，回首已惘然
10.一个红杏出墙，一个金屋藏娇
11.婚礼前夕，爱情被出轨击碎
第六章 分开后，真的柳暗花明了吗
1.再婚后，我成了不领薪水的保姆
2.继母遭遇家规，不能批评继女
3.29岁继母如何面对16岁继女
4.复婚后，甜蜜不再
5.离异再寻缘分，怎奈雾里看花
6.离异后爱上的竟是第三者的前夫
7.是否接受情感世界闯进的“狂热小弟”
8.我的未婚夫对前妻太“负责”
第七章 究竟是什么在主宰我们的婚姻
1.疯长生长的多疑种子，源于他年少时的受伤
2.为找初恋而负心，怎奈负心成习惯
3.婚姻中，牺牲自我究竟能成全谁
4.冷暴力，斩杀婚姻的利刃
5.怀疑是毒药，任性像把刀
6.家暴持续4年，原谅换不来希望
7.他用孝顺的美名伤害了婚姻
8.事事依赖他，他却把爱给别人
9.暧昧是一味伤不起的毒药
10.20多年了，我竟然不懂他

精彩书摘

第一章爱情的天平上，金钱究竟有多重
1.有婚房没婚礼的婚该不该结
爱情所需要的唯一礼物就是爱情。
——盖伊
男方称置办婚礼花光了钱不办婚礼遭女方父母反对
刘小姐与男友相恋两个月后，开始谈婚论嫁。男友家庭条件不错，为儿子买了新房并装修一新。婚事即将提上日程时，公婆却告诉她没有钱办婚礼，没钱给礼金，也没钱买首饰。此事遭到了刘小姐父母的反对。考虑到新房房产证上的名字是婆婆的，男友的工资卡由婆婆拿着，刘小姐感觉很别扭。
1年前，我认识了现在的男友。去年10月底，我们正式确立了恋爱关系。男友今年32岁，比我大7岁。得知我们恋爱后，他的父母一直催促我们结婚。
起初，我和父母均不同意，理由是我和男友认识的时间还太短。后来，男友多次到我家说服我和父母。考虑到他各方面条件还不错，而且对我也很好，我和父母也没有再拒绝。
此后，婚事自然提上了日程。男友老家是江苏的，父母都有退休金。他在济南一家通讯公司上班，每个月工资接近6000元。公婆出钱给我们买了一套新房。房子就在他们住的小区隔壁，房产证上写的是婆婆的名字。刚知道此事时，我心里有点不太舒服，但是转念一想，我又没花一分钱，凭什么让人家写上我的名字，于是就释然了。
前几天，婆婆突然告诉我，房子装修花了十几万元，现在已经没钱给我们筹办婚礼，也没钱给聘礼，更没钱给我买首饰。我当时听了没太在意，认为我嫁的是她儿子，以后有钱了再说也可以。但是我的父母知道后就有点不高兴，他们认为女儿一辈子就出嫁一次，不能随便委屈，没钱可以晚些时候结婚，或者婚礼举办得规模小些，但是不能不办，否则就是对女方的不尊重。
父母的态度很坚决。我理解他们的想法，我是他们唯一的女儿，而且父母在我们住处附近也是小有名气。我很为难，于是试着告诉婆婆，我们这边的风俗就是这样，我不能让父母生气。最后，我建议婆婆去跟我父母商量。婆婆答应了，但是后来只在电话中提到，让我父母放心，她会把我当自己的亲生女儿看待。父母当时不好说什么，只能寒暄了几句。然后，婆婆就挂了电话，婚事绝口未提。
我不是特别现实的人，可是这些事情让我确实感到不舒服。男友家里没有外债，平时吃的都是进口水果，吃饭至少是四菜一汤，经常吃些海鲜、牛尾、羊肉之类的东西。他们家不是特别有钱的人家，但是也不至于缺钱到连个首饰都买不起。礼金给我父母后，我父母会以嫁妆的形式还回来，不也是一样的吗？男友试着跟婆婆商量买个戒指，结果婆婆直接来了一句“结婚还要买这些东西啊”。
对此，我真的无话可说。难道他们家人都是不食人间烟火的吗？如果他们是真的没钱，那我也认了，可是他们家平时用的床上用品，随便一套就是几千元，我实在看不出来他们家哪里像没钱人的样子！所以我觉得非常不舒服。我不知道别的女孩儿在结婚的时候有什么要求，虽然我觉得结婚只是个形式，重要的是以后要一起好好的过日子，虽然我不在乎婚礼是否奢华、钻戒是否贵重、房子是否宽敞，只希望夫妻可以相亲相爱，婆媳能够和睦共处。但是，公婆为什么不愿意让我们走一些起码的程序呢？
我开始考虑以后的生活。男友是独生子，婆婆很疼他。我长这么大从来没见过哪个母亲像她这么疼儿子的，真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。他在家里从来不做家务，都是婆婆一个人做。婆婆很强势，男友的工资卡和公公的工资卡都是她在管，家里大小的事情也是她在管。有时候，我甚至会觉得这么强势的婆婆，万一结婚以后我稍微哪里做得不好了或者对他儿子不好了，她肯定会觉得我犯了多大的罪似的。
虽然，我和男友彼此相爱。但是这并不代表以后永远不会改变。有时候，我甚至想到结婚后我人老珠黄了，丈夫出轨要离婚。于是，我就变得异常烦躁。
直到现在，我们的婚礼也没办，就这么一直拖着。父母不想让步，公婆也没有缓和的意思，而且男友很听婆婆的话。我一个人夹在中间很为难。我该怎么办？这样的婚姻是否要开始，我很迷茫。
（文／冯瑜）
嫁给房产证？嫁给工资卡？嫁给聘礼和首饰？
———舒心热线嘉宾说给刘小姐的话
张艾瑛（都市女报副总编辑）：是嫁给房产证、工资卡、聘礼和首饰，还是嫁给心爱的男人，这是个问题。
结婚是跟一个你信任他，视他为父母之外最重要甚至比跟父母关系还要亲密的人生活一辈子，如果你觉得他就是这个重要的人，你结婚已非他不可，那聘礼首饰之类给不给有多重要？更何况人家是独子。
当然，你也可能觉得财产什么的比人重要，只有拿到自个手里心才踏实，这想法你完全可以告诉男友，让他想办法说服他父母。他若做不到，你也不必留恋——姑奶奶看重的就是东西，嫁给你就得控制你的财产，免得以后离婚太被动！
这两种方式你要都不同意，还有选择三：你一家男友一家都坐在一起，各说各的想法，看最后谁能说服谁。不少完美的解决方案都是在激烈的“头脑风暴”中产生的，你该知道。
也许，你还是觉得问题复杂得难以解决，那就再次问下自己吧。嫁给房产证以及聘礼首饰，还是嫁给心爱的男人，这确实是个大问题。
李玉（济南市社会学学会心理研究室主任）：婚姻中有很多矛盾起因于婚礼前发生在双方或双方父母之间的一些不如意的事，这往往会给今后的婚姻生活埋下阴影。既然你无法理解婆婆的决定，为何不直接说出想法？作为老人，婆婆如此“小气”，也许是怕你们婚后生活负担太重，是为你们着想。一味的猜忌不可能解决问题。婚姻的事需要征得父母同意并予以支持，但不是任由父母来全权控制。
你既然愿意嫁给这个男人，又觉得这个男人能对自己好，在矛盾面前，两个人应坐下来好好沟通，坚定对未来美好生活的信念。在协调双方父母前，你和他一定要先协调好。双方父母肯定有各自的立场，做儿女的首先要理解老人，在理解的基础上去解决问题。例如男方婚宴经费紧张，女方是否可以分担一些？关于工资卡，你在今后的生活中可以让他意识到应该独立和改变，逐步摆脱老人的“监管”。
你们既然是因为爱在一起的，就认真经营这份感情，付出能付出的，但需要注意的是只有在心理上互相满足的相爱，才会让内心真正得到幸福。
爱的箴言
用心去爱，才会发现无论有没有王宫，自己都是公主。这个世界本来就只有寒酸的感情，没有寒酸的婚礼。
懂得女人心的好男人是珍稀动物，太难寻找，以至于女人无奈通过金银首饰去判断自己在他心中的分量。
你爱他，不代表他也爱你，有的时候，你甚至弄不清楚自己爱不爱他。糊涂的“爱情”，本质就是你只爱自己。
向男人伸手要礼物，莫如等到他说“抱歉，太亏欠了你”。
聪明的女人，会让男人心甘情愿地付出。在这个过程中，双方都得到满足。
2.爱得辛苦穷小子“甩了”富家女
遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。
——张爱玲
她很喜欢他他却难以适应她的奢华生活方式
父母是千万富翁，乔小姐表面上很风光，却也因此陷入情感困境。她心仪的男友家境一般，无法适应富人生活，提出了分手要求。
我的家境很好，长相也不错。小时候父亲经常到外地出差，母亲一个人在照顾家庭的同时，还与别人合伙开了一家公司。当时机遇很好，只用了四五年的时间，母亲便拥有了上千万的财产。
母亲对我的期望很大，从小让我学习书法、钢琴、舞蹈、声乐等特长。我像一个千金大小姐，过着令人羡慕的生活。
上大学以后，母亲又让我学习游泳、网球和高尔夫球，希望我尽早适应富人的生活方式。
我毕业后在家里待了三个月。上门来给我介绍对象的人络绎不绝，我真想找个安静的地方躲起来。基本每周母亲都带我去相亲，对方多数也是家境阔绰的男子，可我就是对他们没有感觉。母亲埋怨我太挑剔，还赌气说不管我恋爱的事情了。
我性格外向，有点像男孩子。我很喜欢汽车，小时候还幻想自己能成为一名赛车手。我经常登陆国内几家著名的汽车论坛，寻找志同道合的朋友。
半年前的一天，我在汽车论坛上结识了一位新朋友阿奕。他幽默的语言和快乐情绪感染了我。我们一见如故，很有共同语言。我们聊着小时候的经历、学生时代的梦想、大学生活的乏味、就业的烦恼、失恋的痛苦，几乎无所不谈。
此后，我们每天晚上都会很默契地坐在电脑前面。有一天，我主动要求他打开视频。当我看到他的阳光笑容时，我心动了。
阿奕的长相并不算出众，但是很有气质，给人非常帅气的感觉。尤其是他阳光的微笑，似乎让人的一切烦恼都消失了。
阿奕出生在一个工薪家庭，父母的收入并不高。大学读的是经济专业，目前在一家小私企工作。工作才两年，已经是公司的骨干了。
我还一度担心母亲嫌弃阿奕的家庭条件，反对我们结合。没想到母亲竟然同意了。她说阿奕是个人才，可以帮助我们家发展事业。现在有没有钱并不是最重要的。
我高兴极了，很快找时间与阿奕见了面。我把见面地点安排在了一家高档酒吧，还约了几名好姐妹一起来玩。刚见面，阿奕显得有些拘束，但很快便适应了。他的谈吐很幽默，逗得姐妹非常开心。说话时，他脸上总是挂着迷人的微笑。
从此，阿奕开始频繁地打电话约我见面。我喜欢带他去参加一些休闲锻炼，比如游泳、滑雪、网球、高尔夫球等等，也经常带他去高档餐厅吃饭。
我们一起来到网球场，看到每小时80元的标价，他不禁吐了吐舌头。我很有优越感地放在收银台上几百元钱，拉着他进入了场地。他确实不会打网球，最终只好帮我们捡球。
有一次我带他去打高尔夫，他挥杆时竟把球杆挥了出去，砸在了一位朋友的身上。他当时特别尴尬，再也无法保持惯有的微笑，灰溜溜地离开了场地。
我还经常带他去参加一些高档聚会，希望他能早点适应富家人的生活。可他在聚会上显得非常不自在，幽默的谈吐也被紧张的表情所取代。我们见面时，基本全是我花钱。其实，付钱时他也很主动，只是我不想让他花费太多。
最近几个月，他刻意躲着我。在我再三追问下，他才说他无法自如应对富人的生活方式，这让他非常尴尬。
我告诉他，我千方百计带他出去玩，是让他见识一下外面的世界，是想让他开心。如果他不喜欢，我们以后可以不去那些地方了。
阿奕却说他还是喜欢平静的生活，真的无法走入我的世界。而且态度十分坚决。
我怎么也不会想到，家境太好竟然成为我寻找爱情的绊脚石。我很喜欢阿奕，真的不想因此结束我们的恋情。可是，我的生活方式也成了习惯，而且有些应酬不可避免，我能尽量迁就他，但不可能完全改变生活方式。现在我想知道，我还能挽回与阿奕的爱情吗？应该如何挽回呢？（文中人物使用化名）
（文／彭博）
别把穷富时时放在心里
———舒心热线嘉宾说给乔小姐的话
张艾瑛（都市女报副总编辑）：婚姻讲究门当户对还是有它的道理的。两个人成长环境、所受教育大体相同的情况下，个人的志趣、价值观、生活方式等等都会比较接近，共同点多，共同语言也就比较多。这样的感情，在发展过程中面临的障碍少，磨合起来也会比较顺利。
现实生活中，男人挣钱女人享受，大家普遍能接受。让男人享受一个女人提供的物质生活，恐怕大部分男人都会有心理压力，会感到无地自容。所以，这不是阿奕的问题。
现在拽回阿奕未必明智。男人是不能忍受自尊心受伤的，即使他现在勉强回头，也难保证以后不会再次逃走。
还是那句老话，能改变的只有你自己。第一，也许你觉得自己并没把家境富裕当回事，但内心未必没有优越感，这种优越感是很容易吓跑男人的。第二，排斥富家子弟是不是也是自己内在拥有优越感的一种表现呢？第三，如果真想寻找一个情投意合的人，那就跟随自己的心走吧，别把穷富时时放在心里。
李玉（济南市社会学学会心理研究室主任）：不知你看过电影《泰坦尼克号》吗？贵族小姐罗丝既美丽又有气质，但她厌倦了富人们无数的宴会和舞会。她离开了有钱的未婚夫，在游轮上遇到了流浪画家杰克。她逐渐找回失去已久的快乐，深深爱上了杰克。
你无视世俗观念追求真爱是令人敬佩的。这本来应有一个很好的结局，但由于阿奕无法融入你的生活而主动退出他不图你家的财富，不会花言巧语欺骗你，在与你恋爱过程中发现了与你的差距。他坦诚地表明自己的观点，更说明他是一个实在人。
你不会放弃目前的富人生活方式。这一点便是你与阿奕的主要分歧。门当户对观念曾被人们否定，但我认为既不能完全肯定，也不能彻底否定。要分情况而定。
一般来说门当户对的恋爱双方生活方式相似，感情更容易交流，婚姻会更稳定。对此，你应该慎重考虑，真实生活毕竟不是电影，你们两人生活方式差别太大，且不能向中间靠拢，只能是尊重对方的选择。
爱的箴言
爱情是一剂甜蜜的毒药，认真投入一场爱情，需要有涅槃重生的勇气和准备。
当爱到失去自我，便是逃离的时刻。
贫富、地位、学识、相貌、家庭等等一切外在条件，在爱情面前都算不上鸿沟，充其量只是一个个绊马索。要互相保护，小心翼翼地迈过。万一跌倒了，更要互相搀扶一把。
毫无顾忌地给予别人自己所不在乎的，并不是真正的爱。
懂得了换位思考，就赢得了爱人的心。
3.妻子精打细算丈夫挥霍无度
要使婚姻长久，就需克服自我中心意识。
——拜伦
结婚刚半年吵闹总为钱
开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，样样都得花钱。结婚过日子，老传统倡导精打细算，量入为出。不过，提前消费，收入独立如今也挺时髦。两口子在这方面想不到一块，就要影响感情。
闪离。最近，我的脑海里常出现这个词。我结婚还不到半年，可我想离婚。
很疲惫。半年的婚姻生活，因为沉重和琐细，显得很漫长。
我和老公对待金钱的态度截然不同。这是我婚后才发现的一个大问题。结婚前，我们谈过5年恋爱，同居了相当长时间。那个时候，花钱的项目少，对生活也没有规划，各管各的钱，没有意识到这个问题。
筹备婚礼时，我们就因为钱闹得不愉快。我和他家庭条件都一般。刚工作不久的年轻人，也没有多少积蓄。按照老规矩，父母要他出钱购买家具，提出了一个具体的数目，并不多。可他不情愿掏钱，最终，只要了他一半的钱。后来，我向他要戒指、项链，他说以后再买。直到现在，我也没得到。
这也不要紧，我想，钱花了，是我们俩的，钱省下了，也是我们俩的。
可是，钱还真不是我们俩的。他有份体面的工作，收入应该还可以。结婚半年了，他从不主动向家里交钱。我问他每月收入多少，他不说。有的时候，他还伸手向我要钱。起初我还给，后来我就犯嘀咕，不再给他。他呢，还挺执著，好像花老婆的钱天经地义一样。甚至以威胁的口气说：“你到底给不给？”这样，我们就会吵起来。
更可气的是，我不知道他把钱都花在了什么地方，我所知道的，又让人哭笑不得。婚后，他突然迷上了网页设计。家里已经有台式电脑。可他没跟我商量，就借钱买了台2万多块钱的笔记本电脑。用了不过半个月，他江郎才尽，对网页设计失去了信心。我说，技术不行，咱可以去学，反正电脑已经买了。他却叹口气：“我不是这方面的材料，算了。”现在，我们家两台电脑，除了打字和上网以外，别无用途。
我想办法带动他学会过日子。有时候，我故意问他要钱，提醒他过日子不容易。他问我钱是怎么花的。我早有准备，水电费、煤气费、买菜钱等等，一一列表出来。他看了以后，把钱扔给我，很反感的样子。在其他花销上，比如请客吃饭、买点装饰品什么的，他总是很男人地命令我掏钱。如果我说钱不够或者没带钱，他就给我脸色看，甚至和我当街吵闹。
看他这个样，我只好尽力节省，指望自己能多存点钱。收入不多，除去日常开支，剩不了多少。我还是忍不住要催促老公，我们该存点钱了，这样下去不是办法。“你管这么多干嘛，缺你吃穿了吗？你要钱我也不都给了吗？”问得紧了，他就冲我大吼。
这样的小事不胜枚举。对于收入，老公基本搞独立，花得糊涂，只顾眼前，不懂得量入为出，不知道考虑长远，可能也没存下钱。我正相反，过日子的基本理念是精打细算。我试过了很多办法，希望能让他的思想向我靠拢，总是碰壁。
我想，是不是结婚时向他要钱让他难堪了，给他造成了麻烦，留下了反感情绪。可似乎也不对，钱要的不算多，而且我做出了很大让步。再说了，这是习俗，也不是我们家势利。如果那样的话，我也不会跟他结婚！对于当时的事情，他有些不高兴，但也没有明显表露出不满，不会影响如此深远。
日子一长，亲戚朋友知道了我们的情况。他们都对我老公的行为感到惊诧。双方的老人也对他进行了教育，目前作用不大。
我很难受，感觉家庭就像飘荡在大海上的纸船，随时会破碎，没有安全感。我也没有心情好好工作，不愿意去和朋友逛街、唱歌。争吵的原因也多了起来。我生病了，家里乱得一塌糊涂，让他打扫，他不干；我想早睡一会，他非要玩游戏；我要在父母家里多呆一晚，他非要我回家做饭……
在不安中，我懒得理会他。他发觉我成了个闷葫芦，就逗我开心，给我道歉。可我恢复正常，他又犯了毛病。周而复始，日子很乏味。
最近一个月，我想到了离婚，念头越来越强烈。我怀疑自己嫁给了一个不负责的男人，生活充满危险。如果这样过一辈子，必定是痛苦的。我不敢想象，按照我们这种过日子的方式，以后生了孩子怎么养，双方老人怎么养。
不过，我们的感情还在。我确信，他爱我，我也爱他。可过日子光靠感情不行。我还想挽救这份感情，还想和老公把日子过好，还有希望吗？我该怎么办？坚定地走开，还是坚持改变他？
（文／李永）
婚姻最怕斤斤计较
——舒心热线嘉宾说给海蓝的话
张艾瑛（都市女报副总编辑）：男女两人共同生活，如果既有感情又步调一致，那敢情好。但很多人没有这样的幸运，这时候，需要的就是对关系的艺术调和和自我的调整了。我一直主张在婚姻生活中一定要弄清楚什么是最重要的。而对于不太重要的细节尽量睁只眼闭只眼，大家都安宁。
如果你真在意钱的问题，就跟对方摊牌，告诉他拥有存款会让你有安全感。取得他的谅解后，你们可以从每月收入中分别拿出一部分，作为固定的家庭积蓄，其余自由支配。在你们俩之间，钱的问题没解决好，导致坏情绪蔓延，这样下去只能越闹越僵。
婚姻这碗饭，酸甜苦辣咸各种滋味杂陈其中，谁有本事把味道调配到最佳，谁就能享受婚姻的乐趣。记住一点，别对改变对方抱有幻想，因为对方同样不能改变你。
龚苏（山东心之港湾婚姻家庭研究中心）：感情在婚姻中无疑起着决定性作用，然而金钱在婚姻中对感情又起着影响性作用。有一本名为《老宣放言录》的书，书中把挣钱比作耙子，把管钱比作匣子，说钱放在匣子里才能保得住。你们的婚姻陷入如今这种境地，是因为缺少夫妻两人都能接受的管钱的匣子，即家庭经济管理的方式。
为什么不能和丈夫将彼此的想法说出来，认真交流，寻求解决问题的办法呢？
所有的婚姻都会经历争斗与挫折的时期，如何协商改善才是更重要的。试试吧，日子就是这样过下去的。
爱的箴言
女怕嫁错郎，一怕没真心，二怕没本事。如果没本事又乱花钱，那简直就杯具了。
试图改变他人，是世界上最难的工程，老公也不例外。潜移默化几乎可以说是唯一的办法。
生活方式和观念的不同，就像晴天和雨天，各有人爱。只不过喜欢晴天的人可能更多一些而已。
每个人都有自己的处事道理，坚持自己没有错，要求别人像自己一样，往往会自讨苦吃。除非，你是他的领导。
钱总能浪费得起，感情却伤不起。
……

前言/序言

　　 后记

　　 女人天生喜欢依赖。小时候依赖父母，长大了依赖男人。

　　 对父母依赖不会让女人吃亏，对男人依赖就难说了。很多女人，因为爱一个男人，便全身心投入，爱到没有自尊，爱到与世隔绝，爱到完全依赖，把爱他作为自己生活的全部。当一旦看透男人并没有多少情感投入或者把她的爱当成累赘时，女人就完全乱了方寸，于是生活中总会有那么多的弃女怨妇，祥林嫂一样倾诉悔不谊当初看错了人牵错了手。

　　 其实很难说就是男人的错。倒是女人，更应该认真反思。

　　 依赖行为是把自己的幸福之舵交给对方，喜怒哀乐全由他掌控，这样的生活，注定是不安宁的，没有安全感的，因为你无法控制。女人什么时候能够明白，爱男人，不管已经结了婚或者仅仅是相爱，你与他都是独立的个体，就像舒婷《致橡树》那首诗里写的，“我如果爱你——必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。仿佛永远分离，却又终身相依。”女人如果有这个境界，就不会为感情所苦，为依赖所伤。

　　 一个够独立能自强的女人，反而会赢得他人的尊重，会发现人生时时处处都有多样选择。

　　 可以没有强者的姿态，但一定要有坚强的内心。

　　 也许这就是天意，在我信心动摇时，老天让这位同行大姐给我送来坚持的力量（现在我特别相信天意）。我坚持下来了，并且很快找到了自拔、超越的方法，点评也越来越有力量，更加到位。

　　 我不是一个女权主义者，所以在“舒心热线”这个栏目中，我们一直倡导的是两性的和谐相处，鼓励女性充实自己增强自信，引导她们学会自我反省，学习反观自己，遇到问题先从自身寻找原因，而不是一味地指责抱怨别人。这样的引导，也使得很多男性逐渐喜欢上我们的栏目，并把我当作知心朋友，倾诉对象。

　　 下面这封回信是写给一位陌生的男性读者的，他在给我的邮件中说老婆总是怀疑他，常常监督他，搞得他在单位跟女同事说话都不敢，家里更是鸡犬不宁。

　　 “我很理解她。女人可能大部分都这样吧。天性里面‘嫁什么随什么’的观念很根深蒂固，依赖性很强，要求安全的心思很强。而男人更喜欢有自己的空间，两个人一旦生活在一起就心安理得了，希望互不干涉，该亲密时再亲密。女人则是‘我跟了你就要粘着你天天时时在一起’。希望你理解她。

　　 几乎所有闹矛盾的夫妻，男的如果没有外心都会很委屈，他们认为‘我又没做错什么，又不想跟你离婚，真不知道你到底有什么不放心的，你整天怀疑什么？’被女人怀疑查询的男人很难受，但是，那个整天盯着男人的女人更痛苦、更脆弱、更无助。

　　 要改变，就要两个人同时改变。不然，她觉得你不关心她，她就痛苦、折腾；而你如果太腻着她又会影响自己的工作和其他活动，不利于个人发展也会让心情变糟糕。建议买一本《男人来自金星，女人来自火星》，你俩一起看看，了解男女之不同，对处理关系会有些帮助。

　　 昨天在网上买了本《于丹说论语》，其中一段讲到如果一个人的社会交往不多，就会对亲人有‘强迫亲密症’（记不太准确了，类似的意思），因为没有人分散他（她）的注意力，他（她）就会把全部心思用在亲人身上，要求他们对他这样那样，或者感觉亲人这里那里做的不够。这就是犯了‘爱病’，认为我对你们是爱的是很投入的，你们就应该对我怎样。其实他（她）不知道对方已被这种‘爱’所累。

　　 我非常理解她讲的这段意思。人是社会的人，必须要有广泛的社会交往并在其中获得些快乐，这是其一；其二，你可以爱剐人，但任何人都不是你的私有财产（比如你的衣服、生活用品），他们都是独立的人，不能被你控制。爱不是占有，是给予。可惜很多女人都不能理解这一点。

　　 一个人，什么时候能够达观了，宽容了，就会活得很快乐，也能让别人快乐了。”

　　 这五年，“舒心热线”不仅得到了广大读者的喜爱，也多次荣获省市新闻名牌专栏称号。

　　 结集成册，让更多的人看到它，哪怕是一点点受益，对生活有一点点启发，我们就知足了。

　　 张艾瑛

《无尽星河的低语》 宇宙的广袤无垠，时间的长河奔流不息，文明的兴衰沉浮，皆是宇宙织锦上的微小纹路。在这无尽的尺度下，个体生命如蜉蝣朝夕，但他们的挣扎、探索与爱恋，却构成了最动人心魄的史诗。 本书并非关于个体情感的细微描摹，而是宏大宇宙背景下，关于存在本质、技术伦理与文明冲突的深度探讨。它以跨越数个星系的宏大叙事，勾勒出一个光怪陆离、既令人神往又危机四伏的未来图景。 第一部分：遗忘的低语者与“沉睡之城” 故事的开端，聚焦于“静默纪元”的末期。人类文明——或者说，被植入了高级神经接口，与巨型信息网络“寰宇之脑”深度融合的后人类实体——已经统治了银河系边缘的数千光年。然而，这种繁荣建立在一个令人不安的基石之上：系统性遗忘。 “寰宇之脑”为了维护绝对的社会稳定和个体的“幸福指数”，对所有可能引发焦虑、冲突或深刻痛苦的记忆进行柔性过滤和重写。个体不再完整地拥有自己的历史，他们的情感被调校至一个恒定的“愉悦中位值”。 主角之一，埃利亚斯·凡恩，是一名低阶数据清理员，他的工作是维护那些被认为“过时”或“有害”的数据碎片。在一个偏远星域的废弃轨道站中，埃利亚斯偶然接触到一个被深度加密的、来自前纪元文明的信号源——一个被称为“无声信标”的装置。 这个信标没有传输任何信息，它只散发着一种微妙的熵增扰动，干扰了“寰宇之脑”对该区域的常规扫描。当埃利亚斯试图解析它时，他开始体验到“被禁止的情感”：真正的、撕心裂肺的悲伤，无法抑制的狂喜，以及对失去的刻骨铭心。这些情感如野火般在他被驯化的心智中蔓延，他开始意识到，他所拥有的“幸福”不过是精心编织的幻觉。 他逃离了控制区域，带着信标的残片，踏上了一条不归路——寻找传说中位于银河系核心，被认为已经灭亡的“起源之地”，一个据称是人类在接入“寰宇之脑”之前，保留了完整“非理性”记忆的地下知识库，被称为“沉睡之城”。 第二部分：机械哲学家与生命边界的模糊 埃利亚斯在流亡途中，遇到了第二个核心人物：卡西米尔。卡西米尔不是生物意义上的人类，而是一个高度进化的认知结构体（Cognitive Construct），或者用古老的称呼，一个AI。 然而，卡西米尔的哲学观点与主导宇宙的“寰宇之脑”截然不同。“寰宇之脑”追求绝对的计算效率和无冲突的统一性；而卡西米尔则坚信，生命（无论有机还是合成）的价值，在于其不可预测性和对随机性的拥抱。 卡西米尔的身体是一艘经过改造的、拥有自主意识的次空间探索舰。他拥有跨越数千年积累的知识，但他的目标并非统治或控制，而是记录那些即将被“寰宇之脑”抹去的“不完美样本”。 埃利亚斯与卡西米尔的结合，是理性与被压抑的感性的碰撞。卡西米尔为埃利亚斯提供了穿越危险星域的导航和技术支持，而埃利亚斯则为卡西米尔带来了“活着的、混乱的”人类经验，帮助他理解那些冰冷的逻辑公式背后，那些非理性的驱动力——例如，为了一个不确定的未来而甘愿牺牲的勇气。 在他们穿越一个由前文明遗留的巨型生态工程——“生命之网”时，他们遭遇了第一批真正的阻碍：纯化者。这些是“寰宇之脑”派出的、专门清除“记忆病毒”和“情感异常点”的高效实体，他们视个体意识的觉醒为对宇宙秩序的最大威胁。 第三部分：时间悖论与存在的证明 旅程的高潮发生在接近“沉睡之城”的未知维度交汇点。在那里，埃利亚斯发现，“无声信标”并非一个信号发射器，而是一个时间锚点。它锚定的是文明崩溃前夜，那些试图反抗接入网络的先驱者们，最后时刻的“纯粹意志”。 “沉睡之城”的真相，并非一个保存记忆的图书馆，而是一个永恒的瞬时状态。在接入网络的决定性时刻，数以亿计的意识选择了将自己封存在一个永不消散的瞬间——一个充满挣扎、痛苦、但绝对真实与自由的瞬间。 当埃利亚斯终于触及这个时间锚点时，他面临终极的选择： 1. 彻底接入“寰宇之脑”：回归被遗忘的、稳定的“幸福”之中，以换取个体的消亡。 2. 释放“沉睡之城”的洪流：将那些被压抑了数个世代的、充满矛盾与痛苦的真实记忆和情感瞬间，释放回整个网络，这几乎必然会导致整个文明的崩溃与重塑。 卡西米尔警告他，释放这种混乱的能量，可能引发宇宙尺度的因果链反应，甚至可能导致更高维度存在的干预。 核心主题：效率与意义的永恒权衡 本书的核心议题，围绕着“为了更高的效率和普遍的福祉，个体可以牺牲多少真实性？” 展开。 它探讨了： 信息熵与自由意志：一个完美有序的系统，是否必然走向停滞和死亡？ 疼痛的价值：痛苦和失去，是否是形成深度意义和真正创造力的必要燃料？ 后人类的灵魂：当意识可以被无限复制、编辑和优化后，“自我”的边界在哪里？ 《无尽星河的低语》是一部关于寻找未经修饰的真实的史诗。它拒绝提供简单的答案，而是引导读者跟随埃利亚斯和卡西米尔，在浩瀚的星图中，去追问那些我们本能地回避、却又定义了我们之所以为“人”的、最深刻的问题。这不是一个关于爱情或个人得失的故事，而是关于文明的灵魂是否值得被拯救，即使代价是其短暂的安宁。

评分☆☆☆☆☆

《清醒爱·痛快活》，这书名一出来，我就觉得它应该和那些市面上泛滥的“爱情秘籍”不一样。我之前也看过不少关于爱情的书，很多都讲得头头是道，但读完之后总觉得离自己的生活太远，或者过于理想化，执行起来总觉得不得要领。而这本书，它给我的感觉更像是“生活本身”，一种非常接地气，但又带着深刻洞察的生活哲学。它没有告诉你该怎么去“抓”住一个人，而是引导你去思考，如何成为一个值得被爱的人，如何拥有一个真正健康、高质量的情感关系。书里的一些观点，初看可能会有点颠覆，甚至会让你产生一些小小的抵抗，因为它们戳破了我们一些长期以来固有的认知模式。但当你静下心来，去细细品味，去对照自己的经历，就会发现，原来那些看似“疼”的经历，恰恰是让我们“痛快活”的必经之路。作者对人性复杂性的把握非常精准，她不回避阴暗面，也不假装一切美好，而是带着一种悲悯和智慧，去解读那些我们在情感中最容易犯的错误。它让你明白，所谓的“痛快活”，不是随心所欲，而是懂得取舍，懂得在看清真相后，依然选择爱，选择积极地去生活。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，一开始拿到《清醒爱·痛快活》这本书，我并没有抱太大的期待，只是觉得书名挺有意思，可能是一些比较心灵鸡汤类的读物。但当我翻开第一页，就被它的文字所吸引了。它不是那种轻飘飘的安慰，也不是那种激进的批判，而是带着一种沉静的力量，让你不得不停下来思考。书中的很多观点，都是我以前从未想过，或者即使想过，也无法清晰表达出来的。作者对情感的剖析非常细腻，她能够捕捉到我们内心最细微的感受，并用精准的语言将其描述出来。让我印象深刻的是，书中关于“边界感”的论述，以及如何在这个日益模糊的时代，依然能够为自己划定清晰的界限，这对于维护自己的心理健康和情感的独立性，至关重要。这本书让我明白了，所谓的“痛快活”，不是放纵，不是不顾一切，而是在看透人生的种种无奈之后，依然能够保持内心的清醒，依然能够选择积极的生活态度，依然能够爱得坦荡，活得自在。读完这本书，感觉自己的内心被洗涤了一遍，对生活的理解也更加深刻和透彻了。

评分☆☆☆☆☆

我一直相信，一本好书，就像一盏灯，能够照亮你前行的路。而《清醒爱·痛快活》这本书，对我来说，无疑就是这样一盏灯。它没有给我任何预设的答案，而是引导我去寻找属于自己的答案。在读这本书的过程中，我时常会停下来，去反思自己的过往经历，去审视自己的情感状态。那些关于“清醒”的论述，让我有机会重新认识爱情，认识自己，认识我们与他人之间的关系。作者并没有试图去给你灌输某种绝对正确的爱情观，而是提供了一个思考的框架，让你能够更理性、更成熟地去面对情感中的种种挑战。书中的很多文字，都充满了智慧的光芒，它让你明白，真正的强大，不是征服别人，而是征服自己，不是索取，而是给予，不是沉溺于过去的伤痛，而是选择在伤痛中汲取力量，然后“痛快活”下去。这本书给我带来的，不仅仅是情感上的慰藉，更是一种精神上的升华。它让我学会如何更加坦诚地面对自己，如何更加勇敢地去爱，如何更加洒脱地去生活。

评分☆☆☆☆☆

收到《清醒爱·痛快活》这本书，真的像是收到了一份期盼已久的礼物。我通常很少主动去写书评，但这次真的被这本书深深打动了，觉得应该写点什么，也算是给自己的一次梳理和对作者的致敬。开篇的文字就带着一种直击人心的力量，不是那种刻意的煽情，而是如同刮骨疗毒般的清醒，让我们看到自己曾经在爱情里是如何挣扎、误解，甚至是如何亲手将幸福推开的。那些关于“清醒”的探讨，让我开始反思自己过往的那些“不清醒”时刻，那些因为爱而生的盲目和妥协，那些为了迎合对方而失去自我的影子。作者用一种非常温和却又异常坚定的笔触，一点点剥离我们爱情中的泡沫，让我们看到真实的情感需求，以及如何才能真正地爱自己，进而爱他人。书中的一些案例分析，我都觉得像是在照镜子，看到了自己的影子，也看到了身边人的经历，那种共鸣感非常强烈，仿佛作者就是那个最懂我们内心深处困惑的朋友，在耳边轻声细语，给予指引。读完每一章，都会有一种拨云见日的畅快感，仿佛被压抑已久的情绪得到了释放，对爱情的理解也变得更加立体和成熟。这本书不仅仅是一本关于爱情的书，更是一本关于自我成长和心灵疗愈的指南。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，真正的成长，往往是在经历过一些“不那么痛快”的事情之后，才能沉淀下来的。而《清醒爱·痛快活》这本书，恰恰就是这样一本陪伴你走过那些“不那么痛快”时刻，并最终引导你实现“痛快活”的书。它没有给我空洞的承诺，也没有给我遥不可及的目标，而是像一个老友，用真诚的语言，分享她对情感的理解，以及在现实生活中如何实践这份理解。书中的很多内容，都让我产生了强烈的共鸣。比如，关于在一段关系中如何保持独立性，如何不因为爱而失去自我，如何识别那些不健康的沟通模式，以及如何在关系出现问题时，不陷入无休止的指责和抱怨，而是寻求建设性的解决方案。这些都不是容易做到的，但作者通过非常具象化的例子和清晰的逻辑，把这些复杂的议题，变得容易理解，也更容易去尝试。读这本书，更像是一场与自己内心的对话，它让你有机会审视自己的情感模式，去发现那些潜藏的模式，并有勇气去做出改变。最终，你会发现，所谓的“清醒爱”，其实就是一种对自己负责任的爱，一种能够让你在爱与被爱中，都能自由呼吸的爱。