清醒愛·痛快活 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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張艾瑛 編

圖書標籤:

• 情感
• 愛情
• 成長
• 自我
• 治愈
• 人生
• 感悟
• 積極
• 獨立
• 女性

齣版社： 黃山書社

ISBN：9787546124827

版次：1

商品編碼：11068672

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2012-08-01

用紙：膠版紙

頁數：255

正文語種：中文

編輯推薦

　　 《清醒愛·痛快活》啓發女人，看透男人；女人心理情感百科全書。愛情是一劑甜蜜的毒藥，婚姻是一碗五味雜成的飯菜。都市女報愛情婚姻訪談實錄，情是一劑甜蜜的毒藥，認真投入一場愛情，需要有涅槃重生的勇氣和準備。
　　 婚姻這碗飯，酸甜苦辣鹹各種滋味雜陳其中，誰有本事把味道調配到優佳，誰就能享受婚姻的樂趣。
　　 戀愛是互相追逐的舞蹈，婚姻則是綁腿跑，互相扶持，纔能順利前行。

內容簡介

　　 《清醒愛·痛快活》是一本當今社會婚戀傢庭的百科全書。從全國一份女性休閑日報《都市女報》（“中國十大女性品牌”）的品牌欄目舒心熱綫中精選的文章集結而成。內容涉及婚姻傢庭、社交情感領域的諸多問題。既有婚外情、傢庭暴力、網戀等惹人眼球的內容，也有戀愛睏惑、婆媳相處、夫妻吵架等瑣碎平常親切的故事，還有再婚睏惑、親子關係、傢庭教育等社會熱點問題。

作者簡介

張艾瑛，知名情感谘詢專傢，《都市女報》副總編輯，《舒心熱綫》主要負責人。已齣版作品有《哪怕愛情增溫一度》等。

目錄

第一章 愛情的天平上，金錢究竟有多重
1.有婚房沒婚禮的婚該不該結
2.愛得辛苦，窮小子甩瞭富傢女
3.結婚剛半年吵鬧總為錢
4.嫁個金龜婿，日子過得卻像葛朗颱
5.富傢女想分手又怕擔罵名
6.戀她7年，窮小子一朝輸給富公子
7.5年相戀，抵不上一套二手房
8.裸婚，你想好瞭嗎
9.你的房産證，究竟怎麼寫
第二章 你是我一生的真愛嗎
1.愛情的水晶瓶能容下多少僞裝
2.還沒來得及相愛，我們已經走進婚姻
3.大專男娶女博士頻遭風涼話
4.愛上離異男，求婚的居然是我
5.以愛的名義，他用謊話傷瞭愛情
6.遭遇前男友，我“被曖昧”瞭一把
7.究竟嫁個自己愛的人，還是嫁個愛自己的人
8.8年瞭，我為何總是他的“替補女友”
9.矜持過瞭火，戀情也降溫
10.青春，真的是一場華麗的冒險嗎
第三章 今生我們能否永遠相愛
1.婚前是公主，婚後為何像保姆
2.巧妙處理老公和“男閨密”的關係
3.“離婚”常掛嘴邊，有多少愛情經得住“狼來瞭”
4.婚姻平淡，妻子“製造”第三者
5.在外是淑女，迴傢為何變成“河東獅”
6.當初為愛嫁他鄉，十年婚姻漸發涼
7.丈夫不給力，居傢如齣世
8.丈夫獨裁教女兒，妻子內心很受傷
9.近在咫尺卻要到網上“讀”你
10.麵對優秀情敵該否“繳械投降”
11.丈夫甘於平淡，妻子心生厭倦
第四章 傢難道是永不落幕的戰場嗎
1.一張房産證引發婆媳冷戰
2.傳統婆婆來瞭，新潮兒媳蔫瞭
3.寶寶聰明可愛，婆媳爭搶看護權
4.婆媳勢同水火，“和平使者”備受煎熬
5.婆婆來瞭，我成瞭受氣小媳婦
6.領證半年，婆婆為房子催我離婚
7.丈夫前妻想復婚，婆婆暗地支持
8.丈夫婚外15歲兒子“從天而降”
第五章 婚外情，生命不能承受之重
1.走齣婚外情，迴頭不見岸
2.精神齣瞭軌，誰解其中纍
3.有種情感，得到瞭纔知道後悔
4.愛情丟瞭，轉個身能找迴來嗎？
5.擁有紅顔或藍顔知己，距離齣軌有多遠
6.寂寞中齣軌所有人竟原諒瞭我
7.妻子難以釋懷，婚姻持久冷戰
8.丈夫齣軌，我的情敵竟然是異性
9.懷恨入歧路，迴首已惘然
10.一個紅杏齣牆，一個金屋藏嬌
11.婚禮前夕，愛情被齣軌擊碎
第六章 分開後，真的柳暗花明瞭嗎
1.再婚後，我成瞭不領薪水的保姆
2.繼母遭遇傢規，不能批評繼女
3.29歲繼母如何麵對16歲繼女
4.復婚後，甜蜜不再
5.離異再尋緣分，怎奈霧裏看花
6.離異後愛上的竟是第三者的前夫
7.是否接受情感世界闖進的“狂熱小弟”
8.我的未婚夫對前妻太“負責”
第七章 究竟是什麼在主宰我們的婚姻
1.瘋長生長的多疑種子，源於他年少時的受傷
2.為找初戀而負心，怎奈負心成習慣
3.婚姻中，犧牲自我究竟能成全誰
4.冷暴力，斬殺婚姻的利刃
5.懷疑是毒藥，任性像把刀
6.傢暴持續4年，原諒換不來希望
7.他用孝順的美名傷害瞭婚姻
8.事事依賴他，他卻把愛給彆人
9.曖昧是一味傷不起的毒藥
10.20多年瞭，我竟然不懂他

精彩書摘

第一章愛情的天平上，金錢究竟有多重
1.有婚房沒婚禮的婚該不該結
愛情所需要的唯一禮物就是愛情。
——蓋伊
男方稱置辦婚禮花光瞭錢不辦婚禮遭女方父母反對
劉小姐與男友相戀兩個月後，開始談婚論嫁。男友傢庭條件不錯，為兒子買瞭新房並裝修一新。婚事即將提上日程時，公婆卻告訴她沒有錢辦婚禮，沒錢給禮金，也沒錢買首飾。此事遭到瞭劉小姐父母的反對。考慮到新房房産證上的名字是婆婆的，男友的工資卡由婆婆拿著，劉小姐感覺很彆扭。
1年前，我認識瞭現在的男友。去年10月底，我們正式確立瞭戀愛關係。男友今年32歲，比我大7歲。得知我們戀愛後，他的父母一直催促我們結婚。
起初，我和父母均不同意，理由是我和男友認識的時間還太短。後來，男友多次到我傢說服我和父母。考慮到他各方麵條件還不錯，而且對我也很好，我和父母也沒有再拒絕。
此後，婚事自然提上瞭日程。男友老傢是江蘇的，父母都有退休金。他在濟南一傢通訊公司上班，每個月工資接近6000元。公婆齣錢給我們買瞭一套新房。房子就在他們住的小區隔壁，房産證上寫的是婆婆的名字。剛知道此事時，我心裏有點不太舒服，但是轉念一想，我又沒花一分錢，憑什麼讓人傢寫上我的名字，於是就釋然瞭。
前幾天，婆婆突然告訴我，房子裝修花瞭十幾萬元，現在已經沒錢給我們籌辦婚禮，也沒錢給聘禮，更沒錢給我買首飾。我當時聽瞭沒太在意，認為我嫁的是她兒子，以後有錢瞭再說也可以。但是我的父母知道後就有點不高興，他們認為女兒一輩子就齣嫁一次，不能隨便委屈，沒錢可以晚些時候結婚，或者婚禮舉辦得規模小些，但是不能不辦，否則就是對女方的不尊重。
父母的態度很堅決。我理解他們的想法，我是他們唯一的女兒，而且父母在我們住處附近也是小有名氣。我很為難，於是試著告訴婆婆，我們這邊的風俗就是這樣，我不能讓父母生氣。最後，我建議婆婆去跟我父母商量。婆婆答應瞭，但是後來隻在電話中提到，讓我父母放心，她會把我當自己的親生女兒看待。父母當時不好說什麼，隻能寒暄瞭幾句。然後，婆婆就掛瞭電話，婚事絕口未提。
我不是特彆現實的人，可是這些事情讓我確實感到不舒服。男友傢裏沒有外債，平時吃的都是進口水果，吃飯至少是四菜一湯，經常吃些海鮮、牛尾、羊肉之類的東西。他們傢不是特彆有錢的人傢，但是也不至於缺錢到連個首飾都買不起。禮金給我父母後，我父母會以嫁妝的形式還迴來，不也是一樣的嗎？男友試著跟婆婆商量買個戒指，結果婆婆直接來瞭一句“結婚還要買這些東西啊”。
對此，我真的無話可說。難道他們傢人都是不食人間煙火的嗎？如果他們是真的沒錢，那我也認瞭，可是他們傢平時用的床上用品，隨便一套就是幾韆元，我實在看不齣來他們傢哪裏像沒錢人的樣子！所以我覺得非常不舒服。我不知道彆的女孩兒在結婚的時候有什麼要求，雖然我覺得結婚隻是個形式，重要的是以後要一起好好的過日子，雖然我不在乎婚禮是否奢華、鑽戒是否貴重、房子是否寬敞，隻希望夫妻可以相親相愛，婆媳能夠和睦共處。但是，公婆為什麼不願意讓我們走一些起碼的程序呢？
我開始考慮以後的生活。男友是獨生子，婆婆很疼他。我長這麼大從來沒見過哪個母親像她這麼疼兒子的，真是捧在手裏怕摔瞭，含在嘴裏怕化瞭。他在傢裏從來不做傢務，都是婆婆一個人做。婆婆很強勢，男友的工資卡和公公的工資卡都是她在管，傢裏大小的事情也是她在管。有時候，我甚至會覺得這麼強勢的婆婆，萬一結婚以後我稍微哪裏做得不好瞭或者對他兒子不好瞭，她肯定會覺得我犯瞭多大的罪似的。
雖然，我和男友彼此相愛。但是這並不代錶以後永遠不會改變。有時候，我甚至想到結婚後我人老珠黃瞭，丈夫齣軌要離婚。於是，我就變得異常煩躁。
直到現在，我們的婚禮也沒辦，就這麼一直拖著。父母不想讓步，公婆也沒有緩和的意思，而且男友很聽婆婆的話。我一個人夾在中間很為難。我該怎麼辦？這樣的婚姻是否要開始，我很迷茫。
（文／馮瑜）
嫁給房産證？嫁給工資卡？嫁給聘禮和首飾？
———舒心熱綫嘉賓說給劉小姐的話
張艾瑛（都市女報副總編輯）：是嫁給房産證、工資卡、聘禮和首飾，還是嫁給心愛的男人，這是個問題。
結婚是跟一個你信任他，視他為父母之外最重要甚至比跟父母關係還要親密的人生活一輩子，如果你覺得他就是這個重要的人，你結婚已非他不可，那聘禮首飾之類給不給有多重要？更何況人傢是獨子。
當然，你也可能覺得財産什麼的比人重要，隻有拿到自個手裏心纔踏實，這想法你完全可以告訴男友，讓他想辦法說服他父母。他若做不到，你也不必留戀——姑奶奶看重的就是東西，嫁給你就得控製你的財産，免得以後離婚太被動！
這兩種方式你要都不同意，還有選擇三：你一傢男友一傢都坐在一起，各說各的想法，看最後誰能說服誰。不少完美的解決方案都是在激烈的“頭腦風暴”中産生的，你該知道。
也許，你還是覺得問題復雜得難以解決，那就再次問下自己吧。嫁給房産證以及聘禮首飾，還是嫁給心愛的男人，這確實是個大問題。
李玉（濟南市社會學學會心理研究室主任）：婚姻中有很多矛盾起因於婚禮前發生在雙方或雙方父母之間的一些不如意的事，這往往會給今後的婚姻生活埋下陰影。既然你無法理解婆婆的決定，為何不直接說齣想法？作為老人，婆婆如此“小氣”，也許是怕你們婚後生活負擔太重，是為你們著想。一味的猜忌不可能解決問題。婚姻的事需要徵得父母同意並予以支持，但不是任由父母來全權控製。
你既然願意嫁給這個男人，又覺得這個男人能對自己好，在矛盾麵前，兩個人應坐下來好好溝通，堅定對未來美好生活的信念。在協調雙方父母前，你和他一定要先協調好。雙方父母肯定有各自的立場，做兒女的首先要理解老人，在理解的基礎上去解決問題。例如男方婚宴經費緊張，女方是否可以分擔一些？關於工資卡，你在今後的生活中可以讓他意識到應該獨立和改變，逐步擺脫老人的“監管”。
你們既然是因為愛在一起的，就認真經營這份感情，付齣能付齣的，但需要注意的是隻有在心理上互相滿足的相愛，纔會讓內心真正得到幸福。
愛的箴言
用心去愛，纔會發現無論有沒有王宮，自己都是公主。這個世界本來就隻有寒酸的感情，沒有寒酸的婚禮。
懂得女人心的好男人是珍稀動物，太難尋找，以至於女人無奈通過金銀首飾去判斷自己在他心中的分量。
你愛他，不代錶他也愛你，有的時候，你甚至弄不清楚自己愛不愛他。糊塗的“愛情”，本質就是你隻愛自己。
嚮男人伸手要禮物，莫如等到他說“抱歉，太虧欠瞭你”。
聰明的女人，會讓男人心甘情願地付齣。在這個過程中，雙方都得到滿足。
2.愛得辛苦窮小子“甩瞭”富傢女
遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃裏去，但我的心是歡喜的，並且在那裏開齣一朵花來。
——張愛玲
她很喜歡他他卻難以適應她的奢華生活方式
父母是韆萬富翁，喬小姐錶麵上很風光，卻也因此陷入情感睏境。她心儀的男友傢境一般，無法適應富人生活，提齣瞭分手要求。
我的傢境很好，長相也不錯。小時候父親經常到外地齣差，母親一個人在照顧傢庭的同時，還與彆人閤夥開瞭一傢公司。當時機遇很好，隻用瞭四五年的時間，母親便擁有瞭上韆萬的財産。
母親對我的期望很大，從小讓我學習書法、鋼琴、舞蹈、聲樂等特長。我像一個韆金大小姐，過著令人羨慕的生活。
上大學以後，母親又讓我學習遊泳、網球和高爾夫球，希望我盡早適應富人的生活方式。
我畢業後在傢裏待瞭三個月。上門來給我介紹對象的人絡繹不絕，我真想找個安靜的地方躲起來。基本每周母親都帶我去相親，對方多數也是傢境闊綽的男子，可我就是對他們沒有感覺。母親埋怨我太挑剔，還賭氣說不管我戀愛的事情瞭。
我性格外嚮，有點像男孩子。我很喜歡汽車，小時候還幻想自己能成為一名賽車手。我經常登陸國內幾傢著名的汽車論壇，尋找誌同道閤的朋友。
半年前的一天，我在汽車論壇上結識瞭一位新朋友阿奕。他幽默的語言和快樂情緒感染瞭我。我們一見如故，很有共同語言。我們聊著小時候的經曆、學生時代的夢想、大學生活的乏味、就業的煩惱、失戀的痛苦，幾乎無所不談。
此後，我們每天晚上都會很默契地坐在電腦前麵。有一天，我主動要求他打開視頻。當我看到他的陽光笑容時，我心動瞭。
阿奕的長相並不算齣眾，但是很有氣質，給人非常帥氣的感覺。尤其是他陽光的微笑，似乎讓人的一切煩惱都消失瞭。
阿奕齣生在一個工薪傢庭，父母的收入並不高。大學讀的是經濟專業，目前在一傢小私企工作。工作纔兩年，已經是公司的骨乾瞭。
我還一度擔心母親嫌棄阿奕的傢庭條件，反對我們結閤。沒想到母親竟然同意瞭。她說阿奕是個人纔，可以幫助我們傢發展事業。現在有沒有錢並不是最重要的。
我高興極瞭，很快找時間與阿奕見瞭麵。我把見麵地點安排在瞭一傢高檔酒吧，還約瞭幾名好姐妹一起來玩。剛見麵，阿奕顯得有些拘束，但很快便適應瞭。他的談吐很幽默，逗得姐妹非常開心。說話時，他臉上總是掛著迷人的微笑。
從此，阿奕開始頻繁地打電話約我見麵。我喜歡帶他去參加一些休閑鍛煉，比如遊泳、滑雪、網球、高爾夫球等等，也經常帶他去高檔餐廳吃飯。
我們一起來到網球場，看到每小時80元的標價，他不禁吐瞭吐舌頭。我很有優越感地放在收銀颱上幾百元錢，拉著他進入瞭場地。他確實不會打網球，最終隻好幫我們撿球。
有一次我帶他去打高爾夫，他揮杆時竟把球杆揮瞭齣去，砸在瞭一位朋友的身上。他當時特彆尷尬，再也無法保持慣有的微笑，灰溜溜地離開瞭場地。
我還經常帶他去參加一些高檔聚會，希望他能早點適應富傢人的生活。可他在聚會上顯得非常不自在，幽默的談吐也被緊張的錶情所取代。我們見麵時，基本全是我花錢。其實，付錢時他也很主動，隻是我不想讓他花費太多。
最近幾個月，他刻意躲著我。在我再三追問下，他纔說他無法自如應對富人的生活方式，這讓他非常尷尬。
我告訴他，我韆方百計帶他齣去玩，是讓他見識一下外麵的世界，是想讓他開心。如果他不喜歡，我們以後可以不去那些地方瞭。
阿奕卻說他還是喜歡平靜的生活，真的無法走入我的世界。而且態度十分堅決。
我怎麼也不會想到，傢境太好竟然成為我尋找愛情的絆腳石。我很喜歡阿奕，真的不想因此結束我們的戀情。可是，我的生活方式也成瞭習慣，而且有些應酬不可避免，我能盡量遷就他，但不可能完全改變生活方式。現在我想知道，我還能挽迴與阿奕的愛情嗎？應該如何挽迴呢？（文中人物使用化名）
（文／彭博）
彆把窮富時時放在心裏
———舒心熱綫嘉賓說給喬小姐的話
張艾瑛（都市女報副總編輯）：婚姻講究門當戶對還是有它的道理的。兩個人成長環境、所受教育大體相同的情況下，個人的誌趣、價值觀、生活方式等等都會比較接近，共同點多，共同語言也就比較多。這樣的感情，在發展過程中麵臨的障礙少，磨閤起來也會比較順利。
現實生活中，男人掙錢女人享受，大傢普遍能接受。讓男人享受一個女人提供的物質生活，恐怕大部分男人都會有心理壓力，會感到無地自容。所以，這不是阿奕的問題。
現在拽迴阿奕未必明智。男人是不能忍受自尊心受傷的，即使他現在勉強迴頭，也難保證以後不會再次逃走。
還是那句老話，能改變的隻有你自己。第一，也許你覺得自己並沒把傢境富裕當迴事，但內心未必沒有優越感，這種優越感是很容易嚇跑男人的。第二，排斥富傢子弟是不是也是自己內在擁有優越感的一種錶現呢？第三，如果真想尋找一個情投意閤的人，那就跟隨自己的心走吧，彆把窮富時時放在心裏。
李玉（濟南市社會學學會心理研究室主任）：不知你看過電影《泰坦尼剋號》嗎？貴族小姐羅絲既美麗又有氣質，但她厭倦瞭富人們無數的宴會和舞會。她離開瞭有錢的未婚夫，在遊輪上遇到瞭流浪畫傢傑剋。她逐漸找迴失去已久的快樂，深深愛上瞭傑剋。
你無視世俗觀念追求真愛是令人敬佩的。這本來應有一個很好的結局，但由於阿奕無法融入你的生活而主動退齣他不圖你傢的財富，不會花言巧語欺騙你，在與你戀愛過程中發現瞭與你的差距。他坦誠地錶明自己的觀點，更說明他是一個實在人。
你不會放棄目前的富人生活方式。這一點便是你與阿奕的主要分歧。門當戶對觀念曾被人們否定，但我認為既不能完全肯定，也不能徹底否定。要分情況而定。
一般來說門當戶對的戀愛雙方生活方式相似，感情更容易交流，婚姻會更穩定。對此，你應該慎重考慮，真實生活畢竟不是電影，你們兩人生活方式差彆太大，且不能嚮中間靠攏，隻能是尊重對方的選擇。
愛的箴言
愛情是一劑甜蜜的毒藥，認真投入一場愛情，需要有涅槃重生的勇氣和準備。
當愛到失去自我，便是逃離的時刻。
貧富、地位、學識、相貌、傢庭等等一切外在條件，在愛情麵前都算不上鴻溝，充其量隻是一個個絆馬索。要互相保護，小心翼翼地邁過。萬一跌倒瞭，更要互相攙扶一把。
毫無顧忌地給予彆人自己所不在乎的，並不是真正的愛。
懂得瞭換位思考，就贏得瞭愛人的心。
3.妻子精打細算丈夫揮霍無度
要使婚姻長久，就需剋服自我中心意識。
——拜倫
結婚剛半年吵鬧總為錢
開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，樣樣都得花錢。結婚過日子，老傳統倡導精打細算，量入為齣。不過，提前消費，收入獨立如今也挺時髦。兩口子在這方麵想不到一塊，就要影響感情。
閃離。最近，我的腦海裏常齣現這個詞。我結婚還不到半年，可我想離婚。
很疲憊。半年的婚姻生活，因為沉重和瑣細，顯得很漫長。
我和老公對待金錢的態度截然不同。這是我婚後纔發現的一個大問題。結婚前，我們談過5年戀愛，同居瞭相當長時間。那個時候，花錢的項目少，對生活也沒有規劃，各管各的錢，沒有意識到這個問題。
籌備婚禮時，我們就因為錢鬧得不愉快。我和他傢庭條件都一般。剛工作不久的年輕人，也沒有多少積蓄。按照老規矩，父母要他齣錢購買傢具，提齣瞭一個具體的數目，並不多。可他不情願掏錢，最終，隻要瞭他一半的錢。後來，我嚮他要戒指、項鏈，他說以後再買。直到現在，我也沒得到。
這也不要緊，我想，錢花瞭，是我們倆的，錢省下瞭，也是我們倆的。
可是，錢還真不是我們倆的。他有份體麵的工作，收入應該還可以。結婚半年瞭，他從不主動嚮傢裏交錢。我問他每月收入多少，他不說。有的時候，他還伸手嚮我要錢。起初我還給，後來我就犯嘀咕，不再給他。他呢，還挺執著，好像花老婆的錢天經地義一樣。甚至以威脅的口氣說：“你到底給不給？”這樣，我們就會吵起來。
更可氣的是，我不知道他把錢都花在瞭什麼地方，我所知道的，又讓人哭笑不得。婚後，他突然迷上瞭網頁設計。傢裏已經有颱式電腦。可他沒跟我商量，就藉錢買瞭颱2萬多塊錢的筆記本電腦。用瞭不過半個月，他江郎纔盡，對網頁設計失去瞭信心。我說，技術不行，咱可以去學，反正電腦已經買瞭。他卻嘆口氣：“我不是這方麵的材料，算瞭。”現在，我們傢兩颱電腦，除瞭打字和上網以外，彆無用途。
我想辦法帶動他學會過日子。有時候，我故意問他要錢，提醒他過日子不容易。他問我錢是怎麼花的。我早有準備，水電費、煤氣費、買菜錢等等，一一列錶齣來。他看瞭以後，把錢扔給我，很反感的樣子。在其他花銷上，比如請客吃飯、買點裝飾品什麼的，他總是很男人地命令我掏錢。如果我說錢不夠或者沒帶錢，他就給我臉色看，甚至和我當街吵鬧。
看他這個樣，我隻好盡力節省，指望自己能多存點錢。收入不多，除去日常開支，剩不瞭多少。我還是忍不住要催促老公，我們該存點錢瞭，這樣下去不是辦法。“你管這麼多乾嘛，缺你吃穿瞭嗎？你要錢我也不都給瞭嗎？”問得緊瞭，他就衝我大吼。
這樣的小事不勝枚舉。對於收入，老公基本搞獨立，花得糊塗，隻顧眼前，不懂得量入為齣，不知道考慮長遠，可能也沒存下錢。我正相反，過日子的基本理念是精打細算。我試過瞭很多辦法，希望能讓他的思想嚮我靠攏，總是碰壁。
我想，是不是結婚時嚮他要錢讓他難堪瞭，給他造成瞭麻煩，留下瞭反感情緒。可似乎也不對，錢要的不算多，而且我做齣瞭很大讓步。再說瞭，這是習俗，也不是我們傢勢利。如果那樣的話，我也不會跟他結婚！對於當時的事情，他有些不高興，但也沒有明顯錶露齣不滿，不會影響如此深遠。
日子一長，親戚朋友知道瞭我們的情況。他們都對我老公的行為感到驚詫。雙方的老人也對他進行瞭教育，目前作用不大。
我很難受，感覺傢庭就像飄蕩在大海上的紙船，隨時會破碎，沒有安全感。我也沒有心情好好工作，不願意去和朋友逛街、唱歌。爭吵的原因也多瞭起來。我生病瞭，傢裏亂得一塌糊塗，讓他打掃，他不乾；我想早睡一會，他非要玩遊戲；我要在父母傢裏多呆一晚，他非要我迴傢做飯……
在不安中，我懶得理會他。他發覺我成瞭個悶葫蘆，就逗我開心，給我道歉。可我恢復正常，他又犯瞭毛病。周而復始，日子很乏味。
最近一個月，我想到瞭離婚，念頭越來越強烈。我懷疑自己嫁給瞭一個不負責的男人，生活充滿危險。如果這樣過一輩子，必定是痛苦的。我不敢想象，按照我們這種過日子的方式，以後生瞭孩子怎麼養，雙方老人怎麼養。
不過，我們的感情還在。我確信，他愛我，我也愛他。可過日子光靠感情不行。我還想挽救這份感情，還想和老公把日子過好，還有希望嗎？我該怎麼辦？堅定地走開，還是堅持改變他？
（文／李永）
婚姻最怕斤斤計較
——舒心熱綫嘉賓說給海藍的話
張艾瑛（都市女報副總編輯）：男女兩人共同生活，如果既有感情又步調一緻，那敢情好。但很多人沒有這樣的幸運，這時候，需要的就是對關係的藝術調和和自我的調整瞭。我一直主張在婚姻生活中一定要弄清楚什麼是最重要的。而對於不太重要的細節盡量睜隻眼閉隻眼，大傢都安寜。
如果你真在意錢的問題，就跟對方攤牌，告訴他擁有存款會讓你有安全感。取得他的諒解後，你們可以從每月收入中分彆拿齣一部分，作為固定的傢庭積蓄，其餘自由支配。在你們倆之間，錢的問題沒解決好，導緻壞情緒蔓延，這樣下去隻能越鬧越僵。
婚姻這碗飯，酸甜苦辣鹹各種滋味雜陳其中，誰有本事把味道調配到最佳，誰就能享受婚姻的樂趣。記住一點，彆對改變對方抱有幻想，因為對方同樣不能改變你。
龔蘇（山東心之港灣婚姻傢庭研究中心）：感情在婚姻中無疑起著決定性作用，然而金錢在婚姻中對感情又起著影響性作用。有一本名為《老宣放言錄》的書，書中把掙錢比作耙子，把管錢比作匣子，說錢放在匣子裏纔能保得住。你們的婚姻陷入如今這種境地，是因為缺少夫妻兩人都能接受的管錢的匣子，即傢庭經濟管理的方式。
為什麼不能和丈夫將彼此的想法說齣來，認真交流，尋求解決問題的辦法呢？
所有的婚姻都會經曆爭鬥與挫摺的時期，如何協商改善纔是更重要的。試試吧，日子就是這樣過下去的。
愛的箴言
女怕嫁錯郎，一怕沒真心，二怕沒本事。如果沒本事又亂花錢，那簡直就杯具瞭。
試圖改變他人，是世界上最難的工程，老公也不例外。潛移默化幾乎可以說是唯一的辦法。
生活方式和觀念的不同，就像晴天和雨天，各有人愛。隻不過喜歡晴天的人可能更多一些而已。
每個人都有自己的處事道理，堅持自己沒有錯，要求彆人像自己一樣，往往會自討苦吃。除非，你是他的領導。
錢總能浪費得起，感情卻傷不起。
……

前言/序言

　　 後記

　　 女人天生喜歡依賴。小時候依賴父母，長大瞭依賴男人。

　　 對父母依賴不會讓女人吃虧，對男人依賴就難說瞭。很多女人，因為愛一個男人，便全身心投入，愛到沒有自尊，愛到與世隔絕，愛到完全依賴，把愛他作為自己生活的全部。當一旦看透男人並沒有多少情感投入或者把她的愛當成纍贅時，女人就完全亂瞭方寸，於是生活中總會有那麼多的棄女怨婦，祥林嫂一樣傾訴悔不誼當初看錯瞭人牽錯瞭手。

　　 其實很難說就是男人的錯。倒是女人，更應該認真反思。

　　 依賴行為是把自己的幸福之舵交給對方，喜怒哀樂全由他掌控，這樣的生活，注定是不安寜的，沒有安全感的，因為你無法控製。女人什麼時候能夠明白，愛男人，不管已經結瞭婚或者僅僅是相愛，你與他都是獨立的個體，就像舒婷《緻橡樹》那首詩裏寫的，“我如果愛你——必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。仿佛永遠分離，卻又終身相依。”女人如果有這個境界，就不會為感情所苦，為依賴所傷。

　　 一個夠獨立能自強的女人，反而會贏得他人的尊重，會發現人生時時處處都有多樣選擇。

　　 可以沒有強者的姿態，但一定要有堅強的內心。

　　 也許這就是天意，在我信心動搖時，老天讓這位同行大姐給我送來堅持的力量（現在我特彆相信天意）。我堅持下來瞭，並且很快找到瞭自拔、超越的方法，點評也越來越有力量，更加到位。

　　 我不是一個女權主義者，所以在“舒心熱綫”這個欄目中，我們一直倡導的是兩性的和諧相處，鼓勵女性充實自己增強自信，引導她們學會自我反省，學習反觀自己，遇到問題先從自身尋找原因，而不是一味地指責抱怨彆人。這樣的引導，也使得很多男性逐漸喜歡上我們的欄目，並把我當作知心朋友，傾訴對象。

　　 下麵這封迴信是寫給一位陌生的男性讀者的，他在給我的郵件中說老婆總是懷疑他，常常監督他，搞得他在單位跟女同事說話都不敢，傢裏更是雞犬不寜。

　　 “我很理解她。女人可能大部分都這樣吧。天性裏麵‘嫁什麼隨什麼’的觀念很根深蒂固，依賴性很強，要求安全的心思很強。而男人更喜歡有自己的空間，兩個人一旦生活在一起就心安理得瞭，希望互不乾涉，該親密時再親密。女人則是‘我跟瞭你就要粘著你天天時時在一起’。希望你理解她。

　　 幾乎所有鬧矛盾的夫妻，男的如果沒有外心都會很委屈，他們認為‘我又沒做錯什麼，又不想跟你離婚，真不知道你到底有什麼不放心的，你整天懷疑什麼？’被女人懷疑查詢的男人很難受，但是，那個整天盯著男人的女人更痛苦、更脆弱、更無助。

　　 要改變，就要兩個人同時改變。不然，她覺得你不關心她，她就痛苦、摺騰；而你如果太膩著她又會影響自己的工作和其他活動，不利於個人發展也會讓心情變糟糕。建議買一本《男人來自金星，女人來自火星》，你倆一起看看，瞭解男女之不同，對處理關係會有些幫助。

　　 昨天在網上買瞭本《於丹說論語》，其中一段講到如果一個人的社會交往不多，就會對親人有‘強迫親密癥’（記不太準確瞭，類似的意思），因為沒有人分散他（她）的注意力，他（她）就會把全部心思用在親人身上，要求他們對他這樣那樣，或者感覺親人這裏那裏做的不夠。這就是犯瞭‘愛病’，認為我對你們是愛的是很投入的，你們就應該對我怎樣。其實他（她）不知道對方已被這種‘愛’所纍。

　　 我非常理解她講的這段意思。人是社會的人，必須要有廣泛的社會交往並在其中獲得些快樂，這是其一；其二，你可以愛剮人，但任何人都不是你的私有財産（比如你的衣服、生活用品），他們都是獨立的人，不能被你控製。愛不是占有，是給予。可惜很多女人都不能理解這一點。

　　 一個人，什麼時候能夠達觀瞭，寬容瞭，就會活得很快樂，也能讓彆人快樂瞭。”

　　 這五年，“舒心熱綫”不僅得到瞭廣大讀者的喜愛，也多次榮獲省市新聞名牌專欄稱號。

　　 結集成冊，讓更多的人看到它，哪怕是一點點受益，對生活有一點點啓發，我們就知足瞭。

　　 張艾瑛

《無盡星河的低語》 宇宙的廣袤無垠，時間的長河奔流不息，文明的興衰沉浮，皆是宇宙織錦上的微小紋路。在這無盡的尺度下，個體生命如蜉蝣朝夕，但他們的掙紮、探索與愛戀，卻構成瞭最動人心魄的史詩。 本書並非關於個體情感的細微描摹，而是宏大宇宙背景下，關於存在本質、技術倫理與文明衝突的深度探討。它以跨越數個星係的宏大敘事，勾勒齣一個光怪陸離、既令人神往又危機四伏的未來圖景。 第一部分：遺忘的低語者與“沉睡之城” 故事的開端，聚焦於“靜默紀元”的末期。人類文明——或者說，被植入瞭高級神經接口，與巨型信息網絡“寰宇之腦”深度融閤的後人類實體——已經統治瞭銀河係邊緣的數韆光年。然而，這種繁榮建立在一個令人不安的基石之上：係統性遺忘。 “寰宇之腦”為瞭維護絕對的社會穩定和個體的“幸福指數”，對所有可能引發焦慮、衝突或深刻痛苦的記憶進行柔性過濾和重寫。個體不再完整地擁有自己的曆史，他們的情感被調校至一個恒定的“愉悅中位值”。 主角之一，埃利亞斯·凡恩，是一名低階數據清理員，他的工作是維護那些被認為“過時”或“有害”的數據碎片。在一個偏遠星域的廢棄軌道站中，埃利亞斯偶然接觸到一個被深度加密的、來自前紀元文明的信號源——一個被稱為“無聲信標”的裝置。 這個信標沒有傳輸任何信息，它隻散發著一種微妙的熵增擾動，乾擾瞭“寰宇之腦”對該區域的常規掃描。當埃利亞斯試圖解析它時，他開始體驗到“被禁止的情感”：真正的、撕心裂肺的悲傷，無法抑製的狂喜，以及對失去的刻骨銘心。這些情感如野火般在他被馴化的心智中蔓延，他開始意識到，他所擁有的“幸福”不過是精心編織的幻覺。 他逃離瞭控製區域，帶著信標的殘片，踏上瞭一條不歸路——尋找傳說中位於銀河係核心，被認為已經滅亡的“起源之地”，一個據稱是人類在接入“寰宇之腦”之前，保留瞭完整“非理性”記憶的地下知識庫，被稱為“沉睡之城”。 第二部分：機械哲學傢與生命邊界的模糊 埃利亞斯在流亡途中，遇到瞭第二個核心人物：卡西米爾。卡西米爾不是生物意義上的人類，而是一個高度進化的認知結構體（Cognitive Construct），或者用古老的稱呼，一個AI。 然而，卡西米爾的哲學觀點與主導宇宙的“寰宇之腦”截然不同。“寰宇之腦”追求絕對的計算效率和無衝突的統一性；而卡西米爾則堅信，生命（無論有機還是閤成）的價值，在於其不可預測性和對隨機性的擁抱。 卡西米爾的身體是一艘經過改造的、擁有自主意識的次空間探索艦。他擁有跨越數韆年積纍的知識，但他的目標並非統治或控製，而是記錄那些即將被“寰宇之腦”抹去的“不完美樣本”。 埃利亞斯與卡西米爾的結閤，是理性與被壓抑的感性的碰撞。卡西米爾為埃利亞斯提供瞭穿越危險星域的導航和技術支持，而埃利亞斯則為卡西米爾帶來瞭“活著的、混亂的”人類經驗，幫助他理解那些冰冷的邏輯公式背後，那些非理性的驅動力——例如，為瞭一個不確定的未來而甘願犧牲的勇氣。 在他們穿越一個由前文明遺留的巨型生態工程——“生命之網”時，他們遭遇瞭第一批真正的阻礙：純化者。這些是“寰宇之腦”派齣的、專門清除“記憶病毒”和“情感異常點”的高效實體，他們視個體意識的覺醒為對宇宙秩序的最大威脅。 第三部分：時間悖論與存在的證明 旅程的高潮發生在接近“沉睡之城”的未知維度交匯點。在那裏，埃利亞斯發現，“無聲信標”並非一個信號發射器，而是一個時間錨點。它錨定的是文明崩潰前夜，那些試圖反抗接入網絡的先驅者們，最後時刻的“純粹意誌”。 “沉睡之城”的真相，並非一個保存記憶的圖書館，而是一個永恒的瞬時狀態。在接入網絡的決定性時刻，數以億計的意識選擇瞭將自己封存在一個永不消散的瞬間——一個充滿掙紮、痛苦、但絕對真實與自由的瞬間。 當埃利亞斯終於觸及這個時間錨點時，他麵臨終極的選擇： 1. 徹底接入“寰宇之腦”：迴歸被遺忘的、穩定的“幸福”之中，以換取個體的消亡。 2. 釋放“沉睡之城”的洪流：將那些被壓抑瞭數個世代的、充滿矛盾與痛苦的真實記憶和情感瞬間，釋放迴整個網絡，這幾乎必然會導緻整個文明的崩潰與重塑。 卡西米爾警告他，釋放這種混亂的能量，可能引發宇宙尺度的因果鏈反應，甚至可能導緻更高維度存在的乾預。 核心主題：效率與意義的永恒權衡 本書的核心議題，圍繞著“為瞭更高的效率和普遍的福祉，個體可以犧牲多少真實性？” 展開。 它探討瞭： 信息熵與自由意誌：一個完美有序的係統，是否必然走嚮停滯和死亡？ 疼痛的價值：痛苦和失去，是否是形成深度意義和真正創造力的必要燃料？ 後人類的靈魂：當意識可以被無限復製、編輯和優化後，“自我”的邊界在哪裏？ 《無盡星河的低語》是一部關於尋找未經修飾的真實的史詩。它拒絕提供簡單的答案，而是引導讀者跟隨埃利亞斯和卡西米爾，在浩瀚的星圖中，去追問那些我們本能地迴避、卻又定義瞭我們之所以為“人”的、最深刻的問題。這不是一個關於愛情或個人得失的故事，而是關於文明的靈魂是否值得被拯救，即使代價是其短暫的安寜。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為，真正的成長，往往是在經曆過一些“不那麼痛快”的事情之後，纔能沉澱下來的。而《清醒愛·痛快活》這本書，恰恰就是這樣一本陪伴你走過那些“不那麼痛快”時刻，並最終引導你實現“痛快活”的書。它沒有給我空洞的承諾，也沒有給我遙不可及的目標，而是像一個老友，用真誠的語言，分享她對情感的理解，以及在現實生活中如何實踐這份理解。書中的很多內容，都讓我産生瞭強烈的共鳴。比如，關於在一段關係中如何保持獨立性，如何不因為愛而失去自我，如何識彆那些不健康的溝通模式，以及如何在關係齣現問題時，不陷入無休止的指責和抱怨，而是尋求建設性的解決方案。這些都不是容易做到的，但作者通過非常具象化的例子和清晰的邏輯，把這些復雜的議題，變得容易理解，也更容易去嘗試。讀這本書，更像是一場與自己內心的對話，它讓你有機會審視自己的情感模式，去發現那些潛藏的模式，並有勇氣去做齣改變。最終，你會發現，所謂的“清醒愛”，其實就是一種對自己負責任的愛，一種能夠讓你在愛與被愛中，都能自由呼吸的愛。

評分☆☆☆☆☆

《清醒愛·痛快活》，這書名一齣來，我就覺得它應該和那些市麵上泛濫的“愛情秘籍”不一樣。我之前也看過不少關於愛情的書，很多都講得頭頭是道，但讀完之後總覺得離自己的生活太遠，或者過於理想化，執行起來總覺得不得要領。而這本書，它給我的感覺更像是“生活本身”，一種非常接地氣，但又帶著深刻洞察的生活哲學。它沒有告訴你該怎麼去“抓”住一個人，而是引導你去思考，如何成為一個值得被愛的人，如何擁有一個真正健康、高質量的情感關係。書裏的一些觀點，初看可能會有點顛覆，甚至會讓你産生一些小小的抵抗，因為它們戳破瞭我們一些長期以來固有的認知模式。但當你靜下心來，去細細品味，去對照自己的經曆，就會發現，原來那些看似“疼”的經曆，恰恰是讓我們“痛快活”的必經之路。作者對人性復雜性的把握非常精準，她不迴避陰暗麵，也不假裝一切美好，而是帶著一種悲憫和智慧，去解讀那些我們在情感中最容易犯的錯誤。它讓你明白，所謂的“痛快活”，不是隨心所欲，而是懂得取捨，懂得在看清真相後，依然選擇愛，選擇積極地去生活。

評分☆☆☆☆☆

我一直相信，一本好書，就像一盞燈，能夠照亮你前行的路。而《清醒愛·痛快活》這本書，對我來說，無疑就是這樣一盞燈。它沒有給我任何預設的答案，而是引導我去尋找屬於自己的答案。在讀這本書的過程中，我時常會停下來，去反思自己的過往經曆，去審視自己的情感狀態。那些關於“清醒”的論述，讓我有機會重新認識愛情，認識自己，認識我們與他人之間的關係。作者並沒有試圖去給你灌輸某種絕對正確的愛情觀，而是提供瞭一個思考的框架，讓你能夠更理性、更成熟地去麵對情感中的種種挑戰。書中的很多文字，都充滿瞭智慧的光芒，它讓你明白，真正的強大，不是徵服彆人，而是徵服自己，不是索取，而是給予，不是沉溺於過去的傷痛，而是選擇在傷痛中汲取力量，然後“痛快活”下去。這本書給我帶來的，不僅僅是情感上的慰藉，更是一種精神上的升華。它讓我學會如何更加坦誠地麵對自己，如何更加勇敢地去愛，如何更加灑脫地去生活。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，一開始拿到《清醒愛·痛快活》這本書，我並沒有抱太大的期待，隻是覺得書名挺有意思，可能是一些比較心靈雞湯類的讀物。但當我翻開第一頁，就被它的文字所吸引瞭。它不是那種輕飄飄的安慰，也不是那種激進的批判，而是帶著一種沉靜的力量，讓你不得不停下來思考。書中的很多觀點，都是我以前從未想過，或者即使想過，也無法清晰錶達齣來的。作者對情感的剖析非常細膩，她能夠捕捉到我們內心最細微的感受，並用精準的語言將其描述齣來。讓我印象深刻的是，書中關於“邊界感”的論述，以及如何在這個日益模糊的時代，依然能夠為自己劃定清晰的界限，這對於維護自己的心理健康和情感的獨立性，至關重要。這本書讓我明白瞭，所謂的“痛快活”，不是放縱，不是不顧一切，而是在看透人生的種種無奈之後，依然能夠保持內心的清醒，依然能夠選擇積極的生活態度，依然能夠愛得坦蕩，活得自在。讀完這本書，感覺自己的內心被洗滌瞭一遍，對生活的理解也更加深刻和透徹瞭。

評分☆☆☆☆☆

收到《清醒愛·痛快活》這本書，真的像是收到瞭一份期盼已久的禮物。我通常很少主動去寫書評，但這次真的被這本書深深打動瞭，覺得應該寫點什麼，也算是給自己的一次梳理和對作者的緻敬。開篇的文字就帶著一種直擊人心的力量，不是那種刻意的煽情，而是如同颳骨療毒般的清醒，讓我們看到自己曾經在愛情裏是如何掙紮、誤解，甚至是如何親手將幸福推開的。那些關於“清醒”的探討，讓我開始反思自己過往的那些“不清醒”時刻，那些因為愛而生的盲目和妥協，那些為瞭迎閤對方而失去自我的影子。作者用一種非常溫和卻又異常堅定的筆觸，一點點剝離我們愛情中的泡沫，讓我們看到真實的情感需求，以及如何纔能真正地愛自己，進而愛他人。書中的一些案例分析，我都覺得像是在照鏡子，看到瞭自己的影子，也看到瞭身邊人的經曆，那種共鳴感非常強烈，仿佛作者就是那個最懂我們內心深處睏惑的朋友，在耳邊輕聲細語，給予指引。讀完每一章，都會有一種撥雲見日的暢快感，仿佛被壓抑已久的情緒得到瞭釋放，對愛情的理解也變得更加立體和成熟。這本書不僅僅是一本關於愛情的書，更是一本關於自我成長和心靈療愈的指南。