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编辑推荐

　　作为著名"微交流"专家
　　唐曾帮助上百万人改善谈话技巧和沟通效果
　　有时候，你会觉得越是亲近的人，越难沟通。你甚至需要绞尽脑汁地去想如何才能不说错话，以免对方会错意，从而引发一场争论或冷战。和朋友、家人、爱人之间交流出现问题的时候，这种困难有时并不必与陌生人交流好到哪儿去。唐博士告诉你，如何通过亲密交流让你和亲友们敞开心扉、畅所欲言。

内容简介

　　在《5分钟和陌生人成为朋友》一书大获成功之后，唐·加博尔又写了《5分钟和陌生人成为朋友4》一书。因为很多人，无论男女，在面对熟悉的人时，依然不知如何正确表达自我。亲密交谈就是要让人们坦诚地表达自己的感受和看法。在《5分钟和陌生人成为朋友4》中，唐·加博尔提出，要把冷静和同情、逻辑和理解、情感和规则、信任和坦率相结合，详细描述了如何运用自己的常识、洞察力及关爱，自信坦诚地和所爱的人交流。
　　关于以下话题，唐·加博尔给出了非常详尽的建议，告诉读者如何与朋友、恋人、配偶、父母及孩子交流：
　　·建立更好的友谊
　　·修复破损的友谊
　　·把朋友变成恋人
　　·平息恋人的争吵
　　·建立孩子的自尊和自信
　　·及时发现孩子隐藏的情绪和感受
　　·改善家庭的交流网络
　　·解决家庭纷争
　　《5分钟和陌生人成为朋友4》除了大量实例之外，在每章的末尾还有“交流诊所”这一板块，旨在帮助读者应对特殊情况。
　　如果你想要和自己亲近的人更好的交流，《5分钟和陌生人成为朋友4》绝对是您的不二之选。翻开本书，你会感受到每一天都在朝着全新的深层亲密关系前进！

作者简介

　　唐·加博尔，美国演讲协会会员，Sprint公司新闻发言人，电视节目嘉宾主持，全美知名培训师，畅销书作家。长期为美国在线、MTV、时代华纳、兰登书屋、美国管理协会等跨国公司和国际组织提供沟通技能培训。在美国，他曾帮助上百万人提高谈话能力和学习有效的交流技巧。唐著作颇丰，其中《5分钟和陌生人成为朋友》（钻石升级版）是其数十年教育培训生涯的经典之作，畅销近20年，多次再版。

目录

第一部分和朋友的亲密交流
01建立深厚的友谊
唐·加博尔的交流诊所#1：如何应对嫉妒心强或好强的朋友
02不要让忍无可忍毁了你们的友谊
唐·加博尔的交流诊所#2：如何向朋友说"不"
03可预料的会动摇友谊的变化//032
唐·加博尔的交流诊所#3：如何有助于你的朋友
04如何修复破碎的友谊
唐·加博尔的交流诊所#4：告诉朋友你生气的原因
第二部分和恋人的亲密交流
05将朋友变为恋人
唐·加博尔的交流诊所#5：如何成为恋人的挚友
06平息恋人间的争吵
唐·加博尔的交流诊所#6：和恋人重修于好
07关于性的亲密交流
唐·加博尔的交流诊所#7：跨越亲密障碍
第三部分和家人的亲密交流
08帮助孩子建立自信和自尊
唐·加博尔的交流诊所#8：你是自信心破坏者还是自信心支持者？
09让孩子谈谈自己的感受
唐·加博尔的交流诊所#9：和困惑的孩子交流
10和孩子谈谈性、毒品以及离婚
唐·加博尔的交流诊所#10：如何婉拒酒
11改善家人之间的交流网络
唐·加博尔的交流诊所#11：制定家庭决策
12和父母自信地交谈
唐·加博尔的交流诊所#12：和父母开心闲聊的小贴士
13消除家庭不和
唐·加博尔的交流诊所#13：处理与姻亲之间的问题
结论亲密交谈意味着你很在意

精彩书摘

　　忍无可忍#2：总是没完没了抱怨的朋友
　　"如果我再听到他抱怨自己的上司如何专横，爱情生活如何无趣，研究生课程如何乏味，我想我会直接结束我们的友谊。"
　　你的朋友是否总是没完没了地向你倾倒问题和忧虑，同时指望着你安安静静地倾听？朋友没完没了地抱怨工作不称心，健康欠佳，恋爱关系让人不满，钱不够用或其他烦心事会让你觉得麻木和乏味。虽然说善于倾听是友谊中必不可少的，可是，有些人往往会滥用朋友的倾听意愿，把对方当垃圾桶，不停倾倒自己的烦心事。如果总是像"灰姑娘"一样哀怨，你的朋友即使再善解人意，时间久了也会失去兴趣，无法再感同身受的。因为多数人都不会有足够的耐心听一个人只抱怨而不想办法采取行动解决问题或改变处境的。因此，没完没了的抱怨也是友谊中让人忍无可忍的一种行为，最终只会毁掉友谊。
　　亲爱的唐·加博尔：
　　你好！每次我打电话给我的大学好友，她都像是在念独白似的，不停地抱怨着生活中那些鸡毛蒜皮的小事，我连说话的机会都没有。她很少问我的感受，问我的情况，即使问了，话题也会很快被她转回去。我现在真的无法忍受了，再也不愿拿起电话，让自己陷入两个小时的单方抱怨之中了！但我依然很喜欢我的朋友，可她这样的做法实在是让我无法忍受。我该怎么办呢？
　　署名：一位厌倦了倾听的朋友
　　要打断抱怨的一方，就要改变话题
　　下一次如果你发现自己又陷入了没完没了的电话抱怨中，不妨尝试一下以下的方法，以此打破交流模式，改变话题，让彼此的交流更加平衡和乐观：
　　告诉对方自己和他/她通电话的时间很有限（5~15分钟）。你可以这么说："你好，塞姆，最近还好吗？你的老板又咄咄逼人了？那真是太糟糕了。我还好，不过我马上有点事（比如：要回个电话、去商店或做饭等），只能和你聊几分钟了。"
　　注意：你给出的可能只是借口，并非事实，但你的目的是让朋友知道时间宝贵，相较于坐那儿听他/她无休止地抱怨，你有更多有意义的事可以做。
　　听对方抱怨一会儿之后，你可以给他/她发条信息，告诉他/她你更愿意聊些别的。把对话从朋友的抱怨中转移开，不妨总结一下他/她的处境，提一些别的问题，或是说一下你的情况，引发你愿意谈的话题。你可以这么说："哎呀，听起来你的工作真是快把你逼疯了！对了，下个月我准备去度假，正想问问你上次我们说到的那家旅行社怎么样呢。"
　　要把交流的主动权从朋友手中夺回，可能一两分钟之内你要打断他/她好几次，这样会减缓朋友连续的抱怨，然后你就可以引导着对方开始新的话题了。
　　如果你的朋友又一次把话题转到了他/她的问题之上，你可以引导他/她如何采取行动，比如说："可能现在是时候采取行动了。你觉得冒冒险怎么样？你有哪些选择？"把彼此的交流引向关于短期和长期变化的讨论可以改变之前的消极抱怨，转向积极的问题解决上来。当然了，如果你的朋友依然因为不走运兀自神伤，也不要大惊小怪。如果你比较走运，你的朋友说不定会想到一些可以采取的行动，然后你就可以抓住机会把话题转移到彼此感兴趣的问题上了。
　　如果你的朋友并没有意识到你不愿意听他/她絮絮叨叨所谓的不走运了，不妨对他/她说："听到你这么不开心我真的很抱歉。我们聊点别的说不定会更好。"说话时语气要温和且果断。
　　要结束彼此的交流，你可以这么说："我现在得走了，不过我希望你能很快好起来。"然后以友好的告别结束交流。这种直接但对彼此有益的举动传递的信息是我依然很喜欢你，不过我不想听你不断地抱怨自己的问题了。
　　悲观的情绪会毁掉彼此的友谊
　　让朋友感受到自己的悲观为什么对他/她会有影响呢？多数人都喜欢积极乐观的人，因为他们的积极乐观会感染周围的人。没完没了抱怨的人在别人眼里就是一个悲观主义者，很少能够给他人带来舒适感。结果，朋友难免担心，用不了太久自己也会变得悲观，对周围的一切吹毛求疵。如果出现这种情况，彼此的友谊就难以持续，只能慢慢走向结束。
　　……

前言/序言

　　我之所以写这本书，是因为学生经常问我，和深爱的人交流时，如何才能不用担心说错话。这本书有个假设--和朋友、爱人或者家人交流时出现困难，甚至并不比和陌生人交流好哪儿去。要传达信息或表达内心，同时又不带来误会或敌意，需要的不仅仅是将对话进行下去的能力。彼此之间紧密的交流也不仅仅是真诚流露情感和思想的念头驱使，同时还需要礼貌、人与人之间的信任和尊重等。
　　什么是亲密交流？
　　所谓亲密交流，指的是用心思考之后，真实表达情感和观点的个人交流。将冷静和同情、情感和规矩，信任和坦诚相结合，你就会关注真实的事件本身，有主张地表达自我，同时又会不乏常识、洞察力和关爱。
　　亲密交流有什么好处？
　　要说亲密交流的好处，至少有两个方面。首先，亲密交流可以增进朋友之间的亲密度，让你能够更加清晰地认识人际关系。其次，就情感话题心平气和地交流观点和感受时，彼此可以更好地理解对方，挚友、夫妻、父母和子女以及姻亲关系无不如此。
　　如何从本书中获益？
　　即使是擅长交流的专家在面对熟悉的人时，也经常会遭遇紧张、不安、疑虑。本书提供了一些可供选择的交流内容，旨在避免交流过程中因为所说内容不当或情绪激动而造成的感情伤害。
　　此外，本书为读者拟定了一个清晰的框架，以直接易读的方式向读者呈现了经检验有效的交流技巧，有详细的例子、小贴士，也有激励和鼓舞，一切的一切，都是为了帮助你有效地和你亲近的人交流。


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