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郑执 著

图书标签:

• 成长
• 治愈
• 情感
• 伤痛
• 自我
• 心理
• 文学
• 小说
• 温暖
• 共鸣

出版社： 江苏凤凰文艺出版社

ISBN：9787539980485

版次：1

商品编码：11732844

包装：平装

开本：32开

出版时间：2015-07-01

用纸：铜版纸

页数：240

字数：100000

产品特色

编辑推荐

　　＊吴念真 谭维维 曲婉婷贾樟柯深情推荐

＊一些你只能自己面对和消化的事。
　　把最珍贵的悲伤留给最值得倾诉的人，
　　而不是你今夜掏心掏肺，明晚却被人当作酒足饭饱后的笑谈。

　　＊很多时候，我们想要的并不是安慰，仅仅是理解而已。
　　总有人意味深长地笑着对我们说，你要勇敢，你要坚强，你要向上。

　　当这样的安慰沦为流行的敷衍，越来越少有人愿意去花时间理解另一个人地悲伤。

海报：

内容简介

　　这本书也许能让你长大，也许能让你提前感受那些你还不愿去面对的事情。

　　让人明白心智成熟的路上，我们要付出多少代价，

　　如何跨过我们以为天塌下来的那些坎。

　　这本书记载了一些刻骨铭心的时刻，

　　几乎每篇文章都有泪点，

　　但看完怎么也哭不出来，从此明白了什么是悲而不伤。

　　先前你不明白，为什么人有时候要憋着不哭，会说反话，会言不由衷。

　　只是因为你还年轻，所有的快乐和悲伤都像在演戏，一碰就惊天动地。

　　当有天发现自己已经可以将悲伤跟快乐平等看待，你便会更加敬畏人生。

　　《亲爱的酒鬼》

　　他人生最后的两个月里，跟我说了这辈子最多的话。我跟他就着口味怪异的海参粥，在单间病房里聊了一整个通宵。原来父子单独相处，并没有如记忆中那样可怕。那一刻，我从未如此迫切地想要跟他喝上一杯，但我们彼此心知肚明，那已是不可能的奢望。

　　《你能找到回家的路吗》

　　他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得出租车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了我妈。多年后，目睹过这一幕的我才幡然醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。

　　我妈只说了一句:还能找到家就好。

　　《少女的祈祷》

　　其实到现在我也不知道爱情是什么，对婚姻也还是一样恐惧。

　　我想，也许我们往后生活会跟别人一样终难逃落俗，会为鸡毛蒜皮的琐事争吵，会为日趋平淡而懊恼，会不堪重负，甚至会后悔万分，但是这些都是爱情跟婚姻必须要付出的代价，世上没有任何一种幸福的背后是毫无怨言的，但我们还是选择去爱，去结婚，因为我们都怕孤独终老。如果这些就是爱的代价，而我必须选择跟一个人一起来承受，那我宁愿那个人是你。

作者简介

　　郑执，作家、编剧。

　　已出版三部长篇小说《浮》《别去那个镇》《我只在乎你》。

　　韩寒「一个」高赞作者，已发表《少女的祈祷》《爱呀，我去》《亲爱的酒鬼》等文章。

　　始终认为，文学的本质最终都是关于悲伤，但绝不是流于字面的粉饰和佯装。应是一道暗门，静静地立在那儿，不刻意等谁，懂的人自会来开。

　　忠实读者时常调侃他：你千万忍住别红啊，实则欣赏他为人低调沉静。

内页插图

目录

PART a

没人能为你承担所有悲伤

你能找到回家的路吗 03

还可以游啊 11

你总是心太软 19

你愿意跟我玩吗 27

你会天马流星拳吗 33

PART b

最执著的爱恋，是纯粹地爱着

厕所爱情故事 41

婶儿，你的蛋碎了 49

亲爱的酒鬼 59

痴汉小歪的十年 69

复仇女神的春天 79

PART c

一辈子太短，只够爱一个人

少女的祈祷 91

一颗钻石的寿命 111

爱呀，我去 123

表哥和酒的爱情 133

世界终将遗忘 139

转角遇见狗 147

在线等，不急 159

PART d

凡人最大的勇敢，是真实地活着

杀信鸽的人 171

初恋这件大事 183

幸福的逻辑 193

每一种爱，都是自食其果 199

晚安，是我对你最温柔的告别 203

崩溃请你流泪 213

宝地 221

精彩书摘

　　你能找到回家的路吗

　　我的手心有块疤，不大。

　　两岁半时，我家住在东北的老平房里，大雪能封门的那种，胡同里一户挨一户。夏天热闹，男人们夜里凑群下棋、打牌、喝冰啤酒，小孩子们就绕在身边乱窜。

　　我爸在某晚做了一件很隔路的事：他不跟人打牌，自己打铁——光着膀子，手握锤子，脚下不停地踩鼓风机的踏板，阵风呼哧呼哧地响，吹得铁块忽明忽暗，像闪烁的星。我幼时对发光体痴迷，他一扭头的工夫，我伸手一抓，手被烧红的铁烫得嗞嗞冒烟，尖嚎声划破夜空。

　　烫伤我的，是一块银。我爸打了一对耳环，送给我妈。

　　爸妈结婚时两家都很困难，婚宴只有一桌，嫁妆就一对耳环，我妈喝多了还弄丢一只。婚后两年，家里仍没钱。有一天，我爸发现墙上的老苏联挂钟上有层质地极好的包银，便突发奇想，撬下来熔成块，再亲手一点点敲打成耳环。

　　他是个没情趣的人。改革开放，下海赚到钱那几年，他都是将钱直接给我妈，就是没亲自给我妈买过东西。他说自己没审美，不懂什么叫好看。他打的那对耳环，就是俩大圆圈，像西游记里女儿国国王戴的。我妈也没换过，戴了整整二十年。二十年里，他让全家从平房搬上老楼房，几年后又搬进新一点、大一点的三居室。

　　第一个老楼的套间，37平方米，我住了七年，童年最快乐的时光都安放在那里了。套间在六楼，夏天晚上我往往玩得太晚，回家已经天黑。我怕黑。当年老楼还没装声控灯，上楼前，我会先朝六楼的窗户大喊两声“妈”，见我妈探出头来摆手，我才冲进黑漆漆的楼道，一进去就能听到邈远的回音：

　　到几楼啦？

　　二楼！

　　现在到几楼啦？

　　四楼！

　　四楼上五楼的转弯处，台阶上已可见光。

　　那几年的晚上，我爸常在外应酬，半夜才回来，关门声很轻。又过了几年，我们搬进了大一点的房子，他的关门声彻底没了，人去了南方闯荡，后又出国，再回到家已是两年后。

　　他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得出租车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了我妈。多年后，目睹过这一幕的我才幡然醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。

　　我妈只说了一句：还能找到家就好。

　　他成长的环境是“书香门第”的反义词：自幼混社会，狐朋狗友，烟酒不离身，光身上的疤就上百处。后来他跟俗世的很多男人一样，犯了世俗的错误。但这个家并未因此崩坏，我妈将更多的注意力转移到我身上，一切平静地过渡了。只是房子没有再变得更大，我妈的耳环也一直没换过。

　　我到青春期，跟他的话更少了，除了周末要生活费，平日住校连个电话也不打。他总是照我开口的数目多给，花不了我就攒着，给当时喜欢的女生买礼物。这方面我倒是遗传他，都没创意，无非是项链、手链，还多是男女配对的两件，土。

　　我还记得，当时能负担起最好的是石头记。

　　大学离家远，我爸一次给我整年的生活费让我自由支配，我便买得起施华洛世奇，再后来是Tiffany最便宜的那款纯银对戒。

　　转眼大三，奥运会结束后的那年冬天，他被查出癌症晚期，只剩两个月。

　　我办了休学，回家专心陪他走完最后的日子。

　　头一个月，我们昼夜不停地说话，多过之前二十年的总和。后一个月，他不够气力说话了，时睡时醒，身体再也无法自由行动。最后半个月，他对我说，我要回家。这里的墙太白了，我不喜欢。

　　他在家过了最后一个年。那年春晚小沈阳首秀，说“这个真没有”那句时，他卧在床上笑了三声。大年初三，他陷入昏迷，经常无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话。他嚷得频率最高的一句是：放我回家。大年初五，他安静了半日，到晚上平静地走了。我一直在他身边。

　　送葬在外地，一处佛教信众的私人道场。三天里过程很曲折，万事由我妈二十年的老友、一位虔诚的居士妥当安排，我跟我妈都信任她。除我们三人外，其他在场者是素昧平生的三百位居士，他们齐声诵经，场面壮观祥和。

　　火化前，我问：为什么他总嚷着要回家？

　　居士：想家。

　　我：他以后还能回家吗？

　　居士：只要他想。

　　我：以后再搬家，他不会迷路吗？

　　居士：留件最熟悉的东西给他，他就能找到。

　　后悔自己说这些，大家都沉默了。二十年，最熟悉的还能剩什么。

　　我妈从始至终静静的。她摘下耳朵上那对大圆圈，交到我手上。

　　我把两只耳环放进他的两只手掌，攥紧。一个人推他进了火化间，谁都没看到我哭。

　　某一刻，我突然想，不如成家吧。

　　休学一年后，我回到大学。朋友们都忙毕业，我不急，我想着买个什么戒指好。从那年开始，我决意自力更生，不再要家里的钱，无关逞强，就算是对他的交代。

　　自然买不起Tiffany了，我买回了最挥霍那几年里曾不齿、认为是属于中学孩子的施华洛世奇。当时的那个人打开来看，睫毛下闪过某种东西，那种东西跟我隔着很长一段距离。

　　我很知趣，却又免不了落俗，一瞬间又觉得该去赚钱了，开始钻研创业的点子，有的胎死腹中，有的半路夭折，事实证明我不是那块料。倒也无所谓，有所谓的是，一些东西做了陪葬——我再不想写东西了。我觉得周遭一切都无趣，于是夜蒲，酗酒，昏天黑地，很快花光最后的钱。期末考试临近，我递交了退学申请。

　　我打电话说，我退学了。

　　我妈说，那就回家吧。

　　我回到家，闷在家里不爱出门。

　　我妈问，真的不写了吗？我说嗯。

　　我妈问，真的甘心吗？我说嗯。

　　我妈说，那就出门走走吧。

　　多年来，每一次不知该去哪里时，我都会不由自主地走回最初的那栋六层楼。我喝了酒，又是晚上，楼道太黑了，我不敢上去看，就在楼道口坐下，突然哭出来，却不知道自己在哭什么。哭声大起来，楼道一瞬间亮了，原来这么多年早装了声控灯，可那种光始终不够自然。

　　我好像听见回音：

　　到几楼啦？

　　我这是到几楼了，我真的不知道了。

　　我迷路了。

　　这不是那嚷着要回家的男人想回的家，也不是我怕黑时最需要的光，因为这儿没有为你留着的门。除了回家，我还能去哪儿呢。

　　路那么长，有人走快了，这是没办法的事。你有权悲伤，但你必须自求多福，必须找到回家的路。终有一天你会发现，这条路是个圈。你最需要的，不是路上捡来的，而是原地不动的。人生有时需要兜圈子，很多事只有从弯路走来才会明白：你在乎谁，你说了算。谁在乎你，你说了不算，时间说了算。

　　那个漫长的夏天过去，阴差阳错地又回到学校，花掉了比别人多两年的时间。那多出的两年里，我完成了一本书，献给那个迷过路的男人。

　　去年的一天，我莫名其妙地收到一笔稿费，根本忘记了是在哪本东西上写了篇什么。刚好第二天要飞回家过年，心想买点什么带回去呢。

　　买对耳环吧。

　　你愿意跟我玩吗

　　八岁那年暑假，我被关在自己的小房间里写毛笔字，每天八小时。全天由我姥姥监管，晚上我妈回家检查。

　　小区是三栋并排的老楼，分隔出前后两个院子，我家住中间那栋。小区民风彪悍，两个院子的孩子痴迷互殴。低龄儿童打群架，拼的是谁人多、发育快。占上风的一伙儿几乎不用动手，单靠自信的眼神就把对方杀死了。因此战场上常常是秒杀，但前期统战工作却要花上一个礼拜。

　　前楼孩子属于前院，后楼孩子属于后院，无可厚非。但中间楼只有一个我。

　　礼拜一，前院军师给我三块大白兔，利诱。

　　礼拜二，后院护法硬要借给我小霸王，笼络。

　　礼拜三，前院大将军放话要揍我，劝降。

　　礼拜四，后院总司令给我两块钱，收买。

　　礼拜五，开战前夕，糖也吃了，钱也花了，我还没站好队。

　　开战当天，清早，我趴在后阳台上偷懒，望着远方的云发呆。我家住六楼，云离我比别人更近。云望够了，我习惯性地踮起脚，俯视后院的孩子玩耍。一个从未见过的小姑娘突兀地出现，独自蹲在楼下的花坛里挖着花窖。她的头发又长又黑，扎着辫子，白裙拖地。

　　我急于见她的样子，顺手掰下我姥姥在阳台上晾的一瓣蒜，丢落她身旁，她猛然抬头，隔着六层楼的高度，直直地仰望着我。

　　我立即下定决心，给后院总司令家打了电话。我坚信，这就是宿命的抉择。

　　她的花窖越挖越深，小小的身影逐渐被墙根遮盖，我快看不见她了，于是搬来凳子站上去，半个身子探出窗户，还是见不到完整的她，干脆将一条腿跨出窗框，冷不防被一只大手迅猛拿下，臀部遭受连续重击。姥姥把我按在地上边揍边哭喊：小兔崽子你不要命啦！

　　强忍臀部剧痛，我只写了七个小时字，作业没完成，就趁撒尿的工夫偷跑下楼。我在电话里答应了后院总司令会准时参战，他一定以为我是为了那两块钱。

　　血色烂漫的夕阳下，后院集结的人数多过前院一半，胜负已分。

　　我站在阵地中央，寻找她的身影。无获。

　　前院不战自溃，后院欢呼庆功。散场。

　　只有我一个人落寞地往家走，前院的孩子一早埋伏在我家楼道里堵截，挨了一顿痛揍。

　　回到家，我妈袖子已撸好，又是一顿揍。

　　臀部火辣辣的一天。

　　第二天清早，我又冒死爬上后阳台，不见她。

　　第三天、第四天，还是不见。

　　第五天，我突发奇想跑到前窗观望，竟见她一个人在前院跳皮筋。

　　我的心跳飞快，不顾再次被前院小伙伴狂殴的危险冲下楼，跑到她面前，问：你愿意跟我玩吗？

　　她白了我一眼，收起皮筋跑掉了。

　　于是我每天在前后院轮番等她，却再没见过她。终于有一天，谣言四起，前院说我是后院的间谍，后院说我是前院的奸细，我成了双方的叛徒，被全世界封杀。

　　孤立无援后，我整个暑假都没再见到她。

　　开学前一晚，我心中升腾起一股不甘与愤恨——我为你一天之内挨了三顿揍，还险些坠楼身亡，你凭什么连跟我一起玩都不愿意？愤恨之下，我趁夜色找到她埋的花窖，掘开土，踢飞玻璃，踩烂鲜花，扬长而去。我想，等她见到了，应该会伤心吧。

　　渐渐地，花窖被我忘了，她也被我忘了。又过了几年，我搬离了那个家。

　　多年后，我始终怀念在那里度过的童年，每年都回去走走。

　　我跟小区里唯一还有联系的孩子就是后院总司令。他从未搬离那里，中专毕业后就在小区隔壁的市场开了一家熟食店，生意兴隆。小女孩，成了她的老婆。两人在孩子出世后，又开了一家火锅店，生意更兴隆。去年过年，我光顾过。聊起模糊的童年，我终于忍不住提起困扰我多年的疑问。

　　我问她，你小时候到底住前院还是后院？

　　她说，我是隔壁小区的。

　　日。

　　她问我，花窖是你毁的吗？

　　我反问，你怎么知道？

　　埋花窖那天只有你看到了啊。她笑着说，你小时候咋那么缺德，害我哭了好几天。

　　我不知该从何说起。于是说，呵呵，不懂事。

　　你为她翻山越岭，你为她上天入地，你为她出生入死。当你费尽心机地出现在她面前，她却费解地问：咦，你怎么在这儿？

　　原来，从来都不存在凭什么。再回想起自己当年为那个人做过的事，猛然惊醒，很多事，其实只是为了自己。你不过是斟满了两杯酒，跟对方说声，我干了，你随意。

　　付出，不是索求回报的筹码。甘愿，只是喜欢一个人的前提。

　　那晚大雪，火锅吃得很畅爽。总司令的酱猪蹄是一绝，我揣了两只大的走。出门路过后院，花坛早被拆毁，当年她埋花窖的地方没了踪影，就像小时候很多模棱两可的记忆，跟刚刚踩过又被大雪覆盖的脚印。

前言/序言

　　我偏要悲伤地坐在你身旁

　　摘自郑执《从此学会隐藏悲伤》

　　

　　千山万水是走不遍的，海角天涯是去不完的/

　　最后我们都是属于自己的/

　　这是最幸福的，也是最悲伤的

　　——郑执﹒ 《从此学会隐藏悲伤》

　　

　　二〇一三年跨年夜，我一次性清还了拖欠近两年的高利贷，本息合计港币二十万。ATM机转完账，小票揣进口袋，呆立在旺角某个人流交错的十字路口，不知何去何从。我曾无数次预设过那一刻的情景，原计划是大醉或大哭一场，但最后都没有，我只是去街角的面店吃了碗足料的鲜虾云吞面。打饱嗝的一瞬间，决心离开生活了七年半的香港，至于下站要去哪里，再议。

　　那两年间发生过很多让我悲伤的事，却毫不影响世界以其固有的姿态前行。大多数的悲伤最终还是要由自己消受，生活越久越懂得这个道理。人生苦短，大家都忙，除了真正在乎我们的人，没有谁甘心花时间去欣赏别人的悲伤。但我们自己心里清楚，悲伤就踏踏实实在我们骨子里，任何一个人都要留一方净土来安置，而我的是写作。

　　写作十年，出版过三本长篇小说。这是我的第四本书，也是我的第一本短文集。二十几篇短文里，一半写自己，一半写自己世界里的人，合而是我对人世的执念与迷恋。这些故事均写于那两年间，值得骄傲的是自己在情绪起伏极大的岁月里，依旧做到了文字上的收敛，这也是我一直以来在写作上对自己的要求。我始终认为，文学的本质最终都是关于悲伤，但悲伤绝不是流于字面的粉饰和佯装。悲伤应该是一道暗门，静静地立在那儿，不刻意等谁，懂的人自会来开。就像人生和轮回本身，兜兜转转，有缘人终会在一段悲伤的尽头久别重逢。

　　但生命的大部分时间里，悲伤需要被隐藏，那是因为我们要把最珍贵的悲伤留给最值得倾诉的人，而不是你今夜掏心掏肺，明晚却被人当作酒足饭饱后的笑谈。成年人毕竟要时刻照顾好自己的尊严，少让不相干的人给自己难堪。相信我，随着年岁渐长，你会发现世上懂你的人只会越来越少。

　　开始写作那年，我十九岁，还是个把悲伤当表演的年纪。人生第一次失恋，坐在教室窗台上心碎，俨然一副随时要跳楼的样子。可惜，教室在一楼，同学们根本懒得欣赏我的悲伤，反而还因为挡了同学复习高考的阳光，我被赶下了窗台。回到书桌前，翻过一张写满数学公式的草纸，我在纸的背面写下了自己第一本小说的第一个字。这一动笔，至今未撂。

　　十九岁时，我自恃才华横竖坐躺都溢，总一副故作清高的德行，如今回想起来自己仍会害臊。就在失恋跳楼的戏码以前，我已经有过长达三个月不跟任何人说一句话的前科，家人以为我患抑郁症，母亲为求我开口说话，日夜以泪洗面。可我竟是那般不懂事，只为彰显自己跟这个世界的与众不同，眼睁睁看她为我心碎。二十二岁的我，已是家中唯一的男人，父亲急症去世，我休学回家照料母亲。我开始学习做饭，渴望可以沿袭父亲的好手艺，不让某种味道从这个家中绝迹。我开始练习讲笑话，为了不让嗜笑如命的母亲从此沉寂。一年过去，这个家又一次生机勃勃，虽然只剩我跟母亲两个人。我终于能够想象，母亲当年为了救赎那个少不更事的我，深藏过多少数不尽的悲伤。因为在乎一个人，我们开始学会隐藏悲伤，因为要积蓄让对方快乐的力量。

　　每当我们泄露了自己的悲伤，总有人意味深长地笑着对我们说，你要勇敢，你要坚强，你要向上。当这样的安慰沦为流行的敷衍，越来越少有人愿意去花时间理解另一个人的悲伤。很多时候，我们想要的并不是安慰，仅仅是理解而已。

　　十九岁开始写作那天，文字根本不足以承载我的悲伤。仅仅写了一段，我便不知所措。当天晚自习监堂的老师是一名生面孔的年轻女老师，怀着孕。她挺着大肚子走到我的书桌前，把手机递给我，轻声说，同学，我猜你应该遇到了什么难过的事，或许你需要给谁打一个电话，拿去用吧。我愣了几秒钟，接过电话跑进厕所里，给母亲打了一个电话。我在电话里说，对不起，我不是个好儿子，害你担心了。母亲在电话那头哽咽着说，孩子，不要再跟自己较劲了，你要先原谅你自己。放下电话，我站在走廊的尽头号啕大哭，引来很多同学围观，但那一刻，我一点也没觉得丢人。

　　若我们不曾经历相同的悲伤，就不会在相同的欢笑里重逢。假如不能相拥而泣，那就悲伤地坐在彼此身旁吧。就像这一本关于悲伤的书，哪怕只有一个故事，能够令人在读过以后暗自感慨，噢，原来我不是一个人，也就足够了。

《光影织梦》 序言 人生是一场波澜壮阔的旅程，我们都在其中扮演着各自的角色，经历着喜怒哀乐，感受着悲欢离合。然而，在这个纷繁复杂的世界里，总有一些时刻，我们不愿让内心的愁绪轻易示人，更倾向于将那些沉甸甸的情感悄然珍藏，以一种更加从容、更加坚韧的姿态，去迎接属于自己的下一段风景。 《光影织梦》并非一本关于逃避的指南，也不是一本贩卖虚假乐观的鸡汤。它更像是一位行走在人生旅途中的智者，用细腻的笔触，描绘出一幅幅关于成长、关于自我、关于在不被全然理解的世界里，如何安放一颗敏感而又坚毅的心灵的画卷。它关乎那些不曾言说的角落，那些在内心深处静静流淌的涟漪，那些我们在不经意间，为自己搭建起的，用光影编织而成的，属于自己的梦境。 第一章：镜中的涟漪，未曾停歇的潮汐 我们每个人都有一个内在的世界，一个由记忆、情感、幻想交织而成的隐秘花园。在这个花园里，欢愉的鲜花固然盛开，却也藏匿着不为人知的荆棘。有时，最深的伤痛并非来自外界的巨石，而是源于内心深处，某个不起眼的角落，细微的裂痕。 这一章，我们将目光投向这片隐秘的内心风景。探讨情感的细微之处，比如，为何一个看似微不足道的误解，会成为压垮骆驼的最后一根稻草？为何那些曾经带给我们温暖的回忆，有时反而会勾起更为深沉的失落？我们将以一种审视的、而非评判的态度，去观察这些内心的潮汐，理解它们是如何在不经意间，搅动起我们平静的湖面。 我们会分享一些故事，关于那些曾经试图将一切都做得“完美”的人，他们如何在细节中寻找确定性，又如何在一次次不如意的现实面前，品尝到无声的失落。这不是对完美的苛责，而是对人性中对秩序、对掌控的天然渴望的理解。我们也会触及到那些看似微不足道的“小确丧”，它们汇聚在一起，有时会形成一股不容忽视的力量，影响着我们的情绪，甚至是我们对世界的看法。 这并非在放大悲伤，而是在承认它的存在。承认我们并非永远是坚不可摧的战士，我们也会有脆弱的时刻，会有感到无力的时候。理解这些细微之处，是走向更深层次自我认知的第一步。它让我们明白，那些在内心深处翻涌的情绪，并非洪水猛兽，而是我们生命体验中不可分割的一部分。 第二章：伪装的甲胄，与真实的自我对话 为了在不确定性中生存，为了在可能存在的伤害面前自我保护，我们常常会不自觉地穿上某种“伪装”。这层甲胄，有时是刻意的沉默，有时是故作的坚强，有时是迎合他人的微笑，有时是游刃有余的洒脱。它为我们抵挡外界的目光，也为我们与内心的真实情感之间，筑起一道无形的墙。 本章将深入探讨这些“伪装”的形成机制。它们为何而生？又在多大程度上，保护了我们，又在多大程度上，阻碍了我们与真正的自我连接？我们会解析那些让我们不愿示弱的原因，可能是过去经历留下的阴影，可能是对他人评价的过度在意，也可能是对未来不确定性的恐惧。 故事中，我们会遇到那些在公众面前光彩照人，却在独处时倍感孤独的角色。他们学会了如何在高压的环境下保持镇定，如何在人群中成为焦点，却在夜深人静时，与那个不被任何人看见的自己，进行着一场无声的拉锯战。他们的经历，将帮助我们理解，为何有时最有效的防御，反而会成为最沉重的负担。 我们并非鼓励将所有情绪都暴露在外，而是强调一种平衡。如何在保护自己的同时，不让那层伪装变得过于僵硬，以至于我们自己也迷失在其中。我们将思考，那些“不必说出口”的背后，隐藏着怎样的渴望？渴望被理解？渴望被接纳？还是渴望，即使不被理解，也能找到内心的安宁？ 第三章：静默的港湾，给自己一片栖息之地 在纷扰的世界里，找到一处属于自己的静默港湾，是给予内心最温柔的抚慰。这个港湾，不在于外在的物质丰裕，而在于内在的精神富足。它意味着，我们能够与自己和平相处，即使在外征战，也能在内心找到归宿。 这一章，我们将一同探索，如何为自己构建这样一处静默的港湾。这是一种能力，一种在喧嚣中保持觉察，在失落时自我安抚的能力。它涉及我们如何与自己的情绪共处，如何接纳那些不那么“令人愉快”的部分，而不是将其压抑或否定。 我们会讲述一些关于“独处的力量”的故事。那些能够在独处中找到乐趣，甚至汲取力量的人，他们是如何做到这一点的？他们或许拥有一些独特的习惯，比如规律的冥想，比如专注于某项爱好，比如在自然中寻找慰藉。这些习惯，并非刻意为之的“疗法”，而是他们与内心建立连接的自然方式。 我们也会探讨“自我同情”的重要性。这意味着，当我们犯错，当我们感到痛苦时，我们能够像对待一位亲密的朋友一样，给予自己理解、接纳和支持。这并非软弱，而是成熟的标志。它让我们明白，即使不够完美，我们依然值得被爱，值得被温柔对待。 这个港湾，也意味着一种对“不完美”的接受。接受自己并非总是处于最佳状态，接受生活并非总是按照我们的意愿发展。它是一种智慧，让我们能够在风雨中，找到内心的定力，不被外界的起伏轻易击垮。 第四章：光影的游戏，用色彩点亮平凡 即使在最灰暗的日子里，光影也从未真正消失。它们以各种形态存在着，等待着我们去发现，去捕捉。学会辨识和运用这些光影，能为我们的生活注入新的色彩，让我们在平凡中，也能感受到生命的韵律。 本章将聚焦于那些“看见”光影的能力。这是一种洞察力，一种从日常生活中，发掘出细微的美好，从中汲取力量的能力。它可能是一缕透过窗户的阳光，可能是一次不期而遇的善意，可能是一段触动心灵的音乐，也可能是一本让我们产生共鸣的书。 我们会分享一些关于“微小确幸”的故事。那些能够抓住并放大这些微小确幸的人，他们的生活是否因此变得截然不同？他们是如何培养这种“看见”的能力的？这并非鼓励我们只关注美好，而是强调，即使在困境中，也总有值得我们去留意和珍视的东西。 我们也将探讨“意义的创造”。当我们面临挑战，感到迷茫时，如何为生活赋予新的意义？这可能通过帮助他人，通过投身于一项有意义的事业，或者通过对现有状况的积极解读来实现。这种意义的创造，能够成为我们内心深处的力量源泉，帮助我们穿越迷雾。 这章的故事，或许会涉及到一些人物，他们在面对生活的不公或打击时，并没有选择沉沦，而是用一种积极、富有创造性的方式，去拥抱生活，去寻找新的出路。他们的经历，将展现出生命的韧性和光彩，提醒我们，即使在最艰难的时刻，我们依然有能力去创造属于自己的亮色。 第五章：星辰的低语，与未来悄然和鸣 人生不是一场孤立的战斗，我们与他人，与这个世界，始终保持着千丝万缕的联系。即使在最深的沉寂中，我们也能听到来自远方的星辰的低语，感受到与未来的某种和鸣。 这一章，我们将目光投向更广阔的领域。探讨如何在不被他人全然理解的情况下，依然能够与世界保持连接。这是一种智慧，一种在保持自我独立的同时，也能与他人建立共鸣的艺术。 我们会分享一些关于“界限的智慧”的故事。如何设定健康的个人界限，既能保护自己，又不至于完全孤立于他人？这涉及我们如何表达自己的需求，如何拒绝不合理的要求，同时又不损害彼此的关系。 我们也会思考“接纳的辽阔”。接纳生活的不确定性，接纳他人的不同，接纳自己的不完美。这种接纳，并非消极的放弃，而是一种主动的、宽广的胸怀，它让我们能够容纳更多，也能释放更多。 本章的故事，或许会描绘一些角色，他们经历了生活的起伏，但最终学会了与自己、与他人、与世界和解。他们可能并不拥有惊天动地的成就，但他们却在平凡的生活中，找到了属于自己的平和与力量。他们与星辰的低语对话，与未来悄然和鸣，展现出一种成熟而又温暖的人生姿态。 结语 《光影织梦》最终想要传达的，并非是“隐藏”悲伤的技巧，而是一种更深层次的理解：理解悲伤作为生命体验的一部分，理解我们内在世界的复杂性，理解我们在不完美中依然可以找到力量和意义。它鼓励我们，用一种更加温柔、更加智慧的方式，去与自己相处，去与世界连接。 我们不必强求自己永远不被悲伤触动，也无需为了迎合他人而刻意掩饰。真正的力量，在于我们能够看见自己内心的光影，能够为自己搭建起一方静默的港湾，能够在生活的每一个角落，捕捉到那份属于生命的温暖与色彩。 当我们在内心的港湾中，与真实的自我对话，当我们能够接纳那些不完美的痕迹，当我们能够用宽广的心去拥抱这个世界，我们便能织就属于自己的，最动人的光影之梦。这是一种与自我和解的宁静，一种与生命深度连接的喜悦，一种即使在经历风雨后，依然能够抬头仰望星辰，感受那份来自远方的，永恒低语的希望。

评分☆☆☆☆☆

拿起《从此学会隐藏悲伤》这本书，纯粹是因为书名触动了我，感觉像是看到了自己。我一直觉得，自己在很多时候都强装镇定，把内心的脆弱和痛苦藏起来，不让别人看到。这本书并没有给我提供一套“治愈”的秘籍，也没有什么“金句”可以让我瞬间解脱，它更像是一次同行者的倾诉。作者用一种非常个人化的视角，讲述了一些关于情感、关于成长、关于如何在不被理解的世界里寻找依靠的故事。我特别喜欢书中对一些细节的刻画，比如一个眼神，一个动作，都能传达出复杂的情绪。它让我觉得，那些被我们忽视的、微不足道的瞬间，其实承载着很多不为人知的重量。阅读的过程中，我反复在想，书中人物的那些选择，是不是就是我曾经做过，或者未来可能会做的？它没有让我觉得“读懂了”什么大道理，而是让我觉得“被理解”了。那种被理解的感觉，本身就是一种慰藉。它让我明白，原来我并不孤单，原来我的那些挣扎，也是很多人共同的经历。

评分☆☆☆☆☆

说实话，《从此学会隐藏悲伤》这本书，我刚拿到手的时候，并没有抱太大的期望。我以为它会是一本充满鸡汤，或者说教意味的书。但读完之后，我发现它远远超出了我的预期。它没有空洞的口号，也没有廉价的安慰，它更像是一次深入人心的对话。作者通过一些看似琐碎却又意味深长的故事，展现了人在面对情感创伤时，是如何一步步地寻找出口，如何学会与自己内心的伤痛和解的。我特别喜欢书中对人物心理变化的细腻捕捉，那些细微的情绪波动，那些不易察觉的自我调整，都被刻画得淋漓尽致。它让我看到了，原来隐藏悲伤，并非是简单的压抑，而是一种积极的自我疗愈过程。它没有提供给我任何“快速解决”的方法，而是引导我去思考，去感受，去理解。读完之后，我并没有觉得“治愈”了什么，但我确实感到了一种平静，一种对自己，对生活有了更深的接纳。这本书让我觉得，即使面对悲伤，我们也能找到属于自己的力量。

评分☆☆☆☆☆

《从此学会隐藏悲伤》这本书，怎么说呢，它给我一种非常“安静”的感觉。不是那种沉闷的安静，而是一种从容的、内敛的平静。刚开始读的时候，我有点不适应，觉得它的叙事方式太过于平淡了，没有那种戏剧性的冲突，也没有什么强烈的感情爆发。但是，随着我一点点地读下去，我开始体会到那种“静水流深”的力量。作者仿佛用非常柔和的笔触，描绘了一个个在生活中努力前行的人。他们或许经历过伤痛，或许有着不为人知的过往，但他们并没有选择怨天尤人，而是默默地用自己的方式去化解，去沉淀。我尤其欣赏书中对人物内心挣扎的描写，那种克制，那种无奈，那种在自我怀疑和自我肯定之间的摇摆，都刻画得入木三分。它并没有给我什么“醍醐灌顶”的感觉，反而是一种潜移默化的影响，让我开始审视自己面对困难和挫折时的心态。它让我觉得，很多时候，真正的力量并非来自于呐喊，而是来自于内心的坚韧和沉静。

评分☆☆☆☆☆

终于翻完了这本《从此学会隐藏悲伤》，感觉脑子里像被塞满了羽毛，轻飘飘的，又有些压抑。它不是那种会让你拍案叫绝的爽文，也不是那种直击心灵的哲学探讨，它更像是午后一杯温吞的茶，没有强烈的味道，却能慢慢渗透，在你心底漾开一丝不易察觉的涟漪。书里很多细节的描写，总能勾起我一些模糊的记忆，那些被遗忘在角落的、关于成长，关于失去，关于如何在喧嚣的世界里寻觅一丝宁静的瞬间。作者的笔触很细腻，仿佛能看到每个人物内心的微妙变化，他们不是完美的英雄，也不是无可救药的坏人，只是普普通通的人，在生活的洪流中挣扎，试图找到自己的方向。有时候，我会觉得主人公的某些选择很傻，很幼稚，但转念一想，在那个特定情境下，我可能也会做出同样的决定。这大概就是这本书的魅力吧，它让你看到自己的影子，也让你对人性有了更深的理解。读完之后，我并没有感到豁然开朗，而是有一种“原来是这样”的释然。也许，学会隐藏悲伤，并不是要我们变得麻木不仁，而是让我们在经历风雨后，能够更加从容地面对生活，不被情绪所裹挟，而是与它们和平共处。

评分☆☆☆☆☆

最近的生活有些起伏，手边正好有这本《从此学会隐藏悲伤》，便随手翻开了。不得不说，这本书的叙事节奏有点慢，一开始我甚至有些提不起精神，觉得它像是在娓娓道来一个无关紧要的故事。但是，随着阅读的深入，我开始被作者营造的某种氛围所吸引。那种淡淡的忧伤，并非撕心裂肺的痛苦，而是一种潜藏在日常生活中的、不易察觉的失落感。它没有惊心动魄的情节，也没有跌宕起伏的冲突，更多的是对人物内心世界的细致描摹，对一些微小情感的捕捉。读着读着，我仿佛置身于一个淅淅沥沥下着小雨的午后，一个人坐在窗边，看着外面的风景发呆。书中的人物，他们或许有着各自的苦衷，各自的秘密，但他们并没有选择歇斯底里地呐喊，而是默默地承受，默默地消化。这种“隐藏”并非是压抑，而是一种与自己和解的过程。我突然意识到，我们每个人，或多或少都在隐藏着自己的悲伤，只是程度不同，方式不同。这本书没有给我什么“顿悟”，但它像一面镜子，照出了我内心深处的一些角落，让我开始反思自己处理情绪的方式。

评分☆☆☆☆☆

“先生！”他流着眼泪说，“你知道的。我住的简直比猪窝还不如。主人并不

评分☆☆☆☆☆

还有的里面字迹都模糊不清

评分☆☆☆☆☆

The attack for the attack（Pardon me for my Chinglish. ）

评分☆☆☆☆☆

666

评分☆☆☆☆☆

“有强盗要来毁咱们的屋子，我首先叫喊起来，大家一同把他赶走了。”他恭

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价格合理，还会再买！

评分☆☆☆☆☆

很快

评分☆☆☆☆☆

书是有塑封的，但是打开后便发现封面有折痕，看来塑封也不过就是一个简单的假象。书本身还可以。

评分☆☆☆☆☆

差一点……………………