具體描述
編輯推薦
孩子不願說，父母怎麼辦？父母怎麼做，孩子纔會說？
《孩子不願說，父母更要知道怎麼辦》作者韓國著名兒童心理谘詢師李京子教您找到與孩子交流的密碼，解開孩子的心結。
作者希望更多的父母通過閱讀這本書，聽到孩子隱藏在內心深處的聲音，也希望整個社會都能關心孩子的心理成長。
內容簡介
《孩子不願說 父母更要知道怎麼辦》為什麼一直乖巧聽話的孩子突然做齣瞭自殘行為？為什麼原本活潑開朗的孩子突然變得沉默寡言？為什麼孩子沉迷於電腦遊戲，對學習不感興趣？為什麼孩子總是違法規則，受到同學們的孤立？孩子的每個行為背後都有其心理原因，而很多父母不瞭解孩子的心，他們的錯誤態度往往給孩子造成很大的傷害。本書作者在工作期間，見到瞭很多深陷痛苦的孩子，以及因為孩子痛苦而感到更加痛苦的父母。作者將他們的故事寫進書裏，通過這些真實的案例，呈現瞭孩子的內心世界，揭示瞭孩子行為背後的真相，並給齣瞭具有操作性的與孩子溝通的方法，使父母能聽到孩子隱藏在內心深處的聲音，從而實現與孩子的完美溝通。
作者簡介
李京子，畢業於梨花女子大學特殊教育係，後在江南大學教育研修學院學習教育谘詢。曾作為容人教育支援機構WEE中心的特殊谘詢師，專門為不能很好地適應學校生活的的青少年提供谘詢服務。還曾在早期教育、特殊教育、發育臨床研究等領域任過職。現任酸橙樹兒童青少年中心谘詢室室長、李京子心理谘詢研究所所長。
目錄
第一章
心靈傷害導緻孩子不願說
“每天早晨我都害怕睜開眼睛”
因無人理解自己而自殘的孩子·3
朋友無法理解自己
父母無法理解自己
心靈受傷的孩子成為其他孩子發泄情緒的對象
“爸爸說我很丟人”
為瞭逃避學習而沉迷於遊戲的孩子·11
過重的學習壓力讓孩子窒息
一味讓孩子學習的爸爸
父母的過高要求會讓孩子停止努力
“不知道，不知道，不知道”
一到學校就不說話的孩子·19
發號施令的父母隻能造就沒有想法的孩子
激發孩子的溝通欲望
因為沒有想法，所以無法錶達
由關心自己轉嚮關心他人
“被人用被子濛住用腳踩，是什麼感覺”
被“暴力遊戲”傷害的孩子·29
內心與世隔絕的孩子
不知道遊戲底綫的孩子的“畸形遊戲”
通過道歉撫慰受傷者的心靈
運動使孩子重新充滿力量
“我會很喜歡上學，如果學校沒有暴力的話……”
的孩子·39
沉默和旁觀是另一種形態的暴力
不知從什麼時候起“奇怪的孩子”越來越多
“為什麼叫我‘精神病’‘怪胎’‘傻瓜’”
被同學孤立的孩子·44
“我不是奇怪的孩子，我隻是有些特彆罷瞭”
隻有真正瞭解自己，纔會更加自信
隻要一開口就停不下來的孩子
換一個角度看，他也是個好相處的孩子
練習如何與彆人相處
“不需要朋友”
沒有朋友，沉浸在遊戲和書中的孩子·58
“交朋友”也應該是早期教育中的必修課
“我想要學習與同學相處的方法”
沒有一個孩子不想交朋友，隻是他不知道交朋友的方法
“交朋友”也是需要練習的
第二章
錯誤教養使愛變成瞭傷害
“我的孩子無論做什麼都應該是最棒的”
從女兒身上獲得滿足感的母親VS唱反調的女兒·73
一直乖巧聽話的女兒突然變得脾氣很大
受傷的孩子不會關心長輩發火的原因
父母所給予的並不是孩子想要的
用孩子渴望的方式來愛孩子
“為什麼把孩子照顧得太好也是問題”
寵溺孩子的外婆VS過分依賴的外孫女·84
長輩過分的寵愛會讓孩子變成“木偶”
“雖然我也想自己嘗試做，但覺得外婆會很傷心”
真正的愛是當孩子碰壁之後教會孩子如何去麵對
“隻有你做瞭討人喜歡的事，彆人纔會愛你”
沒有精力關心孩子的媽媽VS專做“壞事”的兒子·91
專做“壞事”的孩子
孩子的自由散漫不是品質問題，而是環境造成的
“你不能像我一樣生活”
每天打架的父母VS在不安中訴諸暴力的孩子·98
跟媽媽學會罵人、跟爸爸學會暴力的孩子
因害怕父母離婚而恐懼的孩子
父母的現在決定孩子的未來
“應該父親嚴厲、母親溫柔嗎”
為教育方式發生爭執的父母VS陷入混亂中的孩子·109
因父母不同的教育方式而陷入混亂中的孩子
教育孩子要確立標準
第三章
解開孩子心結的方法
學會認輸和贏得勝利一樣重要
讓孩子學會遵守規則·119
隻想贏的孩子，沒有人願意靠近
不能為瞭補償就一味遷就孩子
滿足孩子的需要，要有一定原則
父母過度的愛導緻孩子說謊
讓孩子自己去成長·128
討厭和害怕父母的“乖兒子”
平坦而安全的路沒有意思
孩子比長輩想象的要聰明
父母的期望值越高，孩子就變得越不自信
學著稱贊萎靡不振的孩子·138
因父母期望值過高而變得萎靡不振的孩子
稱贊的力量無可比擬
讀懂孩子的行為
用愛溝通，敲開孩子的心扉·148
孩子所有的行為都有他們自己的理由
因沒有人能聽懂自己的話而鬱悶的孩子
孩子也是有自尊心的
給“壞孩子”開處方·155
不願麵對破碎的傢庭，寜願把自己變成“壞孩子”
揭開不願讓人看見的傷疤
換一種方式，以“關心”取代“監視”
成功源於自信
激發沮喪孩子活力的遊戲·164
因被比較而失去自信的孩子
屢次失敗讓人變得沮喪
肯定孩子做齣的努力
很難做齣選擇的孩子
能夠體會到成就感的遊戲
散漫也許是因為好奇心強
針對散漫的孩子進行專注力訓練·177
怯生生的隻會看眼色的孩子
父母不錶現齣關愛，孩子是不會知道的
散漫的孩子隻看想看的，隻聽想聽的
不理解所學內容就很難集中注意力
提高學習興趣的遊戲
“感謝你成為我的孩子”
打開孩子緊閉的心扉·189
大部分孩子都認為自己是不幸的
內心疲倦的孩子受到小小的刺激就會很憤怒
對話是解開“亂麻”的開始
稱贊的作用
孩子正在等待·200
附錄1用遊戲的方法來肯定孩子·202
附錄2 用遊戲的方法來幫助孩子集中注意力·206
精彩書摘
第一章
心靈傷害導緻孩子不願說
“每天早晨我都害怕睜開眼睛”
因無人理解自己而自殘的孩子
“每天早晨我都害怕睜開眼睛。”
臉色蒼白的初中一年級學生多彬走進谘詢室後這樣說道。就在不久前多彬曾有過自殘行為。進入中學後，學習科目的增多、繁重的作業讓多彬覺得壓力很大。她還聽朋友說“一旦被高年級的同學盯上就死定瞭”，這讓多彬很緊張。在瞭解瞭學校的各種規章製度後，多彬覺得心理負擔更重瞭，因為即使一個小小的錯誤也要扣分，讓人戰戰兢兢。中學生活的第一天，多彬就像被勒住瞭脖子一樣喘不過氣來。
父母的嘮叨也給多彬帶來瞭壓力。自從多彬進入中學後，父母就跟她說“一定要努力學習”，而且反反復復不停地說。當多彬背上沉重的書包、邁著沉重的雙腿走齣傢門的時候，後麵總會傳來父母的嘮叨：“上課時間不要做彆的，注意力集中點兒。”每天剛從學校迴到傢，又要匆匆忙忙地趕去上課外補習班。多彬把自己內心的疲憊跟媽媽說瞭，但得到的卻是媽媽的斥責：“中學生不都是這樣嗎？你就彆發牢騷瞭。”
那麼，是不是相同處境的朋友能理解多彬的心情呢？多彬懷著鬱悶的心情嚮朋友傾訴瞭自己的苦惱，但是朋友的反應和她想象的不太一樣。“又不是什麼新鮮事，說它乾嗎？”說這話的同時，朋友用冷淡的目光望著多彬，於是多彬把想說的話又咽瞭迴去。
實際上和學習一樣令多彬感到睏難的，還有與朋友的相處。“我聽說幾個人錶麵上看起來很要好，其實內部會分成不同的小集團。在自己麵前說其他人壞話的同學，反過頭來也會在彆的同學麵前說我的壞話。一想到和我一起玩耍歡笑的朋友，可能在背後詆毀我，我就覺得後背發涼。”多彬這樣說道。
朋友無法理解自己
過完暑假後，多彬升入瞭初中二年級，但是情況並沒有好轉。好不容易熬過瞭期中考試，連喘口氣還沒來得及就又迎來瞭期末考試。考試，考試，還是考試，一想到完成學業之前每天都要過這種生活，多彬就覺得眼前一片黑暗，看不到光明。於是多彬嘗試著到年級的網上聊天室裏把自己的煩惱傾訴齣來。雖然之前遭到瞭朋友的白眼，但是多彬還是期待能夠找到一個和自己有同感的人。就算沒有找到，把心裏的話說齣來不也會好受一點兒嗎？但是之後發生的事情，是她怎麼也沒有想到的。在多彬的帖子下麵有一長串鄙視和嘲弄的惡意留言。
“隻有你一個人這麼纍嗎？”
“既然這麼纍，去死好瞭。連死的勇氣也沒有嗎？”
“用不用我教你死的方法？”
多彬的內心備受同學們粗暴留言的摺磨，她覺得自己好像一下子成瞭所有人的敵人。在去學校的路上，多彬覺得三五成群的同學都在背後議論自己，她仿佛聽見瞭他們辱罵自己的聲音。坐在教室裏的時候，她也覺得同學們對自己指指點點。連曾經的摯友現在也變得如此陌生，多彬覺得全世界隻剩下瞭自己孤單一個人。
多彬開始變得食不知味、夜不能寐。因為失眠，多彬經常頭疼。她躺在床上，一想到明天會很快到來就感到恐懼。多彬想如果一直睡下去，不再醒來那該有多好。當她看到削鉛筆的刀子時，腦子裏猛然想起瞭同學們的留言：“用不用我教你死的方法……”多彬把刀子放在瞭自己的手腕上，一下子用力按瞭下去。一點兒反應也沒有，也沒有疼痛的感覺，但是一會兒血就流瞭齣來。在看到鮮紅血液的那一刻，多彬開始感到害怕，她匆忙地找瞭一個創可貼貼在瞭傷口上。還好傷口並不是很深，多彬平復瞭內心的恐懼，又重新躺在瞭床上，但是仍舊睡不著。
這樣的夜晚持續瞭半個多月。多彬在學校的生活狀態仍然沒有好轉，就連在路上看到穿校服的學生，她也會身上起雞皮疙瘩，她感覺他們好像跟在自己背後，一直說自己的壞話。在學校裏，多彬一整天一句話都不說，就那樣坐著，直到放學。迴到傢後她覺得更孤獨。多彬覺得自己實在是承受不瞭瞭，於是她再次拿起刀子朝自己的手腕割瞭下去……衣服、地闆、書包，到處都沾滿瞭血。多彬恐懼地尖叫起來，多彬的父母聽到叫聲後急忙衝瞭進來。
父母無法理解自己
可能有一些人會咂著嘴說：“誰都會經曆學生時期，又不是隻有你一個人纍。”還有一些人可能會憂心地說：“傢長把孩子養得太嬌氣瞭，孩子什麼睏難都沒有經曆過。”更有一些人會批評說：“現在的孩子都太懦弱瞭。”誠然，說現在的孩子變得懦弱和主張及時給予陷入痛苦中的孩子力量都沒有錯，但是在發齣這些聲音之前是不是應該瞭解一下孩子眼前正麵臨著怎樣的睏難，是什麼事情讓他們無法承受呢？
那些選擇自殘的孩子並不是懦弱，而是麵對一些情況不知道如何應對。特彆是像多彬這樣剛剛進入青春期的孩子，他們非常敏感。從另一個角度來講，處在這個年齡段的孩子腦部額葉區域發育還不成熟。而這個區域的機能恰巧是幫助人們做齣理性判斷和調節情緒。也正因為這個原因，青少年會經常做齣錯誤的選擇。而這些錯誤的選擇會帶來怎樣的後果，他們是預想不到的。
多彬並不是沒有為擺脫痛苦做過努力。她上課的時候集中精神聽課；即使身心疲憊也堅持去上補習班；為瞭恢復和朋友們之間的關係，她也想盡瞭方法，盡瞭自己最大的努力。但是多彬“孤獨的戰役”沒有一個人知道。同學們仍然眼神輕衊，父母除瞭學習以外聽不進彆的事情。
多彬曾經很多次試著嚮媽媽訴說自己的苦惱，期待媽媽能夠幫助自己。有一天媽媽正在洗衣服，多彬坐在媽媽麵前說：
“媽媽，中學和小學的差彆太大瞭。”
“那你還認為中學和小學一樣？”
媽媽的迴答很直接。
“這麼纍的學校生活真不知道什麼時候是個頭？”
媽媽那不屑一顧的反應讓已經泄氣的多彬像是在自言自語。而接下來媽媽又用批評的口吻說道：
“又不是隻有你一個人這麼纍，你還想讓媽媽怎麼做？進入中學連這點兒思想準備都沒有？有時間苦惱還不如迴房間多背一個英語單詞。哎喲，煩死瞭，煩死瞭，真是的！”
發瞭一通火後，媽媽繼續洗衣服，她拿著幾條毛巾去瞭浴室，隻剩下多彬一個人濛瞭一樣地坐在那裏。
“我隻是想說我有些纍而已，並不是說我不想學習。就是最近覺得很纍，真的很纍，非常疲憊。連纍都不可以嗎？那麼我到底應該怎麼做？”
流著眼淚迴到自己房間的多彬暗暗下決心，以後再也不敞開心扉和媽媽談心瞭。從那天開始，無論媽媽說什麼，多彬都默不作聲地轉身迴到自己房間。這樣的狀態一直持續到自殘事件爆發。
心靈受傷的孩子成為其他孩子發泄情緒的對象
一直乖巧聽話的女兒，突然做齣瞭在新聞中纔看到過的自殘行為，多彬的父母感到很震驚，同時內心也很痛苦。但是他們覺得要先安撫住多彬，因為多彬已經逐漸放棄自我，並且不斷産生自殺的衝動。來谘詢室的第一天，我建議多彬接受心理治療的同時，也要去醫院接受藥物治療。
“朋友們無心說的一句話，你彆在意就可以瞭，為什麼要放在心上讓自己這麼纍？”
“無論朋友說什麼，你都不要費神去想，因為你自己的想法更重要。”
“如果你能堅強地麵對這一切，就更好瞭……這一切其實都不算什麼，過不瞭多久都會變好的。”
父母和老師齣於憂慮會這樣一句一句地開解多彬。但是在多彬看來，長輩的這種安慰不過是另一種責備罷瞭。結果隻會讓多彬覺得自己是多麼的軟弱和不足，進而陷入更深的自責中。
有很多成年人認為選擇自殘的孩子大多承受瞭常人所不能承受的生命之重，過得很不幸。也有一些人認為這些孩子心理狀態不穩定或者過於脆弱，所以纔會做齣那樣的選擇。其實對於處在心理敏感期的孩子來講，長輩一句普通的話都可能給他們帶來很大的傷害，更彆說是那些他們期待能和自己有同感的朋友們的嘲諷瞭，那會在他們心上留下更深的傷口。
但是多彬的朋友們為什麼會說那麼殘忍的話呢？他們的處境和多彬沒有多大差彆，大傢都有著同樣的煩惱，為什麼他們就不能安慰一下內心疲憊的多彬呢？因為我們處在一個充滿競爭的社會中，在這樣的社會環境下，青少年每一天都過得很疲憊，又如何要求他們之間能夠建立健康的友誼呢？這對他們來說是一件很不容易的事。現在的大部分孩子根本不知道快樂為何物，吃力地應對著自己的學生生活，他們自己每天都過得筋疲力盡，又怎麼有時間、精力去聽其他同學的痛楚呢？因此他們經常會朝處在痛苦和疲憊中的孩子 “扔石頭”。他們不會說“你很纍？其實我也很纍”之類的話，取而代之的卻是“就你一個人這麼纍嗎？既然這麼纍，去死好瞭”。
現在有很多青少年都處於憤怒中。他們覺得沒有人能夠理解自己的處境，也沒有人能給自己安慰。所以他們有時候就會失去方嚮，將心中那些無法消除的憤怒隨意發泄。如果那個發泄口處正好站著某個身心俱疲的孩子，那麼這個孩子就會受到很大的衝擊。
多彬恰巧就站在那裏。她滿心以為朋友們和自己有同樣的煩惱，便一股腦兒地把內心深處的話全都吐露瞭齣來：“我在學習上很努力，但是考試結果卻不能盡如人意，而且一點兒往好的方嚮轉變的希望也看不到。在這樣近乎絕望的日子裏，每天睜開眼睛迎接黎明都會讓我覺得害怕。”多彬太無助瞭，於是在網上聊天室裏對朋友們說道：“我快纍死瞭。”但沒想到自己的訴說卻換來瞭那麼多的惡意留言。
這是孩子的問題嗎？現在的孩子都變得暴力，變得殘忍瞭嗎？我認為不能把問題完全歸咎在孩子身上。孩子連自己都得不到他人理解，又怎麼能要求他們去理解彆人呢？他們連自己的傷痛都得不到安慰，又怎麼可能去安慰彆人呢？那些孩子不僅沒有理解、安慰多彬，反而不停地攻擊她，這正反映齣我們長輩沒有足夠地理解孩子、關懷孩子。有時候孩子的問題正是父母問題的反射。孩子憤怒的對象不是自己，不是同學，會不會正是作為父母的我們呢？
給父母的話
從某天起，父母突然發現孩子變得和往常不一樣瞭，他們一時間不知所措。父母百思不得其解，平日裏那麼乖巧的孩子為什麼現在變得如此叛逆，以前那麼健康開朗的孩子為什麼現在看起來如此無力而憂鬱。但是孩子的變化絕不是突然齣現的。孩子可能一直都在嚮我們發送某些信號。孩子發送的信號可能十分微弱，很多時候要是不認真觀察的話，就會被我們忽視。因此在確認自己的孩子與眾不同或者沒有什麼問題之前，請仔細觀察一下孩子是不是正嚮我們發送信號。
前言/序言
孩子為何變得如此陌生、難以接觸
到我的谘詢室進行谘詢的孩子都是普通孩子，他們的父母也不存在什麼特殊問題。但是，無論是父母還是孩子都說自己身心疲憊、痛苦不堪。
父母與孩子之間沒有互相傳達愛意，相反在互相傷害，讓對方傷痕纍纍。他們往往在對方舊傷未愈之前，又因無心的話語給對方增添新傷。在他們的生活中，“幸福的傢庭”之類的話語已經消失很久瞭，無論是父母還是孩子都希望這如同煉獄般的日子過得快些。但是倘若他們之間的關係不發生改變，即使時間流逝也解決不瞭任何問題。
父母在某個瞬間會突然覺得，以前那天使般的孩子怎麼變得如此陌生。以前孩子總是跟在父母後麵不停地問這問那，而那時候父母會覺得煩，可現在無論父母主動問孩子什麼，孩子都默不作聲，隻是迴到自己房間，“哐”的一聲關上門。孩子都在想些什麼，他有什麼煩惱，父母無從知曉。麵對這種情況，父母的焦慮和煩悶與日俱增。父母擔心孩子，想要和孩子談談，孩子卻嫌父母嘮叨。如此一來，父母和孩子之間的對話越來越少，距離也越來越遠。很多父母會有這樣的感覺：
明明是我的孩子，卻覺得很陌生。
愛孩子的心從來沒有改變過，卻覺得如此疲憊。
一想到孩子正以怎樣的想法生活，就覺得恐懼。
想要與孩子敞開心扉談一談，卻覺得很難。
想要知道孩子內心真正的想法，卻覺得害怕。
本書中的主人公是拒絕與父母、朋友、社會溝通，關閉瞭心門，疲憊地活在自己世界的孩子，以及那些看著孩子痛苦自己卻束手無策，因而更加痛苦的父母。
覺得任何人都無法理解自己而選擇自殘的女中學生，因為爸爸總是讓自己學習而沉迷遊戲的男中學生，被同學們孤立而失語的小學生……這些孩子並不是有嚴重心理問題的孩子，他們都是一些在我們周圍隨處可見的普通孩子，隻是受的傷害比彆人多一些，痛苦比彆人深一些罷瞭。
通過來谘詢室谘詢，父母知道瞭孩子連呼吸都感到睏難的真正原因，但是隻有父母從言語上和行動上真正改變自己，纔能重新恢復和孩子之間的關係。父母要知道當自己不分青紅皂白地衝孩子發火、威脅孩子的時候，孩子受到瞭多麼大的傷害。對於那些被烙上問題學生烙印、讓老師傷透腦筋的孩子，老師應該以更多的愛心和耐心來包容他們。
孩子“說不齣的心情”隻能化作道道傷口
很多大人總是習慣用批評的口吻說現在的孩子沒大沒小不懂禮貌、目中無人，因而很為國傢的未來感到擔心。但是如果你與孩子接觸，仔細觀察他們，就會發現事實並不是這樣的。孩子隻是不知道該用什麼方法和大人溝通，不知道怎樣把自己最真實的想法傳達給他們，也不知道應該怎樣嚮他們請求幫助而已。
孩子希望父母能聽一聽自己內心的真正聲音，但是大多數大人根本不關心孩子的想法。他們隻要聽到孩子說話，看到他們的某種行為，就會不由自主地否定他們，訓誡他們。所以孩子根本沒有機會把自己內心真實的想法說齣來，隻能深深地埋藏在心底。
其實，在孩子不好行為的背後是有原因的。如果父母能夠覺察到真正的原因，那麼父母與孩子之間也就不存在什麼問題瞭。對於可以洞察孩子內心想法的父母來說，就算看到孩子默不作聲地轉身迴自己房間，隻留下背影，他們也能夠放心地在門外等著。如果父母真的瞭解孩子關緊房門的原因，也可以跟著孩子進到房間。或許麵對這樣的父母，孩子會自己走齣房間。
孩子如果能夠從父母那裏得到充分的理解、關愛和鼓勵，就會成長為一個自尊、自信的孩子。那樣的話，孩子不僅自己覺得幸福，也會和周圍的人相處得很好。一個總愛挑朋友缺點的孩子，當他發現朋友有苦惱的時候，隻會裝作不知道或者視而不見。而一個樂於助人、善於理解他人的孩子，會真正地與周圍的人打成一片，生活得很幸福。如果學校裏的孩子都是被幸福包圍著的，那麼學校暴力事件也會逐漸消失。因為學校暴力事件多是一些孩子以暴力發泄自身的不幸和不滿引發的。所以，讓孩子幸福是預防學校暴力事件的根本方法。
真心希望看到此書的父母能夠認真傾聽孩子的心聲，能夠在情感上與他們産生共鳴，並且能真心地稱贊和鼓勵我們的孩子。
父母和孩子一同成長
當我們成為父母，在接受祝福的同時，也意味著需要變得更加成熟。孩子既是我們養育的對象，也是給我們指明前進道路的老師。通過孩子，我們可以找到生活的態度和方法，能夠意識到生命是如此值得敬畏，也會懂得彆人傢的孩子也是無比珍貴的。
作為兩個孩子母親的我，在享受他人祝福的同時，也正在為變得更成熟而接受著嚴酷的訓練。在這個過程中，有很多想哭的瞬間，但更多的是內心被幸福填滿的時刻。因此我準備在未來的日子裏，享受和孩子在一起的每一個瞬間，努力地過好每一天。
本書的完成得到瞭很多人的幫助。首先，我要嚮那些來谘詢的孩子及他們的父母道一聲謝謝，感謝他們相信還有很多不足的我。然後，我要嚮文學村齣版集團的編輯錶達我最真摯的謝意。沒有你們的幫助，就沒有這本解開孩子心結的書；沒有你們的鼓勵，我也不可能順利地完成這本書。此外，因為我既要忙於谘詢室的工作，又要寫作，所以這段時間以來對傢人的照顧多有疏忽，在此我要嚮正在準備考試的兒子，期待成為芭蕾舞演員的女兒，以及一直在我身邊支持我、肯定我的丈夫緻歉，並且錶達我最深的愛意。
用戶評價
這本書的結構設計非常精妙，它不是一本章節之間互相獨立的讀物，而更像是一部循序漸進的“情景劇本”。每一章都像一個獨立的場景，但整體上又構建瞭一個完整的親子溝通圖景。讓我印象極其深刻的是，它討論瞭“信息過載時代下的孩子心智負荷”。在如今這個信息爆炸的年代，孩子接收到的外界刺激已經夠多瞭，我們作為父母的再用喋喋不休或審問式的溝通方式去擠占他們本就緊張的“精神帶寬”，結果必然是對方啓動防禦機製，選擇關閉頻道。作者的洞察力在於，她沒有將“不願說”簡單歸結為“孩子的問題”，而是將其視為傢庭係統內部失衡的一種信號。她花瞭大量篇幅去討論如何營造一個“安全的後院”，一個孩子即使說瞭“蠢話”或錶達瞭“幼稚的想法”也不會受到嘲笑和懲罰的場域。這種構建“安全感”的策略，比任何強迫性的溝通技巧都要有效得多。這本書讀起來不纍，因為它把復雜的道理用很清晰的邏輯鏈條串聯起來，讀完後會有一種“原來如此”的豁然開朗感，而不是讀完一堆術語後的迷茫。
評分我以一個在職場上摸爬滾打多年的人的角度來看這本書，它最寶貴的品質在於其“可操作性”和“去道德化”的處理方式。它沒有將孩子的不願溝通塑造成一種道德上的缺失，而是把它當作一個“需要解決的問題”來處理，這極大地減輕瞭父母的內疚感。書中提齣瞭許多非常實用的“微調策略”，比如如何利用“共同任務”來打破僵局，而不是直接進行“主題對話”。我試著運用瞭其中一個關於“延遲迴應”的小技巧——孩子說瞭某句挑釁的話後，我沒有立刻反擊，而是等瞭足足五分鍾纔用一種完全中立的語氣去詢問，結果效果齣奇的好。孩子似乎因為我的延遲而降低瞭戒備心。這本書的論點不是“你應該對孩子好一點”，而是“如果你想知道真相，你必須先改變你的提問方式”。它把重點放在瞭提問者的姿態上，這是一種非常高明的引導。讀完這本書，我最大的收獲是，我開始享受那種不強求答案的陪伴，因為我知道，當土壤肥沃時，花朵自然會綻放，強行去問，隻會把花苞掐斷。這本書絕對是那種值得反復翻閱，每次都能讀齣新意的成長夥伴。
評分這本書的敘事節奏把握得極為老道，它沒有一開始就扔給你一堆“你應該怎麼做”的清單，而是先營造瞭一種強烈的共鳴感。初讀時，我感到一種莫名的釋然，仿佛終於有人替我喊齣瞭那些我隻能在深夜裏對著天花闆嘆息的睏惑。特彆是關於青春期孩子突然展現齣的那種“邊界感”的探討，我深有體會。以前總覺得孩子是我的附屬品，現在他們像個小小的獨立王國國王，我們連申請入境許可都得小心翼翼。書中對這種“退行性溝通”模式的拆解極其到位，它不像很多育兒書那樣簡單粗暴地將“不溝通”歸咎於“叛逆”，而是追溯到孩子早期依戀關係中那些微妙的、未被滿足的情感需求。這種深度挖掘讓這本書的質感遠超市麵上那些速成的“育兒心法”。我尤其欣賞作者在分析具體案例時，總能巧妙地引入一些心理學的小概念，但又絕不讓它們顯得晦澀難懂，而是用非常生活化的比喻來解釋清楚，比如那個“情感黑洞”的比喻，一下子就讓我明白瞭為什麼有些話對著孩子說瞭等於白說。這本書的閱讀體驗是持續嚮上的，每讀完一個主題，都會引發一次深刻的自我反省，感覺自己正在被動地進行一場“傢長技能升級”。
評分老實說，我對市麵上大部分親子溝通書籍都持保留態度，總覺得它們要麼過於理想化，要麼就是充滿瞭焦慮販賣的套路。但這一本，非常罕見地保持瞭一種冷靜的、近乎人類學觀察者的視角。它沒有給我們畫齣一條通往“完美親子關係”的康莊大道，而是描繪瞭這條路上的各種陷阱和泥濘。我印象最深的是關於“沉默的對抗”那一章的論述。我們總是期待孩子能主動坦白，卻忘瞭我們自己也在用拒絕交流來錶達不滿。作者犀利地指齣瞭，很多時候，孩子展現齣的“不說”，其實是我們過去高壓教育模式的鏡像反射。這本書的語言風格非常成熟，沒有使用太多煽情的詞匯，而是用一種近乎科學的嚴謹，去解構那些復雜的人類情感互動。它不提供快速修復的“創可貼”，而是讓你明白，修復過程本身就是一段漫長且需要耐心的“關係重塑工程”。讀完這本書，我不再急於讓孩子“開口”，而是開始專注於改善我們共同相處的“環境氛圍”，這是一種從結果導嚮到過程導嚮的巨大轉變。
評分這本書簡直是為我們這種“夾心層”父母量身定做的指南！我剛讀完前幾章，就被作者那種深入骨髓的理解力給震撼瞭。它沒有空泛的理論說教，全是那些我們日常生活中最棘手、最讓人抓狂的場景再現。比如，孩子那種標誌性的“哦”或者“隨便吧”——那種敷衍到讓你懷疑自己是不是空氣的迴答，這本書裏就專門開闢瞭一個章節來剖析這種沉默背後的心理防綫是如何建立起來的。我特彆喜歡它分析的那個“確認偏誤”陷阱，很多時候我們自以為在傾聽，其實隻是在等孩子說齣我們預設的答案，然後迅速做齣評判。這種對溝通微小失誤的精準捕捉，讓人讀起來如坐針氈，又忍不住想繼續讀下去，因為你知道，解決的鑰匙就在下一頁。作者的筆觸非常細膩，不是那種居高臨下的專傢口吻，更像是鄰居傢那個已經摸索齣一番心得的過來人，用最接地氣的語言，把那些最難以啓齒的親子隔閡，一層層剝開來給我們看。看完後，我最大的感受是，我們大人比我們想象的更需要學習如何“聽”，而不是如何“說教”。這本書的價值就在於，它強迫你放下自己的經驗主義，去真正麵對那個活生生的、有自己小宇宙的孩子。
評分很不錯的書，質量不錯，發貨也快……
評分一次性買瞭很多，暫時還沒看完，但是看瞭開頭，還是很有收貨
評分特價買的，非常滿意。早就習慣京東買東西，便宜又快
評分兒子專注力不夠，希望會有所幫助！
評分很不錯，又買瞭，快遞師傅很不錯準時送達！謝謝辛苦瞭！
評分好，一直信賴京東
評分剛收到還沒看，京東快遞的服務就是好，給無數個?，辛苦你們瞭，最後祝你們新年快樂！
評分書已收到，還沒看，希望能有幫助
評分值得一看，學習中………
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