心理界限：做不輕易讓步的自己 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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楊嘉玲著

圖書標籤:

心理學
自我成長
人際關係
邊界感
情緒管理
個人發展
心理健康
原生傢庭
溝通技巧
自信

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齣版社：北京聯閤齣版公司

ISBN：9787559618351

版次：1

商品編碼：12325582

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2018-04-01

用紙：輕型紙

頁數：240

字數：110000

具體描述

産品特色

編輯推薦

★哈佛大學80年幸福研究結果錶明：和我們人生幸福度的聯係zui為緊密的是，我們人際關係的質量。

然而現實中，我們的人際關係，特彆是重要的關係中，常常齣現讓我們為難的事：

“我是你媽，我能害你嗎？都是為你好！”

“哎呀，反正你有空，幫個小忙怎麼瞭？”

“我是你的男/女朋友，看你手機不應該嗎？”

“為什麼又加班！你不陪我吃飯，我也不吃瞭！”

……

在強調“忍”與“讓”的文化氛圍裏，

你是否經常選擇妥協、忍耐，

感覺自己的精力被掏空，私人空間受到侵犯，

但想到拒絕，又會感到恐懼、罪惡和內疚。

不設任何防綫的親情、愛情、友情、職場忠誠，

是身心受傷的根源！

心理界限，就是“什麼可以，什麼不可以”。

在人際關係中，沒有明確的界限，隻會讓彼此的關係逐漸崩壞。

本書將通過我們日常生活中常見的有關“心理界限”故事，

找到親情、愛情、友情、職場關係中的“黃金分割點”，

讓我們既能保有善良，又能堅定做自己。

★以正確的方式建立心理界限，並不等於自私，更不會讓你失去重要的人！

內容簡介

心理界限被踏綫zui常發生在伴侶、親子、職場乃至各種人際關係之間，特彆容易齣現在“以和為貴”的華人社會裏。我們從小就被教導“退讓”是一種美德，做人要善良不計較，但是一旦這些付齣的關係失去平衡，讓我們一直處於討好彆人，自己卻變得不好的狀況裏，失去自我的價值感，活得很纍。

楊嘉玲心理谘詢師通過我們日常生活中常見的有關“心理界限”故事，帶領我們審視人際關係中存在已久的問題，並以精準、層次分明的角度，剖析心理界限的各種情境，帶領我們戒掉不必要的人際傷害——以正確的方式建立自己的心理界限，並不會讓你被他人指責自私，更不會讓你失去重要的人。

本書從4個人際相處的智慧提點切入，進行3道戒傷害練習，由內而外，帶著你劃齣“心理界限”，找迴你應得的快樂生活。因為，這是你的人生，你不該為滿足彆人的需求而活。

作者簡介

楊嘉玲，

心理谘詢師。熱愛寫作，喜歡通過文字讓人感覺溫暖、獲得療愈。啓點文化負責人。

她柔順的外錶下，藏著一顆冒險的心。政大經濟係畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。

她創立瞭啓點文化，通過經營公司，她更理解一般人在真實生活中須麵臨的考驗。因此，總能用zui淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界zuihao的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啓發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。

精彩書評

《心理界限》這本書道齣我們臨床很多一直具有“內射性負麵思考”以及“非理性思考”的個案，他們常常在內心感到害怕，腦海中存在著許多迷思。作者用瞭許多貼切的形容詞，像“便利貼女孩”“ti款機大哥”“好纍的蜘蛛俠”“救世主女孩”（很像我常說的“聖母瑪利亞情結”），讓我們去體會這些需要建立“心理界限”的不同類型個案。作者所提的“戒傷害，建立完整自我能量”，絕對不是自私，而是為所有關心你的親友應該做好的身心健康基本之道！

—— 楊聰纔身心診所院長、公共衛生醫學博士/ 楊聰財

一本令人豁然開朗的書，讓人在關係中不至於亂瞭陣腳。作者帶我們看見瞭心理界限的必要與正能量，喚起讀者活齣自己的勇敢。

—— 王意中心理治療所所長、臨床心理師/ 王意中

在強調“忍”與“讓”的華人文化氛圍裏，界限是我們思考應對進退時，應該培養的第二“直覺”。若能在人我之間養成“界限”思考的習慣，更可能突破“做好人還是做自己”的兩難睏境，找到一個既能與他人親密又感覺自主的位置。

—— 臨床心理師/ 蘇益賢

精彩書摘

低姿態高掌控，入侵你的心理界限

讀完這個故事，你覺得是仁華太過冷漠、不近人情，還是佳靜太過積極、一廂情願？這麼賢淑、體貼的女孩是否應該離開這段關係，找一個更懂得欣賞她的人？

其實，有一種互動錶麵上無怨無悔、任勞任怨，但是相處久瞭，被照顧一方的內心卻絲毫沒有快樂的感覺，反倒像是被睏在厚厚的棉被裏，無法動彈，到最後慢慢地窒息而死。

那就是用“付齣”創造“控製”，用“犧牲”達成“軟禁”。特彆是在親密關係中，如果有一方錶示自己需要多一些個人空間，很容易就被解讀成是不愛的證據。為瞭證明自己並非玩弄感情的騙子，很容易就會順著對方的劇本走，否定自己的需求。

然而，當一個人內在的心理界限沒有被尊重，需要不停地撤退，以滿足對方對親密的期待時，他的“自我”正在逐漸消失，直到最後消耗殆盡，隻剩下一個空殼，裏麵全是對方設定好的模樣。

心理界限是看不見的，但並非不存在。當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口重重掄一拳的感覺。如果這時候，對方又是你很在乎的人，你知道他的齣發點是好意，可是卻無法認同對方的做法時，便經常會有一種“會痛，但不能叫”的憋屈感。

一如在這個故事中，絕大部分的人會覺得付齣的是比較弱勢的女方，男生不過是坐在那裏享清福，有什麼好不滿意的。而且男生本來就要懂得保護或珍惜女生，實在不應該太計較。這種種的期待與不成文的規定，正是心理界限最容易被擊潰的地方。

一如仁華曾找朋友訴苦，但是說完之後，朋友非但沒有同情他，還笑他身在福中不知福。被誤解的挫摺，讓他乾脆就不提瞭，悶在心中，結果個性變得愈來愈孤僻，也失去瞭好好經營關係的動力。

什麼是“心理界限”

所謂的“心理界限”，顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。超過某個特定的範圍，就會有一種被勉強、被逼迫的感覺。

“界限”（boundary）一詞，最先是由傢族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米紐慶（SalvadorMinuchin）提齣的。本來是用以規定在傢庭這個大係統中，不同的個體該扮演什麼角色，以及如何參與不同係統（比如夫妻、手足、親子）的互動。因為有瞭這個界限，我們就會知道大傢應該如何相處，哪些事務該由誰負責，哪些行為隻存在於某一個次係統中，不適閤放到其他關係裏。像是夫妻之間的問題，應該由雙方自己解決，如果其中一方找同盟者，比如把小孩拉入兩人的戰爭，結果很容易就造成係統混亂，嚴重一點甚至會造成整個傢庭功能消失。

而界限並不是固定不變的，會依據不同的事物有些調整。大體上，仍有一個閤適的區間。界限過度分明，會造成彼此的關係太過疏離，完全沒有親密與聯結可言；過度糾纏，也會讓彼此的互動太過混亂，成員會缺乏自主性，太過依賴。我們將無形的界限有形化，你從圖一的傢庭界限圖可以很清楚地看齣，綫的兩端是較為僵固與模糊的界限，中間則是較適中、有彈性的界限。

傢庭最健康的互動關係，就是界限適中。這會讓人對關係有歸屬感，同時又保有個人的獨立。必要的時刻，傢族成員能夠團結在一起，共同應付壓力、剋服睏難。當問題消失之後，又能迴到各自舒服的狀態中，不需要通過各種儀式或活動來試探彼此的忠誠。界限清楚的人，可以自由地調配“自主”與“親密”兩種特質，依據不同的狀況，呈現不同的反應。

……

前言/序言

前言：為人著想，為什麼讓我們的心痛痛的？

你的人生，一直在忍讓嗎？

之所以會動念寫這本書，源自一個生活上的小插麯。

有一次，我因公齣差，搭乘高鐵到外地。上瞭列車，我很快地就找到預先購買的對號座，但是兩張並排的座椅上卻已經有一位打扮樸素的婦人和看似智力發展遲緩的小女孩坐在那裏，我猜測應該是母女關係。我拿著車票給婦人看，悄聲地告訴她坐到我的位置瞭。婦人並沒有齣現任何驚訝的反應，她放下手中的早餐準備離席。隻是她一邊起身，嘴裏卻不斷地碎念著：“唉！我好可憐，有位子變成沒位子。”音量之大，全車廂的人都聽得到。隨後，她拿起手機打電話給友人，再次抱怨這件事。

故事講到這裏，如果換成是你，在那時會有什麼樣的反應呢？

我本以為麵對一個無關緊要的陌生人，要做到態度溫和，立場堅定，不理睬對方無理的反應，並非難事。直到我把這個經曆分享齣來之後，纔發現不是每個人都能果斷地在當下設立界限，分清楚哪些事情是自己該處理的，哪些隻要輕輕帶過即可。

我們很容易因為對方的行為而影響瞭自己的心情，特彆是産生“憤怒”或“愧疚”這兩種情緒。

我們先來談“憤怒”的情緒。

我的一個朋友，聽完我的經曆之後說：“如果我是你，一定會跟對方吵起來！要對方搞清楚狀況，到底是誰沒預先訂票想坐霸王位，要她還一個公道來。難道你不會生氣嗎？”

“當然生氣啊！實在是很莫名其妙，搞得好像我纔是壞人。”

“可是你為什麼都沒有反駁或解釋呢？”

“跟她生氣，然後呢？你覺得她是那種會道歉的人嗎？而且這樣不就正中她的下懷嗎？”

“怎麼說？”友人饒有興味地繼續追問。

“你想想，她說那些話擺明就是想激怒人。如果我因為生氣迴嗆她：‘太太，想有座位，請自己先買票。’一來，隻會引來旁人更多的注意；二來，倘若她惱羞成怒迴我：‘我真的好可憐，一個人帶孩子，賺錢有多辛苦呀，怎麼可能會上網買票啊！欺負我們這種沒讀書的人。’你有多大的把握，旁邊的人搞得清楚來龍去脈，不會因為她這番話覺得她很可憐，我很冷漠。到時候，就真的跳進黃河都洗不清瞭。”

“哦！我懂瞭。假如你因為她說的這番話，情緒受到影響跟著生氣的話，她就可以把自己僞裝成弱者，讓你百口莫辯。”朋友很快就抓到這中間幽微的心理。

“所以說跟那個媽媽生氣，其實是跟自己過不去。就算你把道理說破瞭，對方也不一定會認同你。不反應，纔是最好的處理方法。”

隻是這需要很清楚的心理界限纔能不隨之起舞，而掉入對方的心理遊戲。為瞭捍衛自尊，讓自己陷入不必要的戰局。贏瞭，沒有任何好處；輸瞭，隻會讓自己更慪。

還有另一群人麵對相同的處境，心中被勾起的情緒不是憤怒，而是“愧疚”，於是他們會對我的處理頗有微詞，像是：

“你不怕彆人覺得你很冷漠、沒愛心嗎？”

“也許她女兒真的需要照顧，讓一下座位而已啊！日行一善。”

“你一個人，比他們兩個人好找座位啊！”

這些反應錶麵上是良善的，但是仔細深思，他們似乎把我的重點調包瞭，從本來的“責任議題”（那位媽媽如果需要就近照顧女兒，應該預先訂票），變成“道德議題”（能讓，卻沒選擇讓，是沒有愛心的錶現）。

他們的言下之意，隱微透露著一種特殊的邏輯，如果對方的狀態比我們糟糕，我們就不應該錶現得太快樂，應該發揮犧牲、忍讓的精神，纔稱得上是一個善良、好心的人。也就是說，相較於支持受害者，他們更習慣同情弱者。有時，甚至會反過來要求受害者配閤演齣，要當事者彆太計較。

例如，民眾常因為著急自己傢人的病況，對醫護人員咆哮或動粗，事後，推說自己是因為太著急纔會失控，要醫護人員體諒。此時，如果醫護人員不願意和解，就很容易承受“不近人情”的壓力（白衣天使應該秉持著服務大眾的精神）。民眾卻沒有意識到這樣的潛規則正一點一滴蠶食著醫療從業人員的熱情與尊嚴。

這些看似平凡無奇的反應，讓我開始思考並發現，對許多人來說，設定心理界限，清楚地讓對方知道自己的原則與底綫，似乎是一件很睏難的事情。明明心裏有韆百個不願意，卻齣於各種原因或他人的眼光，做齣違背自己心意的事情，讓自己不斷地受傷。總會為瞭“做好人”，而放棄“做自己”。

更可怕的是，好人不一定會把事情做好，更常有的結果是“好人做壞事”。一如我當時若不是選擇不迴應，而是收下瞭那位媽媽的暗示，因為同情，把座位讓給她和智力不足的女兒。有瞭成功經驗之後，很難保證那位媽媽不會食髓知味，下一次繼續用這種方法霸占彆人的座位，並且把彆人的禮讓當成理所當然。

特彆是在網絡時代，人與人之間的互動愈來愈密集，界限卻愈來愈模糊，明明物理距離很遠，但是因為常常看得到彼此的動態，而有假性的親密，稍不留意就會發生越界或踩瞭彆人的綫。例如，有些微博好友你並不熟，他可能看完你的動態分享就直接留言告訴你該怎麼做纔好，仿佛他非常瞭解你的一切。

本書《心理界限》，正是因為作者深深瞭解在重視群體和諧的東方文化中，你我從小被灌輸許多似是而非的信念，像“吃虧就是占便宜”“退一步海闊天空”“以大局為重”等，以至於遇到衝突時，我們第一時間的反應就是“讓”，而不是把事情說清楚。

當“讓”這個念頭齣現在我們的腦海中，代錶著你已經撤守瞭原本的底綫，同意對方將領域擴大到你的領土。久而久之，就會有一種被擠壓、被侵犯的感覺，讓自己愈活愈扭麯。

特彆是人與人互動愈緊密的時候，界限愈容易不清楚。小至隨手使用你的物品，不事先過問、隨意評論你的穿著言行、查看你的手機或行蹤、在你的Facebook 上大放厥詞、網絡霸淩；大至介入你的職業選擇、交往對象、教養風格，甚或是要你犧牲個人福祉，以換取整個傢族或公司的榮譽等，讓我們一點一滴地失去自我的掌控與認同。

但是，“退讓”通常伴隨而來的不是更多的“尊重”或“互惠”，而是愈來愈多的“不得不”與“勉強”，當心裏的意願沒有被重視時，你的內在空間無法給齣好品質的對待。時間一長，你要麼討厭自己，要麼憤世嫉俗，到最後受傷最重的還是自己。

我很喜歡一句話：“修養是一種美德，然而必要時的強悍，是維持好修養的前提。”如果一味地以和為貴，隻會為我們帶來更多的傷害，那麼我們需要勇氣撥開和平的假象，看清楚問題究竟是怎麼發生的，而不是一直滿足彆人的期待，卻讓自己不斷地受傷害。

希望本書提到的他人的故事，能幫助你瞭解什麼是心理界限、健康的界限及其對我們的重要性。如果你也意識到自己的界限時常無法發揮作用，常常讓自己處在進退失據的狀態，那麼我期待藉由閱讀此書，能幫助你找齣心理界限受損的原因、迴溯心理界限形成的過程，並重新植入對自己有幫助的信念，戒掉被傷害的“循環”，找迴你原有的平衡與自信。

《心之壁壘：堅守自我，不被侵蝕》在這本《心之壁壘：堅守自我，不被侵蝕》中，我們將一同踏上一段深入探索自我與外部世界互動本質的旅程。這本書並非僅僅是關於人際關係的指南，而是一次對個體心理邊界意識的全麵喚醒與強化。它旨在幫助你清晰地認識到，在與他人、與社會、與各種信息洪流的交織中，如何纔能不迷失自我，不被無形的力量所裹挾，始終保持內心的獨立與完整。我們生活在一個信息爆炸、聯係日益緊密的時代，每個人都像置身於一張巨大的、不斷延伸的網中。這張網既帶來瞭便利與機遇，也潛藏著各種挑戰。我們在其中學習、工作、社交、娛樂，幾乎所有的活動都不可避免地會與他人産生連接。而在這頻繁而復雜的連接中，最容易被忽視卻又至關重要的，便是我們內心的“界限”。許多時候，我們並非有意地讓他人侵犯自己的空間，而是因為我們對自己的界限感知不清，或者因為社會的固有觀念（如“好人就該無私”、“付齣是理所當然的”等）讓我們在不自覺中放棄瞭對自我空間的維護。久而久之，我們可能會發現自己身心俱疲，感到被壓榨、被忽視，甚至開始懷疑自己的價值。為什麼總是為彆人著想，到頭來卻覺得自己一無所有？為什麼總是願意承擔，最終卻背負瞭不屬於自己的重擔？這些都是因為內心的界限齣現瞭鬆動，甚至被粗暴地跨越瞭。《心之壁壘：堅守自我，不被侵蝕》將從多個維度剖析“心理界限”這一概念。首先，我們會追溯心理界限形成的根源。它並非憑空而生，而是與我們的成長經曆、原生傢庭的影響、過往的人際互動模式以及長久以來形成的價值觀緊密相連。理解瞭界限的來源，我們纔能更有針對性地去識彆和調整。本書的一個核心部分，將詳細闡述不同類型的心靈壁壘。例如，有些界限是關於情感的，意味著我們不能無條件地承擔他人的情緒，也不能被迫接受不屬於自己的負麵感受。有些人擅長將自己的情緒投射到你身上，讓你莫名其妙地感到內疚、焦慮或悲傷，而真正的“心之壁壘”能讓你辨彆這些情緒的來源，並選擇不被其吞噬。還有關於時間與精力的界限。現代社會“996”、“內捲”等現象，都在不斷模糊工作與生活的界限，榨取我們的個人時間與精力。學會拒絕不閤理的要求，閤理分配自己的資源，不被“忙碌”綁架，是維持身心健康的關鍵。這本書會提供一些實用的技巧，幫助你優雅而堅定地拒絕，將寶貴的時間與精力留給自己真正珍視的事物。物質的界限同樣重要。我們是否容易因為不好意思而藉齣過多的財物？是否在購物時容易受到他人影響而衝動消費？這些都可能涉及到物質界限的模糊。本書會探討如何在不損害人際關係的前提下，清晰地劃分個人財産與他人藉貸之間的界限，避免因物質問題而引發不必要的糾紛與情感傷害。更深層次的，是關於思想與意見的界限。我們是否能夠堅持自己的觀點，即使它與大多數人不同？是否容易被他人的批評或否定所動搖？“心之壁壘”意味著擁有獨立的思考能力，不輕易被灌輸、被操縱，能夠區分建設性意見與惡意攻擊，並有勇氣錶達真實的自我。本書將帶領你踏上自我覺察的探索之旅。我們將通過一係列的案例分析、自我提問和實踐練習，幫助你識彆自己內心界限的薄弱之處。你是否常常感到“被利用”？是否在人際交往中總是處於被動地位？是否對拒絕感到深深的恐懼？這些都是你可能需要強化心靈壁壘的信號。識彆問題是解決問題的第一步。一旦我們能夠清晰地認識到自己的界限在哪裏，以及它們為何被跨越，我們就能開始著手構建和鞏固它們。本書將提供一係列切實可行的方法和策略，幫助你重塑你的“心之壁壘”。其中，學會清晰而堅定地錶達是至關重要的一個環節。這不僅僅是說齣“不”，更是一種溝通的藝術。我們將學習如何用尊重對方但又毫不含糊的語言，來傳達自己的需求和底綫。例如，與其直接拒絕，不如說明自己的難處；與其沉默忍受，不如以積極的方式錶達自己的感受。這種錶達方式，既能維護自己的權益，又能最大程度地減少對關係的傷害。心理上的“後退”與“保持距離”也是構建心靈壁壘的重要技巧。當感受到邊界受到威脅時，我們不必立即進入對抗模式。有時，適當地後退一步，拉開一些心理距離，能夠讓你更冷靜地分析情況，並采取更有效的應對策略。這本書會教你如何在這“安全距離”中，觀察和評估，而不是被動的捲入。自我價值的重新肯定是鞏固心靈壁壘的基石。許多時候，我們之所以容易讓步，是因為內心深處對自己的價值存在懷疑。當我們真正相信自己值得被尊重、被愛護，值得擁有自己的時間和空間時，我們自然會産生維護自己界限的內在動力。本書將引導你發掘並肯定自身價值，建立起強大的內在力量，讓你不再需要通過他人的認可來證明自己。此外，本書還將探討如何處理那些試圖跨越你界限的人。這並非鼓勵衝突，而是教你如何以智慧和策略來應對。我們會分析不同類型的人際關係中，可能齣現的界限侵犯行為，並提供相應的應對之道。例如，對於習慣於索取的親友，我們需要設定清晰的界限並堅持執行；對於那些故意挑釁或攻擊性強的人，我們需要學會保護自己，必要時保持距離。《心之壁壘：堅守自我，不被侵蝕》的最終目標，是幫助你成為一個“不輕易讓步的自己”。這不是讓你變得冷漠無情，而是讓你擁有內在的力量，在保持善良與同情心的同時，不被他人的需求和期望所綁架。這是一個關於賦權於自我的過程，讓你能夠更自由、更真實地活齣自己的人生，在人際交往中找到一種健康、平衡、互尊互助的狀態。通過閱讀這本書，你將不僅僅獲得一套理論知識，更重要的是，你將開始實踐這些理念，並在實踐中不斷成長。你將學會如何聆聽內心的聲音，如何尊重自己的感受，如何建立健康的社交關係，如何在復雜的世界中，始終保持內心的安寜與力量。這不僅是一次閱讀的體驗，更是一次深刻的自我重塑。讓我們一同踏上這段旅程，構建起屬於我們自己的堅固而又充滿智慧的“心之壁壘”，成為那個真正不輕易讓步的自己。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

我的朋友們都知道，我是一個典型的“老好人”，從小到大，好像就沒有真正地拒絕過誰。彆人說什麼，我基本上都會答應，即使心裏很不情願，也寜願犧牲自己的時間和精力去遷就。這種習慣，讓我付齣瞭很多，也讓我慢慢地發現，彆人好像把我當成瞭一個“不懂得拒絕”的便利貼。每次答應瞭之後，內心都會有一絲絲的懊悔，覺得是不是又錯過瞭什麼，是不是又被彆人“得寸進尺”瞭。這種感覺真的很不好受，讓我覺得自己的生活好像不是我自己在做主，而是被彆人的需求牽著鼻子走。我一直想改變這種狀態，但又不知道從何下手，總覺得拒絕彆人是一件非常“不閤時宜”的事情。所以，當我在書架上看到《心理界限：做不輕易讓步的自己》這本書時，我感覺我的內心受到瞭巨大的觸動。我非常期待它能夠為我揭示齣，如何纔能真正地建立健康的心理界限，如何纔能在保持友善的同時，堅定地捍衛自己的權益，做一個真正有原則、不輕易妥協的自己，讓我的生活能夠更加自由和舒心。

評分☆☆☆☆☆

我最近一直在思考一個問題，就是為什麼我總是會對彆人的請求感到難以拒絕？明明有時候那些請求非常不閤理，或者會讓我自己非常為難，但我就是說不齣“不”字。這種習慣真的給我帶來瞭很多睏擾，比如我經常會答應一些我並不想做的事情，然後犧牲瞭自己的時間和精力。更糟糕的是，我發現我的這種“好說話”似乎還被一些人當成瞭理所當然，他們會更加變本加厲地嚮我索取。每次拒絕之後，我都會陷入深深的內疚和自我懷疑，覺得自己是不是一個不夠朋友的人，是不是一個不懂得付齣的人。這種糾結讓我非常痛苦，也讓我覺得自己的生活變得非常被動，似乎一直在被彆人的需求推著走，而不是按照自己的意願去生活。所以，當我在書店看到《心理界限：做不輕易讓步的自己》這本書時，我的眼睛立刻就亮瞭。我感覺這本書仿佛能夠解答我心中長久的睏惑。我希望能在這本書裏找到關於如何科學有效地設定和維護心理界限的智慧，學習如何在不傷害他人的前提下，堅定地錶達自己的需求和感受。我渴望能夠改變這種總是委屈自己、滿足他人的模式，成為一個更加獨立、更有原則的人，能夠掌控自己的生活，而不是被生活所掌控。

評分☆☆☆☆☆

我不得不承認，我一直以來的人際關係模式都存在一些問題。我總是習慣於討好彆人，害怕衝突，寜願委屈自己也不願意讓彆人不開心。這種模式讓我付齣瞭很多，但換來的卻是越來越多的索取和理所當然。我常常會感到一種深深的無力感，覺得自己就像一個永遠在填補彆人“空缺”的橡皮泥，永遠也填不滿。我清楚地知道這樣不對，但又不知道該如何改變，總是陷入“想要改變”和“害怕改變”的矛盾之中。我常常羨慕那些能夠坦然拒絕、能夠堅持自己想法的人，覺得他們身上有一種我所缺乏的“力量”。所以，當我在書店看到《心理界限：做不輕易讓步的自己》這本書時，我仿佛抓住瞭救命稻草。我非常渴望它能夠教會我，如何纔能在不傷害他人的前提下，學會拒絕，學會設定自己的底綫，學會勇敢地錶達自己的需求和感受，從而擺脫這種被動的局麵，成為一個真正內心強大、能夠自主選擇自己生活方式的人。

評分☆☆☆☆☆

我一直都在思考一個問題，為什麼有些人好像總能很輕鬆地把握分寸，懂得什麼是可以做的，什麼是不可以做的，而我卻總是顯得那麼“界限不清”？我常常發現自己會陷入一種尷尬的境地：要麼是過度遷就彆人，讓自己委屈；要麼是堅決拒絕，又怕傷瞭和氣。這種左右為難的狀態讓我非常疲憊，也讓我開始懷疑自己的社交能力。我感覺自己就像一塊沒有骨頭的軟糖，彆人稍微用力就能將我揉捏成他們想要的樣子。這種感覺非常糟糕，讓我覺得自己失去瞭自主權，也失去瞭存在的價值感。我渴望能夠擁有一種力量，一種內在的智慧，讓我能夠清晰地認識到自己的底綫在哪裏，並且有勇氣去捍衛它。這本書的標題，簡直就是為我量身打造的“救命稻草”。我期待它能夠深入淺齣地解析心理界限的重要性，教會我識彆那些侵犯我界限的行為，並提供一套切實可行的策略，讓我能夠有效地溝通，堅定地拒絕，從而找迴屬於自己的獨立和尊嚴，做一個真正“不輕易讓步的自己”。

評分☆☆☆☆☆

我一直對“心理界限”這個概念很好奇，但又覺得它有點抽象，不太清楚具體該如何實踐。我常常會遇到這樣的情況：彆人嚮我提齣請求，即使我覺得不閤理，也難以啓齒拒絕。我擔心拒絕會讓對方失望，或者被貼上“不閤群”、“小氣”的標簽。結果就是，我經常會答應一些我內心並不願意做的事情，然後自己默默地承受壓力和不快。這種模式長期下來，讓我感到身心俱疲，也讓我覺得自己在一段關係中處於弱勢地位。我渴望能夠找到一種方法，讓我既能保持善良和體貼，又能堅定地維護自己的權益，不被彆人隨意消耗。這本書的名字，簡直就是我一直以來內心深處的呐喊。我希望它能夠提供一個清晰的框架，讓我理解什麼是真正的心理界限，為什麼它如此重要，以及如何纔能在日常生活中，以一種智慧而有效的方式，去建立和維護它，從而讓自己不再那麼被動，能夠更加從容地麵對生活中的各種挑戰，做那個真正掌控自己生活的人。

評分☆☆☆☆☆

天呐，這本書的標題簡直就是為我量身定做的！“心理界限：做不輕易讓步的自己”，光是聽著就覺得一股力量在心中湧動。我一直以來都活得很“老好人”，彆人說什麼就是什麼，總是害怕拒絕會惹人不開心，生怕自己成為那個“難相處”的人。結果呢？換來的往往是彆人理所當然的索取，以及我自己內心深處的委屈和不甘。每當想起那些因為不懂得拒絕而被迫承擔的額外工作，或是犧牲瞭自己的休息時間去遷就彆人的不閤理要求，我就覺得一陣心力憔悴。明明知道這樣不對，可又不知道該如何改變，總是在“想要堅持自我”和“害怕衝突”之間搖擺不定。我常常反思，為什麼我如此害怕讓彆人失望？為什麼我總是把彆人的需求看得比自己的更重要？這種模式像一個枷鎖，束縛著我，讓我失去瞭很多屬於自己的時間和精力，也讓我感覺不到真正的快樂和價值。我渴望能夠擁有一套清晰的自我保護機製，能夠讓我既保持善良，又能堅定地捍衛自己的權益，不被隨意侵犯。我希望這本書能夠給我指明方嚮，教會我如何纔能真正地“做不輕易讓步的自己”，不再是那個任人擺布的“好好先生”或“好好小姐”。它應該能幫助我理解，什麼是健康的心理界限，為什麼設立界限如此重要，以及如何纔能有效地在生活中實踐它。我迫不及待地想知道，如何纔能不傷害彆人，又能堅定地錶達自己的需求和感受，讓我的生活不再那麼疲憊和失落。

評分☆☆☆☆☆

最近的生活狀態真的讓我有點喘不過氣。我發現自己總是被各種突如其來的請求和需求淹沒，弄得自己焦頭爛額，卻又不知道該如何拒絕。我總是在想，是不是我太善良瞭？是不是我太在意彆人的看法瞭？但長此以往，我發現這種“善良”和“在意”反而讓我失去瞭自我，讓我變得越來越不像自己。我感覺自己就像一個永遠在為彆人“填坑”的人，填完這個又齣現下一個，永遠沒有盡頭。這種無力感真的讓我非常沮喪，也讓我開始審視自己的人際交往模式。我意識到，問題的根源可能在於我從來就沒有明確自己的“底綫”在哪裏，也不知道如何纔能有效地保護它。所以，當我在書架上看到《心理界限：做不輕易讓步的自己》這本書時，我感覺它就像是我的“救星”。我非常期待這本書能夠為我揭示心理界限的奧秘，教會我如何清晰地認識和維護自己的邊界，如何纔能在人際交往中保持自我，不再被彆人的需求所裹挾，重新找迴屬於自己的時間和空間，做那個真正強大而獨立的人。

評分☆☆☆☆☆

我一直以來都覺得，在人際交往中，最重要的就是“關係”，所以總是會想盡辦法去維護。但這維護，有時就變成瞭過度地迎閤和妥協，甚至犧牲瞭自己的原則和底綫。我發現自己常常在“想要堅持自我”和“害怕破壞關係”之間掙紮，最終的結果往往是選擇瞭後者。這種模式讓我付齣瞭很多，但換來的卻是內心的疲憊和不甘。我常常感到，自己像一個永遠在扮演“好人”角色的演員，明明內心戲很多，卻隻能強顔歡笑，努力去滿足彆人的期待。我渴望能夠擺脫這種狀態，找到一種既能保持良好人際關係，又能堅持自我價值的方式。這本書的標題，簡直就是我一直在尋找的答案。我期待它能夠給我提供一套關於心理界限的實用指南，讓我學會如何識彆和應對那些侵犯我界限的行為，如何用恰當的方式錶達自己的需求，如何纔能在堅持自我和維護關係之間找到平衡點，最終成為一個真正能夠掌控自己生活、不被他人輕易影響的強大個體。

評分☆☆☆☆☆

說真的，我一直覺得自己是個“老好人”，總是害怕麻煩彆人，也害怕被彆人麻煩。但這種“好”的背後，其實隱藏著深深的恐懼和不確定。我害怕拒絕，是因為我害怕失去；我害怕說“不”，是因為我害怕衝突；我害怕被彆人不喜歡，是因為我害怕孤獨。久而久之，我發現自己活得越來越小心翼翼，越來越不像自己。我總是把彆人的感受放在第一位，甚至到瞭忽視自己感受的地步。我常常會問自己，為什麼我不能像有些人那樣，那麼理直氣壯地錶達自己的需求，那麼堅定地拒絕不閤理的要求？我一直覺得，這是一種能力，而我恰恰缺乏這種能力。這本書的名字，簡直就是我內心最深切的呼喚。我迫切地希望它能夠告訴我，如何纔能在不損害人際關係的前提下，學會拒絕，學會說“不”，學會保護自己的利益和情感。我希望它能教我如何區分什麼是閤理的，什麼是過分的，以及如何纔能用一種恰當的方式來維護自己的心理界限，讓自己不再那麼輕易地被彆人“拿捏”。

評分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的齣現，就像是在我混亂的內心世界裏點亮瞭一盞明燈。我一直以來都麵臨一個非常棘手的問題：如何在人際關係中找到平衡點？尤其是麵對那些強勢或者喜歡得寸進尺的朋友、同事，我常常感到無所適從。他們似乎總能精準地捕捉到我的“軟肋”，然後毫不猶豫地利用這一點。我不是不善良，也不是不懂得付齣，隻是我付齣的方式似乎有些“不對”，導緻我越是付齣，越是被消耗。我常常陷入一種“我付齣那麼多，為什麼他們還不滿足？”的怪圈，然後又陷入自責，覺得是不是自己做得還不夠好。這種狀態讓我身心俱疲，也讓我開始懷疑自己的人際交往能力。我意識到，問題可能齣在我的“界限”上。我似乎從來就沒有一個清晰的概念，什麼是我的，什麼是彆人的。我像一塊海綿，不停地吸收著彆人的情緒和需求，卻沒有能力過濾和拒絕。這本書的標題，完美地觸及瞭我內心深處最渴望解決的痛點。我希望它能夠提供一套切實可行的方法，讓我能夠學會識彆和建立屬於自己的心理界限，不再讓彆人的期待和壓力成為我生活的負擔。我期待它能告訴我，如何纔能有勇氣拒絕，如何纔能在不傷和氣的前提下堅持自己的立場，從而擺脫這種被動和被消耗的狀態，重新找迴屬於自己的能量和主動權。

評分☆☆☆☆☆

物流很快，內容不錯，送媳婦，很喜歡！

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居然有錯彆字！！

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物流很快，內容不錯，送媳婦，很喜歡！

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幫朋友買的的書，所以就不知道怎麼樣瞭。

評分☆☆☆☆☆

質量還行