心理界限：做不轻易让步的自己 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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杨嘉玲著

图书标签:

心理学
自我成长
人际关系
边界感
情绪管理
个人发展
心理健康
原生家庭
沟通技巧
自信

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你会得到大惊喜!!

出版社：北京联合出版公司

ISBN：9787559618351

版次：1

商品编码：12325582

包装：平装

开本：16开

出版时间：2018-04-01

用纸：轻型纸

页数：240

字数：110000

具体描述

产品特色

编辑推荐

★哈佛大学80年幸福研究结果表明：和我们人生幸福度的联系zui为紧密的是，我们人际关系的质量。

然而现实中，我们的人际关系，特别是重要的关系中，常常出现让我们为难的事：

“我是你妈，我能害你吗？都是为你好！”

“哎呀，反正你有空，帮个小忙怎么了？”

“我是你的男/女朋友，看你手机不应该吗？”

“为什么又加班！你不陪我吃饭，我也不吃了！”

……

在强调“忍”与“让”的文化氛围里，

你是否经常选择妥协、忍耐，

感觉自己的精力被掏空，私人空间受到侵犯，

但想到拒绝，又会感到恐惧、罪恶和内疚。

不设任何防线的亲情、爱情、友情、职场忠诚，

是身心受伤的根源！

心理界限，就是“什么可以，什么不可以”。

在人际关系中，没有明确的界限，只会让彼此的关系逐渐崩坏。

本书将通过我们日常生活中常见的有关“心理界限”故事，

找到亲情、爱情、友情、职场关系中的“黄金分割点”，

让我们既能保有善良，又能坚定做自己。

★以正确的方式建立心理界限，并不等于自私，更不会让你失去重要的人！

内容简介

心理界限被踏线zui常发生在伴侣、亲子、职场乃至各种人际关系之间，特别容易出现在“以和为贵”的华人社会里。我们从小就被教导“退让”是一种美德，做人要善良不计较，但是一旦这些付出的关系失去平衡，让我们一直处于讨好别人，自己却变得不好的状况里，失去自我的价值感，活得很累。

杨嘉玲心理咨询师通过我们日常生活中常见的有关“心理界限”故事，带领我们审视人际关系中存在已久的问题，并以精准、层次分明的角度，剖析心理界限的各种情境，带领我们戒掉不必要的人际伤害——以正确的方式建立自己的心理界限，并不会让你被他人指责自私，更不会让你失去重要的人。

本书从4个人际相处的智慧提点切入，进行3道戒伤害练习，由内而外，带着你划出“心理界限”，找回你应得的快乐生活。因为，这是你的人生，你不该为满足别人的需求而活。

作者简介

杨嘉玲，

心理咨询师。热爱写作，喜欢通过文字让人感觉温暖、获得疗愈。启点文化负责人。

她柔顺的外表下，藏着一颗冒险的心。政大经济系毕业，发现自己无法融入冰冷的数字世界，凭借一颗敏锐的心思，以及对人文哲理充满好奇心，毅然踏上心理辅导之路。

她创立了启点文化，通过经营公司，她更理解一般人在真实生活中须面临的考验。因此，总能用zui浅显易懂的话语，帮助个案突破盲点。相信心理工作者能带给世界zuihao的礼物，是将枯燥艰涩的专业知识，转化成简单、有温度的话语启发人们思考。在阅读的过程中，反思生命的处境，找到前进的动力。

精彩书评

《心理界限》这本书道出我们临床很多一直具有“内射性负面思考”以及“非理性思考”的个案，他们常常在内心感到害怕，脑海中存在着许多迷思。作者用了许多贴切的形容词，像“便利贴女孩”“ti款机大哥”“好累的蜘蛛侠”“救世主女孩”（很像我常说的“圣母玛利亚情结”），让我们去体会这些需要建立“心理界限”的不同类型个案。作者所提的“戒伤害，建立完整自我能量”，绝对不是自私，而是为所有关心你的亲友应该做好的身心健康基本之道！

—— 杨聪才身心诊所院长、公共卫生医学博士/ 杨聪财

一本令人豁然开朗的书，让人在关系中不至于乱了阵脚。作者带我们看见了心理界限的必要与正能量，唤起读者活出自己的勇敢。

—— 王意中心理治疗所所长、临床心理师/ 王意中

在强调“忍”与“让”的华人文化氛围里，界限是我们思考应对进退时，应该培养的第二“直觉”。若能在人我之间养成“界限”思考的习惯，更可能突破“做好人还是做自己”的两难困境，找到一个既能与他人亲密又感觉自主的位置。

—— 临床心理师/ 苏益贤

精彩书摘

低姿态高掌控，入侵你的心理界限

读完这个故事，你觉得是仁华太过冷漠、不近人情，还是佳静太过积极、一厢情愿？这么贤淑、体贴的女孩是否应该离开这段关系，找一个更懂得欣赏她的人？

其实，有一种互动表面上无怨无悔、任劳任怨，但是相处久了，被照顾一方的内心却丝毫没有快乐的感觉，反倒像是被困在厚厚的棉被里，无法动弹，到最后慢慢地窒息而死。

那就是用“付出”创造“控制”，用“牺牲”达成“软禁”。特别是在亲密关系中，如果有一方表示自己需要多一些个人空间，很容易就被解读成是不爱的证据。为了证明自己并非玩弄感情的骗子，很容易就会顺着对方的剧本走，否定自己的需求。

然而，当一个人内在的心理界限没有被尊重，需要不停地撤退，以满足对方对亲密的期待时，他的“自我”正在逐渐消失，直到最后消耗殆尽，只剩下一个空壳，里面全是对方设定好的模样。

心理界限是看不见的，但并非不存在。当你的界限被侵犯时，你会有一种被人在胸口重重抡一拳的感觉。如果这时候，对方又是你很在乎的人，你知道他的出发点是好意，可是却无法认同对方的做法时，便经常会有一种“会痛，但不能叫”的憋屈感。

一如在这个故事中，绝大部分的人会觉得付出的是比较弱势的女方，男生不过是坐在那里享清福，有什么好不满意的。而且男生本来就要懂得保护或珍惜女生，实在不应该太计较。这种种的期待与不成文的规定，正是心理界限最容易被击溃的地方。

一如仁华曾找朋友诉苦，但是说完之后，朋友非但没有同情他，还笑他身在福中不知福。被误解的挫折，让他干脆就不提了，闷在心中，结果个性变得愈来愈孤僻，也失去了好好经营关系的动力。

什么是“心理界限”

所谓的“心理界限”，顾名思义就是每个人在心理上能够接受的极限。超过某个特定的范围，就会有一种被勉强、被逼迫的感觉。

“界限”（boundary）一词，最先是由家族治疗中的结构学派大师萨尔瓦多·米纽庆（SalvadorMinuchin）提出的。本来是用以规定在家庭这个大系统中，不同的个体该扮演什么角色，以及如何参与不同系统（比如夫妻、手足、亲子）的互动。因为有了这个界限，我们就会知道大家应该如何相处，哪些事务该由谁负责，哪些行为只存在于某一个次系统中，不适合放到其他关系里。像是夫妻之间的问题，应该由双方自己解决，如果其中一方找同盟者，比如把小孩拉入两人的战争，结果很容易就造成系统混乱，严重一点甚至会造成整个家庭功能消失。

而界限并不是固定不变的，会依据不同的事物有些调整。大体上，仍有一个合适的区间。界限过度分明，会造成彼此的关系太过疏离，完全没有亲密与联结可言；过度纠缠，也会让彼此的互动太过混乱，成员会缺乏自主性，太过依赖。我们将无形的界限有形化，你从图一的家庭界限图可以很清楚地看出，线的两端是较为僵固与模糊的界限，中间则是较适中、有弹性的界限。

家庭最健康的互动关系，就是界限适中。这会让人对关系有归属感，同时又保有个人的独立。必要的时刻，家族成员能够团结在一起，共同应付压力、克服困难。当问题消失之后，又能回到各自舒服的状态中，不需要通过各种仪式或活动来试探彼此的忠诚。界限清楚的人，可以自由地调配“自主”与“亲密”两种特质，依据不同的状况，呈现不同的反应。

……

前言/序言

前言：为人着想，为什么让我们的心痛痛的？

你的人生，一直在忍让吗？

之所以会动念写这本书，源自一个生活上的小插曲。

有一次，我因公出差，搭乘高铁到外地。上了列车，我很快地就找到预先购买的对号座，但是两张并排的座椅上却已经有一位打扮朴素的妇人和看似智力发展迟缓的小女孩坐在那里，我猜测应该是母女关系。我拿着车票给妇人看，悄声地告诉她坐到我的位置了。妇人并没有出现任何惊讶的反应，她放下手中的早餐准备离席。只是她一边起身，嘴里却不断地碎念着：“唉！我好可怜，有位子变成没位子。”音量之大，全车厢的人都听得到。随后，她拿起手机打电话给友人，再次抱怨这件事。

故事讲到这里，如果换成是你，在那时会有什么样的反应呢？

我本以为面对一个无关紧要的陌生人，要做到态度温和，立场坚定，不理睬对方无理的反应，并非难事。直到我把这个经历分享出来之后，才发现不是每个人都能果断地在当下设立界限，分清楚哪些事情是自己该处理的，哪些只要轻轻带过即可。

我们很容易因为对方的行为而影响了自己的心情，特别是产生“愤怒”或“愧疚”这两种情绪。

我们先来谈“愤怒”的情绪。

我的一个朋友，听完我的经历之后说：“如果我是你，一定会跟对方吵起来！要对方搞清楚状况，到底是谁没预先订票想坐霸王位，要她还一个公道来。难道你不会生气吗？”

“当然生气啊！实在是很莫名其妙，搞得好像我才是坏人。”

“可是你为什么都没有反驳或解释呢？”

“跟她生气，然后呢？你觉得她是那种会道歉的人吗？而且这样不就正中她的下怀吗？”

“怎么说？”友人饶有兴味地继续追问。

“你想想，她说那些话摆明就是想激怒人。如果我因为生气回呛她：‘太太，想有座位，请自己先买票。’一来，只会引来旁人更多的注意；二来，倘若她恼羞成怒回我：‘我真的好可怜，一个人带孩子，赚钱有多辛苦呀，怎么可能会上网买票啊！欺负我们这种没读书的人。’你有多大的把握，旁边的人搞得清楚来龙去脉，不会因为她这番话觉得她很可怜，我很冷漠。到时候，就真的跳进黄河都洗不清了。”

“哦！我懂了。假如你因为她说的这番话，情绪受到影响跟着生气的话，她就可以把自己伪装成弱者，让你百口莫辩。”朋友很快就抓到这中间幽微的心理。

“所以说跟那个妈妈生气，其实是跟自己过不去。就算你把道理说破了，对方也不一定会认同你。不反应，才是最好的处理方法。”

只是这需要很清楚的心理界限才能不随之起舞，而掉入对方的心理游戏。为了捍卫自尊，让自己陷入不必要的战局。赢了，没有任何好处；输了，只会让自己更怄。

还有另一群人面对相同的处境，心中被勾起的情绪不是愤怒，而是“愧疚”，于是他们会对我的处理颇有微词，像是：

“你不怕别人觉得你很冷漠、没爱心吗？”

“也许她女儿真的需要照顾，让一下座位而已啊！日行一善。”

“你一个人，比他们两个人好找座位啊！”

这些反应表面上是良善的，但是仔细深思，他们似乎把我的重点调包了，从本来的“责任议题”（那位妈妈如果需要就近照顾女儿，应该预先订票），变成“道德议题”（能让，却没选择让，是没有爱心的表现）。

他们的言下之意，隐微透露着一种特殊的逻辑，如果对方的状态比我们糟糕，我们就不应该表现得太快乐，应该发挥牺牲、忍让的精神，才称得上是一个善良、好心的人。也就是说，相较于支持受害者，他们更习惯同情弱者。有时，甚至会反过来要求受害者配合演出，要当事者别太计较。

例如，民众常因为着急自己家人的病况，对医护人员咆哮或动粗，事后，推说自己是因为太着急才会失控，要医护人员体谅。此时，如果医护人员不愿意和解，就很容易承受“不近人情”的压力（白衣天使应该秉持着服务大众的精神）。民众却没有意识到这样的潜规则正一点一滴蚕食着医疗从业人员的热情与尊严。

这些看似平凡无奇的反应，让我开始思考并发现，对许多人来说，设定心理界限，清楚地让对方知道自己的原则与底线，似乎是一件很困难的事情。明明心里有千百个不愿意，却出于各种原因或他人的眼光，做出违背自己心意的事情，让自己不断地受伤。总会为了“做好人”，而放弃“做自己”。

更可怕的是，好人不一定会把事情做好，更常有的结果是“好人做坏事”。一如我当时若不是选择不回应，而是收下了那位妈妈的暗示，因为同情，把座位让给她和智力不足的女儿。有了成功经验之后，很难保证那位妈妈不会食髓知味，下一次继续用这种方法霸占别人的座位，并且把别人的礼让当成理所当然。

特别是在网络时代，人与人之间的互动愈来愈密集，界限却愈来愈模糊，明明物理距离很远，但是因为常常看得到彼此的动态，而有假性的亲密，稍不留意就会发生越界或踩了别人的线。例如，有些微博好友你并不熟，他可能看完你的动态分享就直接留言告诉你该怎么做才好，仿佛他非常了解你的一切。

本书《心理界限》，正是因为作者深深了解在重视群体和谐的东方文化中，你我从小被灌输许多似是而非的信念，像“吃亏就是占便宜”“退一步海阔天空”“以大局为重”等，以至于遇到冲突时，我们第一时间的反应就是“让”，而不是把事情说清楚。

当“让”这个念头出现在我们的脑海中，代表着你已经撤守了原本的底线，同意对方将领域扩大到你的领土。久而久之，就会有一种被挤压、被侵犯的感觉，让自己愈活愈扭曲。

特别是人与人互动愈紧密的时候，界限愈容易不清楚。小至随手使用你的物品，不事先过问、随意评论你的穿着言行、查看你的手机或行踪、在你的Facebook 上大放厥词、网络霸凌；大至介入你的职业选择、交往对象、教养风格，甚或是要你牺牲个人福祉，以换取整个家族或公司的荣誉等，让我们一点一滴地失去自我的掌控与认同。

但是，“退让”通常伴随而来的不是更多的“尊重”或“互惠”，而是愈来愈多的“不得不”与“勉强”，当心里的意愿没有被重视时，你的内在空间无法给出好品质的对待。时间一长，你要么讨厌自己，要么愤世嫉俗，到最后受伤最重的还是自己。

我很喜欢一句话：“修养是一种美德，然而必要时的强悍，是维持好修养的前提。”如果一味地以和为贵，只会为我们带来更多的伤害，那么我们需要勇气拨开和平的假象，看清楚问题究竟是怎么发生的，而不是一直满足别人的期待，却让自己不断地受伤害。

希望本书提到的他人的故事，能帮助你了解什么是心理界限、健康的界限及其对我们的重要性。如果你也意识到自己的界限时常无法发挥作用，常常让自己处在进退失据的状态，那么我期待借由阅读此书，能帮助你找出心理界限受损的原因、回溯心理界限形成的过程，并重新植入对自己有帮助的信念，戒掉被伤害的“循环”，找回你原有的平衡与自信。

《心之壁垒：坚守自我，不被侵蚀》在这本《心之壁垒：坚守自我，不被侵蚀》中，我们将一同踏上一段深入探索自我与外部世界互动本质的旅程。这本书并非仅仅是关于人际关系的指南，而是一次对个体心理边界意识的全面唤醒与强化。它旨在帮助你清晰地认识到，在与他人、与社会、与各种信息洪流的交织中，如何才能不迷失自我，不被无形的力量所裹挟，始终保持内心的独立与完整。我们生活在一个信息爆炸、联系日益紧密的时代，每个人都像置身于一张巨大的、不断延伸的网中。这张网既带来了便利与机遇，也潜藏着各种挑战。我们在其中学习、工作、社交、娱乐，几乎所有的活动都不可避免地会与他人产生连接。而在这频繁而复杂的连接中，最容易被忽视却又至关重要的，便是我们内心的“界限”。许多时候，我们并非有意地让他人侵犯自己的空间，而是因为我们对自己的界限感知不清，或者因为社会的固有观念（如“好人就该无私”、“付出是理所当然的”等）让我们在不自觉中放弃了对自我空间的维护。久而久之，我们可能会发现自己身心俱疲，感到被压榨、被忽视，甚至开始怀疑自己的价值。为什么总是为别人着想，到头来却觉得自己一无所有？为什么总是愿意承担，最终却背负了不属于自己的重担？这些都是因为内心的界限出现了松动，甚至被粗暴地跨越了。《心之壁垒：坚守自我，不被侵蚀》将从多个维度剖析“心理界限”这一概念。首先，我们会追溯心理界限形成的根源。它并非凭空而生，而是与我们的成长经历、原生家庭的影响、过往的人际互动模式以及长久以来形成的价值观紧密相连。理解了界限的来源，我们才能更有针对性地去识别和调整。本书的一个核心部分，将详细阐述不同类型的心灵壁垒。例如，有些界限是关于情感的，意味着我们不能无条件地承担他人的情绪，也不能被迫接受不属于自己的负面感受。有些人擅长将自己的情绪投射到你身上，让你莫名其妙地感到内疚、焦虑或悲伤，而真正的“心之壁垒”能让你辨别这些情绪的来源，并选择不被其吞噬。还有关于时间与精力的界限。现代社会“996”、“内卷”等现象，都在不断模糊工作与生活的界限，榨取我们的个人时间与精力。学会拒绝不合理的要求，合理分配自己的资源，不被“忙碌”绑架，是维持身心健康的关键。这本书会提供一些实用的技巧，帮助你优雅而坚定地拒绝，将宝贵的时间与精力留给自己真正珍视的事物。物质的界限同样重要。我们是否容易因为不好意思而借出过多的财物？是否在购物时容易受到他人影响而冲动消费？这些都可能涉及到物质界限的模糊。本书会探讨如何在不损害人际关系的前提下，清晰地划分个人财产与他人借贷之间的界限，避免因物质问题而引发不必要的纠纷与情感伤害。更深层次的，是关于思想与意见的界限。我们是否能够坚持自己的观点，即使它与大多数人不同？是否容易被他人的批评或否定所动摇？“心之壁垒”意味着拥有独立的思考能力，不轻易被灌输、被操纵，能够区分建设性意见与恶意攻击，并有勇气表达真实的自我。本书将带领你踏上自我觉察的探索之旅。我们将通过一系列的案例分析、自我提问和实践练习，帮助你识别自己内心界限的薄弱之处。你是否常常感到“被利用”？是否在人际交往中总是处于被动地位？是否对拒绝感到深深的恐惧？这些都是你可能需要强化心灵壁垒的信号。识别问题是解决问题的第一步。一旦我们能够清晰地认识到自己的界限在哪里，以及它们为何被跨越，我们就能开始着手构建和巩固它们。本书将提供一系列切实可行的方法和策略，帮助你重塑你的“心之壁垒”。其中，学会清晰而坚定地表达是至关重要的一个环节。这不仅仅是说出“不”，更是一种沟通的艺术。我们将学习如何用尊重对方但又毫不含糊的语言，来传达自己的需求和底线。例如，与其直接拒绝，不如说明自己的难处；与其沉默忍受，不如以积极的方式表达自己的感受。这种表达方式，既能维护自己的权益，又能最大程度地减少对关系的伤害。心理上的“后退”与“保持距离”也是构建心灵壁垒的重要技巧。当感受到边界受到威胁时，我们不必立即进入对抗模式。有时，适当地后退一步，拉开一些心理距离，能够让你更冷静地分析情况，并采取更有效的应对策略。这本书会教你如何在这“安全距离”中，观察和评估，而不是被动的卷入。自我价值的重新肯定是巩固心灵壁垒的基石。许多时候，我们之所以容易让步，是因为内心深处对自己的价值存在怀疑。当我们真正相信自己值得被尊重、被爱护，值得拥有自己的时间和空间时，我们自然会产生维护自己界限的内在动力。本书将引导你发掘并肯定自身价值，建立起强大的内在力量，让你不再需要通过他人的认可来证明自己。此外，本书还将探讨如何处理那些试图跨越你界限的人。这并非鼓励冲突，而是教你如何以智慧和策略来应对。我们会分析不同类型的人际关系中，可能出现的界限侵犯行为，并提供相应的应对之道。例如，对于习惯于索取的亲友，我们需要设定清晰的界限并坚持执行；对于那些故意挑衅或攻击性强的人，我们需要学会保护自己，必要时保持距离。《心之壁垒：坚守自我，不被侵蚀》的最终目标，是帮助你成为一个“不轻易让步的自己”。这不是让你变得冷漠无情，而是让你拥有内在的力量，在保持善良与同情心的同时，不被他人的需求和期望所绑架。这是一个关于赋权于自我的过程，让你能够更自由、更真实地活出自己的人生，在人际交往中找到一种健康、平衡、互尊互助的状态。通过阅读这本书，你将不仅仅获得一套理论知识，更重要的是，你将开始实践这些理念，并在实践中不断成长。你将学会如何聆听内心的声音，如何尊重自己的感受，如何建立健康的社交关系，如何在复杂的世界中，始终保持内心的安宁与力量。这不仅是一次阅读的体验，更是一次深刻的自我重塑。让我们一同踏上这段旅程，构建起属于我们自己的坚固而又充满智慧的“心之壁垒”，成为那个真正不轻易让步的自己。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

我最近一直在思考一个问题，就是为什么我总是会对别人的请求感到难以拒绝？明明有时候那些请求非常不合理，或者会让我自己非常为难，但我就是说不出“不”字。这种习惯真的给我带来了很多困扰，比如我经常会答应一些我并不想做的事情，然后牺牲了自己的时间和精力。更糟糕的是，我发现我的这种“好说话”似乎还被一些人当成了理所当然，他们会更加变本加厉地向我索取。每次拒绝之后，我都会陷入深深的内疚和自我怀疑，觉得自己是不是一个不够朋友的人，是不是一个不懂得付出的人。这种纠结让我非常痛苦，也让我觉得自己的生活变得非常被动，似乎一直在被别人的需求推着走，而不是按照自己的意愿去生活。所以，当我在书店看到《心理界限：做不轻易让步的自己》这本书时，我的眼睛立刻就亮了。我感觉这本书仿佛能够解答我心中长久的困惑。我希望能在这本书里找到关于如何科学有效地设定和维护心理界限的智慧，学习如何在不伤害他人的前提下，坚定地表达自己的需求和感受。我渴望能够改变这种总是委屈自己、满足他人的模式，成为一个更加独立、更有原则的人，能够掌控自己的生活，而不是被生活所掌控。

评分☆☆☆☆☆

说真的，我一直觉得自己是个“老好人”，总是害怕麻烦别人，也害怕被别人麻烦。但这种“好”的背后，其实隐藏着深深的恐惧和不确定。我害怕拒绝，是因为我害怕失去；我害怕说“不”，是因为我害怕冲突；我害怕被别人不喜欢，是因为我害怕孤独。久而久之，我发现自己活得越来越小心翼翼，越来越不像自己。我总是把别人的感受放在第一位，甚至到了忽视自己感受的地步。我常常会问自己，为什么我不能像有些人那样，那么理直气壮地表达自己的需求，那么坚定地拒绝不合理的要求？我一直觉得，这是一种能力，而我恰恰缺乏这种能力。这本书的名字，简直就是我内心最深切的呼唤。我迫切地希望它能够告诉我，如何才能在不损害人际关系的前提下，学会拒绝，学会说“不”，学会保护自己的利益和情感。我希望它能教我如何区分什么是合理的，什么是过分的，以及如何才能用一种恰当的方式来维护自己的心理界限，让自己不再那么轻易地被别人“拿捏”。

评分☆☆☆☆☆

我一直以来都觉得，在人际交往中，最重要的就是“关系”，所以总是会想尽办法去维护。但这维护，有时就变成了过度地迎合和妥协，甚至牺牲了自己的原则和底线。我发现自己常常在“想要坚持自我”和“害怕破坏关系”之间挣扎，最终的结果往往是选择了后者。这种模式让我付出了很多，但换来的却是内心的疲惫和不甘。我常常感到，自己像一个永远在扮演“好人”角色的演员，明明内心戏很多，却只能强颜欢笑，努力去满足别人的期待。我渴望能够摆脱这种状态，找到一种既能保持良好人际关系，又能坚持自我价值的方式。这本书的标题，简直就是我一直在寻找的答案。我期待它能够给我提供一套关于心理界限的实用指南，让我学会如何识别和应对那些侵犯我界限的行为，如何用恰当的方式表达自己的需求，如何才能在坚持自我和维护关系之间找到平衡点，最终成为一个真正能够掌控自己生活、不被他人轻易影响的强大个体。

评分☆☆☆☆☆

我的朋友们都知道，我是一个典型的“老好人”，从小到大，好像就没有真正地拒绝过谁。别人说什么，我基本上都会答应，即使心里很不情愿，也宁愿牺牲自己的时间和精力去迁就。这种习惯，让我付出了很多，也让我慢慢地发现，别人好像把我当成了一个“不懂得拒绝”的便利贴。每次答应了之后，内心都会有一丝丝的懊悔，觉得是不是又错过了什么，是不是又被别人“得寸进尺”了。这种感觉真的很不好受，让我觉得自己的生活好像不是我自己在做主，而是被别人的需求牵着鼻子走。我一直想改变这种状态，但又不知道从何下手，总觉得拒绝别人是一件非常“不合时宜”的事情。所以，当我在书架上看到《心理界限：做不轻易让步的自己》这本书时，我感觉我的内心受到了巨大的触动。我非常期待它能够为我揭示出，如何才能真正地建立健康的心理界限，如何才能在保持友善的同时，坚定地捍卫自己的权益，做一个真正有原则、不轻易妥协的自己，让我的生活能够更加自由和舒心。

评分☆☆☆☆☆

我一直都在思考一个问题，为什么有些人好像总能很轻松地把握分寸，懂得什么是可以做的，什么是不可以做的，而我却总是显得那么“界限不清”？我常常发现自己会陷入一种尴尬的境地：要么是过度迁就别人，让自己委屈；要么是坚决拒绝，又怕伤了和气。这种左右为难的状态让我非常疲惫，也让我开始怀疑自己的社交能力。我感觉自己就像一块没有骨头的软糖，别人稍微用力就能将我揉捏成他们想要的样子。这种感觉非常糟糕，让我觉得自己失去了自主权，也失去了存在的价值感。我渴望能够拥有一种力量，一种内在的智慧，让我能够清晰地认识到自己的底线在哪里，并且有勇气去捍卫它。这本书的标题，简直就是为我量身打造的“救命稻草”。我期待它能够深入浅出地解析心理界限的重要性，教会我识别那些侵犯我界限的行为，并提供一套切实可行的策略，让我能够有效地沟通，坚定地拒绝，从而找回属于自己的独立和尊严，做一个真正“不轻易让步的自己”。

评分☆☆☆☆☆

我一直对“心理界限”这个概念很好奇，但又觉得它有点抽象，不太清楚具体该如何实践。我常常会遇到这样的情况：别人向我提出请求，即使我觉得不合理，也难以启齿拒绝。我担心拒绝会让对方失望，或者被贴上“不合群”、“小气”的标签。结果就是，我经常会答应一些我内心并不愿意做的事情，然后自己默默地承受压力和不快。这种模式长期下来，让我感到身心俱疲，也让我觉得自己在一段关系中处于弱势地位。我渴望能够找到一种方法，让我既能保持善良和体贴，又能坚定地维护自己的权益，不被别人随意消耗。这本书的名字，简直就是我一直以来内心深处的呐喊。我希望它能够提供一个清晰的框架，让我理解什么是真正的心理界限，为什么它如此重要，以及如何才能在日常生活中，以一种智慧而有效的方式，去建立和维护它，从而让自己不再那么被动，能够更加从容地面对生活中的各种挑战，做那个真正掌控自己生活的人。

评分☆☆☆☆☆

我不得不承认，我一直以来的人际关系模式都存在一些问题。我总是习惯于讨好别人，害怕冲突，宁愿委屈自己也不愿意让别人不开心。这种模式让我付出了很多，但换来的却是越来越多的索取和理所当然。我常常会感到一种深深的无力感，觉得自己就像一个永远在填补别人“空缺”的橡皮泥，永远也填不满。我清楚地知道这样不对，但又不知道该如何改变，总是陷入“想要改变”和“害怕改变”的矛盾之中。我常常羡慕那些能够坦然拒绝、能够坚持自己想法的人，觉得他们身上有一种我所缺乏的“力量”。所以，当我在书店看到《心理界限：做不轻易让步的自己》这本书时，我仿佛抓住了救命稻草。我非常渴望它能够教会我，如何才能在不伤害他人的前提下，学会拒绝，学会设定自己的底线，学会勇敢地表达自己的需求和感受，从而摆脱这种被动的局面，成为一个真正内心强大、能够自主选择自己生活方式的人。

评分☆☆☆☆☆

最近的生活状态真的让我有点喘不过气。我发现自己总是被各种突如其来的请求和需求淹没，弄得自己焦头烂额，却又不知道该如何拒绝。我总是在想，是不是我太善良了？是不是我太在意别人的看法了？但长此以往，我发现这种“善良”和“在意”反而让我失去了自我，让我变得越来越不像自己。我感觉自己就像一个永远在为别人“填坑”的人，填完这个又出现下一个，永远没有尽头。这种无力感真的让我非常沮丧，也让我开始审视自己的人际交往模式。我意识到，问题的根源可能在于我从来就没有明确自己的“底线”在哪里，也不知道如何才能有效地保护它。所以，当我在书架上看到《心理界限：做不轻易让步的自己》这本书时，我感觉它就像是我的“救星”。我非常期待这本书能够为我揭示心理界限的奥秘，教会我如何清晰地认识和维护自己的边界，如何才能在人际交往中保持自我，不再被别人的需求所裹挟，重新找回属于自己的时间和空间，做那个真正强大而独立的人。

评分☆☆☆☆☆

说实话，这本书的出现，就像是在我混乱的内心世界里点亮了一盏明灯。我一直以来都面临一个非常棘手的问题：如何在人际关系中找到平衡点？尤其是面对那些强势或者喜欢得寸进尺的朋友、同事，我常常感到无所适从。他们似乎总能精准地捕捉到我的“软肋”，然后毫不犹豫地利用这一点。我不是不善良，也不是不懂得付出，只是我付出的方式似乎有些“不对”，导致我越是付出，越是被消耗。我常常陷入一种“我付出那么多，为什么他们还不满足？”的怪圈，然后又陷入自责，觉得是不是自己做得还不够好。这种状态让我身心俱疲，也让我开始怀疑自己的人际交往能力。我意识到，问题可能出在我的“界限”上。我似乎从来就没有一个清晰的概念，什么是我的，什么是别人的。我像一块海绵，不停地吸收着别人的情绪和需求，却没有能力过滤和拒绝。这本书的标题，完美地触及了我内心深处最渴望解决的痛点。我希望它能够提供一套切实可行的方法，让我能够学会识别和建立属于自己的心理界限，不再让别人的期待和压力成为我生活的负担。我期待它能告诉我，如何才能有勇气拒绝，如何才能在不伤和气的前提下坚持自己的立场，从而摆脱这种被动和被消耗的状态，重新找回属于自己的能量和主动权。

评分☆☆☆☆☆

天呐，这本书的标题简直就是为我量身定做的！“心理界限：做不轻易让步的自己”，光是听着就觉得一股力量在心中涌动。我一直以来都活得很“老好人”，别人说什么就是什么，总是害怕拒绝会惹人不开心，生怕自己成为那个“难相处”的人。结果呢？换来的往往是别人理所当然的索取，以及我自己内心深处的委屈和不甘。每当想起那些因为不懂得拒绝而被迫承担的额外工作，或是牺牲了自己的休息时间去迁就别人的不合理要求，我就觉得一阵心力憔悴。明明知道这样不对，可又不知道该如何改变，总是在“想要坚持自我”和“害怕冲突”之间摇摆不定。我常常反思，为什么我如此害怕让别人失望？为什么我总是把别人的需求看得比自己的更重要？这种模式像一个枷锁，束缚着我，让我失去了很多属于自己的时间和精力，也让我感觉不到真正的快乐和价值。我渴望能够拥有一套清晰的自我保护机制，能够让我既保持善良，又能坚定地捍卫自己的权益，不被随意侵犯。我希望这本书能够给我指明方向，教会我如何才能真正地“做不轻易让步的自己”，不再是那个任人摆布的“好好先生”或“好好小姐”。它应该能帮助我理解，什么是健康的心理界限，为什么设立界限如此重要，以及如何才能有效地在生活中实践它。我迫不及待地想知道，如何才能不伤害别人，又能坚定地表达自己的需求和感受，让我的生活不再那么疲惫和失落。

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书中讲述了一个个现实中的例子，值得一读。

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还好还好还好还好哈

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可以看看的书，有些意思的。可以看

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666

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