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陈云云 著

图书标签:

• 爱情心理学
• 情感分析
• 人际关系
• 恋爱技巧
• 两性沟通
• 心理学
• 情感成长
• 自我认知
• 脱单攻略
• 爱情误区

出版社： 北京理工大学出版社

ISBN：9787568235808

版次：1

商品编码：12336025

包装：平装

开本：16开

出版时间：2018-05-01

用纸：轻型纸

产品特色

编辑推荐

1. 摒弃枯燥、严肃的理论知识，本书集合鲜活的小案例，让读者一看就懂爱情的“潜台词”与“言外意”。

2. 不管是“单身狗”，还是即将或已经步入婚姻殿堂，书中浅显易懂的男女两性心理学知识都能令你受益匪浅。

内容简介

许多人缺乏对异性心理的了解，不擅长与异性接触、不能客观地分析问题，陷入对“爱情”主观的认知里，只讲自己的要求，罔顾对方想法，于是在择偶时感情屡受挫折，或婚姻频现红灯。本书针对爱情的不同阶段，深入剖析了不同时期男女两性的心理特点、变化与需求。以期帮助他们听懂对方，避免尴尬，说合适的话，做合适的事，赢得心仪的伴侣，收获和谐美满的生活。

作者简介

陈云云：十年心理咨询工作经验，专注于人际关系、婚恋情感，亲子关系、抑郁焦虑情绪疏解。曾用笔名肖悦、梵奕，出版过《女人的智慧与魅力》《女人气场心理学》。

目录

第 1 章??求爱择偶期心理学

鲜花为何总插在“牛粪”上........................................ 2

爱情非买卖，不一定要择优录取............................. 5

心动还是恐慌，傻傻分不清楚................................ 8

互补吸引力，不是冤家不聚头................................ 10

“这个妹妹/哥哥我曾见过的”.................................... 13

多看效应：讨厌的人也没那么讨厌.......................... 17

贝勃定律：越送礼物，越不招待见.......................... 20

灯下黑：昏暗的地方更易生情................................ 22

尴尬遭遇战：爱情VS金钱...................................... 25

爱情的逆反定律：罗密欧与朱丽叶效应................... 28

男人比女人更容易一见钟情.................................... 31

表白方与圆：如何做到稳、准、狠.......................... 34

“尼姑企业”或“和尚团队”的落败................................ 39

心理测试：你的个性是否成熟？............................. 42

第 2 章??爱情平淡期心理学

约会中如何寻找话题炒气氛.................................... 48

利用潘多拉效应：越得不到的越想要....................... 52

备胎翻身难：解析女孩常用的制衡术....................... 55

好感信号：如何确定对方喜欢你............................. 61

如何回答“我和你妈都掉水里，你先救谁？”.............. 65

刺猬法则：别把过去晒在阳光下............................. 68

蝴蝶效应：恋爱中细节决定成败............................. 73

心理测试：你的恋爱心态正常吗？.......................... 76

第 3 章??审美疲劳期心理学

疲劳很正常，人生不能只如初见............................. 82

老婆为何总是别人的好.......................................... 84

晕轮效应：被放大的不完美.................................... 87

心理饱和：当新鲜感消失殆尽................................ 91

真爱有敌，小心爱情控制狂.................................... 94

相看两相厌：如何度过“休克期”.............................. 98

不娶初恋女，不嫁初恋男....................................... 101

心理学家告诉你：谁决定爱情的长度....................... 104

选择你爱的，还是爱你的....................................... 107

别把对方当私产，关爱过度害自己.......................... 111

爱情“止痒计”：你要学会围魏救赵........................... 113

追求平等：不停息的地位之争................................ 117

心理测试：你拥有什么“味道”？.............................. 119

第 4 章??外遇出轨期心理学

喜新厌旧，是人的天性吗....................................... 124

花心是天生的？外遇为何屡禁不止.......................... 132

藕断丝连的过去：90%的女人都会怀旧................... 134

你想错了！出轨的心理误区................................... 138

男人的婚里婚外——胖妻子和瘦情人....................... 141

降服老公的狠招，让生活柳暗花明.......................... 144

出轨的女性为何越来越多....................................... 147

隐性的“劈腿男”更可怕........................................... 151

外遇后，如何走过感情修复期................................ 154

一次外遇比多次外遇值得原谅？............................. 157

心理测试：你能掌控自己的情绪吗？....................... 160

第 5 章??分手愈疗期心理学

爱已不在时，你应让悲伤止步................................ 164

分手后，为何觉得更爱他....................................... 168

心理失衡，是羞愧还是内疚.................................... 170

主动分手，如何把伤害降至最低............................. 174

别成为对方不能承受之重....................................... 177

婚姻的困境：为了孩子要凑合吗............................. 179

放生彼此，让爱大于恨.......................................... 183

分手之后，如何驱散心理阴影................................ 185

像戒烟一样，戒掉一个人....................................... 192

心理测试：你说话有分寸吗？ 196

精彩书摘

鲜花为何总插在“牛粪”上

古代诗人石崇的作品《明君怨》中，将王昭君写成了颠沛流离、任人摆布的怨妇形象。在石崇的笔下，昭君活脱是被迫出塞的悲催典型。他形容昭君离开汉宫时的气氛是“仆御涕流离，辕马悲且鸣”，昭君也“哀郁伤五内，泣泪湿朱缨”。昭君即将远离故土，身至异乡，虽然贵为阏氏，但始终因为对方是蛮夷之地而认为“殊类非所安，虽贵非所荣”……最后石崇还借昭君的口写道“昔为匣中玉，今为粪上英”，这大概是鲜花与牛粪的最早比喻。

鲜花插在牛粪上，这在生活中常常可以见到，美女嫁给了让人跌破眼镜的男士，一些帅哥也有可能选择了比自己年纪大、相貌一般的女性，这在一定程度上恰恰体现了博弈论中的纳什均衡。

纳什均衡用最简单的解释来说，即如果对方的策略是确定的，那么我的策略是最优的；而如果对方的策略是不肯定的，那么我的策略就很难是最优的……有一个ABCD男女理论，A代表最优秀，D代表最差。由于男性的节制性偏向，所以在选择异性的时候常常降低一个档次，所以实际社会中的典范完配是A男配B女，B男配C女，C男配D女，而A女与D男轮空。这个时候发生了两个确定性：A女（鲜花）确定D男（牛粪）是没人要的，而D男确定A女是追不到的。

这种确定导致了两个最有可能的均衡策略：最优秀的A女如果在某种情形下选择了D男，则D男一定会欢喜地接受；而如果条件最差的D男去追A女，则应该是无所收获的，但反正A女和D男都没人要，则互相追不追都一样不会有损失，所以最终两个人在一起的可能性加大……

在纳什本身的假定情景下，A、B、C、D四位男士看到A美女的时候，都觉得大家会去追那个A美女，所以每个男士都在心里盘算追到A美女的可能性最低，不确定性最强，所以为了防止自己“赔了夫人又折兵”，每个男士最后都会选择去追比自己稍微差一些的普通美女。而普通美女与一类的美女比拟，也知道本身的差距，在有确定的追求者时，会采取机智的逢迎策略，因此一般美女对于很多人来说更具吸引力，结果导致A美女无人敢认真追的尴尬境地。

将男女反过来，这一定律也是行得通的。

除此之外，纳什假设中没有斟酌一类情况，就是增添有高度不确定性的花心男的存在。这个花心男很可能条件十分优越，是A类的男士，甚至是“超A男”。这类男士拥有众多的资源，A、B、C女都可能是他的追求对象。花心男除了符合优良男士的诸多外在条件外，由于某种无意与任何一女成为长期确定组合的心理，所以在分寸上更懂得拿捏，气质上更有潇洒性，而花心经验又使其比较了解女性的心理，并知道怎样把持自己。花心男自然是成功率极高的，在追逐了A、B、C女之后，又成功地将她们抛弃，当其中的A女上钩后，又发现了花心男的不确定性和不靠谱，绝色的A女伤心欲绝，她们被抛弃之后情绪的懦弱性使她们最终选择了那本无可选择或毫无盼望的D男（牛粪男），“鲜花插在牛粪上”正式成立。

生活中，鲜花插在牛粪上的案例层出不穷，在电影《怪物史莱克》中，美丽的公主也与绿色的外星怪物产生了感情，这说明“牛粪”也许有着自己更独特的魅力。对于鲜花本人来说，比起插在花瓶里不断地走向枯萎，或者插在可乐里产生化学反应致死，远不如插在牛粪上更科学、更理性一些。

这一观点虽然让人难以接受，却也是一条符合美学原则的规律。其美学原则可列举为以下几条：

（1）早在畜牧业发达的时期，草原上的人们常常把脚插在牛粪里取暖，所以看似不起眼的牛粪，实际上使人感觉暖和、舒服。因此，鲜花插在牛粪上永远不会受到“冷遇”。

（2）牛粪不仅有水分，而且营养丰富。它能更好地滋润鲜花，使其得到更好的绽放，插在牛粪里的鲜花远比养在花瓶里务实、长久。“花瓶式”的男人没有几个能积攒财富与人脉，可谓中看不中用。

（3）“牛粪”朴实无华，不端架子，平易近人，使人感觉能够亲近。可能有些异味，但习惯了之后几乎就是青草的芬芳。

（4）牛粪实用，晾干之后用处更多，可以取暖，烤牛羊肉，烤出的牛羊肉味道最地道，是上帝赐给人类“过冬”的首选燃料。

（5）“牛粪”不会朝三暮四，也不易吸引异性的注意，相对更加牢靠。

（6）鲜花插在牛粪上，最初会让人们觉得不和谐、不美，但这种不和谐也只是暂时的，鞋子合不合适只有脚知道，“牛粪”很可能就是“鲜花”最合适的港湾。

探索人际关系中的隐秘代码：一本关于情感联结与自我成长的深度指南 引言：在迷雾中寻找清晰的航向 在这个快速变迁的时代，我们渴望真诚的联结，却常常感到人际关系如同一张错综复杂的网，让人无从下手。我们试图理解他人的行为，解读那些言语背后隐藏的动机，却常常陷入误解和挫败感之中。本书并非一本教你如何“操纵”或“赢得”他人的手册，而是一份深入探索人类情感底层逻辑的指南。它致力于揭示我们是如何建立关系、如何维护关系，以及在关系中如何更好地理解自己。 我们都曾有过这样的体验：为什么有的人似乎总能轻松地与他人建立深厚的情感纽带，而我们却总是在相似的模式中挣扎？为什么有些交流会带来温暖的共鸣，而有些则演变成无谓的冲突？本书将带你走进这些问题的核心，通过剖析不同层面的人际互动，帮助你构建更健康、更富有洞察力的社交图景。 第一部分：理解关系的基石——自我认知与依恋模式 一切关系都始于自我。在深入探讨如何与他人相处之前，我们必须首先学会如何与自己相处。本书将首先聚焦于自我认知，即我们如何看待自己，以及这种内在的自我评估如何影响我们的外在表现。 1. 镜中之我：构建稳固的自我身份 我们每个人都在无意识中扮演着某种角色，这些角色塑造了我们在社交场合中的行为方式。本书将深入探讨身份认同的构建过程，从童年经历到社会角色的适应，分析我们是如何形成对自身的认知框架的。我们将探讨“真实自我”与“展现自我”之间的张力，并提供方法去识别并调和这些内部冲突。了解自己处理压力的方式、自己的核心价值观以及无意识的偏见，是建立任何有意义关系的前提。 2. 依恋理论的现代解读：重塑安全感 依恋理论是理解关系模式的有力工具。本书将用清晰的语言阐释安全型、焦虑型、回避型和紊乱型依恋模式的形成机制及其在成人关系中的表现。我们会详细分析，一个焦虑型依恋者如何过度渴求确认，一个回避型依恋者如何设置情感的壁垒，以及这些模式如何导致关系中的恶性循环。重点在于，本书提供了超越标签的视角，强调依恋模式是可以被理解和修正的，而非一成不变的宿命。我们将提供具体的练习，帮助读者识别自己的依恋模式，并学习如何发展出更健康的“安全基地”。 第二部分：沟通的艺术——超越表面的有效对话 有效的沟通是关系的血脉。然而，我们大多数人的沟通模式都充满了噪音、误解和未表达的需求。本书将沟通视为一种技能，可以通过学习和实践得到提升。 3. 倾听的魔力：接收与解码信息 沟通不仅仅是说话，更是倾听。本书将区分“听到”与“倾听”的本质区别。我们将探讨积极倾听的技巧，包括非语言线索的捕捉、情绪的共情性回应，以及如何通过提问来深化理解，而不是仅仅等待反驳的机会。我们将分析常见的沟通障碍，如防御性反应、评判式思维和隧道视野，并提供具体的策略来打破这些壁垒。 4. 表达的勇气：清晰、诚实且富有同理心 如何清晰地表达自己的需求、感受和界限，而不引起对方的敌意？本书将介绍“非暴力沟通”的核心原则，强调将观察、感受、需求和请求清晰地分离出来。我们将讨论“我信息”的力量，以及如何在维护自身权利的同时，尊重对方的立场。特别关注如何处理冲突，将冲突视为关系成长的契机，而非必须避免的灾难。 第三部分：关系中的动态平衡——权力、界限与亲密度的管理 任何一段关系，无论是友谊、亲情还是伴侣关系，都需要在独立与联结之间找到一个动态的平衡点。 5. 划定健康的界限：保护自我空间与尊重他人的需求 界限是关系健康的“安全围栏”。本书将探讨设立和维护界限的复杂性。我们将深入分析为什么人们难以设置界限（如害怕被拒绝、讨好型人格），以及如何以坚定而不具攻击性的方式表达“不”。我们将讨论不同类型界限（身体、情感、时间、物质）的重要性，以及当界限被侵犯时如何进行有效的修复和沟通。 6. 亲密度的光谱：从相识到深度联结的演进 亲密关系并非一成不变的，它是一个不断变化和调整的过程。本书将分析亲密关系发展的自然阶段，从初期的吸引、磨合期的冲突到成熟期的相互依赖。我们将探讨亲密感与脆弱性之间的关系，如何适度地展现脆弱以加深联结，以及如何应对关系中不可避免的距离感和独立需求的拉锯战。理解亲密度的波动是正常的，有助于避免在关系降温时产生恐慌。 第四部分：关系的修复与韧性——穿越困难时刻 没有一段关系可以完全避免痛苦、误解或创伤。本书的后半部分侧重于如何在关系遭遇挑战时，展现出韧性和修复能力。 7. 冲突与修复：重建信任的路径 冲突是关系中的“温度计”。本书提供了一套系统的方法来处理重大冲突。我们将探讨“为什么会吵架”的深层原因（通常不是表面的事件本身），以及如何在情绪高涨时“暂停”并“重置”对话。修复过程的关键在于“承担责任”和“真诚的道歉”，本书提供了具体步骤来执行这些重要的修复行为，帮助关系从创伤中恢复，甚至变得更加坚固。 8. 走出重复的模式：打破负面循环 许多人发现自己在不同的关系中陷入相似的困境：被同一类型的人吸引，或者重复同样的沟通错误。本书将引导读者回顾过去的关系史，识别出那些重复出现的“剧本”。通过内省和外部视角，我们将学习如何有意识地选择不同的反应模式，从而打破长期束缚自己的负面循环。这关乎对自身需求的清晰化和对人际互动模式的觉察。 结语：关系是旅程，而非目的地 本书的最终目标，是赋予读者一种持续学习和成长的视角。人际关系是一个动态的、需要终身投入的领域。通过对自我、沟通、界限和修复机制的深入理解，你将不再是被动地应对人际关系中的挑战，而是能够主动地塑造和培养那些对你真正重要的联结。这不仅关乎你如何与他人相处，更关乎你如何通过与他人的互动，最终发现和成为一个更完整、更富有同情心的自我。这是一场关于理解、接纳与成长的旅程。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我感觉自己就像是收到了一份精美的“诊断报告”，它详尽地列出了我在爱情中的各种“症状”和“病因”，但却并没有给出“治疗方案”。我购买这本书的初衷，是希望能够获得一些实用的建议，来改善我和伴侣之间的关系，让我们的爱情更加稳固和甜蜜。书中确实深入剖析了爱情中的一些常见问题，比如“沟通障碍”、“信任危机”以及“情感的疏远”。我读到了关于“负面思维模式”如何影响我们的判断，以及“自我设限”如何阻碍我们获得真正的幸福。这些内容都让我对自己和伴侣在关系中的一些行为有了更清晰的认识。然而，当我希望从中找到具体的“行动指南”时，却发现书中更多的是对这些现象的“解释”，而非“指导”。它告诉我，为什么我们会产生误解，为什么信任会动摇，但却没有直接告诉我，如何去化解误解，如何重建信任。我渴望的是那些“如何做”的建议，比如如何表达感激，如何处理分歧，或者如何重新点燃爱情的火花。这本书就像是在给我“诊断病情”，让我了解自己“病”在了哪里，但却缺少了“开药方”和“指导用药”的部分。它让我认识到了爱情中存在的种种挑战，但却没有给我足够的信心和方法去克服这些挑战。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，感觉就像在迷宫里兜兜转转，终于找到了出口，但出口通向的风景却不是我期待的。我一直以为，爱情的秘密就隐藏在那些复杂的心理学名词和理论里，这本书似乎也给了我这样的承诺。然而，当我翻开书页，深入其中时，却发现它更像是一本探讨“为什么我们渴望爱情”的哲学散文，而非一本指导我们“如何去爱”的实用手册。书中充斥着对人类情感的宏观剖析，对情感需求的根源追溯，以及对爱情在人生意义上的定位。它探讨了依恋理论的深层含义，解释了童年经历如何影响我们成年后的择偶标准，甚至还触及了进化心理学对两性吸引力的解读。这些内容无疑是深刻的，发人深省的，但对于一个急于解决眼前感情困惑的读者来说，却显得有些遥远和抽象。我渴望的是具体的方法，是可以立刻运用到实际生活中的技巧，例如如何沟通，如何处理矛盾，如何经营长久的关系。书中提到的“认知的偏差”和“情绪的投射”，我反复阅读，试图从中找到解决我与伴侣之间误解的线索，但最终，我只得到了一堆关于人类普遍心理模式的描述，却缺少了那些能够切实帮助我理解眼前具体情境的“如果……那么……”的句式。这本书更像是一位智者，坐在高高的塔楼上，俯瞰众生，对爱情的本质侃侃而谈，却鲜少走下塔楼，与我们这些凡夫俗子并肩，手把手地教我们如何在这错综复杂的情感世界里行走。我并不是说这本书没有价值，它的价值在于其理论的深度和广度，它让我们从一个更宏大的视角去审视爱情，但对于那些期待直接答案的读者，可能会感到一丝失落。

评分☆☆☆☆☆

这本书的阅读体验，就像是走进了一个人文气息浓厚的博物馆，里面陈列着关于人类情感的各种展品，精美而引人入胜，但却缺少了让我亲手去触摸和体验的互动装置。我期望这本书能够成为我的“爱情宝典”，里面有各种“爱情秘籍”，能够帮助我解决现实中的感情困境。书中确实涉及了许多关于“爱情的本质”、“情感的联结”以及“亲密关系的构建”的深刻探讨。我读到了关于“爱的五种语言”的经典理论，以及如何通过理解对方的“爱的语言”来增进感情。然而，当我试图在实践中运用这些理论时，却发现它更像是一次“理论知识的学习”，而非“技能的培训”。我知道了“赞美”是爱的语言之一，但我却不知道如何在合适的时机，用什么样的语气，说出最能打动对方的赞美。我知道了“服务行动”是爱的语言，但我却不知道如何去发现和满足伴侣真正需要的生活中的“服务”。这本书更像是一位心理学教授，在课堂上为我们讲解爱情的各种“可能性”，但却鲜少布置需要我们去“实践”的作业。我渴望的是那些能够直接指导我如何“行动”的内容，例如如何主动发起一次深入的对话，如何化解一次意外的争吵，或者如何给伴侣一个惊喜。这本书让我对爱情有了更深的理解，但却并没有直接给我一把开启幸福之门的钥匙。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像一个精美的盒子，打开后里面不是闪闪发光的宝石，而是许多古老的地图。我满怀期待地以为这本书能为我揭示爱情的终极密码，指引我找到通往幸福婚姻的捷径。然而，这本书的内容更像是在给我绘制一幅关于爱情心理学的“世界地图”，它标注了各种情感的地理区域，解释了不同文化背景下爱情观念的差异，甚至还试图去描绘那些看不见的“心理疆域”。它探讨了爱情的社会建构性，分析了媒体对我们爱情观的塑造，以及不同时代人们对“完美伴侣”的定义是如何演变的。我读到了关于“爱情陷阱”的警示，以及那些看似美好的承诺背后可能隐藏的心理机制。书中的许多观点都很有启发性，比如关于“理想化”和“现实化”的心理过程，让我对自己在感情中的一些不切实际的期望有了更清晰的认识。但是，当我希望从中找到如何应对伴侣的沉默，或者如何化解一次激烈的争吵的 konkre步骤时，却发现书中更多的是对这些现象的理论解释，而非实践指导。它像是在告诉我，你为什么会迷路，你脚下的土地是什么样的地质结构，但却没有直接给出如何走出迷宫的路线图。我希望能读到一些关于如何表达爱意、如何增进亲密感、如何处理嫉妒和不安全感的具体案例和方法，但这本书似乎更侧重于“知道”爱情的运作原理，而不是“做到”拥有美好的爱情。

评分☆☆☆☆☆

不得不承认，这本书的内容给了我一种耳目一新的感觉，但我脑海中挥之不去的是一种“似是而非”的困惑。我购入这本书的初衷，是希望能够更深入地理解男女之间在情感上的差异，从而更好地维系我的感情。书中确实花了大量的篇幅去探讨“男性大脑”和“女性大脑”在处理情感信息时的不同模式，以及这些差异如何导致沟通的障碍。我读到了关于“情绪的表达方式”、“倾听的技巧”以及“理解对方需求”的讨论，这些内容似乎都直击我想要解决的问题。然而，当我试图将这些理论应用于我与伴侣的日常互动时，却发现它们像是一套精密的说明书，描述了机器的各个部件和功能，但却没有告诉我如何拧紧螺丝，如何更换电池。书中提到的“同理心”、“积极倾听”等概念，我都一一记下，并努力在生活中实践。然而，结果却不如我预期的那么理想。有时候，我按照书上说的去表达理解，却反而被误解为“敷衍”；有时候，我尝试去“积极倾听”，却发现自己根本无法理解对方话语背后的深层含义。书中的理论就像是高高在上的“科学定律”，描述着爱情的“可能性”和“普遍性”，但却忽略了每个个体独一无二的“现实性”。我渴望的是那些能够帮助我“具体解决”当下问题的“操作指南”，而不是那些关于“爱情真相”的宏观论述。