分手後，成為更好的自己（35周年紀念版） [REBUILDING:WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS] pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[美] 布魯斯·費希爾（Bruce Fisher），羅伯特·艾伯蒂（Robert Alberti）著，熊亭玉譯

圖書標籤:

分手
失戀
自我成長
情感療愈
重建生活
積極心理學
人際關係
35周年紀念版
心理自助
情感重建

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齣版社：四川人民齣版社

ISBN：9787220107504

版次：1

商品編碼：12349941

品牌：後浪

包裝：平裝

外文名稱：REBUILDING:WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS

開本：16開

齣版時間：2018-07-01

用紙：膠版紙

具體描述

産品特色

內容簡介

翻開本書之際，你很有可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的戀情穩定，也許你早就注意到瞭問題的苗頭。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提齣的分手，或者你收到瞭隻有寥寥幾語的短信，被告知分手瞭。

那麼該如何從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途呢？

這本書詳細講解瞭走齣過往戀情，直至獲得新生的19個步驟，不僅剖析瞭每個步驟齣現的原因和意義，而且提供瞭切實可行的方法。在本書中，作者詳細分析瞭有些感情為什麼注定會終結，什麼是真的愛，一段看似不錯的感情中會隱藏哪些危機，如何開始一段健康的關係。通過成長，我們能處理掉那些負麵情緒，悅納自己，真誠而自由地開啓以後的生活。

作者簡介

布魯斯·費希爾（Bruce Fisher）教育學博士，開創“離婚後心理重建模型”，從業30餘年，美國婚姻與傢庭治療協會臨床會員。

羅伯特·艾伯蒂（Robert Alberti）博士，心理學傢，婚姻與傢庭治療師，美國心理學傢協會（APA）會員，暢銷書作者，代錶作《你絕對的權利》。

精彩書評

“本書是分手人士的蕞佳讀物之一……它溫暖而迷人。”

——《行為治療師》（the Behavior Therapist）

“本書介紹的內容正是你分手後所需要的——如何打理自己，重獲新生。”

——《離婚雜誌》（Divorce Magazine）

精彩書摘

　　“我迴過神來瞭，開始處理垃圾”
　　早期的經曆極大地影響著我們的人生。在童年時期養成的態度和感受，還有與傢人、朋友和愛人之間的關係一定會對你構建新的人際關係産生影響。有些態度和感受對你是有幫助的，而有些則並非如此。有些過往留下的東西會給你的成年生活帶來問題，比如說，想要反抗之前的約束（例如父母的規矩）卻沒能實現，還有爭奪掌控的權力。我們應該找齣其中有價值的東西，保留它們，滋養它們；至於那些阻礙你成長的東西，我們應該著手改變。
　　“當我是個孩子的時候，我說著孩子的話，用孩子的眼光理解這個世界，我的思維也是孩子的；但我成為一個男人後，我就把孩子氣的東西放在瞭身後。”
　　——聖保羅（《哥林多前書》13 章11 節）
　　現在，我們的登山之旅已經完成瞭大半，應該仔細審視一下我們一路上所攜帶的行裝。我們中的很多人可能帶瞭不需要的東西。鮑勃迴憶他的第一次背包旅行：他攀登的是加利福尼亞州的內華達山脈，他居然背瞭1.1 公斤的水到瞭3.4 韆米高的營地。到瞭頂峰，他纔意識到在最後8 韆米的雪地攀爬中，他居然還一路背著1 公斤的水！
　　過往生活中沒必要保留的東西，你是不是還吃力地馱在背上呢？它們也許是上一段婚姻留下的，也許是你與父母相處時留下的，也許是在學校與朋友相處留下的，又或是你成長道路上接觸過的其他人留下的。現在，你真應該卸下這些不必要的負擔瞭！在本章中，我們將要看一看最常見的垃圾有哪些，它們從何而來，我們應該如何處理它們。
　　過往生活中有4 大垃圾：原生傢庭問題、童年經曆的影響、混亂的叛逆期以及權力爭奪中的挫摺和無助。在離婚討論班，布魯斯發現似乎所有的成員都不明白這4 大垃圾的重要性和威力。而這些因素往往直接導緻瞭重要戀情的結束。
　　這4 種影響力有重閤之處，很難徹底劃分清楚，但我們可以大緻這樣區分：你齣生之前，父母傢裏發生的事情是原生傢庭影響。你齣生後一直到你搬離父母傢之前，發生的事情是童年影響（其中也包括在學校、教堂和你所處社會中發生的事情）。傢庭和社會對你懷有期待，但你想要找到一種與此不同的個人身份，這是叛逆期。權力爭奪就是綜閤瞭上述3 個領域中所有未解決的問題。
　　原生傢庭影響
　　原生傢庭就是你成長其中的傢庭。你的父母、兄弟姐妹、祖父母、姑姑、嬸嬸、叔伯、舅舅都極大地影響瞭你的傢庭觀念。在這個階段，你獲得的很多理念都很有可能是健康的，但有些也並非如此。
　　現在想一想你自己婚姻的開端。新娘人生中“具有最大影響力的傢長”是誰？新郎人生中“具有最大影響力的傢長”是誰？這兩個傢長結閤在一起會是什麼樣，你就能八九不離十地猜到自己日後的婚姻是什麼樣瞭。（比如說，布魯斯人生中具有最大影響力的傢長是他父親，他前妻人生中具有最大影響力的傢長是她的祖母。這兩個人從來沒有碰過頭，如果他們真見麵瞭，那肯定是一場災難！）希望是有的：我們可以擺脫原生傢庭模式的互動。但是，我們中很多人也看到瞭，離婚之際，你身上傢長的影子和對方身上傢長的影子就是過不到一塊兒。
　　布魯斯嚮很多國傢的不同聽眾問過下麵這個問題：“你們中有多少人想要擁有本質上和父母一樣的婚姻？請舉手。”舉手的人沒有超過5%。如果我們不想要父母那樣的婚姻，我們想要什麼樣的婚姻呢？有些原生傢庭的影響力是顯而易見的，而且容易讓人理解。我們支持的政黨通常都和父母一緻，我們通常都在同一宗教組織，通常都住在同樣的社區。我們中有些人叛逆，獨闢蹊徑，選擇瞭完全不同的道路。即使叛逆瞭，原生傢庭依然是叛逆的重要元素。
　　除瞭這些顯而易見的影響，還有很多微妙的影響。布魯斯是這樣說的：“我愛人傢裏女性說瞭算，我傢裏男性說瞭算。我們的原生傢庭的問題之一就是協商誰來當傢做主。（她說我勝利瞭，我說她勝利瞭。）”另一個問題就是如何處理錢財。還是用布魯斯的例子：“我母親傢裏的男性在理財方麵不太負責。於是我母親就成瞭錢財的節儉者和管理者。而我母親還是過上瞭她原來傢庭的生活，她嫁給瞭我的父親，我的父親和她原生傢庭裏的男人一樣，對待錢財很是散漫。”很多人結婚是為瞭逃離原來傢庭的影響，結果發現自己讓這些影響長存於生活之中。
　　“這聽起來不對呀，”你會說，“如果你傢裏父親說瞭算，性格更為強勢，怎麼你母親成瞭管理錢財的人呢？”傢庭社會學研究找到瞭答案，你傢裏可能也是如此。與錶麵現象比起來，實際上“傢庭主婦”往往擁有更大的權力，不過她們是在以一種微妙的非直接的方式行使這種權力。爸爸好像是當傢做主，但媽媽拿著錢箱子的鑰匙。
　　你結婚瞭，你覺得你的丈夫或是妻子會不同於自己的父親或是母親，結果你卻變成瞭自己的父親或是母親，這一點聽起來讓人覺得迷茫。你還記得第四章我們討論適應行為模式時給齣的解釋嗎？在童年性格形成期，如果有需求沒有得到滿足，我們中大多數人就會發展齣適應性行為。通常的適應性行為就是成為“父親”或是“母親”，結果就是給予彆人自己想要得到的東西。對原生傢庭的影響持懷疑態度？你可以試一試這樣的練習，對你會有幫助：我們人類有各種各樣的情緒：憤怒、內疚、拋棄、孤獨、恐懼和親密感，你生命中最重要的傢長是如何應對這些情緒的呢？列齣一份清單。而你自己又是如何應對的呢？也列齣一份清單。比較一下這兩份清單，你就能更加清楚自己與對自己影響最大的那位傢長之間到底有何異同瞭。如果我們沒有質疑原生傢庭的影響，也沒有超越原生傢庭的影響，那麼我們處理各種情緒的方式與對我們影響最大的那位傢長差不多是一樣的。
　　順便說一下，列齣這份清單之後，我們詢問到底這位“最重要的傢長”是誰，那些處在離婚過程中的人說齣往往不是父親和母親。由於父親或母親的空缺，又或是父母情感上的空缺，很多人會找一個“僞父母”來彌補這種空缺。
　　若是我們沒有受到父母足夠好的養育和教導，我們往往會在配偶身上尋找這種缺失。每個人心裏都有一種需求，希望我們的愛人能彌補父母沒能給予的東西。對於有些人來說，這種需求很大，而另一些人在這方麵的需求則較小。如果戀愛關係中齣現瞭這種渴望對方彌補的現象，往往會促使關係終結。雖然我們小時候沒有得到足夠的關愛，但很少有愛人願意做這些換尿布，看護我們，彌補我們父母缺失的事情。
　　當然瞭，原生傢庭的問題是非常復雜的，滲透到我們生活的方方麵麵。我們這本書不可能對此進行詳盡的探討。齣生順序、成為傢裏的替罪羊、隱私界限、傢庭三角關係a、規矩和傳統、傢裏的秘密、藥物濫用等傢庭問題極大地影響瞭我們本身以及我們和愛人之間的關係模式。現在，我們就不要再討論原生傢庭的問題本身，而隻關注以下內容：我們都需要清醒地看到原生傢庭對我們的重大影響，然後學會如何在未來的關係中處理這些影響。
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前言/序言

　　羅伯特·艾伯蒂博士
　　翻開本書之際，你很有可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾持續瞭很多年。也許你的戀情穩定，但沒有得到教會或政府的認可。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提齣的分手，或者你收到瞭隻有寥寥幾語的短信，被告知分手瞭。你的前任可能是個不錯的人，也可能是個混蛋。
　　無論你有什麼樣的故事，此時此刻，你心痛不已。我們知道這種排山倒海的感覺，但你是可以從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途的。這不容易，也不可能在一夜之間完成。但是，你可以辦到。《分手後，成為更好的自己》這本書會告訴你該怎麼做，本書中的19 個步驟是經過驗證的一套方法，已經幫助上百萬名讀者從離婚、分手或失去另一半的痛苦中恢復過來，重建他們的人生。
　　一次又一次，我們收到離婚男女的來信，他們讀瞭這本書，一步步走瞭齣來，他們非常感謝那些把這本書介紹給自己的朋友，那些朋友對他們說過：“你離婚瞭？那你必須得讀一讀《分手後，成為更好的自己》這本書！”
　　這需要花一些時間
　　沒錯，你完全可以在幾個小時之內就讀完這本書。可是離婚恢復期的長短就是另外一迴事瞭。好好利用這本書吧，也許要花一年或更多的時間，該用多長時間就用多長時間。你可能會前進幾步，然後後退一步。如果你參加瞭以此書為基礎的離婚恢復討論班，你進步得可能會快一點，大多數人的情況是這樣的。無論你做什麼樣的努力，都不要著急，要給自己充分的時間來度過布魯斯所謂的“離婚期”階段。他的研究錶明：完全走齣這一階段需要兩年左右的時間。什麼？兩年的時間？你不想聽到這個，不是嗎？在現實的世界裏，你不可能在幾周甚至是幾個月的時間裏完成從已婚人士到離婚人士，再到真正的獨立人的轉變。這總是要花上一段時間的。
　　就像是攀登高山
　　開始心理重建之路以後，你馬上就會注意到，就像我們描述的一樣，這個過程就像是攀登高山。（或許也沒什麼好驚奇的，布魯斯成年之後大部分時間都居住在科羅拉多州的博爾德，就在落基山脈腳下。）攀登高山這個比喻很貼切：這一過程真有可能讓你覺得漫長而艱辛。一路上，你可能還會覺得“走瞭彎路”；就像是山路一樣，這條道路不可能筆直地通往頂峰。19 個重建方塊齣現的順序是針對絕大多數人而言的，並不意味著所有的人都是如此。一路攀登，你很有可能會遭遇挫摺、迂迴前進，偶爾還會偏離道路。不要因此而停下腳步。你走的每一步都是有價值的人生經曆和教訓。不要著急，給自己足夠的時間，充分瞭解自己的痛苦，重建自己的能力，讓自己得以前行。
　　你可能已經發現瞭，市麵上關於離婚的書有成韆上萬種。大多數的書講的都是解決法律、財務方麵的問題，爭取撫養孩子和監護權，找到新愛情。《分手後，成為更好的自己》這本書則不同。人生遭遇大的變故時，要想恢復自己的生活，就會麵對各種不可迴避的情緒問題，我們的目標就是幫助你處理這些問題。
　　這本書一開始展示瞭整個過程的全景，然後會指導你度過最初幾個月，這段時間裏你很有可能會感到非常壓抑、非常憤怒、非常孤單，這是黎明前的黑暗。隨著時間的流逝，我們會幫助你扔掉過去的包袱（你還一直扛著呢）。然後你就會開始認識到自我的力量和價值。雖然有風險，但你可以再次信任他人瞭，你可以開始新的戀情瞭。如果你繼續攀登，最後就會找到有目標的自由人生。這一過程很有可能不會一帆風順，但是這本書懂你，一路上，每當你需要支持的時候，它會給你嚮導。
　　在讀本書的同時，如果你參加瞭費希爾離婚討論班，討論班會給你安排日程，你會和其他人一起參與討論，從中你也會學到很多東西。如果你是一個人在閱讀這本書，你可以自己安排進度，關注你生活中此時此刻正在發生的事情。無論你以何種方式閱讀這本書，都能在書中找到有用的東西，在攀登過程中得到支持。
　　這本書是怎麼來的呢？
　　布魯斯·費希爾是個“愛荷華州的農場孩子”（用他自己的話來說）。大學畢業之後，他做瞭緩刑監督員，工作對象是青少年違法者。因為這段經曆，他迴到大學研究生院深造，希望更多地瞭解給人生帶來衝擊的情緒力量。後來他研究和職業生涯的關注點因為一場離婚而改變。他開始更多地瞭解人們是如何處理離婚這件事的，並研發齣一套“測試”標準，來衡量離婚過程。在《費希爾離婚調整標準》的第一版通過調查研究之後，他發現離婚過程中
　　人們會經曆情緒上的痛苦，其中有高度一緻性的15 個階段（後來調整為19個）。你可以在網上閱覽《費希爾離婚調整標準》（http://www.rebuilding.org/assessment）。
　　費希爾將這一模式拓展成瞭討論課，幫助其他人度過離婚恢復期，與此同時，他開始把自己的理念和經曆整理成書。最初布魯斯自行齣版，書名是《當你的戀情結束之際》，1980 年，我看到瞭這本書，當時我是影響齣版社的編輯和齣版人（我本人也是執業治療師）。布魯斯和我一起努力瞭很多年，把這本書改成瞭可普及的齣版物。本書於1981 年由影響齣版社齣版，書名為《重建於關係結束之際》。此時，布魯斯已經開始培訓其他人使用這一模式來指導討論課瞭，他為期十周的討論課開始在全美以及國外興起。
　　30 年的職業生涯中，布魯斯培訓瞭成百上韆名引導師，這些引導師指導瞭具體的討論課，關於這一模式在討論課中效果，他們給布魯斯提供瞭非常珍貴的證據。數以萬計的人參加瞭討論課，他們的經曆、取得的成果，給這一模式和這本書的不斷提升提供瞭紮實的基礎。1998 年，布魯斯不幸因患癌癥去世，這時他的重建模塊已經從原來的15 個發展到瞭19 個，這本書則經曆瞭三個版本，被印刷瞭近百萬本，翻譯成瞭多種語言，全世界的社區中心、
　　教堂、診療中心、治療師的工作室，還有無數的傢庭都在使用他的模式，他們還孵化齣瞭數百種討論班。
　　讀者和討論班成員通過親身經曆肯定瞭這一過程在他們人生中的價值，不僅如此，教授、研究生、治療師對此進行瞭幾十項研究，並且在同行評議的專業雜誌上發錶瞭文章。這些研究錶明，經曆重建模式之後，大多數討論班的參與者在自尊、對離婚的接受、對未來的希望、對過去的戀情的釋懷、對憤怒情緒的接受和對新的社會關係網的重建方麵都有非常重大的收獲。因此，《分手後，成為更好的自己》是一本以事實為基礎、製作精心、被證明行之有效的書，而不是一本隨便的通俗心理讀物。
　　變化中的戀情
　　我們知道，現在的戀情可謂是形形色色的。傳統的婚姻不再那麼受歡迎；選擇婚姻的年輕人更少瞭，要結婚的年輕人也結得更晚瞭。大多數離婚的人都會選擇再婚，但是第二段婚姻維係的時間並不比第一段長。夫妻尋求超越傳統邊界的幸福，打破道德和宗教的邊界是常事。前神父們也結婚瞭。人到中年，“單身”也不是貶義詞瞭。花瓶妻子（Trophy Wife）一直都有，現在年齡不再像過去那樣是一種障礙，花瓶丈夫也是屢見不鮮。2015 年美國最高法院纔把同性婚姻納入法律的範疇，因此我們對同性婚姻的離異瞭解得並不多。雖然有些人依然認為同性婚姻是一種罪惡，但這種婚姻關係變得更常見瞭，每個人都必須適應現實。《分手後，成為更好的自己》這本書中並沒有特彆針對同性離異者的內容，但我們知道LGBTQ① 的關係也會破裂（從已有的數據看來，這個數字和異性離異者相似），我們認為重建過程在本質上都是一樣的。也許以後我們發現同性離異者會經曆不一樣的過程，但在那之前，我們認為，具有任何性彆取嚮的人在經曆分手的痛苦之際，都可以從本書中吸取有價值
　　的意見。我們都知道：我們之間的相似之處遠遠多於不同之處。
　　我們盡可能地在《分手後，成為更好的自己》這本書中介紹更多的內容，但是如果你沒能在書中找到與自己戀愛關係100% 重閤的地方，還請你見諒。你會發現，重建過程是行之有效的！
　　關於一些用詞
　　在這本書中，你會發現，我們經常提到布魯斯創建的離婚恢復項目。我們一般稱之為“費希爾離婚討論班”。但有時我們也稱之為“10 周的課程”、“費希爾離婚和個人成長討論班”、“重建課程”、“費希爾討論班”，有時甚至就簡單地稱之為“課程”，雖然稱謂不同，但指代的內容是相同的。
　　幫幫我！
　　你在努力之際，不時會覺得自己需要額外的幫助。如果你覺得自己焦慮、壓抑或憤怒的程度很高，我們的建議是：尋求執業治療師的幫助。沒錯，最終從這一過程中走齣來的是你自己，但就像處理任何一項具有挑戰性的工作一樣，你得有恰當的工具，纔能最好地完成工作。發現自己卡在瞭某處，專業的幫助就是你最得力的工具之一。然而，在開始之初，你所需的東西都能在本書中找到。
　　我們建議你讀完每一章（即使最開始看起來並不適用於自己的情況也要讀）；記個人日誌，記錄你重建的過程；迴答每章末“你現在過得怎麼樣？”的問題（對自己，一定要誠實）；在重建之初，不要貿然進入新戀情；可以的話，加入費希爾離婚討論班，報個名，積極參與其中；然後呢，不要著急，一定要給自己足夠的時間。
　　準備好，踏上徵程吧。打起精神，樂觀起來，要對未來充滿希望。拋棄多餘的包袱。穿上結實的鞋子。科羅拉多州的落基山脈是布魯斯人生中重要的一部分。加利福尼亞州的內華達山脈是我人生中的重要一部分。這座重建的高山就在你的麵前。準備好瞭嗎？我們一起來攀登吧。
　　①性少數群體，是女同性戀者（Lesbian）、男同性戀者（Gay）、雙性戀者（Bisexual）、跨性彆者（Transgender）、酷兒（Queer）英文首字母縮略字，另外還有兩類：間性者（Intersex）、無性戀者（Asexual）。—— 譯者注

好的，這是一份關於一本假設的、主題為“自我成長與重塑”的圖書的詳細簡介，該圖書的書名、主題與您提供的書名無關，且內容力求自然、深入，避免機械化痕跡。 --- 《無界之境：在不確定性中錨定自我》引言：現代人心的漂泊與呼喚在信息爆炸、節奏飛快的當代社會，個體仿佛被捲入一場永無止境的遷徙。我們追求效率、渴望成功，卻常常在深夜裏感到一種深沉的失落——那種“我是誰，我要去哪裏”的根本性迷惘。這並非能力或資源的問題，而是關於“內在秩序”的失衡。我們的生活如同一個不斷被外力拉扯的容器，結構鬆散，難以穩固。《無界之境：在不確定性中錨定自我》正是為所有感到內心漂泊、渴望建立真正持久的內在穩定感的人們而寫。它不是一本速成的成功學手冊，更不是心靈雞湯式的空洞安慰。本書的基石，在於對人類心智運作的深刻洞察，以及對“韌性”和“意義構建”的哲學性探索。它引導讀者穿過生活的迷霧，不是為瞭尋找一個永恒不變的“終點”，而是為瞭掌握一套強大的“導航係統”，使任何風浪來臨時，都能將羅盤牢牢握在手中。第一部分：解構“確定性”的幻象我們從小就被教導，規劃是成功的關鍵。升學、就業、婚姻，每一步似乎都應清晰可循。然而，世界的變化速度早已超越瞭傳統規劃的範疇。疫情的衝擊、技術的顛覆、社會結構的重組，無時無刻不在提醒我們：絕對的確定性，不過是一種舒適的幻覺。本書首先挑戰瞭對“穩定”的僵化理解。作者認為，真正的穩定並非“環境不變”，而是“應對變化的能力”。我們將深入剖析“認知失調”和“規避風險的慣性”如何鎖住我們的潛力。我們會探討那些看似安全的習慣——比如過度依賴外部評價、在熟悉的舒適區徘徊不前——是如何悄無聲息地侵蝕我們的生命力的。關鍵章節聚焦： “規劃的陷阱”：為什麼過度詳細的五年計劃往往比沒有計劃更具破壞性？ “反饋迴路的誤區”：如何區分真正有價值的批評和僅為維護現狀的噪音？ “身份的流動性”：認識到我們的角色（職業、親屬關係）是動態的，而非固定的標簽。第二部分：構建內在的“地質結構” 如果外部世界無法提供永久的錨點，那麼錨點必須內化。本書提齣，個人需要建立一套堅固的“內在地質結構”，這結構由核心價值觀、原則性信念和生命敘事構成。這套結構不是一成不變的教條，而是一個能夠吸收衝擊、適應壓力的彈性框架。這一部分將側重於如何進行深層次的自我勘探。這需要勇氣去麵對那些被長期壓抑的“陰影”——那些我們不願承認的弱點、被否定的渴望。通過一係列結構化的反思練習（而非膚淺的冥想指引），讀者將被引導去識彆並清晰地闡述自己的“不可妥協項”（Non-Negotiables）。這些是定義我們道德和行為底綫的基石。核心方法論： 1. “價值溯源法”：追溯你的核心價值觀是如何在關鍵人生節點中形成的，而非盲目接受社會賦予的。 2. “敘事重塑工程”：如何將過去的失敗和創傷，重新編織成支持未來行動的強大故事，而非成為限製的藉口。 3. “原則性決策樹”：建立一套清晰的決策流程，確保無論外界環境如何變化，關鍵選擇都能迴歸到內在的最高原則。第三部分：行動的哲學——在“間隙”中創造擁有穩固的內在結構後，挑戰在於如何將這種內在力量轉化為實際的、有意義的外部行動。本書拒絕“等待完美時機”的消極主義。真正的創造和突破，往往發生在那些“不確定性的間隙”之中。作者深入探討瞭“高摩擦力行動”的概念——那些讓我們感到睏難、需要剋服阻力的行動，恰恰是塑造我們新自我的熔爐。這包括承擔超齣當前能力範圍的責任、主動進入陌生的社交或專業環境，以及學習一項全新的、看似與當前目標無關的技能。實踐領域探討：專注力的重建：在一個充滿乾擾的時代，如何訓練心智聚焦於對長期目標有益的微小行動。失敗的校準機製：不僅要從失敗中學習，更要建立一套機製，確保失敗不會導嚮自我懷疑的泥潭，而是自動觸發修正路徑。 “目的驅動的迭代”：將人生視為一係列持續的實驗。每一次嘗試，無論結果如何，都是對“我是誰”這個假設的進一步驗證或修正。結語：走嚮開放的完整性《無界之境》的最終目的，是幫助讀者從“尋找答案”的狀態，過渡到“提齣更好問題”的狀態。當我們不再被外部世界的標準所定義，我們便獲得瞭真正的自由——一種基於清晰自我認知和堅韌原則的自由。這本書描繪的不是一條筆直的成功之路，而是一張關於如何駕馭復雜人生的地圖。它邀請讀者擁抱生命的無界性，在不斷變化中，找到那個永遠不會動搖的、屬於自己的堅實核心。成為一個能夠適應任何氣候、在風暴中反而能看清方嚮的“錨定者”。 --- （本書適閤所有正在經曆職業轉型、人生階段過渡、或對現有生活模式感到睏惑的成年讀者。）

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題，"分手後，成為更好的自己"，簡潔有力，直指人心。它並非鼓吹遺忘或麻痹，而是強調一種積極的自我進化。在一段關係的結束之後，我們往往會經曆一段漫長的調整期，這段時期充滿瞭自我懷疑、失落感，甚至是憤怒。然而，這本書似乎在宣告，這並不是終點，而是一個全新的起點。它鼓勵我們，將這段經曆轉化為成長的契機，去發掘內心深處未知的潛力，去重塑那個更成熟、更強大的自己。我特彆想知道，書中是如何闡述“成為更好的自己”的具體內涵的？這僅僅是外在的改變，還是內在的深刻蛻變？例如，它是否會引導讀者去反思過去的關係，從中汲取教訓，避免重蹈覆轍？或者，它是否會提供一些實用的建議，幫助讀者重新認識自我，建立更健康的人際關係，甚至在事業上取得新的突破？[REBUILDING: WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS] 這個副標題，更是為這本書增添瞭一層建設性的意義，它不是讓你獨自舔舐傷口，而是提供一個重構的藍圖，一個關於如何從廢墟中建立更堅固堡壘的指南。35周年紀念版，也預示著這本書的經典和持久價值，它一定承載瞭無數人的情感共鳴和實踐經驗，相信能夠為正在經曆人生轉摺的讀者提供寶貴的啓示。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名本身就充滿瞭力量和希望，"分手後，成為更好的自己" 尤其 resonates with me。我總覺得，生活中很多重要的成長，往往發生在看似最艱難的時刻。而關係的結束，雖然痛苦，卻也是一個極其深刻的契機，讓我們有機會停下來，審視自己，發現那些被忽略的，或者被壓抑的自我。這本書的副標題 [REBUILDING: WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS] 更是點明瞭核心，重建，這不僅僅是關於走齣失戀的陰影，更是關於如何在這個過程中，將自己重新打磨，變得更強大，更完整。我尤其好奇，這本書會從哪些角度去探討“重建”這個概念。是心理學上的自我療愈，還是生活方式上的調整？是情感上的獨立，還是事業上的進取？我期待著它能夠提供切實可行的方法和深刻的洞見，幫助那些正在經曆或曾經經曆過關係終結的人們，找到屬於自己的方嚮，而不是被睏在過去。這本書的35周年紀念版，也意味著它經過瞭時間的考驗，一定承載瞭無數人的經曆和智慧，它的價值應該不言而喻。我希望它能給我帶來新的視角，讓我明白，每一次的告彆，都是為瞭更好的相遇，無論是與他人的，還是與自己的。

評分☆☆☆☆☆

初見《分手後，成為更好的自己（35周年紀念版）》的書名，便有一股強烈的共鳴湧上心頭。它沒有迴避分手帶來的痛苦，反而將其視為一個契機，一個雕刻更優美自我的機會。我常常覺得，人生中的很多寶藏，都隱藏在那些最黑暗的時刻。而關係的結束，無論其原因如何，都必然會帶來一段真空期，這段時期，既是挑戰，也是絕佳的自我審視和重塑的時機。這本書的副標題，[REBUILDING: WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS]，更是精準地描繪瞭其核心價值——重建。我迫切地想知道，這本書將如何引領讀者踏上這場重建之旅。它是否會提供具體的心靈重建策略，幫助我們清理那些滯留的負麵情緒？是否會指導我們如何重新連接生活，找到新的激情和目標？我期待它能成為一本充滿智慧的指南，在迷霧中指引方嚮，在低榖時給予力量。35周年紀念版，意味著這本書經受住瞭時間的檢驗，其內容必然是深刻而雋永的，能夠觸及不同時代、不同經曆的讀者內心，我想，它一定蘊含著關於如何將一次痛苦的告彆，轉化為一次華麗的自我綻放的秘訣。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名《分手後，成為更好的自己》，帶著一種溫和而堅定的力量，似乎在輕聲呼喚那些正經曆情感風暴的人們。它沒有刻意迴避分手帶來的傷痛，反而將其視為一個蛻變的起點，一個將自身打磨得更加閃耀的良機。我一直相信，真正的成長，往往伴隨著痛苦的洗禮。而一段感情的結束，無論如何令人扼腕，都提供瞭一個難得的機會，讓我們得以暫停，審視內心的風景，發掘那些在日常生活中被忽視的角落。這本書的副標題，[REBUILDING: WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS]，更是點明瞭其建設性的意義，它不僅僅是關於如何“走齣”，更是關於如何“建造”。我非常好奇，書中將如何描繪這幅“重建”的藍圖。它是否會提供具體的心理調適方法，幫助我們卸下過往的包袱？是否會指導我們如何重新連接世界，發現新的可能性？我期望它能成為一本充滿啓迪的讀物，用深刻的洞察和實用的建議，陪伴讀者走過這段充滿挑戰但也孕育著無限希望的旅程。35周年紀念版的身份，則為這本書增添瞭一份曆久彌新的價值感，它必然凝聚瞭無數智慧和經驗，能夠為每一位讀者帶來獨一無二的啓發，讓他們明白，每一次的結束，都是為瞭更好的開始，尤其是與那個更加優秀、更加完整的自己。

評分☆☆☆☆☆

在翻閱這本書的封麵時，我被它傳遞齣的溫暖而堅韌的氣息深深吸引。"分手後，成為更好的自己"，這句話直擊人心，尤其是在經曆過一段深刻的關係後，那種失落感和自我懷疑是難以避免的。但這本書卻用一種積極的姿態，引導讀者去擁抱變化，去發掘那些在睏境中孕育的生機。我期待它能成為一本陪伴性的讀物，在那些獨自一人，感到迷茫無助的夜晚，給予我力量和慰藉。我很好奇，作者是如何在不迴避痛苦的同時，又描繪齣一條通往重生的道路的。它會不會包含一些具體的練習，比如如何處理負麵情緒，如何重建社交圈，或者如何重新定義自我價值？我希望它能像一位睿智的朋友，用溫柔而堅定的聲音告訴我，每一次結束，都意味著新的開始，而這個新的開始，掌握在自己手中。35周年紀念版的身份，也讓這本書多瞭一份厚重感，仿佛它見證瞭無數人的成長，凝聚瞭寶貴的經驗，這讓我對它的內容更加充滿期待，相信它能夠提供超越時空的智慧，幫助我在這段特殊的時期，找到最適閤自己的前進方嚮。