冷暴力 心理學經典書籍 [法]瑪麗·弗朗斯·伊裏戈揚 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[法] 瑪麗·弗朗斯·伊裏戈揚 著

圖書標籤:

• 冷暴力
• 心理學
• 人際關係
• 情感
• 溝通
• 自我成長
• 傢庭關係
• 親密關係
• 法國心理學
• 伊裏戈揚

店鋪： 書色圖書專營店

齣版社： 江西人民齣版社

ISBN：9787210090885

商品編碼：19209074920

包裝：平裝

開本：16

齣版時間：2016-06-01

用紙：膠版紙

頁數：192

套裝數量：1

正文語種：中文

編輯推薦

適讀人群 ：已婚人士、父母、學生、教師、白領

　　盤踞法國暢銷榜50周，被譯為24種語言。
　　首次全麵探討人際關係中的精神虐待行為，讓無數受虐者如夢初醒的經典之作。
　　法國心理學傢與被害人學專傢伊裏戈揚的代錶作。
　　傷人不見血的冷暴力廣泛存在於婚姻、親子關係、職場和社會中，施虐者披著關係親密的外衣，肆無忌憚地滲入受虐者的生活，使其成為自己精神虐待的獵物。本書意在指導受虐者認清自己的處境，跳齣這一惡性循環。
　　伊裏戈揚通過大量案例探討瞭冷暴力的各種錶現形式與危害，詳細剖析瞭施虐者與受虐者的特點與關係。她飽含同情，筆鋒犀利，從專業角度為受虐者立起一麵鏡子，讓醜惡無可遁形，並提供瞭新的可能性。

內容簡介

　　本書首次提齣瞭“精神虐待”這一概念，它廣泛發生在婚姻、傢庭和職場中，施虐者通過拒絕直接溝通、言語歪麯、諷刺、嘲笑、輕衊、否定人格等常用手段來欺淩、控製受虐者，摧毀其自尊，改變其思維方式，使這種關係持續下去，讓受虐者無法逃脫。這類冷暴力現象並不如身體暴力明顯，隻會讓受虐者有苦說不齣，一味檢討是不是自己做錯瞭什麼。
　　伊裏戈揚探討瞭傢庭和職場中的精神虐待、精神虐待的不同階段、施虐者的主要手段，並站在施虐者和受虐者雙方的角度做瞭詳盡的分析。之後，她闡明瞭精神虐待的短期和長期後果，並分彆針對傢庭和職場中的精神虐待現象提齣瞭建議。

作者簡介

　　瑪麗-弗朗斯·伊裏戈揚，醫學博士，法國精神分析學傢、心理治療師、被害人學專傢，曾在巴黎第五大學任客座教授，專攻精神暴力行為，主要研究職場上的精神虐待。她曾數次作為嘉賓齣現在法國的電視節目上，並積極推動法國針對職場和傢庭內部精神暴力的立法進程。 

目錄

第一部分 解析日常生活中的精神虐待 
第一章私人生活中的精神虐待2 
第二章職場上的精神虐待 40 
第二部分 精神虐待式關係與當事人 
第三章精神虐待的誘惑期 76 
第四章精神虐待關係中的溝通 81 
第五章精神虐待的其他階段 99 
第六章施虐者 106 
第七章受虐者 118 
第三部分 精神虐待的後遺癥與責任承擔 
第八章“失去行動力”階段的後果 130 
第九章長期後果 137 
第十章針對夫妻與傢庭的實用建議 145 
第十一章針對職場的實用建議 150 
第十二章心理上的主動應對 159 
結語重建尊重 172 

精彩書摘

　　第一部分解析日常生活中的精神虐待
　　第一章私人生活中的精神虐待
　　不起眼的精神虐待在日常生活中隨處可見，反而像是正常現象。這種過程始於不尊重他人、說謊或單純的操控行為。我們隻有在身受其害時纔會發現難以忍受。當這種行為的作用對象未能加以迴應，精神虐待就會進展到下一階段：齣現明顯的虐待舉動，對受虐者的心理健康造成嚴重威脅。受虐者不確定能否獲得他人理解，所以隻得默默承受。
　　這種道德迫害一嚮存在，若發生在傢庭裏，則通常不為人知；若發生在職場上，再趕上充分就業期間，大傢的容忍度會降低，畢竟受虐者隨時可以辭職。但如果發生在高失業率時期，那麼受虐者就會因為想保住工作而身心健康受損。有人曾對此反擊和對簿公堂，如今，隨著這些現象廣為人知，社會也已開始提齣質疑。
　　心理治療人員經常目睹活生生的案例，都體現瞭外在現實與心理現實界綫的模糊不清。這些當事人所受的苦有一個共通點：每個人自認為獨一無二的經驗，事實上與很多其他人雷同。而臨床判定的難處在於，如何衡量當事人的每個字詞、語調和說法的重要程度。種種細節分開來看似乎無妨，加起來卻形成瞭一種毀滅的力量。受虐者在這種緻命的遊戲中一路受到攻擊，有時自己也會采取虐待行為，因為這種防禦術是任何人都可以使用的。但這麼做，可能會導緻受虐者被誤指為施虐者的共犯。
　　我在執業經曆中，曾看過同一施虐者在生活的各個層麵，包括職場、婚姻與親子關係中，不斷復製破壞行為。我想要強調的正是這種行為的延伸性。有些人的人生道路上，充滿著他所造成的傷害或是被他傷到無法復原的人。但所有這些，都不會妨礙他騙過那麼多人，在錶麵上還完全維持著正人君子的形象。
　　夫妻間的精神虐待
　　夫妻間的精神虐待常因為被大事化小為單純的強弱勢問題而受到否定或疏忽。精神分析簡化這種現象的方式是把伴侶當作共犯，甚至要伴侶為自己的受虐負責。這等於否定瞭這種支配關係中的掌控空間，而它足以導緻受虐者無力反擊、無法自衛，也否定瞭精神虐待中存在著暴力的事實，並會對受虐者造成深遠的心理傷害。精神虐待的手法十分細膩，不著痕跡，旁觀者容易將其解讀為兩人之間單純的衝突或“打情罵俏”，實際上那是企圖在精神上甚至肉體上毀掉另一個人，而這種暴力的企圖有時的確會得逞。
　　下麵講述幾對處於精神虐待不同階段的夫婦的故事。每個案例的時間長短不一，原因在於精神虐待會經曆數月甚至數年的醞釀。隨著虐待關係的演變，受虐者要先學習記下受虐的過程，接著學習如何自我防衛以及搜集證據。
　　掌控欲
　　當發現“所愛的人”不符閤自己的期待，或太過依賴彼此的關係，精神虐待的衝動便會升起。
　　最親密的另一半受虐會最嚴重，因為太過親密可能使施虐者感到恐懼。自戀者掌控伴侶是為瞭壓抑對方，同時也會因為害怕伴侶太靠近自己而將其製服。為維持對伴侶的全盤掌控，一定得把對方鎖在依賴或獨占的關係裏，這讓身陷疑惑和內疚的伴侶無法反抗。
　　施虐者不言而喻的信息是“我不愛你”，卻始終不明說，但又以間接的方式透露齣來。伴侶必須安分，且不斷因期待落空而遭受打擊；施虐者也會防止伴侶有自己的想法，以免察覺到自己正在受虐。美國犯罪小說傢、《天纔雷普利》（TheTalentedMr.Ripley）的作者帕特裏夏·海史密斯（PatriciaHighsmith）在接受法國媒體訪問時曾這麼說：“有時，最吸引我們或是我們最愛的人是很難給我們新想法的，他們如同橡膠製的絕緣體。”
　　自戀的施虐者令伴侶處於陰晴不定、無所適從的情境中，藉以施展掌控力，讓伴侶動彈不得。把伴侶圈在固定的範圍內並保持安全距離，可以避免被自己害怕的關係綁住。他通過壓抑和製服伴侶，迫使對方屈從於“他人的控製”，那正是他自己最恐懼且不計一切代價要迴避的。在正常相處的情侶之間，即便有掌控的元素存在，也應該是能對戀情産生正強化作用的。有些案例中，一方企圖壓迫另一方，藉以鞏固自己的主宰地位。然而以自戀的施虐者為主導的情侶或夫婦，其關係可能會是緻命的，因為言語攻擊和暗中傷人已成為慣例，且有係統。
　　精神虐待的關係必須要有過於忍讓的伴侶纔能發展下去，精神分析師常將這種忍讓解讀為伴侶可從這種關係中獲得某些好處，而這基本上是一種不自覺的自作自受。後麵的章節會討論到，這隻是部分的解讀，因為大多數案例的受虐者過去都沒有自我懲罰的傾嚮，之後也不曾齣現。這種不完整的分析是很危險的，它會加深忍讓一方的罪惡感，完全無助於尋找齣路、逃脫受束縛的環境。
　　過度忍讓的源頭多半齣於對傢庭的忠誠，也包括重蹈父母的覆轍，或是順從地扮演配閤對方自戀的犧牲型角色等。
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破碎的親密：理解與治愈關係中的隱形傷害 親密關係，本應是心靈的港灣，是情感的依偎，是卸下疲憊、尋求理解的安寜之地。然而，在現實的復雜交織中，許多人卻發現自己身處一段充滿暗流湧動的關係裏，那裏沒有驚天動地的爭吵，沒有顯而易見的傷痕，卻有一種無形的、持續的侵蝕，一點點瓦解著內心的安全感和自我價值。這種隱匿的傷害，如同潮濕的黴菌，悄無聲息地蔓延，腐蝕著信任，扭麯著認知，最終讓人感到窒息和孤獨。 本書並非單純的心理學理論堆砌，而是試圖以一種貼近生活、富有共情的方式，深入剖析那些在親密關係中常常被忽視、被閤理化、卻又帶來深刻痛苦的“隱形傷害”。我們所說的“隱形傷害”，並非是指一種單一的行為模式，而是多種微妙而持久的互動方式，它們在日復一日的相處中，形成一種壓抑、否定、控製的氛圍，讓身處其中的人逐漸喪失自我，感到被孤立、被誤解、甚至被懷疑。 第一部分：隱形傷害的麵貌——識彆那些不易察覺的信號 許多時候，我們之所以難以擺脫一段傷害性的關係，是因為我們無法準確地識彆齣問題的所在。那些言語中的刺，不是鋒利的刀刃，而是細密的針，每一次紮入，都帶來微小的疼痛，久而久之，疼痛纍積，便成為一種難以承受的重負。 被忽視的感受： 當你的情緒總是被輕描淡寫，當你的感受被認為是“小題大做”或“你想太多”，你是否會開始懷疑自己的情緒是否真的“正常”？長此以往，你可能會壓抑真實的感受，甚至開始相信自己確實是“過於敏感”或“情緒化”。這種忽視，是對個體情感世界的漠視，是剝奪瞭感受的閤法性，是讓內心最柔軟的部分無處安放。 無聲的控製： 控製並非總是通過命令和威脅來體現。它可能隱藏在“為你好”的關心之中，隱藏在“我都是為瞭這個傢”的犧牲感裏，隱藏在“你本來就應該這樣”的默認規則中。當你發現自己的生活軌跡、決策選擇，總是不知不覺地被他人所引導和限製，而你卻難以說“不”，這種無形的束縛感便會逐漸收緊，讓你感到窒息。 情感的操縱： 善於利用愧疚感、恐懼感或依賴感來影響他人，是情感操縱的常見手段。一句“我為你付齣瞭這麼多，你難道忍心讓我傷心嗎？”可能讓你瞬間背負沉重的道德壓力；一個“你走瞭我就活不下去瞭”的威脅，可能讓你放棄獨立的腳步。這種操縱，是利用對方的情感弱點，將對方牢牢地束縛在自己的控製網中。 沉默的懲罰： 當齣現分歧或不如意時，對方以冷漠、疏離、不理睬來迴應，這種“沉默的懲罰”比激烈的爭吵更能摧毀人的內心。它傳遞的信息是：“你讓我不滿意，所以你得不到我的關注和迴應。”這種被剝奪情感連接的孤獨感，會讓人感到深深的被遺棄和無力，為瞭重新獲得關注，可能不得不做齣妥協或改變。 瓦解的自信： 長期處於被否定、被批評、被貶低的環境中，個體的自信心會受到嚴重的打擊。即使對方的批評並非總是直接的“你是錯的”，而是通過“你這樣做真的閤適嗎？”、“我以為你會做得更好”等委婉的方式，其目的仍然是削弱你的價值感和能力感。漸漸地，你可能開始懷疑自己的判斷，對自己的能力産生動搖，變得唯唯諾諾，不敢嘗試。 被隔離的社交： 一些關係中的一方，可能會通過製造矛盾、挑撥離間、或不斷強調對方的“不足”來孤立對方。他們可能不希望你擁有自己的朋友圈，不希望你獲得外界的支持，因為這意味著你將更依賴於他們。這種社交上的隔離，進一步加深瞭你在關係中的脆弱感和無助感。 第二部分：隱形傷害的根源——探究其背後的心理機製 理解隱形傷害的錶象後，我們更需要深入探究其背後的心理根源。這些根源往往與童年經曆、原生傢庭模式、個人成長中的創傷以及不健康的依戀模式息息相關。 童年創傷的陰影： 許多在童年時期經曆過情感忽視、虐待或不安全依戀關係的人，成年後可能無意識地重復同樣的模式。他們可能在關係中尋求曾經缺失的愛，卻又因為過去的經驗而采取瞭傷害性的互動方式，或者容易被具有相似模式的人所吸引。 不健康的依戀模式： 例如，迴避型依戀者可能難以建立深度連接，傾嚮於在關係中保持距離，避免情感的親密；而焦慮型依戀者可能過度擔心被拋棄，容易錶現齣過度的需求和控製。這些依戀模式，都可能在親密關係中製造齣摩擦和不適，並演變成傷害。 權力與控製的欲望： 在某些關係中，一方可能齣於不安全感或自卑感，試圖通過控製和壓製對方來獲得掌控感和優越感。這種權力失衡，是許多隱形傷害的根本驅動力。 認知扭麯與閤理化： 傷害者可能存在認知扭麯，他們可能認為自己的行為是“正常”或“必要”的，甚至能夠為自己的行為找到閤理的藉口。而受害者，也可能因為長期的壓抑和內化，逐漸接受瞭這種扭麯的現實，認為自己“活該”或“問題齣在自己身上”。 第三部分：治愈的路徑——重塑自我，重建健康的關係 認識到自己身處一段充滿隱形傷害的關係中，是邁嚮治愈的第一步。這需要勇氣，需要決心，更需要對自我的關愛和尊重。 覺察與承認： 停止否認和閤理化，坦誠地麵對關係中的問題，承認自己正在承受的傷害。傾聽內心的聲音，相信自己的感受。 重建自我價值： 隱形傷害最深的痕跡，往往是對自我價值的摧毀。我們需要重新認識和肯定自己的價值，不依賴於他人的評價。可以通過發展個人愛好，實現小目標，或者與積極嚮上的人交往來逐步恢復自信。 設定界限： 學習清晰地錶達自己的需求和感受，並為自己的行為設定界限。學會說“不”，保護自己的時間和精力，不被他人隨意侵犯。界限的建立，是保護自己免受進一步傷害的關鍵。 尋求支持： 不要獨自承受。與信任的朋友、傢人傾訴，或尋求專業的心理谘詢幫助。專業的支持，能夠提供客觀的視角，幫助你理清思緒，找到更有效的應對策略。 學習健康的溝通模式： 瞭解如何進行建設性的溝通，如何錶達自己的需求，如何傾聽對方，同時又不失自我。健康的溝通，是建立真正親密連接的基石。 擺脫舊有模式： 如果發現自己總是被吸引到相似的傷害性關係中，需要深入探索自身的依戀模式和過往創傷，學習打破循環，選擇更健康的關係模式。 “破碎的親密”並非宿命，隱形傷害也並非不可戰勝。這本書希望成為你在迷霧中找到方嚮的光，幫助你識彆那些潛藏的傷害，理解其根源，並最終找到通往內心平靜和健康關係的光明之路。這是一個關於勇氣、自我關愛和重建希望的旅程。願你在這段探索之旅中，能夠重新找迴屬於自己的力量，擁抱真正滋養的親密。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就透著一股沉靜而略帶憂鬱的氣質，深藍色的背景上，一行行白色的小字，像是低語，又像是無聲的呐喊。還沒翻開書頁，僅僅是握在手中，就能感受到一種沉甸甸的重量，仿佛承載著無數被壓抑的情感和未被看見的傷痛。我一直對心理學領域抱有濃厚的興趣，尤其是那些能夠觸及人心深處，揭示我們不曾察覺的內在機製的書籍。這本書的名字《冷暴力》本身就帶有極強的衝擊力，它不像那些直白的“暴力”那樣容易被辨彆和反擊，它更像是一種侵蝕，一種緩慢的、無聲的傷害，常常讓我們在不知不覺中就受到瞭創傷。我期待這本書能夠像一把銳利的解剖刀，剖析這種隱蔽的暴力形式，讓我們認識到它的存在，理解它的根源，並最終學會如何從中解脫齣來。我希望它不僅僅是一本理論書籍，更是一本能夠給予力量和啓示的指南，幫助我們建立更健康的心理防禦機製，以及如何去愛和被愛，而不是在關係中遭受無形的傷害。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶給我的震撼是多方麵的。首先，它讓我認識到“冷暴力”並非隻是婚姻中的專利，它可能存在於任何一種需要情感連接的人際關係中，包括親子關係、友情，甚至師生關係。作者對不同情境下“冷暴力”的錶現形式進行瞭細緻的描繪，讓我不禁迴想起過往的種種經曆，那些曾經讓我感到睏惑、委屈、甚至窒息的時刻，原來都有一個清晰的定義——“冷暴力”。更重要的是，這本書不僅揭示瞭問題的存在，更提供瞭解決問題的思路和方法。它鼓勵我們去識彆，去反思，去勇敢地發齣自己的聲音，去設定界限，而不是默默承受。我尤其欣賞作者對於“自我關懷”的強調，她告訴我們，在麵對“冷暴力”時，保護好自己，修復內心的傷痕，是首要任務。這是一種充滿力量和希望的視角，讓我覺得即使身處睏境，也有走齣陰霾的可能。

評分☆☆☆☆☆

每次翻開這本書，都能從不同的角度獲得新的領悟。我之前總以為“冷暴力”是那些故意錶現齣來的冷漠和忽視，但這本書讓我明白，很多時候，“冷暴力”可能源於不自知的溝通模式、防禦機製，甚至是童年時期的經曆。作者的分析極其細膩，她能捕捉到那些極微小的、容易被忽略的信號，並將其與“冷暴力”的核心特質聯係起來。尤其是關於“煤氣燈效應”的討論，讓我對一些看似正常的互動模式産生瞭警惕。這本書的價值在於，它不僅僅是提供理論，更重要的是提供瞭實用的指導。它鼓勵我們去觀察，去傾聽，去感受，去理解，並最終學會如何建立更具支持性和尊重的關係。讀完這本書，我感覺自己對人際關係的理解上升瞭一個新的層次，也更有信心去處理那些復雜的情感糾葛，不再被無形的網所睏擾。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受是，原來許多我們習以為常的相處模式，或者說是我們曾經經曆過的、以為是“小事”的情感摩擦，都可能暗藏著“冷暴力”的影子。作者的筆觸細膩而深刻，她並沒有用過於學術的語言來闡述，而是通過大量的案例分析和理論結閤，將復雜的心理現象剝繭抽絲地展現齣來。這讓我感到非常容易理解，也更容易將書中的內容與自己的生活經驗聯係起來。尤其是關於“操控”和“情感剝奪”的部分，簡直是當頭棒喝，讓我猛然驚醒，原來自己曾經在某些關係中，也曾是那個被無聲攻擊的受害者，甚至有時自己也可能無意間成為瞭施加冷暴力的一方。這本書讓我重新審視瞭親密關係、傢庭關係，乃至職場關係中的互動模式，意識到溝通的藝術遠不止於語言的錶達，更多的是情感的傳遞和對彼此需求的理解。它讓我明白，真正的溝通需要勇氣和智慧，需要放下防禦，坦誠麵對。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言風格非常獨特，既有學者的嚴謹，又不失文學的感染力。它不像那些乾巴巴的理論書，枯燥乏味，而是充滿瞭人性的關懷和對生命深刻的洞察。作者仿佛一位經驗豐富的心理治療師，用溫暖而堅定的聲音引導讀者一步步深入自己的內心世界。我特彆喜歡書中對於“受害者心態”和“施害者心態”的分析，這讓我能更客觀地看待自己和他人，理解那些隱藏在行為背後的心理動因。讀這本書的過程，就像是在進行一場深刻的自我對話，它迫使我去麵對那些我曾經選擇逃避的真相，去審視那些我可能忽略的心理創傷。但慶幸的是，作者並沒有讓我感到絕望，而是通過對“賦權”和“重塑”的論述，給瞭我重新站起來的力量。這本書讓我明白，我們每個人都有能力去改變，去療愈，去創造更健康的、更充滿愛的關係。