具体描述
基本信息
书名：当你真正开始爱自己
定价：36.8元
作者：陶思璇
出版社：中国友谊出版公司
出版日期：2015-05-01
ISBN：9787505735231
字数：120000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.4kg
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★1.当你爱着，就是的。所以记得，爱情这盛宴要盛装出席，绽放自己。
【每个人都爱别人，包括你自己】爱情是生命给你的礼物，你却把它当武器对抗世间风刀霜剑，你觉得这世界怎么每个人爱的都是别人，相爱那么、那么难，你何尝不也是？【通常你所理解的爱情，总认为应该先找到的人】突然你生命中出现一个的白马王子，告诉你他爱你，问问自己的心，你真的相信吗？真的敢要吗？
事业可以从头再来，这行不合适了可以换一个行业重新开始，只要努力，依然可以做出新的成绩。
可爱情不行，错过了也许一生都再也不会等到；就算是等到了也已经今非昨昔，今天不会有昨天的感受，昨天也不会有今天的心境。
如同人不会两次踏入同样的水流，爱情也无法复制无法延期无法改变航线，每个人的每一天都是一个新的起点。
爱着，就是的。
★2.幸福和快乐的机会是女人自己给予自己的，尤其当你受过伤，更要好好爱自己，努力成长，让这伤痛都变成良药。
【若你对自己满意，就能天下无敌】闭上眼睛，看看你心中的花开成什么样。花都开好了，你对自己满意了，你想要的芬芳才会如约而来。
【给幸福一个决定，走过伤痛的告别仪式就是成长】每个伤痛都可以有一个告别仪式，你其实可以自己设计，自我疗愈，你会知道伤在哪里，告别之后，就会自然而然地成长，变得更成熟，更美丽。
轰轰烈烈地爱过，真真切切地被爱过，女人沉浸在痛苦里面，追忆和男人在一起时的欢乐时光，用回忆来填补生命的空虚。女人说她已经没有了那份等爱的心。
你看，爱情伤的是人的信心和希望，是生命意义的存在基础。女人错过了很多真心爱她的男人，她从来都没有给过他们机会，却说这个世界再也没有人可以去爱了。
其实，让女人失望的，是女人的盲目，而不是再没有了可以去爱的男人。一味地沉浸在痛苦之中，就会被痛苦迷住双眼，平白失去了很多次幸福的机会。
内容提要
陶思璇是温柔美丽的心灵导师，她不尖锐不麻辣，擅长听你的故事讲心灵的道理。她知道你其实并不希望找个人骂醒你，你只是需要倾诉，需要爱的能量与成长，你不知道这艰难的爱情与生活问题出在哪里，你不懂得爱自己，你只想让大家都爱你。
太多人告诉你女人要怎样去爱去生活，怎么讨人喜欢，可那是他们的生活不是你的，也不是你想要的。你口口声声要爱自己，口号喊了那么多年，都是空口白话。当你真正爱自己，你不会觉得那么累、那么苦、那么没有安全感；当你真正爱自己，你不会一年、两年、三年、五年总是一个样，甚至不进反退；当你真正爱自己，你不会得不到别人的爱。
别哭，陶思璇想把所有女性的美好都给你，她要告诉你恋爱的真相，婚姻的秘密，成长的条件，爱的形式，生活的无限可能，然后，她帮助你找到属于你的一条新路，教你用智慧去走用心去看――你真正爱你自己的时候，这世界为你准备的爱和美好才能被你看见。
目录
作者介绍
陶思璇，生于1972年，北师大发展与教育心理学研究生，师从心理学家陈向一教授。家庭治疗师、国家心理咨询师、情感关系专栏作家，性与性别研究所研究员，15年情感关系研究，5年临床咨询经验。同时也是中国单身女CEO。在新浪微博拥有45万粉丝，是很受大众欢迎的魅力教练，身心灵修行者，两性情感专家，情感关系畅销书作家，国家心理咨询师，家庭治疗师。
专业培训
美国AAH催眠治疗师专业培训，Satir模式家庭治疗专业训练课程，钟思嘉亲子教育父母团体专业培训，慢性疼痛与治疗专业培训，哀伤治疗专业训练工作坊，心理测量与分析专业训练课程。
专业特色
对情感关系、女性问题有十几年的调查研究，师从心理学家陈向一教授，对于亲密关系、亲子教育有丰富的咨询经验和认识。
曾创办陶子健康工作室，独创集心理咨询、瑜珈冥想、芳香治疗为一体的系统调养法，缓解压力、调理身体。
参加活动、节目
凤凰卫视《大猜想》、
CCTV-6《爱电影》、
湖南卫视《快乐大本营》，《8090》常驻情感专家
安徽卫视《第十二夜》、
东方卫视《绽放》等电视台特约两性情感心理专家；
北京电视台新情感节目《明天我要嫁给你》、
广东电视台公共频道《美丽新约》、
湖南经济频道《征服》特聘长期心理专家；
天津卫视《非你莫属》特邀嘉宾；
浙江卫视《婚姻保卫战》特邀嘉宾；
电影《爱情呼叫转移之2:爱情左右》特约心理顾问、编剧；
新浪、搜狐、优米网《在路上》，视频等网络媒体特邀两性情感专家。
文摘
我爱他，但我不快乐
“我希望过得更好一些”这种说法表达了一般人的心态。然而这是让愿望代替满足而形成的一种生活方式。当你的精力被连串的希望、忧虑、失望和后悔消磨殆尽的时候，你就再也没有精神、力量去促使美梦成真了。如果你仅仅是把你对未来的憧憬寄托在对方的身上，而你只是一味地催促、要求你所爱的人去实现你的期望，那么，你就会迷失在本来应该令你满意的事物，但却被你忽略不见的错失中，从而变得越来越失望和沮丧。
“我希望能够过得更好一些”的言外之意就是“我本来以为你能令我更幸福一点”，这样的心态会严重地破坏任何美满婚姻和家庭。许多人会这样以为：“如果他（她）能够在……方面做得更好，我们的生活就会很美满。”人们总是对自己的伴侣提了过高的不合理的期望。在人们过度彰显自身需求的时候，忽略了对方是完整、独立的精神个体。人们在行使自己权利的同时却侵犯了对方的权利。
婚姻之所以会被有的人认为是爱情的坟墓，其中很重要的原因是长久相处的双方可能更多地看见对方脆弱、敏感的地方，在相互沟通交流不够的情况下，人们对深爱的对方必定有某种程度的不满、愤怒及批评，这是婚姻具有讽刺性的地方。人们爱的人往往是自己挑剔的对象，也常常不能理智地看待爱侣所给予的批评。这种批评就会像双刃剑一样，伤害了批评和被批评双方的心。这是婚姻生活常见的。由批评而引起夫妇争吵是破坏婚姻和睦的重要因素，唯有有效地批评对方和接受对方的批评才能维持健康美满的婚姻和爱情。
很多人都有这样的想法：“我们结婚了我们把彼此完全托付给对方，我们有权利向对方提出我们的期望。”然而，这种想法隐藏着错误的动机：“我嫁给他（或我娶了她），他（她）应该让我感到更快乐，更幸福。”事实上，你所谓的“为他（她）好”的托词也隐含着你自己的欲望和需求。你向对方提出期望、要求，实质上是希望以此来满足你的需求，实现你的愿望。
“我希望我们能过得更好”这样的语句无形中发出这样的暗示，“我对我们的现状不是很满意，我本来以为爱上你会令我更快乐幸福的”，你是希望要一种以愿望代替满足所形成的生活方式。你的这种希望过得更好一些的心态只会阻碍你理智地掌握目前的生活状况，而促使去向对方提出一些过高的不合理的要求。当你的心力被此吸引，当你经历了许许多多的希望、忧虑、失望和后悔的事件之后，你还有可能体味到婚姻的幸福吗？你还有精力和你的爱人互相扶持以实现你们共同的发展吗？
“我希望我们能过得更好一些”这样的心态，足以严重地破坏任何美满的婚姻和爱情。许多人会这么想：“如果他（她）能够配合得更好，我们的生活就会很了。”如果你心情不好，你可能会希望伴侣能使你的心情变好。如果伴侣不快乐，你就会担心这是你的错。不管你的伴侣如何为对方着想，你们两个人或者是其中的一个人，就会长久地处于不满的状态并且不断地梦想别处的草地可能会更绿一些，而由此心生不快。
许多夫妻都有这样的潜意识：我会负责让你感到幸福，你也要为我的幸福负责。这好像很动人，而事实上，在这个世界中除了你自己再没有别人能使你真正的快乐幸福。
希望对方能令婚姻更好一些的心态，只会令你加倍地失望。因为这样一来，你不但无法为自己的幸福负责，甚至连你为了使对方能更、更符合你的期望所做出努力，也会徒劳无功。你愈是想依照你的期望去改变对方，对方就会愈觉得你对他不满，你不能接受他，你不够爱他，因此他也就更不愿意去改变自己。虽然每个人都知道自己必须为自己的生活快乐、幸福负责，但还是忍不住地希望自己所爱的人能负担一切的责任。
在婚姻的前期，恋爱的甜蜜会令理智的人也觉得：“我终于找到能够使我幸福快乐的人了！”然而当婚姻逐渐趋于稳定平和时，浪漫与迷恋慢慢消退时，人们会再次面临着“我的生活不够幸福、快乐”的不满和失望。实际上，成熟的婚姻、爱情，并不是由两个个性不独立、完整的人所形成的不完整融合，只有当婚姻的双方都能努力使自己达到完满的生命境界时，他们之间才会洋溢着快乐、满足和幸福的感觉。
史爱华和曾玲的案例可以告诉人们，唯有放弃过高的不合理的期望，突破“我会负责使你幸福，你也要为我的幸福负责”的模式，才能达到婚姻的理想境界。史爱华和曾玲已经结婚八年了，他们表面上生活得很快乐，然而他们的婚姻已经陷入了困境。
史爱华以优异的成绩毕业于某医科大学，学临床。他和另一个同行合伙开了一家私人诊所，后却因意见不能达成一致不欢而散。后来史爱华重新找了个地方又开了家私人诊所，开张之后才发现由于事先疏于调查，没有发现附近有两三家牌子很响、规模也较大的私人诊所。这意味着光顾他的诊所的病人会比较少，而他的收入当然也比预期的少。史爱华和曾玲合计之后认为或许买栋属于自己的房子，安排一个舒适的家，再生个孩子，会使婚姻状况快乐一些。结果，由于收入有限，他们能买的房子比他们预期想要的要小得多，而当他们有了孩子之后，他们彼此不能充分地互相支持对方，生活也变得更烦乱起来。
“房子是贷款买来的，背着这么大的经济压力。”史爱华深深地叹口气说：“我实在不知道这么卖力工作能否偿还得清债务。”从中学时代起，史爱华就开始为他的将来勾勒理想的蓝图。每达到一个预期的目标，他就期待着一下目标能为他带来更大的满足。当然这种满足可能不切实际。首先，他进入梦寐以求的大学，然后工作、结婚，事业和婚姻都是他梦想已久的。每个阶段取得的成就，达成的目标，都会给史爱华带来短暂的快乐。但史爱华仍然觉得不够满足，他时时会有一种有志不能酬的郁闷之感，这令他倍觉痛苦。
曾玲，比史爱华小7岁，是个善良、聪明的女人。她原本在某所医院的外科病房做护士，后来有了孩子，为了照顾家庭，她辞掉了工作。她说：“我们的婚姻看起来很美满，然而在舒适的家，可爱的孩子，愉快的度假疗养背后，却隐藏着我和爱华之间的空虚。当我们两个都有时间的时候，单独凑在一起，我只能感到无边的沉默。有时，我觉得很悲哀。”
曾玲也常常会有这样的想法：“要是……的时候，我就会快乐。”她希望生活能过得更快乐一些。读高中的时候，她梦想着大学里的种种生活。当她成了大学生的时候，她觉应该找一个有专业特长、有事业进取心的丈夫，才会令她将来幸福。当婚姻不能达成她所有的梦想和期望的时候，她希望孩子所带给她的满足能填满婚姻的不满意的空隙。曾玲一直渴望她和史爱华的生活能够很富足，很顺心，很美满。
和很多夫妻一样，史爱华和曾玲从一开始决定在一起的时候就充满着“爱上你会令我更快乐、幸福”的期待。个性有点拘谨、内向的史爱华希望能找到一个活泼开朗的妻子。正如许多精力在工作上的人一样，他希望曾玲作为他的妻子能够照顾他的个人生活。曾玲要负责照顾史爱华的一切，包括仪容是否整齐，身体有没有发福，心情是否良好，对自己的工作成就是否满意等等。这样推断下来，只要史爱华一感到不安、烦躁或是不满，人们就知道责任在谁了。
由于曾玲和史爱华都在不断地期待对方能给予自己更多的快乐，因此他们双方都不能从目前的婚姻状况中得到满足。只要史爱华对他自己的工作收入不能满足，他就不能很成功地扮演一家之主的角色。如果他不能为自己的不良情绪负责的话，那么曾玲是无法令他感到快乐的。只要他们两个总是把婚姻的幸福建立在不切实际的期望上，他们就无法享受婚姻的快乐，家庭的美满。
他们怎样才能决定一个令他们自己满足的标准呢？一个人的真正成长意味着他可以融合两种相反的价值观。为前途设立高远的目标固然无可非议，只是他们目前婚姻的状况所需要的，是他们能完整地了解自己。
人们在生活中犯的大的错误就是常常把一件事看作100%的满足或是100%的失望。事实上，用20∶60∶20的生命时间比例来衡量对生活的满意或失望的程度更合理一些。在一生中20%的时间里，人们可能会享受自然而然的快乐。譬如某个仰慕者送你一束美丽的玫瑰花，孩子的功课得了100分，航空公司的季节性打折让你享受优待，买彩票中了一大笔钱，等等。生命中的另外20%的时间段里，充满了一些不幸、悲惨的遭遇。例如：你本人或你的家人病重，你投资的股票跌穿了底，你工作的单位开始要求下岗，你的爱人出差时出了车祸，等等。而生命剩下的60%是由你自己决定失望或满意的程度的，比如：难得盼到了一个度假的机会，偏巧每天都下雨，但是虽然天气恶劣，你仍然享受了一段美好的时光；你的父母常常给你施加很大的压力，但是你偶尔回家度周末时，仍然觉得由衷的快乐；你晚上难以安眠，然而第二天脑筋仍然很清醒，办事、工作也很有效率。你的婚姻、家庭、工作都不能尽如你愿，但是如果你仍然选择自己满意的一面，那么，生活、婚姻的满意指数仍会上升。
与其总是用过高的、不合理的期望去要求对方使自己过得更好一些，总是对未来抱太多的幻想，还不如集中你的力量，享受你现在的婚姻生活，欣赏你与爱人共处的每一分每一秒。你越注意某些事，这些事在你的生活中所占的分量就会越重。你可以一直抱怨现状，苦恼自己为何一直不快乐。你也可以调转目光，多看一看婚姻中令你感到温暖的相知相伴的美好一面。
史爱华和曾玲采取的措施是首先减少那些的开支（换家具、旅游等），同时减少彼此花在应酬上的时间。他们会在晚餐时间谈论一些他们白天遇见的趣事，并共同陪伴孩子玩。慢慢地，他们更多地发现了婚姻的乐趣。压在头上的沉重的经济负担减轻了，前景令人乐观，两人能知心地交谈而不是沉默了，生活重新充满了温情。史爱华和曾玲开始更深刻地体会到生命的乐趣，并且共同分享婚姻丰沛的喜悦和幸福。
雯的例子也可以帮助你去认清自己对伴侣是否有不正确的判断和不实际的期望，使你了解婚姻中的某些矛盾产生的根本原因所在。
雯是某家大广告公司的一个成功的AE。七个月前，她和她在某家装潢公司做美术设计的男朋友结婚了。然而，他们的婚姻很快出现了一些令人不愉快的阴影。雯说：“结婚之后，很多以前我不在意的事变得格外令人沮丧起来。他是个夜猫子，经常工作到三更半夜。而我每天很早就得起床。我要穿高跟鞋，他就显得比我矮。我爱他，但我不快乐。”
事实上，世界上没有一个能完全符合自己心目中的理想形象。你只有认清一个事实，即如果知道每个人都会互相挑剔对方时，人们就不会对别人那么吹毛求疵了。唯有如此，人们才能更好地容纳自己的伴侣。
很多时候，当一个人认清伴侣身上那些不够的地方时，绝不要期望对方在一时之间就会有奇迹般的变化。这种心态对维持婚姻状况还是很有帮助的。
雯和男朋友在一起的时候是很快乐的。但自从结婚之后，慢慢地雯所能看见的，就只有他的缺点了。
影响雯的婚姻状况的关键，在于雯本身。从小到大，雯都是在父母无微不至的呵护下长大，一直到她10岁那年父母离婚为止。雯回忆说：“爸爸一向关心我，帮助我的功课。妈妈说她地失败了。他们经常为金钱吵得不可开交。我一向都站在父亲这边，为他辩护。但是自从他们离婚后，我好几个月都见不到父亲，不得已我只好转移立场，站到妈妈这一边。后来，父亲才开始在周末打电话来，或是来看我。但是，一切都和以前不一样了。”雯摇头叹息。
被遗弃的经历，使得雯害怕丈夫会令她失望。通常只要双亲的其中之一对孩子造成某些打击，孩子长大后就会希望由伴侣来弥补想要得到的一切。雯要丈夫爱她、关心她，对她坚守承诺，保证永远不要动离开她的念头，像她父亲在她十岁时离开她一样。实际上，雯的这些过高的不实际要求只会令她的丈夫产生强烈的受控感及顾虑。她现在应该着手的，是去掉那些不实际的要求，否则那些不可能达到的目标（不仅她的丈夫达不到，可能任何人都无法达到）只会令她失望，由此可能会对婚姻产生不信任感。
为了帮助雯了解在她对丈夫的期望中，有哪些是不合理的，我让她回答：“如果你真心爱我，你就会……”这个问题，并把所有的答案都列出来。下面写出来的是雯所做出的回答：
“从来不会想要离开我。”
“做事不会三心二意。”
“永远不会伤害我，或是令我生气。”
“永远照顾我，做我的白马王子。”
“不看任何别的女人。”
“更加努力地工作，在事业上更成功。”
“永远不要对我说谎。”
“永远觉得我很有魅力。”
“尽量使我快乐。”
“为家庭做任何牺牲。”
当雯和我把这张单子从头到尾再重新看过一次之后，她知道其中有些期望是不实际的，有些要求不只是她的丈夫做不到，她自己也同样做不到。譬如说她要求丈夫“做事不会三心二意”、“永远不会伤害我，或是令我生气”就是一些过高的期望。借着认清这些不合理的要求，雯也就更加注意到了童年生活带给她的后遗症。她知道，对别人的苛求是不实际的期望，后只会逼使对方离开她。而对婚姻要求太多，其实正代表了她害怕自己遭受失败的打击。到后，雯终于明白：“我对别人的要求之所以这么高，是因为我非常害怕丈夫或者其他我所爱的人会让我失望。”她无法控制这种情绪。
因此，解决这种困境的办法是：首先摆脱你童年生活留给你的阴影。提升你自己的观念，这样就不会对伴侣有不合理的期望，不会总想着要去控制对方。你越能充实自己的能量，你就越能减少自己对他人的要求，并且能把你的要求转化为你比较喜欢的标准。不要把矛头指向你的伴侣，而应该利用这个机会，和爱人讨论如何让彼此过得更快乐。
婚姻破碎算什么，你破碎才是烦
葛莉莉的案例发生在美国，告诉人们她如何从不美满的婚姻中学习、成长。已经离婚的葛莉莉在中学当老师，她找心理医生寻求辅导的目的主要是想解决她与跟她相关的男性相处的困境。这些男性中包括了她的前夫―罗杰。她对医生说：“解决五个高中班所加起来的问题，比起面对我的前夫罗杰，简直是小巫见大巫。”
即使葛莉莉和罗杰已经离婚近一年之久，也没有小孩子的负担，但他们的生活仍然彼此纠缠着。葛莉莉说：“我们好像在互相测试老朋友对自己的忠诚似的，一对以前和我来往的夫妇，现在好像成了我们彼此嫉妒和怨恨的对象。我和他们打听罗杰的情况，而罗杰则向他们探问我近在做什么。”我们的朋友觉得他们好像侦探似的，很受不了。
葛莉莉觉得由于她对罗杰的怨恨，使得她在面对其他男性时，变得很保护自己。她承认：“每次一认识新男性，我就不自觉地将他从头到脚检查一遍。如果他的某些外形特点和罗杰很像，我就马上抽身而退。我怕他迟早会使我遭遇到和次婚姻相同的可怕经历。”葛莉莉想放开胸怀，去寻找一个相爱的对象，但是她害怕再受到伤害。破碎的婚姻使得她的判断力出现偏差，无法发挥她出色的特质，正如她自己所说的：“我很害怕对某人付出太多感情，我怎么能保障这次的经历不会比上次更糟糕呢？”
为了帮助葛莉莉完全化解她心中残留的疑惑和害怕，医生建议她采取一些措施，即发挥她的想象力，想象她的前夫罗杰能够了解她的痛苦和怨恨，也能够完全了解她的思想，然后想罗杰的具体影像。一切条件具备好之后，医生让葛莉莉充分表达自己的不满和愤怒，把她所有痛苦的经验尽可能详细地描述出来，而不是那些空泛单调而无意义的话，“我从来都没有爱过你”、“但愿我从来都没有遇见过你”等等。医生告诉葛莉莉要针对一个让她难过的事件或冲突，仔仔细细地把她的感觉表达出来，她自己有充分宣泄情绪的自由。可以夸大情绪，大吼大叫，以各种方式把愤怒的情绪都宣泄出来。这个方法对葛莉莉很管用，她说：“我想象自己和罗杰坐在房子里，我可以感觉到所有的情绪都涌了上来。我气他做了某些事，也对自己做的某些事感到内疚。想到我们曾经编织过那么多美梦，如今已经一一破灭，不禁令我黯然神伤。”
葛莉莉列出了她的某些不满和愤恨：
“我恨你答应我要好好地对待我的父亲，却从来没有真正去做。
“我恨每次吵架后都必须由我首先道歉，哪怕错不在我。
“我后悔因为体谅你的情绪让你有机会对我大吼大叫，甚至毫无顾忌地侮辱我及我的家人。
“我后悔每一笔重大投资都由你做主。
“我后悔因为顾虑你会觉得受到威胁，面子上又过不去，没有继续念完硕士学位就退学了。”
葛莉莉表示：“这是我次能完全地把自己表达出来，在这期间，我不必保护自己，以免被他的怒火攻击。宣泄完痛苦和愤怒，我觉得舒畅无比。”在这以后葛莉莉注意到自己：“现在我和别的男往时，比较能够放松自己。也变得比较坦诚了。以前因为害怕再受到伤害而执意非要寻找适合自己的男性的恐慌感已经消失了。我现在极少有恐惧感了，我不再用不公平的方法衡量我所遇见的男性。我觉得现在的自己更有爱心，也更快乐了。”葛莉莉终于摆脱了离婚的阴影带给她的困扰，值得高兴。
如果你想重新建立一段美好的爱情或婚姻，你就必须设法让旧创痊愈，并从这段经验中吸取教训。没有任何方法可以消除失败的婚姻所带来的痛苦和失望。但是只要你能够牢记失败的经验教训，并从中学习，你就可以从修补感情创伤的过程中，获得新的生命力。
序言
用户评价
不得不说，这本书的出现，在我人生的一个低谷期，如同及时雨一般。我一直在被各种外界的评价和期望所裹挟，感觉自己像一个被推着走的木偶，失去了方向和自我。直到我偶然接触到《当你真正开始爱自己》，才猛然惊醒。陶思璇老师并没有提供一套立竿见影的“魔法”，而是循序渐进地带领读者去探索“爱自己”的真正含义。她通过大量生动的故事和案例，阐述了许多我从未深入思考过的情感模式和心理机制。比如，她对于“讨好型人格”的剖析，简直就是为我量身定做的。我一直以为，不惹人讨厌、让所有人都满意就是一种优点，但书中却让我看到了这种行为背后隐藏的自我价值的缺失和对他人评价的过度依赖。她鼓励我们去觉察自己的情绪，去理解情绪背后的信号，而不是一味地压抑或否定。我开始尝试着在关系中表达自己的真实感受，即使有时会冒着“不被理解”的风险。这种尝试让我发现，真正的亲密并非来自于无条件的迎合，而是来自于真实而坦诚的交流。这本书给我最大的启发是，爱自己不是一件自私的事情，反而是拥有健康、积极人生态度的前提。
评分我一直以为，“爱自己”是一种奢侈品，是那些生活富足、没有烦恼的人才能够拥有的心态。直到我读了《当你真正开始爱自己》，才明白，这其实是一种生存的必需品。在书中，陶思璇老师用一种非常接地气的方式，揭示了“爱自己”并非遥不可及，而是存在于我们生活中的点点滴滴。她鼓励我们从小处着手，比如关注自己的身体健康，保证充足的睡眠，享受美食，去做那些能让自己感到愉悦的事情。这些看似微不足道的细节，却构成了自我关怀的基础。书中对于“情绪管理”的探讨，也让我受益匪浅。我常常因为一些小事而情绪失控，事后又懊悔不已。书中提出的情绪觉察和疏导的方法，让我学会了如何识别并应对负面情绪，而不是被它们所控制。我开始尝试用积极的自我对话来取代那些负面的内心声音，用感恩的心态去面对生活中的不如意。这本书让我明白，爱自己是一种能力，需要我们去学习和练习。而一旦掌握了这种能力，我们就能更好地应对生活的挑战，活出更加精彩的人生。
评分我是一名长期在职场中摸爬滚打的职业女性，一直以来，我都将工作放在了生活的首位，认为只有不断地拼搏和成功，才能证明自己的价值。然而，内心的空虚和疲惫却如同潮水般涌来，让我开始质疑这一切的意义。《当你真正开始爱自己》这本书，为我提供了一个全新的视角。陶思璇老师在书中，用非常平实却又直击人心的语言，讲述了关于自我接纳和自我关怀的重要性。她并没有回避现代社会中人们普遍面临的压力和挑战，而是将“爱自己”的概念融入其中，教导我们在纷繁复杂的生活中，如何找到内心的平静和力量。书中对于“边界感”的阐述，尤其让我印象深刻。我一直习惯于将所有人的需求都放在自己的前面，导致自己的时间和精力被过度消耗，身心俱疲。通过阅读这本书，我才意识到，建立健康的边界并非是自私的表现，而是对自己负责任的一种方式。我开始学习如何拒绝那些不合理的要求，如何合理分配自己的精力，如何将一部分的关注和爱，重新导向自己。这是一种缓慢而深刻的改变，但我能感受到，我的生活正在变得更加有掌控感，内心的满足感也在悄然增长。
评分这本《当你真正开始爱自己》真是意外地戳中了我内心深处的某个角落。我原本带着一种近乎“反正也帮不了我什么”的心态去翻阅它，没想到，字里行间却流淌着一种温暖而有力的力量。书中反复强调的“爱自己”，并非那种肤浅的自我放纵，而是一种深刻的自我认知和接纳。它让我开始反思那些长久以来我对自己设定的条条框框，那些关于“应该怎样”的苛责。陶思璇老师的文字，就像一位循循善诱的朋友，不带评判地引导我去看清那些隐藏在自我怀疑和自我贬低背后的根源。她提出的许多观点，比如如何区分真实的自我需求和外界强加的期望，如何学会与自己的不完美和解，都让我豁然开朗。阅读的过程中，我常常会停下来，沉思片刻，然后拿起笔在书页上写下自己的感悟。这本书就像一面镜子，照出了我内心深处的焦虑和不安，但更重要的是，它也指明了一条通往平静和自信的光明之路。我开始尝试着放下那些不切实际的完美主义，去拥抱那个真实的、有缺点但依然值得被爱的自己。这种转变并非一蹴而就，但每一次微小的进步，都让我感受到前所未有的轻松和喜悦。
评分坦白说，这本书的封面设计并不是那种一眼就能吸引我目光的类型，但内容却着实给了我惊喜。我一直觉得自己是一个比较“理性”的人，不太容易被情感化的东西打动，但《当你真正开始爱自己》中的一些观点，却以一种非常逻辑性和说服力的方式，触动了我。陶思璇老师在书中，巧妙地将心理学原理与生活实践相结合，提出了一系列切实可行的建议。比如，她关于“内在小孩”的概念，让我重新审视了童年时期的一些经历对当下行为模式的影响。我发现，许多困扰我的不安全感和回避型依恋，都可以追溯到那些未被满足的童年需求。书中引导我去关注和安抚那个曾经受伤的“内在小孩”，让我学会用成人的智慧去疗愈过去的创伤。这种疗愈并非是沉溺于过去，而是从中汲取力量，更好地理解和接纳现在的自己。我开始练习每天花一点时间与自己的内心对话，倾听自己真实的声音，并给予自己所需要的肯定和支持。这种自我关怀的实践，让我逐渐摆脱了对外界评价的过度依赖，内心也变得更加坚定和从容。
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