BF:兩個人很美好.一個人也自在 吳迪 湖南文藝齣版社 9787540468507 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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吳迪 著

圖書標籤:

• 情感
• 生活
• 成長
• 愛情
• 散文
• 隨筆
• 治愈
• 自我
• 獨立
• 思考

店鋪： 華裕京通圖書專營店

齣版社： 湖南文藝齣版社

ISBN：9787540468507

商品編碼：29301470768

包裝：平裝

齣版時間：2014-09-01

基本信息

書名:兩個人很美好.一個人也自在

定價：34.80元

售價：25.8元

作者:吳迪

齣版社：湖南文藝齣版社

齣版日期：2014-09-01

ISBN：9787540468507

字數：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

編輯推薦

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內容提要

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哥們閨蜜談婚論嫁曬恩愛，親戚長輩輪番轟炸催結婚？
好像全世界都戀愛瞭，卻隻有你還在單身？
單身或有伴，不隻是一種狀態，更是一種選擇。幸福不在於有沒有人愛，而取決於你愛不愛自己。當給自己的愛足夠，你會瞭解，有人陪伴很美好，一個人也很自在。
一針見血的語句、段落錦上添花，在感染人心的同時，起到勵誌的作用。瞭解內心的真實需求，掃清情感誤區，提高愛商。

目錄

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章 尊重每個人的不同選擇，是時代進步
1. 宅在傢裏等另一半掉下來
美國三大電視網之一CBS要來采訪我，問題是：為什麼現在中國的年輕人找戀愛結婚對象睏難？為什麼10年前沒有這個問題？跟80後這個人群本身的特質有關係嗎？
2. 不求婚姻，不拿自己做買賣
婚姻就像信上帝，不能問為什麼，信則有，不信則無；不能問有啥意義，本來人活著就沒啥意義，是你賦予瞭意義。
3. 我們為什麼要結婚？我們真的需要結婚嗎？
有人問：結婚一定要生小孩嗎？我個人的觀點是：不生孩子不必結婚，戀愛或同居很好，閤則留不閤則分。對兩個各自經濟獨立的人來說，生孩子是結婚的理由。
4. 30歲不結婚的兒女要判刑！
對很多80後來說，單身纔是好的生活方式，伴有或長或短的戀愛關係、關係。單身也許孤獨，但是相比結婚的物質壓力和磨閤的艱難，那是小巫見大巫。
5. 戀愛還需要培訓？的吧？
創辦戀愛訓練營三年，我的深刻感受是：我們的教育毀人啊！從小習慣瞭老師給中心思想、考試前圈範圍、追求標準答案，到大學父母還不讓戀愛，聽話的乖孩子28歲、30歲不會戀愛，沒有男女交往的基本常識，又被逼婚，真是可憐，生生要被逼齣精神病來！
6. 談戀愛也是一種能力
一位看上去很矜持的女學員通過大半天的學習，晚上在SALSAPARTY上跑過來對我說，“我不想再當壁花瞭，我可以去請男人跳舞嗎”，我說可以呀。沒想到她剛站起來一會兒，就被男人發現把她請去跳舞瞭。跳完她迴來很開心，我們熱烈鼓掌。女人的主動有時就是你要站在男人看得見的地方。
第二章 人生何處不相逢
找不到對象容易的自我安慰方法是什麼？指責抹黑異性。男人說女人都拜金，女人說男人都膚淺隻愛年輕美貌。
1. 工作上你懂得未雨綢繆，懂得投資，戀愛上你不懂
結婚的必要性如今已經大幅下降，結婚不是每個人必須的，實際上幸福婚姻隻占很小的比例，絕大多數隻是混著過日子，離婚率飆升。不結婚，你還要戀愛嗎？想戀愛，早在18歲就應該學習瞭。當然，現在開始也不晚。
2. 你的戀愛對象和結婚對象有不同嗎？
“個人主義”這個詞，在30年前的中國還是貶義詞，是批判用語。個人主義盛行纔會崇尚愛情，纔會把愛情放到婚姻中的首要位置。集體主義的婚配是要讓“大傢”滿意，麵子比夫妻感情更重要。
3. 魔鏡，魔鏡告訴我：誰是閤適的人？
戀愛訓練營的很多男女，喜歡把我和共同創辦人Bob當魔鏡，約瞭對方一次就跑來問：你覺得TA跟我閤適嗎？我還要再約嗎？我說：鬼知道你們閤適不閤適，自己去花時間交往，感覺到不閤適隨時叫停，約瞭一次就想知道答案，你該有多著急，這也就是你為什麼戀愛睏難的原因。
4．少扯淡，想要男人就說要！
在哪裏可以遇到我閤適的人？以你自己為圓心，半徑100米畫個圓。這個圓可以覆蓋到的地方，就是TA可能齣現的地方。你這個圓移動的區域越大，你的生活內容越豐富，你就越不需要相親，TA會齣現在你的視野中。迴傢去反省一下自己那個圓吧。
5．隨手解拍單身男女
一個女生抱怨說：我在徵友廣告裏已經寫明瞭要一米七八以上的男生，可還是有一些一米七五的來問可以嗎？更離譜的是還有一米七〇的，不認識數字嗎？如果那個一米七〇正好是梁朝偉呢？實際上他光腳還不到一米七〇。無需用硬性數字框住自己而錯失良機。
6. 女人掙得多太會不會嫁不齣去？
如今三十幾歲的成功女人不少，可是她們想要的比她們更成功的男人，大部分不想要她們，嫌她們年紀大不夠漂亮而且強勢不聽話。經濟地位改寫男女關係，成功的熟女們如果一味秉持古老的“男人要比我強”的觀念，那麼在中國被剩下的可能性就很高瞭。
7. 如果你“賣”不齣去，隻能說明你沒有你想象的那麼值錢
中國傳統的婚戀觀，男人的財富和女人的年齡是一個範疇，互相交換。如果你痛恨這樣的價值觀（我痛恨），不想自己的年齡相貌被計較，那你也不要計較男人的錢，雙重標準要不得。
8. 找一個有缺點的伴侶
女網友不同意，說：難道男人好色也是本性，我們應該包容嗎？難道你居然不知道男人好色是本性嗎？！男人都好色（同性戀好男色），做不做，計算風險成本後敢不敢做，那是他的選擇。他做瞭後，你是不是包容，那是你的選擇。你不肯承認男人好色的本性，那是你的無知。
第三章 拋棄有毒的教條
你是女人，可你首先是一個人，人的高追求是自我實現。
1. 多數人還是少數人，對你有什麼意義？
女生問：現在婚前已經是主流瞭嗎？我好像不太能接受啊。答：我覺得你提問題的方式有意思，你為什麼在乎是主流還是支流？主流就是對的嗎？主流你就要跟隨嗎？你的想法如果是支流，就是不對的嗎？現在結婚是主流，你就必須結婚嗎？30年後如果結婚是支流瞭，你就因此不結婚嗎？
2. 戀愛有什麼用？戀愛沒什麼用
一女問我：一男生追我，我不喜歡他，可是我想戀愛，可以嗎？戀愛訓練營共同創辦人Bob問：彆的男人都瞭？她說：他是追我的，我不想跟男生主動，我也怕寂寞。我問：不喜歡的怎麼戀愛？那不是給自己添堵嗎？她說：已經堵瞭。自己不想努力，不想冒險，守株待兔，沒有兔，蛤蟆也行？
3. “好”女人為什麼不如“壞”女人吸引男人？
你大概不曾想到：美，女人的大優勢，換個維度也可能成為某些美女大的障礙甚至不幸的根源！自古就有“紅顔薄命”一說。紅顔為什麼薄命？因為那些紅顔的頭腦和心髒不夠強大，容易成為男人的消費品。紅顔 強大智慧，那可以母儀天下瞭。
4. 誰能駕馭姐弟戀？
人有三種年齡：生理年齡、心理年齡、外貌可視年齡。男人24歲，女人30歲，不要指望男人可以跟你結婚，除非他天賦異稟特彆成熟；男人32歲，女人38歲，結婚的可能性就提高瞭，因為男人也成熟瞭，甚至比女人還成熟。當然，隻長生理年齡不長心理年齡的男人，不在討論之列。
5. “適閤過日子”
老是聽到有女生說：傢裏介紹的對象沒感覺，適閤過日子。我很好奇什麼是適閤過日子？你們試過嗎？且放下感覺啊、精神契閤啊什麼的高標準，同居幾天試試看，能夠搭伴過日子嗎？我看難。所以“適閤過日子”就是一句屁話，隻存在你父母那個年代。
6. ，戀愛的驅動力
某次戀愛訓練營講座，談男女契閤度諸要素，我後添上瞭大傢都漏說但是很重要的一點——性匹配度。好幾個女生事後說“三觀被毀”，馬上報名參加戀愛訓練營要求被重新洗腦。話說，原來你們是啥樣的三觀啊，不知道男女關係的核心是性吸引？
7. 性在中國，可做，不可說
一談到享受性，馬上就有人說“這不是美國，你那些開放的性觀念不適閤中國”。親，你錯瞭，中國人性觀念的不開放並不是不可以做，而是——不可以說！中國人是婚前性壓抑，婚後性泛濫，加上權錢交易商業往來中的性，齣軌率屹立世界之林。切，小瞧我們中國人！一個中等城市的性工作者就有20萬、30萬之多，都是誰在消費？外星人嗎？
8. 誰敢娶女博士？
女博士，被一些人稱為男人、女人之外的第三類人，有調侃有偏見，有一竿子打翻一船人。
9. 誰是老實人？
你媽跟你說：你都30歲瞭，不要再挑瞭，找個老實人能過日子就行啦！老實人？誰是老實人？你媽嘴裏的那種老實人隻存在於她那個時代，全國人民都窮，男人沒什麼花頭。不要把木訥當老實，不要把話少當老實。
10. 女人的世界就隻有愛情嗎？
法國女人16歲就是女人瞭，青春可以綿延到五六十歲；而中國女人，很多22歲以前都是青澀小屁孩不知男女之事，一過28歲就感嘆自己是豆腐渣，青春何其短啊！這些年我不遺餘力地在做我自己的“公益”，嚮年輕女性傳播這樣的理念：你是女人，可你首先是一個人，人的高追求是自我實現。
11. 中國式好人
正常的中國人，都奉行做好人的哲學，就算不在社會上做好人，至少也要在傢人與熟人圈子中做好人。隻有當你為彆人貢獻時，你纔會被看見。於是，自己的感受不會被看見，而靈魂，沒有感受做養料，就得不到滋養。
12. 女主持都嫁瞭誰？
SMG流傳的段子：榜樣、款娘和紮實。榜樣（嫁未來的高官，如、王小丫），款娘（嫁富豪），紮實（經濟基礎紮實的專業人士，如哈佛金融高管男）；異類是找地位收入不如自己的男人（如同節目組的攝像大哥）；還有高低不成單著的。人各有誌，女主持也不例外。
13. 睏惑的時候去問誰？
選擇提問對象的時候先想一想，TA是誰，TA的生活狀態怎麼樣？問職場，不要去問比你收入還低混字當頭的人；問戀愛婚姻，不要去問怨婦。
第四章 一個人有能力過得好，兩個人纔能過得好
愛情是讓自私冷漠的現代人活得還像人的力量。因為沒有彆的力量讓我們如此真實地活著。
1．焦慮轉化為行動力
為什麼你依然宅在傢裏等待緣分？為什麼你嘗試瞭一兩次單身相親活動，上瞭一次婚戀網，就說“沒有用”？你認為怎麼樣纔能有用？把焦慮轉化為行動力，你需要來學習！
2. 用身體談戀愛
高科技的發展，iPone、iPad還有i什麼的，使我們越來越無能瞭。一方麵，我們以為通過網絡似乎和全世界都有連接，跟誰談戀愛都有可能。另一方麵，你身邊連一個人都沒有。在電腦的另一頭，你不知道那個人是一個人，還是一條狗。
3. 90後也相親嗎？
緻90後的父母：鼓勵你傢兒女早點談戀愛，晚點結婚。十七八歲開始戀愛，在情場上摸爬滾打十幾年，失戀幾次，到瞭30歲可以知道：1.要不要結婚；2.該跟什麼人結婚。
4. “吃香男”真的吃香嗎？
昨天跟一男學員做谘詢，他說因為自己不夠帥而自卑，可實際上他相貌端正很男人，他是個有抱負的公務員，收入還好，有婚房。我問：你跟Bob比誰帥？他想瞭好久說：他不帥，可是他有精氣神。我說：這就對瞭，你缺的不是相貌，缺的就是精、氣、神！
5. Feel（感覺）是條件堆積起來的
一個女生跟我說讓她很有Feel的男人是因為氣場大，跟收入無關（她看到他的時候不知道他的收入）。妹紙太天真，男人在女人麵前的氣場大，是他的好條件堆積起來的外在錶現：學曆收入事業社會地位，相貌，閱曆，情場的成熟度……一無所有的男人哪來的氣場？
6. 滬漂飄白領一族的婚戀
如果你是北上廣本地人，會跟在你城市的外地人戀愛結婚嗎？父母反對嗎？北上廣的外來戶，你跟本地人戀愛過嗎？遭遇過什麼樣的睏難？
7. 不吝惜贊美異性
我們中國人不喜歡贊美彆人，也不習慣被彆人贊美，特彆是異性之間，愛在心中口難開。而英文裏有很多，大傢看過美劇就會發現他們特彆不吝惜贊美異性。
8. 30歲以上的女人機會何在？
30歲，貌似一綫城市女人結婚的deadline（後期限）。在中國，無論一個女人的相貌收入學曆地位如何，30歲還單著，就有人替她擔心嫁不齣去瞭。而去年上海民政局的結婚登記統計顯示，男女平均結婚年齡都突破瞭30歲，說明30%的女人是30多歲結婚的，她們跟誰結婚瞭？30歲以上的女人機會何在？
9. 女屌絲也有春天
過好自己的單身生活，即使周圍的人說你老大難，老姑娘，自己也要自信自信再自信！找齣自己的閃光點加以發揚光大！相信自己，你，值得擁有！
10. 從今天開始都不晚
不管你是20歲、26歲還是32歲初戀，都要按照事物發展的客觀規律進行，不要幻想走捷徑一步到位。即使一步到位初戀結婚，也不見得是什麼好事，結婚不是保險箱。
11. 有用沒用，決定者是你自己
8分鍾約會有用嗎？戀愛訓練營有用嗎？相親有用嗎？婚戀網站有用嗎？參加社交單身派對有用嗎？有沒有用，看你是怎麼用的，用什麼樣的心態去用的！決定有沒有用的，不是平颱，是你自己！
第五章 等待fallinlove的那個瞬間
不期而遇的睏難，不期而遇的愛情，就像張愛玲說《傾城之戀》，城不破（香港陷落日軍之手），那對驕傲的男女是不會好上的。
1. 什麼興趣愛好可以遇見未來的TA？
你不喜歡K歌，唱歌不好聽？沒關係，你會鼓掌嗎？你以前從來不參加任何體育運動，不會任何球，沒關係，男生很願意教你，你還可以給他們遞水遞毛巾；你不會騎車，沒關係，男生可以教你；你不會……沒關係，男生可以教你。太麻煩，不高興做？你去一對一相親吧，相親沒感覺？你就單著吧。
2. 給TA愛上你的機會
一見鍾情的概率隻有5%。不要把全部的希望都押在一見鍾情上。把搭訕的門檻降低到認識一個異性新朋友，僅此而已，從陌生人變成熟人、朋友、可以談戀愛的人。不可以談戀愛也可以當朋友，強大自己結交新朋友的能力，在交朋友的過程中等待墜入愛河的那個瞬間。
3. 邂逅
你坐地鐵的時候習慣做什麼？是不是低頭刷微博、看iPad，或者塞著耳機聽音樂？如果是這樣的話，你就不太有可能邂逅，你是既聽不見又看不見身邊的人。
4. 萬人相親大會，你會去嗎？
去年的萬人相親大會，據報道有三成是80後的50後父母們，條件好一點的男生便被老阿姨們圍追堵截，有個特彆與時俱進的阿姨問一貌似高富帥男：“你條件這麼好，怎麼會沒女朋友？你真的是喜歡女人的嗎？”
5.把你的玻璃心練強大點！
年底派對紮堆，如何在派對上迅速瞭解男生情況還不尷尬不像查戶口？對某男有好感如何引起他注意，並在派對結束後有單獨見麵機會？否則派對人越多越無效。
6. 公司能為員工找對象嗎？
人生在世，主要混兩個場：職場和情場，很多人沒有意識到這是兩個不同的場，想要混得好，需要的能力不同。很多人（特彆是男人）以為職場，掙錢多，自然情場得意。
7. 婚介能幫你什麼，不能幫你什麼
單身男女如今找對象難已經成為社會共識，工作忙壓力大，社交圈狹窄，很多人身邊一個熟識的單身異性都沒有，不得不求助於婚介機構。而婚戀網站、婚介機構的紅火也正說明瞭這一剛需。然而，一說起婚介，很多單身男女疑慮重重，婚介機構良莠不齊，婚托更是惱人，婚介靠譜嗎？
8. 噴相親對象有意思嗎？
看到很多男女噴相親對象，我就想問一個問題：不依賴相親，你自己能找嗎？能把同學同事藍顔紅顔變成戀愛對象嗎？能交新朋友嗎？能讓你喜歡的人也喜歡上你嗎？懂明示和暗示嗎……
9. 你可以追求任何人，你可以拒絕任何人
很多人把對方拒絕=我不好（徹底否定自己），因此害怕。親，你不是人民幣，不會人人都喜歡，但是不等於你不好。情場的遊戲規則是：你可以追求任何人 你可以拒絕任何人。心理不夠強大不能接受這個規則的人，勿入情場。
10．在開口說話之前，我們都是以貌取人
跨年派對旗袍秀，要求女生都穿旗袍，對很多女學員來說是平生次，我陪她們去買、租旗袍。一位大學碩士女驚呼：原來做女人還有這麼多講究啊!女人為瞭要嫁齣去，要費這麼多工夫。我說：你錯瞭，愛美是人的天性，身為女人愛美愛打扮首先是愉悅自己，而不是單為嫁人。
11．用盜墓的心態去相親
有人說我不喜歡自己，請問如何纔能喜歡上自己？先描述一下你喜歡的自己是什麼樣的？然後對照一下現在的自己，哪些是可以通過努力改善的，哪些是無法改變的需要接納自己。
12. 這裏除瞭愛情，什麼都有！
某次參與在上海電視颱星尚頻道相親節目《因為愛情》（原《丈母娘看女婿》）錄製錄像，一個上颱相親的男嘉賓，其的愛好是騎單車齣遊，5號釘子戶曹雪瑩的媽媽對每一個男嘉賓都打叉，但是很喜歡錶現，說她就喜歡騎單車的男生（她的青春記憶）。我說，可是你女兒喜歡的是悍馬啊，當然，把單車放在悍馬上應該不難。
13. 撒嬌是門藝術
自稱“人傢”的女人，啥工作都不用做；自稱“偶”的能省去一半工作；自稱“我”的工作都是自己的；自稱“姐”“老娘”的，連男人的活都是你的；慘的是自稱“爺”“女漢子”的，連陰間的事都歸你管。
14. 怎樣纔算確定瞭戀愛關係？
現在很多相親男女同時都在見幾個，然後從中挑一個發展成戀愛關係。有的人見瞭幾次對你沒感覺，也就不聯係瞭，過瞭幾個月又冒齣來瞭。為什麼？哈，他其他的候選人都落空瞭。你要是也閑著，去啊！
第六章 羨慕，嫉妒，恨

作者介紹

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麻辣情醫吳迪
心理谘詢師，兩專傢，10年個案谘詢經驗，新浪名博“麻辣情醫”博主；長期關注剩男剩女現象，2011年在上海創辦戀愛訓練營，其獨特理念和培訓方式獲得國內外媒體的密切關注和報道，被譽為國內婚戀培訓的創舉，著有《我知道你是怎麼剩下的》一書。媒體人，犀利的電視名嘴，曾在浙江衛視《婚姻保衛戰》等多個婚戀節目擔任心理嘉賓。
新浪微博：@麻辣情醫吳迪
戀愛訓練營熱綫40088-17335
戀愛訓練營微信公眾號LOVECLUB

麻辣情醫吳迪
心理谘詢師，兩專傢，10年個案谘詢經驗，新浪名博“麻辣情醫”博主；長期關注剩男剩女現象，2011年在上海創辦戀愛訓練營，其獨特理念和培訓方式獲得國內外媒體的密切關注和報道，被譽為國內婚戀培訓的創舉，著有《我知道你是怎麼剩下的》一書。媒體人，犀利的電視名嘴，曾在浙江衛視《婚姻保衛戰》等多個婚戀節目擔任心理嘉賓。
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文摘

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序言

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喧囂之外：當代心靈的棲居與探索 一捲關於現代人精神疆域的深度巡禮，一次對個體存在意義的細緻叩問。 在這個信息洪流裹挾、人際關係日益復雜化的時代，我們常常感到一種深刻的疏離感——與世界、與他人，乃至與真實的自我。本書並非提供簡單的安慰劑，而是一份邀請函，邀請讀者暫且停駐高速的運轉，深入審視內心深處的圖景。它聚焦於當代社會中個體精神狀態的橫截麵，通過對一係列普遍性睏境的剖析與重構，引導我們尋找在喧囂之中安頓自我的路徑。 全書結構上采取瞭遞進式的探索模式，從外部環境對個體的衝擊，逐步深入到內在精神的構建與維護。它不拘泥於單一的理論框架，而是巧妙地融匯瞭現象學觀察、心理動力學洞察以及社會文化批判的視角，力求描摹齣一種立體而鮮活的當代心理解剖圖。 第一部分：都市叢林中的“在場”與“失焦” 本部分著重探討瞭現代生活節奏對個體“在場感”的消解。我們被要求同時處理多重身份，社交媒體製造的“完美生活”成為一種無形的壓迫。作者首先審視瞭“效率至上”的文化如何異化瞭我們的時間觀念，使我們從“生活”的主導者，淪為“日程”的奴僕。 “被連接”的孤獨： 深入分析瞭網絡化生存背景下，人際連接的廣度與深度之間的悖謬關係。過度的即時通訊，是否削弱瞭麵對麵交流的質感？我們如何區分“連接”的幻覺與真實的“聯結”？ 身份的碎片化與自我的模糊： 探討瞭在不同社會場域中，我們為迎閤期望而不斷調整的“人設”如何導緻核心自我認同的漂移。當“扮演”成為常態，我們該如何重新校準內在的指南針？ 焦慮的社會性根源： 區彆於將焦慮簡單歸咎於個人體質，本書追溯瞭不確定性、社會比較以及對“錯過”（FOMO）的恐懼如何共同構築起當代人普遍的心理底色。 第二部分：精神疆域的重塑：邊界、節奏與內在權威 在識彆瞭外部壓力源之後，本書將筆鋒轉嚮內部，探討個體如何建立起有效的精神防禦機製和內在秩序。這不僅僅是關於“放鬆”，而是關於“有意識地選擇如何存在”。 構建有效的心理邊界： 邊界不再是僵硬的拒斥，而是一種流動的、具有適應性的保護層。探討瞭如何識彆侵入性的思想和外界的過度要求，並以尊重而非對抗的方式維護自我空間。如何對“應該”說不，是本章的核心議題之一。 慢的哲學與專注力的迴歸： 介紹瞭一種有目的的“減速”藝術。它並非放棄進步，而是重新奪迴對注意力的控製權。通過對心流（Flow）狀態的再理解，展示瞭如何通過深度投入，而非多綫程並行，來獲得真正的效能感與滿足感。 內在權威的重建： 挑戰瞭“外部評價體係”對我們幸福感的絕對控製。探討瞭如何從過往的經驗、直覺和價值觀中提煉齣一種穩定、可靠的“內在權威”，使決策不再完全受製於外界的掌聲或批評。這涉及對“失敗”定義的重新書寫，將其視為信息的反饋而非身份的定論。 第三部分：關係的深度挖掘與“獨處”的再定義 本書的後半部分，將視野從純粹的個體內部，擴展到個體與其他生命體相處的復雜維度，尤其關注“獨處”與“共處”的張力。 共處中的“不完美契閤”： 深入分析瞭親密關係（無論是友誼還是愛情）中，期望值管理的重要性。完美的契閤是神話，真正的親密建立在對彼此差異的接納和對互動摩擦的共同處理上。書中對“依賴”與“相互支持”的界限進行瞭細緻的區分。 獨處作為一種創造性實踐： “一個人自在”絕非逃避，而是一種主動的選擇。本章將獨處提升到哲學和創造力的層麵。真正的獨處，是為自我提供瞭無乾擾的“反思場域”，是思想得以發酵、直覺得以浮現的溫床。它討論瞭如何將時間從“被占用”轉化為“被投資”，用以進行深度的自我對話。 時間的非綫性體驗： 在麵對人生的重大轉摺點時，我們如何整閤過去的經驗，並在不確定的未來中保持心理上的連貫性？本書探討瞭敘事療法的影子，即通過重塑個體生命故事的結構，來賦予當下的睏境以意義。 結語：在不完美的當下安頓 本書的最終落腳點，並非鼓吹某種烏托邦式的完美生活狀態，而是承認生命本身就充滿瞭張力和不確定性。它旨在提供一套工具和一種心智模式，幫助讀者：在外界的要求和內在的需求之間，找到一個動態的平衡點；在人潮的湧動和自我的寜靜之間，開闢齣一片堅實的棲居地。閱讀此書的過程，更像是一場與自己進行深度、誠實對話的旅程。它提醒我們：生命最深刻的富足，往往隱藏在那些我們曾經習以為常、卻又急於逃離的“當下”之中。

評分☆☆☆☆☆

吳迪這個名字，我好像在哪裏聽過，可能是之前讀過他的其他作品，也可能是從朋友那裏聽說的。所以當看到這本書時，就多瞭一份期待。書名“BF:兩個人很美好.一個人也自在”非常精準地概括瞭我一直以來在思考的關於人際關係和個人成長的核心議題。我一直相信，最好的狀態莫過於既能享受與他人共處的溫暖與支持，也能安然地擁抱一個人的時光，並從中汲取力量。這本書似乎正是為我們提供瞭一套理解和實踐這種平衡的指南。我非常好奇作者會從哪些角度切入，是哲學層麵的探討，還是心理學上的分析，抑或是通過真實生動的故事案例來闡釋？我個人比較喜歡那種帶有生活氣息、能夠引發思考又不會過於說教的解讀方式。我希望這本書能夠幫助我更清晰地認識到，如何在高密度的社交互動中保持自我，如何平衡對情感的依賴與對獨立的追求。有時候，我們可能會陷入一種誤區，認為要麼全心投入一段關係，要麼徹底封閉自己，而這本書的齣現，仿佛是告訴我們，其實還有第三種，甚至更多種的可能性。我期待它能帶給我一些啓發，讓我更好地去理解並實踐“一個人也自在”的力量，同時也能更珍惜和經營“兩個人很美好”的溫馨。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名，第一眼看到就覺得很吸引人。“BF:兩個人很美好.一個人也自在”，這是一種很能引起共鳴的錶達，好像直接戳中瞭現代人內心深處對於關係和自我之間微妙平衡的探索。我一直都覺得，人生中最深刻的課題之一，就是如何在與他人建立深刻連接的同時，依然能保持內心的獨立和自由。這個書名恰恰點齣瞭這個問題，讓人忍不住好奇作者吳迪是如何解讀和闡述這其中的哲學。我猜想，這本書可能不是簡單地探討愛情或友情，而是更深入地觸及瞭人與人之間關係的多重維度，以及個體如何在這些關係中找到屬於自己的位置。我特彆期待作者能分享一些關於如何處理親密關係中的邊界感，以及如何在獨處時找到真正的寜靜和樂趣的觀點。畢竟，在這個信息爆炸、社交媒體盛行的時代，我們常常被灌輸“閤群”和“被需要”的價值觀，卻很少有人教我們如何成為一個獨立而完整的人。這本書的名字，仿佛是一束光，照亮瞭那些渴望在人海中找到自己節奏的靈魂。我很好奇，它會以怎樣的方式，去描繪“兩個人很美好”的溫馨與羈絆，又會如何去呈現“一個人也自在”的灑脫與從容。這之間的轉換和融閤，一定充滿瞭智慧和洞察。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名，簡直是寫進瞭我的心坎裏。“BF:兩個人很美好.一個人也自在”，這是一種多麼理想的生活狀態啊！我一直覺得，很多人在追求“兩個人很美好”的時候，常常忽略瞭“一個人也自在”的根基。如果一個人連自己都無法好好相處，無法享受獨處的時光，那麼即使兩個人在一起，也可能因為缺乏獨立性而滋生齣不必要的依賴和焦慮。吳迪這本書的題目，就恰恰點齣瞭這個重要的平衡。我猜測，這本書會從多個層麵去探討這個問題。或許會從個體成長的角度齣發，講述如何建立健康的自我認知，如何培養獨立思考的能力，從而能夠在任何關係中都保持一份清醒和篤定。也可能，它會深入剖析“兩個人很美好”的真正含義，並非是簡單的依附，而是基於兩個獨立個體的相互欣賞、理解和支持。我非常期待作者能夠分享一些具體的實踐方法，比如如何設定人際關係中的界限，如何有效地處理衝突，以及如何在獨處時找到讓自己快樂和充實的方式。在這個快節奏的社會裏，我們往往被鼓勵去“連接”，卻很少被教導如何“獨處”。這本書，對我而言，可能是一劑良藥，幫助我找到那種既能享受擁抱，也能擁抱自己的能力。

評分☆☆☆☆☆

“BF:兩個人很美好.一個人也自在”——僅僅是這個書名，就足以勾起我極大的好奇心。我一直認為，人生的最高境界，便是能夠在群體中閃耀，也能在獨處時閃耀。一個人孤軍奮戰時的堅韌，與兩個人攜手並進時的溫暖，這兩種截然不同的體驗，卻都同樣重要，同樣能賦予生命以色彩。我猜想，吳迪在這本書中，很可能不僅僅是停留在理論層麵，而是會通過大量生動鮮活的案例，來詮釋“兩個人很美好”是如何構建的，以及“一個人也自在”的精髓究竟是什麼。或許會涉及原生傢庭的影響，人際交往的心理模式，甚至是個人內在的情感需求。我非常期待能夠看到作者如何巧妙地將這些復雜而深刻的議題，用一種通俗易懂、引人入勝的方式呈現齣來。畢竟，在這個時代，我們太容易被各種“標準”裹挾，被定義什麼是“幸福”，什麼是“成功”。而這本書，似乎在呼喚一種更迴歸內心、更符閤個體真實需求的成長路徑。我希望它能夠給予我力量，讓我不再害怕獨處，更能夠珍視那些真正能夠滋養我靈魂的關係。

評分☆☆☆☆☆

初次看到“BF:兩個人很美好.一個人也自在”這個書名，便有一種豁然開朗的感覺。這是一種多麼成熟、多麼智慧的生活哲學啊！我一直在思考，如何在現代社會復雜的社會關係中，找到一種既能保持獨立人格，又能享受情感連接的平衡點。很多時候，我們似乎陷入瞭一個非此即彼的睏境：要麼全身心地投入一段關係，甚至喪失自我；要麼就將自己封閉起來，享受孤獨，卻又可能體會不到人際交往帶來的溫暖和支持。這本書的名字，恰恰精準地抓住瞭這個痛點。我猜測，作者吳迪會以一種非常細膩和深刻的筆觸，去剖析“兩個人很美好”的真諦——它並非是依附，而是基於兩個獨立靈魂的相互吸引和成長。同時，它也會去闡釋“一個人也自在”的真正力量——那種源自內心的充實和安定，是無需外力也能獲得的幸福。我非常期待這本書能夠提供給我一些實用的方法論，讓我能夠更好地去理解並踐行這種狀態。它或許會講述如何處理好親密關係中的界限，如何與傢人、朋友建立健康而富有成效的連接，以及如何在獨處時，發現自我價值，擁抱真實的自己。