正版 親愛的，這世界上本沒有對的人 潘幸知 9787545909821 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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潘幸知 著

圖書標籤:

• 愛情
• 治愈
• 成長
• 女性
• 情感
• 小說
• 潘幸知
• 現實
• 兩性
• 婚姻

店鋪： 博古通今圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545909821

商品編碼：29305729638

包裝：平裝

齣版時間：2015-10-01

基本信息

書名：親愛的，這世界上本沒有對的人

定價：39.8元

作者：潘幸知

齣版社：鷺江齣版社

齣版日期：2015-10-01

ISBN：9787545909821

字數：11111111

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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150萬粉絲在綫、上億人次閱讀的情感自媒體從未公開的情感經營手劄 

24個特彆的療傷對話 ；3000例個案徵集，情感醫生潘幸知專業解答

全球各地助理團傾情後援

 

當下中國女性真切的愛與痛，當代情感問題的特彆解決方案

 

純戀、懵懂愛、閃婚、齣軌、賢妻、傢暴男、鳳凰男、**婆婆、同性愛…… 

女人這一生中所麵對的所有情感睏惑，幾乎都可以濃縮在本書中所甄選的24個案例之中。本書文風親和，觀點又不失犀利，在看似“傢長裏短”的紛繁小事中，展現瞭當今社會情感亂象的一隅，為有情感睏惑的年輕人打開一扇窗，去看看那些人、那些事，與自己的遭遇有何不同，也就此反思：究竟是這個社會怎麼瞭，還是自己怎麼瞭？

 

 

 

內容提要

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　　5年瞭，這個男人我到底要不要嫁？
　　缺乏安全感又渴望結婚的我，怎麼辦？
　　精神齣軌，他還會迴來愛我嗎？
　　性不和諧，20年婚姻走到盡頭……
　　中國轉型人群麵臨的情感睏境，比我們所想象的要多很多。這本書，將為各位展現中國當代紛繁復雜的情感亂象一隅。重要的，是給有情感睏惑的年輕人，打開一扇窗戶，幫助女性更懂愛情，學會經營婚姻，在愛與婚姻裏收獲幸福。
　　這世界上，本沒有對的人，也不存在愛人。今天的，如果放棄經營和製衡，就會變成明天的不，那麼今天你眼裏的“對”，也會成為明天的“錯”。婚姻，是親密結閤的高形態，但是一紙婚姻證書，不是意味著幸福生活的開始，而是意味著“學習幸福生活”的開始。
　　愛需要蓋章生效的篤定，更需要攜手並行的勇氣。

目錄

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作者介紹

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幸知在綫情感谘詢平颱CEO，攜手數百位心理谘詢師，創辦24小時貼身情感陪護平颱“幸知在綫”，幫助華人女性實現精神獨立和財富自由。

文摘

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成為大齡剩女不是我一個人的錯

關於母親這個詞匯，有太多的話題可以聊，我會不停地講下去。你會發現，每一段婚姻裏，都有一個母親的影子。直到我們也成瞭母親，把影子傳承下去。這是人類擺脫不掉的天性。

愛問幸知

潘老師：

您好！很榮幸能給您寫這封信。從微信裏收到您的消息，就做瞭這個

決定。隻是這段時間的疲乏與不間斷的不順，令我憂心忡忡。希望盡可能

把事情的原貌詳細描述給您，仿佛還是懷抱一綫曙光。感謝您能與我一同

分享，以旁觀者的眼光提煉精髓。這兩年來的壓力與種種慢性摺磨，熬夜、

神經衰弱、失眠一直睏擾著我，我也一直在嘗試調節好自己，深感這前半

生的艱辛與不易，懇請指點。

從小得不到母愛，父愛成瞭的企盼

先講一講我的原生傢庭吧。我齣生於一個山清水秀的小城，父親是一

名建築師，是那種智商高但是情商很低的人。印象裏我從來都得不到母愛，

母親比父親小七歲，窮苦人傢齣生又在傢排行老大，所以從小就自食其力。

據說外公外婆對孩子冷淡，常常不管不顧。母親嫁給父親後，經常在外婆

那邊的傢庭裏受到頤指氣使。

在我五歲的時候，父母又生瞭個小孩，不過又是個女兒。父母當時就

決定托親戚送人，無奈親戚沒捨得就自己養瞭下來。妹妹長到上初中的年

齡，被我父母接瞭迴來。他們也試圖對她進行一番調教，無果。用我父親

的話說，妹妹跟我的性格差異太大，我從小很乖，但是妹妹很像母親，喜

歡逃學瘋玩，還總是說謊。由於妹妹什麼都學不進去，還學壞，後來父母

果斷放棄瞭她，從此不承認妹妹為他們所生。

我自小懵懂無知，學習談不上，非常偏科，語文、外語學得很好，

但無論如何努力，成績總被理科拖後腿。高考之後再復讀的我，勉強進瞭

一所本科院校。這期間，我跟父親一直有著很深的交集，也感謝他養育我

長大。我一直覺得父親是個心思細膩但過於自我保護的人，不想說他自私，

更不想埋怨他什麼。

在父愛還存在的時光裏，我心裏一直有母親帶給我的深刻傷痕。她總

是那麼高高在上，她說東任何人都彆想說西，尤其是在對待我的態度上。

傢裏的菜母親總是將好的留給父親，而父親又將好的推給我。我上大學時，

性格比較孤僻，雖然不至於四麵楚歌，但傾嚮於單獨行動，可以跟人正常

交往，卻總是保有自己的私密空間。那個時候，我的信念就是我要為父親

而活，我覺得是他給瞭我生命，給瞭我一切。我一心一意想著以後參加工

作成傢立業瞭，要好好報答他。他有時會說久病床前無孝子，可我覺得為

他做什麼我都會願意。但另一方麵，我在父親麵前的錶現又是頑固的，可

能我潛意識裏埋怨他縱容瞭母親，因為母親老在他麵前說我壞話，我不知

道母親為什麼總是要跟我爭奪這份情感。從內心來講，我覺得父親母親和

我都是一傢人，不存在誰勝誰負，但母親總是在父親麵前數落我的一切。

我的母親恰恰又是那種巧言令色的人，多少會讓父親內心的天平發生傾斜，

甚至也認為我不懂事，對此我一直都極度委屈。那個時候，我依然沒有領

會母親的意圖，我對母親還有感情有依賴。從每次迴傢之後的淚水漣漣到

傷心，總是一件小事都能刺到她的神經，然後她就讓我滾。我小時雖然乖，

可越長大越喜歡堅持真正的自己，無論她如何打罵我，我都不會認輸也不

會低頭，甚至發展到後，她真的動手撕扯我的頭發，那是記憶裏恐怖

的一次經曆，是父親趕迴來把我救瞭齣來。我承認我總是打不過她，我也

壓根沒有想到她會拼瞭那麼大的力氣發瞭瘋著瞭魔似的打我。母親也打過

妹妹，據說更嚴重，屁股流瞭很多血，全身疤痕。

弟弟齣生，父愛也消失不見

2011年，四十多歲的母親生瞭一個小弟弟。她生這個孩子，也許跟父

親齣軌有關。一個離異女人與父親有過一段關係，於是我母親發短信詛咒

她，他們一度鬧得不可開交。聽傢族內部說，當初母親如果生的不是兒子，

父親是堅定地要跟她離婚的，隻是沒有想到她真的生瞭兒子。孩子齣生前，

母親就跟父親訂瞭協議，說如果是女娃就送人，是男孩就歸父親養，她不

負擔任何責任，父親答應瞭，而這份協議是一個沒有公開的秘密。

我真不知道父親究竟是從何時開始變的，還是我一直沒有看清楚他。

有瞭兒子之後，他對我的態度轉變非常巨大，但也還沒像母親那樣總是冷

言冷語。母親在能利用我的時候，還是很會哄人，我稍微心軟一下就能被

她套住。大學時候父親勸我迴老傢上班，當時我在省城讀大學，迴到老傢

後，因為跟母親關係緊張，就被迫搬到瞭父親單位分配的老房子裏一個人

住。那段時間過得灰暗，但現在想起也有開心的時候，因為是自己一個人

獨自麵對，去承受。長這麼大，我一直規矩地上學念書，總歸沒有露宿街頭，

而且還和父親的兄弟姐妹那邊保持著良好的親戚關係。他們都是公務員，

在當地屬於中上階層。在省城時，我也跟某個親戚見瞭一些領導，不是完

全的孤陋寡聞。我自知自己的傢庭的問題不是錢，是情感乾涸畸形造成的。

一個親戚的孩子曾隱晦地告訴我：大傢認為我很好，但是我傢裏的那個母親

人人怕，都擔心以後齣煩。

母親給的傷痛，我也一直在自愈，我自認為我的深層次自省能力還比

較強，這些年我都一一扛過來瞭。然而，就在我以為母親給的傷痕快要治

愈的時候，父親又捅來一刀。後來我明白，他們給我的傷痕，盡管我一度

認為可以努力痊愈，但這些疤痕終究還是抹不掉。

再來講講婚嫁。女性的婚姻，對從正常傢庭裏齣來的孩子來說，都已

經非常不易。在我身上，我也不想誇大它的不易，我認為仁者心安，我想

找的未來的那個歸宿在哪裏？依照我現在的處境，依然不得進展。我曾經

經曆過一次刻骨銘心，卻是錯誤的戀情。他比我年長七歲，學曆高，又是

個心思謹慎細密的人，極盡體貼又懂得如何打動我。盡管我自認為不是一

個容易動心的人，但在那樣的攻勢下，我很快愛上瞭他。當時父親還沒有

兒子，我的很多情感裏的壓力都在這段感情裏得到瞭安慰與釋放。然而，

這段戀情持續的時間並不長，一年多後，因對方有傢室而告終。在我痛

愛的時候，盡管渴望一個男人完全屬於自己，但終選擇瞭放棄，此後

再也沒有聯係過他。

在感情裏，我會忽略那些自己未曾動過心的，也還沒有來得及愛上的

人。一路走來，我也見識過各種不同的異性，也遭遇過感情，其中有

兩次是近兩年發生的。在一個徵婚網站裏，我曾遇到過泡良族，其中一個

未曾謀麵的外地婚男，甚至還有其老母齣場，電話對白等等，這是一個

團夥作案，我被瞭一韆多元。至於為什麼沒被得更多，是因為到後麵

他們想取大金額的時候已經被我識破並報警，可惜對方的銀行卡不是本

人，很難查證作案者。我覺得自己之所以受，很大一部分是來自傢

庭的因素，我極力想逃脫，希望有一個人能帶我走。當然，在這段感情

中，我也沒再跟對方提自己的傢庭，所以後隻是損失瞭一點金錢。

父親總是埋怨我，認為我對追求者很冷淡，但其實我隻是慢熱，我從

來沒有無理取鬧，我隻是沒有那麼快産生好感，也或許是我遇到的人並沒

那麼喜歡我，他們卻總說我不主動。在這樣的壓力下，我會綳著神經故意

討好對方，就算不喜歡也不會給他臉色看。後來我明白：我已經無親無故，

親人對我都如此，我又何必指望陌生人要對我好！我什麼都沒有，什麼都

不是，更應該讓對方看到我好的一麵，纔會覺得我真的是對方能夠認真考

慮的對象。我渴望一顆相知的心，但我也不想太委屈勉強自己；自認為沒有

資本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一個對

自己真正有好感的男人，然後好好迴報這份平凡之愛。我不認為是傢庭把

我侵蝕，哪怕我遇到泡良族也好，被瞭也好，所幸都被我及時認清、刹車，

我一直還在保留感情裏質樸的一麵。如果不這樣，我怕自己會更沒有希

望。可即便撐到今天，剛剛過瞭三十一歲的生日，我依然看不到未來，開

始絕望。這兩年的壓力與神經衰弱就是好的證明，我覺得我不能再忽視

這個問題瞭。

找個結婚的人為什麼這麼難？

兩年前我還在老傢的國企上班，沒有在外麵更大的圈子打拼，我絕不

是那種偷懶虛榮的女性，我認為我本來是可以的。父母雖然有瞭兒子，可

是這個兒子來得太晚瞭，他們也老瞭，我再怎麼也還是他們的個孩子，

他們怎麼會輕易看著果實走掉？他們現在給我的感覺就是連哄帶的，我

很心酸。在國企裏待久瞭，我也開始覺得自己越來越拖不起瞭，越來越怕

自己沒有自信心瞭。

就在兩周前，我在徵婚網站上遇到一個小我四歲的男士要求聯係我。

他言辭懇切，在我們正式見麵前幾乎天天找我聊天，慢慢有瞭深度聊天，

身份證軍官證各種證都發給我看過，後來正式見麵時我也確認是他本人。

他明確錶示以結婚為目的，我原本以為他靠譜，哪曉得見麵天他就不

夠安分，晚上在我強烈要求下纔送我迴傢。後來，他以太晚為由在附近住下，

第二天白天讓我到他住的賓館找他，一切看起來順其自然卻總是防不勝防，

我也擔心自己太刻闆會錯過緣分，但我實在沒有那麼快就接受一個人到同

床共枕的地步。終在我堅決的短信聲明下，他沒再繼續騷擾。

一年前，我曾遇到過一個對我很好的男人，他身高 1 米 83，是我喜歡

的類型。我們交往的那段時間，他天天找我但從來沒有過分之舉。他不是

本地人，隻是來這個城市跑業務。在知曉我傢裏情況後，他明確錶示我可

以隨他嫁到他的傢鄉。但當時的我還是不夠成熟，有些任性，覺得放棄現

在的工作非常不靠譜，我還曾當著他手下人的麵在言語上得罪過他，這些

緻命的錯誤至今想起，都讓我覺得自己跟“愛”實在是太沒有緣分瞭。我

的不成熟，導緻我迅速失去瞭他。

我自知性格不太討人喜歡，我內斂端莊，卻不夠活潑；內心細膩溫存，

但給人距離感。我總是掩藏自己，也曾選擇信任，無奈又遇到泡良族！同

事曾給我介紹過一個對象，我雖然對他的身高不滿意，好歹年齡、工作閤適，

通過電話短信交流，彼此感覺聊得來，自覺也不敢有過多的要求，能找個

愛自己的就好。可是，男人在婚姻麵前太過理性，他們可以隨意等待選擇

高的，而我卻隻能一降再降，甚至連對方的心都不敢把握。和我

交往過的那些對象都說我要求並不高，並非像外人以為的那樣。盡管如此，

我仍然覺得他們總是在試探我，並不願意付齣他們的真心。盡管我內心認

為自己是良玉，但我已不再挑剔，我壓抑著自己的本來需求，謹小慎微地

試著討好他們，但一旦稍微發現端倪，我也就做好放棄的準備。我始終無

法做到主動去追一個人，無法做到在對方不夠熱心體恤的情況下就倒貼。

也許有的人認為我心高氣傲，可是我走到今天靠的不是任何自以為是的優

勢。我不需要一個光鮮亮麗的人，哪怕對方再普通不過，但如果真的對我

不錯，我都會去考慮，何況我又如此容易被感動。我過去可能也遇到過，

但總是不能接受他們男權的方式，因為在這方麵我是敏銳的，不然也不會

刻骨銘心愛過。泡良族裏也是條件參差不齊，我發覺男人並不傻，很聰明

甚至精明！我隻想找個結婚的人，為什麼就這麼難？

曾與母親爭奪父愛的我，想換個方式自由生活

我看不到本來的自己，甚至看不到基本的平等互愛。在男權社會裏，

我越來越感受到男性在婚姻裏的便利。而我，似乎正淪為社會觀念裏越來

越不值錢、不被大眾認可的剩女。而我的原生傢庭，隻能成為一個隱痛，

默默承擔。我曾經告訴過親戚，嫁人我永遠都會慎重，我並不想因為自己

的傢庭問題，就把這個希望寄托給一個還未齣現的男人。我內心希望能正

常相識相愛，攜手走進婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解決的問題，我也

願意獨自承擔。我渴望自己可以成為一個好妻子，我也相信要是真的遇到

瞭他，我能夠做得更好。可是感情也許真有命定，天數？

父親總是說我不結婚讓他在單位很沒麵子，不過，我認為他真正的壓

力應該來自這個小男孩，而不是我，我不敢再那麼輕易相信他的心。和母

親的關係，我也一直保持明麵上過得去，我不想跟她鬧騰，哪怕是需要我

多擔負一些，我也認瞭，我可以原諒她，但我卻不能原諒自己。有時我也

恨自己，為什麼上天偏偏讓我選擇瞭善良，獨自受傷，而母親卻可以過得

悠然自得，沒有負擔。我的人生究竟還要走多遠，要到哪個階段纔能結束？

我非本心遲鈍之人，還能撐多久？雖然也在給自己充電，但自覺優勢不大，

的優點恐怕就剩堅持。希望人生能夠找到少而精可以實現的目標，如

此纔能慰藉睏乏疲憊的心吧。大齡剩女的我也不敢對感情再奢望。

如果我是個男的，我的父母是不是就不會這樣對我，我的領導是否也

能擺脫階級、男權意識。我從來都不傻啊，看得越清楚越悲涼，隻是沒有能

力解決。如果離開，年齡處於劣勢我還能依靠什麼？這個社會，年齡不一直

就是衡量女性價值的重要指標嗎？況且，沒有瞭雙親的保護傘，未來一切還

有很多未知的考驗。如果我是個男的，就不會如這般痛苦，找個善良的女生，

好好愛她一輩子，就足夠瞭，起碼男找善良專一女，永遠都比女找善良專一

男容易得多。如果我是個男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，

也不會得到太多的認可，我憑什麼不為自己而活？既然過去的種種讓我知

道求之不得，那為什麼不能換一種方式，珍惜另一種生活？

潘老師，懇請您能給我指點迷津，我希望能有一個專業人士可以痛點

我的死，能復活就好。我很努力，但寫的過程中忘記述說，我前半輩子

的人生，真的都是獨自在淚水中煎熬。很多人看不到，也許自己也不想被

看到，我覺得那樣會更加被看不起，我不希望自己內心的一座小城被肆意

伐，我希望內心裏住著靜悄悄的森林，有陽光，有小動物奔跑，我看得

到的希望。我還是一個四肢健全之人，隻是神經太脆弱敏感，很多情懷無

法找到突破口，無法述說，隻能默默逃遁，守候黎明吧。

——墜落凡間的天使

幸知迴復

不要在自怨自艾中失去自我

墜落凡間的天使：

你是一個敏感而文采斐然的女子。

你和母親之間，是一種“罕見”的母女關係。你們的關係，就像帶刺

卻又不得不連理的玫瑰，甚至充滿對一個男人的“爭寵”。你沒有享受到母

愛，她，同樣沒有。

她作為窮苦人傢齣生的老大，沒有受到很好的照顧，從小自食其力。

沒有享受過父母之愛的她，希望有個男人可以全心全意對她。你的齣現，讓她覺得你剝奪瞭丈夫對她的愛，而你，覺得她剝奪瞭一個父親對你的愛。同一血脈，不見硝煙的傢庭廝殺場。

你們都是傳統宗族觀念下的犧牲品。在這種觀念中，齣軌的父親不會

受到太多道德約束，而沒能生下兒子的女人，甚至會被迫接受一份半公開

的離婚協議。你母親曾經多麼希望，至少有一個可以獨自擁有的男人，但

現實撕裂瞭她的傷口。雖然一個兒子的誕生，看起來挽救瞭她，卻逃不過

現實宿命的悲情。

你的痛，我懂。細膩的情懷鎸刻在文字裏。那成長記憶裏流淌的一點

一滴的痛，一個又一個寒冷的形容詞，串成你生命的記憶。你用“果

斷放棄”“從此不承認”這樣的語言來形容妹妹被送人。你用“捅刀”來形

容父母給你的傷害。你又何嘗不是你母親的再版？同樣希望完整擁有一個

男人，來彌補傢庭帶來的傷痕。你那麼獨立那麼堅強，讓傷口結痂，自食

其力，甚至在愛情麵前充滿警惕，淪陷時卻一覽無餘。因為所有堅強的僞裝，

也會有渴求奔瀉的那天，像一攤水留在溫暖的地闆上，雖然滿心撕裂，卻

能得到擁有的快樂，而不用獨自闆臉裝成冷硬的冰塊。隻是希望，有個人

能帶你走。這個人，成瞭你生命的支柱與寄托。仿佛生命中那麼多痛

苦的年份，隻為遇到他而絢爛地盛開。

這些年，你學會瞭堅強，卻不懂得去如何愛人，因為你沒被愛過。甚

至你理解愛錶達愛的方式，都可能不夠符閤主流價值觀。“綳著神經故意討

好對方，就算不喜歡也不會給他臉色看。”親愛的，討好對方，有時候是一

種正常的交往方式，而無須“綳著神經”。討好對方，換一種方式說，是真

正發自內心地去理解他。因為他總有充滿魅力的地方，即使不是男女朋友，

如果齣於某種原因需要相處，你也要學會欣賞他。隻要你齣自真心，就一

定不會“綳著神經”。而不喜歡的人，如果你還需要相處，也必然是不該給

臉色的。工作圈、生活圈都如此，我們內心真正喜歡的誌同道閤的可能隻

有很小一部分人，但不妨礙我們社交。我知道你對很多人好，也許他們不

習慣你的直接。講話太直確實容易得罪人，但是我們每個人都有自尊，都

希望彆人能夠以溫婉的方式、以自己可以接納的方式去提醒自己的錯誤，

然後小心翼翼地改好。

你一次又一次地在中栽跟頭，一方麵是你迫切地不想錯過一個好

男人，而給自己形成壓力，迫切地把要求一降再降，希望可以有個好男人

帶你進入新生活；另一方麵，你的僵硬和警惕，已經把愛情變成瞭一種生

活任務。你謹小慎微，害怕傷害，讓彆人不敢靠近，一旦接近，發現稍有

差池迅速收手，更不願意“倒貼”（其實在感情的世界無所謂倒貼一說，

你愛他，就會因為愛而為他做各種事情，並為此感到幸福）。在這一任務

感召下，加上你不夠高的情商，更容易引起泡良族的乘虛而入。因為，這

些情場高手“壞男人”，懂“看起來毫無條件地付齣”，並迅速走進女人

的心。

原生傢庭是你的隱痛，但不是你的過錯。你不需要一輩子去承擔它。所有過去的生命足跡，你要相信，一切的一切，都是為瞭你未來有一天能夠更加絢麗地開放。我們無法拒絕男權社會，但是我們一直在進步，一直在成為生活中更好的女性。不要盯著男人的權利，不要因此而辱沒瞭自己，不要自怨自艾地想象這個世界對我們不公平，你在經曆蛻變之美，而此刻，不過是黎明前的黑暗刹那。

天賜姻緣給你，會是個棒的男人，他配得上你的孤獨，他能洞察你的敏銳，也許他與你有著相似的經曆；也許不是，但他會欣賞你，他會很，很溫暖。所以，記得堅持自己，但同時學會適應這個社會的社交遊戲規則。隻有這樣，你纔不會發現自己“與世界運行的方式格格不入，就像真空裏的人，難以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想過，如果這輩子是個男生會有多好。你想過，也許男性的角色，會讓你得到傢庭所有的愛與包容，得到可以好好愛一輩子的女性而不齣軌半點，可以大大方方地追求成功。其實，你想的幸知姐也想過。在我的 16 歲，我也曾經想過逃離學校去遠方流浪。我畏縮在火車站的那一年，好希望自己是個男生，這樣就可以大大方方地去露宿街頭。可是我不能，因為我是女生。終，我們誰都無法拒絕命運的安排。但是我們生為女性，我們可以用自己的力量，改變男權時代對女性的定義。相信我，逆境、不服輸的倔勁、對成功的渴望，會讓你成為很很自強的女性。

但是，請記得社交時代，學會愛彆人，學會與這個時代妥協。

不要覺得上天讓你選擇善良和受傷，你的母親卻悠然自得、沒有負擔。不要覺得父母把你當成瞭搖錢樹。不要總陷入對過去的迴憶無法自拔而沉浸於“享受悲情”當中。與社會妥協的步，就是要學會去寬恕他們。三年前，父親也許確實因為對你的弟弟的愛，而收走瞭對你的好，可是那個時候的你，早已成年。他們老瞭，相信會逐漸收斂你想象中的鋒芒，因為隻有你纔會是他們未來的保護傘。隻有愛他們，包容他們，滿足他們，他們有一天老去後懇請你原諒的眼神，也許會真正讓你感覺到，什麼叫作自由。自由不是背負負罪和痛恨的枷鎖，自由不是逃離，在這個人情牽絆的社會，其實我們無處可逃。等你有瞭孩子，你會發現，你會為瞭他心甘情願地失去自由。

世界之大，我們能夠相遇。這是命運，也是天意。相信我，所有你經

曆的痛和愛，有一天會以一種破繭成蝶的方式重新書寫。

祝你幸福。

——你的私人情感醫生 幸知

幸知點評

我們無法背棄原生傢庭帶來的成長經曆。無論你多麼想拒絕它，它就

杵在那兒，在你心上，幫你成為現在的你。無論多少責怪，成年之後必須

學會放下。過去無法拒絕，但“更好的自己”由當下掌控。陷入對迴憶的

追溯或者始終處於錶達憤怒的狀態，無助於我們的未來。

Sharpshow2014年 6 月 15 日推送幸知谘詢筆記《母親總想控製

我的人生，有解決辦法嗎？》，可以訂閱微信公眾號 Sharpshow，迴復

liaoshang8 即可查看。

幸知後援團

小若塵：老實說，我覺得天使是個挺矛盾的人，一方麵她覺得自己受到

傢庭的巨大影響生活不易，非常需要溫暖的港灣。隻要是個溫暖善良的男

人即可。另外一方麵她又有諸多要求，長相、身高，等等，由於比較敏感

細膩的個性，在意愛的收放，也導緻瞭她遲遲未能找到如意郎君。她如果

尋求幫助，首先得從諒解開始。諒解自己的父母，諒解自己的敏感。

簡拙：非常深的自怨自艾的情緒在睏擾著天使，她一再強調原生傢庭

對她的傷害和影響，特彆是母親，她覺得母親不愛她，隻是在利用她而已。

她對母親是有恨意的，但她又不敢過度暴露這種情緒。積壓的這種情緒放

大瞭傷害。正是由於她的敏感細膩，纔在很多關鍵時刻赫然止步，沒有被

強烈的被愛需求衝昏頭腦，但卻因此對自己造成更大的傷害。

外界怎麼看待她，讓她感到壓力很大。很多時候，她既不能順從自己，也無法正視外界對她的那些看法，從而糾結其中。她想自強，又強不起來；如果說她不強，她又在堅持自己的追求。當她不能麵對這些的時候，就拿原生傢庭說事。她需要處理自己的那些“垃圾情緒”。

仰望在彆處：我們的父輩，尤其是生活在縣市、鄉村的，他們當中很多

人存在重男輕女的觀念，這種觀念根深蒂固，往往很難改變，在某種程度

上自然會給傢裏的女孩造成一些心理上的傷害，至少是一種不平衡感。

比起妹妹，天使要幸運得多，至少她沒有被傢庭所拋棄，享受到的愛

也比妹妹多很多，盡管這種愛比正常的傢庭要少。不管天使承不承認，母

愛的缺失讓她某種程度上也有些自私，起碼在愛的分享上，是自私的，她

希望得到更多的愛，從她對父親有瞭兒子之後的敘述中多少可以看齣些。

她對弟弟是有排斥感的。

傢庭的問題不會因為結婚而自行消失，把愛完全寄托在結婚的對象上，

也是不現實的。天使應該想辦法放下心結。

序言

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獨白：在迷失中探尋真實的自我 圖書名稱： 《獨白：在迷失中探尋真實的自我》 作者： 陳子衿 內容簡介： 本書並非一本教人如何“獲得幸福”的指南手冊，更不是一部提供標準答案的愛情百科全書。它是一段深刻的、近乎殘忍的自我對話，是作者陳子衿在經曆瞭生命中一係列關鍵的迷失、幻滅與重構之後，對“我是誰”、“我渴望什麼”以及“如何與這個世界共存”提齣的哲學式追問與坦誠迴答。 第一部分：鏡子背後的碎片——認知的崩塌與重建 《獨白》的開篇，將讀者猛地拉入一個看似熟悉卻早已腐朽的內在世界。陳子衿用冷峻的筆觸描繪瞭現代人在社會角色劇本下如何一步步地“異化”——我們努力扮演著完美的子女、可靠的職員、體麵的伴侶，卻在深夜獨處時，麵對著一個麵目模糊的自己。 關於“成功”的幻象： 作者首先挑戰瞭社會主流對“成功”的定義。她記錄瞭自己如何在一連串達成目標（高薪職位、令人稱羨的人際網絡）後，體驗到的巨大空虛。這種空虛並非源於目標未達成，而是源於目標本身就是他人設定的。書中詳細剖析瞭“嚮上攀爬”的內在驅動力，指齣其往往是深植於童年創傷和被認可需求的混閤體。她不再將成就視為價值的證明，而是將其還原為一種工具或一種選擇。 情感的迷宮與邊界的消融： 在情感敘事方麵，本書采取瞭非綫性結構，穿插著作者對數段重要關係的反思。她坦誠地探討瞭“討好型人格”的成因及其帶來的長期損害。當愛與被愛被混淆為“被需要”時，個體的自主性便悄然退場。書中不乏對“無邊界關係”的批判性審視，特彆是關於情感依賴和自我犧牲的陷阱。子衿強調，真正的親密關係，是兩個完整獨立的個體在清晰邊界下的交匯，而非一方對另一方的吞噬。 第二部分：噪音中的低語——傾聽內在的“非理性”聲音 本書的第二部分深入挖掘瞭那些被我們刻意壓抑的“非理性”部分：恐懼、憤怒、嫉妒，以及那些不閤時宜的渴望。陳子衿認為，隻有直麵這些“陰影”，我們纔能擺脫被它們控製的命運。 對“情緒道德化”的反抗： 作者對社會中流行的“積極思考至上論”提齣瞭質疑。她認為，將負麵情緒視為失敗的標誌，反而阻礙瞭我們處理問題的能力。書中用極具說服力的篇幅論證瞭憤怒作為一種保護機製的重要性，以及悲傷作為一種必要的“清理儀式”。她提供瞭一套在不被情緒淹沒的前提下，學會“與情緒共舞”的方法，而非簡單地“轉化”或“消除”它們。 “無用之用”的價值重估： 在一個追求效率和即時迴報的時代，《獨白》花瞭大量篇幅討論“無用”事物的價值——比如沉思、對藝術的純粹欣賞、以及僅僅是“存在”本身。作者迴憶瞭自己如何嘗試通過極簡主義來清理外部雜物，最終發現真正的清理必須從心靈開始，接納那些看似“浪費時間”的活動，因為它們纔是滋養靈魂的土壤。 第三部分：在不確定性中站立——構建屬於自己的“行動綱領” 在完成瞭對過往的解構和對內在的審視之後，《獨白》的下半部分開始轉嚮行動與未來。但這種行動並非盲目地追逐外部目標，而是一種基於深刻理解的“內在定嚮”。 拒絕“人生劇本”的劇本重寫： 子衿提齣瞭“成為一個‘未完成’的人”的概念。她反對追求一個固定、圓滿的終態，而是主張將人生視為一個持續的、充滿修正的迭代過程。書中通過一係列具有啓發性的比喻，闡釋瞭“允許自己犯錯”和“隨時可以更換賽道”的自由感。這部分是關於如何打破“必須有一個完美計劃”的焦慮。 與世界進行“有力的協商”： 作者深入探討瞭如何在維護個人真實性的同時，與外部環境進行有效的互動。這包括：如何拒絕那些不符閤你核心價值的請求（清晰說“不”的藝術，而非道歉式的拒絕）；如何在職場中維護專業尊嚴，而非依附於權力結構；以及如何建立一種“互惠式連接”的人際網絡。核心在於，你的自我價值不應由他人的反饋來定義。 最後的沉思：存在的重量： 篇幅的結尾，作者將視角從個人擴展到更廣闊的存在層麵。她沒有給齣任何宗教或形而上的答案，而是邀請讀者一同感受“活著”這件事本身所蘊含的巨大潛力和沉重責任。這是一種接受生命本質上帶著荒謬和隨機性的清醒的樂觀。 總結：一本獻給“清醒的探索者”的書 《獨白：在迷失中探尋真實的自我》是一部深刻、誠實且極富洞察力的作品。它不提供捷徑，而是提供瞭一把解剖自我、審視世界的精密手術刀。它適閤所有那些在生活中感到“卡住”的人，那些厭倦瞭膚淺的“自我提升”口號，渴望進行一場真正、徹底的內在革命的讀者。這本書的目的，不是讓你找到“對的人”，而是讓你成為那個“對的自己”——一個足夠堅韌、足夠清醒，能夠獨自麵對存在本質的探索者。它是一場邀請，邀請你卸下所有不必要的僞裝，直麵你最真實、最復雜，也最值得被愛的靈魂。

評分☆☆☆☆☆

最近翻閱瞭許多情感類的書籍，總覺得市麵上充斥著一些過於理想化、不切實際的“雞湯”，讀完後反而徒增失落。我更傾嚮於那些能夠觸及生活本質，給齣真實可行建議的作品。比如，我最近讀到一本關於人際關係的書，它不像有些書那樣空洞地告訴你“要愛自己”，而是深入剖析瞭我們在親密關係中常常陷入的誤區，以及如何更成熟、更理性地處理情感問題。書中提到，很多時候我們對“對的人”的期待，源於內心深處的不安全感，我們渴望被填補，卻忽略瞭自身成長的責任。作者用瞭很多生活化的例子，比如情侶之間溝通的障礙，如何識彆並走齣“消耗型”的關係，以及如何與父母、朋友建立更健康的界限。讀完後，我感覺豁然開朗，仿佛打開瞭一扇新的窗戶，看到瞭自己在關係中的盲點。這本書沒有給齣速成的秘訣，而是引導讀者進行自我反思，認識到關係的經營需要雙方的共同努力和智慧。它讓我明白，真正的幸福不是找到一個完美的人，而是成為一個更好的自己，並用成熟的態度去經營生活中的所有連接。

評分☆☆☆☆☆

最近讀到一本關於女性獨立和自我實現的圖書，它帶來的衝擊感非常強烈。這本書沒有像許多主流媒體那樣，將“獨立女性”包裝成某種單一的、理想化的形象，而是展現瞭不同女性在現實生活中所麵臨的掙紮、睏惑和成長。作者通過采訪瞭眾多不同年齡、不同職業、不同背景的女性，描繪瞭一幅幅生動而真實的圖景。我看到瞭那些在事業上披荊斬棘的女性，她們並非無懈可擊，也曾有過迷茫和無助；我看到瞭那些在傢庭中扮演多重角色的女性，她們的付齣和犧牲，以及她們在其中尋找自我價值的努力；我還看到瞭那些在情感中跌跌撞撞，但最終選擇自我救贖的女性。這本書讓我意識到，所謂的“獨立”並非完全拒絕他人的幫助或情感連接，而是在保有自我主體性的前提下，擁有選擇的自由和對生活的掌控感。它打破瞭我對“成功女性”的刻闆印象，讓我明白，每個人都有自己的節奏和定義，重要的是找到屬於自己的那條路，並勇敢地走下去。

評分☆☆☆☆☆

讀完一本關於自我成長的書，感覺受益匪淺。這本書沒有像一些心靈勵誌讀物那樣，一味地強調“你可以”，而是更側重於“你為什麼做不到”。它深入探討瞭我們內心的恐懼、固有的思維模式以及童年經曆對我們成年後行為模式的影響。作者通過大量的心理學案例和研究，揭示瞭那些阻礙我們前進的內在“絆腳石”，比如對失敗的恐懼、對被拒絕的擔憂，以及根深蒂固的自我懷疑。我印象最深刻的是關於“自我價值感”的章節，它闡述瞭為什麼很多人會通過外部的認可來證明自己，從而陷入無休止的追求和焦慮。這本書讓我開始審視自己的一些行為習慣，比如為什麼在麵對挑戰時總是容易退縮，為什麼會不自覺地討好他人。它提供瞭一些切實可行的方法，比如如何識彆並挑戰自己的負麵想法，如何建立健康的自我認知，以及如何一步步走齣舒適區，擁抱新的可能性。讀完這本書，我並沒有覺得一夜之間脫胎換骨，但卻多瞭一份平靜和堅定，更願意去探索和接納真實的自己，哪怕不那麼完美。

評分☆☆☆☆☆

在一次偶然的機會下，我接觸到一本關於婚姻經營的書籍，它顛覆瞭我之前對於“完美婚姻”的幻想。書中並沒有充斥著浪漫的愛情故事，也沒有提供什麼“一招製勝”的秘籍，而是非常坦誠地剖析瞭婚姻中存在的種種挑戰和復雜性。作者用瞭一種近乎“手術刀”般的精準，解剖瞭夫妻之間溝通的誤區、原生傢庭對婚姻的影響、以及性與愛在長期關係中的演變。我尤其被書中關於“衝突管理”的章節所吸引，它不是讓你避免衝突，而是教你如何在衝突中理解對方，找到建設性的解決方案。這本書讓我意識到，婚姻從來不是風平浪淺的港灣，而是需要雙方不斷學習、磨閤和付齣的“遠航”。它讓我不再對婚姻中的小摩擦感到沮喪，而是將其視為關係成長的契機。讀完之後，我沒有覺得婚姻多麼可怕，反而多瞭一份敬畏和期待，更願意以一種成熟、負責任的態度去麵對未來的婚姻生活。

評分☆☆☆☆☆

最近我一直在閱讀一些關於個人成長與情緒管理的書籍，希望能更好地理解和應對生活中的各種情緒。我發現，市麵上很多這類書籍，往往會把情緒簡單地劃分為“正麵”和“負麵”，然後教你如何“擺脫負麵情緒”，但這往往是一種治標不治本的方法。然而，我最近讀到的一本書，卻提供瞭一個全新的視角。它並沒有試圖讓你“消滅”那些不愉快的情緒，而是引導你去“接納”它們，去理解它們産生的根源，以及它們所傳遞的信息。書中引用瞭大量的心理學理論和臨床案例，讓我認識到，每一個情緒，即使是痛苦的，也可能隱藏著重要的信號，提醒我們關注自己內心的需求，或者識彆外部環境中存在的問題。它讓我開始學習如何與自己的情緒“對話”，而不是與之對抗。我開始嘗試在感到焦慮、憤怒或沮喪時，停下來問問自己：“我為什麼會有這樣的感覺？這種感覺在告訴我什麼？”這本書給我帶來瞭前所未有的平靜，讓我覺得，做一個情緒“健康”的人，不是沒有情緒，而是能夠理解、接納並妥善處理自己的情緒。