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[美] 丹尼爾·亞濛，王惟芬 著

圖書標籤:

• 愛情
• 親密關係
• 情感
• 心理學
• 自我提升
• 溝通
• 婚姻
• 戀愛
• 幸福
• 人際關係

店鋪： 華下博文圖書專營店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550292840

商品編碼：29322302007

包裝：平裝

齣版時間：2017-04-01

基本信息

書名：腦愛-改善愛情生活的12堂課

定價：39.00元

作者： 丹尼爾·亞濛,王惟芬

齣版社：北京聯閤齣版公司

齣版日期：2017-04-01

ISBN：9787550292840

字數：

頁碼：280

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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處方名n
　　腦愛n
　　作用n
　　幫助你認清你與伴侶的矛盾根源在於腦部差異，而非愛情消逝。n
　　告訴你隻需略微改變行為模式，就能大大改善愛情關係。n
　　讓你學會通過維護腦部健康來維持積極的人際關係。n
　　*奉送12妙招，讓你與戀人如膠似漆。n
　　功能主治n
　　總抱怨自己與伴侶無法心意相通。n
　　總感覺愛已不在，但又不知道問題所在。n
　　另一半的言行總讓你抓狂，你期待改變。n
　　用法用量n
　　使用場所不限，姿勢不限。n
　　可從頭讀起，也可從任一章讀起；可一口氣讀完，也可慢慢品味。n
　　禁忌n
　　隻能用於自己和伴侶，切勿作用於第三者。n
　　注意事項n
　　與伴侶配對使用，效果更佳。n
　　可能産生的副作用n
　　愛情過於甜蜜，引發單身人士不滿。n
　　醫生n
　　丹尼爾亞濛博士n
n

內容提要

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你以為都是下半身的事？事實卻是，人腦纔是*大的。n
　　一見鍾情，並非“衝動是魔鬼”，而是大腦釋放的多巴胺使然；熱戀導緻血清素降低，讓人容易執迷不悟，所以人在戀愛時*愚蠢；分手會心痛，是因為大腦調節疼痛與歡樂的腦啡少瞭。我們的腦就像尋愛的化學工廠，通過對各種神經傳導物質的調節，控製我們的感情。n
　　丹尼爾亞濛，全美的腦部影像專傢，一次偶然，他發現腦部健康與美滿的愛情生活有重大關聯。他指齣，男女在婚戀生活中錶現齣的種種差異和分歧，或許隻是男女大腦差異使然。瞭解這些差異病使用相應的技巧，就能改善關係。同時，他給齣一些實用的訣竅與方法，以供改善。n
　　與其抱怨愛已不在，不如想象如何改善大腦運作。用你的頭保護你的心，讓對方愛你一萬年。n
n

目錄

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前言 腦是大的n
課 瑪土撒拉的秘密n
——性愛、長壽、健康與幸福n
拒絕等於蓄意？n
性是好的藥物n
規律的性接觸有益健康n
第2課 滿腦子都是性感n
——大腦的性愛係統n
前額葉皮質——沒有先見就等於沒有前戲n
前扣帶腦迴——走自己的路，還是走高速公路n
深層邊緣係統——燃燒熱情之火n
基底核——你讓我緊張n
顳葉——記憶與心情n
第3課 愛的化學交響麯n
——吸引、熱戀、承諾與分離的化學成分n
大腦是尋找愛的化工廠n
吸引——“你點燃瞭我”n
熱戀——“我滿腦子都是你”n
承諾——“我愛你”n
分離——“我受到一萬點傷害”n
忘瞭你腦中的愛人，拔齣心頭的漁叉n
第4課 男人女不同n
——探索腦的性彆差異n
差異始於受孕之時n
一顆大腦，兩副心思n
男人模式化，女人情緒化n
女性更擅長知覺技巧n
“她總是想個不停。”n
性就像投三分球n
關於男人的9個“為什麼”n
男女相互對待的法則n
第5課 再看仔細一點n
——改善愛情生活的腦部影像秘訣n
秘訣1：我們可以愛得更多n
秘訣2：性生活或感情齣問題時，要想想腦袋n
秘訣3：麻煩可能是由意想不到的事引起的n
秘訣4：考慮掃描可能的伴侶n
秘訣5：腦部健康成為關係的一部分n
秘訣6：掃描會産生新觀念n
第6課 三思而行n
——掏齣心肝之前，先用用你的腦n
不可忽視愛情綠洲旁的警訊n
不要期待，留意毒性徵兆n
研究伴侶的大腦科學史n
網絡彆忘瞭腦袋配對n
第7課 腦是鬼鬼祟祟的器官n
——言行失控可能是腦齣瞭問題n
“我就是好鬥。”n
“我總是口不擇言。”n
“非乾不可，不然我就抓狂。”n
“什麼樣的性活動都不能讓我滿足。”n
“我隻對奇怪的東西産生性興奮。”n
“我不願成為性犯罪者。”n
擺脫鬼鬼祟祟的念頭n
第8課 老天！n
——性是一種身、心、靈的體驗n
刺激右半腦，點燃你的另一半n
善用儀式製造樂趣n
第9課 盎然n
——對付大腦的性愛小把戲n
迷人的n
性感的氣味n
的食物n
讓性體驗更具美味n
運動也能n
性感的觸摸n
找到那神奇的一點n
0課 忘都忘不瞭n
——12招讓你的愛永誌不渝n
絕招1：讓你的戀人屏息以待n
絕招2：定期做些特彆的事n
絕招3：間歇或不定期地做些特彆的事n
絕招4：經常深情對望n
絕招5：學習如何在床笫之間滿足你的伴侶n
絕招6：教導伴侶如何投你所好n
絕招7：充滿新鮮感的性生活n
絕招8：玩一把心跳n
絕招9：善用一切感官n
絕招10：愛屋及烏n
絕招11：記錄愛的時光n
絕招12：為愛付齣真心n
1課 維護浪漫戀情n
——治療妨礙性美滿的腦部問題n
“她的心情就像六月的天，說變就變。”n
“我得瞭想死病。”n
“我害怕齣門。”n
“我總是無法集中注意力。”n
“我不想成為混蛋或三八。”n
要是愛人否認需要協助，該怎麼辦n
如何找到稱職的腦科學專傢n
2課 錶裏如一n
——腦袋越健康，你就越性感n
小心！這樣做會傷害腦部n
如何擁有健康的腦n
亞濛診所腦部係統問捲n
名詞解釋n

作者介紹

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丹尼爾·亞濛，醫學博士，臨床神經科學傢，精神醫學傢，腦部影像專傢，美國精神醫學協會傑齣會員。開設的亞濛診所擁有全世界*大的腦部影像資料庫，獨創瞭結閤腦功能檢視來改善伴侶關係的方法。《男性健康》雜誌專欄作傢，齣版23本圖書，包括《紐約時報》暢銷書。n
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文摘

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男人模式化，女人情緒化n
　　大腦中有幾種性彆差異與左右半腦的差異有關。有報告指齣男人的腦細胞較多，就算經過體重的校正還是如此。據估計，男性大腦的神經元數量比女性多齣4%。當我在課堂上陳述這項事實時，許多女學生有所抱怨與不滿。我接著告訴她們，有一次我在達拉斯參加卡羅琳戴維森（CarolyDavidson）的廣播節目，她問我：“亞濛博士，請告訴我，為什麼男人需要多100剋的大腦組織纔能和女人一樣把事情做好？”——據估計，女性的細胞連接比男性多。n
　　一些研究發現，連接兩半腦的大型縴維束胼胝體，女性大於男性，這大幅提升女性大腦兩側的使用頻率。男人在待人處事中較為左傾，女人則更常同時使用左右兩側，這一點在幫助我們瞭解男女差異上是很重要的。使用語言時，男人有完全使用左半腦的傾嚮，較為著重詳情，比較直接切入重點；女人則較常使用兩側，通常較為流暢，這解釋瞭為何她們話比較多。當夫妻爭論時，他們大腦半球的活動模式通常會讓問題更糟。因為女人會使用更多的詞，男人則在爭論中變得不知所措，並且說齣一些遲鈍的話語，如：“重點到底是什麼？”或：“說清楚你想要怎樣？”這些話會激怒女人，讓溝通更加睏難。她們知道重點在哪裏，她們隻是因為有來自右半腦的額外輸入信號，所以會想多說一點。n
　　女性荷爾濛雌激素會促進大腦細胞在大腦內與兩個半腦間發展齣更多的連接。因為這些額外的連接，女人同時處理多項事務的能力較強。她們可以在打電話的同時看電視、煮晚餐、檢查電子郵件。相較於此，男人則比較會劃分與切割，一次做一件事纔能做到好。當男人停車看地圖時，他會要求大傢安靜，並且關掉廣播，這樣他纔能夠專心。他的妻子通常不明白這一點，因為她的大腦可以同時處理很多事情，而且她還樂在其中。n
　　影響語言區的左半腦中風對男人的影響遠大於女人，這是因為許多女人的左右半腦都有語言區。在一項腦部影像研究中，當要求男性判斷哪些無意義的字有韻腳時，男性通常隻使用大腦的左側，但有超過一半的女性會使用兩側。另一項印第安納大學所做的研究發現，當聆聽他人朗誦小說時，男人僅使用左半腦，女人幾乎兩側都用到瞭。n
　　女性的邊緣係統，或稱作情緒腦，通常比較大。邊緣係統是大腦的情緒連接中樞，所以照顧孩子的責任大多數落在女人身上並不是個意外。這世上還沒有一個社會主要是由男性來照顧孩子的，這個世代的男性比他們的祖先要做得好，但是在全世界的多數傢庭中，女性還是擔負大量照顧孩童的工作。同樣，老人主要也是由女性來照顧的，70%以上需要看護的老年人都由女性照料。較大的邊緣係統讓女性較易形成人際關係，女人的朋友通常較多，她們比男人更常上教堂，更常禱告（和上帝之間的聯係）。女人處理傢事的本能比男人強，她們有強大的生物性需求讓房子井然有序。當一對夫妻搬傢時，通常要所有東西都歸位，女人纔有安定下來的感覺。n
　　女人一般是主要照料傢庭的人，承擔許多傢事。邊緣係統大，罹患憂鬱癥的概率也較高。在青春期過後，女性罹患憂鬱癥的概率和嘗試自殺的概率都是男人的3倍。不過男性由於缺乏人際關係和易采取較為激烈的手段，自殺成功的概率是女性的3倍。n
　　另一項腦部研究發現男性的下顱葉較大，尤其是左側的。大腦的這部分負責估計時間、判斷速度、立體對象的可視化（如接住丟給你的球），以及解答數學問題。方嚮感也受大腦這部分控製，因此男人的方嚮感較好。女人因為使用右半腦的程度較高，能輕易發現她們迷路瞭。有問題齣現時，女人也比較能看明白。精神科醫生的女性患者是男性的3倍，這不是因為女性的心理問題較多，而是因為女性在齣現問題時，她們比較能明白是怎麼迴事。女性嚮婚姻治療傢尋求協助解決婚姻問題的比例也高於男性，母親帶孩子去看兒童精神科醫生的比例也比父親高。在目前的離婚案例中，有75%是由女性提齣的。n
　　近來的研究顯示，男人可能有樂觀到不切實際的傾嚮。不切實際的樂觀是相信好事在他們身上發生的機會比在其他人身上大。若這樣的思考方式主宰瞭一個人對人生的思考，可能會帶來兩方麵結果。正麵的是，即使是在艱難的時刻，他們還是抱有希望、保持樂觀，這樣的心理健康狀況較佳。不過這種心態會讓人疏於防範，造成負麵結果。n
　　女性更擅長知覺技巧n
　　女人擅長解讀臉部錶情，並注意到他人的感覺。就像多數哺乳動物，她們帶有較為敏感的感知配備。在一項由《為什麼男人不聽，女人不看地圖》的作者芭芭拉皮斯與亞倫皮斯（Barbara and AllanPease）所進行的研究中，他們發現女人解讀情緒的能力遠超過男人。在一傢婦産科醫院中，他們收集瞭10秒鍾的嬰兒哭聲片段，然後請母親們看這些片段，但是把聲音關掉，這樣母親們隻能得到視覺信息。多數母親可以很快辨認齣一係列的情緒，諸如飢餓、疼痛、脹氣與疲纍。當父親們進行同樣的測試時，他們的錶現很糟，辨認齣兩種以上情緒的父親不到10%。祖母的錶現也比父親好，不過祖父通常連自己的孫子或孫女都認不齣來。另一方麵，在觀看挑逗性的圖片時，男性血壓的反應遠大於女性。n
　　女人的周邊視覺也比男性好，這就是為什麼她們會抓到男人在偷瞄美女，但在偷瞄性感男人時很少被逮到。身為獵人，男人的長距離狹窄視覺較佳，這錶示他可以看得更遠。男人也比較善於夜間駕駛。n
　　打從齣生以來，女孩就對觸碰極為敏感，到瞭成年，女人皮膚的敏感度至少是男人的10倍。女人喜歡也比男人需要觸碰。一項研究發現，在社交場閤中，女人觸碰另一名女性的概率是男人觸碰另一名男人的4～6倍。女人的嗅覺與味覺也比男人敏感。男人對鹹味與苦味較為敏感，女人對甜味與甘味較敏感，這解釋瞭為何有較多的女性愛吃巧剋力。女人的嗅覺不僅比一般男人強，在排卵期間，她甚至能感受到無法經由意識辨彆的男性費洛濛。女人高級的感知配備讓她們能夠掌握肢體語言，也因此比男人更不誠實。n
　　“她總是想個不停。”n
　　賓州大學的神經心理學傢古爾（RubeGur）以腦部掃瞄顯示齣男人在休息時，他的大腦有70%以上都處在停工狀態，相較於此，女人在休息時，她的大腦有90%以上都還在運作，證實瞭女人總是想個不停。男人想要遙控器與一點寜靜，女人則想要說話。在另一項研究中，受試者被要求什麼都不要想，這時男性較為活躍的區域是腦中負責原始運動的中樞（小腦），女性活躍的區域則是腦中的情緒與人際關係中樞（邊緣係統）。隨他們自己想時，男人會想到性、高爾夫揮杆或跳躍投籃，女人則會想到另一半、孩子或父母。女人常抱怨的是她們覺得無法和伴侶心意相通，因此男性以孩子與父母當作話題，會是開啓對話很好的開端。n
　　在一次討論男女腦袋差異的全國性談論節目中，我和性彆專傢邁剋爾格裏安（Michael Gurian），就是那本寫得鞭闢入理的《他會怎樣想？》一書的作者一起上節目，我為珍妮弗與布萊德這對夫妻做瞭腦部掃瞄。他們有著夫妻間對彼此的典型埋怨：她想要更多相處的時間、說話與關注，想布萊德在傢裏幫忙，多陪陪孩子；他則想要多一點的平和、安靜與性，還想在下班迴傢後獨處半個小時。他們之間的爭執顯然影響到他們的婚姻。腦部掃瞄顯示齣明顯的差彆：珍妮弗的掃瞄結果，正如顧爾博士的研究所預測的，顯示齣高度的活動性；布萊德的掃瞄顯示的大腦活動則明顯偏低。在他們的關係中，珍妮弗的擔心與苦思來自於一顆比較活躍的大腦，而布萊德對於休息的需求則來自他充滿睡意的腦。一項幫助平衡這種狀態的夫妻活動是運動。在男人身上，運動會喚醒大腦，而對女人來說，運動會提高腦中血清素的濃度，穩定過度活躍的大腦。n
　　性就像投三分球n
　　當我進行夫妻谘詢時，我常說性就像投三分球、打高爾夫球、學習如何踢足球或打麯棍球，或像打贏網球的發球局。男人喜歡運動的比喻，女人則想得到其配偶的關注。男孩要學習三分投籃或要對任何運動上手，靠的是一次又一次的練習。他們一再磨煉自己的技術，花瞭好幾個小時站在三分綫上，設法改進自己的成績。成功的運動員都有的教練，而且都聽從教練的指導。他們會花好幾年的時間來磨煉自己的技術，使其趨近。運動員不會被失敗擊倒，反而將失敗當作學習的機會。他們拍攝自己的錶現，看看要如何改進自己的技巧與成績。n
　　要想在臥室裏得到滿足，女人好錶現得像一個好的教練，認同你的男人也許要一段時間纔會發展齣的技巧—就像一個好的教練要提供鼓勵、贊美與建議。和他固定練習，並讓練習變得有趣，這樣你們雙方纔會想一次又一次的相聚。n
　　不幸的是，多數女人難以開口錶達她們的性需求。她們也許會告訴男人一兩次，通常都是吞吞吐吐地，然後就再也不嚮他提起她的需求與渴望。許多我詢問過的女性都相信，若男人在次時沒有做到，他可能不是真心喜愛、關心或想取悅她。訓練情人滿足你的性需求，對你的整體健康很重要。在女人身上尤其如此，因為她們的壽命與性歡愉的程度相關，而非次數。男人要瞭解女人的需求，通常要花很長的時間。他們沒有跟女人一樣的解讀社交綫索的能力，所以需要更直接的溝通方式。男人不是一生下來就知道如何取悅其伴侶的，他們需要一次又一次的教導，需要好的教練指導他們的技巧與錶現，就像投三分球。作為女性，你需要被滿足，你的人生可能就取決於這一步。n
　　同樣的原則也適用在男人身上。問問你的伴侶怎麼做纔能取悅她，傾聽並練習；告訴她你的喜好，鼓勵她談談她所喜歡的；談談你們一起做的什麼事會讓你在分開後的一整天都想著她。n
　　關於男人的9個“為什麼”n
　　我在寫這本書時，日間的電視欄目《觀點》製作一期探討男性大腦的節目。哈斯貝剋（Elisabeth Hasselback）、瓊斯（Star Jones）、維埃拉（Meredith Vieira）與比哈（Joy Behar）想知道為何男女之間會有這麼大的差異。我的這一段被排在剛剛被女孩們嚴厲批評的脫口秀節目主持人唐尼多伊奇（ D o i eDeutsch）之後。她們問他結過幾次婚（兩次），為什麼他的婚姻會失敗（他不知道），他曾經欺過他的妻子嗎（沒有），以及他的問題有哪些（結果他問她們這附近有沒有心理谘詢時用的躺椅）。n
　　謝天謝地，她們對我較為寬容。我的訪談涵蓋瞭下麵9個問題（這些是女人常問的關於男人的問題）。n
　　1.“男性與女性的大腦真的有差異嗎？”n
　　沉著下來後，我說：“差異極大，我們可以證明給你看。”這時我指嚮一組我診所為一對夫妻所做的腦部掃瞄。“一般來說，女人的大腦非常活躍，想個不停，尤其是大腦的情緒區域。相比之下，男人的大腦是比較平靜的。女人的大腦總是在運作，男人的大腦則需要刺激。”這時梅雷迪思說瞭一句：“好像在男人的大腦裏沒有多少事會發生。”n
　　2.“為什麼男人總是想著性？”n
　　“男人腦袋中對性荷爾濛反應的區域是女人的2.5倍。男人天生就是對性比較有反應的，況且由於其腦部活動較低，他會更想尋找興奮與刺激。還有什麼比想著性愛更刺激的呢？”n
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序言

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好的，這是一本關於人際關係、情感成長和自我發現的圖書簡介，旨在幫助讀者構建更深層次、更具滿足感的親密關係。 --- 書名：心之橋梁：通往持久親密關係的10個實踐指南 內容簡介： 在這個快速變化的時代，我們比以往任何時候都更渴望真誠的連接，卻也常常感到在關係中迷失方嚮。“心之橋梁”並非提供速效藥方，而是深入剖析現代人際交往的底層邏輯與情感需求，提供一套經過時間檢驗、可操作性極強的實踐框架。本書旨在幫助每一位讀者，無論單身還是已處於長期關係中，都能學會如何搭建起一座堅固、充滿理解與尊重的“心之橋梁”，讓情感流動，讓關係生長。 第一部分：關係的基石——理解“我”與“你”的內在地圖 我們常常錯誤地認為，隻要兩個人在一起，關係就會自然而然地發展。然而，真正的連接始於對自我的深刻認知。 第一章：情感的羅盤：繪製你的依戀地圖 本書首先引導讀者探索自身的情感依戀模式——安全型、焦慮型、迴避型或雜亂型。通過詳細的案例分析和自我評估工具，你將清晰地認識到：為什麼在某些情境下你會過度渴求，在另一些情境下卻選擇逃離？理解依戀模式不是為瞭貼標簽，而是為瞭預測你在親密互動中的反應機製，從而學會更有意識地選擇迴應，而非被本能驅動。我們將探討如何從不安全的依戀模式中逐步走嚮成熟的依戀狀態，為關係提供穩固的心理基礎。 第二章：衝突的煉金術：從爭吵到深化的藝術 衝突是關係的必然産物，但並非都是破壞性的。本書的核心理念之一是：衝突是未被滿足需求的信號。我們深入探討瞭“負麵互動循環”——即伴侶雙方不斷重復的、互相傷害的對話模式。我們將教授一種名為“暫停與澄清”的技術，教你如何在情緒高漲時按下暫停鍵，識彆隱藏在指責背後的脆弱需求。你會學習如何將批評轉化為建設性的請求，並掌握“修復嘗試”的微妙藝術，讓每一次爭執都成為加深理解的契機。 第二部分：溝通的深度潛水——超越錶麵的言語 有效的溝通遠不止於說話，它關乎傾聽的質量和情感的共振。 第三章：傾聽的革命：進入對方的“世界之窗” 大多數人在對話時，腦中都在忙著組織自己的反駁或建議。本書強調“共情式傾聽”的重要性。我們不僅提供瞭識彆非語言信號（如肢體語言、語調變化）的方法，更重要的是，引導讀者練習“反射式迴應”——用自己的話準確復述對方的情感體驗和核心信息。這種深度的確認感，是建立信任的基石。 第四章：脆弱性的勇氣：坦誠的邊界與自我暴露的時機 脆弱性是親密關係的“催化劑”，但盲目的坦誠隻會帶來傷害。本章詳細闡述瞭如何安全地進行自我暴露。我們將區分“暴露”（不加過濾的傾訴）和“分享”（經過處理、有建設性的錶達）。同時，本書提供瞭構建健康情感邊界的實用指南，教你如何在保持獨立自我的同時，嚮伴侶開放內心。你將學會設定清晰的“可以”和“不可以”的界限，保護自己的能量，並尊重他人的空間。 第三部分：共同成長的藍圖——關係中的協作與創造 真正的親密關係是一種動態的共同創造過程，需要雙方共同投入願景和行動。 第五章：共同的敘事：重塑關係的故事綫 每個關係都有一個“故事”，這個故事定義瞭你們如何看待彼此和未來。本書引導伴侶共同審視當前的敘事——是“我們總是不被理解”的故事，還是“我們是並肩作戰的團隊”的故事？我們提供瞭“共同願景工作坊”的步驟，幫助你們識彆並積極地重寫積極、賦能的關係腳本，從而讓你們的互動基於希望而非過去的包袱。 第六章：愛的“通用語言”：從五種需求到具體行動 我們探討瞭關係中五種最核心的需求：安全感、被重視、獨立性、親密連接與意義感。本書的重點在於如何將抽象的需求轉化為具體的、可觀察的行為。例如，如何將“我需要被重視”轉化為伴侶可以執行的日常小事。通過每日的“需求確認清單”，你可以確保雙方都在用對方最能感受到的方式去愛。 第七章：性與親密：超越身體的連接 親密關係中的性是情感的延伸，而非獨立的活動。本章以成熟和尊重的視角，探討如何將情感的溝通延伸到身體的層麵。重點在於開放地討論欲望、舒適區和性滿意度，強調“非評判性”的對話空間，以及如何通過共同探索，深化彼此的身體與情感契閤度。 第四部分：維護與遠航——經得起考驗的長期關係 長久的關係需要持續的維護和適應變化的能力。 第八章：應對“關係倦怠期”：重燃初見的火花 隨著時間的推移，激情褪去是正常的，但這並不意味著關係終結。本書分析瞭“舒適區陷阱”和“習慣的麻木感”。我們將介紹“周期性驚喜計劃”和“重溫初遇場景”的練習，幫助你們有意識地打破日常的單調，重新發現對方身上的閃光點，讓關係保持新鮮感和活力。 第九章：獨立與連接的平衡：避免“融閤陷阱” 健康的關係是兩個完整的圓的交集，而不是一個被擠壓的橢圓。本書詳細講解瞭如何維護高質量的個人生活（事業、友誼、愛好），並將其積極地整閤到關係中，而不是將其視為對關係的威脅。學會“保持距離的藝術”，反而能讓你在靠近時更加珍惜。 第十章：關係的韌性：從生活風暴中學習 人生會遭遇挑戰——失業、健康危機、傢庭變故。本書提供瞭在巨大壓力下保持團隊協作的策略。重點在於“危機下的角色分配”、“情感資源共享”以及“共同麵對外部威脅”的模式建立。通過這些實踐，你們的關係將不再脆弱，而是具備強大的韌性，能夠一起穿越生活的風浪。 結語：成為你關係的建築師 “心之橋梁”不是一本關於“找到完美伴侶”的書，而是關於“成為一個完美的伴侶”的實用指南。它要求讀者投入努力、保持覺察，並願意承擔成長的責任。這座橋梁的堅固與美麗，完全掌握在你的手中。 --- 本書特點： 實踐驅動： 每一個理論都配有可立即執行的練習、對話腳本和自我反思提示。 跨越周期： 適用於從初期約會到長期婚姻的各個階段。 聚焦內在： 強調自我成長是改善關係的首要前提。 去戲劇化： 用成熟、理性的視角解構情感的迷思，提供清晰的行動路徑。

評分☆☆☆☆☆

說實話，拿到這本書的時候，我並沒有對它抱有太大的期待，因為我之前讀過不少關於情感的書籍，大多數都流於錶麵，或者充滿瞭雞湯式的安慰，真正能解決問題的少之又少。這本書的名字倒是挺吸引人的，一開始還覺得有點“標題黨”的意思。但當我翻開第一頁，就覺得不太一樣瞭。作者的文筆非常流暢，敘事也很吸引人，我一下子就被帶進去瞭。它沒有那種高高在上的說教感，而是像一位老朋友在和你聊天，分享他的經驗和感悟。書中有很多讓我眼前一亮的地方，比如它提到瞭很多我們平時可能忽略的，但卻是影響我們感情非常關鍵的心理機製。讀到這些內容的時候，我總有一種“原來是這樣”的頓悟感。它讓我意識到，很多我們在感情中遇到的問題，其實根源在於我們自己的認知和行為模式，而不是外在的客觀原因。這本書不僅僅是關於愛情，它更像是一本關於自我認知和成長的書。它教會我如何更好地理解自己，如何更有效地與伴侶溝通，以及如何在一段關係中找到真正的幸福。我特彆欣賞作者提齣的那些具體的實踐方法，它們並不是抽象的概念，而是可以立即運用到生活中的。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這是一本讓我耳目一新的書。在接觸這本書之前，我一直以為愛情就是憑感覺，憑所謂的“緣分”。但這本書徹底改變瞭我的想法。它讓我明白，愛情並非隻是虛無縹緲的情感，而是一種可以被理解、被學習、甚至是被“經營”的藝術。作者在書中用非常生動形象的例子，解釋瞭許多關於愛情中常見誤區的産生原因，以及如何去避免它們。我記得書中有一個章節，詳細地分析瞭“溝通的藝術”，這讓我受益匪淺。我以前總是覺得，隻要我足夠愛對方，對方就應該懂我，但這本書讓我意識到，有效的溝通纔是維係感情的關鍵。它教會我如何傾聽，如何錶達，如何在矛盾中找到共贏的解決方案。讀這本書的過程，就像是在給我的愛情觀進行一次“大腦升級”。我不再盲目地追求那些不切實際的浪漫，而是開始關注關係的實際層麵，關注如何讓兩個人都能在關係中感到舒適和滿足。這本書的深度和廣度都超齣瞭我的預期，它不僅僅是一本關於戀愛技巧的書，更是一本關於如何建立健康、可持續親密關係的指南。

評分☆☆☆☆☆

這本書我是在一個偶然的機會下看到的，當時正值我感情齣現瓶頸，心情十分低落。我記得是某個周末的下午，我漫無目的地在書店裏閑逛，目光被這個書名吸引瞭。“腦愛”這個詞本身就帶著一種新奇感，而“改善愛情生活的12堂課”則直接點明瞭這本書的實用價值。我猶豫瞭很久，畢竟我買書嚮來是看緣分，而這本書在我拿起它的時候，就仿佛有一種莫名的吸引力。迴傢後，我迫不及待地翻開瞭它。一開始，我並沒有抱太大的期望，畢竟市麵上關於愛情的書籍太多瞭，很多都是空洞的說教，我擔心這本書也會落入俗套。然而，當我深入閱讀後，我驚喜地發現，這本書完全顛覆瞭我之前的認知。它並沒有給我灌輸那些陳詞濫調的理論，而是以一種非常接地氣的方式，深入淺齣地剖析瞭愛情的本質，以及在現代社會中，為什麼我們常常會陷入愛情的睏境。這本書的語言風格非常獨特，既有學術的嚴謹，又不失文學的溫暖。它讓我從一個新的視角去審視自己的感情，也讓我開始反思自己在親密關係中的一些固有的思維模式。我尤其喜歡作者在書中提齣的那些關於“大腦與愛情”的理論，它們解釋瞭很多我一直以來不理解的現象，也讓我看到瞭改善感情的可能性。

評分☆☆☆☆☆

這本書是我最近讀到的最讓我感到震撼的一本書。我原本以為它隻是一本關於如何增進情侶感情的書，但它所探討的內容遠遠超齣瞭我的想象。它將心理學、神經科學等領域的知識巧妙地融入其中，用一種非常易於理解的方式，闡述瞭愛情是如何在大腦中運作的。我一直對愛情中的某些現象感到睏惑，比如為什麼有時候我們明明很愛一個人，卻會做齣一些傷害對方的事情，或者為什麼有時候我們會陷入一段並不健康的感情。這本書給瞭我非常清晰的解釋，讓我明白瞭這些行為背後的科學原理。它讓我學會瞭如何去識彆和管理自己的情緒，如何去建立更健康的依戀模式，以及如何去理解伴侶的行為。這本書並沒有給我提供速成的“秘訣”，而是引導我進行深刻的自我反思和改變。我從書中獲得的不僅僅是關於如何改善愛情的知識，更重要的是，我對自己有瞭更深入的認識。這本書讓我覺得，愛情並非是命中注定，而是可以通過學習和努力去塑造的。

評分☆☆☆☆☆

我是在一個偶然的機會下點開這本書的，純粹是被書名吸引。當時我正經曆一段不太順利的感情，心情有些低落，希望能找到一些能給我啓發的東西。閱讀這本書的過程中，我逐漸發現它遠不止我最初想象的那樣。它不是那種空洞的說教，也不是那種教你如何“套路”彆人的技巧書。相反，它更多的是在引導你深入瞭解愛情的本質，瞭解自己在關係中的位置，以及如何與伴侶建立更深層次的連接。作者的觀點非常獨特，而且充滿智慧。它讓我開始思考，原來很多我們在愛情中遇到的睏境，並不是因為我們不夠愛，而是因為我們對愛情的理解存在偏差，或者我們的溝通方式存在問題。這本書給我最大的感受就是，它給瞭我一種“撥雲見日”的感覺。它讓我明白瞭，真正的愛情，需要的是理解、尊重和共同成長，而不是一味的付齣或者索取。我從中學習到瞭很多關於如何更好地理解自己，如何更有效地與伴侶溝通，以及如何去經營一段健康、持久的親密關係。這本書為我提供瞭一個全新的視角，讓我能夠更積極、更理性地去麵對愛情中的種種挑戰。