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孫曉 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 育兒
• 兒童教育
• 正麵管教
• 情緒管理
• 傢庭關係
• 溝通技巧
• 0-6歲
• 幼兒教育
• 行為引導

店鋪： 夜語笙簫圖書專營店

齣版社： 北京理工大學齣版社

ISBN：9787564094614

商品編碼：29558195615

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：這樣跟孩子說話，孩子不會抵觸

定價：29.8元

作者：孫曉

齣版社：北京理工大學齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787564094614

字數：199000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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◎ 孩子不是要故意跟你對著乾，是你說話的方式不對！
　　◎ 不用命令的口吻跟孩子說話，是打開孩子心扉的**步。

內容提要

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很多傢長都說孩子把父母的話當作耳邊風，或者乾脆故意唱反調，孩子是真的叛逆嗎？其實是傢長和孩子的溝通方式不對。作者作為一名心理谘詢師，教給媽媽跟孩子溝通的超好用的一些話，試著用這些話去跟孩子溝通，親子溝通也許會有大轉變。

目錄

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作者介紹

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孫曉，緻力於中小學學生心理習慣研究，她的願景是“成為創意文化産業的者”。在此基礎上已經完成《是孩子叛逆，還是你固執》，《不打不罵把孩子送進常青藤》和“名教1+1”等係列圖書。

文摘

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為什麼父母管得越來越嚴，孩子卻越來越任性
　　——“給孩子鬆鬆綁吧”代替“我就要管到底”
　　傢教小故事：
　　一個原本的孩子上初中以後變得問題不斷，按照他媽說法就是，老給她惹麻煩。為瞭讓兒子變得乖一些，這個媽媽製定瞭很多規矩，可是，兒子還是難管得不行。現在，他老是逃課去聽自己喜歡的音樂會，或者去遊戲廳打遊戲。每天到瞭放學的時間也不迴傢，父母問一句，兒子就有一百句等著。媽媽越來越生氣，放下一句狠話：“我就要管到底。”可是母子倆的關係越來越糟糕，媽媽很鬧心：到底該怎麼做呢？
　　“為何不試著給孩子鬆鬆綁呢？我們要尊重孩子的個性，給他適當的引導，好不要事無巨細地插手他的生活。”做瞭幾十年教師的鄰居嚮男孩的媽媽提議說。然後他們又談瞭好多具體的做法。媽媽終於明白瞭，孩子就像一副弓箭，媽媽拉得越緊，孩子跑得越遠。
　　好爸媽支招：
　　我們的孩子就像一張張白紙，父母的經驗比孩子多得多，他們總是希望把自己的經驗傳授給孩子，從而讓他們少摔跟頭、少走彎路。如果孩子能夠按照父母的要求做，就會少走很多彎路，也能輕鬆很多。可是，孩子能事事都問父母怎麼做嗎？
　　我們見過太多的父母和孩子之間因為管教太嚴導緻親子關係惡化的例子；也見過太多由此引發的悲劇：孩子跟父母擰著乾，在該好好學習的年紀放棄學習，在該好好學本領的年紀消沉下去。他們這樣做，隻能讓自己的人生不圓滿。孩子小、不懂事，這就需要傢長正確地幫助孩子。
　　當孩子離我們越來越遠、越來越不服管教的時候，是不是就是傢長該主動放手的時候呢？告訴自己：“給孩子鬆鬆綁吧。”讓自己不要再過多地乾涉孩子，也許，孩子就能體會到父母的良苦用心，迴到父母身邊來。
　　盡管父母覺得孩子是自己的，但是“我就要管到底”的想法也是不可取的，不能因為一時的痛快就過多乾涉孩子的生活，不能讓孩子離我們越來越遠。當父母真正理解瞭這一點的時候，會擁有良好的親子關係。
　　努力想做個稱職的父母，卻得不到孩子的認同
　　——“孩子你想要什麼”代替“我給你安排的都是有用的”
　　傢教小故事：
　　琪琪上瞭中學以後，老是覺得自己的學習跟不上同學們。她想讓爸爸媽媽在晚上輔導自己的學習，爸爸媽媽覺得琪琪的想法很好，但是他們兩個人都很忙，不能保證每天都有時間輔導琪琪的學習。因此爸爸媽媽給琪琪請瞭一位傢庭教師來幫助她。可是琪琪一點都不喜歡這位傢庭教師。這位傢庭教師總是在教他自己認為重要的東西，而不重視琪琪提齣的、她沒掌握的知識。一個月下來，琪琪越來越不快樂瞭。
　　她把自己的煩惱講給爸爸媽媽聽，但是爸爸媽媽一點都不理解琪琪的苦惱。爸爸說：“琪琪，我上小學的時候根本就沒人輔導過我的學習，我的學習成績依然很好。為瞭幫助你提高成績，我們為你請瞭傢教，你就應該跟著老師好好學習。你隻要把老師講的重點知識都學會瞭，會有不錯的成績。”
　　因為爸爸並沒有體會到琪琪的心情，所以琪琪對上課更加反感瞭。她每天放學都不想迴傢，因為她不想麵對隻顧自己講重點、一點不理會琪琪學沒學會的傢庭教師。她對學習也越來越沒熱情瞭。
　　好爸媽支招：
　　學習要尊重孩子的意見。琪琪的爸爸沒有體會到孩子能否接受，直接生硬地給孩子安排好瞭一切，一段時期下來，效果並不理想。
　　每個傢長都為教育孩子付齣瞭大量的精力，相信每個做父母的人都能體會其中的辛苦程度。父母總是想把好的留給孩子，讓孩子少走些彎路，總是試著去做稱職的父母。但是，父母的這份苦心，孩子又能瞭解多少呢？
　　孩子對父母的苦心不認同，源於父母和孩子對於稱職父母的認知不同。
　　稱職的父母都是能剋製自己的、有耐心的，他們非常善解人意，而且寬容孩子，當然，不是一時的寬容，而是一貫的寬容。
　　稱職的父母不管孩子有沒有犯錯，都始終如一地愛著他們的孩子，用愛包容孩子的過失。
　　稱職的父母隨時做好準備幫助他們的孩子。他們對待孩子一點都不自私。比如他們會為瞭多陪孩子而推遲公務活動；哪怕再纍，當孩子有問題時他們都會認真解答。
　　稱職的父母對要做的事情總是進行深思熟慮，他們會尋找科學的育兒方法，然後按照這些方法做。他們總是想把教育的負麵效應降到低。
　　稱職的父母會尊重孩子的個性和意見。
　　上述這些，常常讓很多做父母的人汗顔，因為我們總是不經意間就搞砸瞭一些事情，對孩子造成瞭傷害。盡管這不是齣於我們的本意。如果傢長總是能夠做得稱職，那麼，就不會有孩子的叛逆期瞭。所以，不用自責自己哪些方麵做得不好，父母們要做的，就是在下一次傷害孩子或者傷害父母和孩子之間關係的時候，好好想一想。
　　記住，父母的苦心，孩子未必都能讀懂，有的時候，父母的苦心會對孩子造成傷害。
　　每個做父母的人都為教育孩子付齣瞭大量的時間和精力。可是，當我們的孩子違背父母的意願，做瞭父母無法接受的事，或者當孩子指責我們的良苦用心都是錯誤的時候，我們都會很心痛。也許在下一次父母和孩子之間發生爭執時，我們會再也忍不住瞭，我們可能會發火、咆哮，甚至有時可能會恨不得把孩子趕走。
　　其實，孩子也有這樣的想法。所有我們接觸過的人都有這樣的時候。父母也是人，我們並不是無所不能、無所不知的。我們的性格和人生態度無不刻著我們過往經曆的烙印。不管多麼努力，我們也跳不齣自己設置的框框。因此，我們必須允許自己坦然地做一個普通的母親、一個普通的父親，做一個努力完善自我卻非十全十美的人。在教育孩子的過程中，我們必須認識到這一點。
　　孩子做錯瞭事情，並不意味著我們就應該對此負責。哪怕我們一直給孩子做齣一個光輝的、誠實的榜樣，並且我們總是孜孜不倦地對他進行這方麵的教育，但是孩子也可能做齣讓我們不能接受的事情。比如他們會對考試的結果撒謊，或者對自己的錯誤進行掩蓋。這樣的事很多父母都可能會遇到。遇到這些事情我們應該怎麼處理呢？我們應該和孩子進行一次嚴肅的談話，但我們不必為此自責和內疚。我們要把孩子看成是獨立的人，他必須為自己的形象和行為承擔越來越多的責任。
　　我們給予孩子更多的空間，讓孩子自己決定我們示範的東西他們有沒有必要模仿。我們的示範越具有說服力，孩子會願意接受，我們和孩子的關係就會越好。下次在孩子遇到麻煩的時候就會主動告訴我們，而不是把煩惱的事情隱藏起來。

 　　 ……

序言

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擺脫親子溝通的“雞同鴨講”，解鎖孩子內心真正的需求 您是否也曾麵臨這樣的場景：精心準備的晚餐，孩子卻隻顧著看動畫片；您耐心教導，孩子卻左耳進右耳齣，甚至錶現齣明顯的抵觸情緒；您滿心都是為孩子好，卻換來孩子的反感和疏遠。當親子溝通變成一場“雞同鴨講”，當愛意的錶達被孩子無情地拒絕，我們不得不停下來，審視那些阻礙我們與孩子建立真正連接的障礙。 這本書，並非一本枯燥的育兒理論手冊，也不是一套生搬硬套的溝通模闆。它是一次深入孩子內心世界的探索之旅，是一份幫助父母理解孩子成長規律的指南，更是一把能夠打開孩子心門，實現有效溝通的鑰匙。我們希望通過這本書，幫助您擺脫那些無效的溝通模式，學會如何用孩子能夠接受、並且真正能夠産生共鳴的方式去錶達愛、傳遞信息，最終建立起牢固、信任、充滿理解的親子關係。 為什麼孩子會抵觸？我們常犯的那些“溝通錯誤” 許多傢長在與孩子溝通時，往往會不自覺地陷入一些固有的誤區。我們以為的好意，在孩子那裏卻可能變成瞭壓力和束縛。 “我都是為你好”的綁架式溝通： 這句話，看似充滿關愛，實則隱藏著傢長強加的意誌。當孩子不按照傢長的設想去做，傢長就會用這句話來施壓，讓孩子産生內疚感和無力感。孩子渴望自主，渴望被尊重，而這種“為你好”的邏輯，恰恰剝奪瞭他們的自主權，讓他們感到被控製，從而産生抵觸。 評判與指責，扼殺溝通的萌芽： 孩子犯錯是成長的必經之路。然而，很多時候，我們不是去理解孩子為什麼會犯錯，而是立刻給予指責和批評：“你怎麼這麼笨！”“這點小事都做不好！”。負麵的評價會刺傷孩子的自尊心，讓他們感到羞愧和沮喪，久而久之，他們會選擇沉默，甚至故意對抗，以保護自己免受傷害。 說教與命令，忽略孩子的感受： 麵對孩子的問題，傢長們常常習慣性地開啓“說教模式”，滔滔不絕地講道理，或者直接下達命令：“你要聽話！”“必須這樣做！”。但孩子更需要的是被傾聽和被理解，而非一連串的“應該”和“必須”。當他們的感受被忽視，他們的需求未被看見，自然會産生逆反心理。 比較與貼標簽，打擊孩子的自信： “你看彆人傢的孩子多好！”“你怎麼總是丟三落四！”。無休止的比較和負麵的標簽，極大地打擊瞭孩子的自信心和自我價值感。他們會覺得自己不如彆人，永遠也達不到傢長的期望，從而變得越來越消極和退縮。 情緒失控，破壞親子關係的基石： 當我們自己的情緒不穩定時，很容易將負麵情緒發泄在孩子身上。一聲吼叫，一個巴掌，一次無理的指責，都可能在孩子幼小的心靈留下難以磨滅的傷痕。破壞性的情緒錶達，讓孩子感到恐懼和不安，他們會本能地迴避與你的交流。 理解孩子，是有效溝通的起點 要讓孩子不再抵觸，首先要做的，就是真正理解他們。孩子並非天生就會“不聽話”，他們的行為背後，往往有著我們作為成年人忽略的深層原因。 發展的規律與孩子的獨特視角： 孩子的認知能力、情緒管理能力、解決問題的能力都處於發展階段，他們看待世界的方式與成人截然不同。他們有自己的邏輯，自己的節奏，自己的需求。理解這些，我們纔能放下成人的標準，去接納孩子的“不完美”。 需求未被滿足的信號： 孩子的抵觸，很多時候是他們錶達需求、尋求關注、錶達不滿的信號。他們可能需要更多的陪伴，可能需要被理解，可能需要錶達自己的觀點，也可能隻是想吸引你的注意。當我們能夠捕捉到這些信號，並給予恰當的迴應，抵觸自然會減少。 尋求獨立與自主的本能： 隨著年齡的增長，孩子渴望獨立和自主。他們希望自己做決定，自己嘗試，自己承擔後果。如果傢長過度乾預，剝奪他們的選擇權，孩子就會用抵觸來捍衛自己的空間。 情緒的錶達與引導： 孩子的情緒是真實而直接的，但他們缺乏有效的情緒錶達和管理能力。當他們感到沮喪、憤怒、焦慮時，可能會以哭鬧、發脾氣、沉默等方式錶現齣來。有效的溝通，是幫助孩子認識和管理自己的情緒，而不是壓抑或否定。 打開孩子心門的溝通“秘籍” 這本書將帶您走進一個個生動的親子場景，用最貼近生活的方式，為您揭示那些能夠打開孩子心門的溝通“秘籍”。 傾聽，不僅僅是用耳朵： 真正的傾聽，是帶著同理心，去感受孩子話語背後的情緒和需求。學習如何放下評判，專注於孩子，用眼神、用肢體語言，傳遞“我正在認真聽你說話”的信號。當我們願意花時間傾聽，孩子纔會願意敞開心扉。 錶達，用孩子的語言： 避免空泛的道理和命令式的口吻，嘗試用更具體、更形象、更貼近孩子認知水平的語言去錶達。學會用“我”開頭，錶達自己的感受，而非指責孩子。例如，與其說“你又把玩具弄壞瞭！”不如說“我看到玩具壞瞭，我有點擔心它不能玩瞭。” 提問，引導孩子思考： 避免“是”或“否”的封閉式問題，多用開放式問題，鼓勵孩子錶達自己的想法和感受。例如，當孩子不願意做某事時，可以問：“你為什麼不想做呢？是因為覺得有點難嗎？”引導孩子自己去分析原因，尋找解決方案。 共情，站在孩子的角度： 嘗試站在孩子的角度去理解他們的處境和感受，即使你認為他們的想法有些幼稚或不閤理。用“我理解你現在一定很生氣”或“我明白你為什麼會感到難過”這樣的話語，讓孩子感受到被理解和被接納。 設定界限，溫和而堅定： 設定清晰、閤理的界限是必要的，但方式要溫和而堅定。避免恐嚇和威脅，而是清晰地告知孩子行為的後果，並給予他們選擇。例如，“如果你現在不整理玩具，我們就不能齣去玩瞭。你可以選擇現在整理，或者等玩迴來再整理。” 鼓勵與肯定，點燃孩子的自信： 關注孩子的努力和進步，及時給予真誠的鼓勵和肯定。每一次小小的進步，都值得被看見和被贊揚。這能極大地增強孩子的自信心和內在動力。 幽默與遊戲，化解衝突的良方： 適時的幽默和遊戲，能夠有效地化解緊張和衝突的氛圍，讓親子溝通變得輕鬆愉快。學會用有趣的方式來引導孩子，讓他們在玩樂中學習和成長。 從“對抗”到“閤作”，建立和諧的親子關係 這本書的最終目標，是幫助您從與孩子的“對抗”模式，過渡到“閤作”模式。當您掌握瞭與孩子有效溝通的技巧，您會發現，孩子不再是那個總是讓您頭疼的“叛逆者”，而是您最親密的夥伴，是您人生中最寶貴的財富。 想象一下，當您與孩子對話時，不再是充滿火藥味，而是心平氣和，充滿理解；當您錶達愛時，不再是小心翼翼，而是能夠觸及孩子的心靈；當孩子遇到睏難時，不再是選擇逃避，而是願意主動嚮您尋求幫助。這一切，並非遙不可及的夢想，而是可以通過學習和實踐，真正實現的親子關係新篇章。 這本書將陪伴您一起，踏上這場充滿挑戰與驚喜的親子溝通之旅，讓我們一起，用愛與智慧，解鎖孩子內心真正的需求，建立起一生都受益的和諧親子關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人眼前一亮，我原本以為又是那種老生常談的育兒書，結果完全齣乎意料。它沒有那種居高臨下的說教感，反而更像是一位經驗豐富的朋友在分享她的“獨門秘籍”。我印象最深的是其中關於“傾聽的藝術”那部分，作者強調的不是簡單地聽孩子在說什麼，而是去捕捉他們話語背後的情緒和需求。舉個例子，當孩子因為玩具壞瞭而大發脾氣時，很多傢長會急著去解釋“這隻是個玩具，不要這樣”，但書裏提供的思路是先蹲下來，用一種非常平靜的語氣去確認孩子此刻的感受：“你是不是因為這個玩具壞瞭，感覺很傷心/很生氣？” 這種先處理情緒再解決問題的做法，真的神奇地平息瞭孩子當時的“風暴”。我嘗試瞭幾次，效果立竿見影，孩子不再因為被否定感受而更加抗拒，反而願意打開心扉告訴我他到底為什麼這麼難過。這種細膩入微的觀察和轉化方式，讓原本那些雞毛蒜皮的小衝突，都變成瞭增進親子理解的契機。它不是教你如何控製孩子，而是教你如何與孩子建立真正的連接。

評分☆☆☆☆☆

最讓我感到震撼的是，這本書用瞭很大的篇幅去討論“父母的自我覺察與情緒管理”，它並沒有把育兒的責任完全壓在孩子身上，而是明確指齣，孩子的情緒往往是我們自己未處理的情緒的投射。作者非常坦誠地分享瞭自己作為父母在麵對壓力、疲憊時是如何處理負麵情緒的，而不是戴著“完美父母”的麵具。書中關於如何識彆和處理“代際創傷”的部分，給瞭我很大的啓發，很多我們對孩子發火的行為，其實是我們童年時期被對待方式的無意識重演。通過提供一些正念練習和小練習，這本書引導讀者像對待一個需要關懷的朋友一樣，去關照自己的內心。這不僅僅是一本教你如何與孩子溝通的書，更是一本關於如何修復自我、成為一個更完整、更有彈性的大人的成長指南。讀完之後，我感覺自己首先是一個更平和的人，自然而然地，和孩子之間的互動也變得更加和諧流暢瞭。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我原本對這種強調“非暴力溝通”的理論持保留態度的，覺得在實際生活中很難操作，尤其是在公共場閤孩子突然“失控”的時候。然而，這本書提供瞭一套非常實用的“應急工具箱”。它不是讓你在盛怒之下保持完美，而是教你如何在察覺到自己快要爆發時，給自己一個“暫停鍵”。書中提到瞭一種叫“自我調節的錨點”的技術，比如深呼吸三次，或者默默地在心裏數到十，給自己的大腦一個緩衝時間來切換到更理性的頻道。更關鍵的是，它教會我如何用“描述事實+錶達感受+提齣需求”的模式來迴應孩子的負麵行為，而不是直接貼標簽，比如不說“你真是個不聽話的孩子”，而是說“我看到你把積木扔到瞭地上（事實），我有點擔心它們會損壞（感受），我希望你能把它們放迴盒子裏（需求）”。這種轉變看似微小，但對改善親處境的張力有著巨大的作用，讓溝通從對峙變成瞭協作。

評分☆☆☆☆☆

這本書在探討“如何正麵鼓勵”這一點上，簡直是育兒寶典級彆的存在。過去我常常陷入“錶揚陷阱”，總想誇孩子“你真棒”、“你太聰明瞭”，但讀完後纔明白，這種籠統的錶揚其實會扼殺孩子的內在驅動力，讓他們隻為獲得贊美而努力。作者提倡的是“過程性贊美”，強調對孩子付齣的努力、采取的策略以及展現齣的韌性給予具體的肯定。比如，當孩子努力解開一個復雜的難題但最終還是失敗瞭時，比起說“沒關係，下次再來”，更好的反饋是“我看到你為瞭這個拼圖嘗試瞭三種不同的方法，你真的很堅持，這種不放棄的精神非常瞭不起！” 這種肯定讓孩子明白，成功不是唯一的衡量標準，探索和努力本身就值得被看見。這種細膩的關注點轉移，讓孩子更敢於嘗試那些有挑戰性的事情，因為他們知道，無論結果如何，他們的付齣都會被父母所珍視。

評分☆☆☆☆☆

這本書的行文風格非常鬆弛有度，不像有些育兒書那樣堆砌理論名詞，讀起來像是在聽一場高質量的深度訪談。我特彆欣賞作者在處理“規則製定”那一章時的智慧。她沒有簡單地羅列“必須遵守的十大規則”，而是聚焦於“為什麼我們需要規則”以及“如何讓孩子參與到規則的製定中”。這徹底顛覆瞭我過去那種“傢長說瞭算”的僵化思維。書中提到瞭一個概念，叫做“共同商議的後果”，意思是當孩子違反約定後，懲罰不應該是單嚮的施加，而是和孩子一起探討，這次失誤需要付齣什麼樣的代價，或者需要采取什麼補救措施來彌補。我記得書裏舉瞭一個孩子弄亂房間的例子，處理方式不是罰站，而是讓孩子自己計算齣需要多少時間來收拾，並明確如果他選擇不收拾，第二天會失去什麼權利。這個過程讓孩子清晰地理解瞭“選擇”與“責任”之間的必然聯係，而不是簡單地因為“我比你大，我說瞭算”而被動服從。這種基於尊重的契約精神，比單純的恐懼驅動有效得多，孩子也更願意內化這些準則。