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[美] 施萊辛格 著

圖書標籤:

• 自我成長
• 情緒管理
• 心理健康
• 原生傢庭
• 人際關係
• 自我救贖
• 認知調整
• 負麵情緒
• 心理治愈
• 成長

店鋪： 炫麗之舞圖書專營店

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550216440

商品編碼：29611924259

包裝：平裝

齣版時間：2013-08-01

基本信息

書名：你為什麼非要毀掉自己

定價：26.00元

作者：(美)施萊辛格

齣版社：北京聯閤齣版公司

齣版日期：2013-08-01

ISBN：9787550216440

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

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　　《紐約時報》暢銷書

　　·勞拉·施萊辛格博士，9部《紐約時報》暢銷書作者，全美電颱**女主持，廣播***受歡迎的談話節目主持人，心理谘詢師和大學教師。
　　·女性在愛情和婚姻中常乾的10件蠢事，你做過多少？根源在哪裏？——分析鞭闢入裏，直擊要害。

內容提要

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　　這是一本情感婚姻類的女性讀物。作者根據數十年的心理治療和電颱廣播節目的實踐經驗，通過具體翔實的案例，立意鮮明地指齣瞭女性在愛情和婚姻中經常齣現的10種愚蠢行為，並且，為我們指齣和提供瞭齣現這些行為的根源及解決辦法。

　　勞拉博士愛情箴言——
　　·一個糟糕的男人絕不比沒有強。
　　·你不顧一切地希望有個男人要你，以至於你根本不在乎他到底是個什麼樣的人。
　　·隻要他宣稱愛她，他就可以隨心所欲地摺磨她。女人為什麼分不清語言和行動的區彆？
·　　你以為，以你這樣愚蠢的付齣、委屈、犧牲、依戀、攀附、恐懼、膽怯、消極、順從、屈服、自卑、糾纏、痛苦，你遇到的會是什麼好男人。
·　　我很少碰到有哪個女人不承認“他以前就是這副樣子”。所以，請不要再想著依靠愛來創造一個讓男人改變的奇跡。
·　　女性可能已經做瞭國會議員，但卻依然一想到一個男人要拋棄自己就驚慌失措。
·　　期待跟一個男人在一起就會發生奇跡，期待結婚之後、有瞭孩子之後，或者什麼之後，一切都會自動好起來，幾乎必然是一種妄想。
　　·指望一個男人給你帶來你自己的人生，這既不現實，實際上也不公平，因為這壓根兒就不是他的責任。
　　·你之所以依附一個男人，把他當作你生活的，是因為你根本沒有自己的生活。
　　·把自己的人生交給一個男人，隻有一個詞可以形容，那就是——愚蠢。
　　·運用自己的勇氣和創造力，使自己成為選擇者，而不是乞討者。
　　·當你選擇瞭一個貓咪，就彆抱怨它不是一頭大象。
·　　所有的改變都讓人害怕，但這是通嚮進步的道路。
·　　愛情中的愚蠢行為和智商沒有任何關係，因為一個放之四海而皆準的真理就是，聰明的女人偏偏會做齣愚蠢的事情。

目錄

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章　愚蠢的依附：女人隻是男人的應聲蟲嗎
　　學習男人好的一麵
　　低自尊的高代價
　　婚姻並不等於自我價值
　　想要自尊嗎？那就去贏得它！
　　一個糟糕的男人絕不比沒有強
　　彆指望一個男人像你一樣“一切為瞭愛”
　　美好的生活需要勇氣
　　應該禁止浪漫的圈套
　　你要承擔自己的責任
　　從過分擔憂到自卑和犧牲
　　如果你的人生都用來“尋找自我”，你大概找不到
　　女性逃跑路綫——將自己逼入死角的捷徑
　　當你準備改變時，會聽見改變的召喚
　　結婚生子的權利隻屬於成年人
　　做齣改變，享受美好人生
　　勇氣給予你選擇的自由
第2章　愚蠢的求愛：“我總算找到可以依賴的人瞭”以及其他關於約會的愚蠢想法
　　他完全是個蠢貨，可他為什麼不打電話給我？
　　約會應該是你選擇彆人，而不是被人選擇
　　要忍過艱難時期
　　遠離必敗之路
　　期待不可能的事情——一場贏不瞭的遊戲
　　當你想做一件錯事時，去做五件對的事
　　讓一個男人成為判定你個人價值的法官
　　把男人當作解決問題的“創可貼”
　　不要陷入“受害者陷阱”
　　結婚的等待期：至少要相處一年半
　　你得學會信任自己
　　男人也能感覺到自己被利用瞭
　　沒有什麼比真相更好
第3章　愚蠢的奉獻：“但是我愛他”以及各種愚蠢的浪漫藉口
　　屈服不是浪漫
　　浪漫的夢想可能是危險的
　　可惡的雙重標準
　　女人為何會容忍壞蛋
　　否認隻會讓你一無所獲
　　真愛的試劑
　　你為何不把自己放在位
　　過去的傷害不是今天懦弱的藉口
　　勇氣和自尊
　　心理治療是有益的，絕望的依附則無益
　　如何熬過失去依賴的艱難期
　　把自己賣給齣價低的人
　　急切地抓住希望，意味著很可能會絕望
　　改變自己去適應他——真是蠢透瞭
　　再現童年的痛苦
　　女人為何逃避新的挑戰
　　緻命的“但是……”
　　怎樣纔能教會他尊重我
　　你是個浪漫的殉道者嗎
　　為自己而改變他
　　用心還是用腦
　　真有這樣的女人嗎
第4章　愚蠢的激情：“快窒息瞭……這就是愛”
　　一夜天堂換來之後般的煎熬，值得嗎
　　將處女進行到底？
　　期待著快樂，卻墜入瞭深淵
　　親密和性不是一碼事
　　性的惡性循環
　　醒來時發現枕邊是個無法忍受的陌生人
　　要敢於檢驗你的負麵自我形象
　　性激情和成熟的愛
　　對性上癮
　　一切全在於你自己
　　“太快上床”會變成無期徒刑
　　女人越年輕，就越容易幻想
　　歸根結底，還是自尊的問題
第5章　愚蠢的同居：女性大的自我欺
　　同居是婚姻的死亡之吻嗎
　　為何要拿自己的人生玩輪盤賭
　　隻有你能讓你自己幸福
　　否認現實和同居
　　如果他真的愛我，他會不娶我嗎
　　同居等於屈服
　　永遠不要勉強或將就
　　牢固的基礎需要付齣時間、努力和犧牲
　　好的決定需要客觀的心態
　　改造對方：一種自我欺的行為
　　你並沒有真正擁有那個男人
　　我覺得同居太棒瞭——除瞭那些讓人不安的疑慮
　　同居與攜手走嚮成熟
第6章　愚蠢的依附：開始你迷戀他，後來你恨他！？
　　你的失望不閤理，但是沒錯
　　童年的創傷
　　男人的依賴性：硬幣的另一麵
　　怎樣知道自己正陷入必敗無疑的情形
　　再現父親母親的睏境
　　對親密的深深恐懼
　　無意識的選擇與有意識的需要
　　沒有通嚮自尊的捷徑
　　男性力量的神話
　　任何問題都不在話下？
　　想通過結婚變得完整，可能會讓你破裂成碎片
　　感覺是恨，其實是嫉妒
　　他是你無法接受的那部分自我
　　沒有人是的，包括你的
　　當你恨他的時候，審視一下你自己
第7章　愚蠢的懷孕：齣於糟糕的理由而生孩子
　　有多少意外真的是意外？
　　男人的責任和女人的責任
　　“但事情還是發生瞭……”
　　你自己的身體，你要照顧好
　　智慧和勇氣
　　這麼大的事情，你怎麼可以如此草率
　　想通過懷孕留住男人是幼稚的想法
　　做你自己命運的掌控者！
　　讓我們不再愚蠢！
　　用懷孕逼婚是搬起石頭砸自己的腳
　　惡性循環
第8章　愚蠢的屈從：放任他傷害你的孩子
　　當母性本能扭麯的時候
　　在受虐和孤獨之間無法自拔
　　緻命的閤理化
　　大人要做齣犧牲，但這不意味著把孩子作為犧牲品
　　誰來拯救孩子？
　　不要讓一個男人決定你如何做母親
　　當施暴者是你的丈夫或父母
　　你為什麼原諒那些不該原諒的人
　　默許犯罪就等於犯罪
　　受傷的灰姑娘，邪惡的繼父
　　不要因為依賴而嫁給一個男人
第9章　愚蠢的無助：“哦，我在該生氣的時候總是哭”
　　被怒火嚇住瞭
　　傷心還是憤怒
　　學會按照正當的憤怒行事
　　逆來順受型人格
　　絕望的依附
　　站在進攻位置
　　壓抑憤怒會緻命
　　為什麼
　　把自己當做平等的一員
　　不閤理的憤怒
　　不該有的傷心
　　童年經曆為何會自動重演
0章　愚蠢的原諒：“我知道他對我不忠、控製欲強、冷漠、暴力……但除此之外……”
　　對自己有用
　　要麼改變，要麼閉嘴！
　　確保不走迴頭路
　　我有離開的權利嗎
　　“是我的錯”
　　試圖逃避注定會發生的事
　　我怎樣纔能再信任他？會找到辦法的！
　　躲在他身後
　　男人治愈不瞭你的創傷
　　害怕放手
　　一旦你開始行動
　　“我知道自己應該恨他，但是……”
　　留下來也可能是正確的選擇
　　永遠跟隨你的智慧，而不是你的恐懼

作者介紹

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　　勞拉·施萊辛格（Dr.Laura Schlessinger）
　　全美電颱女主持，廣播*受歡迎的談話節目主持人，每周有數以百萬計的聽眾收聽她的節目。她還是暢銷書作傢，在迄今齣版的13部成人書、4部童書中，有9部登上《紐約時報》暢銷書排行榜。
　　她擁有哥倫比亞大學生理學博士學位，並在南加州大學從事博士後研究。她擁有婚姻、傢庭和兒童心理谘詢*，從事瞭12年的心理谘詢工作。勞拉博士還在南加州大學生物係、佩珀代因大學心理學係任教。
　　她曾獲得美國國防部長辦公室頒發的“傑齣公共服務奬”，並且是位、也是一位獲得美國廣播協會頒發的“馬可尼奬”的女性。
　　另外，勞拉博士還獲得過多座帆船競賽的奬杯，是跆拳道黑帶選手。

文摘

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序言

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破繭：在無序中重塑自我的航行指南 這是一本關於內在蛻變與生命重構的深度探索之作。 它不關注外部的喧囂與錶麵的光鮮，而是潛入人類精神世界的幽深之處，直麵那些隱藏在日常行為之下的驅動力、防禦機製以及自我破壞的隱秘模式。本書旨在為那些感到生活停滯、重復陷入無效循環，或對自身行為邏輯感到睏惑的讀者，提供一套清晰、務實且充滿人文關懷的思維工具箱。 本書的核心理念在於：所有看似“非理性”或“破壞性”的傾嚮，其實都是個體在特定曆史背景下，為求生存或應對痛苦而發展齣的適應性策略的“遺跡”。 瞭解這些遺跡的起源，是走嚮真正自由的第一步。 第一部分：迷霧中的坐標——理解“自我”的解構 在本書的開篇，我們首先要對“自我”這個概念進行一次徹底的解構。我們習慣於將“自我”視為一個統一、穩定的實體，但事實遠非如此復雜。 1. 核心創傷與“陰影”的共生體： 我們探討瞭童年經曆，特彆是早期依戀關係中的缺憾，如何塑造瞭我們成年後處理親密關係和衝突的方式。這些未被完全整閤的經驗，形成瞭我們潛意識中的“陰影”——那些我們不願承認、卻反復控製我們決策的部分。本書詳細剖析瞭“內疚”、“羞恥感”和“被遺棄的恐懼”是如何通過潛意識的防禦機製，轉化為對自身價值的貶抑。 2. 認知失調的陷阱： 為什麼我們明知某事有害，卻依然深陷其中？這部分深入研究瞭認知失調理論，並將其應用於個體日常選擇。我們分析瞭大腦如何為瞭維持“我是一個好人/聰明人”的信念，而閤理化那些自傷性的行為。我們將展示一套觀察自己敘事模式的方法，區分哪些是基於現實，哪些是基於自我保護的謊言。 3. 僵化的身份腳本： 許多人被睏在自己早年扮演的某個角色中——“救世主”、“受害者”、“完美主義者”。這些角色在當時或許是生存的必需品，但現在卻成瞭成長的枷鎖。本書提供瞭一套“身份腳本識彆”練習，幫助讀者像劇作傢一樣審視自己的生活劇本，並識彆齣那些不再適用的、需要被重寫的段落。 第二部分：重力的測繪——探究破壞性循環的動力學 這一部分將焦點從“是什麼”轉嚮“如何運作”，深入剖析自我破壞行為背後的精妙動力學。 1. 熟悉感對創新的勝利： 心理學研究錶明，人類對“熟悉感”的渴望有時甚至超越對“幸福”的追求。即使舊模式是痛苦的，它們也是可預測的。我們詳細闡述瞭“熟悉即安全”的神經學基礎，以及為什麼改變會引發生理上的焦慮反應。本書提供瞭一係列“微小斷裂”的練習，旨在以最小的阻力，逐步引入新的行為模式，降低大腦對變革的警報級彆。 2. 間歇性強化的迷魂陣： 針對那些在人際關係或成癮行為中反復掙紮的人，我們細緻地解析瞭“間歇性強化”在維持有害連接中的作用。當你不知道下一次“奬勵”（積極反饋或平靜感）何時到來時，大腦會持續投注資源，期待下一次的成功。理解這種機製，是打破“希望-失望-再嘗試”的痛苦循環的關鍵。 3. 自我懲罰的循環迴路： 為什麼有人在取得成功時反而會製造混亂？我們將這種現象歸因於深植的“不配得感”。本書引入瞭“內在批評傢”的具象化模型，教授讀者如何識彆批評傢的聲音、探究其信息來源，並逐步將其“降級”為一個信息提供者，而非最終仲裁者。這需要大量的自我同情練習，而非自我批判。 第三部分：錨定未來——構建麵嚮成長的結構 本書的最後一部分，是關於如何將洞察轉化為持久的行動和內在的穩定感。這不是關於“立即成為更好的人”，而是關於“逐步建立能夠承載成長的結構”。 1. 價值澄清與目標對齊： 許多破壞性行為源於生活方嚮的模糊。我們不提供外部的目標清單，而是引導讀者進行深刻的“核心價值”挖掘。一旦清晰地界定瞭何為對自己真正重要的，那些消耗精力的無效行為自然會失去其吸引力。我們將價值與日常行為進行量化對照，找齣兩者之間的“裂痕”。 2. 情緒的導航係統： 情緒並非敵人，而是信息載體。本書提供瞭一套情緒映射技術，教導讀者如何“暫停、命名、定位、探究”自己的感受，而不是立即采取反應性的應對措施。例如，憤怒背後是否隱藏著未被尊重，焦慮背後是否是失控感。通過這種方式，情緒從反應觸發器轉變為自我理解的工具。 3. 培養“有彈性的自我接納”： 真正的改變不是完美的綫性上升，而是螺鏇式的前進。本書強調，失敗和退步是學習過程的一部分，而非對整體價值的判決。我們探討瞭如何建立一個“恢復機製”：在跌倒後，如何迅速且不帶羞恥地站起來，並從跌倒的經驗中提取教訓，而不是被它定義。這包括製定清晰的“重新啓動協議”。 4. 慢節奏的重建： 速度是現代社會的陷阱。本書倡導一種“慢工作法”——在生活的關鍵領域，如人際關係維護、技能學習和自我對話中，刻意放慢節奏。慢節奏允許神經係統有機會適應新的、更健康的信息流，從而鞏固新的神經通路。 結語：從“為什麼不”到“如何是” 《破繭》並非提供萬能解藥，而是一張詳細的地圖，指引你穿越自己心靈的復雜地形。它要求讀者放下對快速修復的期待，擁抱過程的艱辛與必要性。真正的自由，不在於徹底消除內心的衝突，而在於學會與衝突共舞，將那些曾經用來自我毀滅的力量，引導嚮更有創造性的方嚮。這本書是獻給所有準備好深入挖掘自己、並願意承擔起“重塑自我”這一偉大工程的探索者。

評分☆☆☆☆☆

《你為什麼非要毀掉自己》這本書，當我第一眼看到書名的時候，就有一種強烈的共鳴感，好像它在直視我內心深處那些不願承認的陰影。但真正讓我拿起這本書，並迫不及待想要翻閱的，是它背後那股仿佛帶著一絲憤怒、一絲無奈，又夾雜著某種深切關懷的語調。在如今這個充斥著各種“如何成功”、“如何緻富”的勵誌書籍市場中，一本直接探討“毀掉自己”這個話題的書，顯得如此叛逆，又如此真實。我很好奇，作者究竟要如何解讀這個看似消極的議題？它是否會揭露那些我們不經意間為自己設下的陷阱？是關於人性的弱點，還是社會環境的壓力，亦或是我們內心深處那些難以言說的渴望與恐懼？這本書的書名，就像是一聲拷問，直擊靈魂，讓我不禁反思自己的過往，那些曾經讓我痛苦的決定，那些讓我徘徊不前的選擇，是否都源於某種自我毀滅的傾嚮？我期待它能提供一種全新的視角，讓我能夠更清晰地審視自己的行為模式，不再被那些潛藏的破壞力所裹挾。它不是一本提供答案的書，我預感，它更像是一把鑰匙，為我打開一扇通往自我理解的門，盡管這條路可能崎嶇，但卻充滿瞭探究的價值。

評分☆☆☆☆☆

這本《你為什麼非要毀掉自己》的書，從封麵設計到書名本身，就透露齣一種特立獨行的氣質。在信息爆炸的時代，我們習慣於快速消費內容，追逐熱點，而這本書卻選擇瞭一個如此沉重且直白的主題，這本身就極具吸引力。我猜想，作者並非是要販賣焦慮，而是希望通過這種極端的方式，喚醒讀者內心深處的某種警覺。畢竟，誰的人生中沒有過那麼幾個“如果當初”的瞬間？那些本可以更好的局麵，卻因為一念之差，或者是一種習慣性的逃避，最終走嚮瞭糟糕的結局。這本書會不會就像一麵鏡子，照齣我們那些不願麵對的真相？它或許會剖析那些隱藏在“無心之失”背後的心理動機，挖掘那些導緻我們做齣自我傷害決定的深層原因。我非常期待它能提供一些深刻的見解，關於我們是如何在不知不覺中，一步步走嚮自己設下的“絕境”的。它會不會涉及到童年經曆對成年人格的影響？或者是在壓力和誘惑麵前，我們如何選擇瞭一條看起來更容易，但實則更具毀滅性的道路？我希望這本書能帶給我一種“醍醐灌頂”的感覺，讓我能夠更深刻地理解自己，從而有機會改變那些不利於自己的行為模式。

評分☆☆☆☆☆

拿起《你為什麼非要毀掉自己》這本書，我第一反應是，這一定不是一本輕鬆愉快的讀物。但恰恰是這種“不輕鬆”，纔讓我産生瞭極大的興趣。在充斥著“心靈雞湯”的時代，一本敢於直麵人性黑暗麵，甚至是以“毀掉自己”這樣頗具衝擊力的詞語作為書名的作品，無疑具有一種獨特的價值。我猜想，作者一定是一位對人性有著深刻洞察力的人。這本書會不會是一場關於我們內心深處“陰影”的探索？它是否會揭示那些我們為何會一次次重復犯錯，一次次陷入睏境的根本原因？是童年創傷的延續，還是成年後社會環境的塑造？我期待它能帶給我一種“看透”的感覺，讓我能夠更清晰地認識到，那些阻礙我前進的，往往不是外部的睏難，而是我自身潛藏的破壞力。它或許不會直接給齣解決方案，但它會提供一種思考框架，幫助我去理解，為什麼我們明明渴望成功，卻又在關鍵時刻選擇瞭一條“損己利人”（或者說，最終損人不利己）的道路。這本書，我預感，是一次與自我內心深處的對話，一場關於如何從“自我毀滅”的泥沼中掙脫齣來的深刻反思。

評分☆☆☆☆☆

《你為什麼非要毀掉自己》這個書名，確實有一種讓人想要一探究竟的魔力。在閱讀這本書之前，我腦海中浮現齣無數的可能性。它會是一本關於心理學分析的書籍嗎？是否會深入探討那些導緻人類産生自我破壞行為的心理機製，比如抑鬱、焦慮、依戀模式，或者是什麼童年陰影的具象化？亦或是，它更偏嚮於一種哲學層麵的探討，關於自由意誌與宿命論，關於個體在麵對生命睏境時的選擇與責任？我尤其好奇，作者會如何處理“為什麼”這個核心問題。它是否會追溯到人類生存的本能，或者是在追求某種虛幻的完美主義時，我們是如何走嚮極端？我希望這本書能提供一種彆樣的視角，讓我能夠跳齣自己固有的思維模式，去審視那些我習以為常，卻可能正在悄悄“毀掉”我的行為。它不應該是那種給人貼標簽的書，而更像是一次溫和卻深刻的引導，幫助我去發現那些隱藏在日常行為中的“危險信號”，並給予我一些啓示，讓我能夠更主動、更清醒地去構建一個更健康、更積極的人生。

評分☆☆☆☆☆

《你為什麼非要毀掉自己》這個書名，簡直就像是有人在我耳邊低語，訴說著我內心深處的秘密。我尤其好奇作者會如何去定義“毀掉自己”這個概念。它僅僅是指那些顯而易見的自毀行為，比如吸毒、酗酒，還是包括那些更為隱蔽，但同樣具有殺傷力的心理模式，比如過度自我批評、拖延癥，又或者是不斷消耗自己的人際關係？我非常期待這本書能提供一個廣闊的視角，讓我能夠理解，原來那些看似微小的負麵習慣，日積月纍之下，也能造成巨大的傷害。它是否會探討那些我們為瞭逃避痛苦，而選擇讓自己更加痛苦的悖論？或者是在追求“完美”的過程中，反而讓自己變得麵目全非？我更希望這本書能夠提供一些實際的指導，盡管書名聽起來有些沉重，但它或許能教會我們如何識彆那些“自我設限”的信號，以及如何逐步擺脫那些束縛我們的枷鎖。這不像是一本提供速效藥的書，而是更像一場深入的心理探索，它需要我們勇敢地麵對自己的脆弱，但最終，卻能帶給我們成長的力量。