具體描述
基本信息
書名:李中瑩親密關係全麵技巧
定價：36.0元
售價：27.0元,便宜9.0元,摺扣75
作者:李中瑩
齣版社：北京聯閤齣版公司
齣版日期：2015-10-01
ISBN：9787550259386
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
國際NLP大師李中瑩針對當代婚姻給齣的完美婚姻指南
全國百餘個NLP親密關係培訓機構指導經典用書
經典著作《愛上雙人舞》十年修訂版
全新案例，增加五萬字新內容！
親密愛人，讓我們彼此從不完美走嚮無限美好！
尋找真摯永恒的親密關係，其實就是尋找自我（剋裏斯多福·孟語）。
跟隨李老師的腳步，讓我們與愛人一起創造*和諧的親密關係！
內容提要
當我們的親密關係齣瞭問題，怎麼辦？
在親密關係中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？
婚姻不幸破裂，我們如何麵對接下去的人生？
李中瑩老師經典圖書作品《愛上雙人舞》在齣版十餘年後，終於進行瞭一次係統修訂。李中瑩老師曾經估計，真正兩個人都有充分的幸福、滿足感覺的婚姻，在我們的社會裏少之又少，更多的是隻有親情沒有愛情的婚姻關係。在“傢醜不外揚”的傳統文化下，掩蓋著多少破碎的婚姻、味同嚼蠟的關係，甚至韆奇百怪的婚姻與情感現象。
在本書中，李中瑩老師打破瞭很多傳統的“應該怎麼樣”的概念，讓讀者看清親密關係的真麵目，也提供瞭更實在、更有效的思維模式與行為模式。並根據現代社會中人們遇到的關於戀愛、婚姻中的睏惑進行瞭更加明確、犀利的解讀，如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，為人們的親密關係的發展提供瞭更多的參考價值。
李中瑩老師認為，人可以每天過的輕鬆滿足，以至人生成功快樂，在親密關係上也一樣。隻有我們能夠正麵的去麵對真正的問題，明白其中的破壞因素，並學習有效果的思想模式和行為模式，我們纔可以建立成功快樂的情感關係和婚姻。
目錄
作者介紹
李中瑩
李中瑩先生早把NLP完整地介紹到國內，因而被譽為“華人世界的NLP大師”，他發展齣大量獨到而實用的思想和行為技巧，可以有效地幫助一個人培養齣良好的心理素質。
同時，李中瑩先生在心理治療方麵的造詣頗深，尤其在運用NLP技巧引導人們快速提升身心健康方麵，不僅享譽國內心理界，近年在歐洲的國際心理治療大會中也得到一緻肯定。
近年來，李中瑩先生依托杭州中瑩之道企業管理有限公司，發展並推廣與NLP相關的學問，包括親子關係、企業傢心智模式、跳齣雙人舞、幸福人生等多門品牌課程，以“三贏”——我好、你好、世界好為準則，嚮個人、企業及社會提供服務，傳遞智慧。
著作：《重塑心靈》（升級版）《李中瑩親密關係全麵技巧》（升級版）
即將齣版：《簡快身心積極療法》（上、下冊） 《李中瑩親子關係全麵技巧：白金版》
文摘
婚姻中的五大緻命傷
婚姻裏可能會齣現很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導緻的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什麼會齣現這些問題，原因可以歸咎於個人的心理問題，而且多數是因為孩童時期沒有得到充分成長。所有這些原因並不能奪去一個人更好地活下去的權利和能力，因此也不一定是婚姻關係的緻命傷。這些心理問題，都可以通過學習NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學問與技巧的心理輔導師，一定會有所收獲。
如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，隻是會費勁一些。看瞭這本書，按裏麵的指示去做，並找伴侶好好地坐下來談談，也會有幫助。
婚姻的緻命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些緻命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些緻命傷看得比維持兩個人的關係更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關係便齣現死亡的危險瞭。
婚姻的五個緻命傷是：
1．堅持“我是對的”
2．托付心態
3．不願分享內心感受
4．維持“蘋果皮式的和諧”
5．不知如何有效地處理衝突
以下將逐一進行詳細解釋。
1．堅持“我是對的”
一位女士來找我，她與丈夫的關係十分惡劣：兩人之間已經沒有什麼交談，她一開口說話，丈夫不是關上房門便是外齣。細問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度。那位女士說：“我說的都是對的啊！”
我嘗試用其他的方式引導她做齣改變，她始終堅持“我是對的”。後，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，而且隻能選擇其中一個。”
把你認為的對錯與你的婚姻關係相比較，看看哪個更重要。這是隻有你纔能決定的事，彆人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關係不會很好，隻適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一緻的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結婚前和新婚時願意遷就，但是這份遷就在婚後不會維持很久，很快地不是消失瞭（開始吵架），便是遷就背後隱藏瞭一些欺行為。
對有這一緻命傷的朋友，我的建議是：除瞭兩三點不能放鬆的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是好，隻能符閤低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的錶現。尤其是當配偶在他人麵前的錶現不符閤你的理想的時候，你應給他/她支持，而不是做個批評的人。
“我是對的”不是對婚姻關係具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻緻命傷之門的鑰匙。
2．托付心態
對婚姻關係具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態。
封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在傢從父，齣嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當作一件外衣拋嚮衣架掛在那裏？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男人女人的能力一樣強，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國傢的損失。看看今天社會上有多少成功的女士，這便是證明。
雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌麯裏，充滿“我整個人屬於你”“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿。”……
其實，“托付心態”在男人中亦很常見。很多人進入瞭一傢企業做事，便期望那傢企業照顧他一生，無論有什麼事情發生，都是企業的不對，都要嚮企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業、一種社會製度、一屆，每當有問題齣現，都是它們的不對，而自己卻無能為力。
在這類男人的心裏，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。錶麵看這樣很好，但是事實上因為他們承諾瞭無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。
一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予彆人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅乾，你如何能夠滿足他/她？
“托付心態”大的殺傷力不會呈現在男性身上，而會對女性造成創傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚。“你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除瞭抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重性時，雙方的差距已經太大瞭！
正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，産生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關係纔是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態”的婚姻隻是1＋1＝1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？
3．不願分享內心感受
人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來瞭便完全拿它沒有辦法，受它的控製，往往做齣讓自己後悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導緻爭吵或者關係疏離，更危險的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒迴傢”的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒迴傢”。
我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應該”“如此更好”“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有傢長不願見到的情緒齣現，傢長便會責罵，叫我們“不準哭”“不可以發脾氣”。傢長隻是不允許這樣的事情齣現，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負麵情緒重復齣現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們由厭惡排斥的心態，到漸漸學會不理會自己內心的感覺，而隻憑傢長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離瞭，成為自己情緒的奴隸。
我們希望對方可以把情緒放下來再迴傢，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為瞭遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待心情平靜後再迴傢。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關係便會發展齣來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是傢中的配偶不瞭解自己。
試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裏還有誰可以呢？
為瞭保證真的是兩人並肩麵對世界，為瞭杜絕發展齣其他感情關係的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶迴傢吧！”
當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說齣。很多人愚蠢地以為不把情緒說齣來是不讓配偶擔心。事實上，不說齣來會讓配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不願意說齣來，對方便隻能乾著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見麵時強顔歡笑，背後暗自擔心。
把情緒說齣來與把情緒發泄在對方身上是兩迴事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與彆人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的錶現。
本書的第七部分提供瞭很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關係受到不良情緒的影響。
4．維持“蘋果皮式的和諧”
20世紀90年代初，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一傢店裏看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買瞭一個。迴傢把蘋果切開，發現裏麵已經完全變成瞭黑色。雖然外麵還是好好的，但裏麵其實已經腐爛瞭！
中國人很重視傢庭關係的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何麵對衝突，有問題齣現時我們隻會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂為止。這種不惜任何代價、隻求息事寜人的謙讓所營造齣的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。
“傢和萬事興”“忍一時風平浪靜”之類的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份錶麵的和諧。
這樣的和諧其實是導緻關係終破裂的元凶。因為這樣的忍讓會在心中産生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍瞭你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”隻會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是終的方嚮。
夫妻之間應該建立一種就矛盾衝突進行討論的機製。這裏說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。現實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態度如何不對”瞭。
兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機製。這個機製應該能夠讓兩個人平靜地說齣自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的錶現。經常把對方的需要放在心裏，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火綫。為瞭兩人長遠的關係，這種討論是省不得的。
5．不知如何有效地處理衝突
我們自小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理衝突，導緻長大後遇到衝突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往隻是延遲破裂；情緒發泄亦隻會造成更多問題，包括把關係更快地推嚮破裂。之所以會齣現這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理衝突。
所謂有效地處理衝突，並不是指使衝突一定如你所願解決（因為你不能控製另一個人），而是指能夠清楚地錶達自己，瞭解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當情緒控製一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發揮作用的，他/她無法看齣其他可能解決問題的方法。
很多夫妻吵架之後就是一段時間的冷戰：互不理睬，不願主動嚮對方開口說話，就算說瞭，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾衝突的機製，也沒有找到解決這種問題的辦法。兩個人的關係，發展到這個程度是很危險的，因為的發展方嚮便是更疏遠，直至終決裂。
有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格：情緒冷卻後便想到修補受瞭傷害的關係，於是用一種“失憶癥”的態度，就好像衝突從來沒有發生過一樣，主動與對方說話，或者做一點取悅對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都願意這樣做，在結婚後的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的衝突解決機製：看誰先軟化下來，先嚮對方說話，過去的就讓它過去好瞭。
但是，時間久瞭，有一方便開始覺得不公平：“為何老是我低頭？為什麼他/她不能遷就我一次？”夫妻中的任何一方有瞭不甘心的感覺，夫妻關係慢慢地也就走上瞭疏遠之路。
有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去瞭，就像“粉筆字，抹去瞭可以再寫”。這是不正確的，夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那麼簡單。錶麵看似抹去瞭，心裏卻還有痕跡。如果積纍得太多，就會爆發齣來，像“我已經忍瞭你20年”之類的話便是證明。
很多夫妻還會用一種類似“原諒”的態度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又錶現得很大度的樣子，以“原諒對方”的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態度可能會對兩人的感情造成更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優越的位置，這會産生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控製權完全放在自己的手裏，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便得到解決；如果我不“原諒”你，事情便得不到解決。這往往會把兩人的關係搞得更加緊張，吵架這件事情本身並不嚴重，嚴重的是一方失去瞭申訴、辯論和決判的權利。兩人的關係本是平等的，現在有瞭高低，這跟把兩人的關係判瞭死刑差不多。
在兩人之間培養齣平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關係走嚮疏遠的機製。這時，一對夫妻需要的是一個技巧：“太空時間”（此名詞在後文中將進行詳細解釋）。
……
序言
用戶評價
從書的裝幀和設計風格來看，它給我的第一印象是專業且嚴謹的，不是那種花裏鬍哨、靠封麵營銷的暢銷書。這讓我感覺內容會是經過深思熟慮和實踐檢驗的。我特彆想知道書中對“長期親密關係的維護”有哪些獨特的見解，因為大多數書籍往往將重點放在“建立關係”的初期階段，而忽略瞭激情褪去後，如何保持活力和深度連接的挑戰。我希望它能探討如何有意識地在關係中注入“新鮮感”和“共同目標”，而不是讓生活陷入日復一日的瑣碎和重復之中。也許它會提供一些關於如何共同探索新事物、一起麵對外部挑戰的策略，因為在我看來，真正的親密是共同成長的夥伴關係。如果它能深入分析不同生命階段——比如有瞭孩子、職業變動等——親密關係需要做齣哪些調整，那就更具指導意義瞭。我渴望找到的，是一本能夠伴隨我走過未來幾十年人生起伏，並且始終能提供智慧和力量的“關係聖經”。
評分我是在一個朋友的強烈推薦下購買的這本書。這位朋友通常對這類書籍不屑一顧，但她用瞭非常生動的語言描述瞭這本書如何幫她“重寫”瞭她過去十年與父母和伴侶的互動模式。她特彆提到書裏關於“非語言溝通”和“身體感知”的部分，說它打開瞭她對“溝通”這個概念的全新認知。對我來說，我更關注的是如何處理那些“沉默的衝突”——那些沒有爆發齣來，但卻像冰山一樣潛藏在水麵下的巨大隔閡。我希望能找到一些方法，去解讀那些被壓抑的情緒信號，而不是等到它們演變成無法挽迴的局麵。這本書如果能提供清晰的步驟去引導我們如何搭建一個“安全對話空間”，讓雙方都敢於坦誠相見，那它的價值就無法估量瞭。我希望它不隻是告訴我們“要傾聽”，而是詳細說明在對方錶達痛苦時，我們的大腦和身體應該如何反應，如何做到真正的“共情在場”，而不是僅僅口頭上附和。我期待它是一本能讓人在閱讀過程中就感受到關係正在潛移默化改善的工具書。
評分我對很多自我提升類的書籍都持有一種審慎的態度，因為太多作者為瞭銷量，會誇大其詞，承諾一些不切實際的“速成”效果。然而，這本書的整體氛圍給我的感覺是沉穩且充滿人文關懷的。它似乎更側重於“內觀”——嚮內探索自己的核心信念和創傷，而不是簡單地教你如何操縱或取悅他人。這對我非常有吸引力。我傾嚮於認為，真正的親密關係，是兩個完整的人互相映照、共同成長的過程。如果這本書能夠深入探討“脆弱性”在親密關係中的價值，以及如何安全地展現自己的不完美，那它就不僅僅是一本“技巧手冊”，而更像是一份心靈成長的地圖。我非常期待它對於“依戀理論”在現代關係中的應用解析，這能幫助我理解為什麼在麵對壓力時，我會不自覺地退縮或過度索取。我希望這本書能提供一個框架，讓我能夠以更慈悲的眼光看待自己和伴侶的局限性，從而在理解的基礎上建立更堅韌的情感紐帶。這種強調“成為更好自己”纔能擁有“更好關係”的理念，是我最為推崇的。
評分說實話，我買這本書的初衷，很大程度上是想解決生活中一些長期存在的溝通僵局。我的伴侶和我之間，總是在一些看似小事上陷入反復的爭吵循環，很多時候，我們倆都覺得委屈，卻不知道該如何打破那種互相指責的怪圈。這本書的宣傳語中提到瞭“技巧”二字，這讓我抱著一絲希望，希望能從中找到一些立竿見影的工具。我尤其關注瞭其中關於“情緒管理”和“界限設定”的部分。在過去，我常常因為害怕衝突而選擇忍耐，結果積壓的情緒最終以爆炸性的方式釋放齣來，對關係造成瞭更大的傷害。我希望這本書能教我如何在保持自我完整性的同時，溫和而堅定地錶達自己的需求，而不是在“討好”和“攻擊”之間搖擺不定。如果它能提供一些情境模擬的案例分析就太棒瞭，比如“當對方過度依賴時如何迴應”、“如何優雅地拒絕不閤理的要求”，這種實戰經驗的分享，遠比空泛的說教來得實在。我對那些能夠深入剖析親密關係中權力動態和依戀模式的章節抱有最高的期待，因為我認為，理解瞭驅動我們行為的底層邏輯，纔能真正實現長久而健康的連接。
評分這本書的名字讓我立刻被吸引住瞭，感覺它能為我打開一扇通往更深層次理解人際互動的窗戶。我一直對心理學和人際關係領域抱有濃厚的興趣，但很多市麵上的書籍要麼過於理論化，要麼流於錶麵。我期待的是那種既有紮實的理論基礎，又能提供大量可操作、接地氣的具體方法和技巧的指南。拿到書後，我迫不及待地翻閱瞭目錄，發現內容涵蓋瞭從溝通模式的識彆到衝突解決，再到如何建立和維持長期親密關係的方方麵麵，這正是我一直在尋找的全麵性。特彆是關於“非暴力溝通”和“積極傾聽”那幾章的介紹，讓我眼前一亮，感覺作者對人性的洞察非常深刻，並且能用非常清晰易懂的語言將復雜的心理學概念轉化為日常生活的實踐指南。我特彆看重那些能夠幫助我察覺自己和對方潛意識行為模式的部分，因為很多時候，問題的根源並不在於我們說瞭什麼，而在於我們是如何說的，以及我們內心深處的恐懼和未被滿足的需求是什麼。這本書的結構看起來非常係統化，不像某些書籍那樣東拉西扯，而是層層遞進，引導讀者逐步建立起一個完整的關係維護體係。我希望讀完之後，不僅僅是學會瞭一些“話術”，而是真正能從根本上改變我對“親密”這個概念的理解，實現人際關係的質的飛躍。
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