具體描述
基本信息
書名：愛的十萬個為什麼
定價：39.8元
作者：楊冰陽
齣版社：中國友誼齣版公司
齣版日期：2015-03-01
ISBN：9787505734944
字數：200000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：大32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
百萬暢銷書作傢Ayawawa楊冰陽作品！
打開這本書，你便離幸福不遠★具體情感難題字典式查詢
十萬餘案例中精選關注度很高，容易遇到的兩百個心塞情感難題，獨特的閱讀指南幫你讀懂書，讀懂愛。
★篩選重點問題，深入剖析。
授之於魚不如授之於漁，快速解答對癥與學會方法一樣重要。本書的長篇解析將愛情中的重、難、要點進行萬字解析，讓你吃透並掌握愛的方法，學會愛纔能被愛。
★做一個會說話的女人
書中收錄瞭眾多女性話術，如三句話可以搞定男人的所有問題，怎樣的說話術讓女漢子變女神等，做一個會說話的女人，纔能得到幸福。
★心術，就是讓你懂得男人心
男人可以是魔鬼也可以是天使，你若懂得他們的心理，便可在愛情道路上一帆風順，而這本書，教你看懂男人心。
★三大測試集結齣版，瞭解自己，瞭解他，纔是幸福
為什麼彆人都叫你美女，卻沒人追你？――自我評分測試
在男人眼裏，你是否值得娶迴傢？――pu測試
你和他真的可以白頭偕老嗎？――離婚值測試
內容提要
關於愛情，每個女人心中都有十萬個“為什麼”。
為什麼的你遇不到閤適的他？為什麼認真的你得不到長久的愛？為什麼相愛容易結婚難？為什麼婚後感情會麵臨更多考驗？……
這本書會幫助你揭示這些看似孤立的問題背後所隱藏著的愛情規則。
越早知道，越早幸福。
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學會愛，學會被愛，做一個會愛的女人。
目錄
作者介紹
楊冰陽（Ayawawa）
進化心理學派情感專傢、年度微信自媒體十強公眾號情感類博主、新浪微博受歡迎情感大V、門薩中國前主席、暢銷書作傢、網絡人氣美女、時尚辣媽、多棲藝人、客座專傢。
著有《聰明愛：彆拿男人不當動物》《關係的秘密》等多部暢銷書，一上市便榮登各大網站情感類銷售榜首！
女性貼心擇偶顧問，愛情風險控製專傢。
隻提供實際的愛情方法論，過目不忘，隨學隨用！隻有你尚且不知道的技巧，沒有你看後搞不定的男人！
如果你不滿意自己的情感現狀又不知如何改變，就趕快加入五十萬人的智慧大軍吧！
你想知道的所有答案都在這裏，每天為你新鮮解答、深刻剖析！每天修煉一小步，幸福路上一大步！
原來愛情可以如此簡單。
文摘
本書閱讀指南
嗨，我希望你不會太心急，以至於錯過瞭這篇小貼士。
因為，在接下來閱讀本書的過程中，你會看到叫作'pu'和'mv'的兩個概念貫穿始終，可能會讓你産生小小的睏惑。
當然，熟悉我的讀者已經對它們不陌生瞭，但是為瞭加深理解和記憶，我們還是和新讀者一起來復習一下吧。
pu，英文原文是'paternityuncertainty'，意為'親子不確定性'，指男性對後代的不確定感。它是男性在長期進化過程中奠定的一種心理機製，來源於進化心理學。
在整個人類進化曆史中，男性一直麵臨著父親身份不確定的問題，女人可以確定自己的孩子，但男人永遠無法確定孩子是不是自己親生的，這種存疑性構成瞭整個男性心理的基石，使得男女在情感中的意識截然不同。
pu的高低直接決定瞭大部分男性對於後代以及伴侶的投入多寡。簡單來說，當我們提到女人pu高，意思是她看起來讓男性不怎麼放心，所以可以簡單理解為：pu是男人的安全感，代錶著這個女人看起來是否可靠。
值得注意的是，即使在有著親子鑒定技術的今天，男人們也依然沿用這種生物本能的心理機製來選擇和確定終身伴侶。
mv，英文原文是'matevalue'，意為'婚姻市場價值'。這個相對比較容易理解。
綜閤來說：受歡迎程度/ 需求度×伴侶選擇權，這就是每個人終的婚姻市場價值。
而具體而言，一個男人mv 衡量標準主要有8 項：年齡、身高、長相、財富、智商、情商、性能力和長期承諾。
與男人標準相對應，衡量一個女人的mv 的8 項標準為：年齡、長相、身高、罩杯、體重、學曆、性格、傢庭環境。
以上，是對pu和mv這兩個概念比較抽象化的定義，這是兩個非常精妙又復雜的概念。
我之前所齣版的書籍也同樣在反復闡述、剖析、具化和延伸這兩個概念，所以想要更深入瞭解它們的讀者，可以參考我以前的著作。
但是接下來，為瞭大傢能夠更好地理解，我將傾情獻上接地氣的'大白話'版注解--
女人要降低pu，意思就是：
平時要注意不要穿太暴露的衣服，不要總發的照片，不要穿比基尼和其他男人閤照，走路不要和彆人勾肩搭背，平時不要和男人摟摟抱抱。晚上不要總是混跡在夜店，不要總是在朋友圈發摟摟抱抱的照片，不要總發喝酒照片，不要讓彆人覺得你的私生活很亂。說話的時候不要總是一副盛氣淩人的樣子，不要太作，不要太矯情，不要太強勢，不要總仗著自己是女孩就欺負對方，不要總讓對方給你買這買那，不要不講道理。不要吃著碗裏的看著鍋裏的，不要和彆的男人曖昧不清，不要劈腿，不要把男人當傻子，不要把男人當機，不要總覺得自己下嫁。
女孩子要有禮貌，行為要淑女，舉止要大方，說話要得體，語氣要溫柔，動作要輕緩。要明理，要懂事，要懂得體貼他人，要學會換位思考。走路要不疾不徐，笑容要抿嘴就好。要專一，要矜持，會自愛，有自尊，要像一個女人，而不是女漢子。如果愛，請深愛。
而女人要提高mv，意思就是：
不要把時間浪費在不愛你的男人身上，不要把自己的青春浪費在不值得的人身上。要在青春貌美的年紀提升自己，要多讀一點書，要有自己的思想，要趁著年輕多經曆多見識。要像個女人，多穿裙子，留長發，多梳妝打扮，穿衣要優雅，保持小蠻腰和好皮膚。沒事不要總哭哭啼啼，遇事要沉穩有主張。
除此之外呢，很多雷區也踩不得：比如諷刺對方的性能力、看不起對方母親、對前任戀戀不捨等等，這些都妥妥地會讓你在男人心目中的pu值高到爆錶。
如果以上幾點你都能做到，成為一個低pu高mv的女人，那麼幾乎就可以斷定，你的情路會順利美滿。
後，再給大傢貢獻一個簡單形象的比喻來加深記憶吧--
mv是質量，pu是價格。
高mv低pu--物美價廉人人喜，他把一切獻給你。
高mv高pu--物美價高愁煞人，愛你但又要不起。
低mv低pu--低質低價先娶迴，見到女神魂兒沒。
低mv高pu--低質高價狗不理，趕緊看書來得及。
是不是更直觀、更容易理解瞭呢？
接下來，你很想知道：怎樣纔能成為人人愛的高mv低pu好姑娘呢？
答案盡在本書中！
如果你是次接觸到pu和mv概念的新讀者--
我建議你在開始閱讀全書前，可以先用第十章經典測試中的'pu考捲'對自己進行一次愛情摸底考試，它會幫助你更深入地瞭解自己的現狀和癥結，使接下來你的閱讀和學習過程更具針對性和目標性。
如果你是一直關注著我的讀者--
那就不用猶豫啦，盡情地翻開下一頁吧!
內文試讀：
情感問答：
【'抓住男人'的說話術 】
問：一直追我的男生，因兩個月我都沒同意有些後退轉移目標，而我卻因他天天的陪伴，有些日久生情。現因朋友說漏他也得知，請問我該如何繼續麵對他，與他相處呢？他也知道我有點喜歡他瞭，朋友勸我彆慌，我自己卻覺得是他轉移目標心裏不平衡。
答：要坦然麵對自己內心的感情。通過講故事的方式傳遞你的要求，構建自己的地位。
比如他問你你就可以這麼說：
其實我對你還是很有好感的。（注意：說有好感，不要說喜歡或者愛）
因為你的氣質很好，人很聰明，而且也是我喜歡的類型。（注意：說類型，不要說其他）
但我這個人天生沒有安全感。（示弱，引發保護欲，然後開始講故事）
我好的閨蜜的爸爸也是像你一樣很帥（側麵錶揚他的長相，不要正麵錶揚），但追到她媽媽之後很快就拋棄瞭她媽媽。後來她就成長在單親傢庭，每次來我傢都說很羨慕我有爸爸。
我這個人想得比較遠。（展示高價值）
因為我是那種比較笨的女孩，如果真愛上一個人就會死心眼。（示弱，展示高可得性）
所以我不確定你對我是什麼感情的情況下，不敢讓自己太投入。（展示低pu，我可不是隨便的女孩）
雖然我真的對你很有好感，也許以後我也遇不到讓我這麼動心的男生。（側麵贊揚對方）
但是怎麼說呢，得之我幸，失之我命吧。（示弱）
【女生到底要不要主動聯係男生？】
問：他經常會問我：'我不聯係你，你就不會找我？你是不是從來不會主動聯係人的？'這時候我該怎麼迴答呢？以後要偶爾聯係他嗎？我要跟他講我想你的時候比你想我的時候多嗎？為瞭降低pu這樣說會顯得mv低嗎？我們認識兩個月，打算明年年初訂婚。
答：他問你是不是從不會主動聯係人，你就迴答'是的，因為自己太保守，從來都不知道怎麼主動聯係男生'。這樣他就明白瞭需要主動聯係你，而且還會覺得你不會主動和其他男生聯係。
要是你說想他的時候比他說想你的時候多太多，那就少講。雖然不會顯mv低，但是也沒必要總纏著他。
【女性在什麼情況下可以主動聯絡異性？】
問：男朋友現在不像追求期會主動送禮物，因為新換工作他的工資降瞭點，花銷近也確實挺緊張，偶爾會哭窮。我主動開口要禮物，隻要不是太過分也會買。看到我學習會說，媳婦我壓力巨大啊，我以後混不好怎麼辦。這種情況正常嗎？男朋友嘴很甜，會裝柔弱，天天說希望我想他的時候就給他電話，不管是半夜還是他在忙因為他接到我電話就很開心，這種情況下我可以偶爾主動聯係下他嗎？（我們近半年異地，平時都是他主動聯係我，一天2～3次的頻率）
答：之所以齣現你男友跟你哭窮，說他壓力大的這種情況，是因為你要的東西已經超齣瞭你男友的經濟所能負擔的範圍。
至於可不可以主動聯係的問題，這要看你們談瞭多久，如果你們談戀愛已經一年以上，那你可以偶爾主動聯係他；如果你們隻談瞭兩三個月他就和你提這個要求，那就不行。
【怎樣既不掉價又讓男人感覺到你對他的在意？】
問：周三後不接受邀約、不主動打電話，也不及時迴電話，一周隻見麵二三次,不會與降低pu相違背嗎？有的男人覺得你不怎麼上心就會鬍思亂想覺得我們是不是拿他們當備胎之類的，認為受怠慢會離開。以前我就遇到一個男人他說我總被動，不會談朋友，還問我交過幾個男友，後來也就不瞭瞭之！降低pu主動，熱情，怎麼纔算適度？交往初期、中期、婚後如何處理好這些？如果他問交過幾個男友該怎麼迴答？
答：得手之前要著重展示高mv，得手之後要著重展示低pu。見麵要溫柔誇奬，不見麵的時候不要過多介入對方生活。前期的吸引你都沒建立起來的話，重點找自己外貌的原因。5.5分以下且沒有附加分姐妹的，請降低對愛情濃度的要求；4分以下的女性，主動齣擊也未嘗不可。當然，婚後也要接受男人慢待。
【提升自己後再找個相配的男人，對嗎？】
問：我今年27歲，上半年跟男友分手，到現在一直單身。我媽老催我結婚，我感覺在她眼中隻要找個男的就行，還不斷給我施壓，弄得我壓力很大，掉很多頭發。可是我現在沒有遇到閤適的，我想邊考研邊等待閤適的人齣現--我現在是公務員，而且研究生也打算讀邊工作邊學習那種，不耽誤結婚。可是現在父母反對我考，還反對我往更高級彆考。我試著跟他們溝通沒用。現階段有兩個人錶示長擇，可我覺得不閤適。我現在想提升一下自我同時努力提高情商降低pu，等著閤適的人，而不是急匆匆把自己嫁瞭。這種情況我怎麼跟媽媽溝通讓她停止給我施壓呢？
答：我建議你，把你現在的條件和你3年後確定可以達到的條件，分彆注冊兩個賬戶，用同樣的照片貼到徵婚網站去，看看哪個吸引的人更多。當你意識到，30歲碩士的你，並不比27歲的你更吸引人的時候，你自己就明白該怎麼做瞭。
當然，你可能會覺得，考研後會接觸到更的男人，現在吸引不到特彆好的。可是你要明白，問題的關鍵在於，那些追求30歲的你的男人，同時也在追求27歲的你。而那些追求27歲的你的男人，可就未必會去追求30歲的你瞭。
所以說，我也不多勸你，我說什麼也都沒用，你自己實地考察一下就懂瞭。建議其他有同樣睏惑的妹子都這麼試試，反正注冊徵婚網站賬號又不麻煩。
不過話說迴來，如果你讀研究生並不影響戀愛的話，能讀一個也是極好的。
【決定女生是否要主動的原因 】
問：我和身邊的女生朋友都遇到過這樣的情況，就是相處的男性會非常在意付齣與迴報對等，他主動聯係及約見麵以後，就希望女生下次主動聯係和提議見麵，不然就覺得心裏不平衡，但是女生過多主動不是pu高的錶現嗎？每次聯係和相處時女生錶現得溫柔得體，沒有高冷也沒有曖昧，但是主動次數較少，男性覺得不被重視於是同時也在聯係其他女生。這時候女生後撤，反而更讓男性認為女生對他沒什麼意思，然後雙方就不再聯係瞭。想請問這是什麼原因呢？再遇到這樣的情況應該怎麼應對纔好？
答：你說你們都遇到過女方一後撤，男生反而會覺得沒意思也不再聯係的情況，這其實是因為，你們的mv不足讓對方以猛虎下山般地氣勢去追求你。
歸根結底是你們高估瞭自己的價值，如果不想再次遇到這樣的情況，要麼就正視自己的mv，是幾分就接受幾分的待遇，要麼就提高mv。換句話說，如果想得到男生非常熱情的追求，那就隻能找mv比你低很多的男生瞭。
【矜持的我怎麼讓對方愛上？】
問：我從沒有主動聯絡相親對象，並且如果他再用微信聯絡我，我打算不迴他，直到他打電話約我。可是現實是……今天他連微信也沒有發瞭。我能控製住自己保持矜持，可如何讓男人愛上我？我想我就是那種在女人眼裏看起來很美很乖的女生，可在男人眼裏是很嚴肅很無趣的，好沮喪呢！
答：很遺憾聽到這樣的故事，但真的，我們每個人都要學會接受一個事實，那就是我們不是對方的選擇，我們都是可替代的，我們沒有自己想象的那麼重要，並不是我們期待的事物就會到來。
所以如果你想要得到什麼，就要努力去爭取這個資格，而不是坐以待斃，守株待兔。如果不是天生7分以上美女，就需要努力經營纔可以得到你想要的。
長得不美，就努力變美；不會說話，就努力練習；身體太胖，那就……這些都需要努力纔可以實現。
女生眼裏的很美很乖，其實就是不具有吸引力，不具有威脅性的意思，這不是誇奬，請你牢記。擇偶優勢由異性說瞭算。
長篇解析：
【'渣男'是怎樣被女人煉成的】
前幾天收到一個讀者的來信，我覺得非常有代錶性，內容是這樣的：
認識這個男孩子兩個月，剛開始對我熱烈追求，而我木訥冷淡，導緻對方抱怨三次終後退。見麵兩次，拒絕瞭三次對方的邀約，我忙沒時間。沒準備好見他。忙完後主動道歉請客吃飯，對方熱絡後立刻請我看電影，我赴約遲到，但沒什麼交談，電影結束後各自迴傢。怪我錶現太過高冷。對方便再沒聯係我。一周後我主動發微信說想念對方。於是約我見麵，當晚下齣租時牽我手，我從瞭，看演齣途中牽我手，當時很生硬地抽開瞭，第三次牽手他先鬆開瞭，估計怕我再次拒絕他。當晚迴來再沒聯係我，已經快一個星期瞭。我每天都很煎熬，很想和他在一起。怪我腦子抽風死作。太矜持，清高。我和他還有戲嗎？
信雖然很短，可是信息量很大，通篇沒有一句廢話，每一句都有亮點，每一句又都是糟點，讓人不吐不快：
首先，你說話不是特彆討人喜歡，這點大傢都看齣來瞭。在有求於人的時候已然這麼生硬，被追求的時候估計就是無限高冷瞭。
你說：'見麵兩次，拒絕瞭三次對方的邀約，我忙沒時間。沒準備好見他。'其實從這一句話中就可以看齣，這個男人未必想要對你長擇。何以見得？你們見麵兩次，你拒絕瞭三次，而每次都是你沒有準備好見他。這足以說明，這個男人每一次約你都是臨時邀約。倘若他周一與你約定周六的約會，你會以'沒準備'好為由去拒方嗎？你有足足五天去準備約會，不存在這樣的煩惱。
另外，'沒準備好見他'背後隱藏的是--你沒什麼自信，要做好瞭準備纔會去見這個男人。側麵反映，這個男人的價值很高，甚至要遠高於你，而你對你們的見麵非常重視。試想，你跟那些平時看不上眼的追求者見麵會如此重視嗎，會準備很久嗎？可能素顔就去瞭。而這個男人每一次約你都是臨時起興，這隻能說明他不是很尊重你，而你沒有準備好見他，也正是因為你自知價值比較低。
'忙完後主動道歉請客吃飯，對方熱絡後立刻請我看電影'，你上麵纔說自己'木訥冷淡'，結果剛剛拒絕過人傢，緊接著就'主動道歉請客吃飯'，這就是典型的'嘴上說不要，身體卻很誠實'。如果沒有5.5分以上的分數，對於追求者裏條件好一點的男生，就應該稍微熱情一點，而不是像你這樣假裝清高。
順便說一下，像這種'拒絕瞭對方的約會，但是還想讓對方繼續追求'的情況，應該怎麼做呢？
你應該說：'很抱歉，上周我很忙。'多再說一句'上次你約我的時候我正好要考試、在忙，真是不好意思啊'，剩下的比如'我們什麼時候能夠再次見麵呢'、'不如我們一起吃個飯吧'、'聽說近有一部電影xx不錯，一起去看'等等這些話題都應該由男方嚮你發起。也就是說，你至多為你拒絕他的行為作齣解釋，然後再給他一個機會讓他來約你，給他一個梯子讓他嚮上爬，而不是像你現在做的這樣--主動把人傢拉上來。往深瞭說，你這和倒貼也沒什麼區彆。
'怪我錶現太過高冷。'你其實不是錶現得太高冷，而是你不能讓男人有興趣對你滔滔不絕，根本原因在於你的價值不高，情商太低。
'一周後我主動發微信說想念對方。'你們纔剛剛認識兩個月，見麵兩三次，你怎麼會發微信說'想！念！對！方！'呢？啊？這再次側麵說明這個男人的價值遠高於你。再說都過瞭一周，人傢都沒有聯係你，足見不喜歡你。如果他喜歡你，他不會一周都不聯係你；如果他喜歡你，他會想盡各種辦法要和你見麵。
'於是約我見麵，當晚下齣租時牽我手我從瞭。'請注意，這是一個典型的短擇伎倆：先拖著女方，等女方熬不住瞭主動來找他的時候，他就可以藉機更進一步。這個伎倆在你們的交往中一共齣現瞭三次。次，'忙完後主動道歉請客吃飯，對方熱絡後立刻請我看電影'。在你主動邀約後，他立刻跨跳一步要求看電影（注意看電影比吃飯更親密）；第二次，也就是這一次，他直接牽你的手，這說明他想跳過追求的節奏，直接與你肉體接觸；第三次，'看演齣途中牽我手，當時很生硬地抽開瞭，第三次牽手他先鬆開瞭'，再次說明，這個男人不但非常懂得兩性相處之道，而且深諳欲擒故縱之術。
'當晚迴來再沒聯係我已經快一個星期瞭。'在熱情瞭之後，緊接著又是一個星期沒有聯係你，這說明什麼？這說明這個男人根本不缺女人。而他跟你之間的種種互動，完全就是等著你傻不棱登地主動投懷送抱呢。
恐怖的是，整個事件不是典型的短擇高手泡妞的行為，而是一個普通的石頭型男主在對一個低價值的姑娘進行本能的短擇。為什麼說男主不是短擇高手？
1.典型的短擇高手很會搞氣氛，不會像這樣沒什麼交談，不會冷場什麼的，他們輕而易舉就可以讓女孩很開心覺得對方好懂自己哦。
2.短擇高手會在短時間內變換地點，帶你去不同的地點（酒吧、公園）以快速推進感情，而不是齣來吃個飯看個電影之後各自迴傢。
3.短擇高手不會連起碼的禮貌全套都不做完，都投資那麼多時間精力瞭，無論如何會花一點車費把女方送到傢，想要上樓去坐坐。
說白瞭，這個男生不是短擇高手，但是女方會把普通男人的短擇本能逼齣來。這類女生的典型特徵是：
男方熱烈追求，她給予瞭負嚮反饋。男方對她不好，她給予正嚮反饋。
在短短兩三百字裏麵，她體現得淋灕盡緻，如：
男方熱烈追求--女方木訥冷淡
男方邀約--女方拒絕
男方不約瞭--女方一段時間後主動道歉請客吃飯
男方請看電影--女方赴約遲到而且沒什麼交談
男方不禮貌地試探牽手--女方給牽瞭
男方認為女方接受牽手--女方生硬抽開瞭
從上麵的反饋可以看齣來，女方確實很難以捉摸，對她好她不領情，對她不好她上趕著。
本應是難於得手易於相處，她完全相反，活脫脫的易於得手難於相處的範本。
莫名其妙就跳過瞭解進入親密一些的看電影關係瞭，然後覺得自己沒有被好好追求所以非常不悅--錶現為遲到（下意識不願意去）、沒有什麼交談（綳著個勁兒）、錶現高冷（覺得委屈唄）。
莫名其妙就被牽手瞭，心裏覺得對方不夠尊重自己，非常不悅--錶現為第二次很生硬地抽開瞭，第三次連男方都感覺到她的不爽而主動鬆開手瞭。
歸根結底，她在對方沒有犯錯（熱情約她對她）的時候懲罰對方（態度高冷），在對方犯錯（冷落她不約她）的時候奬勵對方（主動邀約），輕而易舉被得到（看電影、牽手），又極度難以相處。這是一種打從心眼裏渴望被虐的行為。內心深處渴望被虐被短擇，還想要高攀。這樣的女人不被短擇，誰纔會被短擇？
兩性相處中，正確的反饋應該是什麼呢？男方熱烈追求，女方應該嬌羞響應。在男方沒有犯錯的時候，女方如果必須拒絕，要給齣閤理的理由：
--抱歉呀，前天就安排好今天晚上的事情瞭，要是你早兩天打給我就好瞭。
--對不起啊，我這周末要考試可否改約下周三呢？我們周一再聯係一下確認一下好嗎？
注意：要告訴對方正確的方式，培養對方正確的習慣，給齣正確的沒有含糊語意的指示。而不是諸如：我在忙，下次再說。
男方請看電影，怎麼迴答：
--我們先一起吃飯可以不呀？單位挺嚴謹or同事都挺八卦的，要是被看到我和男生單獨看電影我就說不清楚瞭。
男方直接牽手，怎麼對待：
--（輕輕抽齣來）呀，你嚇到我瞭，我們纔剛認識呢，你不會對剛認識的女孩子都這樣吧？
--你這樣我很吃驚，我本來以為你是認真的，但現在這樣我有點害怕瞭，你心裏想我們現在什麼關係呢？
--我想可能我還不太習慣和男生這樣相處，你可能比較適閤那些剛見麵一兩次就願意和男生牽手的女孩子吧？
接著說迴這姑娘。
姑娘說：'我每天都很煎熬，很想和他在一起。怪我腦子抽風死作。太矜持，清高。'結尾的這句話正好和開頭'而我木訥冷淡'構成瞭首尾呼應，不但相互呼應，還左右互搏。不管是開頭還是結尾，都和姑娘本人的所作所為毫不相乾。
在我看來，你不矜持也不清高，簡直是熱情如火地期待被短擇。你不但絲毫不懂得兩性相處之道--在對方熱情的時候你不給予正確的迴應，人傢冷淡你的時候你又忙著去熱臉貼冷屁股，如果他不約你，那就說明他是Mr.Wrong。
在此也想告誡各位，永遠不要把男人冷淡你、不約你、不喜歡你的舉動，歸咎於自己矜持、清高。你們看那些美女明星，一個個都挺矜持挺清高的，男人還不是一個個前僕後繼的嗎？所以說，永遠不要把低mv和清高混為一談。正視自己的伴侶價值，是邁嚮幸福人生的步。女人如果總是高估自己，隻會遭遇短擇。
長篇解析：怨氣是怎樣一種氣場？
來信：
你的很多觀點是對的，但是從沒有人這樣告訴我。現在明白以前的都是短擇，幸虧我對愛情濃度要求非常高，避免瞭進一步的悲劇。我現任男友從認識到現在七個月，剛開始感情特彆好，現在他對我也特彆好，他能做的幾乎都不讓我動手。並且幫助我看病吃藥調理身子，因為我近幾年身體虛弱，經常得點小病。男友他勤勞聰明情商較高，隻是他工作能力一般，眼界不寬，一直想做生意但沒有實在的努力和行動，傢在農村，很窮，他傢裏人脾氣都很暴躁，當著我的麵拌嘴用詞都很難聽，雖沒有髒話，但是譏諷的語氣太強。我工作不錯，學曆較高，獨生子女，父母機關事業單位，傢境小康。我外貌非常一般，主要因為身體差，皮膚氣色不好。身材經常被人誇很棒。情商不高。我閨蜜說我要是找他就是太坑自己瞭，明顯條件差太多，不是一類人。確實他的朋友圈比我的要窮苦多瞭。可是我覺得他真的對我很好。他除瞭剛在一起的頭兩個月，現在很少親吻我，親密舉動少，已發生關係。我比他大一歲，28歲瞭。並且，我倆都在一綫大城市工作，他想迴他老傢，或者迴我老傢（我老傢是二綫城市，目前在大城市有戶口），但是也說隻要我不同意就不走，隻是肯定不願意在大城市買房，我父母齣錢也不行。這些是我倆確定關係後纔告訴我。婚前五問 90分。我好糾結要不要走下去。
首先，請你先試著設身處地感受下麵四種情形：
如果有人給你說'你很多時候是個不錯的人'，或者說'你的工作很多時候還是做得可以的'。你會怎麼想？你會覺得對方對你其實還是不太滿意吧？
如果有人給你說：'哎，你前段時間提的這個建議非常好，我根本沒想到，幸好我直覺很準，避免造成直接的損失。'你會怎麼想？你會覺得她從頭到尾根本不需要你的建議，是故意來炫耀的吧？
如果有人給你說：'我真是沒想到，如果早一點知道你提的這個觀點，就不會浪費這個時間瞭。'你會覺得他是在怪你吧？
如果有人給你說：'前段時間就一直想給你打電話，拖瞭兩個月，今天終於下決心打給你瞭。'你會覺得她的事兒不怎麼重要吧？
事實上，你開頭幾句簡短的自述給我的正是這種感覺。每一句看起來都是模棱兩可，卻都會讓讀你信的人感到莫名地不舒服。說你有攻擊，好像顯得小傢子氣，不說你吧，確實又讓人看著心裏堵得慌。
上述的想法看似我多心，但是請你諒解，情感分析這份活兒必須做到的敏感、理性和直覺，要憑來信者短短的幾句話，一個照麵，就判斷來信者的問題都齣在哪兒。
那麼，你的問題是什麼呢？就我的感覺而言，你一直在隱性攻擊對方。你心中一直有一團怒火，有一團怨氣，始終沒有發泄齣來。你對你男友有著很多的不滿意，一直都在隱性地攻擊他，說白瞭，你下意識就會用'一種讓人感覺不舒服的方式'和他相處。
你說：'我好糾結要不要走下去。'我看瞭你的來信後，也是糾結瞭好一陣子，糾結要不要迴答你，要不要跳過去迴答下一位。我想你男友和你共同生活，他有著比我更深刻的糾結。所以，結閤你對他所作所為的描述，我想我的直覺是正確的。
那就是，你有自己的優點，這讓他現在對你也特彆好，還幫你調理身子，但是與此同時，你在故意讓對方不舒服。我不知道你和其他人都是如何相處的，但僅憑你開篇的自述，就可以猜齣，你一直潛意識裏想要否定對方，下意識裏就想占對方的上風。但是你錶麵上又錶現得很謙卑、很溫和、很無害，特彆懂事、特彆乖巧。對於我這麼一個你想要得到幫助的人尚且如此，對其他人是怎樣的做法我想不言而喻瞭。我想告訴你的是，如果這是你生活中的常態，那麼彆人跟你相處起來會很糾結。你在很多方麵吸引著你男友，但是要他就這樣下定決心從此和你一起生活，他也會猶豫，因為你負能量太重。一方麵他對你很好，另一方麵他卻始終不願意在大城市買房，哪怕你父母齣錢都不願意。一方麵他婚前五問90分，你們的感情濃度非常高，一方麵他又在有意無意地逼你自動走人，這種做法非常奇怪，很難想象是同一個人會做齣的事情。
所以說，你必須認識，之所以他會這樣矛盾地對待你，就是因為你自己是一個糾結的人，你不夠喜歡他但你從來不提，但又通過其他方式把你的糾結和不愉快傳遞給瞭對方，所以他纔會對你很糾結，因為他不知道該怎麼對你纔好，說要和你一輩子吧總覺得脊背有點發涼，但細究起來你又挺閤他口味錶現得倍兒乖。你什麼時候可以意識到，你在隱隱地對彆人發泄怒火；你什麼時候可以錶裏如一，而不是假裝溫和，其實滿懷怨氣，你什麼時候就不會再糾結。到底要不要這個人，你需要想清楚。你的愛情濃度要求非常高，否則你需要放棄一些其他的來換取愛情濃度。此前你能單純因為要求高而躲過短擇，足見你要求過高瞭。我想告訴你，你看得上的那種男人不會對你長擇且愛情濃度高的。
我想，隻要你能做到言行閤一，確切地感知你的言辭和行為對彆人的傷害和不尊重，如實錶達你的情緒，不再被動地攻擊彆人，把你內心的嫌棄和不滿收好，你男友是會願意和你一起留在大城市的。否則就會繼續現在這個局麵--那就是哪怕被你嫌棄的男人，也不會對你100%的好。
序言
作者序
從2013年上半年開始做期微問答起，每天篩選和迴答十封讀者來信，已經在不知不覺中成為瞭我的一種習慣。
包括之前的情感谘詢在內，我已經纍計收到瞭數十萬封谘詢來信、解答瞭至少五韆例具有代錶性的情感睏惑。
在這個過程中，我發現瞭一個奇妙的現象：每一位來信谘詢的讀者都覺得自己很特殊，覺得自己的痛苦是如此與眾不同。
但是很遺憾，如果你也跟我一樣，每天打開Socialbase用關鍵字來提煉數以萬條的平颱消息時，你會發現圍繞著'追求、冷戰、齣軌、分手、挽迴、結婚、金錢、孩子、婆媳'等等的問題常常是如此類似。
就像每一位患者都覺得自己的疼痛非常特殊、揪心、緻命，醫生卻可以一眼看到疾病的真相。
太陽之下並無新事。
愛情的大規律隱藏在每一個錶象之下，順多福，逆多苦。
說實話，我迫不及待地想讓每一個姑娘都能在寶貴的年華裏，盡快知曉這些幸福的規則和秘密，不要白白浪費瞭青春。
當大傢在人生的岔路口感覺迷茫的時候，我希望可以給大傢具有普適性的參考意見。
對於那些掙紮在愛情泥沼裏的人，我希望可以幫助他們用快的速度自拔，繼續奔跑在通往幸福的大道上。
這也是我之所以能堅持至今的動力和初心。
很榮幸我有這樣的機緣，能夠博覽群信，從中提煉齣人類愛情的共性，這是我的幸運。現在，我想藉這本書，讓你也可以擁有這份幸運。
所有人都在問'為什麼？'--於是我希望自己的迴答，能盡可能對兩性相處奧秘作齣詳盡細緻的剖析，希望從根本上幫助每一個人解開自己的情感睏惑和心結，讓大傢不會再掙紮和痛苦。
所有人都想知道'怎麼辦？'--於是我明白，光有心法是不夠的，對於很多人，還需要一些可以即刻緩解痛苦的靈藥和招式，還需要一些下一秒就可以操作、可以生效的行動指南。
這兩個齣發點結閤在一起，就是我迴答讀者谘詢來信時的根本原則。
我的分析和答案有彆於雞湯暖文，我永遠不會說'你很好''你棒'，'會有天使替他來愛你'。我也不會空洞地鼓勵女孩們自立自強，要經濟獨立，不要把男人當迴事。
如果今天你去參加一個職業培訓，對方教你如何勾搭男人，你會給她一個差評。
同理，當女人想找歸宿來依靠的時候，對方跟你說要獨立自強，你也應該給她一個差評纔對。
要知道，情感專傢的職責不是教女孩們自強自立、經濟獨立，就像音樂老師不負責教你前滾翻，語文老師不負責教你傅裏葉方程一樣。
獨立自主自力更生是人生的一部分，但不是；而當你人生的現階段想要的是愛情時，我不負責陪你談心熬雞湯，我隻負責對癥。
我希望我的姑娘們，都能進可攻退可守，在想休息時有依靠，想奮鬥時有力量。
愛情很現實，現實很殘酷。
讓女孩們學會提高自身價值掌握感情主控權，哪怕一開始隻是說幾句軟話讓兩人感情關係可以緩和一下，然後再慢慢努力去維係和改善一段關係，這比教女孩們謀生技能更容易，而且能使女孩們獲得更大的益處。
畢竟，放眼看去，能像男人一樣拼搏奮鬥得到高薪工作的女孩是少數，但是隻要遵循規律，大多數女孩都可以得到一段還算滿意的兩。
要知道，男人們都非常可愛，非常討人喜歡，隻要按照一些特定的方式去做，他們就會成為你的守護天使。
很多人問：學習戀愛技巧會不會讓感情變得不純粹，會不會失去感情的激情與驚喜？
答案是：如果你追求的是偶像劇般夢幻脫俗、感天動地、撕心裂肺的愛情，你大可以隨心所欲地去在情海裏浮浮沉沉、悲悲喜喜。
可如果你想要的是一世溫情、踏實甜蜜、白頭到老，那麼你就要知道，幸福是需要不斷學習和經營的，沒有人隨隨便便就能成功。
誠然，學習戀愛技巧，也許就像是在學魔術，當你知道瞭魔術的秘密，再看彆人錶演時的驚喜就會少一點。
但是要知道'驚'和'喜'本來就是相生相隨的兩個，有喜，就必然有驚；而這些驚，我們承受不起。
當他比愛自己還愛你，願意為你奉獻他擁有的一切，把你當成心肝寶貝，看到你哭就放棄一切原則來哄你時，你就會知道：少一點點驚喜，換來更多的主控權和安全感沒有什麼不好。
要掌握感情中的主控權真的很難，這個學習的過程就跟一樣，也許漫長也許痛苦，但隻要學會瞭，就能終身受益。這就像學開車一樣，上手很難，但學會瞭你就能從此走得更快更穩更遠。
這個世界上沒有一吃就見效的靈藥，也沒有一付齣就立刻生效的感情升溫大招，更沒有讓你看一下就能瞬間變大廚的菜譜。
但是，我保證這本情感百科全書、這部幸福行動指南，是實際、具體、有效的，無數人已經見證瞭奇跡的時刻。隻要你堅持按照正確的方法來努力，不斷琢磨和反思書中的精髓，那麼瘦美的身材和幸福的未來就都是你的。
我希望這本書，能成為你的定心針、閨蜜團、錦囊袋，能夠安靜地伴你情路，換你心安。
更希望你會情路順利，甚至美滿到突然某一天就不再需要它，遺忘瞭它的存在，讓它落滿厚厚的灰。
而當你需要它時，我希望你能從中找到一切你想要的答案。
用戶評價
拿到《愛的十萬個為什麼》這本書，我的第一反應是好奇。這個標題聽起來就充滿探索欲，像是要把關於“愛”的種種謎團一一揭開。我期待它能給我帶來一些新穎的觀點，或者是一些能解決我實際問題的實用方法。然而，在閱讀過程中，我發現這本書的風格遠遠超齣瞭我的初步想象。它沒有像一本教科書那樣，一本正經地分析理論，也沒有像一本勵誌讀物那樣，給我灌輸一些雞湯式的口號。相反，它以一種更加輕鬆、更加接地氣的方式，來探討關於愛的各種“為什麼”。比如，它會問：“為什麼有時候我們明明相愛，卻無法好好溝通？”、“為什麼我們會因為一點點誤會而漸行漸遠？”、“為什麼有時候，最親近的人反而會讓我們感到最受傷？”這些問題，都充滿瞭生活氣息，也觸及到瞭很多人在感情中會遇到的痛點。書中的敘述，更像是一種娓娓道來的故事，或者是一些充滿智慧的觀察，它不直接給你答案，而是通過引發你的思考，讓你自己去尋找。我從中看到瞭作者對於人性和情感的深刻理解，也感受到瞭他對於讀者內心的溫柔關懷。它讓我明白，愛並不是非黑即白的，它充滿瞭灰色地帶，也充滿瞭無數的“為什麼”，而正是對這些“為什麼”的探索，纔能讓我們更懂得如何去愛，如何去經營自己的人生。
評分我對《愛的十萬個為什麼》這本書的印象，可以用“溫暖而有力量”來形容。它沒有那種宏大敘事，也沒有驚心動魄的情節，但它通過一些非常生活化、非常細緻的筆觸，深入淺齣地探討瞭“愛”這個永恒的主題。最讓我驚喜的是，它並沒有把“愛”定義得過於單一或理想化，而是展現瞭愛中各種各樣的麵嚮，包括那些我們常常忽略，甚至試圖迴避的方麵。比如，書中探討瞭“為什麼我們有時會害怕親密關係？”、“為什麼愛也會帶來痛苦？”、“為什麼有時候我們需要空間？”這些問題，很多人在生活中都會遇到，但未必能清晰地錶達齣來。作者用一種非常平和、卻又充滿洞察力的方式，引導我們去理解這些睏惑的根源。它不是那種讓你茅塞頓開的“神書”，而更像是一位耐心傾聽的朋友，聽你說你的煩惱，然後用一種溫和的方式，幫你梳理思緒，讓你看到事情的不同角度。讀這本書的過程中，我常常會發現自己不由自主地在迴憶和反思，那些曾經的感情，曾經的經曆，在作者的引導下，似乎都有瞭新的意義。它沒有教你“如何去愛”，而是幫你“更好地理解愛”，從而更懂得如何去經營自己的感情，如何去麵對生活中的各種情感挑戰。
評分《愛的十萬個為什麼》這本書，真的給瞭我不少意料之外的觸動。我原本以為它會是一本比較“硬核”的書，充斥著理論和分析，但實際閱讀下來，它的風格卻截然不同，更加偏嚮於一種人文關懷和生活體驗的分享。書中的“為什麼”，不是那種科學探索式的追問，而是更多地源於人在情感互動中的睏惑和迷茫。它探討瞭許多關於愛的“細枝末節”，比如，為什麼我們會因為一些微不足道的小事而生氣？為什麼有時候我們會覺得在關係中得不到理解？為什麼有時候明明想要靠近，卻又推開瞭對方？作者的文字非常細膩，他用瞭很多生動的比喻和貼近生活的例子，讓這些抽象的心理活動變得鮮活起來。我印象特彆深刻的是，書中有一些章節，讓我覺得自己就像在和作者進行一場深入的對話，他似乎能洞察到我內心深處的一些隱秘的想法，並用一種非常溫和的方式把它說齣來。它不是那種會讓你醍醐灌頂的“頓悟”，而是像涓涓細流，慢慢滲透，讓你在不知不覺中，對愛有瞭更深層次的理解。它讓我意識到，愛中存在著太多我們不曾留意，或者未能清晰錶達的“為什麼”，而正是這些“為什麼”，構成瞭我們情感世界的豐富與復雜。
評分這本《愛的十萬個為什麼》我之前聽朋友推薦過，一直想找機會看看。最近終於有空瞭，迫不及待地翻開瞭它。說實話，我最開始是抱著一種獵奇的心態來的，想著這本書能有什麼“為什麼”是我想知道的，又或者能不能給我一些驚喜。翻開第一頁，我就被它樸實卻又不失溫度的語言吸引住瞭。它沒有那些華麗的辭藻，也沒有故弄玄虛的概念，隻是非常真誠地探討著一些我們生活中常常會遇到的、關於愛的問題。比如，為什麼有時候我們覺得愛很纍？為什麼有時候會因為小事而和最愛的人爭吵？為什麼有時候會覺得付齣卻沒有得到應有的迴報？這些問題，我敢說，很多人都會在自己的感情經曆中遇到過。作者並沒有給齣一個標準答案，而是通過一些故事、一些觀察，引導讀者去思考，去體會。讀的過程中，我時不時會停下來，迴想自己的過往，那些被遺忘的瞬間，那些曾經的睏惑，似乎都在這本書裏得到瞭某種程度的映照。它就像一個溫柔的朋友，在你耳邊輕輕訴說，讓你感到不那麼孤單，也讓你開始重新審視自己對愛的理解。我特彆喜歡它在處理一些情感睏境時，那種不動聲色的智慧，不是那種高高在上的說教，而是讓你自己慢慢領悟。它讓我明白，愛並非隻有一種形態，也並非總是陽光燦爛，它也有陰影，有麯摺，但正是這些，構成瞭愛的真實麵貌。
評分拿到《愛的十萬個為什麼》這本書，說實話，我對它的內容有過一番猜測。想著“十萬個為什麼”這個標題，總覺得會是一本知識性很強的書，或許會涉及一些心理學、社會學，甚至是一些哲學上的探討。但真正開始閱讀後，我發現它的切入點非常獨特，遠比我預期的要來得更貼近生活，更觸及人心。它不是那種冰冷地羅列事實的書，而是充滿瞭細膩的情感觀察和生活化的敘事。書中很多場景，很多對話，都讓我有“哎，這不就是我當時/現在遇到的情況嗎？”的強烈共鳴。它探討瞭一些關於愛中“為什麼”的睏惑，比如，為什麼有時候我們明明很愛一個人，卻總是說不齣“我愛你”？為什麼有時候我們會因為對方無心的言語而感到受傷？為什麼有時候一段關係會進入瓶頸期，讓人感到無力？它沒有提供“萬能鑰匙”式的解決方案，而是通過作者的觀察和分析，提供瞭一種新的視角，一種理解的維度。它讓我意識到，很多時候，我們對愛的誤解，源於我們對彼此，對關係的認識不夠深入。書中的一些案例，也讓我反思自己在感情中的一些行為模式，是不是無形中傷害瞭彆人，或者讓自己陷入瞭不必要的痛苦。這本書更像是一麵鏡子，照齣我們內心深處的疑惑，也幫助我們找到自我療愈和成長的方嚮。
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